|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
واضح ان زوجتك تبي تعلمك درس. انها اذا طلعت من بيتك زعلانه حتى لو هي غلطانه انك تلحقها وتراضيها. علشان كذا تقولك ان اهلها دروا بالمشكله لانها اجلست عندهم شهر تلومك بطريق غير مباشر ليش خليتها زعلانه وماراضيتها. ورسايلها السابقه تبي تشغلك فيها وتحنن قلبك علشان تبادر انت وفعلا هذا اللي صار انت اللي بادرت وطلبت تتفاهم
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
طبعا انت تبي تعلمها درس وهي بعد تبي تعلمك درس وتبي تدربك على طريقه معينه وهي عنيده وتستخدم عده اساليب وفعلا تنجح معك هي من ضمن اهدافها انك تاخذ موقف من اهلك اذا صار بينهم شي واتوقع اذا بتستمر على اسلوبها هذا معاك فهي بتنجح لانها للاسف فعلا تقدر عليك وتقدر تجيب راسك وتخليك تسوي لها اللي تبيه
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
مع لؤلؤة الصباح ..
بالضبط هذا الي جالسة تعمله زوجتك .. . . نصيحتي لك .. تقفل جوالك و تسافر و تطنشها .. انت اليوم أعطيتها فرصة و كان بامكانها تصلح كل شي .. حتى لو اضطريت انك تتركها لحد ما تولد .. مصيرها ترجع لك .. و شوف ايش رايي البقية .. . . زوجتك تبغى تخليك خاتم في يدها هي و اَهلها .. و تبعدك عن اهلك .. هذا هو باختصار .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
المقابله راح تكون في صالحك
انت رايح ونيتك طيبه انكم تتفاهمو ولكن هي تلف وتدور تبغى ترجع وتنهي المشكله لكن بدون ان تتحمل اي خطا انت هنا سويت الي عليك واديها طناش يامعلم علشان تعرف ان الامور هذي ماعد تمشي معاك ولافرقت معاك المقابله طالما ماتغيرت وعلى فكره مهما كبر الموضوع انتبه تبدا تشك انك مسوي حاجه غلط الغلط راكبها من ساسها الى راسها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
باختصار ي جماعه الخير .. اول ماقالت لي اهلي دوروا بالموضوع قلت لها هاذي مشكلتك ودبري نفسك .. ماشافت مني تجاوب ..وبصراحه بدات تلين كثير واسالتها كثير .. شكلك خطبت شكلك تعرف وحده شكلك سافرت الزبده انها تجننت شوي وبدات تخوور وتبيني اهدى .. لدرجه رجعت على بيت خالها قالت ماابي انزل خلينا نتفاهم اكثر .. بعيون دامعه شوي .. اتكلمنا واتنقشنا ومن ناحيتي انا قفلت وهي اذا كلامها صحيح عن اهلها .. خليها هي تدبر نفسها !!
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
قريت كل ردودكم ..
اللي خلاني ابادر شي واحد فقط لاغير .. اولا اهلي كانوا يصرون اني اطلقها وبدون حتى الصلح .. تحديدا الوالده والوالد ماكانوا راضين .. طبيعي ولدهم .. وانا بصراحه بديت افكر في الموضوع من جميع النواحي .. وقلت اعطيها فرصه لأني لاحظت ان خالها يبى يفرض شخصيته على وسبق ان حاول يتدخل في مشكله سابقه غير الاولى وماكنت ارد عليه ابدا .. اكلت معاه والحين هو يحاول يسيطر لكن مالقى طريق لا هو ولا زوجتي .. زوجتي مدربيه راسها بالبدايه مع اهلها تحديدا خالها .. وماشافت مني ريق حلو ولا قبول باللي يصير بالعربي قلبت الطاوله عليها وقلت لها مشكلتك حليها وانا مالي دخل .. هي تبي ترجع وميته عالرجعه .. باين بديت تحس انها ام وراها مسوؤليه .. شى ايجابي !! وهاذا السبب اللي خلاني ابادر بيني وبينها .. ومابادرت بتدخل اهلها هنا كلام ثاني .. واكون سلمت لهم الخيط والمخيط .. لي تفاهم ثاني معاها اول ماترجع بيتها وتستقر .. وتكون الكوره في ملعبي كامله .. لأني حكايه اقعد ساكت وهي ساكته .. صدقوني راح تأثير قوي علينا من ناحيه اهلي واهلها والخاسرين انا وهي وطفله !!! لان واضح انها كانت مسيره وليست مخيره بقرارتها .. والسبب خالها .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخوي
انت ماشي صح ، ماشاء الله عليك .. و شيل فكرة الطلاق من راسك .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
الحين .. هي مرره قلقانه اني اكلم وحده لاسمح الله .. وصايره تشك حتي لما امسك الجوال ولا ادخل واتساب ولا ادخل سناب .. مرررررررررره الغيره 100000000000000000 هو كويس .. عشان تعرف اني ممكن اتخلي عنها !!! ومو كويسسس .. اخاف امل وافصل عالموضوع مرررررره !! فتره وتعدي ان شاءالله ... |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
خليك مع روح الطير ومارح يصير الا اللي يرضيك باذن الله 👍👍👍
الله يالف بين قلوبكم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
العوج عوج يبقي طول عمره عوج
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
الله يهديها ويصلحكم
ويلم شملكم على خير |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
-تابعت التطورات بينكما في صمت.
-ما تراه مناسباً لك ولطبيعة شخصيتك قم بعمله. -وفقك الله. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
مستجدات : وصلتني رساله مفادها انه (( اهلك ابدا مالي أي علاقه فيهم لا في عيد ولا عزاء ولا من قريب ولا من بعيد نهاييا .. لازم تفهم وعلي فكره كذا مره املك ترسلك رساله واقراها .. ورغم هذا اكتم الغيظ في نفسي ولا ابينلك مع ان بداخلي قهر فالموضوع بالنسبالي تجاههم منتهي تماما ..
انت ذولا اهلك بالعكس ابغاك تبرهم وتحسن اليهم وتواصلهم وتكونلهم سند وظهر وعزوه وتكسب رضاهم .. اما انا خليني خارج المووضوع تماما .. وهذا بيكون مدي الحياه .. الكلام واضح قدامك .. نقعد في مشاكل بسبب هالموضوع .. رجاء لانعيد ولانزيد في الموضوع .. الظاهر انها ماتبي تجيبها ع بر .. الطلاق واضح وصريح |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخوي
انا ماعرف الصراحة ايش الي بين زوجتك و اهلك .. لكن لو تقرا مواضيعي .. انا نفس الشي واجهت مواقف من ام زوجي و قلبي تقفل منها نهائي .. مع انه زوجي كان يشوف امه ( طيبة ) .. لانه امه تضايقني انا و تزعجني انا .. زوجي في الاخير ارتاح و ريحنا .. بصراحة علاقتي بهم رسمية .. و ما امنع زوجي من التواصل مع اهله و انصحه انه يبر فيهم .. مادري زوجتك كيف .. و لا ادري كيف اهلك معاها .. . . عشان كذا قلت لك .. اصلح الأمور بينك و بين زوجتك .. و علاقتها مع اهلك .. تفاهم فيه معاها ( بعدين ) .. ما يصير تخرب بيتك عشان اهلك او اَهلها .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
حتي الزيارات بين بعض فيها رسميه بعض الشى .. قليله وبالكاد تكون معدومه هل ابادلها نفس الموضوع بعدم التواصل مع أهلها نهاييا ومدى الحياه مثل ماتبي تسووي .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
مثل ماهى صريحه خلك صري جدا معها قولها انا ابغا عايلتي كلها ماتقطع اهلى وامي بالذات لادخلت عليها معى زوجتى وعيالي تفرح بنا ونفرح بها ماترضين اقطع امك لا بعيد ولا بعزاء هذا الكلام مايخرج مفروض من بنت رجال مثلك وتعرف بالاصول القطيعه ماهى بقاموسي ابد صحيح انا انسان عاقل وفاهم وماراح ادخل احد بخصوصياتنا لاكن القطاعه منك لاهلى نهائيا مرفوضه انا ما اجبرك انك اسبوعيا عندهم لكن ان زوجتى وعيالي بالمستقبل يقطعون اهلى لا والف لا انا واضح معك وضح النقا انا شاريك يافلانه ولا بقطع اهلك شخصيا واعرف بالصول لايجي اليوم الي تخسريني فيه شد شويه وخل كلامك صامل وخلها يطيح الى براسها ان شاء الله بس والله مشاكلكم ماتستدعي هب هوووووب الطلاق والله بعض حريم صابرات على عماتهن كبيرات سن وزهايمر الله يشفيهم ولك ان تتخيل لو حط الرجل امه وحرمته براسه خرررربت غالبا الثنتينين يحبون الرجل نفسه بس حبهم غير وهذا الى ماحتفهمه زوجتك خلك صامل وكلامك موزون واتركها فتره عل الله ان يحدث بعد ذلك امرا |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
أولا : افكر وبكل جديه اني اعطيها طلقه واحده .. منها تحس بحجم كلامها ومنها تشووف نفسها اذا تبي بيتها ولا لا .. موضوع اني انا اتواصل مع أهلها زي اول .. مقدر واهلي برى في كل شي..
بكره امي تبي تجيني للبيت وش أقول لها .. زوجتي ماتبي تتواصل ولا تستقبلكم .. ي كبرها عند الله من جد اقلها هالنقطه .. وين اودي وجهي بين اهلي .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
افااااااا البيت بيتك تستقبل الي تبغا وهيا زوجتك لو بتستقبل احد عندها تستاذنك فى حال وفضك ماتقدر تدخله لان البيت بالاصل للرجل
زوجتك شخصيتها شماليه شرقيه والله اعلم يمشي معاها التجاهل فى حاله الخطا منها لاني ارى انها شخصيه قياديه وقويه وتعرف اش تبا وصريحه جدا لذلك اقرا ردي ووصلها انو لو صار ماصار بيتي مفتوح لامي ومن واجبك يابنت الكرام اكرامها واستقبالها زوجتك تخاف من اهلك يتدخلون بحياتك معها لان والدتك ترسل لها وكمان اختك لما غلطت عليها مفروض منك توااازن الامور اما طلاقها صدقني حيكووون كسرها وكسر لحيااااتك الجايه كلها معاها حتى لو رجعتوا ماحتنساها لك لو بعد عشرين سنه فانتبه خلها تفكر عطها الكلام الى عندك وطنشها خلها لاذاقت مووووت الولاده بتعرف قدر الام ربي يوفقكم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
راح اجلس معاها مره ثانيه اليوم وراح اعطيها هالكلام .. مختصره ان اهلي والقطاعه مرفوضه تماما ولها حريه الاختيار .
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
بصراحة صعبة تقطع اهلك من بيتك عشانها
باختصار مرررررة عيب دي الحركات والله ..... الله يهديها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
بِسْم الله الرحمن الرحيم
سأقول لك كلام إن وفقت فبتوفيق الله و إن أخطأت فمن نفسي و الشيطان ولا حول ولا قوة إلا بالله أنا كنت مع الأخت روح الطير في عدم إدخال الأهل في النقاشات قبل رجوعها للبيت ثانياً بما أن الموضوع قد طرح للنقاش بينكم فأتمنى أن تكون جاد في كلامك وعبر لها عن ماتريد بكل ثقة ولا تناقش قل كل ماعندك بعد أن تستمع لكلامها بالكامل و لا تدخل في نقاش خذها لمكان يكون هادي وتدرج معها بالكلام من الحكمه من الزواج و ماهو دور الزوج في حياة الزوجة و كذلك الألتزامات التي عليه تجاهها في الدنيا و الآخرة من المحافظة عليها في الدارين و يفر لها حياة كريمة و يتحمل كل المشاق لأجل هذه الأهداف و كذلك عليه أن يحافظ على أسرته مترابطه و أنها أي الزوجة خط أحمر لن تسمح لأح بأن يؤذيها كائن من كان فهي عرضك و شرفك و أم أولادك وكرامتها من كرامتك ثم أنتقل لأهلك بأنهم عرضك و شرفك و هم أيضاً خط أحمر لا تسمح لأحد بأذيتهم كائن من كان ثم قل لها أن من يحترمني ويحبني لازم يعمل الواجب مع من يحب و من واجباتي إتجاهك أن أحترم أهلك و أوجبهم في مناسباتهم و أفراحهم و أحزانهم و كذلك أنت من واجبك أتجاهي أن توجبيني في أهلي في مناسباتهم بالمعروف فأنا لا أستطيع أن أعيش دور الزوج فقط أو الإبن فقط ولا أستطيع أن أفصلهم عن بعض فأنا لن أعيش حياة هنيئة هكذا لن أهنا بعيش إلا أن نكون مثل ما قلت لك سابقاً من توجيب كلاً منا للآخر و ذلك من أجل أن يستمر الحب بيننا و لا تركز على الزيارات بل الواجبات فقط فقط لأن باقي الأمور بإذن الله ستأتي مع الأيام و أنصحك بعد أن تجد من زوجتك الردود التي ترضاها أن تذهب لأختك و تطلب منها أن تكون علاقتها مع زوجتك رسمية و أن توصل ذلك لأمك بأسلوبها ولا تُشعرنا أنك أنت مطلب منها هذا إنما تقول لها من أجل أخي يكون مرتاح و من أجل إبائه لأن زوجتك الظاهر أنها تريد منهم الرسمية فقط أعطوها اللي تريد و ستتحسس من ذلك بإذن الله و ستجدها مع الوقت هي من تسعى لكسر الحواجز معهم و تريد أن تكون علاقتها معهم علاقة ألفه ومحبه وود أسأل الله أن يفرج همي وهمك و ييسر أمري و أمرك و الجميع |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
هي مو اول انسانة تصير بينها وبين اهل زوجها حساسيات يمكن تسعين بالمية من العائلات العربية نفس المشكلة بس الفرق بين الي تحط مخافة الله قبل كل شيء وبعدين احترام زوجها وتقديرها له امام اهله وأهلها وبين الي تشوف تراخي الزوج وتساهله معها ضعف شخصية وانها تقدر تسيطر عليه بكل شيء بسالك لو مثلا انت طاوعتها ومنعت امك من دخول بيتك مع ان هالشيء قمة العقوق شو بيكون مصير اولادك بعدين تتوقع زوجتك الي قدرت تخليك تمنع اهلك من زيارتك او التواصل معها رح تخلي اولادك يتواصلوا معهم كلام زوجتك اذا انت وافقت عليه بيكون اثبات للناس انها طيبة وبريئة واهلك فيهم شر وبيخربوا بيوت أولادهم وهذا ظلم والله سبحانه لا يرضى بالظلم اخي الفاضل ليه ما تستشير حد من اهلك يمكن يكون عندهم راي في الموضوع يفيدك بحكم انهم مطلعين على وضعكم اكثر من المنتدى هنا الله يرشدك لللصواب ويهدي زوجتك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
جلست معاها واتكلمت .. النتيجه اللي تبيها انها هي شخصيا ماراح يكون في تواصل بينها وبين اهلي وان ماراح تمنع اولادنا من زياره اهلي او العكس .. لكن اهلي اذا جوا لبيتي صعب انها تقابلهم او تجلس معاهم .. وتقول انا مااجبرك ولا انت تجبرني .. اللي جاء منهم كفايه من طرده ورسايل .. واتركني للوقت ماادري ايش يصير !!
بديت معاها باللين والكلمه الطيبه وبينت لها مقدار الام والاهل .. ولكن العناد واضح فيها شورك ي جماعه الخير ... |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
طيب ليش فهمت الكلمه اللي قالتها اختك طرده ليش مو مزحه
ما شافت شيء اجل من الحياة ومن عمايل العمات و الحموات الموضوع راجع لك استخير وادعي ربك واستخير كذا مره وشاور احد من أهلك يكون على قدر كافي من الحكمه وعارف ب ادق التفاصيل لان اللي فالمنتدى ليسو اعلم من اهلك ب أمور حياتك وما يدور فيها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
شفت زوجة اخوي زي كذا مع امي الله يرحمها.. و بنفسها قالت انها شعرت انها قريبة من اهل زوجها بعد قدوم اول طفل و انا برضو صرت حريصة اكثر على التواصل مع اهله بعد إنجاب طفلي .. تبدأ تحس الوحدة انه هذولي فيه صلة قرابة بينها و بينهم .. اسألها لو جبتي نونو .. اهلي يعني ما يشوفوا بنتي !؟ اهلي ما يدخلوا بيتي و يباركوا لنا !؟ أصلا زوجتك راح تتفشل قدام اَهلها .. لما اهل زوجها ما يباركوا لها و لا يسألوا عنها .. احتمال علاقتهم ببعض تتغير بعد الولادة الموضوع ما يستاهل الطلاق .. و شيل الشي هذا من بالك .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخي صرلي ساعتين وانا اقرأ الموضوع والردود
بارك الله بالجميع وجعل كل كلمة في ميزان حسناتهم والله يفرج همك ويصلح حالك، والخطأ اخي من كل الاطراف والاكثر على زوجتك وليست هيي السبب بل للظروف والبيئة التي عاشتها حسب ما شايفة زوجتك مأثر عليها موقف اهلك بس حابي اتأكد شغلة هل اهلك للان يراسلوها وما محتوى راسئلهم وكرمال ما نكون ظالمين مع اي احد وبينكن طفلة ومشاكلكن ما سبب بيأدي للطلاق والطلقة الوحدة بتجر وراها طلقات والعصمة للرجل لانو ما بتتلاعب فيه الهرمونات اخي لو زوجتك لوحدها غلطانة بالموضوع منقول انها شخصيتها بتغلط عالجميع بس في اطراف وممكن عندها الشي اللي بنشوفه بسيط تشوفه كبير وكتير قالو انو هرموناتها ملخبطة فترة الحمل وهالشي صحيح ومش معناتها انك تتنازل لا بل انك بتقدر تطنش وانك تحتوي الموضوع وما تكبره وعندك طولة بال والسيطرة على افعالك من تجربة الاخت روح الطير مع اهل زوجها رح تحس بمشاعر زوجتك اذا لحد الآن عم تتلقى رسائل او اتلقت سابقا رسائل اذت مشاعرها وعن تجربتي كمان مريت بنفس الشي وطلبت من زوجي اني اقطع علاقتي باللي اذوني وانو يبر فيهن لاخر يوم بعمره ويفصل مشاكلي معهن عن علاقته فيهن ومحبتهن الو وللصراحة زوجي وقف كلمة حق ما سمح لاحد يغلط بحقي وقالها علنا وبنفس الوقت قلهن روحي فداكن وانا تحت امركن بس بحياتي مع زوجتي ما احد يتدخل وحاول كتير يصلح لحد ما اجا اليوم صدقني بعد الصلحة حسيت براحة مش طبيعية وصار الكل يداريني بالكلمة الطيبة بس ما تتصور قبلها مشاعري كيف كانت كلها الم وكلماتهن انحفرت بذاكرتي وكانت تألمني كتير صعب يسمع اي شخص مننا كلام بيجرحه من شخص تاني وخاصة ان كان مش من صلة رحمه اخي،الكريم اهلك فوق راسك وروحك فداهن بس افصل حياتك الزوجية عن اهلك وقت الحاضر وبذكائك بتقدر تقربهن من بعض وتكون علاقتهن افضل من قبل المهم الاحترام من الطرفين وزوجتك بتحبك من كل،رسائلها وكتير عم ترسلك وبحجج مختلفة بس حاسة صار نقطة الخلاف هني،اهلك وقت الحاضر اصبر لاجل طفلتك واسمع من زوجتك شو الكلام او الرسائل اللي وصلتلها واثرت فيها اعطيها فرصة لتنسى ووقت لتتخطى هالشي خاصة انها رافضة وقت الحاضر بس ما رفضت للابد وما رفضت انك تستقبلهن ببيتك او تقطع علاقتك فيهن ولا بالاطفال وهالشي بصير مع اي،وحدة حست نفسها اتأذت ممكن كتير اهلك ما قصدهن ابدا بس الاسلوب بينفهم خطأ بعتقد شعور اهلك نفس شعور زوجتك هني مصرين انك اتطلقها وهيي مصرة تقطع علاقتها فيهن والخاسر الطفلة بيناتكن اقل شي الواحد بيصبر تلاتث سنوات في بداية الزواج لانو اكثر تلات سنوات بصير في تصادم ومن بعدها تفاهم متل ما قالت العزيزة روح الطير حل مشكلتك مع زوجتك وحطوا النقاط .عالحروف اللي بتخص حياتكن ومن بعدها اخي مشكلة اهلك بتنحل وبالطريقة اللي بترضي جميع الاطراف اسأل ان يرزقك السعادة. وراحة البال دنيا وآخرة احترامي |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
تقولك اهلك اذا جوا البيت صعبة تقابلهم او تجلس معاهم .. وانت لسى تدور شور .. ماشاءالله عليك ..خلاص رجعها وتولد بالسلامة وسووا السابع واعزم اَهلها بس .. وأمك واهلك اعتذر منهم قول لهم.................................... لا تحرجوني رجاء
اللهم عافينا يارب ولا تبلانا. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
سبحان الله ماعندها مكان في حياتها لكلمة تسامح وصفح وعفو !!!
ياأخي ذكرها بقوله تعالى ( وإن تعفوا وتصفحوا ذلك خير لكم) ،، ذكرها بالاجر العظيم والثواب الجزيل من الله في الدنيا قبل الاخرة ،، قولها أنتي عين وأهلي عيني الثانية ماأقدر أغمض عين على حساب الثانية ،، اسألها أنتي ماتحبيني؟ طبعا بيكون الجواب إيه ،، وقتها قولها وصبرك وحبك لاهلي هو من حبك لي ودليل على هالشيء ،، قولها أنتي حياتي ودنيتي ولك كل الحب والاحترام والتقدير بس أنا ماأستاهل تقديرك واحترامك !! بتقولك أكيد تستاهل ،، وقتها قولها احترامي يعني احترام أهلي ،، مو ضروري تحبيهم لكن احترميهم اذا زرناهم او زارونا ،، اسألها ماتبين أكون مرتاح وعايش معك أحلى حياة بسعادة وود وبنتنا بيننا !! أكيد بتقول أكيد أتمنى ،، وقتها قولها راحتي باجتماعنا أنا وطفلتنا وأهلك وأهلي،، زوجتك يبي لها شوية كلام عقل مع كلام عواطف وإن شاءالله بتلين ،، |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
تقولك اهلك غير مرغوب فيهم ببيتك وانت لسه تسال وتستشير فعلا من امن العقوبة اساء الادب انت بعد قول لها ما بتستقبل أهلها ببيتك وشوف ردة فعلها نصيحة استشير حد من اهلك يقدر يفهم ظروفك اكثر من الي في المنتدى |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
يا أخي زوجتك عنيدة وراسها يابس لأنها عديمة خبرة بالحياة عموما وبالحياة الزوجية على وجه الخصوص..
كلامي التالي في حال زوجتك فيها إيجابيات كثيرة ومرتاح معها نفسيا من معظم الجوانب وتحبها.. وماتلقى واحدة بنفس صفاتها وإيجابياتها لاتخرب بيتك عشان أحد..لأنك لاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا...ربما تنصلح الأحوال..والله بيده القلوب والأمور.. بناءا على ذلك أنصحك رجع زوجتك واشرط عليها أهلها مايدخلون بيتك،،وإنت ماتوديها ولا تجيبها عند أهلها، تروح لهم مع أخوانها أو خوالها تدبر نفسها...المهم لاتمنعها عن أهلها..واجعل لها ضوابط لزيارتهم.. لا تتواصل مع أهلها كزيارات ولا حضور مناسبات..وإذا شفتهم بمكان سلم ولا تقطع.. السلام لله وهم مالهم دخل..غير إنك تسقي بنتهم من نفس الكاس..تصرفك هذا راح يموتها قهر..لكن تستاهل.. عيش حياتك مع زوجتك ولم الشمل ولا تطلق وخلي بنتك تتربى بعزك وفي حضنك..إذا كانت زوجتك تستحق تكمل حياتك معها.. والله يختار لك مافيه الخير.. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
احترت مع هالادميه ..مااتوقع اني راح اصبر ويكون عندي حلم يوم اشوف اهلي غير مرغوب فيهم في بيتي .. كبيره وماراح ارضها بكل ماتعنيه الكلمه ..
وضعتني في موقف مرفوض تماما وهالادميه مااتوقع بيكون لها مكان اذا استمرت بهالحال !! ساعات اقول ممكن يلين قلبها وساعات اقول مااتوقع من كلامها .. امسكها ام اسرحها !! فعلا احتاج شورك عاقل حكيم .. اخوينا البليغ .. احترم صمتك لكن ي ريت تعلق ع هالموقف !! ودعني اقرر بعدها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخي الكريم الله يحفظلك اهلك ويخليهن فوق راسك ويطول بعمرهن
وكلنا مش معصومين وبنغلط وصدر بعض الغلط من اهلك والغلط الاكبر كملتو زوجتك ونحنا محاسبين امام الله على كل كلمة بنقولها البيوت بكلمة بتنهدم بس صعب ترجع تتعمر بسهولة اقلب الادوار وحط مكانك بدل زوجتك اخوها وجهلك نفس الكلام اللي اتوجه لزوجتك وابوها ارسلك انك ما بتليق ببنته شو موقفك هل رح تاخد موقف او رح تعتبرها اهانة وبتختلف الشخصيات ناس بتنسى بسهولة وناس بتتأثر وبدها وقت. لتصفى القلوب واللي بسامح بيكون بيملك نفسية وقلب كبير وهلئ نقطة الخلاف اتمركزت على اهلك ليش ما بتجلسوا جلسة مصارحة وبتعاهدها انو ما حدا رح يغلط معها مقابل تحترمهن وما يصدر اي خطأ منها او كلام بيتوجه لاهلك قلها كرامتك من كرامتي واللي بقل من كرامتك قلل من كرامتي ونفس شي اللي بقلل من كرامتي يعني قلل من كرامتك بلشوا حلوا الامور خطوة خطوة الانسان بلاقي الف حل قبل ما يوصل للطريق المسدود ما عم بررلها بس في نساء او رجال ان صار سوء تفاهم بين الرجل واهل،زوجته او العكس بتلاقي الرجل بخير زوجته بينه وبين اهلها وهيي بتخيره بينها وبين اهلو وهالنوعية ما خرج يتحملوا مسؤولية ولا يفتحوا بيوت اما بوضعك زوجتك رافضة بالوقت الحاضر وبنفس الوقت طلبت انك تبر اهلك القرار قرارك والحياة حياتك بس،لازم تعرف مجرد ما يصير مد وجزر بين الزوجة واهل الزوج رح تصير في مشاكل والرجل عليه يقطع اي شي بوصل للمشاكل لازم يطلب من الطرفين عدم التدخل،بحياة الآخر والاحترام واجب كل انسان بهمو كرامتو وبكلمة مننا بنخليه يلين وبكلمة بنشحنه ضد الطرف الآخر وانت اخي الكريم ما شاءالله انسان واعي وما بترضى بمهانة اهلك وهيدي الاصول ولازم تبين لزوجتك انك ما،بترضى باهانتها بنفس الوقت اسأل االه ان يرزقك راحة البال وان يهدي النفوس ويزرع المحبة في قلوب الجميع احترامي |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
أخي ليه ما قلتلها الكلام الي تقولوا هنا في المنتدى أن عقلك لا يقبل أن تكون حياتك الاجتماعية من عقيقة البنت و أعياد ما فيها أهلك و من غير المحتمل أن لا تتزاور أنت و أهلك خليها تفكر بهده النقطة هي شرطت شرط مرفوض بالنسبة لقناعاتك عاد أخبرها بموقفك ليه كل هدا التماطل
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اخواني واخواتي .. بينت لها كل الكلام اللي قلتووه .. اخبرتها بأن كرامتها من كرامتي والعكس صحيح .. وبينت لها القطيعه مرفوضه عني مهما يكون .. فكان ردها بكل بساطه ان اولادك وانت حر في التواصل مع اهلك وبرهم والخ .. لكن في حاله انهم زاروني في البيت .. تقول انها ماراح تجلس معاهم .. ولا تحاول التواصل بحضورهم .. هنا انا قلت لها .. انا لو قاطعتك امك واهلك بنفس الاسلوب .. ماهو رايك .. قالت انا مااجبرك ولا انت تجبرني ع شي مااقدر اسويه .. بينت لها اني ابن اصول وانت كذالك واننا اهل .. مايصير تصير بيننا هالمشاحنات والشد والجذب .. لكن كانت جدا مصره على رايها من كل النواحي ..
رغم اني لما قابلتها رحنا نشوف اغراض الطفله .. قلت ممكن يحن قلبها وتبداء تحس بالامومه .. حتى وقت ماشديت عليها وبينت لها انك بهاذي الطريقه راح تكون فيه خساره لكل الاطراف .. بين عليها الانكسار والحزن وصارت تتودد لي وتحضني . بعدها بدات تغير النقاش .. وتتكلم عن اغراض واحتياجات الطفله .. سايرتها واتكلمنا عن الطفله واحتياجاتها .. بعدها اوصلتها الي بيت خالها .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
باسها قووي ، إذا عدت عليك السالفة هذي
بتعدي أدهى وأمر . |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
خلاص
خليك على موقفك .. و اثبت عليه .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
انا اقول خلها عند اهلها الى ان تقوم بالسلامه وتجيب البنوته وساعتها تعال انت واهلك ومعاكم هدايا للمولودة و لزوجتك حتى الوالدة تجيب لها هدية هي والولد ولا تنسى قول رسولنا الكريم عليه صلاة والسلام ((( تَهَادُوا تَحَابُّوا ))) يمكن لما تشوفهم يتغير رايهم وياحبذا تكنون كلكم سوا يعني انت والوالدة والوالد واختك و لو تخلي الوالدة تطري بجمال البنوته وانها شبة لامها ما تدري يمكن يحن قلبها وقول لـ والدتك لا ترسل لها اي شيء على الواتس لا خير ولا شر واقطع عرق وسيح دمه
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
على فكرة ، أنا أم زوجي كانت تزعجني بالواتس ..
و زوجي ما يتدخل بيننا - أفضل شي و مريح راسه - .. اخر شي صكيتها بلوك .. هي دامها ما تحترمني ، أنا ما احترمتها .. مو معنى انها أم زوجي ، يعني لها الصلاحية بالتحكم فيا .. لها احترامها و تقديرها ، و أنا برضو تحترمني و تقدرني مثلي مثل بناتها .. ماني جارية أو شغالة عندهم .. و طبعا هي اشتكت لزوجي اني صكيتها بلوك ، و قلت له ( لا تتدخل بيني و بينها ) .. دام من البداية ما اتدخل زوجي وقت مضايقتها لي بالواتس ، خلاص لا يتدخل لما انا اتصرف بطريقتي .. طبعا بنتها صكتني بلوك ، عشان ترد لي حركة أمها .. بس أنا أبرد ما عندي .. و عزززززز الطلب و الحمد لله .. و ما همني أبدا .. قمت بعدين فكيت البلوك ، و من وقتها هي صارت محترمة حالها .. لا ترسل لي شي بالواتس و لا شي .. و ترسل لي فقط مقاطع دينية ( عامة ) .. . . إنت مثل ما تضع حد لزوجتك باحترامها لأهلك .. برضو ( لازم ) .. تضع حد لأهلك .. انت ملزم بالبر بأهلك و أمك و أبوك ، لكن زوجتك غير ملزمة بالبر بهم .. زوجتك لها فقط انها تحترمهم .. لكن اللي يسيئ لها ، من حقها انها ترد عليه .. . . على فكرة ، لو زوجي اجبرني على طاعة اهله و الخضوع لجبروتهم .. أو الإنفصال عنه .. راح اختار ( الإنفصال ) .. حتى لو عندي 10 أطفال .. . . و الآن ، العلاقة بيني و بين أهل زوجي الحمد لله كويسة .. فهموني و فهمتهم ، و صارت فيه حدود للاحترام ( رسمتها لهم ) .. أنا ارتحت ، هما ارتاحوا ، و زوجي ارتاح .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي تحديدا الوالده
اقتباس:
|
| الساعة الآن 06:03 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©