|
بين نارين .. بسبب الحزازيات بين أخي و زوجي
السلام عليكم والله مادري كيف ابدأ المصيبه اللي حطني فيها زوجي انتوا عارفين المشكله اللي بين اخوي وزوجي او الحزازيه اللي بينهم لمن تقدم لي ولمن جاني اخوي وتكلم بموضوع الانجاب وزعل زوجي لاني لم اجيب اخوي واقله اننا سليمين امس ارسلي اخوي مسجات كثيره كلها شتم وتهديد اثاريها رسايل من زوجي لاخوي واخوي ارسلها لي وقلي شوفي اللي حاربتينا على شانه؟ انا انحرجت وارسلتله اعتذار وانتظرت زوجي يرجع كان برا مع اصحابه ولمن رجع واجهته بالرسايل قال مالك دخل وهذا موضوع بيني وبين اخوك انا قلت لا معليش وترى شرطك انا راح انقضه وانا بزوره وبتقبل هداياه واتصالاته واللي تبي تسويه سويه انا مايهمني هو عصب وقال والله الطمك لو كررتي هذا الكلام قمت كررته وقلت اللي ماله خير في اخوه ماله خير في احد واساسا انت شخص حقود اخوي كان معترض عليك وبعدين وافق ورضي ليش انت مصر تبني الحواجز قال انا حر قلت انت مو حر انت مريض نفسي واذا انت حر فأنا كمان حره وعلاقتي بأهلي ماتتدخل فيها ابدا وتركته ورحت المطبخ قام ارسلي رساله قال انا جوعان ممكن تسويلي اكل؟ قلت لا اطلب من برا ولا نام بجوعك احسن ولحقني عالمطبخ وكملنا خصام هناك وقلنا كلام كثير اخرتها قلت انا فعلا سرت افكر بالطلاق لانك انسان متعب تفكيرك وكلك وطلع من البيت زعلان وللان مارجع وانا تعبت والله احس بصداع وارهاق ارجو انكم تحكمون بيننا وانا رراضيه بالحكم؟ انا تنازلت كثير بسبب وضعه ولكنه يتمادى واعتقد انتوا لاحظتوا هذا الشي؟ من جد انا تعبت لان المشكله هي نفسها دايم تتكرر اهلي واخوي وحساسيته منهم رغم ان اغلب اهلي يحبوه الان ويعاملوه بكل احترام واهله انا عمري ماتدخلت فيهم ولا بمشاكلهم تصدقون انا من فتره طويله مارحت لاهلي واذا رحت ما اطول لانه يتضايق اذا طولت فكنت اداري عليه واحاول ابين له اني معه ولكنه فهم اني ضدهم فوق كل هذا مايطلعني مكان وانا صابره وساكته وكثرت مشاكلنا وخصامنا لنفس السبب انا تعبت وابغى حل نهائي لان اعصابي ماتتحمل اكثر ولو تهورت وعصبت فلن ارحمه لاني اعرف نفسي انا بطبعي جدا عصبيه اتمنى ان اجد عندكم حل او بداية خيط للحل وشكرا:( عفواً تم تعديل العنوان ليتضح المضمون الإشراف |
سلام
اختى يجب ان تضعى حد لتدخل اخيكى بحياتكم الخاصه فمسئلة انجاب وغيرها امر يعنيكم وحدكم وان حصل خلاف بينهما كونى حياديه |
السلام عليكم
بصراحة اللى قلتيه لزوجك هدا ماينقال حق الزوج على زوجته اكبر بكثير من حق اباها وامها فما بالك بأخاها لقد اسأتى الادب معه ولم تعامليه بأحترام كيف تسبى زوجك وتقولى له انك حقود وانك مريض نفسى كما انه لايوجد شئ اسمه ""اللى ماله خير فى اخوه ماله خير فى احد"" انا ارى ان له الحق فى جميع ماسيفعله كما نا اخاك ليس له الحق ان يتدخل فى مسألة انجابكما زوجك هو جنتك ونارك تأسفى له واطلبى منه الرضا واطيعى زوجك صراحة انا لو مكانه لكان لى شأن اخر |
مونى شكرا لكي
بس هل انتي عارفه كل القصه؟ سوبر لا تقسوا علي اعتقد انك لا تعلم بكل القصه؟ وان كنت تعلم شكرا على كل حال لك |
يا أختى لا اعلم القصة
ولكن وان أخطأ زوجك لاتخطأى مثله واسأل الله ان يفك كربك ويصلح حالك مع زوجك |
اعجبني موقفك
واحيك على شجاعتك واستمري على موقفك حيث يجب عليه احترام اهلك وان يكون لك حق في زيارتهم ولكن بعدما وصلت رسالتك واضحة .... حاولي تتفادين النقاش في الموضوع اتركي لضميره ان يحاسبه لكن استمري على افضل الاخلاق و عامليه بكرم وطيبه |
اي ام
انا بتركه على راحته ولا بفتح الموضوع خير شر مو لاني زعلانه وبس بل لاني تعبت من السالفه نعيدها ونكررها ستين الف مره ونرجع نتخاصم عليها واصلا هو للان مارجع ولا اعرف وينه بصراحه دقيت على جواله ولم يرد الله يهديه ويحنن قلبه على اخوي لانه يكره مرره ملحوظه زوجي معاق وشكرا |
بسم الله الرحمن الرحيم
المفروض على كل زوج في هذا الكون يبادر بحبه وأحترامه وتقديره لأهل زوجته بدون أستثناء .. طالما حاس أن زوجته تحبه وتحترمة عليه التسامح ( ومن أجل عين تكرم مدينه ) ولو حصل سو فهم أو حزازيات بين الزوج وأبو أزوجة أو وأحد أخوان الزوجة فعلى الزوج يبادر بتسامح لأجل زوجتة .. ولا يربط أي حزازيات أو مشاكل مع أهل الزوجة في معاملة زوجتة أن يسيئلها أو يجرحها لأن هي مالها أي ذنب.. أما الزوج اللي له مشاكل أو حزازيات مع أهل زوجته وفالبيت يحط حرته في زوجته هذا أنسان فعلاً مريض نفسي وحقود وعنده وسواس قهري .. وأنصح الزوجة أنها تتركه من بدري |
اختي بنت غامد .. الله يعينك .. وانا قايله لك في موضوعك السابق انك راح تمري بكثير من المشاكل بسبب وضع زوجك .. فزوجك يا عزيزتي بسبب اعاقته فهو حساس جدا و يشعر بالنقص مهما حاول يداري و يخبي .. و بناء على ذلك تتضخم عنده مثل هذه الامور و تكون ردة فعله قويه جدا .. لو زوجك اكتفى بانه يمنعك انك تتواصلي مع اخوك يمكن مع الوقت راح يتنازل عن قراره و يسمح لك انك تتواصلي معه .. لكن للأسف زوجك اعلنها حرب و تهديد لاخيك و يريدك ان تقفي بجانبه في هذه الحرب .. فانت الان بين نارين .. زوجك واخوك .. الله يعينك .. في مثل هذه الامور اختي لازم تضبطي اعصابك و تتجنبي التهور .. لان اي كلمه تقوليها راح تخلي الموضوع يكبر و يتشعب .. حاولي انك تمسكي العصا من النص .. اتصلي على اخوك و ضحي له كل الموضوع و كيف ان زوجك تضايق من كلامه بخصوص موضوع الانجاب و كيف ان زوجك اخذ على خاطره منك انك ما رديتي على اخوك بانكم سليمين .. لكن لا تقولي لاخوك ان زوجك طلب منك مقاطعته حتى ما تكبر السالفه .. تجنبي قدر المستطاع ان تذكري الامور اللي تجرح حاولي تحجيم المسأله عشان ما تكبر .. حاولي انك تجدي شوية مبررات لزوجك اللي خلته يتصرف بهذا التصرف مع اخوك .. قولي له انه زوجك حساس جدا و ما يحب احد انه يتدخل في امور حياتنا .. (مع اني عارفه انه السالفه ما تترقع لان زوجك زودها بارسال رسائل تهديد و سب لاخوك) لكن يا اختي حاولي انك ما تخسري اخوك .. قولي لاخوك انك ما ودك تخسريه مره ثانيه لكن ليكن اتصالكم بعيد عن عين زوجك لحد ما تهدأ المسأله .. اما بالنسبه لزوجك و لتصرفك معه ... والله يا اختي ما اقدر الومك .. لانك في وضع لا تحسدين عليه .. واحيانا الواحد كثرة المشاكل تخليه يطلع من طوووره .. لكن اختي عليك بالصبر الله يعينك .. قولي لزوجك المسأله ما توصل انك تضخمها و تبعث لاخي هذه الرسائل .. فردة فعلك قويه جدا .. وانا لا اريد منك ان تضعني في موقف حرج مع اي احد من اهلي .. هذا ان كنت تعزني و تقدرني و تحبني اللي يحب يتنازل .. قولي له مثل ما انا تنازلت و قبلت بشرطك اني اقاطع اخي انت ايضا لازم تتنازل لاجلي ولا تضعني في مواقف حرجه مع اهلي .. اتمنى اختي اني قد افدتك .. وعذرا على الاطاله .. |
هلا اميرات
بالضبط انا اللي خلاني اطلع عن طوري رسايله لاخوي والله كلام استحي اقوله وتهديده بتكسير سيارته !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! وهو فضحنا عند اخوي ابشرك قله انا منعتها من التواصل معك تخيلي؟ وانا حسيت نااار شبت بصدري لاننا تصالحنا واتفقنا والمصيبه انه ارسله الرسايل بعد الصلحه اي بعد ماتصالحت انا وزوجي وتنازلت علشانه وبالاخير شوفي ايش عمل؟ شي يقهر مصر يعمل مشاكل ويحرجني مع اهلي ومعه هو ايضا لانه مهما كان هو زوجي ولا احب اكسر كلامه بس هو مستفز جدا وشكرا حبيبتي برق سحاب نعم انا معك وشكرا لمرورك عزيزتي |
الله يكون في عونك أختي
و الله مشكلتك تحير و كما قلت فأنت بين نارين اللهم اصلح بين زوجها و أخيها و وفق بينهما |
اعانك الله غاليتي الان يجب ان تهدئ الامور مع زوجك وتتركي الموضوع فتره لاتناقشيه فيه احسني اليه وعامليه بلطف واذا حاول يفتح معاك موضوع اخوك قولي مابي اتكلم بهذا الموضوع طمنيه من ناحيتك واكثري له انك الاهم في حياتي بمعنى عززي ثقته بنفسه واغرقيه بكلمات الثناء والحب وبعدها صدقيني هو سيذهب معك للصلح مع اخيك ولكن تجنبي ذكره امامه لفتره اشعريه انك ملكه هو فقط ان استطعتي ترسلي لااخوك ان يتركك فتره الى ان تتحسن الامور وتعاودي زيارته الله ييسر امركم ويصلح شائنكم |
مدمنة المنتدى
هلا بك حبيبتي وجزاك الله خير فيافي نجد هلا قيك والله انا طوال الفتره الماضيه كنت كذا وتناقشنا واتفقنا ولكن للأسف زوجي مصر يعمل حواجز بينه وبين اخوي انا اعتذرت لاخوي وطلبت منه ان يتركني فتره افكر واحل الموضوع بنفسي ولقد قلت له ارجوك لا تهدم بيتي تمالك اعصابك وانا اوعدك بأنه لن يكررها ووافق اخوي وقال بس علشان خاطرك انا بسكت عنه انا اعصابي تعبت لان من اول يوم زواجنا وهو يختلق مشكله مع اخوي هذا تحديدا وانا قلت معه حق لان اخوي ماحضر زواجي بس الموضوع صار يكبر ويكبر وكل مره اتنازل الى متى؟ وللمعلوميه انا من اول واقفه مع زوجي بس ماوصلت انه يجبرني اقطع اخوي بس الان لاااااااااااااااا خلاص تعبت والله مليييييييييييييت |
أختي بنت غامد
أنا قرأت مواضيعكِ السابقة بتأني واعجبني تفكيرك ورجاحة عقلك وسعة صدركِ وكبر قلبكِ ولو تلاحظين إني ما رديت على مواضيعك السابقة ، والسبب هو إني أحسست بكبر عقلكِ وإنك وحدة ما تحتاج وصية (الله لا يضركِ) لكن !!!!! في هذا الموضوع تغيرتي ، يعني بنت غامد في المواضيع السابقة غير بنت غامد في هذا الموضوع أختي بنت غامد أنتِ متزوجة واحد معاق ، وإنتِ أعرف بمعنى معاق ، شوفي مهما بلغ المعاق من الثقة بالنفس إلا أنه يبقى عنده إحساس بالنقص يعني المعاق إذا احتك بشخص آخر (صديق ، زوج ، مدير ، جار .....الخ ) فالأصل أن هذا الشخص ينظر له نظرة دونية إلى أن يثبت العكس والسبب أن 90 % من الأشخاص اللي يحتك فيهم المعاق ينظرون له فعلا نظرة نقص أنا أقول لكِ هذا الكلام حتى لا تستغربي من نفسية زوجكِ ، ولا تستغربي من بعض تصرفاته صحيح إن زوجك معاق بدنيا وليس معاق جسميا ، لكنه يعاني من ضغوطات كبيرة بسبب نظرة المجتمع له يعني تخيلي شخص ينظر له المجتمع نظرة شفقة ، شخص ينظر له المجتمع نظرة رحمة ، لسان حال المجتمع : ليس لك مكان بيننا ، كيف تتوقعين تكون نفسيته ؟؟؟ فوق كل هذا تجين أنتِ زوجته حبيبته اللي واضح انه يحبكِ ويقدركِ ويحس بتضحيتك له ، فوق كل هذا تجين تقولين له : (انت شخص حقود) (انت مو حر انت مريض نفسي) (انا فعلا سرت افكر بالطلاق لانك انسان متعب) وش تتوقعين بتكون نفسيته بعد ما سمع هالكلام ؟؟؟ هو أصلن مهو واثق من نفسه ويحس بالنقص وتجين انتِ تزدين الطيب بله تدرين زوجك وشلون فهم كلامكِ ؟ فهمه إن بما إني معاق فما راح اقدر اوفر السعادة لزوجتي ، بسبب إعاقتي ، وزوجتي ما راح ترضى عني ، ولا راح املي عينها ، وراح تنظر لي نظرة دونية طول عمرها - مثلها مثل باقي الناس - لأني معاق . أختي بنت غامد لاحظت في مواضيعكِ شيء متكرر ، وهو إنكِ تعانين من نفسية زوجكِ أكثر ما تعانين من إعاقته ، فزوجك يستخدم الكرسي المتحرك وينام لحاله ويقوم لحاله ويدخل للحمام - أعزكِ الله - لحاله ، ويروح للشغل لحاله .......الخ ، اقصد ما يحتاج منكِ معاونة كبيرة ، لكن مشكلته في نفسيته السيئة وهنا يجي دورك في تفهم نفسيته أنا ما أقصد إنكِ تلغين وجودكِ كامرأة أو كزوجة أوعلى الأقل كإنسانة ، لا ، ولكِ حق بأن تستمتعي بكونكِ امرأة أو زوجة او إنسانة لكن انتِ تمرين في ضروف خاصة يحتاج لها صبر أكثر وتفكير أكثر وعمل أدق هذا كلام عام اتمنى غنه يفيدك في حياتك اما بالنسبة لمشكلة زوجكِ واخوكِ ، فرايي إن اخوكِ مهما كان ما يتدخل في حياتكم دام إنتِ راضية بالوضع الحالي يعني بالعربي أخوانكِ ما يتدخلون إلا لمصلحتكِ ، صح ؟ فإذا كان تدخلهم يضرك فما له داعي يتدخلون نقطة اخرى ، زي ما إن زوجك له حق فاخوكِ له حق أيضا واهم شي حاولي تكسبي الطرفين ، بغض النظر هم متصالحين او متزاعلين أعذريني على كلامي الملخبط بالتوفيق |
زوج في المستقبل
كلامك صحيح ولو لاحظت كلامي في موضوعي الاخر كنت مقتنعه ومازلت ولكني عصبت وهو خرجني عن طوري ماقدرت امسك نفسي واحد وتحارب اهلك علشانه يقوم يروح ويقول ويثبت كلامهم؟ هذا اللي فقع مرارتي انا ابني وهو يهدم وارجع اسامحه وامشيها واتنازل ويرجع يعيد السالفه ولعلمك حتى من قبل موضوع الانجاب وزيارة اخوي زوجي كان مايحبه ودايم يشتم فيه وكان كلامه يجرحني بس غلطتي اني كنت اسكت ولكن انا الان زعلانه بجد واول مره احس اني بديت افشل وافكر جديا بالانفصااااااااااااااااااال انا تعبت لكل انسان قدره وقدرتي للاسف لا تحتمل اذا مرض يمرض قلبي ولا ارتاح الا اذا تحسن اذا غضب تسود الدنيا بعيني الين يرضى اذا جاع ما اشبع الين يشبع قولولي ايش يبي اكثر؟ لا تعتقدون انا قاسيه او متناقضه انا ثابته ولكن تصرفاته تحرك بداخلي براكين ارجو ان توصلكم الفكره وشكرا |
اخواني واخواتي
كلمتني اخته قبل شوي وهو عندها نايم اخته متزوجه وقالت اذا كان المتحدث مجنون فالمستمع عاقل وقالت انتي الغلطانه مو لانه اخوي ولكن لانك انسانه سلبيه جدا رغم انك متعلمه ومثقفه وقالت اخوك انسان ذكي عرف يصطاد في الماء العكر لانه عارف ان الموضوع هذا راح يوتر اخوي والمفروض تكوني اذكى مو تزيدين النار وقالت انا مو ضدك وانا احبك ولكن انا انصدمت انك تقولين لزوجك انت مصاب بحاله نفسيه وقالت راجعي نفسك وكلامك واتمنى ماتعيدين تكرار هذا الاتهام وانا بالمقابل حذرته من التدخل بينك وبين اخوك واخر شي قالت وانتي وهو مسوين زحمه على مشاكل سخيفه وانا ملاحظه بلعه موطبيعي حتى ساندوتش مايقدر يبلعه مضبوط المفروض تروحون دكتور تشوفون سالفة البلع عنده وبس |
أنا لا أزيد على كلام أخي زوج في المستقبل
هدي نفسك وروقي روحي اتوضي واقرأي قرآن حتى تهدأ أعصابك.. والله ييسر أمورك.. |
هذه الفئه الخاصه تحتاج منا تفهم أكثر وصبر أكبر نحن في وضع صعب لكن ياأختي مهما كانت صعوبه المواقف وقساوتها علينا يجب أن نتحمل لأجلهم ولكي نصل معهم الى شط الثقه بالنفس..دوام الحال من المحال تذكري هذا جيدا بالعزيمه والصبر وهدوء النفس واتزان الفكر ستصلين معه بأذن الله لنتيجه مرضيه..أنت أحببته واخترتيه بكامل قناعتك من بين كل الرجال وبرضاك وهنا أقول لك لأجل عين تكرم مدينه..وسبق أن قلت لك لو رددت رد دبلوماسي على أخوك أمامه لكنت تجنبت ماأنت به الآن ولأرضيت زوجك..في رعايه الله ولي عوده لمتابعه سير المشكله لاحقا ان شاء الله..
|
اقتباس:
اقتباس:
شوفي اختي بنت غامد مافي واحد غلطان وواحد على حق .. ما في واحد رابح و ما في واحد خسران .. كلكم غلطانين و كلكم خسرانين .. انت و زوجك و اخوك .. للاسف لازم تتداركون الموضوع قبل ما تخترب علاقاتكم .. اختي بنت غامد الغي مصطلح ( انت مريض نفسي .. او حقود .. و و و و ) من قاموسك اختي .. فهذه لكلمات تؤذي زوجك كثيرا .. اخوك لازم يتفهم وضعك وانك واقعه بين نارين و الافضل انه ما يتدخل في امور حياتكم ويترككم في حالكم و يحاول كثر ما يقدر انه ما يحتك بزوجك .. زوجك لازم يسيطر على اعصابه و على ردة افعاله .. فردة فعله بصراحه اكبر من الفعل نفسه .. اقتباس:
احيانا في العلاقات الاجتماعيه الانسان لا يستطيع ان يصل الي نقطة التقاء مع شخص اخر .. لكن مو معناته انهم يظلون على خلافاتهم على طووول ... الافضل انهم يسيرون في خطين متوازين عشان ما يتصادمون .. و تسير الحياه بشكل افضل .. ارجو اني قد وفقت في توضيح وجهة نظري .. |
الحلم الدافئ
سابنا اميرات شكرا لكم ولتفاعلكم |
قد تكوني بالفعل صاحبة حق , لكن ألفاظك التي قلتيها لزوجك ما يقولها عدو لزوجك لأن ذلك شماتة
وتعدي على أقدار الله على البشر , فما بالك أن تكون الألفاظ من زوجه لزوجها , حقيقة لا أن أتحيل أن تقول لي زوجتي مثل هذه الألفاظ وتمكث معي لحظة لأنني سأكرهها بمعنى الكلمة فسأرى فيها التحطيم والشماتة .. ألم تسمعي قوله صلى الله عليه وسلم ( (( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحـور العين: لا تؤذيه قاتلك الله، فإنما هو عندك دخيــل - أي ضيف - يوشك ان يفارقك إلينا )) رواه احمد والترمذي واعملي أن حق زوجك اعظم حقا من أبويك وأخيك معهم , الا لو كان الحق معهم .. عندها لا يدفعك ذلك الى سوء الأدب مع زوجك ودفع السيئة بالسيئة .. تذكري ان تحفرين بغضك في قلبه |
والله يا اختي بنت غامد انا من اول متابعه مواضعيك مع زوجك
ولاعندي اضافه بعد اضافه الاخوان والاخوات اهلك ولهم حق عليك وزجك له حق بعد هو غلطان بالي سواه وانتي غلطانه بالفاظك الله ييسر اموركم وتنحل الازمه اختك في الله جينز |
والله اختي انا ماقريت اي موضوع من مواضيعك السابقه ...
لكن بقولك شي .... بغض النظر عن مين صح ومين غلط وانا مالومك انك عصبتي وتضايقتي لانه اخوكي ... لكن مايحق لاخوكي ابدا ابدا انه يتدخل في اي امر بينكم... لان الرجال اي رجال مايرضى اهل زوجته يتدخلون في حياته فمابالك بوضع زوجك وحساسيته الشديده باختصار اكيد حس بالنقص... وانتي ماتدرين يمكن اخوكي كمان رد عليه .... مع ان رده الاقوى انه ارسل الرسايل لكي انتي ... يعني وكللك انتي مسؤلية الدفاع ... المفروض حللها رجال لرجال ... احتسبس حبيبيتي الاجر ولاتخربي حياتك ... تفاهمي مع زوجك بهدووء ومع اخوكي بهدووء اكثر. |
أختي بنت غامد
انتي جزاك الله خيراً صبرتي في بداية المشكلة لكنك هداك الله أخطأت عندما خاطبت زوجك بهذه الطريقة عزيزتي العصبية سلوك يستطبع الإنسان التغلب عليه بإذن الله لذا لا تدعي لعصبيتك العنان في مثل هذه المواقف لا أقول هنا أن الخطأ يقع عليك وحدك لكن نرى فيك الزوجة التي تسعى جاهدة للحفاظ على بيتها و أنت كذلك بإذن الله .....و لا أزكي على الله أحداً أخيتي بادري لحل المشكلة بهدوء و ستنجحين بإذن الله |
عصامي
جينز التفاحه شكرا لكم ومقدره رايكم؟ اطياف حبيبتي طيب لو انتي مكاني ايش راح تسوين؟ كيف راح تتصرفين؟ |
سابنا
او اي طبيب يقرأ سؤالي؟ او اي احد له خبره وش هو الشق الحنجري؟ راح يعملون لزوجي شق حنجري بشهر رمضان؟ اذا ما فادت ادويته؟ هو قبل شوي جا من المستشفى مع اخته وزوجها حطيناه عالسرير وقالتلي على الموضوع هي قالتلي فتحه بالنحر؟ بس سؤالي؟ ليش؟ ومتى تتقفل؟ وايش ممكن يكنسلها؟ وايش مضاعفاتها؟ |
اقتباس:
الشق الحنجري هو شق في الرقبة إلى الحنجرة لتوصيل أنبوبة من الرقبة إلى الحنجرة لتوصيل الهواء والأوكسجين للمريض وأيضا تنظيف الرئتين عن طريقه من البلغم.. و لإزالة الإفرازات التي تتراكم داخل القصبة الهوائية والشعيبات |
اقتباس:
اخيتي بصرراحه ماتزعلين مني وش هالاسلووب هذا زووجك صح يصير خلافات ونزعل لكن ماتتنازلين عن مسؤلياتك كزوجه من طبخ وغسيل وغيرره صدقيني العناد راح يطيح على راسك لكن انتي خليكي حكيمه حتى لو وصل الامر للزعل صح لاتكلمينه لكن اذا وقت غداء تقدمين له غداءه وملابسه تغسلينها وتبخرينهااا هو كذا راح يندم ويتاسف حتى لو انتي غلطاااانه:30: مع انني بصرراحه متفااجاءه الى الان من ردودك لو كانت اخف من كذا افضل :18: حاولي تصلحين الامر واذا كان امر بين زوجك واخوك هم رجال ويتحاسبوو اهم شيء والدينك اما الرجال عادي لايهمك الله يعينك اختي ويكتب لك الخير |
حبيبتي الشق الحنجري ممكن يصير عنده صعوبه بسيطه في الكلام اذا عمله لكن لابد منه يالله عورني قلبي عليكم..
يبي له عنايه شديده وتعقيم مستمر لأجل مايصير عنده جراثيم وفيروس..عموما ان شاء الله أجيب لك تفاصيل عن هالموضوع بس وش السبب اللي استدعى هالشئ.. الله يرضى عليك نفسيته الفتره الجايه بتتعب ولازم تكوني قويه وماتنهاري قدامه عشان ماتتدهور نفسيته ويرفض العلاج خليك جنبه وصبريه قد ماتقدري..لي عوده |
الشق الحنجري :
عبارة عن فتحة صناعية في القصبة الهوائية تدخل بها أنبوبة . الغرض من العملية : 1. المحافظة على طريق مفتوح لدخول الهواء إلى الجهاز التنفسي . 2. لترشيح وتدفئة وترطيب الهواء الداخل . 3. لمنع حدوث العدوى . 4. لإزالة الإفرازات التي تتراكم داخل القصبة الهوائية والشعيبات . الأدوااات : 1. قفازات معقمة . 2. قسطرة شفط معقمة . 3. محلول مطهر . 4. وعاء معقم . 5. شاش معقم . 6. محلول ملح معقم . 7. محلول ماء أوكسجين . خطوااات العمل : 1. تغسل الأيدي ( لمنع إنتقال العدوى ) . 2. تشرح العملية للمريض ( ليعرف المريض ما يجب عليه ولتقليل خوفه ) . 3. ينزع الغيار المستعمل وينظف الجلد حول الانبوبة الحنجرية: أ. يغسل الجلد حول الانبوبة بالماء والصابون ( لمنع إلتهاب الجلد وإزالة كل الإفرازات والميكروبات وللمحافظة على المنطقة المحيطة بالانبوبة في حالة نظيفة وجافة ). ب. ينظف الجلد القريب من فتحة الأنبوبة وكذلك حافة الجرح بمادة مطهرة باستعمال شاش معقم . ج. يجفف الجلد بشاش معقم جاف ( لإزالة كل الإفرازات المتراكمة داخل القصبة الهوائية والشعيبات ). 4. يشفط المريض قبل تنظيف الانبوبة الحنجرية الداخلية : أ. تتبع طرق التعقيم اللازمة ( لمنع حدوث العدوى ). ب. تستبدل قسطرة الشفط -المحلول المطهر - الأوعية المستخدمة ومحلول الشفط كل 4 ساعات بأخرى معقمة ( لمنع إنتشار الميكروبات التي من الممكن أن تتكاثر في المحلول والاوعية المستخدمة ) . 5. تنزع الانبوبة الداخلية وتنظف كل 4 ساعات ( لأن الإفرازات المتجمعة تسد الانبوبة جزئيا و لكي تلين الإفرازات المتجمدة , يجب أن تتم عملية التنظيف للأنبوبة الداخلية بأقصى سرعة ممكنه ) كالآتي : أ. تنظف الأنابيب . ب. فرشة أنابيب الإختبار الصغيرة تستخدم لتنظيف الأنبوبة وتغمر في محلول ماء الأوكسجين 50%تركيز . ج. تشطف الأنبوبة بمحلول ملح معقم . 6. يعاد إدخال الأنبوبة الداخلية . 7. تنظف الأشرطة التي تربط الأنبوبة من الجانبين ويعاد ربطها حول الرقبة ( لمنع الأنبوبة من الخروج ) . 8. يوضع غيار نظيف حول الانبوبة الحنجرية ( لمنع إلتهاب الجرح ولكي تمتص الإفرازات واللعاب ) . 9. يعمل غسيل للفم بعد العناية بالأنبوبة وأيضاا كل 4 ساعات ( لمنع نمو البكتيريا بالفم ولمنع جفاف الغشاء المخاطي وللراحة العامة للمريض ) . 10. التسجيل : أ. الوقت , نوع ولون الإفرازات . ب. حالة الجرح ولونه , إذا كان جافا أم مبللا وأي علامات للإلتهاب . ج. مقدار تحمل المريض عند القيام بعملية التنظيف . منقول وان شاء الله أزودك بمعلومات أكثر في حال توفرها..في رعايه الله |
هلا
سابنا الف شكر والله تنورت اكيد بكون معه وماراح اتركه اما عن السبب يقول الدكتور بسبب الانحناء هو عمل سابقا عمليتين لتعديله ولكنه لان زوجي مهمل جدا بدأ يرجع الانحناء شويه شويه والانحناء ضاغط على الرئتين اما بالنسبه للمشكله لا انا تكلمت فيها ولا هو جالسين نعامل بعض عادي ولا اعرف اقتح السالفه ولا لا؟ وشرايكم؟ |
كيوت
وام البراء شكرا لكم ودعواتكم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي بنت غامد بصراحة لا أود ان اقول لك من المخطئ فيكم انت وزوجك واخيك لأنك على ما اظن انسانة على قدر كاف من الوعي والرقي ولا ازكي على الله احدا ولكن اختي ما أثار دهشتي هو تنازلك عن حقوقك و واجباتك تجاه زوجك مهما أخطاء في حقك فهو يظل زوجك وحبيبك ويحتاج منك الرعاية والحنان والرفق الدائم الغير منقطع لأي اسباب كانت ومازلت اذكر وعدك لنفسك حين قلت في موضوعك السابق انك لن تهملي زوجك مجددا مهما كان الخلاف بينكم حتى لا يعاني من الامساك مجددا واظنك قد نسيت ذلك في غمرة الغضب وكان للشيطان دورا فعالا في ذلك حيث انه نجح في ان ينسيك وعدك لنفسك ولكن ما حصل قد حصل ولا نستطيع ان نغير شيئا فيما حصل ولكن يمكننا تتدارك ما سيحدث الآن اي بما ان زوجك في حاجة الى رعايتك وبما انه سيعمل الشق الحنجري فعليك تجاوز ما انت فيه من ثورة الغضب وحاولي ان تغلقي الموضوع لأن وضع زوجك لا يسمح في المناقشة لأنه اكيد تعبان نفسيا واكيد هو يفكر باستمرار في وضعه وفي العملية فلذلك اختاه تناسي الموضوع على الاقل في الوقت الحالي وارفعي من معنويات زوجك لأنه سيحتاج الى من يقف بجانبه ويؤازره وكوني كالبلسم ولا تحاولي ان تغضبيه مهما حصل اختاه اود ان اقول لك انسي كلمة من المخطئ فينا انا ام زوجي انسي ذلك وليكن شعارك حياتي الزوجية قبل كل شيء واستمرارها اهم من النظر الى اشياء انا في غنى عنها اختاه سأسألك سؤالا ولك الحرية في الاجابة ان علمت من المخطئ فيكم فهل ذلك سيغير من مجرى الأمور؟ لا اظن ذلك لان الحياة الزوجية تحتاج في بعض الاحيان الى ان تغافل عن بعض الاشياء مثل من المخطئ ومن على حق فان ذلك لن يغير شيئا لأنه في الاول والاخير ستتصالحان وستنسيان موضوع الخلاف اذا لم توجعين راءسك بتلك الاسئلة بارك الله فيك?! اسأل الله العلي القدير ان يهدي سرك وان يلهمك الصواب وان يوفقك انت وزوجك لكل خير ورزقكما الله السعادة في الدارين في حفظ الله ورعايته |
ام البراء
انا اعرف اني غلطت ولكن الله يلعن الشيطان اليوم كلمت اخوي على المغرب وقلت لو سمحت اتركني احل مشاكلي وانت شايف زوجي وقف رسايل فأرجوك اتركنا نعيش بسلام ولنت اخوي وهو زوجي وانا لن اقاطعك ولكن اعطيني وقت علشان اقنعه بوجوب التواصل معك وقلت هو الان مريض وداخلين على رمضان وابغى اتفرغ له وللشهر الكريم ماني مستعده للمشاكل والكلام الكثير واذا ارسلك رساله اخرى قلي وانا بتصرف وبس اما زوجي طلع مع اصحابه وارسلي مسج عور قلبي كتبلي هذا الزمن غير كثيرين وياخوفي انتي تكوني منهم انا رديت عليه قلت الله يسامحك |
هلا فرحيه
كلامك عور قلبي وانا فعلا الشيطان تملكني لحضتها ويارب اقدر اصلح الموضوع |
اقتباس:
اختي الغالية بنت غامد انا لم اقل كلامي ذلك لكي اعور لك قلبك ولكن احببت ان اذكرك بوعدك السابق لنفسك وآسفة ان كنت قد قلت لكي كلاما جارحا وارجوا منك السموحة واعلم ان الغضب والشيطان انسياكي الفضل بينكما ولكن نحمدالله ان علمت ان الشيطان كان السبب فيما حصل بينكما وحاولي ان تتداركي الامر قبل ان يتفاقم في حفظ الله ورعايته |
لا يصير للشيطان مدخل
هي مرحلة وتعدي ان شاء الله بس انتم لا تضخموا الأمور إنت بس وري زوجك إنك ما تغيرتي عليه ولكن في نفس الوقت لا توافقينه على رسايله لأخوكي واحذري تقولين له (طلقني) لأنه ممكن ياخذ الموضوع جد وتندمين الله يسعدكم ويقرب بينكم |
يا اخوات
واخوان معليش عذرا للجرأه امس اخته اعطتني ورقه فيها تعليمات من الطبيب مواعيد ادويته والبخاخات والاكل المطلوب والسوائل وكل شي وكاتب ممنوع الجماع لمدة اسبوعين وبعدها مراجعه اليوم لمحلي انه يبي بالليل00000000000؟ انا سكت ولا علقت وهو مو عارف بموضوع الورقه ايش اعمل؟ اقله لا ولا اوريه الورقه؟ اتصلت بأخته قالت لا توريه الورقه لانه اساسا مهمل بالعلاج ولن يتقيد ويمكن يعاند قلت طيب ايش اعمل؟ قالت تحججي بالدوره او نزيف او نفسيتك تعبانه او نامي بدري قلت اسبوعين فتره طويله انا ممكن اتحجج يومين ثلاثه بس اسبوعين صعبه؟ ابي اراءكم؟ |
المتهندم
شكرا لك |
هو كبير والمفترض إنه يكون عاقل وفاهم ويسمع تعليمات الطبيب يعني مو ولدك هو عشان تعلمينه هو عارف لكن يهمل، الله يهديه ..
خليه يسوي الي يبي بس لاتكونين له مثل مايطمح عشان يمل ومايطلب مرة ثانية .. |
| الساعة الآن 05:32 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©