|
زوجي تركني في بيت اهلي ولم يسأل عني(مستجدات الرد 66)
B]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ابي احد يجاوبني ...يامعشر الرجال... انا حديثة زواج...ايه نعم اعلم ان اول سنة زواج مشاكل واختلاف بوجهات النظر نزعل ونتناقش ونتراضى...ودواليك حصلت مشكله بينا ضربني...ااااااااااه نعم حبيبي مد يده علي لم استطيع مسامحته وقررت الذهاب الى اهلي مدة بسيطه ورحت..ولكن ماقدرت فراقه ...سعيت لرضاه ...وحصل الصلح مرت شهرين وحصلت مشاكل لا تعد ولا تحصى وحصل الطلاق..ولكني ابيت ورفضت الخروج من بيته واسترجعني ولكن هالمره حصل خلاف وطلبت المجي الى اهلي..لكن لم اقصد الا تخويفه واهلي يسكنون بمنطقه اخرى وبعد نقاش طويل تراضينا ومشت الامور والحمد لله ثلاث ايام وهذا الرجل يبحث عن رضاي ويعاملني بالحسنى ويحلف انه يحبني ولكن في عيونه تعب وخوف وهم ..وقبل ثلاثة اسابيع من اليوم كان موعد اجازتنا الصيفية وقال لي: نذهب الى اهلك نسلم عليهم ونمشي..وبعدها نروح اجازتنا.. وبكل سذاجه وبراءه وافقته لم اعلم انه يخطط لتركي عندهم والذهاب. ومن ذالك اليوم المشووم لم يتصل ولم يسال وانا كذالك...كيف وقد خدعني ويبقى القرار والسؤال لكم يامعشر الرجال [SIZE]لماذا؟؟ واذا كان الجواب...تفعلون هذا استعداد للطلاق ...فلما الانتظار؟[/SIZE[/B]] |
لاحول الله ولاقوة الا بالله
مدري وش فيهم الرجال طااايحين بهالحركه الله يهديهم اصبري اخيتي واحتسبي الله معك |
تسلمين عيوني نورين
انا يمكن استعجلت بطلبي الذهاب الى اهلي وقولي له ماعاد اطيق هالحياه بس مثل ماانتي عارفه احنا الحريم ماعندنا الا السنتنا نقول ونقول ونعيد ونكرر...واذا جاء الامر الواقع....؟؟تبقى الاجابه نسيت اذكر اتصل علي ليلتها وقالي...انا نفذت طلبك ووديتك لاهلك.. وانتي كنتي تقولين منتي سعيده معاي..وانتي رفعتي صوتك علي..وفضحتيني عند الجيران,,و,,و,,و وانا كنت احسب انها انتهت المشكله بنقاشاتنا وتراضينا...ولم اعلم ان قلب الرجل قد يقسى الى هذا الحد ... وقبل هذا كله اتصل على ابوي وقاله بنتك قلة ادبها علي رفعت صوتها وتعاملني كالطفل انتهت السالفه على كذا......ويبقى للحديث بقيه ولكن رجائي الخاص لكل من يدخل موضوعي الدعاء لي بان "الله يختار لي مافيه الخيره" |
استغفر الله العظيم
يعني انتي غلطتي بعد ليش ما اعتذرتي على تجريحك ورفع صوتك وفضحك .. يا بنت الحلال روحي اتصلي عليه واعتذري انتي الي طلبتي تروحين عند اهلك فروحي طلبي الرجوع |
الله يكتب لك الخير يااختي ويصبرك على ماانتي فيه
بس شكله ما صدق تقولين ودني لاهلي اذا كان بايعك لاتترجينه وكثري الذكر والدعاء وقراءة سورة البقره تراها تهدي النفسيه وتسخره لك ان شاء الله |
باريسا واسيرة تسلمون حبيباتي والله لا يوريكم مكروه ويسخرلكم الطيب
صدقيني باريسا كل مره نتزاعل انااتصل وانا ابادر وسبحان الله اول مره بحياتي معاه استخدم التجاهل ...وكاني لم اكن عروسه والناس باركولي قبل تسعة اشهر وكان لم يكن هناك عقد بيني وبين رجل احبني وحلف بذلك وجلس عشر سنين من عمره يسال عني وكل مره يسال يلقى رد واحد "مخطوبة" الى ان وصل وكان الفارس...ولكن اي فارس؟ |
يا بنت الحلال حتى لو بتستخدمين التجاهل مش بهالطريقة
صدقيني إذا بتقولين له كل يوم أنا مش سعيدة معاك .. ودني بيت اهلي .. ما ابغيك وكأنك مغصوبة والله هذي اهانة كبيرة وش تبينه يسوي .. يجلس يبكي لا ابيكي الله يخليك لا تروحين اوكي تهاوشي .. زعلي بس بدون تجريح طيب عشان تعرفين وقع الموقف على نفسه حطي نفسك مكانه تخيلي اهو الي قالك أنا مش سعيد معاك .. ليتني ما تزوجتك .. بترك البيت لك وأطلع والله وقعها ثقيل على النفس وتحسين هالكلمات تحطم جبل مو انسان بس انا ما اقول انك غلطانه دائماً لأني ما أدري وش مشكلتكم بالضبط .. يمكن يكون معاكي حق 100 % في الي صار .. ويمكن الحق معاه ويمكن اثنينكم أخطأتوا .. بس اسلوب الزعل والكلمات المنتقاه تعمل فرق في نتيجة الخلاف يعني صراخ ورفع صوت + كلمات تحطم النفسية وتخدش الكرامه وش تبين النتيجة تصير .. حتى لو معاكي حق بيشوفك غلطانه يا بنت الحلال شكلك عصبيه صح أو أنا غلطانه معليش يا قلبي عديها هالمرة .. والمرة الجاية اذا صار هواش الله لايقولها طبعاً انتبهي لنفسك وطريقة كلامك |
عيوني باريسا....والحل بوجهة نظرك؟
1. 2. 3. الدعاء دعيت امام الكعبه واستخرت ثلاث ليالي امام بيت الكريم والاستغفار كل يوم وان شاء الله ماني مقصره. |
كلام باريسا حلو
وعين العقل كلميه اعتذري طيبي خاطره بكلمتين |
اتصلي عليه او ارسليله يمكن شايل بقلبه عليك الا اكيد واذا قالك شوي قولي ابشر صدقيني بغير اسلوبه معك احنا الرجال اذا شفنا المراءه تدلع زوجها ولا تخالف لها طلب ليش نفتح مشاكل والله اعلم
يعني اذا احتدت النقاش لا تعاندي وتوكم ماشاءالله ما كملتوا سنه طلاق مرتين وايش صار بالدنيا المفروض تساعدون بعض وتحاولو تتاقلموا وتنسجمون الله يصلح اموركم ويكتب لكم الخيره |
يامظلوم...زوجي عنيد وراسه يابس
مو راد علي...احافظ على ماءوجهي ابرك وبعدين يمكن قرر الطلاق ليش اركض وراء سراب |
center]مرحبا .... [/COLOR]حبيبتي الله يكتب اللي فيه الخييير........ 1-دزي مسج اعتذريله..... 2- وعطيه وعد انك ما تكررين هذا الشي مره ثانيه . 3- وانك راح تكونين تحت طوعه (( طول ما هو يراعي الله فيك ورسوله )) 4- وانك راح تعطينه وقت محدد علشان يفكر باقتراحك له. (( في هذا الوقت عليك بالدعاء والأستغفار و الصدقات...... )) 5- بعد ما تنتهي هذه المده المحدده ، دزي له مسج بانك فهمتي ردة وانك تنتظرين ورقه الطلاق. راح اتعرفين شنو ناوي... اللهم الف بين قلوبهم..... اللهم ابعد الشيطان عنهم........ اللهم اطفئ غضبهم واجعل غضبهم بردا وسلاما ، كما جعلت النار بردا وسلاما على سيدنا ابراهيم ............ اللهم سخرهم لبعض كما سخرت البحر لسيدنا موسى......... |
دخلت الموضوع باعتقادي انك تسألين كل الرجال؟؟ (لماذا)
ولكن الاولى اختي الكريمة ان تسألين (زوجك) فقط ... وتحتاجين ايضاَ ان تسألي (نفسك) ايضاً ..(لماذا) ولأن صورة الخلاف بينكما مشوشة قليلاً ..فأني ارى علاقة من طرف واحد على الارجح وهو انت .. تصرف زوجك الاخير كان (انتقامياً) ..ولكن (لماذا) ؟؟ زوجك ضربك ..لماذا ؟؟ (مع انني لاأؤيد الضرب ) هل هو عصبي ..هل انت عصبية ايضاً ؟؟ هل انت مقصرة معه ؟؟ هل ..وهل ...وهل ... ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وجودك الآن معنا هنا بالمنتدى للبحث عن مشكلتك فرصة كبيرة لتستعيدين توازنك من جديد .. عيدي حساباتك وفكري بشكل أشمل واكبر .. ماذا يريد هذا الرجل منك وانت لاتقدمينه ..؟؟ هل هو سيء الى هذا الحد .. ؟؟؟ هل حياتكما خالية من التفاهم المنطقي ولايوجد بها احترام؟؟؟ اسئلة كثيرة تحتاجين انت تخرجي اولاً من الصورة (المشكلة) وتنظري اليها بعين محايدة .. انا لا اقول بأنك مخطئة ..ولا اقول بأن زوجك مخطيء ولكن الصورة مشوشة وغير واضحة .. وبودي لو توضحي الصورة بشكل اكبر وشكراً |
اقتباس:
طيب اذا كان عنيد خليك احسن منه ولو مره الحياه يبغى لها تنازلات كثير ولو من احد الطرفين انتي تقولي مو راد علي طيب انتي جربتي تكلمينه او تراسلينه؟؟؟ طيب اهو يعاملك ويدور ضاك هل انتي قلتيله ماني سعيده معاك وترفعين صوتك عليه وفضحتيه عند الجيران؟ والله على قد ما تقدري تدورين رضاه وتسعدينه صدقيني بيحاول يسعدك لما ترجعون لبعض ان شاءالله يعني مافيها شي لو بينتيله انك متمسكه فيه هذا بيكون ابو عيالك في يوم من الايام والعناد ما راح يفيدكم انتم الاثنين بالعكس بتزيد الفجوه فيما بينكم يعني انتي سوي اللي عليك والباقي على الله انتي تقولي ما قصرت ودعيت طيب تحركي عشان تكوني ريحتي ضميرك وتفائلي خير ومسألة الكرامه راح توديك للطلاق لاسمح الله وصدقيني اذا يحبك بيرجع لك بس هو يمكن يبي يأدبك والا من داخل نفسه ما يبغى يهدم حياته ربي يصلح شانكم |
تسلمون جميع والله يسخرلك كل ماتمنيتوا
ياابا فارس اسال وانا ساوجيب... وعشان اختصرلك الحب موجود اقسم بالذي رفع وانزل هذه السماء وهذه الارض اننا نحب بعض وبدرجات كبيره لكن القلب مجروح من تصرفه لدرجة مااني قادره اواجه |
الأعضاء ماشاء الله ما قصروا
وبعدين الرجال منتظرك تسع سنين ولا يستمر زواجكم إلا 9 شهور .. معقولة يا عمري أنا ماراح أسألك عن مشكلتك معاه .. بس بجاوبك بشكل عام زوجك ممكن يكون عنيد لكن انتي بعد عنيدة ودلوعه وعناد مع عناد ما تمشي الحياة وشوفي انا بإعتقادي إذا الرجال يحبني و مافيه صفات سيئة رئيسية ويخاف الله فيمكن للحياة أن تستمر واي عيب ممكن تحمله واي مشكلة ممكن حلها بالنقاش ثانياً أنا متأكدة انه يقول لنفسه جلست 9 سنوات انتظرها عشان تكون هذي النتيجة وأنا متأكدة بعد أنه عمل اشياء كثيرة عشان يسعدك ويحسسك بقيمتك عنده .. لكنك حطمتي ثقته وقلتي له انا مش سعيدة معاك .. يعني كل الي سويته ماكان له قيمه ادري انك تحبينه بس شلون طاوعك قلبك تقولين هالكلام وتأكدي أن اي كلمة الانسان يتفوه فيها ترجع له مثلها .. والكلمة السيئة مثل الحجر والكلمة الحلوة مثل الورد فلو قلتي كلمة سيئة أو جارحه أو مؤلمة فستعود عليك حجراً وإن اهديتي ورده فسهدين الورد فإن لم تستطيعي أن تهدي ورد فلا ترمي حجر أقصد بهذا الكلام أن قاموس الكلمات الي يسم البدن انسيه .. تراه يأثر في النفس تأثير سيء جداً وبعدين ضروري تعرفين انك اصبحتي انسانة مسؤوله مو كلما صار شي قلتي ودني بيت اهلي .. وتصارخين وكأنك طفل مدلل يقعد يصارخ ولا يسكت إلا لما تتنفذ طلباته .. كل شي ممكن يصير بس بالهون وبعدين راقبي نفسك وقت تعصبين وانتبهي لا تنطقين بكلمة ولا تتصرفين تصرف وانتي معصبة لأنه قاعدة عامه المعصب ضروري يقول او يعمل شيء وبعدين يندم ويضطر بعدين للأعتذار .. مثل الي صار لك راقبي تصرفاتك .. ولا تقولين شيء إلا لما تهدين وتوزنين كل كلمة وايش تأثيرها في الي بتكلمينه هل هي حجر أو وردة وبعدين راقبي نبرة صوتك أثناء النقاش الحاد أو الخلاف .. شغلي كنترولك وحاولي قد ما تقدرين ان نبرة صوتك ما تعلى على نبرة صوته .. مع الايام راح تتعودين بس تحتاجين جهد فيالبداية عشان تتقنين الهدوء الشي الأخر : أن زوجك لما رجعك بيت اهلك كان تصرفه نابع من شي معين وهو أن حياتكم اصبحت على حافة الانهيار طلاقين صار .. يعني ما بقى إلا طلقة وحدة وتحرمين عليه .. مافي رجعه إلا بعد زواجك من رجل ثاني انتي فاهمه الخطر الي يتهدد حياتكم الحين .. فأهو ما خلاكِ عنده عشان ما تنضغط اعصابه ويطلقك ويفشل الحب الي دام 9 سنوات في 9 اشهر وبالنسبة لعدم رده على مسجاتك .. طبيعي .. شوفي عدي كم مرة قلتي انا مش سعيدة وكم مرة قلتي وديني عند اهلي ومن هالكلمات ضروري ترسلين مسج تبين له انك شاريته مثل ماهو شاريك .. وانك غلطانه بكلامك ارسلي وحاولي تكلمينه وحتى لو ما رد مرة او مرتين .. حاولي وخلي الكلمات الحلوة تمحي الكلمات المحبطة لا تيأسين ولا تقولين كرامه لأنك انتي غلطانه والغلطان ضروري يصحح غلطه ربي يوفقك يا عمري اتركي العصبية والعناد ... والدلع له وقته مو على طول دلع وإن شاء الله تعيدين عند زوجك وتبشرينا |
اختي بغض النظر عن المشكله و من هو المتسبب فيها .. سؤالي هو .. باعتقادك من هو الاكثر حكمه في امور الحياه اليوميه انت ام زوجك ؟؟؟؟؟ |
هلا اميرات الحكمه
انا بمااني اذكره بالله ورسوله. ياجماعة الخير...اهلي رافضين اتصل ليش؟؟ لما اتصل ابوي عليه لما جابني قال له تعال نجلس نتفاهم ونصلح وش رد على ابوي قال عندي ناس وبعدين لا اتصل ولا شي ....لا حياة لمن تنادي لااتصل ولا سال كيف تبون اتصل وارسل واطلب واترجاء.....عيب وين شيمة الرجال وين وين... لا ولن اتصل....انا اسفه اعذروني |
أسال الله الرحمن الرحيم في هذه الساعه المباركه ان يرد زوجك اليك رداً جميلاً
اللهم ياربي الف بين قلبي ابي رضاه وزوجها واجمع بينهما فالقريب العاجل وسخر زوجها لها عليك يالتوكل على الله والدعاء الدعاء هذه الليالي مباركه فرصتك وفرصت كل مسلم |
اقولك حاجة ولا تزعلين مني
اسلوبك في طرح المشكلة متعب .. قاعدة تعطينا بالقطارة كلمة كلمة يا بنت الحلال قولي شنو أكثر شي تتهاوشون عليه ؟؟ ايش سبب مشاكلكم الرئيسية ؟؟ ايش آخر مشكلة صارت بسبب ايش ؟؟ |
تبين تعرفين
ولو انها تحز بنفسي الذكريات سببها الحرام العاده السريه...والافلام الاباحيه.... بعد نقاش ونقاش مريــــــر حلت المشكله ووعد مايرجعلها......ولكن ؟؟؟؟؟؟؟ هل صدق وكيف لي اعلم وانا هنا ارجوكم لا تتهمون بالتقصير...فالله يشهد اني كنت افعل كل شي.........كل شي.........وزياده. |
الله يعينك على بلاوكِ .. وربي حزنت واتفاجأت .. معقوله حلاله بين يديه ويدور الحرام دواره
اوكي الحين فهمنا .. بس انتي السبب في سوء الفهم كان من البداية قلتي أن هذين الشيين سبب مشاكلكم وأنا ماراح اتهمك بالتقصير لأن مثل هذه الذنوب الشخصية يتحمل صاحبها كل المسؤولية عن نفسه فهو المسؤول عن إصلاح نفسه ولو طلب منك المساعدة فمن الخير الوقوف إلى جانبه ولكنه هو الذي يجب أن يقف أمام اخطاه وذنوبه ويحاربها ليتخلص منها أما الآن .. ماهو هدفه من هذه الحركة الغير مسؤولة ؟؟ هل تعتقدين أنه تركك في بيت والدك حتى لا تنقشيه .. وأنه لا يريد أن يسمع نصائحك ويريدك أن تقبليه كما هو ؟؟ هل تعتقدين ذلك ؟؟ |
هلا عيوني باريسا
الرجل وعد وقال ماارجع لها بس الله اعلم انا لا اعلم شيئا لذلك لجت لكم اهلي مقومين الدنيا ومقعدينها يبون الحقوق واهله لما طلقني قبل شهر ونص وللمعلوميه هي طلقه وحده اللي صدرت منه تجاهي قلت لا انا لحد هنا كفايه وكلمتهم ووضحتلهم انو ولدكم طلق وجالس على الحرام ولا كلمني ولا رجعني قوم الدنيا ابوه وقعدها وقال هذا تعباااااااااااااااااااااااان....جاني بعدها ندمان ويتاسف ويقول الشيطان ملعون. ولكن الحين انا مااعرف شي بس المهم انو مايعلقني تصدقين حتى بالعلاقه الزوجيه كان اوقات يخلص بيده ولمااساله ليش يقول فيها متعه غير.....هذا وانا ما ق ص ر ت بشي حسبي الله ونعم الوكيل ولا حول ولا قوه الا بك يالله هذا وهو يحب التراب اللي امشي عليها!!! |
إن كنت تريدين الحقيقة فقط و ليس غيرها
و إن كنت تريدين العيش حياة زوجية حقيقة أقول لك : هل تعتقدين أن الرجل ( أي رجل ) يمكن أن يهنأ له بال و تستمر حياته الزوجية برضاه و المشاكل و الكلام البذيء مستمر معه و دائما يسمعه !!!! أي رجل لا يمكن أن يصبر دائما ( أقول دائما ) على المشاكل و قلة الأدب ( حتى لو لم تظر لها المرأة أنها قلة أدب ) يا أختي الكريمة ، هل تعرفين شيئا اسمه صبر ؟ هل سمعتي بالحكمة و اللطف ؟ هل تعرفين كيف يعامل الرجال ( الزوج ) ؟؟؟ يعني برأيك أن كل مشكلة مع زوجك تنهينها بصلح منك أنه هذا يمكن أن ينسي الرجل ؟؟؟ أنا أقول إذا كنتي صادقة و تريدين زوجك و المحافظة على حياتك و تسلمين من الحياة المجهولة بعد الطلاق فأقول لك : أولاً افتحي صفحة جديدة مع نفسك و افهمي معنى الزوجية ثم كلمي أبوك يتصل بالرجل و يدعيه للبيت و أجلسي معه و فهميه بكل شيء و عاهديه على حياتكم الجديدة لأن حركة زوجك هذه تدل على أنه يحبك لكنه ما قدر يصبر على الكلام و المشاكل بينكم ( نعم يحبك لكنك زودتيها و نزعتي الصبر منه ) حافظي على زوجك و بيتك و ضعي رضى الله ثم رضى زوجك فوق كل شيء أنتم أول سنة و بعد سنين ستعرفين قيمة صبرك و حرصك على زوجك نصيحة من القلب و من معرفة |
اها
ما رأيت كلامك عن العادة السرية و الأفلام لكن الرجل ممكن يتوب بنصحك و طريقتك معه رجال أسلموا بعد ما كانوا ما يعرفون المسجد فكيف بهذا عليك بالدعاء له و ثقي بتوبته بإذن الله و لعلمك ، هل تعرفين من أكثر واحد فرح و استبشر و يريد ما أنتم عليه هو الشيطان ، نعم أهم و أكبر و أعظم ما يريده الشيطان بها الحياة هي التفريق بين الزوجين و الاتصال على الزوج و الاعتذار له هذا أفضل خلق و أعظم اسلوب تعمله المرأة و ما له علاقة بالنخوة و العادات و التقاليد و ماء الوجه لما يرجع لك زوجك و بيتك بفضل الله ثم بفضل صبرك و طيبتك هذا أعظم عمل تعمليه و أفضل مليون مرة كثير من الأعمال العادات و التقاليد هذه خارج عش الزوجية و الله يرجعكم لبعض و يرزقنا و إياكم الصبر و الحياة السعيدة |
أختي كم عمرك؟ وكم عمر زوجك؟
هل تحافظين على صلاتك؟ وهل زوجك يحافظ عليها؟ لماذا ضربك زوجك؟ وكم مرة ضربك فيها؟ كيف هي علاقتكما ببعض؟ هل هناك تعدٍ للإحترام بينكما؟ أقصد شتائم وكلمات بذيئة؟ لي عودة بعد ردك.. |
عمري 24 ويكبرني بسنتين
والصلاة بحمد من الله نعم محافظين. ضربني مره واحده ليش؟؟؟لانو اتصلت على ابوه وشكيته له. الاحترام ياعيوني انا مابدر مني شتيمه لكن هو بعد الزواج ب3شهور بدرة منو ...وتعدل |
تسلم اخوي شي بالخاطر....
سؤالي لك لماذا لم يواجهني وتركني مغلوبه على امري الى ان اوصلني لبيت اهلي وذهب.... لماذا الاحضان والتعامل الجميل حتي ليلتها قال احبك والله العظيم احبك ولا حسيت بشي ليش يحرس على عقد النكاح واشيائي الخاصه ...وليش....وليش.... ابسط حق لي كزوجه وشريكه المواجهه والاعتراف يقولي انا بوديك لبيت اهلك والله مااقول لا!!! تقول يحبني؟؟ مافكر بعواقب الامور اهلي انا يمكن ماارجعله بسبب تصرفه ليش يكذب علي وعلى ابوي الطيب |
لا أستطيع أن أتوسع في كلامي لأني وإلى الآن لم أفهم طبيعة علاقتك بزوجك تماما فكلامك مبهم قليلا ولكن يبدو أنكما لم تفهما بعضكما جيدا إلى الآن..
ولكن يا عزيزتي يجب أن تفهمي أنكِ تتعاملين مع رجل, أي أن الصراخ والتهديد لن يتضرر بهما أحد غيرك, إياكِ واستعمال أسلوب القوة والتهديد والوعيد مع زوجك.. ابدأي بتغيير نفسك, انسي ضرب زوجك لك, انسي مشاهدته للأفلام الإباحية دعي كل شيء وراء ظهرك إن كنتِ تريدين أن تعيشي بسعادة معه.. اعتبري مكوثك في بيت أهلك وقتا لتصفية حساباتك ومراجعتها ودعي زوجك يراجع نفسه أيضا, اصنعي ميزانا وزني زوجك فيه, ما هي عيوبه؟ ما هي مميزاته؟ ما هي عيوبك؟ ابدأي بإصلاح عيوبك خصوصا إذا كنتِ من النوع العصبي والعنيد, ابتعدي تماما عن التلفظ والشتم والزعل والنكد..لا أقترح أن تتصلي بزوجك الآن, خذي وقتك وحاولي أن تفهمي زوجك ضعي لائحة بالأشياء التي لا يحبها وحاولي أن تبتعدي عنها قدر الإمكان.. وانتبهي أختي, إياكِ وإفشاء أسرار بيتك لأيٍ كان, حاولي أن تعالجي مشاكلك مع زوجك بهدوء ودون ضجة, فاكثر ما يكرهه الزوج هو أن تشتكي الزوجة عليه لأيٍ كان.. حين تحسين بأنكِ أصبحت مستعدة لأن تبدأي حياة جديدة مع زوجك تواصلي معه حينها وعديه بأن كل شيء سيتغير.. من الواضح أن زوجك يحبك لذا فإن إصلاح نفسك سيدفعه إلى إصلاح نفسه أيضا..وتأكدي بأن بداية حياة سعيدة بإذن الله ترتبط بكِ أنتِ وحدك.. تحياتي.. |
يا دلوعة حسين...اسعدك الله وحقق امانيك مثل مااسعدني ردك......تسلمين ياقلبي
والوقت هو اللي حيبين كل شي...لن اتواصل معه....هو جابني لاهلي وهم والله مبسوطين فيني وقايمين قاعدين على رضاي الله يحميهم ويحفظهم لي....وهو الله يهديه |
إذا لم تبادري أنت بفعل شئ ما فلماذا تطرحين الموضوع أصلا؟ هل سنتصل نحن بزوجك مكانك؟
نحن لا نستطيع لعب دور الواسطة. إذا أنت لا تريدين أن تحركي ساكنا فلا حاجة لطرح موضوعك. |
اخوانى و اخواتى
مهما كانت المشكلة بين الرجل و زوجته و من فيهم المخطى اسلوب زوجك في طريقة ارجاعك الى اهلك مخطئة حتى لو كنتى غلطانة كان دخل على ابوك و اشتكى له منك ووصلوا الى حل اما هدا الاسلوب فهو لا يعمر بيوت اختى صاحبة المشكلة دكرت انهم تشاجروا تم تصالحوا و بعدين ضحك عليها و تركها عند اهلها الخديعة ليست من صفات المسلمين ارى انه من الضرورى ان يكلمه والدك ما فيها شى حتى تعرفى مصيرك او يكلم والده بالموضوع و يقول له تعالوا نتفاهم و نرى ما هو الحل بالنسبة لموضوعكم اما عنكى لا تحدتيه مطلقا لا تقولوا عناد و خرابيط كل علاقة زوجية لها اساس و يجب ان يكون اساسها الاحترام و انتى لو ترين انك غلطانه بحقه يجب ان تعتدرى منه لكن بعد ما يحدته والدك و ليس قبل |
اقتباس:
يا عيني عليك يا حبيبتي دلوعه و على كلامك اللي يقطر حكمه و عقلانيه .. اقتباس:
كلامك صحيح اخي تونسي .. |
ياجماعة الخير...تبون اتصل؟؟؟ وحقوقي
انا لما فتحت الموضوع مافتحته عشان تقولولي اتصلي لا....ياامة محمد اقروا مابين السطور...جابني بالكذب والخديعه وراح كذب علي وعلى اهلي وراح ابوي طلبه يجي نتفاهم ونصلح بينكم ليلتها...تعذر بقوله عندي ناس وراح اتصل ليش؟؟؟؟؟؟ مااحترم ابوي بيحترمني اذا اتصلت...لكم الاجابه |
والله اختي الكريمة ما حبيت اقرأ واطلع
اسأل رب العزة والجلاله ان يسخر لك زوجك ويهديه الى ما يحب ويرضى لا تتصلين عليه ارسلي له رسائل عن ليلة القدر وأجرها وحرصيه عليها سبحان الله تكون هالرسالة بداية نقاش او اتصال او رسالة منه تحية طيبة |
اقتباس:
يابنت الحلال لو بيطلقك كان قال ابطلق او خلص امره وليه ما يحترمك هاذي حياتكم انتم انتي مو تقولي يحبك كلميه ارسليليه تفاهموا انتم انتم اللي بتعيشوا مع بعض واساليه ليش جابك بالكذب والخديعه اكيد فيه سبب انتي رحتي تشتكيه طيب اشكيله اوله وقولي اللي بخاطرك كله له بس هو يمكن شايل بقلبه شوي |
يا ناس .. يا عالم لا تحاولون تكونون مثاليين أكثر من الواقع
والله ما تنلام .. البنت لما تطلع من بيت نظيف وتشوف ابوها وأخوانها مثلها الأعلى ما عمرهم ارتكبوا هلاخطاء ما عمرها شافت افلام اباحية وبعدين تدخل بيت زوجها بكل احلامها وأمالها الي بنتهم عليه وبعدين تشوف كل هلاشياء ما تبونها تصاب بالاحباط ... وهو حضرته شايف كل شي عادي صحيح كلنا نقول ان كل انسان فيه عيوب مافي واحد خالي منها بس مافي بنت تقدر حتى من الناحية النفسية تتخيل مجرد تخيل أن فارس احلامها في عيوب تسقطه من العين كل بنت تشوف زوجها كامل مكمل .. ولا تسنح لنفسها تقول يمكن يكون في هالعيب البنت دخلت بأحلامها العريضة وشافت السند الي تبي تستند عليه آيل للسقوط وعشان كذا نقول ان البيئات واسلوب التربية من أكبر الصعوبات الي تعترض الزوجين شوفو في ناس متربين تربية صالحة يعني كلمة عياره الاسم أو كلب وحمار >>> أكرم الله القارئين ما يقولونها .. لما يرحون بيئات ثانية ويشوفون الناس عادي تقول هالكلام يخترعون ويحسون أن هالناس منحطين شلون هذي الي شافت زوجها يسوي الحرام نهاراً جهاراً ويبيها تسكت .. لا ويروح يرميها بيت اهلها بس عشان أمرت بالمعروف ونهت عن المنكر الله يفرج عنك ما تنلامين بس انا عندي لك راي إذا انتي تحبينه وعندك قدرة على الصبر والاحتمال .. وإذا عندك رغبة في مساعدته وإذا اهو حاس بلمحرمات الي يسويها ويبي يتخلص منها فأقولك استمري معاه .. ماراح اقول اتصلي لأن اهو الغلطان وهو الي خدعك وانتي واهلك ما قصرتوا سويتوا الي عليكم .. اهو الي خلاكِ عند اهلك مش انتي الي طلعتي ضروري يجي ويتفاهم لكن إذا اتصلحت الامور و رجعتي حاولي قد ما تقدرين تبعدين عن الشدة والصراخ .. إذا تحبينه وناوية تساعدينه أدري شي يرفع الضغط ويحطم الأعصاب .. إذا شايفه ان فيه خير ويبي يتخلص من هلاشياء وقفي معاه ترى الانسان مو بكبسة زر يقدر يتخلص من محرمات تعود يسويها سنين طويلة الموضوع يبي له مجاهدة نفس ومحاربة للعادة السيئة وانصحك تأجلين موضوع الأطفال .. لا تربطين نفسك فيه .. ولا تظلمين اطفال بريئين يكون هذا ابوهم لأنه غير مؤهل للتربية لكن اهم شي رغبته اهو في اصلاح نفسه .. إذا ما عنده رغبه صعب إن لم يكن مستحيلاً هل تستحملين هذي العيشة انتي الي تقررين |
يا عزيزتي طيب هو خدعك وتركك دون علمك, إلى متى ستبقين تندبين حظك؟
لا تنسي أنكِ أنتِ من هدده أولا أليس كذلك عزيزتي؟ أنا لا أبرئه من الخطأ أبدا بل أطلب منكِ أن تكوني أكثر حكمة.. أنتِ اشتكيت عليه >>> ضربك أنتِ هددته >>> تركك في بيت أهلك ألا ترين أن كل ما يفعله هو نتيجة أسلوبك الخاطىء؟ أنا لا ألومك فأنتما الإثنان مخطئان لكنكِ أنتِ من جئت إلينا تريدين حلا.. الحل هو أن تبدأي بتغيير نفسك وأسلوبك أولا, زوجك لن يتغير ما لم يرَ منكِ بوادر الإصلاح, هناك مثل رائع يقول: "إذا لم يعجبك شيء فابدأ بتغيير نفسك وإذا لم تستطع تغيير نفسك فتقبله على حاله".. زوجكِ يحبك لكنه لا يحب أسلوبك, من فضلك انسي كل ما حصل بينكما وابدأي صفحة جديدة إن ظللتِ تتذكرين وتتذكرين فلن تحل مشكلتك أبدا.. قلت لكِ في ردي السابق ألا تتصلي به الآن خذي وقتك حتى يلتئم جرحك وتعيدي مراجعة حساباتك واتصلي به حين تكونين مستعدة.. لا مانع من إرسال رسالة تهنئة بالعيد أو رسالة رقيقة تستميلين بها قلبه لكن لا تزيدي العيار أكثر من ذلك, أنتِ لا تزالين عروسا فلا تدعي الأمور تتعقد كثيرا هناك الكثير من المتزوجين الذين واجهوا أكثر مما تواجهينه الآن بكثير لكن منهم من كان حكيما وعرف كيف ينقذ بيته.. إن كانت من تعاني من هذه المشكلة أختي فسأنصحها بذات النصيحة, على الزوجة أن تكون ذكية وأن تدير هي بيتها وترضي زوجها ليرضيها.."كوني له أمة يكن لكِ عبدأ" ربما تلاحظين أن المثل لم يقل "كن لها عبداً تكن لك أمةً".. البداية والنهاية تحددهما المرأة فلا تتسرعي واعقلي قليلا فنحن نريد لكِ السعادة وإن كنتِ تهاتفين بحقوقكِ فسيتأزم الوضع أكثر.. فكري أختي كثيرا.. تحياتي.. |
اقتباس:
ما اقوول الا الله يحفظك ويحميك ويخليك سلمت انااامللك المشكلة انة البعض يقدس المثااليااات ونسوو اننا نعيش على ارض الواااقع انا مع باريسااا اصبري اذاا كان يستحق الصبر الله يهدية يااارب |
اذا كان زوجك مبتلى بالأفلام الجنسية والعادة السرية فهو أشبه ما يكون بالمريض الذي يتعالج بالسم
وكنت كالطبيب الذي يريد الشفاءبسرعة وعالج المريض بقتله مدعيا اراحته .. فأنت لم تصبري على زوجك ولم تعرفي السبب الدافع لذلك واجزم يقينا أنه ليس هناك رجل يمكث 9 سنوات ليتزوج ثم يتجاهل زوجته ويذهب للآفلام والعداة السرية الا بسبب ( وليس تبريرا لفعله ) فهل تنازلت من برجك العاجي وتعرفت على السبب وكيف علاجه , ام أنك اجهزت عليه وتركتيه يسيح في دمه حتى الموت .. ولعلمك أنت بفعلك هذا لم تزيد الطين الا بلة , ليس هناك أدنى حكمة في تصرفك , فضيحة لزوجك يعني في قلبه الان عليك حنق كبير جدا , لأنك شرخت رجولته أمام أهلك وأهله , وصدقيني كأي رجل مستحيل أن ينساها وستظل كالكية في قلبه , لأنك لم تكوني ستره وغطاه وأنت أقرب شخص اليه .. واذا لم يعجبك كلامي وكلام بقية الأخوة .. فعليك أن تركبي قطار المطلقات ربما تجدين من يعلمك كيف تتعاملين مع زوجك .. |
| الساعة الآن 10:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©