|
[قسم المتزوجين] خروج الزوجة من بيت الزوجية
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif "بسم الله الرحمن الرحيم" أقدّم أحلى التحايا معطّرة بأريج الأخوة الإسلامية في هذا المنتدى الرائع للجميع. في الواقع إنّ موضوع "خروج الزوجة من بيت الزوجيّة" كان موضوعاً ملحاً يراود أفكاري، ويتلاعب على أطراف أصابعي وحبري من أسبوعين تقريباً للكتابة عنه. بيْد أنّي حين رأيت موضوع الأخت الكريمة شقردية المسمى "بزعل وبروح بيت اهلي" تحمستُ للكتابة عما كنت أريد الحديث عنه؛ ولهذا آثرت أن أجعله بشكل منفصل لعل الله يفيد به. وبالمقابل أطلب العذر إن كنت قد تطفّلت على موضوعها وحوّلت مساره. ::: خروج الزوجة من بيتها يعتبر لعباً بالنار -كما أعتقد- من ناحية الزوجة؛ حيث أنه يعتبر مخاطرة غير محسوبة النتائج؛ لأنه ربما ينقلب السحر على الساحر، فتندم الزوجة ندماً شديداً كندامة الكسعي الذي ذكره الشاعر الفرزدق، ولكن لا ينفع الندم بعد وقوع الفأس بالرأس. إنّي سمعت بحالات حاولنا إصلاحها لكنها وصلت للطلاق بالثلاث آخرها حدثت قبل 10 أيام؛ بسبب الخروج من المنزل لأسباب واهية كوهن بيت العنكبوت. إن خروج الزوجة من بيتها يعدّ -للأسف- شرخاً كبيراً في جدار الحياة الزوجيّة. و هذا الخروج يكوّن جرحاً غائراً في قلب الزوج ربما يندمل مع الأيام وربما لا، ويرسم أوجاعاً كذلك على شغاف روحه تزعجه مع الأيام والليالي. إنه شيء يجرح الرجل فعلاً؛ مما يقوده لتغيير في مشاعره تجاه زوجته، فمنهم من يحقد عليها، ومنهم من يكرهها، ومنهم من يتجاهلها، ومنهم من يطلّقها ولا يهين نفسه للحاق خلف هذه المرأة وأهلها. هذه هي الحقيقة الناصعة المشاهدة في عالمنا من وجهة نظر الرجال. ::: إن الزوجة تذهب لبيت أهلها فتروي لهم ما يحدث مع إضافة التوابل، والمخلّلات، والدموع الساخنة؛ لجلب استعطاف أهلها. وهذا ما يحدث على أرض الواقع؛ حيث أن الأهل يتعاطفون مع ابنتهم بشكل طبيعيٍّ فطريٍّ لاعتقادهم أنها صادقة في قولها، ولاعتقادهم أن ابنتهم مظلومة بكل المقاييس فينبغي الدفاع عنها بكل الوسائل الممكنة حفاظاً على كرامتها وكينونتها. هنا تدخل الحميّة والعصبيّة المجنونة لتسحق ما أمامها؛ حيث أن صوت العقل يغيب هنا، ولا يستيقظ إلا بعد أن تذهب السّكرة وتأتي الفكرة. لكن الأهل الذي يمتلكون وعياً وفهماً بالحياة العامة والحياة الزوجية -على وجه الخصوص- يحاولون أن يسمعوا لابنتهم، واحتوائها، والتخفيف عليها مبدئياً، وتركها لأيام معدودة عندهم لا تجاوز أسبوعاً، ثم يقوم الأب بالاتصال على زوج البنت، ولقائه للسماع منه، ثم يعقد مجلساً للصلح بين ابنته وزوجها مع توجيه النصح والدعاء لهما، ثم ينفرد بالزوج ويخبره أنه لا يرض على ابنته الإهانة أو الاستنقاص أبداً، وبعد ذلك يسمح لهما بالرجوع للحياة الزوجية. ::: في الإجمال تخرج الزوجة من بيتها للأسباب التالية: 1) لإرغام الزوج على تحقيق بعض المطالب. 2) لإذلال الزوج أمام أهلها. 3) لتأديب الزوج كي لا يكرّر الخطأ مرة أخرى إن صدر منه أي خطأ كما تعتقد. 4) لعدم قدرتها على إدارة حياتها مع زوجها، فتضطرّ لطلب النجدة من أهلها. 5) لاستماعها للنصائح الهدّامة من ناحية أمها أو قريباتها أو صديقاتها بالوقوف أمام الرجل نداً لندّ، والخروج من بيته. ...الخ. ::: هناك حالات تبلغ في الضرورة أقصاها؛ فإن خرجت المرأة من بيتها فلا عتب عليها: أ) إن كان الرجل لا يصلّي بتاتاً. ب) إن كان الرجل من أرباب المخدّرات، والمستنقعات القذرة. ت) إن كان الرجل يعتدي عليها جسدياً بشكل متكرر مما يؤثر على حياتها. ...الخ. لكن ينبغي فهم الضرورات، وقدرها، ومعرفتها. ::: وجهة نظر الزوج في الزوجة التي تترك بيتها: 1) اعتقاده أن هذه الزوجة بلا شخصية، أو رأي. 2) الحقد عليها لأنها فضحت أسراره، وأسرار بيته. 3) بقاء هذا الجرح في قلبه مدة طويلة، ومن الممكن أن لا ينسى ذلك حتى لو لم يصرّح بذلك. 4) اعتقاده أن هناك أيدٍ خفيّة تحرك زوجته عن بعد. 5) يبدأ التفكير في الطلاق والانفصال. 6) توجّهه نحو العناد والتجاهل لها ولأهلها. 7) اعتقاده أنه لا توجد قوة في العالم تستطيع إجباره على إرجاع زوجته، مما يقود الأمر للدخول في نفق التحدّي من ناحيته. ...الخ. ::: نتائج خروج الزوجة من بيتها: 1) إنشاء فجوة في العلاقة الزوجية. 2) عدم نسيان الزوج لهذه الحادثة. 3) سقوط هذه الزوجة من عين زوجها. 4) حدوث جفاء وبرود في العلاقة بين أهل المرأة والزوج، ومن الممكن أن تصل للقطيعة. في المقابل تقوم الزوجة بنسيان الحدث كأن شيئاً لم يكن، وهنا تكمن الطرافة والغرابة. 5) في بعض الحالات ربما ينتقم الزوج بشكلٍ أو بآخر من زوجته بعد عودتها، وهذه قد حصلت واقعاً. 6) يقوم الزوج بتجاهل الزوجة لمكوثها عند أهلها، وربما يدعها بالشهور والسنين من غير سؤال عنها. 7) ربما تتطور الأحداث، وتصل للمحاكم. ...الخ. ::: بناءً على ما سبق أطالب الزوجين بحلّ خلافاتها تحت سقف الزوجيّة في بيتهما بالحوار الهاديء العاقل والتفاهم الواعي. ويجب عليهما كتم أسرار حياتهما عن الآخرين خصوصاً الأهل؛ لأن من أسباب الطلاق كما تقول الدراسات تدخّل الأهل من الطرفين. أيضاً أطالب الزوجة بالمكوث في بيتها، والصبر الواعي، واحتواء الرجل بالأنوثة والحنان مع السمع والطاعة. وعليها –أي الزوجة- حل مشاكلها وإدارة حياتها مع زوجها في بيتها بالعقل والحكمة. ::: قبل أن أختم هذا الموضوع أودّ أن أطرح حالة زوجيّة تتواجد بكثرة في مجتمعنا لأخواتنا العضوات للنقاش حولها. هذه الحالة والسؤال التابع لها أطرحهما بسبب القصص التي نسمعها ونقرأها ونحاول حلها بين الناس بفضل الله. الحالة هي: في حالة خروج الزوجة من بيتها لأسباب تافهة من تلقاء نفسها أو بسبب تحريض خارجيّ، وهي تظنّ أن الزوج سوف يلحقها إلى بيت أهلها كي يرضيها ويرضي أهلها لأجل عودتها معه. لكن هذا الزوج يتجاهلها ويتجاهل أهلها ويدعها بالشهور هناك... السؤال: ما هو شعور الزوجة والأم من تجاهل هذا الزوج؟ ::: كتب هذا الموضوع أخوكم في الله/ المهندس الشاعر "حاتم بن أحمد-الرياض" |
ماشاء الله اخي البلبغ
من زمان كان ودي موضوع تفصيلي لاسباب خروج الزوجة من بيت الزوجية واي تلك الاسباب لصالحها ومعها الحق فيها وايها تكون ضدها انار الله دربك يوم القيامة |
ماشاء الله عليك اخي البليغ فعلا موضعك رائع جدا انا من وجهة نظري لااجد اي مبرر للمرأى للخروج من بيتها فهناك حلول كثيرة من الممكن ان تتبعها في حل المشاكل بينهم دون اللجوء الى هذا الحل شكرا اخي لك لطرح مثل هذا الموضوع
|
في حالة خروج الزوجة من بيتها لأسباب تافهة من تلقاء نفسها أو بسبب تحريض خارجيّ، وهي تظنّ أن الزوج سوف يلحقها إلى بيت أهلها كي يرضيها ويرضي أهلها لأجل عودتها معه.
لكن هذا الزوج يتجاهلها ويتجاهل أهلها ويدعها بالشهور هناك... السؤال: ما هو شعور الزوجة والأم من تجاهل هذا الزوج؟ lhujr]ماظن في وحده تطلع من بيتها لسبب تافه الا اذا كانت اهي تافهه بالدرجه الاولى ..في بعض النساء عندهم هوس اسمه ’’السيطره على الزوج’’ بمساعدة الام خصوصا اذا كانت الام عندها تجربة ناجحه بهذا المجال فتعتقد ان الرجال متشابهين!!! ... واذا كانت الزوجه متلكده مليون بالميه انه زوجها يموت فيها فتاكد بتسوي لها اسفلت رايح جاي على بيت اهلها خصوصا اذا كانت تفتقد للحكمه!!! ولازم الزوج يكون واضحح بهذا الشأن .. يعني الباب اللي دخلت منه اطلع منه بدل انك تعلق الزوجه شهور فبيت اهلها على اساس انك تربيها ..!!! بالنهايه الحب المفرط من الزوج + غياب الحكمه من الزوجه _ من اسباب الخروج الغير مبرر لبيت الاهل |
الأخت الكريمة/ موهبة الكويت
شكراً لتعليقك وللدعوة المباركة. |
الأخت الكريمة/ ناني
شكراً لتعليقك. كلامك صحيح. نعم! بعضهن تقلد أمهاتهن إذا كانت للأم تجربة ناجحة كما تفضلت في حياتها. |
الأخت الكريمة/ نوسا
شكراً لتعليقك. نعم! هناك حلول كثيرة لمن يتبصّر. |
طيب اذا خرجت الزوجة لبيت اهلها من دون ما تخبرهم بمشاكلها, يعني تتعذر بأي عذر, هل هذا ايضا يجرح الزوج؟؟
|
لا تخرج الزوجة من بيتها إلا إذا استحالة العشرةوفقدت الصبر ورغبت في الطلاق حتى لا يؤذي احدهما الاخر
وإذا كانت الزوجة متهورة لقلة خبرتها فالاولى بالأم أن تكون هي العاقلة وحمامة سلام بينهما وتخطئ من تعتقد بأنها ستربي زوجها وتجعله خاتما في اصبعها...فلقد أتاها وهو متربي في بيت أهله مثلها وليت الزوجة تعرف أن المشكلة إذا حلت بينها وبين زوجها ونسيت الأمر .. فأهلها لا ينسون وخاصة الذكور وستجد أثر ذلك في معاملتهم لأبنائها |
مشكور اخي على موضوعك المهم جدا
بصراحة لما نكون ان وزوجي متناقشين ويشتد النقاش تجيني فكرة اروح لبيت اهلي والشيطان طبعا يقعد يزين بالفكرة وابقى بالغرفة الى ان اهدا وبعدها اكيد نتصالح وبعدين اقعد اقول لو كنت الحين رحت لبيت اهلي وانا كدا معصبة والدخان طالع من راسي اكيد اهلي ماراح يسكتون او يرضون فراح تكبر المشكلة ويصير ما لا يحمد عقباه والحمد لله انو ربي عطانا العقل عشان نفكر ونسير الامور كما ينبغي بالتوفيق يا اخي |
الأخت الكريمة/ فوفو فراولة
يكون في هذه الحالة بين الشك واليقين في إخبار أهلها أو عدم إخبارهم. لكن ما هو الضامن أن لا يظهر أثر الخلاف على وجهها؟ ماهو الضامن أن لا تضغط عليها أمها حتى تجبرها على الكلام؟ أليس هذا هو ما يصير أصلاً؟ |
الأخت الكريمة/طالبة الخير
مشاركتك ثرية؛ ففيها معلومات جديدة. |
الأخت الكريمة/ نونو
ما تفعلينه هو التصرف الصحيح |
الله يهديهم يارب ولا يبالنا .
بالنسبه للي تطلع لأسباب تافهه بتكون ردة فعلها على تجاهل الزوج حالتين , اما الندم او الامبالاة . الندم في حاله كان القصد رد اعتبارها والتحكم بالزوج مع حبها له . اما الامبالاة ردة فعل من تعتبر الزوج غير مهم في حياتها وبامكانها العيش بدونه . الحممد لله على فضله , اشوف نماذج كثيرة حولي تحكم عقلها واتفاجا بعدة مرور سنوات انها كانت بينهم مشاكل بتؤدي الى طلاقهم بس تم حلها بينهم ؟!.. أحب الزوجين اللي ما يبينون مشاكلهم لأهلهم ويبينون العكس مع محاولة حلها بينهم . صراحه هالاشخاص اعتبرهم قدوة . ربي يوفق الجميع , جزاك الله خير أخوي , قلمك جدا رائع واسلوبك جميل بالربط بين الجمل . الله لا يحرمك أجر ما خطيته هنا . في حفظ الله . |
الأخت الكريمة/ هدوء المشاعر صدقتِ! فالأمر يختلط بين الندم واللامبالاة حسب طبيعة شخصية الزوجة. أيضاً أنا أحترم الزوجين الذين يخفيان مشاكالهما، ويظهران العكس. لا تحرمونا من الدعاء. |
حياك الله أيها البليغ
صدقت في تفصيلك وبالحالات التي يسمح فيها للزوجة ترك بيتها بعد استنفاذ كل محاولاتها في الإصلاح وبرأيي الشخصي أن الفضائيات هي أكبر من رسخ ترك الزوجة لبيتها عند الزعل فتجد المسلسلات عند أدنى زعل لمت أغراضها في الشنطة وقالت طلقني وكرامتي وكلام فااااضي وديننا العظيم لم يترك لنا شيء في حياتنا لم يعلمنا فيه التصرف الصحيح فهو سبحانه أعلم بما خلق واعلم بما يصلح لهم لذا وصى أن تجلس الزوجة في بيتها حتى لو طلقها زوجها وأن تقضي العدة في بيته أمام ناظريه لأن الله سبحانه يعلم أن وقت الزعل يدخل الشيطان بينهم وإذا خرجت من بيتها سيحقد عليها أكثر ويكرهها أما عندما يراها تجلس أمام ناظريه 3 أشهر متزينة متعطرة يكون قد هدأ نفسياً مع الأيام وذهب الغضب ووجودها يجعل كلاً منهم يشعر بالشوق للأخر وبعدها يقضي الله أمراً كان مفعولا وأقتبست لكم هذا الرد لتعم الفائدة: الطلاق عادة ما يقع في حالة غضب وأنفعال شديد فلا يدري بعضهم ماذا يقول .. ثم بعد ذلك يأتي الندم الشديد على ما مضى وما وقع .. وربما بخروجها تتأزم المسألة ويتدخل الاهل من كلا الطرفين ويحدث ما لا يحمد عقباه جراء ذلك .. فعلينا ان نعلم الحكم الشرعي في مسألة عدة المطلقة وكيفية قضائها وما لها وما عليها لتفادي عاقبتها و التي يجهلها الكثير منا .. فسئل الشيخ محمد بن العثيمين عن هذه المسألة فيقول السائل: أرجو توضيح عدة المطلقة وهل المطلقة طلاقاً رجعياً تبقى في بيت زوجها أم تذهب إلى منزل والدها حتى يراجعها زوجها ؟ الجواب ج- يجب على المرأة المطلقة طلاقاً رجعياً أن تبقى في بيت زوجها ويحرم على زوجها أن يخرجها منه لقوله – تعالى : " لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة وتلك حدود الله ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه " . وما كان الناس عليه الآن من كون المرأة إذا طلقت طلاقاً رجعياً تنصرف إلى بيت أهلها فوراً هذا خطأ ومحرم لأن الله قال : " لا تخرجوهن – ولا يخرجن " ولم يستثن من ذلك إلا إذا أتين بفاحشة مبينة ، ثم قال بعد ذلك : " وتلك حدود الله ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه " . ثم بين الحكمة من وجوب بقائها في بيت زوجها بقوله : " لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً " . فالواجب على المسلمين مراعاة حدود الله والتمسك بما أمرهم الله به وأن لا يتخذوا من العادات سبيلاً لمخالفة الأمور المشروعة ، المهم أنه يجب علينا أن نراعي هذه المسألة وأن المطلفة الرجعية يجب أن تبقى في بيت زوجها حتى تنتهي عدتها وفي هذه الحال في بقائها في بيت زوجها لها أن تكشف له وأن تتزين وأن تتجمل وأن تتطب وأن تكلمه ويكلمها وتجلس معه وتفعل كل شيء ما عدا الاستمتاع بالجماع أو المباشرة فإن هذا إنما يكون عند الرجعة وله أن يرجعها بالقول فيقول راجعت زوجتى وله أن يراجعها بالفعل فيجامعها بنية المراجعة .. جزاك الله الرحمن خير الجزاء ورفع الله من شأنك في الدارين |
أخي الكريم البليغ
جزاك الله خيراً على هذا التوجيه المبارك والكلمات النيرة ولا حرمك الله أجرها ولا نفعها بين الناس وأشكر لك حرصك ومتابعتك لإيجاد حلول ونصائح لإخوانك الأعضاء في هذا المنتدى واسأل الله سبحانه وتعالى أن يغفر ذنبك ويرفع قدرك ويبيض وجهك ويشرح صدرك ويوسع رزقك ولو تسمح لي أخي الكريم بإبداء ملاحظة أنطلق بها من توجيه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لقوله المؤمن مرآة أخيه المؤمن ولولا عدم وجود خاصية الرسائل الخاصة لما أبديتها في هذه الصفحة فأرجو أن تتقبلها من أخ لك في الله وهي : تذيلك لبعض ردوك أو مثل هذا الموضوع بمثل هذه الجملة ( كتب هذا الموضوع أخوكم في الله/ المهندس الشاعر "حاتم بن أحمد-الرياض" ) وإني لأخشى عليك العُجب فهو مهلكه ومن أحد أسباب فتنة العبد خصوصاً وأن هذا المنتدى يغص بالنساء بل هم الأكثر ولاشك أن الكلمة الطيبة قد تكون مؤثرة عند أحد الطرفين ( ونحمد الله ثم نشكر للإدارة خاصية قفل الرسائل الخاصة ) وإني لأحسب أنك على خير وعلى إلتزام وقرب من الله سبحانه وتعالى ( أحسبك والله حسيبك ) ولا أتدخل في نيتك فإني أحسبك على نية صالحة إن شاء الله فكن على حذر وسامحنا |
لا انكر الحقيقة..
ولكن ذات يوم شعرت بضيق شديد..وكانت علاقتي بزوجي غير مستقرة..واحسست بضغط نفسي كبير صحيت الصباح بدري وتوجهت نحو الحرم مع السواق..ولم اخبره وسكرت جوالي..ورجعت بعد العصر..وكاد ان يطلقني لان فعلا هالشى زعله..لم اكن في وعي..ولا لست ادري لما لم اعلم زوجي..ولكن كل همي وقتها الهرووب من كل شيء.. ولكني ندمت جدا ..وهذه كانت اول مرة اطلع بدون علم زوجي واخر مرة لاسباب خارجة عن ارادتي..والان الحمد الله لا استطيع فعل اي شى الا بعلمه موافقته..احيانا احب ادخل معه في عناد ولكن عندما توصل المسالة للاستئذان اتوقف..لاني اسعى لرضا ربي علي اولا .. فلا انصح اي اخت تطلع بدون علم زوجها نهائيا..ففعلا هالشى ياثر بنفس الرجل..يعني باقصى الزعل لابد تعلمه وتقوله انا رايحة لاهلي..الخروج من بيت الزوج بدون علمه فعلا شيء صعب..وخطير جدا..احسه يهين رجولته ولايمكن فعلا يسامح بسهولة او ينسى بسرعة.. اشكرك الاخ البليغ على طرح هالموضوع لانه جدا هام وقد تكون له عواقب وخيمة تؤدي للطلاق. |
الأخت الكريمة/ أم جمانة
إن الفضائيات لعبت لعبتها في ترسيخ هذا المفهوم بين الزوجات حتى غدا الأمر سهلاً هيناً في أعين الناس وواقعهم. وما تفضلتِ به يعد صحيحاً في بابه. ديننا الحنيف دلنا على ما ينفعنا ومنها في العلاقات الزوجية التي يكون الشيطان حريصاً على هدمها. حقيقة أشكر لك إضافتك القيمة. |
السلام عليكم
حياك الله اخي البليغ موضوعك هذا يستحق التميز وموضوع الاسبوع ليطلع عليه اكبر عدد من الاعضاء والزوار فقد شفى وكفى وليكون تنبيها قويا لكل من ينصح الزوجات بالخروج من البيت تاديبا للزوج ويتحملون بذلك اوزارا خطيرة تحياتي لقلمكم المتميز ودمتم في امان الله ورعايته اخوك في الله سفير القرويين |
اقتباس:
ولاكن الاخ بليغ يقصد عن خروج الزوجة لبيت اهلها بعد الزعل >مع زوجها حبيت اخبرك انا كمان اتسجلت هناك يا دلع |
الأخ الكريم/ الرسمي
شكراً لدعائك، ولك بمثله إن شاء الله عند رب العالمين. بخصوص ملاحظتك فإني أتقدّم لك بالشكر على إيرادها، وأسأل الله أن يجعلني فوق ما تظنون، وأن يغفر لي ما لاتعلمون. ثم أني أعتب عليك عتباً شديداً لكتابة كلمة (سامحنا) في آخر مشاركتك. على ماذا أسامحك يا أخي الكريم؟! ليس بيني وبينك غير الأخوة الإسلامية، والاحترام المتبادل هنا. وأنتَ لم تخطيء عليّ كي تعتذر. لكن دعني أبيّن لك وجهة نظري المتواضعة التي ربما تكون خاطئة...فأقول: إن عالم الانترنت ليس به حقوق فكرية كعالم الكتب والنشر الورقيّ. فحينما تكتب رداً أو موضوعاً في المنتديات فإنه عادة ينتشر بدون رده إلى صاحبه الأصلي، وقد حدثت هذه لي ولغيري في مجال النشر الالكترونيّ؛ فتضيع الحقوق والنصوص الأصلية لكثرة السرقات. من جانب آخر فإني أكتب اسمي على بعض المواضيع أو الردود من باب التأكيد أن صاحب المعرف هذا هو فلان بن فلان، ولضمان حقي الفكري والأدبي مبدئياً، وأعتقد أن هذا من أبسط حقوق الكاتب لتوثيق كتاباته. فعلى سبيل المثال: تخيّل أن تكتب موضوعاً وتتعب من أجله، ثم تنشره باسم مجهول، وتجده في كل مكان، وكل أحد ينتحل شخصيتك...بماذا تشعر؟ أيضاً أضع الألقاب بعض الأحيان -مع كرهي لها في الواقع والله يعلم-بسبب تشابه اسمي مع أحد أقربائي الذي له بعض الكتابات المنشورة. كذلك انظر لأهل العلم، والفكر، والأدب تجدهم يضعون أسماءهم أو كنيتهم في مشاركاتهم، وهذا مشاهد بكثرة. أيضاً الأعضاء هنا هم إخوان لنا، والعضوات هم أخوات لنا. لا نريد من أحد غير الدعاء في ظهر الغيب لعل منهم من هو مستجاب الدعوة. ::: مرة أخرى أشكرك لمرورك، وملاحظتك التي في محلّها. |
الأخت الكريمة/ دانة المغرب
أشكرك على مشاركتك. لا بد من الاستئذان من الرجل بخصوص الخروج وخلافه فهذا حق من حقوقه حتى في صيام النافلة. المرأة التي تضع ربها أولاً سوف تنجح في كل نواحي حياتها بما فيها الزوجية. ::: أرجو منك العودة مرة أخرة لقراءة الموضوع ثم إبداء رأيك بخصوص الحالة التي ذكرتها في نهاية الموضوع للمناقشة. |
الأخ الكريم/ سفير القرويين
يعجبني معرّفك يا رجل. أشكرك على قراءة الموضوع، والثقة الحسنة به. أسأل الله أن يحفظك بحفظه. |
اقتباس:
نفس المعرف هناك |
أخي الفاضل البليغ
جزاك الله خيراً على هذا الموضوع تحضرني قصه من الموروث الشعبي عن زوجه خرجت من بيت زوجها لسبب تافه القصه ... أن المرأه زعلت من زوجها لأمر تافه وطلبت الذهاب لبيت أهلها ذهبت لبيت أهلها القريب من بيتها وقصت قصتها على والديها وتبين لهما أن بنتهم مخطئه وتسرعت بالخروج من بيت زوجها والدها رحب بها ولم يعنفها الزوج تركها ولم يذهب لأهلها ولم يسأل عنها مضت أيام والزوج لم يسأل بدأت الزوجه تشعر بالقلق من تجاهل زوجها وشدها الحنين إليه , واُسقط بيدها فهي من خرجت بمزاجها ولسبب تافه كيف تعود الآن ؟! سألت والدها : ما أخبار فلان ( تقصد زوجها ) ؟ قال : فلان بخير قالت : هل تراه ؟ قال : كل يوم أراه يصلي معنا في المسجد كالعاده قالت : هل قال لك شيئاً ؟ قال : يسلم علي ويحادثني ويحترمني ويمازحني كعادته قالت : لم يقل لك شيئأ آخر ؟ قال : مثل ماذا ؟ قالت : بشأني قال : لا علمت أنه قد اُسقط بيدها , وأن زوجها لن يسأل عنها انتظرت أياماً أخرى ولم يأتي زوجها كان لدى زوجها بقرة - أجلكم الله - ترعى في الحي وعندما يقترب المغرب تعود البقره إلى البيت من تلقاء نفسها والمعروف أن البقره تثور وتركض للأمام إذا أمسك أحد بذيلها ذات يوم انتظرت زوجته حتى اقترب المغرب واقتربت البقره من بيت زوجها تتهيأ للدخول فأمسكت الزوجه بذيل البقره فانطلقت للأمام كالمجنونه باتجاه البيت وهي ممسكة بالذيل من خلفها رآها زوجها وتعجب وضحك من منظرها وهي ممسكة بالذيل فقالت جملتها الشهيره : أنا ما جيتك ... ولكن البقره هي اللي جابتني وانتهت المشكله على خير . |
مرحباً بأخي الكريم/ أبو حكيم
أشكرك لتشريف الموضوع. قرأت القصة التي ذكرتها، وضحكت. (أنا ما جيتك ... ولكن البقره هي اللي جابتني). هذا هو الشاهد الذي من خلاله نستفيد أن النساء بهنّ كبر بعض الأحيان يدفعهنّ إلى عدم التراجع، ويحاولن إخفاء رغباتهن بالظهور بمظهر القوي، وهن يرغبن في الرجوع لمنازلهنّ وأزواجهنّ هذا في الغالب. وإلا فالاستثناءات موجودة. |
اقتباس:
بس حبيت اجيب لكم تجربتي الشخصية بخصوص الخروج من بيت الزوج بصفة عامة وبدون رضاه شكرا لك البليغ |
حبوبة زوجها
|
يميز الموضوع و يثبت لمدة خمسة أيام / الادارة
|
صراحة يستاهل الموضوع يكون متميز
|
الإدارة الموقرة
الأخت الكريمة المراقبة/ ماريا شكراً لكم بارك الرحمن في جهودكم |
تسلم يمناك اخي الفاضل حاتم 00
ومبرووووك التميز 00 تستاهله 00 ولا تعتذر ولا يكون حتى في بااالك - فنحن نكمل بعضنا إلا صار موضوعك هو الاصل - بتكامل أجزاءه - ونحن الفرع وترى مويضيعي الصغير- دعايه مسويتها لموضوعك الكبير الرائع بروعتك اخي البليغ :d لا هنت؛؛؛ لا تنسى ترسل الاتعاب على حساب ************** SA ترى ما نعلن ببلاش :25: دمت في حفظ الرحمن |
الأخت الكريمة/ شقرديه
شكراً لمرورك ودعائك. بارك الله فيكم. |
بارك الله ,, في جهودك الفكريّة ,, والإجتماعيّة ,, أخي البليغ ,,
مجهود جبّار ,, تستحق عليه ,, التثبيت ,,والتميّز ,, والشكر .. |
بارك الله فيك فيما خطت يداك كلامك رائع جدا ونفع الله به
وفعلا البيوت الزوجية تبنى على الصبر والتحلم وعدم فتح للشيطان باب الا فيما يكون فوق طاقة الزوجة وفيما حرمه الله |
أخي الكريم/ تعاندني
مرحباً بك. أشكر لك كلماتك الطيبة. |
الأخت الكريمة/ سحابة الصحراء
شكراً لمرورك وتعليقك. نعم! الحياة الزوجية تحتاج للصبر، والحلم، وغيرهما. |
بصراحه قريت الموضوع من أول مانزلته
بس انا فيني طبع ماحب ارد اول واحد بصراحه موضوعك لايستحق المتيز فقط يستحق أن يطبع في أوراق ويعلق على باب كل بيت حتى وان صارت مشاكل تشوفها الحرمه قبل ماتطلع من بيت زوجها خراب البيوت سهل ولكن عمارها صعب المشاكل في كل بيت ولكن لايوجد في كل بيت حكيم بصراحه موضوعك جاء على الوتر الحساس وأسال الله ان ينفعك وينفع بك اخوي حاتم وبارك الله في يدك وماخطته اناملك وتقبل مروري أخي الفاضل أخوك // ابو جوري |
بقاء الزوجة في منزلها لحل مشاكلها مع زوجها وحصر الموضوع بينهما
أفضل من الذهاب لمنزل أهلها على كل صغيرة وكبيرة وإفشاء أسرارهما وما شاء الله ما قصرت ووضحت بعض المشاكل التي لا تستحق الخروج والمشاكل التي فعلا تتطلب خروج الزوجة من بيت الزوجية وعلى الأهل مساندة ابنتهم بما هو خير فإن كان خروجها بسبب مشاكل صغيره عليهم مساعدتها بعدم التدخل فورا بل دعمها بإعطائها فرصة للحوار مع زوجها ولا يمنع من بعض النصائح المفيدة الغير هدامة وربما نصحها بالتروي مستقبلا وعدم حمل الأغراض والركض عندهم على مشاكل قد تكون واردة في جميع البيوت وعدم تكبير المشكلة كذلك قياس الموضوع بشكل جيد من قبل أهل الزوجة لأنه على النقيض نسمع عن زوجات فعلا حالتهن تتطلب الخروج من بيت الزوجية والمساعدة الحقيقية الداعمة لكن الأهل لا يتقبلون هذا الأمر ويفضلون بقائها في منزل زوجها مهما كان وأيا كانت النتائج وهذا خطأ فهما يكن تبقى المرأة ضعيفة وتحتاج دائما لسند داعم وحماية وأمان بارك الله فيك ووفقك |
| الساعة الآن 08:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©