|
احذروا : العضو صاحب المعرف ........ عميل في الموساد الإسرائيلي!!!
.
. . . . . السلام عليكم مبااارك عليكم شهر الخير والرحمه اسال الله ان يعيده علينا و عليكم بالخير و الرحمه وان يغفر لنا ويجعلنا من عتقائه من النار في هذا الشهر http://fahd656.jeeran.com/w6w_200510...31c2f34ed9.gif . . . . . ( يا عميل , انت عضو في الموساد , ود اليهود لو يستنسخوا منك أمه , انتم نص رجل ويخب عليكم!!!......وغيرها ) ليس هذا مقال عربي كُتب في الستينيات هذه نماذج من الردود التي جاءت على بعض مواضيعي هنا في المنتدى!! نظرة سريعة في الصحف و التلفاز و المنتديات أو في حواراتنا مع الزملاء والأصدقاء او من خلال حياتنا الاجتماعية بشكل عام تكشف لنا احدى مشكلاتنا وهي: غياب ثقافة الحوار ماهي الأسباب غياب الحوار ( من ملاحظاتي و تحليلاتي أعانكم الله عليها ) : الظروف السياسية في العالم العربي متمثله في سيادة الحزب الواحد وصوته الإعلامي الوحيد الحياة الاجتماعية بكل اطيافها ومن أهم مظاهرها التربية التقليدية التي يكون فيها الدور الرئيسي لأحد الوالدين او كلاهما اعطاء الأوامر فقط فاذا انتقلت الى المدرسة وجدت الحال كما هي فالمعلم لا يخطي ولا يقبل أي راي آخر في العمل الحال مشابهه فالموظف له دور معين وهو تنفيذ الأوامر و التعميمات هذه القيم الاجتماعية شكلتنا وشكلت نفسيتنا فجعلتنا في حواراتنا نتعصب لآرائنا مهما كانت ولا نتقبل أي راي اخر فكيف نقبل راي اخر ونحن تعودنا على الراي الأوحد بل ان البعض قد يتعصب لرايه حتى بعد ان يثبت له انه على خطا وان الحق مع الراي الاخر فكيف يعترف انه مخطي وهو منزه عن الخطا!! كيف يعلن ان رأيك هو الصحيح وهو من يملك الحقيقة!! فالكثير منا او ممن نتحاور معهم لا يقبل ان يخالفه احد فقوله صواب دائما فاذا قال راي او طرح موضوع أصبح واجب البقية التصفيق لهذا الراي وكيل المدح و الثناء فاذا حدث وخالفت رايه ولو بشكل علمي مهذب ( تبقى وقعت ومحدش سمى عليك على قول اخواننا المصريين ) ستنتقل مباشرة الى القائمه السوداء " البلاك لست " لديه سيصبح عدو يخالفك في كل موضوع يلتمس الثغرات فيما تكتب او على الأقل سيعتزل الرد على مواضيعك نقاط متفرقه حول الحوار : * لا حوار في ثوابت الدين فالواجب فيها التسليم التام الحوار غير مجدي في الغيبيات لأننا لا نستطيع الاستدلال عليها واثباتها ( الا ما اخبرنا عنه الله ورسوله ) * قاعدة رئيسيه في الحوار إياك والألفاظ النابيه والشتائم فقد وصف الصحابه رسول الله بأنه لم يكن فاحشاً او متفحشاً لذا اقتدي بنبيك * أخي – أختي هناك حقيقة يجب ان لا تغيب عنا وهي ان اختلاف اراء الناس سنه الهيه فالبشر لم يتفقوا على راي واحد بل لم يتفقوا على الحقائق الكبرى في الكون لذا لا تستغرب ان وجد من يخالفك * يكابر البعض و يعاند في تقبل الراي الصحيح وهو يظن انه يعاند مناقشه والحقيقة انه يعاند ويصارع الحق وقد قيل قديماً " من صارع الحق صرعه " فالحق قوه لابد ان تظهر وان طال الزمن * لا تتعصب لرأيك لأنه رأيك فقط استمع للآراء الأخرى وناقشها واكتشف مابها من قوه فقد قيل قديماً " التعصب نصف الجهل ". * هناك مقوله جميله و صادقه وجميل ان نطبقها في حواراتنا هي: رأيي صواب يحتمل الخطا ورأيك خطا يحتمل الصواب * في الحوار احرص على انتقاء ألفاظك فللكلمات دلالات مختلفة فاحرص على استخدامها في المكان المناسب * لا تخجل من الاعتراف بخطئك فالاعتراف يزيدك قوه ويدل على نضج تفكيرك وان تسيطر على هواك وتحكمه وليس الهوى هو الذي يتحكم بك *لا تكثر المدح فما كثر مل الناس منه كما ان كثرة المدح قد تعني القدح المبطن!!! * تذكر ان هناك شخصيات جدليه " سفسطيه " لا يمكن ان تقبل الآراء المخالفه اذا أتيته بحجه أتاك بشبهه جديدة ليستمر الحوار والسفسطة هي اتقان الجدل وكثرة الحجج و البراهين وهو علم كان يتعلمه قدماء الاغريق ليساعدهم في التغلب على الخصوم او على الأقل عدم الهزيمة لذا لا تضيع جهدك في حوار شخصية من هذا النوع ملاحظه مهمة : في بداية تعرفنا على أبجديات الحوار كنا نظن ان صاحب الصوت الأعلى هو صاحب الحجه الدامغة وظننا ان الأكثر شتائم هو الأكثر صراحة فيما بعد اكتشفنا ان الصوت العالي و الشتائم هي سلاح من لا يملك الحجه المقنعة فهو يريد تغطية عيوبه من خلال الصوت العالي و الشتائم تكلمنا عن الحوار وآدابه فتعالوا لنتابع هذا الحوار الراقي : كنت ومازلت مفتون بأسلوب حوار نبي الله إبراهيم لمخالفيه قال تعالى (قَالُوا أَأَنتَ فَعَلْتَ هَذَا بِآلِهَتِنَا يَا إِبْرَاهِيمُ{62} قَالَ بَلْ فَعَلَهُ كَبِيرُهُمْ هَذَا فَاسْأَلُوهُمْ إِن كَانُوا يَنطِقُونَ{63} فَرَجَعُوا إِلَى أَنفُسِهِمْ فَقَالُوا إِنَّكُمْ أَنتُمُ الظَّالِمُونَ{64} ثُمَّ نُكِسُوا عَلَى رُؤُوسِهِمْ لَقَدْ عَلِمْتَ مَا هَؤُلَاء يَنطِقُونَ{65} قَالَ أَفَتَعْبُدُونَ مِن دُونِ اللَّهِ مَا لَا يَنفَعُكُمْ شَيْئاً وَلَا يَضُرُّكُمْ{66} أُفٍّ لَّكُمْ وَلِمَا تَعْبُدُونَ مِن دُونِ اللَّهِ أَفَلَا تَعْقِلُونَ{67} قَالُوا حَرِّقُوهُ وَانصُرُوا آلِهَتَكُمْ إِن كُنتُمْ فَاعِلِينَ{68} من اقوى أساليب الحوار أسلوب الاقناع العقلي أجاب نبي الله على سؤال قومه بحجه دامغة فاثبت لهم جهلهم و ظلمهم لأنفسهم فاعترفوا في أنفسهم بأنهم مخطئون في عبادة الأصنام هل اتبعوا الحق بعد ان تبين لهم لا تكبروا عن اتباع الحق ( كيف يرجعون عن أرائهم!! ) فنكسوا وظلوا في باطلهم عندما عجزوا عن رد الحجه بالحجه لجئوا الى استخدام القوه و البطش نقطه رئيسية: يجب ان نهتم بهذا الموضوع اي الحوار وننمي ثقافته و نقويها فالحوار مظهر صحي في العائله في المجتمع و في الدوله وهو دليل على نضج الشخص و المجتمع وقد يمنع الحوار السليم وقوع الكثير من المآسي والصراعات الفكريه فلاش أخير: قال الامام الشافعي "ما كابرني احد على الحق الا سقط من عيني ولا قبله الا هبته واعتقدت مودته فلا عصمه لأحد ولا جزم بأن الصواب في صف أحد " انا و المنتدى: لست هنا لكي اصفق لأحد و اكيل له المدح و الثناء انا هنا لأعبر عن رأيي بكل صراحة و أدب هذه الصراحة قد تغضب البعض ولكنها ستريحني و ترضي الكثيرين سأقرأ واستفيد و أتعلم سأشكر المجتهد و أساعد المحتاج و أكمل الناقص وأصحح الخطا وانتقد.... ويحق للجميع انتقادي :22: :22: جاء دوركم في الحديث و النقد و التعليق فالموضوع يعاني من نقص واضح فكملوا نقصه ... وصححوا اخطائه ....... واسمعوني ارائكم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع جميل أخي فهد أذكر مرة في أحد مواضيعي واسمه " سؤال أتحدى فيه كل المنتدى " أين يستقر العشق في القلب أم العقل ؟ فشاركنا فيه كثير من الأعضاء بآراء كانت رائعة ، لكن لفت انتباهي أحدهم دون تسميته قال : جوابكم " خاطئ " والصحيح كذا وكذا ، والبرهان تجدونه في كتاب كذا وكذا ، مع ملاحظة أنه كان آخر المشاركين ، وأتى وقال بكل بساطة " رأيكم خطأ " ولو قال : جوابكم يحتمل الصحيح لكن أنا أرى كذا وكذا ... لكان أفضل . كيف تقيم مشاركته الأصلية السالفة الذكر ؟ بالنسبة لي أرى أنه أخطأ .. فما رأيك ؟ ألا ترى طريقته عارضت هذه النقطة اقتباس:
موضوعك جميل ورائع وأتفق معك في كل كلمة كتبتها . بارك الله فيك وأسعدك. |
المشكلة لدى غالبية الناس انهم لم يستطيعوا الوصول الى الموضوعية في التفكير والقرارات، وتراه ان كان راضيا عنك رفعك الى السماء وان غضب تجده يتسرع بكيل الاتهامات واطلاق الاحكام وإلصاق صفات سيئة بالشخص ربما يكون بريء منها .
كل الشكر والتقديراخي الفاضل لقلمك الواعي الذي يترجم فكرا راقيا. . |
الاخ الكريم سنون و منون
وعليكم السلام شكراً لمرورك الكريم و اضافتك اقتباس:
اخي الكريم لماذا لا تكون صريح وتقول انت قلت كذا؟ نعم اعترف باني قلت ذلك وهذه هي بداية ردي في ذلك الموضوع اقتباس:
وان كانت اجابتي صحيحه :d ولكن يجب ملاحظة ان الموضوع عباره عن سؤال وليس راي ( وهناك فرق ) فالسؤال عقلاً و عرفاً اما ان يكون صحيح او خاطي لاخيار ثالث في ذلك وانت بنفسك قيمت الردود فقلت عن هذا صحيح وهذا يعني ان الاجابه الاخرى خاطئه حتى ولو لم تصرح اخي بما انك ذكرت ذلك الموضوع دعني اقول لك اجابتي التي عرضتها هناك قد تكون الاجابه الوحيده المسنده الى مراجع علميه الى القران و تفسيرها و علماء الدين و الشرع لماذا لم ترد عليها انت ؟ ولماذا لم تعترف بصحتها؟ هذا سؤال اوجهه لك واتمنى ان لا تكون الاجابه هي اننا قد اعلنا النتيجه ومن الصعب ان نتراجع عنها بالرغم من تبين صحة غيرها!! تحياااتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لو تركتها مبهمة لكان أفضل من التصريح ، وكنت أعلم أنك بذكائك ستفهم أنك المقصود . لكن مادام أنك تريده حوارا مفتوحا فمرحبا بك . اقتباس:
مرجعك العلمي أعلمه ورأي ابن تيمية وتلميذه ابن القيم معلوم ، لكن كلهم كان يحاجنا بالعقل ، وغيرهم كان متمسكا برأي يخالف ما قالوه ، ويحاج بالعقل ، ولم يكن لدى أي منهم دليلا يستند إليه يدمغ به حجة الآخر لا من الكتاب ولا من السنة ، والكل كان يستأنس لرأيه بشواهد يدخل فيها العقل كثيرا . وأنا جوابي الذي كان في تلك المسأله أقنع الكثير من الزوار وكان دليلا عقليا ، والجميع من السابقين واللاحقين وآخرهم الفقير سنون و منون استند إلى نقطتك الرائعة كي يقنع الخصم باستخدام العقل وهي : اقتباس:
أسعدك الله ووفقك |
اخي الكريم سنون ومنون
من خلال متابعتي لك اظن انك طالب علم لذا ساقول لك اخي انا عرضت راي ابن تيميه ووضحت مشكوراً انه اختيار ابن القيم وانا قد نقلته عن كتاب " الفيزيائين ووجود الخالق " لـ أ . د جعفر شيخ ادريس فهولاء ومع احترامي للجميع اذا جاءوا في كفه رجحت ولو كان في الكفه الاخرى من فيها وانت تعلم ان شيخ الاسلام ابن تيميه رد على الفلاسفه فافحمهم المتقدمين منهم و المتاخرين واستدرك على سيبويه في اللغه فمن انا وانت و اعضاء المنتدى ( مع احترامي للجميع ) بجانبه فضلاً عن ابن القيم والبرفيسور جعفر شيخ ادريس ثم اخي اجابتي كان تعتمد على استخدام النص القراني للكلمه في سياقاتها اللغويه والقران يستخدم الكلمه على اصل استخدام لغة العرب لذا ادعوك الى مراجعة اجابتي هناك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا لست طالب علم أبدا وفي من الجهل الكثير والله المستعان. صدقني أخي فهد : انا ممن يحبك في الله ويحترمك . أرى أننا حرفنا الموضوع عن هدفه ، فاسمحلي أن نقف أنا وأنت هنا . هيا يا إخوتي الأعضاء ، انهلوا من معين موضوع فهد الأكثر من رائع . أسعدكم الله جميعا. |
الأخ فهد
مشكور على الموضوع المثالي ( النظري ) والذي أتمنى أن يكون واقعا ملموسا في شخصياتنا إننا دائما ما نحسن التعبير وإستخلاص النظريات وترجمتها وتفريعها إلى تحليلات ولكن يبقى الأهم القدوة الفعلية لعل لي عوده إن شاء الله للإكمال موفق بإذن الله وكل عام وانت بخير أخوك ابوفارس |
صدقت أخي مشكور على الموضوع
حقيقة أن الناس تختلف في الأراء و وجهات النظر ولكن هدا لا يبررالتهجم الدي يتعرض له البعض والكلمات الجارحة التي تستفز الدي أستغرب منه شخصيا لمادا لا يكون هناك أسلوب راقي في الحوار رغم اختلاف وجهات النظر الله يهدينا ويهدي الجميع أمييين |
اخي الحبيب سنون و منون
وعليكم السلام احبك الله الذي احببتني فيه اخي شرفني مرورك واسرني كرم خلقك اخيراً : اقتباس:
فلا يعترف بالجهل الا عالم!! |
الأخ الحبيب فــــــهد والحبيب سنون ومنون أسعد الله أوقاتكم بالخير الموضوع رائع والمحاوران لهم من التميز الكثير ؛ والحوار الراقى يشدنى كثيراً وأعرف قدرى المتواضع عندما يتحاور المثقفين ؛ فسوف أجلس جانباً وأستمع وأرى عسى كلمات الحوار الراقى تمسح جهل معلوماتى ؛ وأدعوا لكم بالهداية ومزيد من التوفيق وأدعوا لى أخوانى بالهداية وأن يرزقنى علمكما ويفيض على من نعم الله ومما أفاض عليكم من نعمة أخوانى الحبيبان ؛ ماشاء الله تبارك الله أنى أغبطكم ماشاء الله معلومات نهر ؛ فهل سمحتم أخواتى الكرام بأن أملىء كأس واحد من فيض نهركم ؛؛ وأجلس فقط أراقب تحرك الحروف متناغمة مع جميل الأدب وعلو الذوق ولاأخاطر أبداً بنزول نهر صافى الماء ؛؛ ولكن لاأضمن الغرق فأنا لاأجيد فن العوم ................... ........... ودمتم بخير وسلام ........... |
الأخ الفاضل / فهد
السلام عليكم أولا وقبل كل شيء كل عام وانت بخير ، ومبارك علينا وعليكم الشهر. وبالنسبة لفن اللحوار والكلام و الثقافات في رأي ان هناك أنُاس أعطاهم الله فصاحة في اللسان . لكنهم لا يستخدموها للخير وتسمع منهم كلام مسترسل بليغ.، للأطاحة للأخرين في الشر. وقال رسول (صلى الله عليه وسلم) وهل يكب الناس على مناخرهم في نار جهنم إلا حصائد ألسنتهم. و تكلم رجل عند النبي عليه السلام فخطل في كلامه فقال النبي صلى الله عليه وسلم: ما أُعطِيَ العبد شرّاً من طلاقة اللسان ومن قال قديماً ان التعصب نصف الجهل ،، فأنا أخالفه , فالتعصب هو أم الجهل ، وقد قال الله تعالي للرسوله الكريم ( صلى الله عليه وسلم) ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك وقد قيل ليوسف الحجاج الثقفي أرى فيك صفة ليست في نبي الله محمد .... قال له وما هى قال انه لو كان فظ غليظ القلب لا أنفض الناس من حوله ... وأراك فظ وغليظ القلب واللسان والناس لا تنفض من حولك... و من حوله هولاء أصحاب رياء ومصالح ، والبعض للخوف من ظلمه وبطشه . وانا عن نفسي مع من قائل هذة العبارة { إن مت بداء الصمت خير لي من أن أموت بداء الكلام فأنما العاقل من ألجم فمه بلجام} فأنا أضع حداً للمجاملات مع الأخرين لأنها إن زادت عن قدرها لأصبحت نفاق.. وقد خالفت يوماً الرأي مع أحد العضوات ..هنا ،،، وما لبثت ساعات وعدت أدراجي ورجعت وقلت لها لقد عدت لكِ أتفق. وجل لا ما الايسهوا ... على رأي أخونا المصريين برضه ..، ولكن لو رأيت من يستحق الأشادة و التقدير فلا أنتظر . إن سنحت الفرصة . للتهاني والمدح فيما أجاد ولا أنكر فضل مواضيعك هنا عندما كنت جديداً .. فهي علمتني وأفادتني كثيراً . وخاصاً انه أول منتدى أشارك به على الأطلاق .. وأتفق أن لغة الحوار مع الأخرين هي فن و أسلوب راقي يفتقده البعض وعذراً للأطالة ,, وجزاك الله كل خير ..أخي العزيز بوفهد . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله اوقاتك اخي الفاضل وكل عام وانت بخير أعاده الله علينا وعليكم بخير موضوعك اخي الكريم كعادة مواضيعك رااااائع هذا مانعانيه فعلا لا يوجد حوار, ليس فقط هنا في ساحات المنتدى لكن في جميع الماكن في العمل وفي جلسات العائلة وماذكرته اخي الفاضل : الحياة الاجتماعية بكل اطيافها ومن أهم مظاهرها التربية التقليدية التي يكون فيها الدور الرئيسي لأحد الوالدين او كلاهما اعطاء الأوامر فقط فاذا انتقلت الى المدرسة وجدت الحال كما هي فالمعلم لا يخطي ولا يقبل أي راي آخر في العمل الحال مشابهه فالموظف له دور معين وهو تنفيذ الأوامر و التعميمات انا اعتبره سببا رئيسيا لا نه لاااااايوجد حوار , غالبا ماخطأ في تفسير ماهو احترام وماهو نقاش, تعودنا على عدم ذكر رأينا أمام من هو أكبر منا ومناقشته لانه عيييييييييييب ولازم نحترم منه اكبر منا اصبحت لدينا عقدة اجتماعية متضخمة فالبعض يلتزم الصمت ولا يناقش يكتفي بهز الرأس موافقة, والبعض كأنه اصبحت لديه ردة فعل عكسية فأصبح يعترض ويعترض لفرض رأيه ولاثبات وجوده ورفع الصوت فقط ليشير بوجوده في المجلس اذكر لك شي هنا اعاني انا منه بشكل شخصي وقد يعاني منه الاخرون أو بمعنى اصح الاخريااااااااات, تعال اخي واكتب موضوع عن أسباب تأخر الزواج عند الفتياااات سوف تجد سهام التعدد منطلقة مصوبة نحوك, أنا لا انفي بأنه قد يكون حل من الحلول لكن هناك حلول اخرى , لكن مانجده من الأعضاء هداهم الله رض تام لايها سبب اخر سوا رفض الفتاة للمتعدد اعرف اني اطلت لكن حبيت اشارك في موضوعك وأشير بالموافقة على كلام جزك الله كل خير |
اقتباس:
مراقبتنا الكريمه البتول السلام عليكم شكراً لمرورك العطر وحسن ثنائك صدقت الكثير ممن يكتب يكون رايه انطباعي وليد لحظة الكتابه فهو تبع لحالته المزاجيه فاذا كان راضياً ..... وان كان غاضباً ...... ايضاً الكثير من الاشخاص يشخصن الحوار وهو عام!! اذا اضفنا الى ذلك قلة الانصاف من النفس و الهوى وطبيعة مجتمعاتنا التي تعودت على الصوت الواحد نستطيع ان نحدد ابعاد المشكله |
اخي الكريم ابو فارس السلام عليكم شكراً لمرورك الكريم وانتظر عودتك اخي اغلب مواضيعنا في المنتدى نظرية اما بخصوص القدوه و التطبيق فانا في منزلي قدوه و في عملي كذلك وانت ايضاً وجميع الاخوان و الاخوات والقاعده هي " ابدا بنفسك.... " تحياااتي |
الاخت الكريمه banora
السلام عليكم شكراً لمرورك العطر واضافتك الراقيه وصدقتي اختلاف الاراء لا يبرر التهجم واستخدام الالفاظ الجارحه اما لماذا لا يوجد حوار راقي؟ فهذا يعود لتربيتنا و مجتمعاتنا تحياااتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. :d
كل سنة وأنتم طيبين جميعاً حقيقة وكما عودتنا دائماً أخي الفاضل fahd 656 بمواضيعك المتميزة وبطرحك الراقي الذي لا يعبر سوى برجاحة عقلك وعمق تفكيرك وماتخطه أناملك لمصلحة المجتمع لا تحمل لنا الإ كل تفكير راقي وطموح للوصول الى الإفضل فهنيئاً للمنتدى من أمثالك ( يا عميل , انت عضو في الموساد , ود اليهود لو يستنسخوا منك أمه , انتم نص رجل ويخب عليكم!!!......وغيرها ) أستنكر هذا الكلام وبشدة لأنه أحزنني بالفعل مهما أختلفنا في وجهات النظر ومهما تداولات الإجابات والردود الأ أننا في النهاية نحترم كاتب الموضوع وردود الإعضاء لا أن نتهم أحدهم بتهم وكأنه مجرم ولا أن نشبه وننسبه لليهود وغيره وهذا عيب أمتنا أن نتصارع من أجل الكلام دون وعي للفكر وطريقة الحوار!!! أخي الحوار ليس لعبة يتقاذفها الصغار قبل الكبار!!!!! الحوار هو جلسة تناصح وتغافر .. وليست جلسة تصارع وتنافر .. الحوار هو أستطلاع عن رأي ورأيك أذا تعدد الأراء نتج عن ذلك أختلاف في المعاني أو وجهات النظر ولكن أسألك سؤال أخي!!؟؟ لماذا تتعد الإراء وتختلف وجهات النظر!!؟؟ لماذا لا يجتمع العالم على رأي واحد!! السر أخي فيك وفيني وفي الناس أنها النفس البشرية التي خلقها الله سبحانه وتعالى الإ تعلم أخي بأن كسب القلوب مقدم على كسب المواقف!!؟؟ حينما أحاور شخص نفسيته محبطة ماذا أتوقع منه غير التشاؤم وعدم الإستماع لي حينما أشجعه على الإمل ونظرة جديدة للحياة أدفعه للنجاح بحواري ولكن أفشل!!! ها أنا هنا فقدت الحوار مع نفسية محطمة!!! وماأكثرهم في زمننا هذا حينما أحاور أخي مع نفسية متعصبة وحينما أحاوره في منطق غير منطقه و وجهة نظره ماذا أتوقع معه غير العناد والأصرار على رأيه حتى لو كان خاطئ وأنا الصح!! واصبحت في صف أعدائه والسبب لمخالفتي رأيه!!! ها أنا هنا فقدت الحوار مع نفسية متعصبة!!! حينما أحاور أخي مع نفسية مترددة ماذا أتوقع معه غير الهروب والخوف!!؟؟ والتردد والسكوت!! أجد أن حواري معه فشل!! ها أنا هنا فقدت الحوار مع نفسية مترددة!!! والكثير..................................!!!! أخي من معوقات الحوار الأولى هي نفسية المتحاور والمتحاور معه!! فلابد علينا أن نفهم أولاً نفسية الشخص الذي نحاوره ثم نتخذ معه الحوار المطلوب... وقفة: كلمة قالها حاتم بن الأصم رحمه الله تعالى حيث قال: ما حاورت شخصا إلا كان لي ثلاثة أمور .. 1) أفرح إذا أصاب .. 2) أحزن إن أخطأ .. 3) أحفظ له تجاهله إن أخطأ ... ومن معوقات الحوار الإصرار على الرأي والكره!! ربما الذي أحاوره شخص يكرهني!! فينتزه هذه الفرصة ويستغلها ليفعل معي الحروب مثل: الخصام الذي يحدث بين الطالب والمعلم!! :d :25: ومن معوقات الحوار أيضاً عدم الإستعداد النفسي وعدم التركيز والإنفعال السريع و ضعف التحصيل العلمي لدى المتحاورين وسوء الفهم للغير. و الصمت لفترات طويلة دون رد فعل. وعدم مراعاة آداب الحوار بين المتحاورين. ولا تنسى أخي تعبيرات الوجه (التكشيرة) ونظرات العيون المخيفة :d فكيف أحاور شخص وتعبيراته معي كذا :( !!؟؟ ها أنا فقدت الحوار معه!!! أترككم مع الوقفة الرائعة: إليكم نموذجاً نبوياً يتعلق في فن الحوار ، سلمان الفارسي: رضي الله عنه : قال " كنت مع رسول الله – صلى الله عليه وسلم – تحت شجرة ، فأخذ منها غصناً يابساً ، فهزه حتى تحات ورقه ( أي سقط ) فقال " يا سليمان : ألا تسألني لم أفعل هذا ؟ " قلت : لم تفعله ؟ قال " إن المسلم إذا توضأ فأحسن الوضوء ثم صلى الصلوات الخمس تحاتت خطاياه كما تحات هذا الورق ،ثم قرأ ( وأقم الصلاة طرفي النهار وزلفاً من الليل إن الحسنات يذهبن السيئات ذلك ذكري للذاكرين )” هود 114 ستكون لي عودة على موضوعك :17: :22: قريباً أن شاء الله اللهم أجعلنا من صوامين وقوامين الشهر الفضيل لك مني أطيب تحية |
نعم الكلام يا أخي فهد
|
موضوع جميل اخ فهد 000
بالفعل كل ماذكرته صحيح 000 وانا شخصياً مررت بمثل هذا 000 احياناً أعضاء تحترم فكرهم 000 وتثني عليهم كثيراً 000 وهم معك مادمت على هذه الوتيرة 000 ولكن !!!!!! بمجرد أن تنتقدهم في موقف أو فكرة 00000 حتى يتحولوا الى النقيض 000 ويرفضوا حتى اكمال الحوار معك 000 بل ويعتبرونك عدو لهم 000 ولايزالون يتحينون الفرص ليذكرونك بالجريمة التي ارتكبتها حين انتقدتهم 000 فالمطلوب منك فقط التأمين على كلامهم وآرائهم 000 والا فانك تفتقد أصول الحوار 000 وبالمقابل هناك أعضاء لاينتقدون قضية بعينها 000 أو موقفاً بحد ذاته 000 بل ينتقدون الشخص ويتهمونه في شخصه 0000 فمثلاً إذا أفتى شيخ بفتوى لم تعجبهم !!!!!! لايعترضوا على الفتوى فحسب 000 بل يعمدون الى التجريح بشخصه 000 ويشككون في مدى اخلاصه عند اصدار الفتوى 000 وكثيراً ماسمعت عبارة مشايخ أبواق للحكومة 000 وهذه سابقة خطيرة 000 حتى العلماء لانجيد احترام آرائهم ؟!! فماذا تركنا للبقية من احترام !!!!!!!!؟ قبل كل شيء علينا تعريف معنى احترام الرأي الآخر 000 مامعياره في هذا المنتدى ؟؟ هل احترام الرأي يعني أنه علي الوقوف لأتلقى الصفعات وانا ابتسم 000 واذا مانطقت بكلمة دفاع عن رأيي فهذا يعني أني لا أجيد الحوار 000 بصراحة هذا مالمسته في المنتدى 000 تسمع وتسمع واذا ماتكلمت بكلمة 000 حتى يصفعونك بكلمة (( أنا لن أكمل النقاش ))000 أليس الحوار أخذ ورد !!! تناقشني وأناقشك ؟؟ في النهاية نحن بشر وليس فينا معصوم من الخطأ 0000 وعلينا ألا نجعل الاختلاف معول هدم لعلاقتنا الاخوية التي جمعتنا هنا 000 والا نجعل من كلمة الحوار اداة للتجريح ببعض 0000 والطعن بهم 0000 بل مناقشة الفكرة 000 |
اخى الكريم جزاك اله كل خير على هذا الموضوع الرائع فعلا ما احوجنا جميعا لتعلم فن المحاورة و ليس المجادلة و الفرق شاسع بين الاثنين فكثير من الناس يعتبر ان اقناعك انك على خطا هو مهمة شخصية ليه يا قاتل يا مقتول كما نقول عندنا فى مصر لا اعرف لماذا و لا اعلم ايضا لماذا لا نقتنع بسهوله بان الحقيقة قد يكون لها اكثر من وجه الموضوع يطول فيه الكلام و يطول و لكن اكتفى بهذا القدر الان
و كل عام و كل اعضاء المنتدى و كل الامه الاسلاميه بخير و صحه و سعاده باذن الله |
آسفه إني هتدخل بسؤال يمكن يكون شوية بعيد عن الموضوع لكن أنا سألته لأني مقتنعه بكل حرف كتبته أخوي فهد و الحمد لله رب العالمين و مش بشكر في نفسي إلا إني إلى حد ما بحاول على قد ما أقدر أمشي على المهج السليم في الحوار
لكن سؤالي : هل هذه المنهجيه بتنفع ما بين الزوج و الزوجه ؟؟ بمعنى إن بيكون في مشاكل أو شئ طالبه مني زوجي و إذا لجأت لأسلوب التفاهم و الحوار ..... مش هوصفلكم بأنعت بأشد الصفات من قلة احترام الزوج و عدم الطاعة ... إلخ يا ترى أنا بغلط لما بستخدم الطريقه دي مع زوجي آسفه إن كنت خرجت بيكم عن أصل الموضوع لكن و الله من التعب و قهرت قلبي من كثر ما بقول حاضر و أنفذ من غير اقتناع و من غير حتى نقاش و السلاح إني أخاف الله و أخاف غضبه المترتب على غضب الزوج آسفه مرة تاني و إذا كنت تطفلت بموضوع بعيد عن الموضوع الأصلي فسامحوني |
يعجبني الشخص الذي يبدي رايه بطريقه واسلوب محببه الى النفس بعيده عن الاهانات والتجريح
ولكن ذلك لا يكون الا بتوفيق من الله وسوء التعبير ورداءة التعامل مع الاخرين سلوك متاصل عند بعض الناس ومن الصعب عليهم التخلص منه فقد عانيت مثلك تماما من اخت في الله دخلت احد مواضيعي بالطبخ والتي اخذت مني الوقت والجهد ما الله به عليم وقالت بكل تفاهه وسطحيه الطبق تقليدي ولا يوجد فيه اي نوع من التجديد فبالله عليكم اليس الافضل لوانها سكتت وتركت الصفحه من غير توقيع فحتما نحن لن نحتاج الى مثل هذه الاراء المهبطه |
السلام عليكم
الاخ الكريم ابو يوسف شكراً لمرورك الكريم وجميل ثنائك كيف لا تخاطر بنزول الى الماء وانت سباح ماهر؟؟ انتظر تعليقك الاخ الفاضل لسان الحق "ابو محمد" شكراً لمرورك الكريم صدقت اخي هناك من له بلاغه ولكنها في الشر فهولاء كما قال المصطفى صلى الله عليه و سلم دعاة على ابواب جهنم وايضاً صدقت اخي فالمجاملات مطلوبه اجتماعياً ولكن يجب ان لا تتعدى حدودها فانها اذا تجاوزت حدودها اصبحت كذب و نفاق!! |
الاخت الفاضلة الحب و الحبيب
شكراً لمرورك العطر واضافتك الراقيه صدقتي لا يوجد حوار لدينا فلم نتعود على الحوار!! اذذكر انني عنما اجلس مع البعض نتحاورينقلب الموضوع الى صياح واصوات عاليه بل الى شجار احياناً وهذا اظنه عاد الى تربيتنا اقتباس:
هذه النقطه في الصميم وهو امر واضح جداً في مجتمعنا اما يا اختي موضوع التعدد فقد صدقتي ولكن يا اختي فالمشيرون بذلك يقصدون الخير ولكن اسلوب الطرح سيء فالمراة بطبيعتها تكره التعدد كما ان البعض يستخدم الموضوع كسيف يسلطه على رؤوس النساء الاخت الفاضلة هو في قلبي وعليكم السلام شكراً لمرورك العطر واضافتك الرائعه جداً وحسن ثنائك الذي يدل على سمو خلقك اقتباس:
صدقتي اختي من سنن الله في الكون اختلاف الاراء وانا لا اطلب توحدها فانا اعلم ان ذلك مستحيل ولكني اطالب بالاختلاف الصحي الراقي اما حول اشارتك الجميه الى نفسية المتحاور فانا اتفق معك واختلف معك في نفس الوقت!!!! اتفق معك ان الحاله النفسيه للانسان تؤثر فيه وفي اسلوب حواره ولكني اختلف معك فيجب على المحاور ان يفصل بين حالته النفسيه و الحوار فان معلم مثلاً يجب علي تعليم الطلاب ونقاشهم و حوارهم بغض النظر عن حالتي النفسيه اما مقولة حاتم بن الاصم فهي رااائعه نعم قد يتصيد البعض اخطائنا ليستغلها ف الحوار ولكني ارى ان هولاء الاشخاص الترفع عن الرد عليهم اكثر جدوى اما معوقات الحوار الاخرى ( التكشيره , ضعف التحصيل العلمي ........ الخ ) فانا معك تماماً انتظر مرورك الثاني واتمنى ان يكون بجمال المرور الاول.... تحيااااتي |
الأخ الكريم
فهد عُدت لموضوعك من أجل إلتزامي بوعدي للعوده ولا أجد إضافة جديدة غير ما ذكره الإخوان جزاهم الله ألف خير موفق ومسدد بإذن الله أخوك ابوفارس |
الحوار وما أدراك ما الحوار .. برأي القاصر أخي الكريم يرجع الى شخص المتحاورين من نضوج الفكر ومراقبة ماينطق فكما قيل لا يجب أن نقول كل مانعرف بل يجب أن نعرف كل مانقول ..!! والمجتمع والتربية أسباب أساسية لكن لا نغفل أن هناك أدوات بناء من أباء وأمهات ومعلمين ومعلمات لا تنقصهم الكفاءة بقدر ماينقصهم التكاتف ووضوح الأهداف.. أخي نحن نجهل أسس الحوار الراقي الهادف وآدابه قبل أن نخوضه ولا أعمم وهذا مايتعبني مع طالباتي كثيرا .. والأعضاء أضافوا مهما حفظهم المولى ووفقهم ولكننا بصراحة نفتقد كثيرا التطبيق فبراعة التحدث وتنميق الجمل لا توازي شيئا أمام الموضوعية والانصاف وتجسيد الكلمات والمفاهيم واقعا" ملموسا .. أتمنى فعلا وأطمح أن أرقب حوار ناجح من حرية التعبير بأدب جم وحسن ذوق ومستقبلنا مشرق بإذن الله فأول حلول المشكلة أن نعرف أنها مشكلة ..!! وعلى يدك لا تيأس . وفقك الرحمن لخير الدنيا والآخرة ... |
السلام عليكم
الاخ الكريم hulkpop شكراً لمرورك الكريم جزاك الله خير الاخ الفاضل ابو مالك شكراً لمرورك الكريم اقتباس:
من اسوء الظواهر التي نرها في حوار البعض اتهام الاشخاص و محاكمة النيات والله وحده من يعلم بالنوايا اقتباس:
انا اقصد ان الشخص يطرح رايه المخالف لراي صاحب الموضوع باسلوب مهذب وراقي بدون تحميل الكلام مالايحمل وبدون محاكمة النيات الاخت الكريمة babylady وكل عام وانتي بخير شكراً لمرورك الكريم واضافتك الجمليه اقتباس:
وينسى الكثيرين ان الالحاح في الموضوع هو امر منفر اكثر مما يكون عامل جذب اقتباس:
المشكله ان البعض يرى الحقيقه من زاويته هو فقط رغم محدودية نظرته فاذا ناقشته ووضحت له يبدا باتهامك وتسقيه رايك |
الاخت الكريمه Sun_of_me
شكراً لمرورك الكريم اقتباس:
نعم يا اختي ارى انه من اهم وسائل التواصل بين الزوجين الحوار ( مع ملاحظه ان رايي نظري لاني غير متزوج ) مع الحرص على انتقاء الكلامات في الحوار فرب كلمه قد تكون سبب تشتيت شمل اسره " وقد كنت شاهد على كلمه من هذا النوع ولكن الله سلم " اقتباس:
حتى ترضين زوجك وتتداركين هذا الامر في قادم الايام ارجو من الاخوه و الاخوات حل مشكلة الاخت الكريمة الاخت الكريمه ام خالد شكراً لمرورك الكريم واضافتك الرائعه بلنسبه للاخت التي دخلت موضوعك فانا ارى ان من حقها ان تبدي رايها ولكن ليس بهذه الفظاظه فقد اخطائت في التعبير البعيد عن اللباقه |
الأخ الحبيب فهــــــــــــد اسعد الله أوقاتك بالخير أرتشفت كأساً من عذب الحوار ؛؛؛ وأنتظرت أروى ظمأ الشريان ؛؛؛ فطال الإنتظار وما أرتويت من عذب الحوار فلمست نبضى عسى يدلنى عن المحيا أم الممات فما طال الإنتظار ؛؛ ووجدت نبضى ولكن فقط كنت أكتم الأنفاس بجميل حوار ؛؛ أقرأ .. أحلل .. أستمتع بفن راقى من فنون الحوار .. فشدنى بحور الكلام للمناقشة وأبداء الأراء فأنتظرنى أخى بالعودة وإن شاء الله لايطول الإنتظار ؛؛ فكلماتى لاتلبس إلا جديد وحلو مشاركات الأخوه والأخوات ولعل كلماتى أرتوت من عذب فن سابق المقال والمشاركات ؛؛ فأنتظرنى أخى الحبيب بمشاركة لاتعدو غير حروف تعطرت بسابق رحيق الكلمات ...................... أبو يوسف |
السلام عليكم
الاخ الكريم ابوفارس ماشاء الله تبارك الله على الالتزام وصدقت الاخوه و الاخوات طرحوا الكثير من النقاط المهمه شرفني مرورك الاخت الفاضله عيوووش شكراً لمرورك العطر واضافتك الرائعه وهذا ما اعتدته من قلمك المميز اقتباس:
بل استطيع ان اقول هذه قاعده في الحوار اقتباس:
فنحن تغلب علينا العفويه في التعامل فلا تخطيط ولا اهداف لذا كثيراً ماتكون الصوره مشوشه امامنا اقتباس:
لا تقدم صور الحوار بل تقدم الصوره العكسيه وهي البعض يأمر والبقيه تنفذ اما الطلاب فلا تشتكي لي ابكي لك فعندنا وعندكم خير ولكن انا استغرب من بعض المعلمين لايسمح باي نوع من الحوار مع التلاميذ فهو يرى في ذلك انتقاص له ولسلطاته!!! اقتباس:
والمستقبل مشرق ان شاء الله كما ذكرتي الاخ الحبيب ابو يوسف في انتظااار هطولك الغزير النافع ........ للاخت الكريمة Sun_of_me هذه المواضيع وهي عن الحياة الزوجيه بشكل عام اتمنى ان تفيدك ســاطلق زوجــتي و اتــزوج ســت ســتها ( للمتزوجين فقط ) بــيـنـي و بيــن الطــلاق شـــعره!!! |
شكراً جزيلاً أخ فهد على ردك و شكراً على المواضيع اللي بعتها ،،،
بس بالنسبة لفكرة إني أنفذ الموضوع و بعدين أتناقش معاه ، لما جربت الطريقة دي بيعتبر إن اللي حصل و رأيه هو حق مكتسب غير قابل للنقاش مرة أخرى بمعنى إني إذا نفذت مرة فيجب عليه الرضا و التنفيذ كل مرة و بيكون الموضوع انتهى على هذه الحال أنا عارفه إن كلامي مش ده مكانه لكن إن شاء الله هبقى أطرح المشكلة دي في مكانها الصحيح (و أكيد هنتظر مشاركات الجميع) لكن بس حبيت أعلق على الاقتراح اللي تفضلت بيه ،،، و بكرر شكري على المرور الكريم |
اقتباس:
الاخت الكريمه Sun_of_me شكراً لمرورك الكريم والموضوع موضوعك اسال الله ان يفرج همك ويصلح لك زوجك تحياااتي |
موضوع كالعادة! يفرض على الجميع متابعته والمشاركة فيه!
اخ فهد.. وضعت النقاط على الحروف وأحسنت رسم المشكلة لكن! ثمة خلافات لا تلغي الموافقة والتأييد .. أولا: لا أظن أن الوضع السياسي هو فقط ما سبب تلك المشكلة الثقافية! فالأوربيون والأمريكان ربما لم يعانوا من المعاناة التي عاشتها الشعوب العربية ورغم ذلك عقلية [ رأيي أو الرأي الخطأ] -والمقصود بها أن هناك رأيان رأيي وهو الرأي الصحيح أو الرأي الآخر وهو الرأي الخطأ!!- لم تسلم منها تلك الشعوب! ويكفينا مسرحية ... من لم يكن معنا فهو ضدنا! عذرا فلا أحب التركيز على جلد الذات! لانه يفقد النظر الى الجوانب الايجابية ثانيا: النقاط المذكورة أكثر من رائعة ولامست الكثير من المعاني وكانت ستكتمل لو أضفت اليها شيئا من طرق تربية النفس وقسرها على سماع الرأي الآخر وتقبله! لان الأمر ليس سهلا والنفس مفطورة على النفرة من النقد...! حلول سريعة تنتظر الزيادة والتعليق من قبل الأفاضل ذوو التجارب والآراء الراجحة.. 1-فتح أبواب الحوار مع الطلاب والطالبات والأطفال ولكن بأسلوب مناسب! إذ أننا نلاحظ أن بعض الحوارات بدل أن تعطي نتائج إيجابية أعطت فرصة للطالب أو الطفل برفض الأسس التربوية التي يجب عليه الالتزام بها!! وأحيانا تكون فرصته للتهجم على بعض صور النظام العام أو المعلمين او حتى والديه!!! لذلك أسلوب الحوار المنضبط يحمي التربية من الانفلات.. 2-ممارسة فن الحوار عمليا مع الآخرين له أكبر الأثر! 4-مناقشة ذلك عبر المحاضرات والندوات والمواقع الانترنت والمجالس الأسرية وتسليط الضوء عليها 5-تسليط الضوء بالشكر والعرفان والتقدير لأصحاب العقول المثقفة والحوارات الراقية ليتخذهم الآخرون قدوة 6-قبل كل ذلك ربط المرء بالهدي النبوي الكريم ووضعه كمنهج للمعاملة والسلوك مع الآخرين هناك الكثير الذي اتركه للآخرين .ثالثا: .لكن ليست فقط النقاط بل وبعض الردود كان التركيز فيها شديدا على نقطة المجتمع! وكأننا نقول إن هذا خطأ من قبلنا وسيصححه من بعدنا! ونحن!..................... البراءة تحيطنا! والصحيح أننا نملك تصحيح الخطأ أيا كانت البيئة التي تربينا بها والظروف التي مرت بنا! فمثلا لو اطلعنا على أفضل الشخصيات في التاريخ هل كلهم عاش في ظروف تربوية راقية؟! بالطبع لا! لفتة! أخذ النقاش في موضوع العضو سنون ومنون الكثير هنا مع انه ليس مكانه! وددت ان كان هذا الموضوع خاليا مما يشوبه! "هو في قلبي" إضافات جميلة تستحق الوقوف عندها! الأخت sun_of_me عفوا أتصور أن لك موقف طريقة في الحوار فلزوج يختلف عن زملاء العمل مثلا أو أقارب آخرين! في الغالب يحب الزوج أن يشعر بان له الرأي الأصح أو الأقوى! ولذلك تضطر المرأة لأن تستجيب لهذه النزعة حتى لو كان المنطق يخالف الزوج! لكن من أدب الحوار مع الزوج التنازل عن بعض الآراء .. عموما الموضوع يمكن مناقشته ولكن ربما ليس هذا مكانه... تحياتي لكِ أكرر كل الامتنان لك بهذا الموضوع المحلق روعة.. |
الاخت الكريمة اتكاءة حرف السلام عليكم حقيقه اشكرك على هذه الاضافه الراقيه جدا قراءه جيده للموضوع متابعه للردود ونقد راقي واقتراحات صائبه فجزاك الله خير اقتباس:
اقتباس:
ولكن يجب ان نتذكر ن النظر للايجابيات فقط يعطي الصوره مثاله تفتقدها اقتباس:
ولذا دعوت اخواني واخواتي ان يكملوا نقص الموضوع النقاط التي ذكرتيها لتنمية الحوار جيده جداً اقتباس:
هذه النقطه تستحق ان يُفرد لها موضوع خااااص شرفني مرورك اختي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
لقد عدت وكلي شوق لمتابعة موضوعك وردودك موضوعك حقاً شيق :22: أخي الفاضل أنت ذكرت بأنه يجب على المحاور أن يفصل بين حالته النفسية والحوار مع المتحاور معه!! ولكن القلة في زمننا هذا من يتخذ هذا الأسلوب!! وقلة من يمسك أعصابه وأنفاسه على الثوران!! لا تنسى ضغوط الحياة والمعيشة الآن!! كلها أسباب تؤدي إلى أن يصبح حوارنا بدلاً من راقي إلى بذيء!! والبعض يتعدى بحواره إلى أن يصل إلى السجن!! في ذمّ التعصب ولو كان للحق ، يقول الغزالي : ( إن التعصّب من آفات علماء السوء ، فإنهم يُبالغون في التعصّب للحقّ ، وينظرون إلى المخالفين بعين الازدراء والاستحقار ، فتنبعث منهم الدعوى بالمكافأة والمقابلة والمعاملة ، وتتوفر بواعثهم على طلب نُصرة الباطل ، ويقوى غرضهم في التمسك بما نُسبوا إليه . ولو جاؤوا من جانب اللطف والرحمة والنصح في الخلوة ، لا في معرض التعصب والتحقير لأنجحوا فيه ، ولكن لمّا كان الجاه لا يقوم إلا بالاستتباع ، ولا يستميل الأتْباع مثلُ التعصّب واللعن والتّهم للخصوم ، اتخذوا التعصب عادتهم وآلتهم ) . وها نحن نخاف أن نتحاور مع من لهم سلطة كبيرة علينا في الشغل بالذات!!! الحوار أصبح في زمننا جعل الباطل حق!! والحق باطل!! يقول الحافظ الذهبي : ( إنما وضعت المناظرة لكشف الحقِّ ، وإفادةِ العالِم الأذكى العلمَ لمن دونه ، وتنبيهِ الأغفلَ الأضعفَ ) . الآن الجميع يحاور فقط للتغلب على رأي الآخر والظهور على حسابه وينسون حقيقة الحوار!! وهو الوصول للغاية وتحقيق الهدف المنشود المطروح من قبلهم لتنظر أخي قليلاً لموضوع الحجاب مثلاً حينما يطرح حوار موضوع الحجاب وكشف الوجه بين مسلم وشيعي أو ملحد!! ماذا ينتج من الحوار!!؟؟ كيف أناقش وأحاور من ليس في دستورهم كلمة حجاب والحجاب شيء غير مُسلم أو مقدس عندهم!! وتكفي القنوات الفضائية التي تبث مثل هذه الحوارات!! هنا اختلفت ديانة المحاورين ولن يكون الحوار ناجح الإ أذا توافقت ديانة المحاورين ومن مقولات الإمام الشافعي المحفوظة : ( ما كلمت أحداً قطّ إلا أحببت أن يُوفّق ويُسدّد ويُعان ، وتكون عليه رعاية الله وحفظه . وما ناظرني فبالَيْتُ ! أَظَهَرَتِ الحجّةُ على لسانه أو لساني ) . أذا كنت أنا على حق في حواري فمن حقي الأ أعطي الحق لمن لا يستحقه!!!!! وأذا كنت أنا على باطل في حواري فمن المخطئ أن أدافع عن الحق!! إن الجاهل بالشيء ليس كفؤاً للعالم به!! ومن لا يعلم لا يحق له أن يجادل من يعلم!! أذا كنت أنا أخي الفاضل فهد أحاور في موضوع جاهل بالنسبة لي وأحاوره مع شخص عالم ماذا تتوقع أن يحدث!!؟ سأنتصر عليه في الحوار والسبب جهلي!! وعدم أقتناعي!! قال الشافعي رحمه الله : ( ما جادلت عالماً إلا وغلبته ، وما جادلني جاهل إلا غلبني ! ) قال الشافعي رضي الله عنه : (ما ناظرت أحداً فقبل مني الحجَّة إلا عظم في عيني ، ولا ردَّها إلا سقط في عيني ) . أحببت أن أنقل لكم آدب الحوار: 1- التزام القول الحسن ، وتجنب منهج التحدي والإفحام : إن من أهم ما يتوجه إليه المُحاور في حوار ، التزام الحُسنى في القول والمجادلة ، ففي محكم التنزيل : { وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَن }(الاسراء :53) . { وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَن } (النحل: 125) . { وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْناً }(البقرة :83) . فحق العاقل اللبيب طالب الحق ، أن ينأى بنفسه عن أسلوب الطعن والتجريح والهزء والسخرية ، وألوان الاحتقار والإثارة والاستفزاز . 2- الالتزام بوقت محدد في الكلام : ينبغي أن يستقر في ذهن المُحاور ألا يستأثر بالكلام ، ويستطيل في الحديث ، ويسترسل بما يخرج به عن حدود اللباقة والأدب والذوق الرفيع . يقول ابن عقيل في كتابه فن الجدل : ( وليتناوبا الكلام مناوبة لا مناهبة ، بحيث ينصت المعترض للمُستَدِلّ حتى يفرغ من تقريره للدليل ، ثم المُستدِلُّ للمعترض حتى يُقرر اعتراضه ، ولا يقطع أحد منها على الآخر كلامه وإن فهم مقصوده من بعضه ) . وقال : ( وبعض الناس يفعل هذا تنبيهاً للحاضرين على فطنته وذكائه وليس في ذلك فضيلة إذ المعاني بعضها مرتبط ببعض وبعضها دليل على بعض ، وليس ذلك علم غيب ، أو زجراً صادقاً ، أو استخراج ضمير حتى يفتخر به) أن أغلب أسباب الإطالة في الكلام ومقاطعة أحاديث الرجال يرجع إلى ما يلي : 1- إعجاب المرء بنفسه . 2- حبّ الشهرة والثناء . 3- ظنّ المتحدث أن ما يأتي به جديد على الناس . 4- قِلَّة المبالاة بالناس في علمهم ووقتهم وظرفهم . والذي يبدوا أن واحداً منها إذا استقر في نفوس السامعين كافٍ في صرفهم ،وصدودهم ، مللهم ، واستثقالهم لمحدِّثهم . وأنت خبير بأن للسامع حدّاً من القدرة على التركيز والمتابعة إذا تجاوزها أصابه الملل ، وانتابه الشُّرود الذّهني . ويذكر بعضهم أن هذا الحد لا يتجاوز خمس عشرة دقيقة . ومن الخير للمتحدث أن يُنهي حديثه والناس متشوفة للمتابعة ، مستمتعة بالفائدة . هذا خير له من أن تنتظر الناس انتهاءه وقفل حديثه ، فالله المستعان . 3- حسن الاستماع وأدب الإنصات وتجنب المقاطعة : كما يطلب الالتزام بوقت محدد في الكلام ، وتجنب الاطالة قدر الإمكان ، فيطلب حُسن الاستماع ، واللباقة في الإصغاء ، وعدم قطع حديث المُحاور . وإنّ من الخطأ أن تحصر همَّك في التفكير فيما ستقوله ، ولا تُلقي بالاً لمُحدثك ومُحاورك ، وقد قال الحسن بن علي لابنه ، رضي الله عنهم أجمعين : ( يا بنيّ إذا جالست العلماء ؛ فكن على أن تسمع أحرص منك على أن تقول ، وتعلًم حُسْنَ الاستماع كما تتعلم حسن الكلام ، ولا تقطع على أحد حديثاً – وإن طال – حتى يُمسك ) . ويقول ابن المقفع : ( تَعلَّمْ حُسن الاستماع كما تتعلم حسن الكلام ؛ ومن حسن الاستماع : إمهال المتكلم حتى ينقضي حديثه . وقلة التلفت إلى الجواب . والإقبال بالوجه . والنظر إلى المتكلم . والوعي لما يقول ) . لا بدّ في الحوار الجيِّد من سماع جيِّد ؛ والحوار بلا حُسْن استماع هو ( حوار طُرْشان ) كما تقول العامة ، كل من طرفيه منعزل عن الآخر . 4- تقدير الخصم واحترامه : ينبغي في مجلس الحوار التأكد على الاحترام المتبادل من الأطراف ، وإعطاء كل ذي حق حقه ، والاعتراف بمنزلته ومقامه ، فيخاطب بالعبارات اللائقة ، والألقاب المستحقة ، والأساليب المهذبة . إن تبادل الاحترام يقود إلى قبول الحق ، والبعد عن الهوى ، والانتصار للنفس . أما انتقاص الرجال وتجهيلها فأمر مَعيب مُحرّم . 5- حصر المناظرات في مكان محدود : يذكر أهل العلم أن المُحاورات والجدل ينبغي أن يكون في خلوات محدودة الحضور ؛ قالوا : وذلك أجمع للفكر والفهم ، وأقرب لصفاء الذهن ، وأسلم لحسن القصد ، وإن في حضور الجمع الغفير ما يحرك دواعي الرياء ، والحرص على الغلبة بالحق أو بالباطل . ومما استدل به على ذلك قوله تعالى : { قُلْ إِنَّمَا أَعِظُكُمْ بِوَاحِدَةٍ أَنْ تَقُومُوا لِلَّهِ مَثْنَى وَفُرَادَى ثُمَّ تَتَفَكَّرُوا } (سبأ:46) . قالوا : لأن الأجواء الجماهيرية والمجتمعات المتكاثرة تُغطي الحق ، وتُشوِّش الفكر ، والجماهير في الغالب فئات غير مختصة ؛ فهي أقرب إلى الغوغائية والتقليد الأعمى ، فَيَلْتَبسُ الحق . أما حينما يكون الحديث مثنى وفرادى وأعداداً متقاربة يكون أدعى إلى استجماع الفكر والرأي ، كما أنه أقرب إلى أن يرجع المخطيء إلى الحق ، ويتنازل عما هو فيه من الباطل أو المشتبه . بخلاف الحال أمام الناس ؛ فقد يعزّ عليه التسليم والاعتراف بالخطأ أما مُؤيِّديه أو مُخالفيه . 6– الإخلاص : هذه الخصلة من الأدب متمِّمة لما ذكر من أصل التجرد في طلب الحق ، فعلى المُحاور ان يوطِّن نفسه ، ويُروِّضها على الإخلاص لله في كل ما يأتي وما يذر في ميدان الحوار وحلبته . تحياتي :17: :22: |
اخى الكريم : فهد
بدا كل عام وانت بالف خير ورمضان كريم فى حقيقة الامر ان التعصب فى الحوار وعدم اتاحة الفرصه امام الطرف الاخر من اجل الكلام هو قمة التعصف والارهاب الفكرى وهذا دليل على ضيق الافق وقلة سعة الصدر واذا كان دييننا الاسلامى الحنيف جاء بتعليمات وسط وفكر وسط فان ما يظهر على الساحه الاسلاميه من تشدد وتعصف ليس فى الدين من شىء وانما هو خارج عن الدين . ولهذا اعتبر موضوعك اخى الكريم بداية صفحه لتعميق لغة الحوار والفكر المستنير بما يساعد امتنا العربيع والاسلاميه على الرقى والتقدم . اشكرك جزيل الشكر على سعة صدرك وفكرك المستنير والى الامام دوما اخوك احمد شوبير |
الاخت الفاضلة هو في قلبي
اهلاً و سهلاً بك و بعودتك اما جمال الموضوع فهو بتواجدكم و تواصلكم الراقي وحقيقه مشاركتك الثانية متميزه جدا كسابقتها اتفق مع اغلب ما ذكرتي لذاساعلق على نقاط بسيطه اقتباس:
ولكن من يميز بينهما اقتباس:
يتفق عليها المتحاورون اذا كانوا يريدون ان يصلوا الى حل من حوارهم اما النقاط السته التي ذكرتيها في آداب الحوار فهي راائعه وارى انها تحتاج الى موضوع مستقل شرفني مرورك العطر..... الاخ الكريم احمد شوبير شكراً لمرورك الكريم واضافتك الراقيه اتفق معك في جل ماذكرت خاصة هذه النقطه اقتباس:
|
الموضوع لم يأخذ حقة من النقاش مابال أعضاءنا ...!!!!
لتعم الفائدة ويتحقق الهدف .. ويكفينا تنميق جمل وتفنن حروف بلا معنى ..!! لي عودة قريبة بإذن الله فمواضيعك درر لا بد أن تخرج بأبها حلة ... لك مني فائق الإحترام ... والعذر عن بقية الأعضاء ...!! |
اقتباس:
الاخت الكريمة عيوووش السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي ساخبرك بأمر لم اذكره سابقاً كنت في بداية اشتراكي في المنتدى عندما اطرح موضوع اعتبره فاشل اذا لم تبلغ عدد زياراته الف زيارة والحمدلله كانت موضيعي تحقق ذلك بل تتجاوزه كثيراً اما الان فوالله اني لااهتم بعدد الزيارت قدر ما اهتم بالمشاركين ونوعية الحوار لذا اختي لا تعتذري ذكرت مره لاحدى الاخوات اني اعتبر الموضوع ناجح جداً اذا استفاد منه شخص واحد واحد فقط يفهم ويغير سلوكه ويتحسن وضعه والله انه لكافي فلكي كل الشكر اختي شرفني مرورك الرااااائع |
أوافقك أن العبرة بالكيف لا بالكم .. لكني شخصيا" وددت إبداع ورؤى من مشاركات تستهوي المنطق وتقع للفائدة المرجوة .. وتوقعت اجتذابا فالكل يدعوا للحوار وإستنطاق الأراء ... أليس كذلك ؟؟ أخي أحببت أن أضيف كلمات كانت تعجبني كثيرا" للكاتبة : نوال السباعي .. (المهم هو أن تثير محاولاتي تفكيرك .. وتثير محاولاتك تفكيري .. حتى ولو إختلفنا في الفكر والرأي .. فمادمنا نلتزم أدب الخلاف فلن يكون نتيجة خلافنا إلا ثروة فكرية وعملا صوابا ...) أختي هو في قلبي أضافت المفيد وأحب أ أقول أن مسائل الدين لانقاش فيها ولا تطلع لتقدم وأرآء نحن أمة {سمعنا وأطعنا } ويكفينا مانرى في الفضائيات من أخذ ورد واستهتار حتى في الغيبيات من الإيمان باليوم الآخر وغيرها ووالله أنها لتمزق قلب الغيور على دينه .... وأختي إتكاءة يستهويني طرحها وواقعيتها أوافقها في النقطة الأولى وفعلا" مانراه من تهجم على بعض صور النظام وحتى مسائل الدين فكانت جراءة بغير محلها تقود أحيانا" إلى الوقاحة .. ووالله هذا مما يدمي الفؤاد إن كان الأب ممن يشار له بالبنان والأم ذات الأسم الرنان ....!! وبالنسبة للمارسة الحوار عمليا" هاهو أخينا فهد يطرح مايثير ويستنطق الآراء .. ويدا" بيد نحو المجد .. ومنتدنا يجمع المبدع والمتميز ونستطيع التكامل والتكاتف .. (بصراحة أملي كبير ..) أختي إتكاءة ألا توافقينا أن التنشئة والمجتمع له دوره لا ننكر وجود العظماء ... وهي هبات من رب السماء ... وقد يكون متميز في مجاله .. وفي حديثه وبين أقرانه .. وعند أهل بيته الأولى بإهتمامه يتجلى العجب العجاب .. على رأسهم التربويين ومن يدعون بين فينة وأخرى للرقي بالتعليم وأدواته ...نحن نبصر من يكذب الواقع حديثهم .. ولا يستطيع أحدنا إنكار ذلك .. ولا أقصد التعميم بتاتا" ..لكنهم الأغلبية .. وخطأ من قبلنا سنصححه نحن بإذن المولى لذلك كان حديثنا لنضع النقاط على الحروف ولم نقل أن كلامنا هنا وموضوع الأخ فهد سيفيد أبنائنا من بعدنا ..!!! بل نبحث عن خلاصة تجارب غيرنا ومنطق أخواننا وعقلانية مجتمعنا فنصوغ قناعتنا بعد انزاله على واقعنا وتمييز مايناسبنا عن مالا يسهم في تقدمنا ..!! والأمل موجود ... والغد مشرق بإذن المولى ... أعتذر أطلت وربما لحاجتي الشديدة لفكر واعي يحاكي الواقع أسهبت ... |
| الساعة الآن 09:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©