|
الشهوة ...والحب ...والخيط الرفيع
ينتظر الزوج نوم الاطفال بفارغ الصبر ..فاليوم هو اول ايام الطهر لزوجته بعد دورة ثقيلة قوامها اسبوع :29: :29:
هو :ها ...ناموا ؟؟ هي: لا لسه :d ..قد كذا مشتاق لي ياحبيبي ؟؟ هو : يالله ..ماتصدقي قد ايش انا (احبك) ..و (أموت فيكي) الى الآن (اخينا) ماشي صح :22: :22: وبعد نصف ساعة اخذ الزوج ينظر لساعته ..:25: ..غدا الدوام المقرف الطويل ولسه الاولاد ماانخمدوا :( :( وفجأة .. هي: حبيبي ...انا جيت :d :d هو: :14: وانطفأ النور ...........................................الخ . وبعد 5 دقائق هدأت الامور.... وبعد دقيقتين اخرى نام الزوج :24: طبعا الزوجة :eek: :eek: :eek: هي: قوم ياراجل.. انت مو قلت انك تحبني ؟؟ هو: ايوه احبك ..بس روقينا خليني انام ..بكرة عندي دواااااام ..همممم...تصبحي على خير ياحبي .. هي(تحدث نفسها) : حبك برص..:19: :19: انخمد ..هذا اللي انت فالح فيه اليومين هذي .. قبل الجماع تسوي فيها طرزان :18: وواحد عاشق وولهان :o .. ولما قضت حاجتك تبغا تنام ولا كأني انسان لي مشاعر ..فين كلماتك الرقيقة ..فين حبك القديم..فين ..فين..فين..الخ اخ.. ياليتني على الاقل بس طلبت منه يلبي الطلب (الفلاني) او يعطيني على الاقل فلوس انزل بيها السوق بكرة .. -------------انتهى-------------------- بالله مو هذا اللي بيصير الحين ؟؟ الم تختلط الشهوة بالحب ...والحب بالشهوة ..فأصبحت حياتنا مليئة بالمصالح ؟؟ لماذا يموت الحب بعد (كم) سنة وبعد (كم) طفل :15: :15: ؟؟ اجيبوا يامتزوجين ؟؟ |
صادق يااخ أبوفراس في ناس كده
بس يااخ في رجال الى الآن يخافوا ربهم في حريمهم همهم زوجتهم أكثر من نفسهم (الله يخليلي زوجي)) وفي ناس ماهمها من الدنيا غير نفسها ناس أنانيه ماتخاف ربها فنسأل الله الهدايه للجميع وعلى فكره حلوه طريقة تقديمك للفكره عن طريق القصه بأسلوب محافظ:24: :17: وشكراً:26: |
..............
قعدت اضحك من قلبي وانا اقرا بس من جد الرجال صار عندهم بخل في المشاعر ياخد حاجته والسلام والحرمة تقعد تندب حظها لازم الرجل يفكر في زوجته ويخاف الله فيها وحتى الزوجة تبطل شغل المصالح انا ما اسويها الا لمن يمصخها كل شوية لا لا لا ....... المهم لازم كل واحد يفكر في الطرف التاني ويعوضه كل شي ناقصه الله يوفق الجميع تحياتي لكم |
اخوى ابو فراس اسلوبك ممتع وشيق والله يهدى الازواج المقصرين
|
.................
بس مو كل الايام يناموا الاطفال قبل الزوج:d :d :d خاصه اذا اليوم التاني دواااااااااام |
كلامك صحيح والانانيه هي سمه هذا الموقف بالنسبه لهذا الرجل
|
الزوجه عليها ان تستجيب لزوجها بأي وقت بدون ماتسويله تحقيق ومش لازم الزوج بالاوقات الاضطراريه مثل
احيانا يكون متهيج له فتره طويله عن زوجته فيجب عليها تتجاوب معاه وتشبعه وهو يجب عليه بالليالي الرومانسيه مثلا ان يقولها الكلام الحلو والجميل ولكن في بعض الاوقات الحرجه مثل هذي الزوج يكون مهيج ويريد يفرغ الشحنه اللى فيه المفروض الزوجه تراعي هذا الشي واوقات شغله وكذه وماتفكر بهذي الطريقه وتقوله ياليتني طلبت فلوس او شي صار استغلال هذا ..........بالعكس مفروض تراعيه لانه تعبان جدا واكيد هو راح يعوضها بايام وباوقات ثانيه يكون متفرغ فيها وتكون اوقات رومانسيه باجازه مثلا . |
ام خالد سعد
سلطانة البشوشة سندريلاسمراء الالمـــــــاس مشاعر بارده ضاحي اشكركم لمشاركتكم ولتعليقاتكم .. وافترض انكم متزوجين وتدركون مااعنيه من تحول الحب بعد مرور الايام الى (محض مصلحة) ..ولكن لم تتطرقون الى الاسباب التي من الممكن ان تؤدي الى ذلك .. الاخت ام خالد سعد ذكرت نقطة وهي (الخوف من الله في الزوجة) .. وهنا يطل سؤال بمنتهى التطفل : ( كيف يلبي الزوج احساس زوجته المشبع بالعاطفة وبنفس الوقت حاجته الجنسية المتفجرة والمتمركزة بمكان واحد فقط ) ؟؟؟؟؟؟ والمعلومة الطبية تقول : ان الزوج سريع الاثارة وسريع الخمول .. بينما الزوجة بطيئة بالاستجابة وكذلك بطيئة بالتشبع الجنسي والعاطفي.. ياترى فيه حل ؟؟؟ |
ينقل الموضوع لقسم المتزوجين
|
خوفتوني ادعو لي ان زوجي مايكون كذا وانا بحرص انه مايكون كذا
|
ههههههههههه الله يسعدك ضحكتني والله اظن انا لو محلها اديه بالمخده في وشو واقوم انطنط ع السرير الين يطير نومه عشان مره تانيه ما يسيبني :)
|
أهلا ابو فراس
كلام منطقي و يحدث معنا كثيرا حتى و نحن غير منجبين ........ بعد يوم عمل مضني و زيارات مضنية تنتهي بعملية الاتصال الجنسي المرهقة أيضا و يكون النعاس قد طاول المدى و النظر إلى الساعة و هي تقول لك لم يبقى أكثر من 4 أو 5 ساعات على الاستيقاظ من اجل الدوام تجبرك في كثير من الأحيان لسلوك مثل هذا السلوك ,,,, و لكن الحب هو الحب و هذا لا ينفي وجود مصلحة مشتركة فليس الرجل وحده من يريد الجنس بل هي أيضا و بقوة و شراهة و قد تلومه في فترات يكون فيها مرهقا من كثرة الضغوط النفسية والجسدية في العمل و الشارع مما يدفعه لتقليل الجرعة لتتحول من يومية إلى أسبوعية أحيانا و لكن نتجاوز مثل هذه الامور "النوم المباشر بعد الجماع" بحركات مصطنعة ليست نابعة من القلب بقدر ما هي نابعة من محاولة إرضاء الطرف الآخر و إشعاره بأهميته ,,,, يعني ببساطة حتى لا تقول الزوجة أخذ ما يريد و انخبل ارى ان تسير الحياة بطبيعتها فالحب ليس هو الجنس الجنس هو مصلحة مشتركة و لكن الحب بعيد عن ميزان المصالح .. فأنا أريد من زوجتي شيء آخذه و أنام و هي كذلك و لكن وقت المشاعر و الحب الخالص تختلف كليا عن لحظات الجنس و ان امتزجت معها |
أخي أبو فراس طريقة عرضك وردودك جميلة جداا
بالنسبة للموضوع الي طرحته معك حق بس الا حبيت أضيفه أن الرجل قد تكون هذه حالته في بعض الليالي ولكن عليه أن يعوض زوجته في ليالي أخرى تكون ليالي رومانسية وطويلة وجميلة وحالمة كما تحب الزوجة وبذلك قد تتغاضى عن تلك الليالي السريعة بس أن يصبح الأمر كله على وتيرة واحدة (أي أن يشبع الرجل رغبته ولايهتم لرغبة الزوجة )يصبح الأمر حينها شهوة فقط ولاوجود للحب شكراا عالموضوع |
يموت الحب؟؟
خوفتني صراحة مربط الفرس عند الزوج من خلال طرحك أخي الكريم |
اقتباس:
وحتى تحرصي على هذا الامر ارجوا متابعة الموضوع حتى النهاية لأن به مفاجأت من النوع الثقيل :22: |
اقتباس:
بس اعتقد المخدة مارح توفي الغرض :d ..دوري شي اكثر صلابة :29: :29: |
اقتباس:
ولكن اخالف الرأي في نقطة يااخي محمد ..وهي ان تترك الحياة تسير على طبيعتها ..فمامعنى ذلك ؟؟ اخشى ان تكون طبيعة هذا الامر ان يهبط مؤشر الاهتمام بين الزوجين بفعل الروتين الممل وضغوط الحياة اليومية .. وبرأيي ان الحياة الجنسية بين الزوجين تحتاج الى الكثير من الذكاء لكي تستمر ..بل ان هناك بعض الازواج لهم طموح اكبر من مجرد المحافظة على الاستمرارية ..هم يبدعون في طريقة العرض والطلب بشكل اكثر من ممتاز.. وخلاصة هذا الموضوع الذي افتتحته هو ان نصل الى هذه المرحلة بتوليد الافكار الابداعية للمحافظة على الحب من خلال الحياة الزوجية .. فهل من مبدعين بيننا ؟؟؟ :d :d :d |
اقتباس:
وقد تم طرح فكرة وهي : (التعويض عن النقص بليالي اخرى ذات صبغة رومانسية ) ولكن دعوني اتسأل هذه المرة ..اليس من المفترض ان تحمل (جميع) ليالي المتزوجين صبغة رومانسية ؟؟ هل من المفترض ان تكون هناك ليالي (حمراء) بين الزوجين (للتعويض) عن نقص ليالي (مهدرة) بينهما ؟؟ ومن المتسبب في ذلك الهدر ؟؟ هل هو قبول الزوجة ورضوخها للجنس السريع مع شريكها من اجل ارضائه ؟؟ او شوق الرجل للممارسة والتركيز على التخلص من هذه الشهوة العالقة بذهنه ولو بالتغاضي عن احتياجات الجسد الاخر؟؟ وسؤال اخر ايها الاخوة : (مايحدث في الليالي الحمراء بين الزوجين ..هل هو كافي لسد احتياجاتهم العاطفية ام الجنسية ام الاثنان معا ؟؟؟ ) |
اقتباس:
ليش تخافين وانا اخوك وانتي لسه ماتزوجتي ؟؟ :d :d :d ولماذا جعلتي (مربط الفرس) عند طرف واحد ؟؟ قد يحمل الزوجة نسبة من هذا الاشكال ..ولكن لدى عودتك الى الاسئلة السابقة تجدين ان كلاهما يحملان نسبة من هذا التقصير .. تابعي معنا .. اوعي ايدك من الريموت كنترول :d :d :d |
ههههههههههههه يارب ما يكون زوجي مثل هذا الزوج .. تسلمي اختي
|
الأخ الكريم / أبو فراس
السلام عليكم.. موضوعك شيق وبه معاني كثيرة غائبة عن البعض... ..وفي نفس الوقت.... مليء بالفكاهه, وفي رأي أقول ان الحب الصادق بين الزوج والزوجة لا يمـــــــــــــــــــــــــــــــــوت .. ولكن ضغوط الحياه .كما أشار اليها أخونا محمد .والأعباء المستمرة والمتزايدة.وتوالي الأولاد...، وأقول هنا للأخت سمااا صاحبة مربط الفرس.. زيادة و تكاثر الأولاد وزيادة المسئولية و زيادة العمر(السن)هو من يجعلنا مقصرين . ليس التقصير منا فقط نحن الرجال ،والنساء أيضاً .والزوجة عليها أعباء المنزل والأعتناء بالأولد....،، فعندما تأتي لأحدهما الرغبة..فر بما الأخر غير مستعد جسدياَ.. نفسياَ . بدنياً.(( فتسقط وتنهال الأتهامات )) وانا على علم جيد مدى حزن الزوجات بهذا الشأن ... فتجدها تتهيأ أمام المرآة ســـــــــــــــــــــــــــــــاعة أو ساعتين ، مقابل خمس دقائق حميمة من الزوج كما ذكرت وبعدها:خ خ خ خ خ خ خ خ خ.. .،:30: ياتعبي على الزواق و الميكياج:( وفي رأي الحب غير الرغبة ...و الرغبة غير الحب .,,,, بس اللي تفهم وتقدر:) مع تحياتي...ومتابع معاك |
اقتباس:
اسعدتني مشاركتك التي استنبطت منها نقطة هامة جدا كانت غائبة عن ذهني .. مالفرق بين الرغبة والشهوة ؟؟ هل الرغبة هي الشهوة ام ان للأثنين معنى مختلف عن الاخر ... اليست رغبتي بزوجتي هي تحقيقا للحب الذي بيننا ام ان الرغبة قد تلبس رداء الشهوة فتحيل اللقاء الحميم الى محطة عابرة للتنفيس عن الغريزة ؟؟ يبدوا ان الموضوع كبر اوي ياجدعان :d :d |
اسلوووبك رائع
ولكن مصاااااااااااااااااااااااالح !!!!!!!!!!!! وييييييييييييييييييييييييييييييييييييين عاييييييييييييشين في غابة !!!!!!!!! لا يا أخي مستحيييييييييييييييييييييييل أسوي هذا مع زوجي أندم أني ما قلت له عن حاجة أبغاها!!!!!!!!! لا ... ثم ان هذا ليس وقت الطلب .. الطلب له أوقاته أنا اللي أبغاه في هذا الوقت وجميع الاوقات الحب والحنان و إشعاري أني مهمة بالنسبة له والرقة و الابتسامة ... الخ |
نشمر لندخل في معمعة هالموضوع الشيق والجميل ... ونقول بسم الله يارب بس ترى أسئلتك كثيرة يا أخوي .... الواحد مو عارف يبدأ يجاوب على إيش منها <<<< :23: الموضوع عميق ونقاط نقاشه واسعة .. ولكن اسمح لي أن أبدأ من البداية ... باعتقادي أن الفارق ليس كبيراً بين ( الحب ) و (الشهوة ) فهما قائمان ويعتمدان على بعضما البعض اعتماداً شبه كلي ... وأتحدث هنا عن ( الحب الحقيقي ) و ( الشهوة الحقيقة ) .. وأعود لأمر الارتباط فأقول ... أعتقد أن القاعدة هنا تقول ( لا حب بدون شهوة .. ولا شهوة بدون حب ) ولستُ أدري هل ستوافقونني على صحة هذه القاعدة أم لا ؟ ... ولكني أؤكد على قضية ( الحب والشهوة الحقيقيتين الصادقتين ) ولذلك أشرتُ إليها في معترض كلامي . قد يستطيع الزوجين تحقيق الشهوة بدون حب ... ليصبح الأمر روتينياً وأداءَ واجبٍ لا أكثر .. ولكن لو انعدم الحب ( ولو من طرفٍ واحد ) هل نستطيع أن نجزم بأن الشهوة نالت نصيبها لدى الطرفين أو الطرف الذي فقد الحب بكاملها ... بحيث يخرج الزوجان من لقائهما الحميمي وسعادة ما بعد اللقاء تملأُ قلبهما ؟؟ لا أعتقد ذلك .. وأما عن الجانب الآخر من الموضوع وهو الضغوط النفسية والروتين اليومي ... فهذا أمرٌ أصبح من المسلمات عند أصحاب الهمم الضعيفة .. وحتى نكون أكثر واقعية نقول .. بأن ضغوط الحياة باتت تضيقُ الخناق كثيراً على أمر اللقاء الحميمي .. سيما لو كان أحد الطرفين لا يشعر بكثرة الأعباء الواقعة على الطرف الآخر ( على الأقل في ذلك اليوم إن لم يكن شعوراً دائماً ) ليأتي الصد من الطرف صاحب العبء الكبير ، والذي من الصعوبة أن يُقابله الطرف الآخر بشيء من الرضا .. بل يتمعر وجهه ويضيقُ الأمرُ عليه ليُطلق العنان لتفكيره في تأويلٍ بعيد لذلك الصد أو الرفض . بينما الطرف صاحب الهم لم يكن ليخطر على باله شيء من تلك التأويلات ... ولتبدأ المشاكل ... وأخيراً إن سمحتَ لي أن أجيب على سؤالك الأخير في الفرق بين الرغبة والشهوة .. فإن الرغبة .. شعور يتحكمُ به الإنسان كلياً .. وهو أمرٌ مزاجي ... متى ما جاءت الرغبة . أما الشهوة .. فهو أمرٌ أصفنه في بند ( اللاَّ إرادي ) في غالب الأحيان .. وبالتالي هو ليس تحت سيطرة الإنسان .. أشكرك على هذا الموضوع المميز .. والطرح الراقي أخي الحبيب .. وأتمنى أن أكون قد أفقدتُّ به ولو قليلاً من خلال إضافتي المتواضعة هذه ... ومن بدري أقلك بطل بكش ولا تجامل ... حاس إنه الموضوع في وادي .. وأنا تكلمت في وادي ثاني تماماً :25: تحياتي وتقديري ؛؛؛ |
اقتباس:
نعم ... صحيح كما ذكرت ان الموضوع كبير .. وأسمح لي فمن خلال موضوعك .والأجابة على هذا السؤال .. قد أستوحيت موضوعي الجديد..... فانا أخالف الرأي أخي الحبيب النور والحنان ..،،وله مني كل تقديري وأعتذاري.. وللأجابة بأختصار،،،، الحب مصدره القلب... والرغبة مصدرها النفس...والشهوة مصدرها الجسد.........،..حد فهم حاجة :) ولنا لقاء قريب ان شاء الله.. سلام ياصحبي:d ولك تحياتي |
أخي أبو فراس
ها هو الموضوع قد طرحته وربما تجد الأجابة هنا ...تفضل http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=100749 |
اقتباس:
طبعا انت يااختي الكريمة ذكرتي نقطة هامة : انك تبين بهذا الوقت وجميع الاوقات الحب والحنان واشعارك انك مهمة بالنسبة له والرقة والابتسامة ..الخ حسب قولك . طبعا من حقك في كل الاوقات ان يكون لك هذا المطلب القوي .. لذلك يجب ان يفهم الازواج ان المرأة كائن رقيق جدا جدا ومطالبه ليست خارقة فيما يخص الجنس.. يبدوا ان الابتسامة :d والتي يعجز عنها الرجل في الكثير من الاحيان هي العصا السحرية لحياة جنسية سليمة.. اذن نذكر نقطة هامة جدا جدا وهي : ايها الزوج .. خذ ماتريد ولكن ..لاتنسى ان تعطي ولو ابتسامة :d |
تصدقون احيانا انا ايش اتمني
اتمنى اني اكون رجال مو حرمه عشان الرجال هو يلي دايما يتحكم بالحرمه |
اقتباس:
ادري ان اسئلتي كثير ... بس تراها كذا :22: .. وفي ظني ان هذا الاسلوب في الاستفسار قد يدفع بنا الى بعض الاجوبة المنطقية ..اليس كذلك ؟ اقتباس:
لافض فوك يااخي الحبيب ...:22: :22: ولكني اتوقف عند نقطة (لاحب بدون شهوة ..ولاشهوة بدون حب ) .. واعتقد بأني استطيع ان احب بدون شهوة عندما اشعر بأن زوجتي مريضة مثلا او مظلومة من شخص اخر او ...الخ ... حب مملوء بالعطف وليس بالشهوة .. بل اعتقد بأن الشهوة يمكن ان تكون ايضا بدون حب .. والاغتصاب اكبر دليل على ذلك .. لذلك انا اخالفك الرأي في هذا فقط . اقتباس:
مدى تأثير الضغوطات اليومية على العلاقات الحميمة .. ويبدوا اننا سنفرد لهذا الموضوع موضوعا اخرى ولكن لانريد ان نتوسع اكثر من هذا ..بل نريد ان نضيق الخناق على اصل المشكلة ونحاصرها بين اهم النقاط .. اذن لاتنسى ايها الزوج : لاتحمل الى بيتك عملك ..ولاتحمل الى عملك بيتك ..والا كانت الضحية سعادتك الجنسية . اقتباس:
واما تعريفك للرغبة بأنها مزاجية فأنا اتفق معك في هذا .. ولكن ان تكون الشهوة امرا لااراديا فلا اعتقد ان هذا صحيحا ابدا .. فهل تعجز ان تتحكم بشهواتك اذا باغتتك نحو امر ما ؟؟ اعتقد بأننا نستطيع ... لذلك نخرج من هذه النقطة بأمر هام جدا : ايها الزوج ... هناك فرق بين ماترغب ان تقوم به هذه الليلة مع زوجتك وبين ان تشتهي حقا ان تقوم به..ولكن قبل ذلك ..هل تعرف الفرق؟؟ اذا كان الجواب نعم ..فلا بد ان يشعر بعاطفة ما نحو مايشتهيه .. واذا كان الجواب لا ...فهي اذن رغبة روتينية وعلاقة جنسية سريعة ومخيبة لأمال زوجته. ------------ اشكرك من صميم القلب لهذه المداخلة الرائعة اخي الحبيب .:22: |
اقتباس:
لاحرمنا الله من قلمك الرائع . :22: :22: |
اقتباس:
أخي الحبيب ... أنا من يشكرك .. فأنت الرائع :17: نحن نكتب .. وأنت تستنتج وتخرج لنا بفوائد جميلة للاخوة الأعضاء .. الكاتب منهم والقارئ ... لعله يكون لي عودة لكتابة جديدة ... لأترك لك استخراجات أخرى جديدة إن شاء الله ... وكما تفضلت ... الأهم أن نحصر الموضوع للخروج بفائدة قيمة .. ولا نجعله يتوسع ... وهذي شغلتك <<<<<<<<<<<< :d شد حيلك :17: تحياتي يا غالي |
اقتباس:
وكأني بك قد قرأت افكاري :22: اتمنى ان ارى مداخلات الزملاء والاعضاء وانا واثق تمام الثقة من جمال افكارهم وابداعاتهم الغنية بالخبرة .. ثم بعد ذلك (بإذن الله تعالى) اضع اهم النقاط التي تساعدنا على تصحيح الكثير من الممارسات الزوجية الخاطئة في حياتنا اليومية .. لك فائق حبي واحترامي |
انا زوجي الحمد الله مو كده
اما بالنسبه لسؤالك اخي الكريم لازم على كل زوج يشبع رغبات زوجته العاطفيه قبل الجنسيه هنا تكتمل لسعاده المطلقه لان المراه ليست اله لتفريغ شحنات الرجل المكبوته بل هي انسان عندها احاسيس ومشاعر وياليت كل الرجال يتعلموا كده يعني الرجال ماراح يخسر شي لو جلس مع زوجته دقايق رومانسيه كل يوم هادا حيزيد من لهيب الشوق ونار الحب والتجديد في الحياه الزوجيه وشكرا على موضوعك الحللللو |
اخي النمـــــــــري ........الله يسامحك ...........رميتني بمقالتك ورميت كل العزابيه من برج عاااااااااالي جدا جدا .......ليش تحطمنا .......كان خليتنا بأحلامنا وتخيلاتنا الرومانسيه عن الزوااااااج .............صدمتني .............:(
سؤال .....بالضبط في اي سنة زواج ..تنطبق عليها الحكاية او بالأصح الصدمه :29: اللي ذكرتها؟؟؟؟؟ تحياتي لك |
اقتباس:
اعطاء الزوجة (دقائق رومانسية يومية) بأي وقت غير اوقات الجماع وذلك للتعويض عن جموح الرغبة المتوهج وقت اللقاء الزوجي.. ولإخفاء التقصير مارأيكم بهذه النقطة الهاااامة جدا التي اضافتها الاخت الكريمة .. برأيي ان دقائق التعويض هذه قد تكون هي الحل الامثل لمشكلة التقصير بالمشاعر عند الجماع . |
اقتباس:
اختي الكريمة ..انا اناقش وضع خائب بين زوجين خائبين ..وليس بالضرورة ان يكون كل الازواج خائبين :d :d واتمنى من كل العزاب البدء بتثقيف انفسهم بمثل هذه المواضيع لكي يتفادوا وقوعها معهم مستقبلا. اختي الكريمة .. الحياة السعيدة بين الزوجين لاتقدر بثمن ..ابدا ولايمكن ان نقيس السعادة او التعاسة بمرور زمن معين (شهر ، سنة ، عشر سنوات ...الخ ) بل السعادة الزوجية تقاس بالكيفية وليس بالزمن . وبالقدر الذي تستطيعين ان تبدعي فيه بحياتك الزوجية مع زوجك ..تستطيعين ان تحكمي انت فقط على مدى سعادتك من عدمها . |
اقتباس:
كــــــــــلا م منطقي ..........وعين العقل ....طمنتني .............:25: |
اقتباس:
الله يوفقك يااختي |
تم بحمد الله جمع مجموعة من النقاط الهامة من اجمالي مشاركة الاخوة والاخوات والتي يمكن من خلالها بلورة هذه المشكلة ورؤيتها بالشكل الصحيح وبالتالي الوصول الى الحل وهي كالتالي :
1)اعتقاد الطرفين بأن اللقاء الجنسي هو بمثابة (احصان) لهما .فينبغي من الطرفين ان يتأكدا من هذا لأهميته وعمق مفهومه. وبمعنى ادق خوف الله عز وجل في حفظ ورعاية حق الطرف الاخر. 2) المحافظة بين الطرفين على توليد الافكار الابداعية للمحافظة على الحب من خلال ممارسة اللقاء الزوجي الذكي. 3) ربما يقتنع البعض بالتعويض عن النقص المشبع بليالي اخرى ذات صبغة رومانسية. 4) تحديد الفرق بين الرغبة بالجنس و تفريغ الشهوة الغريزية .وملاحظة ان هذه الاخيرة قد تكون مؤذية لمشاعر الطرف الاخر. 5) ايها الزوج/الزوجة .. خذ ماتريد ولكن ..لاتنسى ان تعطي ولو ابتسامة. 6) لاتحمل عملك (الرجل/المرأة) الى منزلك ..ولاتحمل منزلك الى عملك..والا كانت الضحية سعادتك الجنسية . 7) اعطاء الزوجة/الزوج (دقائق رومانسية يومية) بأي وقت غير اوقات الجماع وذلك للتعويض عن جموح الرغبة المتوهج وقت اللقاء الزوجي.. ولإخفاء التقصير. هل من مزيد ام نكتفي بهذا ؟؟؟:d |
لا مزيد .. جمعتَ فأجدتَّ وأفدت .. وقد أعجبتني كثيراً النقاط التي حملت الأرقام ( 2 - 5 - 6 ) فلك مني كل التحية والتقدير ... :17: ومن خبراتكم نستفيد يا أبا فراس |
| الساعة الآن 05:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©