|
هل اترك ولدي عند مطلقتي ام اسحبه منها بقوة القانون ؟
لدي ابن من طليقتي عمره سنتين وهي الآن على وشك الزواج انا لا اتمنى لها الا كل توفيق ولكن لدي رغبة بسحب ابني منها عن طريق المحكمة الشرعية خصوصا اني لا ارغب بأن يتربى ابني عند رجل غريب .
مارأيكم انا في صراع اخشى على ابني ان يفقد حنان امه بنفس الوقت طليقتي تعز علي ولا ارغب بفجعها بسحب ابنها من بين يديها بواسطة الشرطة ، وايضا لا اطيق مجرد التفكير ان يعيش ابني مع رجل لا يمت له بصلة قرابة . ساعدوني بالرأي فانا محتار وانا اريد تحكيم عقلي قبل عواطفي جزاكم الله كل خير . |
اقتباس:
اخي انت رجل .. الرجل معروف عنه القدررررررره على التحمل .. الرجوووووله هي القوه والقدرة على التحمل .. لا تفكر بأنانيه في قولك (لا اطيق مجرد التفكير ان يعيش ابني مع رجل لا يمت له بصلة قرابة ) ... انت لا تطيق التفكير اسمع لنفسك وما تقول لا تطيق التفكير ... ماذا حصل للدنيا أأصبح الرجل ضعيفا جدااا حتى لا يستطيع ان يتحمل التفكير ... فما بالك بأمراه ضعيفه كيف ستتحمل وتطيق فراق ابنهااااااااا طفلهااااااااااااا .. ومن سيحرمها منه طليقها من قتلها مره سيعاود الكره ويقتلها ويفجعها بأبنها ويأخذه منها ... فما بالك بالطفل طفل السنتان تحرمه من امه وتأخذه من حضنها هل تتوقع من طفلك ابنك ان يضحي ويتحمل عنك العبء ويحرم من امه وحنانها فقط لانك لا تطيق التفكير ... اتقي الله يارجل اتقي الله في من اضعف منك فالأم والطفل اضعف من ان تظلمهم ... |
من وجهة نظري
الولد لسى صغير ومحتااج حنان الام اكثر من حنان الاب والام رح ترعااه اكثر منك انت وراك دوام ومشااغل فمن وجهة نظري اتركه عند امه واذاا كبر يصير خير |
اختي الكريمة هل انتي مسلمة ؟؟؟ عفوا على السؤال اتمنى ان لا تغضبي مني ، الشريعة الاسلامية تنص على حق الاب بحضانة الابن اذا تزوجت امه من رجل اخر بعد طلاقها .
انا لو واقول لو سحبت ابني من امه فانا لم اخالف شرع الله عز وجل خصوصا انني انسان اخاف الله عز وجل ومحافظ على ديني . اذا كنتي اختي الكريمة تتحدثين بلغة العاطفة فانا معك ان هنذا الموضوع شغلني اكثر من موضوع الطلاق . اختي الكريمة جزاكي الله خيرا انا لست ضعيفا ، ولكن لدي عقل افكر به ، لا ارضى لابني ان يعيش بكنف رجل غريب وايضا انا في صراع في التفكير بابني حيث اجد انه سيفقد حنان امه التي بالتأكيد لن تعوضه زوجتي الثانية وهي طيبة وخلوقة ، ايضا زوجتي السابقة هي من طلب الطلاق وانا بكرامة النفس اعطيتها ورقتها بكل هدوء ولم اماطل معها بموضوع الطلاق حيث كرامتي تأبى علي العيش مع انسانة زهدت العيش معي وباعتني بالرخيص . تحياتي لك . |
اقتباس:
سنتين توه طالع عالدنيا والله ماتقدر تسوي ولاشي من اللي تسويه أمه له.. أصلا بيتقطع قلبك وانت تشوفه قدام عينك بدون امه اذا احنا بالكبار لو امي تسافر انهبل ويضيق صدري شلون طفل بعمر سنتين الله يكبره ويصلحه ويفرح قلبك وقلب أمه بأخلاقه ونجاحه |
دعه في حضن امه رحمة له ولأمه وتكسب الأجر الكبير
|
اظـــن ان هناك حكم خاص في هذه الحالـــة لدى الشرع واعتقـــد ان ان الحضانة قد تنتقل الى والــــده زوجتك فـــي حـــالة زواج طليقـــتك وهذا حــل وسط بينكمـــا وعندمـــا يكبر يخيـــر بين ان يبقى معك او لا اظن هكذا هو الحكـــم ولا اجــــزم على ذلـــك امـــا بالنسبة لمخاوفك بأن تظلـــم ابنك وطليقتك فأهنئك على هذه المشــــاعر وهذا يكفيها انك لن تحرمهـــا من ابنهـــا فيما بعـــد وانا شخصيـــا لا افضــــل ان يبقى الطفـــل لدى الرجـــل الغريب الا في حـــالات خاصة كأن يكــون الرجل نفسه انسان عـــادل رحيم معروف عنه تقوى الله او ان يكـــون متزوج وسيكون لدى طليقتك الوقت لتتفرغ لكليهما او حتى رجل محـــروم من نعمـــة الانجاب فيعــامل ابنك كمـــا لو كان ولده ومعـــك الحـــق في هذه المخاوف يا اخي فما نسمعه من قصص ظلم ازواج النساء وزوجات الاباء يشيب الشعر ... ومـــع ذلك انا لست بأم وقد اكون ظلمت الام برأي هذا واتمنى ان تجيبــك من هي اخبر منـــي بالامـــومـــة والله الموفق . . . اسمـــــــاء |
معك حق اخى000صعب ان يعيش ابنك مع الغريب000
لذا افضل حل هوهو ان يبق مع الجده للام00ويزور امه بين فتره واخرى كما يزورك00اى بالتساوى 00ولكن اقامته مع جدته000 وعلى فكره هذا الدارج عند الطلاق وزواج الام مره اخرى |
بكل بساطة حاول تعرف عن أخلاق زوجها ومعدنه.. وإذا بينك وبينها إتصال إعترف لها بمخاوفك وستتفهمها لعلك تجد لديها الجواب الشافي أو بطريق غير مباشر والدها أو أخاها.. قد يكون زوجها مطلق ولديه أطفال فيربون سوية.. لا تقلق.. سترى ابنك في زياراته لك وتلاحظ عليه إن كان سعيدا يتمتع بصحة وافرة أو أنه شاحب حزين.. تمهل ولا تستعجل ولا تدع غيرة الأبوة تتملكك.. فأنت لا تطيق أن يشاركك رجل غريب في حب إبنك ولا تحتمل فكرة أن يأخذ مكانك.. مشاعر طبيعية حاول أن تستوعبها.. اما إذا كنت فعلا خائف على أن يعامل معاملة سيئة من قبل زوج أمه.. حاول الإطمئنان دون شوشرة أو إختلاق مشاكل.. فقد عوضك الله بزوجة طيبة فلا تعكر صفو حياة طليقتك.. أضنك فهمت القصد.. تأنى فالأمر لا يحتاج شرطة وأكشن.. عبر عن ما يجول بخاطرك لهم بنفس الطريقة السلسة التي انفصلت عن زوجتك بها.
وفقك الله لما يحبه ويرضاه.. |
فكر في مصلحة ابنك في هذه المرحلة بالذات 000 من يحتاج اكثر ؟
انت 000 ام امه 0000 ام جدته ؟ برأيي ان الطفل في هذه السن شديد التعلق بأمه واخشى ان تسبب له عقدة نفسية بفقدها حتى الجدة لا تحل محل الام 000 تذكر اخي طفولتك وشدة تعلقك بأمك 000 لذا لا تحرم ابنك من هذا الشعور الرائع بوجود الام تمنياتي لك بالتوفيق |
أولاً: أهنيك علي ضميرك الحي...
شوف أخوي الطفل أبو سنتين ما راح يتأقلم معاك بسهولة وبنفس الوقت صعبة ينحرم من أمه بهالوقت وهو لسه ما شبع من حنان أمه لأن هالشي ممكن يأثر عليه في المستقبل... أنا رأيي تصبر عليه شوي لين يصير عمره علي الأقل ست سنوات... بعدها خذه وربيه عندك... أنت اولي بولدك من الغريب والبعيد عن العين وأنا أختك بعيد عن القلب...خلال هالفترة يفضل لو تاخذ ولدك كل نهاية أسبوع يبات عندك يعني تخليها مرحلة انتقالية... الموضوع يبيله جدية وصبر واستمرارية عشان تصير النقلة بحياة الولد بشكل طبيعي... وإذا سئل هو أو غيره عن سبب الطلاق... قل بكل بساطة... مقدر ومكتوب الله يفتح علي بصيرتك ويحفظ لك وليدك وينبته نباتاً حسناً ... |
ليس هناك ارحم من الام
رجولتك انك ترسل مصروف شهري تقتطعه من راتبك الشهري له اما انك تاخذه عندك فلا اتصور انك بهذا تستطيع تربيته متابعته بعد الدراسه الحمد لله الانسان الان في عصر تستطيع متابعته بصف مستمره وبامكانك انك تشوفه بالاتفاق عند جدوده كل اسبوع ابنك راح يجيك بنفسه بعد بلوغه بدون طلبك انت |
الحق والشرع يقول ان يذهب الولد الي جدته من امه
وليس لك فان كنت تبحث عي الحق ورضي ربك فاما ان تدعه او تجعل جدته هي من تتولاه ونصيحتي اسال المشايخ في ذلك حتي لو القانون سمحلك فلا تخطئ في حقه او حق امه |
الله خير حافظا وهو ارحم الراحمين
أنا مع أختي أسماء بكل ماتقول لكن اتفق مع أم طليقتك على أن أبنك وبالتدريج يبقى عندها يا أخي استخر الله والسلام |
عزيزي space21 تحية طيبه
أنا مستشار قانوني في القضايا الزوجية والاسريه لدي نصيحة لك أخويه أحفضها جيدا إنتبه أترك الولد يتربي في حضن أمه سواء متزوجة أو لا تتزوج ولا تعطي لأحدا فرصة التدخل في حياتك لامن أهلك أو اقربائك أو أصدقائك وخطط لحياتك أنت ما تراه مناسب لاتقول إنني أريدة , سؤال ماذا تفعل به هل أهلك هم البديل لأبنك لا لا غلطان اذا كانت حساباتك , هذة الأم هي المكان الحقيقي والملاذ الصادق للأبناء , يا اخي الكريم لاتقول كما يقولون أو تتصرف الجهلاء في دينهم وحياتهم بأن تريد قهر او إهانة أمة أنتبه هذة هي أمه مهما كانت 0 ولك مني خالص تحياتي أجوك / المستشار القانوني |
اقتباس:
اخي الكريم مستشار قانوني ، بغض النظر عن العوامل العاطفية في الموضوع انا هنا اتكلم عن شرع نزل من فوق سبع سماوات وهو شرع الله عز وجل . انا لست فقيرا لكي اجعل ابني يعيش عند من لا اثق به ، الرجل الذي سيتزوج طليقتي لا يحوز على ثقتي نهائيا ، وهذا مصدر قلق بالنسبة لي ولو كانت امه حريصة عليه لما طلبت الطلاق وزهدت بالعيش معي وهذا شأنها وهي حرة بالنسبة لي ارسلت ورقة طلاقها بسرعة وبهدوء . انا كلمت اهل طليقتي في هذا الموضوع وكان ردهم بالامبالاة ...! قراري الأخير من الغد سأقيم دعوى قضائية ضد اهل طليقتي بالقانون والشرع الذي اتى به الدين الحنيف و تعمل به السلطة التشريعية و التنفيذية و القضائية بالدولة ، وحسب ماجاء في حديث النبي صلى الله عليه وسلم : أنت أحق ما لم تنكحي . وفتوى فضيلة الشيخ صالح الفوزان ـ حفظه الله ـ بأن ( البنت إذا كانت صغيرة أو الطفل ذكرا وأثنى قبل سبع سنوات وطلقت أمه ، يكون حق الحضانة لها ويكون عندها إلا إذا تزوجت أجنبيا من المحرم فإن الطفل يرجع إلى أبيه ) لذلك دعها تعيش مع زوجها الجديد وانا سأعيش مع ابني وستربيه زوجتي الجديدة بتربية انا اثق انها افضل من طليقتي التي لا احب ان اذكر مساؤها فقد انتهى كل شيء بيننا ولم يبقى سوى الذكر الطيب بيني وبينها . اذا لم اخالف القانون وشرع الله عز وجل فانا لم اخطيء ولم اظلم انما سوف اخذ حقوقي كاملة كما هي بواسطة الشرع الحنيف وقانون الدولة . تحياتي لك اخي المستشار القانوني وآسف على الاطالة . |
الاخوة والاخوات الكرام ممن تفضلو بالرد على الموضوع اشكركم بلا استثناء وقراري بسحب ابني من حضن امه لم يأتي عبثا او ظلما أو حتى انتقاما بل هو حق لي بحسب شرع الله عز وجل وهذا الموضوع اشبعته تفكيرا ولم اتخذه بسرعة الا بعد روية وبعد نظرة ، فمن غير المنطقي ان يعيش ابني الذي يحمل اسمي واسم اجدادي عند رجل غريب لا نعرفه ، وانا قادر على توفير سبل الرفاهية و العز له فمادام صغيرا لن يتأثر كثيرا فيتعود على زوجتي الجديدة التي وعدتني ان تكون له كالأم وتعطيه كافة سبل الرعاية و الحنان .
والسلام عليكم و رحمة الله وبركاته . |
أخي الفاضل
لما عرفت الموضوع بأكلمه.. بصراحة مالومك موفق والله يصلح امورك ويوفقك |
الله يوفقك..
ويخلي لك أبنك.. وتوفق أنت وزوجتك في تربيته.. وتعوضه عن حنان والدته.. ولكن إياك أن تمنعها من رؤيته.. |
اذا كان ما ذكرته انت عن طليقتك صحيح وانت اعرف الناس بها فتوكل على الله ومن حقك ان يكون ابنك بجانبك اذا كانت امه ليست بمؤهله على تربيته والله الموفق
|
الأفضــل برأيي .. ان تأخذه مع حرصك على توفير مناخ تربوي سليم قدر الامكان لــه ..
ودام أن زوجتك السابقة لم تحرص على بقاء أبنكما معكما ولم تصبر وتصابر معك ..فأنا أشك أن تكون في المستقبل حريصه عليه وأن تحميه من احتمال ظلم زوجها لـه .. |
انا مع الاعضاء اشوف انك تخليه مع امه ...لانه يحتاج لها اكثر منك يعني يحتاج لحنان الام حتى لو انت حنون معاه لانه حنان الام غير ..
لكن مايمنع انك تشوف وتزوره وحتى ممكن انه ينام عندك كم يوم يعني تكون تربيته مشتركه بينكم لكن ايضا لانعرف نحن كيف تحمل وصبر امه وكيف هيا تعاملها معه ..يعني انت اعرف منا بطبيعة طليقتك ..واسأل نفسك هل تستطيع ان تربيه وتمنحه كل مايريد ؟؟ وان تكون له اما صالحه؟؟ الله يوفقك اخي |
عفوا اخي..
تقول أنك لم تاخذ الموضوع انتقام أو حمية! فلو كان كذلك فلماذا المحاكم؟! يا أخي إذا كان الأمر يمكن ان يحل بدون محاكم فلا داعي لذلك! ليس من صالح الولد الذي ترى أنك تحرص عليه اكثر من امه ان يعيش في زوبعة أسرية.. عفوا اخي نحن لا نعرف تفاصيل المشكلة ولا نعرف ايضا تفاصيلكما؟ ومن أقدر على تربية الطفل.. يا اخي الشرع نعم لم يمنعك من اخذ طفلك لكن نحن نتحدث عن حاجة الطفولة.. والشرع هنا لم يلزم الأب بأخذ الابن من والدته لكن شرعا من حقه أخذه! وليس واجب شرعي!!والفرق جلي! يا اخي اتقي الله في طفلك في مثل هذه السن! هل تتوقع ان تكون زوجتك احن عليه من امه؟! إن أحن امرأة في الدنيا لن تكون له اما! حتى لو حاولت! يا أخي اعرف الكثيرااااااااااااات والله كثيرات يقلن بصوت واحد لا نحب أبناء الزوج! أبدا لكن رغما عنا وخوفا من الله نؤدي الواجب! لكن بقلوبنا مشاعر لا يعلمها الا الله! وكون المراة تقول سأهتم به مثل طفلي طبيعي تقول ذلك ولكن اذا جاء وقت الجد ظهرت مشاعر الغيرة البشرية الفطرية,, والطفل هنا لن يرتبط كثيرا بزوج امه لكنه سيرتبط حتما بزوجة أبيه بصورة كبيرة!! فاتق الله أخي.. ولا تتوقع ان طفلا كهذا سيخبرك بما فعلته زوجة أبيه لو ضعف ايمانها لأمر ما فآذت الطفل! أخي فكر كثيرا في زوجتك التي ستتحمله! وكيف ستعامله وكيف ستصبر على تعبه وسهره ومرضه! يا اخي نحن امهات ونتأذى ونشتكي ونتعذب من مسؤوليات أبنائنا فكيف بغيرهم؟!!!!!!!!!!! لا أدري لاحظت انك نظرت الى وضع الطفل في حضانتك أفضل ثقة بزوجتك! ولست أشكك فيها فأنا لا اعرفها.. ولكن أعرف مشاعر المراة وحاجات الطفل في هذا العمر وقصص الكثيرات! يا اخي لا تتعجل وانت الآن تقول انك قررت بعد تروي وتفكير والموضوع ليس له الا فترة قصيرة.. فاصبر! واسأل الله أن يوفقك للخيار الصحيح وأكثر من الاستخارة... وفقك الله |
انا ودي اقول راي بحكم اني عندي طفله عمرها بعمر طفللك
والله ثم والله ثم والله لو غابت عن عيني دقيقه بس اتجن عليها واحس اني ماني قادره اصبر عنها وهي والله نفس الطريقه لو ما شفتني قدامها في كل مكان ماراح تجلس فيه لو جبولها مال قارون والله ياخي الانسان مهما كبر يحتاج دائما لحضن امه اكتر لو مهمه سار وبعدين ولدك لسع صغير ومارح يستغنى عن امه مهما كان ويتهيالي الاب دائما مشغول حتى وهو جالس مع اولاده وبنهم يعني انتا قصدك ماراح يهون عليك يتربى بعيد عنك طيب انتا تقدر كل بعد فتره وفتره تروح وتاخده وتخليه عندك يوم او يومين |
اخي استخير والخيره فيما اختاره الله
|
ابنك لا زال صغيراً أرى أن لا تحرمه من حنان أمه خاصة إذا كان الطفل متعلق بها بشدة وتستطيع أن تأخذه في كل يوم بضع ساعات وتعرف منه إن كان زوج والدته يحسن معاملته أم لا وحينها تقرر؟؟
وإن كنت أرجح بأن زوج الأم نفسه سرعان ما سيطلب منها أن تعطيك الطفل |
اقتباس:
|
اقتباس:
حرام عليك كيف حكمت عليها مش يمكن الاخ سبيس هو اللي ماصبر عليها وهو اللي كان السبب في الانفصال انت ماتعرف مافي القلوب الله يسامحك يبدوا انك ماتعرف الرحمه الام تحرص على طفلها من اي شئ ومااعتقد انه فيه ام اذا ظلم زوجها ولدها رح تسكت او تصبر عليه يبدوا انك ماتعرف قلب الام واسال امك اذا مابتعرف علها توضحلك شوي انه الام مستعده تضحي بروحهها لاجل طفلها |
اخي العزيز سلام الله عليك
الله يكون في عونك المثل يقول النار ما تحرق الا رجل واطيها انا امر بنفس المرحله لي ولد عمره سنتين ومطلق طبعا غير اني مررت بكل مراحل التفكير التي مررت بها من أجل ذالك من أجل ذالك احاول ان تعود المياه الي مجاريها من اجل كل ما طرحته في رسالتك بالنسبه لي اما انت اذا كان هناك باقي امل في التوافق فليكن خير لاني لمست في طرحك رقه المشاعر وسمو التضحيه وبصراحه اذا كانت طليقتك تريد الزواج فعلا فهى غير كوفأه لتربيه ابنك لانها انانيه بكل معني الانانيه ولاتستحق ان يجلس الولد معها ولان الولد يستحق التضحيه والام المفروض ان تكون احرص علي ابنها وسامحني اخوك يقاسمك المحنه نفسها |
اقتباس:
اخـــي الكريـــم قائل هذا الكلام لا اعلم لمـــاذا استوقفنـــي كلامـــك اي أنانية تتحدث عنهـــا ، بارك الله فيك ؟؟ عجبي والله لكم ... لكم الحق في الزواج وليس لها الحق فيه !!! من اي شرع استقيت هذا الكلام ؟!!! هل تضحي بشبابها لتربية ابنها وأنت تنعم بحياتك ؟!!! غريب امركم ..معشر الرجال !!!!!!! . . . عذرا على الاسلوب اختك اسماء |
اقتباس:
أنا مع هذا الرد ... وفقكم الله . . . . بنان |
أخي الكريم..أحترم جدا فيك مشاعر الرجولة في احترام طليقتك وأمومتها وطفلك وحاجته لأمه..ومشورتك لأخوانك وأخواتك في المنتدى دليل على عقلانيتك ورهافة مشاعرك..
نصيحتي لك..الطفل دائما مكانه في حضن أمه بالدرجة الأولى..لو قررت تاخذه من أمه فانت بكذا تحكم عليها بالعقوبة الأبدية بعدم الزواج ..في حال فضلت ابنها على الزواج مرة ثانيه..وبكذا فإنت تحرمها من الزواج أو تحرم ابنك من حنان أمه..برأيي..إما يجلس عند جدته ويكون مسموح لك زيارته ومسموح لها زيارته.. أو يجلس مع أمه وزوجها وانت لما تزوره تشوف أحواله وشكله..سوء المعامله وماشابه يبين على الطفل..والعكس صحيح..وبكذا تقدر تحكم على الرجل إن كان صالح أو سيء.. وربي يسهل أمرك |
| الساعة الآن 01:44 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©