|
انا والماضي وزوجي...(الرجاء الدخول)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وكل عام وانتم بخير...انا عضوه جديده وترردت كثير قبل المشاركه لكن بعدها توكلت على الله وشاركت لدي مشكله وحبيت اخذ ارائكم واسمع حلولكم ومن الجنسين لان بصراحه تهمني وبإذن الله راح تفيدني انملج علي في بداية شهر 7 اللي طاف يعني قبل ثلاث شهور الشهر الاول كان رائع كان مهتم فيني وايد بعدها بشهر سافرت مع الاهل بالاجازه الصيفيه وماقصر معاي من الناحيه الماديه ولا من الناحيه العاطفيه لم رجعت كان دايم يقول انتي متغيره علي وماتحبيني وماتهتمين فيني نفس قبل وانا بصراحه كنت اشوف اهتمامي لازاد ولا نقص ونفس قبل اخر شهر اغسطس كان يسألني عن الماضي واذا كانت لي علاقه او لا وكنت اقوله لا مافي بس اسلوبه تغير وماكان يرد على اتصالاتي ومايكلمني الا اذا انا اتصلت وكان دايم يقول خل نراجع نفسنا 1 سبتمبر كلمني وقالي يافلانه البلد صغيره واذا في شي ماقلته لك بيطلع واذا في شي ماقلتيه بيطلع وانا ابي اسمع منك لان انا اقدر اطلع فواتيرك التفصيليه من اول مااخذتي الرقم خفت واعترفت له بكل شي وللعلم هو قالي كل شي عن ماضيه من البدايه وماعترفت الا بعد ماعطاني االامان انه بيسامحني وبنبدا صفحه جديده من يومها متغير علي اي غلطه يتضايق واذا اناقشه يقول لا ترفعين صوتج غيرت رقمي بطلب منه اتصالاته كثرت والانتظار كثر عنده ثلاث ارقام اعرف واحد بس قمت اشك بس مااقدر اسأله عن شي احس اني صرت ذليله ماقدر اتكلم وحتى مالي حق اني اتضايق واي شي يصير بينا يقول ترا بتبعديني عنج ترا بنخسر بعض مش عارفه كيف اتصرف معاه حاسه نفسي مخنوقه ومذلوله كملت شهر كيف اتعامل معاه الله يجازكم الخير دلوني وساعدوني |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته 00 اختي الكريمة 00
انت اخطأت باعترافك بالماضي 00 حتى لو كان هو اعترف لك 00 الرجل عادة لايقبل وجود ماض للمرأة 00 زوجك فقد ثقته فيك 00 وبدأ الشك يحرقه 00 استخيري كثيراً قبل اتمام الزواج 00 كي لاتتحول حياتك معه الى جحيم 00 |
والله يا أختى حالتك على اسمك صعبه
ولكن لا أجد انه كان من الضرورى ان تسألوا بعض عن الماضى لأنه ولى وراح وأنتوا اولاد اليوم ولكن حصل ما حصل والأن يجب عليك ايجاد حل لهذه المشكله والواضح من كلامك ان خطيبك كان يحمل بعض الشكوك ولهذا الح عليك بالإعتراف بماضيك وهو الخطأ بعينه وسيحتاج بعض الوقت لكى تعيدى اليه الثقه وتزيحى الشكوك من رأسه كأن تقولى له كل شخص فى الدنيا معرض للخطأ وانا اخطأت وتبت إلى الله والان مقبله على زواج وفتح بيت جديد واولاد وتربية جيل جديد على الأخلاق والدين القيم واذا انت تريد محاسبتى على ماضى اقترفته وتبت عنه فانت مخطىء فى هذا الشىء وسوف تجلس طول عمرك معاى تحاسبنى عليه اذا ما ازحت هذه الشكوك والظنون من راسك فلن نستطيع التفاهم والتناغم فى الحياة معا. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
عزيزتي.. كل منا يحمل ماضي واخطاء.. ولابد من الحفاظ عليها.. فليس كل ما يعرف يقال.. لاينفع اللوم اليوم ولكن لحل المشكلة يجب عليك تحديد جلسة مع خطيبك وتوضيح الامور كافة بداية من عصبيته وتغير كلامه.. ونهاية بارقامه الثالثة ولابد ان تكون جلسة مصارحة لانها ستحدد مصيرك في المستقبل.. فان رايتي زوج عطوف مسامح .. استعدي لصفحة جديدة بيضاء.. وان لم يتغير الحال ففكري الف مرة قبل اكمال مشوار الزواج.. وتذكري دائما قطع غصن مصاب افضل من اقتلاع شجرة.. .. ولا تخشى الانفصال .. فالله مع الانسان ان تاب و ستغفر |
اقتباس:
ماقاله الاخ الكريم كاره الرياضيات يكفي ولا زيادة عليه |
|
فكري زين اختي قبل اتمام الزواج لأن البدايات في الحقيقة غير مشجعة وزوجك يبدوا انه من النوع كثير الشك وحساس لذلك صعب جداً انه ينسى علاقاتك الماضية حتى لو كانت علاقات بسيطه.
اخوك |
حــالتـــي صعبـــة وأنــت بخيــــر ... أختـــي الكريمـــة لن أضيــف شيئا جديــدا على مـــا قيـــل سوى أنــه عليك أختي ان تتيقني ان ما حصل ما هو الا قدر مكتوب ولا يمكن صده او التهــرب منه .... لا تلومــي نفســك لأنكشاف الامر لدى خطيبك .. أنت أخطأت اولا بعلاقاتك السابقــة ... والتوبــة تغفر لصاحبها خطاياه عند رب العالمين ( الاله وليس العبــد) لكــن هذا لا يعني ان لا نندم .. وتأكدي ان ندمك لله ( فقط له ) وليس لأن خطيبك كشف الامر ... أقول ذلك للتذكيـــر فقط .. كي لا يختلط عليك الامـــر ... الان ... ماذا بعـــد ضعي أمامك هذه النقاط : اولا : خطيبك كان كما يبدو يعرف مسبقا بعلاقاتك ...فلا داعي للندم بإنك أخبرتيه ... فهو يعــلم وكان يريد الضغط عليك للاعتراف ... ولو لم تعرفي .. كان بمقدوره أثبات ذلك أو على الاقل استــمر بشكوكه ... ثــانيــا : لم تخبرينا عن نوعيه علاقاتك السابقة ... تلفونية فقط ( نت او غيره ) ... مع من بالضبط .. مقربين إليه .. ما سبب تركك لهذا الامر بالضبط ..منذ متى تركتي هذه العلاقات .. قريب من ارتباطك او خلالها أعذريني ... فعلــى ضوئها تتحدد اذا كان خطيبك يمكنه الاستمرار معك او لا .... ثــالثــا : المصــارحــة أمــر ضروري ولا مفــر منه ... وضعــي نصب عينيك ان عليك ان تبدي له الثقة وعدم اشعاره بالضعف وانك تركتي هذا المر بأختيارك بعدمــا شعرتي بأنه الطريق الخطأ وان الله غير راض عنك لكي لا يخيل اليه انك امرأة مسلوبة الارادة ويمكنك العودة لمجال العلاقات المشبوهة بسهولة واتمنى لك التوفيق ولي عودة ان شاء الله عند الرد على تساؤلاتي في النقطة الثانية . . . اسمــاء |
قال الله عز وجل
(( الطيبون للطيبات )) قولي له هذه الآية وأكتبي لو سمحت إيش راح يرد عليك.. ولا تفسري الآية وأسمعي منه ماذا سوف يفسرها لك ولا تردي عليه.. وأنا إن شاء الله راح أتابع معاك المشكلة.. وأتمنى أنك تقبلي أن أشاركك في حل المشكلة بعون الله.. أي مشكلة تنتهي بإذن الله.. ولكل هم فرج.. ولكن علينا أن نجتهد في الإعداد للأمور لنخرج من المأزق الذي وقعنا فيه بسبب أخطائنا.. والله غفور يا أختي.. فأخطائك أسأله تعالى أن يغفرها لك.. والأن نحن في العشر الوسط من رمضان.. أول يوم.. فتوجهي بالإستغفار من كل أخطائك حتي يهديك الله للخروج من هذا المأزج.. وإذا سألك عبادي عني فإني قريب أجيب دعوة الداعي إذا دعان وهذا الوقت بالذات نسأل فيه الله المغفرة يا أختي.. وأبكي لله وأنسي زوجك عند البكاء وتذكري أخطاءك في حق الله.. فدمعة للبشرة من فتاة أمام الرجل تجعل قلبه يرحمها.. فكيف بأرحم الراحمين.. هل سنكون نحن الرجال أرحم منه!! ........................ نقطة أخرى.. الرجاء كتابة كل ما قلتيه لزوجك من ماضيك.. وبإذن المولى سترتاحي.. ولكن كما ذكرت جهد للخروج من المأزق.. وطلب المشورة ممن تثقي بهم وأرتحت لهم.. فإذا أرتحت لكلامي.. فيا ريت نتواصل هنا بالمنتدى.. في المكان الذي لا يختلي فيه رجل بإمرأة :) |
كاره الرياضيات و أبو محجن الثقفي
اشكر لكم رأيكم وجزاكم الله خير الجزاء والله يكتب اللي فيه خير وصالح ان شاءالله وان شاءالله باخذ بنصيحتكم اخي الكريم سيف الكلمه كلامك عين الصواب لكن قدر الله وما شاء فعل وانا احاول استعيد الثقه والله كريم ان شاءالله زهرة الوتس22 طلبت اكثر من مره ان نقعد مع بعض بس هو رافض وواعدني مرتين يزوني البيت بس قبل لا يجي بساعه يعتذر وقالي اصبر عليه بس ماعندي مشكله بالانفصال بس المهم احتفظ بكرامتي وشكرا لكم جمعيا |
اشكرك اختي الكريمه اسماء وجزاك الله خير الجزاء
بالنسبه للسؤالك عزيزتي كانت لي علاقه واحده فقط تلفونيه بس استمرت لعدة سنوات وانا ولله الحمد تبت ورجعت للطريق الصواب قبل سنتين تقريبا وكنت احاول انسى الماضي وترددت بفكرة الزواج الى ان وصل عمري الان 26 سنه وبانتظار ردك اختي الغاليه |
اختي العزيزه معذبة في الأرض
اشكرك على رايك وجزاك الله خير وبالنسبه اني اخلي تلفوني هو اصلن رافض يشوفني مع اني طلبت منه هالشي وقال بعد العيد يصير خير والله كريم ان شاءالله |
اخي الكريم القلب الحيران اشكر لك رايك ومداخلتك
وجزاك الله خير انا ماابي استعجل باتمام الزواج وايضا ماابي استعجل بالانفصال والله يكتب اللي فيه الخير جزاك الله خير اخوي الهتاني وان شاءالله لم اكلمه اليوم راح اقوله الايه مع ان اشك انه بيتجاوب معاي بصراحه بسرعه يعصب مني ويتضايق احس ان كرامتي منجرحه واني فارضه نفسي بس صابره لانه يقول صبري علي بارجع لج نفس قبل واحسن وبين فتره وفتره يتكلم عن الماضي سواء ماضيي او ماضيه وبكيت امامه مرتين وبالمرتين تنرفز وصرخ علي وسكر بوجهي التلفون اخرها امس احترت كيفت اتعامل معاه خصوصا اني دايسه على نفسي وكرامتي وايد الله المستعان |
ترى حبيبتي اتذكري قل لن يصيبنا الا ماكتب الله لنا
وانا لله وانا اليه راجعون غلطتك الاعتراف وغلطته السؤال بس اذا كان ولابد الانفصال اسلم حل وتمسكي بكرامتك ولاترمي نفسك عليه اللي خلقوا خلق غيره واذا مرة وحدة رميتي نفسي راح تبقي طول عمرك ذليله وجاريه عنده وعند غيره استخيري وعيدي نظر بالموضوع والله يتمم الأصلح انشاء الله |
أختي الغاليه
اسمحيلي بس احس الحياة مع شخص كهذا صعبه وصعبه جدا يعني هذا بفترة المجاملات وهو يسكر التلفون بوجهج ويهددج ويحاول يمسح رايج وشخصيتج فكيف لما تكونين في بيته؟! |
ليته سكت وليتك سكتي
لقد فتح باب للشيطان ، والشيطان افرح مايكون عندما يفرق بين المرء وزوجه |
أختي العزيزة ام البنين
اشكر لك مداخلتك عزيزتي وفعلا كلامك صحيح بس انا ماابي استعجل بموضوع الانفصال هو قال اصبر عليه وانا صار لي معاه شهر وشوي كل مابغيت اقرب القاه يبعد ولم فتحت موضوع الانفصال مع اهلي قالوا لا تفكرين وحلوا مشاكلكم بينكم واهلي مالهم الا الظاهر الحمدلله على كل حال 3thooooooob اشكرك اخي او اختي هو فعلا بتكون الحياه مستحيله بس هو قبل لا يعرف كان انسان ثاني ودايم معاي سوا باتصالاته او بمسجاته او زيارته لي بالبيت الوضع تغير بعد المصارحه اللي صارت اخي الكريم بوساري اشكر لك مداخلتك والله قادر على كل شي ورحمته واسعه |
اخي الهتاني سويت مثل ماقلت لي
قلت له الايه وطلبت انه يفسرها قالي اتجيبين الكلام لنفسك تضايق وسكر وقال بيكلمني بعد صلاة التراويح والى الان مااتصل |
حبيبتي الاعضاء والعضوات كفو ووفو
لا املك الا ان ادعي لك بان ييسر الله امورك ولاتنسي الخيره فيما اختاره الله تحياتي اختك بالله جينز |
الله يفرج همك ويسخره لك ويرزقك الخير حيث كان
|
اختي الكريم جينز اشكرك على مداخلتك
وجزاكم الله خير الجزاء انتي والاخت رهوفة 2005 وكل من شاركني مشكلتي الله يوفقكم دنيا واخره |
انا احس انج غلطتي بس اغلب الرجاجيل ما يتقبلون الشى ذي ربي يسهل عليج
|
صادقه اختي لكن قدر الله وماشاء فعل
جزاك الله خير |
بيتم طول عمره يشك فيج وهذي اولها
الله يعينج انا اشوف اذا مافيه امل منه تبتعدون اليوم ولا بكره والسموحة |
مشكوره اختي عروس بالاسم
والله يكتب اللي فيه خير وصالح لي وله |
بعد الاعتراف من الطرفين ...
اعتقد انه يجب عليكي التفكير جيدا جيدا في تصرفاته معك.. لانه ليس من البساطه ان يقتنع الرجل من الماضي الذي اخبرتيه به... ولكن لا نريد ان نقول الان يا اختي انك أخطأتي ولكن نريد حل..اذا كان الرجل متفهم للحياة ويحبك كثيرا فلا بد ان يتأقلم معك.. اما اذا كان متشددا كثيرا وسيبقى الشك يراوده.... والمشاكل ستكون عليكي وتصبحين مريضه ومتنكده طوال حياتك ... اعتقد انه يجب عليكي التفكير والاستخارة والدعاء دائما وخاصة في هذه الاوقات الرمضانية المباركة. الله يوفقك يا اختي لكل خير. اخوكي السيم |
مش عارفة شواحكيلك...
بس حاولي تتفاهمي معاه بالحب والحنان احكي معو بصراحة انو هالماضي مثلا كان طيش ومراهقة وماعملتي شي مخل بالاخلاق لدرجة كبيرة يعني مابعرف شواقلك والله بس ادعي كتير والله يهديلك ياه يارب حاولي تدخلي الو من مداخلو يعني شوفي شو الحجات الي لمايشوفها منك او فيكي مايقاومك ويحن عليكي يعني مثلا::: لوخطيبك لمايشوفك هيك زعلانة وبدك تبكي بدوب وبزعل عليكي حاولي تبيني هالاشي وانك حزينة من الي بعملو او لو هوة مثلا لمايشوف منك تصرفات حنونة وحب ورومانسية اعملي هيك خليه يحس انو مهما صار راح يسامحك لانو حسناتك كتيرة واكتر بكتير من سيئاتك خليه هيك يحس انو مهم صار من كتر مانت رائعة معاه فهوة بيغفرلك كل شي مابعرف حاولت اساعدك اجلسي معاه جلسة مصارحة احكيلوعن الي بقلبك وهيك بعدين لاتحسي انك ذليلة يعني انت تبتي والله إن شاء الله قبل توبتك والله يهديه الك يارب ادعي برمضان كتير الله يوفقك يارب |
alseem و ملَك شادي
اشكركم على ردودكم وجزاكم الله خير الجزاء انا احاول هالايام اني اسايره واعامله قد مااقدر بالطيب من غير شد بالاعصاب ونرفزه اذا شفته عصب هديت واحاول افتح مواضيع هو يحبها عشان نتناقش فيها مثل تجارته او هوايته اللي يحبها هالفتره قاعده اقرا واتطلع على هوايته وقاعده اجمع له الاشياء اللي يبيها وبصراحه هاليومين وبالطريقه هذي لمست تغير واضح وملموس والله كريم ان شاءالله الله يهديه لي ويهديني له ادعوى لنا |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انتبه وانتبهي ( لسانك حصانك ان صنته صانك وان خنته خانك ) من لا يكتم ماضيه يتحمل العواقب!! المشكلة التي تؤرقني هي أن خطيبي سألني عن حياتي السابقة، فأجبته بنفي أي علاقة سابقة؛ لأنني اعتبرتها مراهقة ليس إلا، وأيضا خوفا من افتراقنا لهذه الأسباب الماضية؛ فبدأت معه حياة جديدة نزيهة، لكن يؤرقني عدم مصارحته بالحقيقة، علمًا بأنها ستجلب الكثير من المشاكل.. فماذا أفعل؟ في البداية تقول د. ليلي أحمد : سبق أن بينا أن على الرجل أن يتحرى سلوك الفتاة التي يريد خطبتها من معارفها وأقاربها وتحري سمعة أهلها، وليس له أن يسألها عن ماضيها، وعليها ألا تصارحه بأي ذنب ارتكبته بحق نفسها ما دام لم يعلم به إلا ربها، وما يتوجب على الفتاة يتوجب على الشاب؛ لأن كلا منا آتيه يوم القيامة فردا، وهو الذي يسألنا عن أعمالنا وما قدمنا وما أخرنا، وليس لأحد أن يحاسب أحدا خاصة على أخطاء كانت بين العبد وربه وسترها الله سبحانه. لذلك أنت لم تخطئي عندما أنكرت علاقاتك السابقة؛ إذ إن مصارحتك لخطيبك بالطبع ستجر الشكوك إلى رأسه، وقد يتخيل ما هو أكبر من مجرد الحديث أو الخروج، وإذا مرَّرها لك وعفا عنها أمامك فما الذي يكفل لك ألا تبقى أخطاؤك هاجسا له لا يستطيع منها فكاكا؟ وما الذي يضمن لك ألا يعظمها له شيطانه ليفرق بينكما بعد الزواج؟ إذن معاصيك السابقة يجب أن تعلمي أنها أصبحت في غياهب الماضي فلا تتذكريها ولا تذكريها أمام أحد، خاصة وأنت -والحمد لله- قد بدأت صفحة جديدة في حياتك، وما عليك فعله أن تأتي الأفعال الخيرة دائما كي تكفري عن ذنوبك الماضية، كما قال عليه الصلاة والسلام: "وأتبع السيئة الحسنة تمحُها"، واطلبي من ربك أن يثبتك على صراطه المستقيم، ليس من أجل خطيبك فقط، بل لأنه شتان بين حياة الإيمان والهدى وحياة التيه والضلال، فاسألي ربك أن يديم عليك هذه النعمة ويُتمَّها عليك بأن يجعل هذا الخطيب قرة عين لك، وأن يهبك منه بعد الزواج الذرية الصالحة: "ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما". طبعا لا أنسى أن أفرق بين حالة الشاب والفتاة في مجتمعنا؛ فإنهما وإن كانا متساويين في الذنب والعقوبة أمام الله فإن المجتمع يغفر للشاب ما لا يغفره للفتاة، وهذا يستدعي أن تكون الفتاة أكثر حرصًا على نفسها وسمعتها, ولعل للمجتمع عذرًا في هذا التفريق، وهو أن المرأة هي التي تغوي الرجل وليس العكس، وقد بينت السبب أكثر من مرة، وهو أن الإثارة ميزة أنثوية؛ والمجتمع الذي تحافظ فيه النساء على الفضيلة هو مجتمع فاضل حتى لو انحرف رجاله، أما حين تفسد النساء فقولي على المجتمع السلام، ويكفي بتحلل المرأة في المجتمعات الغربية دليلا على ما أقول. ويضيف د. أحمد عبد الله : هذا تعليق على "الشق العام" في قصة الأخت السائلة وإجابة المستشارة؛ حيث أرجو ألا يكون من قبيل التكرار الممل أن نقول لكل سائل عن ماضيه، ولكل سائلة كانت لها "مغامرات" قبل الزواج: إن العلاقة التي بين الإنسان وجسده هي علاقة خاصة، ينبغي ألا يعلم عنها أحد شيئًا، وحسابها عند الله سبحانه.. هو يعلم خائنة الأعين وما تخفى الصدور، وهو يشهد فيسمع سبحانه ويرى، ويتوب الله على من تاب؛ لأنه سبحانه وحده دون شريك يعلم صدق التوبة من عدمه. وعندما نحذر وننبه إخواننا وأخواتنا إلى عدم الوقوع في المعصية أو الانحرافات الخاصة بالجسد؛ فإنما نفعل ذلك خوفًا عليهم من عقاب الله ومن عذاب الضمير، ونرجو أن التائب حبيب الرحمن، وأنه يكون كمن لا ذنب له، ولكن وخز الضمير أحيانًا يظل مستمرًا وقاسيًا، وقد يزيد إبليس منه ضغطًا على نفس الشاب أو الفتاة، وبدلا من تقوية الصلة بالله، وتأكيد التوبة، ومضاعفة الحسنات حتى يذهبن السيئات.. يتحرك البعض في الاتجاه الخاطئ ببلاهة أو محاولة لتسكين الآم الضمير، وضغوط الماضي.. والخطوة الشائعة في حياة الكثيرين والكثيرات هي مصارحة الشريك بما ستره الله سبحانه من قبل، وقلنا وكررنا ونكرر أن هذا خطأ شرعي ونفسي واجتماعي يتحمل فاعله مسئولية رعونته. وألفت النظر هنا إلى أن النتائج التي تترتب على هذه المصارحة تكون ثمنًا لضعف الفقه، أو قلة الحيلة، أو غياب الفهم، وعجز النفس عن كتمان السر، وخور الإرادة عن مواصلة برامج التوبة، واستثمار الشعور بالذنب ليكون دافعًا للفعل الإيجابي لا مثبطًا ومقعدًا عنه. وعلى ذلك فإنني بدلا من أن أطالب الشاب الذي تأتي إليه شريكته -خطيبة كانت أو زوجة- فتقول له فعلت كذا وكذا وكذا في الماضي، طامحة إلى تسامحه وتجاوزه.. أقول له: عليك أن تتجاوز الفهم التقليدي عن العفة المرتبط بسلامة الغشاء... إلخ هذا الكلام أشدد على أن من لا يستطيع فهم حالته وكتمان سره، ويذهب فيفضح نفسه وقد ستره الله سبحانه.. فإن عليه أن يتحمل عاقبة هذا. والطرف الذي يعلم الفاحشة عن الطرف الآخر يكون أمامه الخيار الواضح في المواصلة أو في إنهاء العلاقة، والطرف الذي لم يكتم أمره واتخذ خطوة في الاتجاه الخطأ هو الذي يضع العلاقة في مفترق طرق حاد دون أدنى داع لهذا، وليس هذا المفترق الحاد هو الموضع المناسب لنقول فيه لمن بلغه الأمر عن شريكه: تجاوز وتسامح، واقبل التوبة؛ لأن الله يقبلها.. لأن هذا الطرف المصدوم بما سمع ليس الله، ولن يكون كذلك!! ولا يتعارض موقف الاختيار الصعب الذي أشرحه هنا واحتمالية الانعطاف إلى اتجاه الغفران أو اتجاه الانفصال بما يقتضيه هذا أو ذاك من التزامات وتبعات تحفظ السر فلا يشيع، وتصون السلامة النفسية للطرفين فلا تهددها ذكريات ماض، لا يتعارض قولنا هذا في حالتنا هذه مع قولنا في سياق آخر: إن العفة أكبر من مجرد الغشاء، وإن سلامة الغشاء وحدها لا تكاد تعني شيئا فيما يخص العفة والطهارة، كما أن انفضاضه بحادث أو استمناء لا يعني غياب العفة بمعناها الواسع العميق. من أخطأ أو من أخطأت فلا بد من الكتمان فهو الصواب العقلي والشرعي، ومن سيبوح فعليه أن يتحمل نتيجة عدم قدرته على الصمت، والالتزام من البداية أفضل من ذلك كله. وعند المفترق.. فإن من يجد في العلاقة مع الشريك رصيدًا يجب أن يحافظ عليه، ووجد في نفسه سعة لغفران جميل لا لوم معه، ولا تغيير بعده.. فالله حسبه وهو يجازيه على قدر نيته بفضله سبحانه الواسع، وعطائه الذي لا ينفد، ومن لا يجد في العلاقة هذا الرصيد، أو لا يجد في نفسه تلك السعة فالتفريق أولى من جحيم يدوم لمن يأخذ على عاتقه ما يفوق قدرته، وأحيانا فإن من كانت له -هو الآخر- مغامرات يكون ربما أقدر على التجاوز والغفران، وقد يكون العكس. منقول |
خلاص انتي قلتي له
.................... انا احب الصراحه وبكون صريحه زوجك مرره شكاك ومتعب راح تتحملين تعيشين حياتك كلها معه ؟كذا؟ مدري ماحس انه منفتح وتفهم السالفه زي ماانتي تفهمتيه .................. لو انا بمكانك((اذا كنت احبه شوي(يعني مو ميته عليه) ..)) راح افكه واريح نفسي من حياه طويله صعبه اذا الحين كذا بعدين ايش بيسوي ؟؟ والله حاله ..لاتنزلين نفسك حتا لو كملتي معه انتي مره غلطتي وتبتي وتوبتك لربك مو له مايحتاج تنزلين من نفسك وانتي معه خليك بوضعك الطبيعي يعني ان هانك او سكر بوجهك ..ازعلي لا تحسسينه بانه له فضل و جالس يتحملك وانك تدراينه علي غلط ماله خص فيه!! صار بالقديم! .. والله يعينك انتي حره ..استخيري وفكري كويس ..توك في بر الامان.. الله يوفقك |
Smarts Way
اشكرك اختي العزيزه عالنقل وجزاك الله خير لكن قلت له وقدر الله وماشاء فعل والحمدلله على كل حال نونو انا كلامك اختي صح بس المشكله اني احبه وميته عليه اكيد لكل انسان طاقه وانا يوم كتبت مشكلتي كنت متاكده اني بلاقي اراء تنفعني جزاك الله خير اختي |
أختي حسسيه إنج محتاجه له وإعتمدي عليه في قضاء مشاويرج
|
اهي مشكلة وعائق كبير ....
الله سبحانه وتعالى يغفر الذنوب والآثام ولو بلغت عنان السماء لمن خلصت نيته وطابت سريرته واقلع عن الذنب .. وابدلها بسيئات لكن قلوب بني آدم لا تغفر ومن هنا كانت الحكمة في كتم شطحات الماضي ومن الخطأ والغباء كل الغباء أن الزوج يسأل زوجته في بداية حياتهم عن اخطاءها وماضيها بهدف البحث عن الكبوات والهفوات !!! أنت ماجيت للبنت ورضيت فيها .. إلا بعد ما سألت عنها وعن أهلها ودينها وخلقها ولا كان مارضيت فيها .. فليش التنقيب عن امور الماضي ؟؟ أختي الكريمة ما أزيد على كلام الأخوان بشي لكن لي بعض الملاحضات : 1. جلسي معه جلسه صريحة .. بيني له أن الله عزوجل غفار الذنب .. وأنك صادقه . 2. بيني له أنك شاريته وانه كل شي بحياتك حتى يحس بأمان . 3. حاولي تعرفين هل هالامور راح تأثر على حياتك المستقبلية ؟ لي خالة تطلقت بعد زواجها لأن زوجها يعاني من الشك المرضي . أن شفني أن الولد راح يكبر المسألة ويحول حياتك لجحيم مستقبلاً فالله يكون بعونك ويعوضك عنه بشخص صالح مطمئن نقي السريرة وعلى فكرة ترى في فتوى بعدم جواز سؤال الزوج لزوجته مثل هاذي الاسئلة اللي تدل على شخصية مريضة ... بس اذا حصلتها احطها لك . والله يأدم بينكم ويهدي زوجك . |
اخي الكريم ابو عدووول
جزاك الله خير انا فعلا محتاجته يكون معاي لانه ادري انه انسان طيب وفيه خير almojaded اشكرك اخوي وجزاك الله خير احنا اتفقناننسى الماضي كله واشوفه هالايام ولله الحمد الله هاديه حتى امي ملاحظه انه متغير معاي |
اختي الشباب هوذولي خطريين جدااا انتي ماتعرفين وش يدور عندهم في الجلسه الشباب هذولي مايخفي عليهم شي اكيد بيعرف البنت الي لها ماضي ولي مالها .....من اسلوبها من كل شي
والرجال سار يطالبك كل يوم بقول الحقيقه لين ماعترفتي ....انا قلت لك الشباب هذولي خطيرين اكيد بيجلسون عند بعضهم ويبغا يسأل عن رقمك هل دار بين احدهم هههههه لاتزعلين علي اختي ولكن البنت الواثقه من دينها ماتخاف من شي لذلك هو ضغط وانتي انفجرتي اسفين اختي واتمنا لك التوفيق ....ولااوصيك بتقوى الله |
اولا إنتي غلطانه بأعترافك الرجل لايقبل بأن يكون للمراءه ماضي حتى بعد الزواج تلقينه يسئلها عن ماضيها ويقول كل واحد لازم يغلط ويعلمها عن ماضيه وإذا اعترفت يايطلقها وإلا يجننها وقليل يكون الأمر عندهم عادي وان شاءالله يكون هو منهم وحاولي تقوليله إنه كان ماضي وانك غلطانه وانك حبي الحقيقي واستخيري والله يكتبلك ويقدملك اللي قيه الخير
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
اختي العزيزة ..لما اثنين يرتبطو ببعض يصير عندهم الحق يحاسبو بعض على الحاضر والمستقبل بس,,, ماضيكي كان من حقك انتي بسوانتي غلكتي انك اعترفتي بيه...ولا تقولي هو اعترف.... ما فيه مجال للمقارنة هو رجل وشي طبيعي وعادي انو يكون عندو ماضي...بس البنت المفروض تخلي ماضيها سرها اللي تدفنو معاها.... المهم اللي صار صار..وانتي اعترفتي.... الحين انتي حاولي تكسبي ثقته بكل الطرق..وحاولي لا تغلطي امامه خالص..حتى ينسى الموضوع..او يتناساه لانو مستحيل ينساه.. الله يعينك ويوفقك.... مع تحياتي... |
حدثت لي قصه شبيهة بقصة خطيبك
لم تعترف بشئ انما أنا عرفت مستحيل اتزوجها بعد كل اللي عرفت, لا اثق ان تعمل اي شئ بالمستقبل فماضيها ملطخ ردة فعل زوجك تدل على انك تمارسين عليه ضغوط غير مباشره كالهديه وكترة الاتصال والرسائل فهو لا يستطيع ردها بما تعتبرينه اساءة كالهجران المؤبد ونسيانك انما يتهرب منك علك تكرهينه (وتيجي منك) تماما كما يحصل معي بفارق بسيط هو أني لم أخطب بعد(وأظنني لن أخطب) بل واجزم ولكني أتحين الفرصه المناسبه فقد حاولت من قبل فعندما احسست اني سأجرح كرامتها تراجعت لأجد فرصه أفضل بحيث لاأجرح شعورها ولا اهين كرامتها فأنصحك بعدم الزواج منه وعدم الضغط عليه أكثر بل أنصحك أن تكوني أنت من بنهي الخطبه حفاظا على كرامتك وتسهيلا عليه فهو الان يمر بنفس ظروفي فكم أتمنى أن تأتي وتنهي ما بيننا لئلا أجرحها فلا زلت اشعر بوجودها بل وجود بقاياها بقلبي ولكن مهما يكن فلن أضحي بشرفي فهو أهم من كل شئ حتى حياتي وأمي وأبي تذكري((من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه منحيث لايحتسب)) استخيري الله وفكري ولولمره بعقلك وليس بعواطفك فأن تتركيه الآن خير من أن يطلقك غدا لأنه مهما حلف لك أنه يصدقك ويثق فيك فلن يكون كذلك والله والله والله إني صادق في كل ما كتبته لك |
استعيني بالله فليس هناك مستعان غيره
|
ما دام الموضوع بدأ بالشك فسوف ينتهي بمشاكل حتى الطلاق
النصيحة عدم الاستمرار والسبب كان منك انت باعترافك بعد توبتك فالرجل الذي عنده تجارب سابقة لا يمكن ان يصفي له حب بسبب شكه الدائم والسلام |
| الساعة الآن 05:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©