|
كيف تنجح في التعدد {الصورة المشوهه }
اتمنى وادعوا الله أن ييسر لي الحديث في مواضيع متسلسله عن كيفية تحقيق التعدد الناجح ، اعلم يقينا أن هذه
المواضيع ستثير حفيظة الزوجات ، ولكني اقول لهن اتقوا الله ولا تكونوا محاربين لما شرعه الله واحله ، فوالله مما يؤسف له مايوجد لدى بعض الزوجات الجاهلات من تقبلهن لازواجهن ان يعددوا في الحرام من خلال العشيقات والخليلات ويحاربون ما احل الله من خلال السماح له بالتعدد الشرعي ، والسبب في ذلك انها تخاف من تعليق المجتمع عليها بالنظرة والتعاطف والشفقه . واردد دائما لكل زوجة تحارب التعدد احذري فانت اليوم زوجه وقد تكونين غدا مطلقة او ارمله وقد تكونين بعد غد زوجة ثانية او ثالثة او رابعه . اخواني الافاضل - راغبي التعدد - هدفي من هذه السلسلة ارشاد رجل حائر يريد التعدد ولكن يتمنى من يعينه ويرشده ، وايقاظ زوج معدد غافل جهل عن تطبيق السنه في التعدد فظلم زوجاته ولم يعدل ، وانا احتاج الى كل اضافة وتعليق ونقد بناء هادف من كل اخ واخت يرجون المثوبة والاجر من الله ، فانا استفيد منكم واتعلم وجزاكم الله خير . وسؤالي لماذا هذه النظرة السوداويه لتعدد الزوجات ؟ من الذي اسهم في صنعها وترسيخها في اذهاننا ؟ |
اقتباس:
برأيي .. الحضارة المنفتحة الغربية ... والعلمانية المتغلغلة كذلك .. لكن ليس هذا موضوعي .... وددت حقيقةً أخي الكريم أن تبدأ في سلسلتك تلك ... وكلما معك .. والأمرُ يعودُ لك في هذا ... جزاكَ الله خيراً ... وهذا الموضوع الذي كنتُ أبحثُ عنه في أمر التعدد .. بدل أن ننُاقش الآراء من الرجال والنساء حول التعدد ... لتكون النتيجة = لا فائدة على الإطلاق ... وجب علينا نشر التوعية الصحيحة للجنسين _ كما تفضلت أخي الحبيب _ على ضوء الكتاب والسنة ... فأنا أول من يسجل معك ... ابدأ على بركة الله .. جزاكَ الله خيراً ... وأحسنَ إليك |
اشكرك النور والحنان على هذا التأييد والذي اعطاني دفعة قويه للمضي قدما في هذا الموضوع وانا احتاج الى
مساعدتك ومساعدة كل اخ واخت يحمل هم المجتمع وهم كثر في هذا المنتدى المبارك ولا اعتبر نفسي الاتلميذ يستفيد من هذه العقول المتعددة في ثقافتها وعلمها فجزاكم الله خير الجزاء . |
نبدا بمشيئة الله وتوفيقه هذه السلسلة بسؤال اعتقد انه مهم وهو { لماذا يعدد الرجل ؟ }
يصيب المراة نوع من الخوف والرهبة عند سماعها برغبة زوجها في التعدد ، وتبدا في الانفعال وإثارة المشاكل فتتهمه بانه لم يعد يحبها . وتظن كثير من النساء ان الرجل لايتزوج الا اذا كان هناك نقص او مشكلة مع زوجته ، والواقع يثبت ان هناك كثير من المعددين كانوا في غاية السعادة والاستمتاع مع زوجاتهم الاوليات ولكنهم مع ذلك عددوا ، والسؤال هنا لماذا يعدد الرجل ؟ الامر الذي لاتفهمه كثير من النساء أن الله جل جلاله ركب في نفسية الرجل الميل الى التعدد للمحافظة على النسل ، وجعل في امكانه ان يتسع قلبه لحب اكثر من زوجه ، اما المراة فبتركيبتها الفطرية فقلبها لا يتسع الالزوج واحد فقط ، لذلك فهي لايمكن ان تتصور وتتخيل ان زوجها يحبها ويحب غيرها في نفس اللحظة . فياراغب التعدد كن مقدرا لنفسية زوجتك وتحمل ماسيصدر منها وستهدأ ثورتها بعد فترة من الوقت . |
أصبحت عملية تطبيق التعدد عملية صعبة بسبب :
المـرأة : ترفض التعدد . الرجـل : لا يعرف كيـف يعدد . |
أخي الحبيب محب للأمة ...
أعتقد أنك تتكلم عن الصحيح في فعل الرجال .. والأصل والأساس .. لا عن بعض تلك النماذج من أشباه الرجال الذين لا يدخلون تحت قائمة من تحدثت عنهم من الرجال ... فهل هذا صحيح ؟ وأريد كلام أخي الحبيب " حارس الأزواج " <<<<<< اللي ما شفناه من زمان :d خاصةً في النقطة الثانية ... لأن الأولى شبه طبيعية .. وليسمح لي أن أعدلها إلى أن المرأة تحاول أن تمنع التعدد ولكنها لا ترفضه ( أتحدث عن عقيدة وفقه لدى المرأة الصالحة ... يعني أيضاً أساس وأصل ) لكن المشكلة الحقيقة في النقطة الثانية الذي تفضل بها ... صحيحة والله بنسبة لا تقل عن 97 % .... احترامي ؛؛؛ |
اقتباس:
كثيرا من يناقشون التعدد وهم اصلا لم يتزوجو لذلك لن نصل الى مفهوم اصل التعدد احترامي |
اقتباس:
صدقت فيما ذهبتَ إليه ... أحسنَ اللهُ إليك ... وليسَ المهم من يتحدث بقدر ما يهمُّ ما يتم الحديث به ... لذا أترك المجال لإخواني المتزوجين لمُناقشة الأمر ... فهم أهلُ الخبرة في هذا الكلام ... ولعلي إن بقيت وتواجدت .. فيكون ذلك من خلال مجرد المتابعة المهم أن نصل في النهاية إلى ما يفيد الأعضاء _ رجالهم والنساء _ بخصوص هذا الأمر شكراً لك أخي " خبير العمارة " على هذه الإفادة ... وأتمنى أن لا تحرمنا من خبرتك في الأمر ... |
اخوتي الفضلاء حارس الازواج و النور والحنان اسعدكم الله وانا اتفق معكم في ان مشكلتنا الحقيقيه هي في الازواج
الذين لايعرفون كيف يعددون ، وقد نجد لهم العذر في ذلك فحسب خبرتي وعلمي المحدود لم اشاهد اواسمع اواقراء برنامجا تلفزيوني او اذاعي او مجلة علمية رصينه اودورة تثقيفية اوكتاب يقدم حلول عملية للازواج المعددين ، لذلك اعتقد انه يجب على كل من لديه خبرة او فائدة في هذا المجال ان لا يبخل به على اخوته . وكنت قد طرحت في هذا المنتدى ان ليس كل الرجال مهئيئين للتعدد بل ينبغي فيمن يريد التعدد ان تتوفر لديه مواصفات من اهمها : الدين ، والقدرة الماديه والصحيه ، فن ومهارة التعامل مع الزوجات ، فهم نفسية المراة ، ان يكون سليما ومعافى من الناحية النفسية ، امتلاك الشخصية القيادية التي تعينه على قيادة سفينة الحياة الزوجيه ، القدرة على العدل بكل ماتحمله الكلمة من معنى . |
ثانيا { طلب الطلاق }
اخي - راغب التعدد - لابد ان تتوقع من زوجتك ان تطلب منك الطلاق عند معرفتها برغبتك في التعدد ، فلا تصدق انها تطلبه حقيقة ، وانما تريد ثني عزيمتك في هذا الموضوع ، كما انها تريد ان تعرف مكانتها لديك وهل لازلت تريدها وتحبها ام لا ؟ ، فيجب ان يكون ردك هادئا وحاول ان تمتص غضبها وتودد اليها وبين مقدار حبك وتقديرك لها ، وحاول ان ترضيها بهدية اوماشابه ذلك في حدود المعقول . اما الزوجة التي تصر على الطلاق فاذكرها بحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم { ايما امراة سالت زوجها الطلاق من غير باس فحرام عليها الجنه } فهل يعقل ان امراة مسلمة تبيع اخرتها من اجل عرض من الدنيا ؟ لا اظن ولا اتمنى ذلك . ثم انتبهي يااختي طالبة الطلاق فستحملين لقب مطلقة والمجتمع ابدا لايرحم . |
أخي محب للأمــة ..
مع احترامي وتقديري لكل ما ذكرتـه وقلته عن صفات المعدد والطرق التي يمكن اتباعها لاقناع الزوجه بالتعدد .. أصبح التعدد واقعيــا وعمليا أصعـب بكثيــر من توقعاتنا ومن كلامنا النظري عنه.. والسبب أن المرأة في زمننا هذا أكتسبت قـوة منـع أكثر مما كانت عليه في الماضي .. على سبيل المثال : لو رجعنا بالزمن قبل خمسين سنه أو نيف .. سنجد أن اجدادنا كانوا يعددون بسهوله أكبر وبمتاعب أقل .. لماذا ؟ لأن المرأة كانت تتبع الرجل أقتصاديا فالرجل هو الذي يعمل ويحصل على دخل وينفق على الأسـرة .. فلو طلبت المرأة الطلاق لن تجـد من ينفق عليها ، ولو رجعت لبيت والدها الفقير ستشكل عبئا كبيرا عليه ، وبالتالي كانت النساء ترضى بتعدد زوجها وترضى ايضا أن تعيش مع الزوجه الثانية في بيت واحد وبأبسط ما يتوافر لها من متطلبات العيش ... ولهذا لم يكن التعدد في الماضي بالنسبة للرجل إلا بمثابـة إضافــة فـرد جديد في البيت كما لو أنجب طفلا جديد مثلا . لكن الآن .. أصبحت المرأة متعلمة ومثقفة وموظفة وتصل لأعلى المراكز والوظائف العملية والعلمية ، وأصحبت مستقلة أقتصاديا وحتى فكريا عن الرجل ، ولهذا نجدها في مركز قـوة قد تعادل قـوة الرجل ( إن لم تزد عنه ) وهي مستعدة أن تعيش مستقلة بعيدة عن زوجها انتصارا لنزعة الغيرة الفطرية بها وكنوع من اثبات ذاتها المستقلة عنه . وبلغ الأمـر ببعض النساء أن تطلب الطلاق من زوجها ، وتتزوج فورا برجل أعزب أو حتى متزوج كنوع من الثأر لكرامتها المهدوره على يـده.! وهناك أمـر آخــر لا يمكن أغفال ذكره أبدا .. وهو نظرة المجتمع حديثــا للمرأة التي يتزوج عليها زوجها .. فلو استطاعت المرأة إخماد نيران الغيرة في قلبها أو تخفيف لفح لهيبها .. ستجد نفسها في قلب نيران أخـرى أشد حرارة وهي ما سيقال عنها من قبل أصدقائها وأهلها و معارفها وغير معارفها .. ستجـد نظرات السخرية الخبيثه في عيون بعض الحقودات الحسودات عليها .. وستجد نظرات الشفقـة والعطف من قبل صديقاتها وسيشار إليها بالبنان ويقال : ( هذه المرأة المسكينه تزوج عليها زوجها ) ، وستصبح في نظرهم أمـرأه ضعيفه منكسرة لم تستطع أن تحافظ على زوجها أو تأخذ موقفـا شديدا حاسمـا تجاه زواجــه خصوصا لو كانت ذات علم ومركز وجمال ومال .؟ وبالتالي سيكون نار الطلاق بكل ما بـه من حرقة وألم أخـف وطـأة و ضررا مما قـد تجـده من عذاب مصدره قلبها ومجتمعها . خلاصة القول : التعدد أصبح صعبا بسبب قوى المنع الشديدة التي اكتسبتها المرأة في عصرنا الحاضر .. ولهــذا : مـن أراد أن يعدد بنجاح .. يجب أن يمتلك مواصفات خاصـة يستطيع من خلالها التغلب على كل هذه القوى والمتاعب الجمـه التي ستعترضه حتما بعد أن يفتح بــاب التعدد عليه . |
اخي العزيز حارس الازواج اشكرك جدا على هذه المداخلة الجادة والتي استفدت منها الكثير ، واسمح لي ان اختلف
واتفق معك في بعض النقاط : قولك ياخي الفاضل { .. أصبح التعدد واقعيــا وعمليا أصعـب بكثيــر من توقعاتنا ومن كلامنا النظري عنه.. } اتفق معك في هذه النقطه وقد اشرت الى ذلك بان ليس كل الرجال مهيئين للتعدد الابشروط ومواصفات محدده ، أما انه لايمكن تحقيق السعادة عمليا من خلال التعدد فهذا الكلام وهم ، ودليلي على ذلك قصص واقعية سمعتها من اشخاص معددين سعدوا في حياتهم ولازالوا، اسال الله لنا ولهم التوفيق . الاشكالية يااخي الفاضل بعض الازواج المعددين الغير مؤهلين والذين اسهموا في رسم صورة سلبية عن التعدد ، تركت انطباعا سيئا لدى كثير من الافراد والنساء . ثم يااخي العزيز اسمح لي ان اسالك سؤال واتمنى ان أقرأ اجابتك ، مارايك في الرجل شديد الشهوة والذي لاتكفيه زوجة واحدة ، هل ينحرف ويقيم علاقات محرمة مع بعض النساء ؟ أم يعدد ؟ أم يتزوج مايعرف بزواج المسيار ؟ اخي العزيز أرجعت صعوبة التعدد الى ماعبرت عنه بقولك { أن المرأة في زمننا هذا أكتسبت قـوة منـع أكثر مما كانت عليه في الماضي ..} واعدت تلك العبارة بقولك { التعدد أصبح صعبا بسبب قوى المنع الشديدة التي اكتسبتها المرأة في عصرنا الحاضر ..} فهل في الامكان أن توضح لي وللقراء المقصود ب{قوى المنع }في كلامك ؟ حتى يستطيع راغب التعدد تجنبها او الاستعداد لمواجهتها . جزاك الله خير الجزاء تقول {ولهــذا : مـن أراد أن يعدد بنجاح .. يجب أن يمتلك مواصفات خاصـة يستطيع من خلالها التغلب على كل هذه القوى والمتاعب الجمـه التي ستعترضه حتما بعد أن يفتح بــابالتعدد عليه . } ، اثابك الله افدنا ب {المواصفات الخاصة } التي يجب ان يمتلكها راغب التعدد لينجح في حياته الزوجيه . اخي العزيز المفضال تقول عن المراة { وهي مستعدة أن تعيش مستقلة بعيدة عن زوجها انتصارا لنزعة الغيرة الفطرية بها وكنوع من اثبات ذاتها المستقلة عنه .} اسمح لي يااخي انت تخالف في هذا الاستنتاج الفطرة الانسانيه التي اوجدها الله في النفوس البشريه ، فلا يمكن ان تصبر المراة عن الرجل ولا الرجل عن المراة فكلاهما يحتاج الاخر ، ولاعبرة لمن شذ عن هذه القاعدة ، فالزوجة التي تبتعد غضبا وغيرة من زوجها بسبب زواجه فهي امام امرين : اما انها تستمر فترة من الزمن على هذه الحالة الى ان تهدا اعصابها ثم ترجع الى زوجها ، واما ان تحصل على الطلاق . اماقولك انها بعد طلاقها { تتزوج فورا برجل أعزب } فهذه مبالغة لا احتاج الى تفنيدها وذلك ان نظرة المجتمع الى المطلقة وللاسف الشديد نظرة ظالمة ، هذه حقيقة مرة يجب ان نعيها ونحاول تغييرها . اما قولك ان المراة بعد طلاقها قد تقترن برجل متزوج { كنوع من الثأر لكرامتها المهدوره على يـده.! } فهذا يدل دلالة اكيدة على نقصان العقل ، فاين تعليمها وثقافتها ودرجتها العلمية والعملية التي تتفاخر بها من تقوم بهذا العمل لمجرد الثار والكرامه ! اما عن نظرة المجتمع الى زوجة المعدد فانا امد يدي الى يدك وأؤيدك فيما ذكرت فجزاك الله خير الجزاء . |
حبذا لو كانت التعليقات لإثراء الموضوع دون اللجوء الى التصادم المفتعل مع الموضوع او طرح التعليقات الغير مفيده والتي قد تزيد من حجم الموضوع دون محتوى قوي مفيد
ولنترك للأخ محب الأمة ليفرغ لنا ما جعبته بكل أريحية.... |
اقتباس:
على العكس ... أرى النقاش جميل .. وليس فيه صدام .. ولو اتفق الجميع على قولِ ما قاله صاحب الموضوع لظننتُ أن هناكَ خلل ... شخصياً سعيد بهذا الحوار الراقي حقيقةً ... وأتمنى أن ينضم بقية الجهابذة من الاخوة خاصة .. لإثراء النقاش ... ونبقى في استماع للطرح الجميل للأخ الكريم " محب للأمة " جزاه الله خيراً آسف جدا أخي الكريم / أختي الكريمة على مخالفتك وجهة النظر هذه .... بل على العكس هذا يدل على أن الموضوع أكثر من رائع ... فحتى في التعليق خارج نطاق الموضوع كان خلاف .. شيء جميل حقيقة .. يدعو للفخر ... |
التعدد أصبح صعبا بسبب قوى المنع الشديدة التي اكتسبتها المرأة في عصرنا الحاضر ..
ولهــذا : مـن أراد أن يعدد بنجاح .. يجب أن يمتلك مواصفات خاصـة يستطيع من خلالها التغلب على كل هذه القوى والمتاعب الجمـه التي ستعترضه حتما بعد أن يفتح بــاب التعدد عليه . __________________________________________________ ___________________- اواوفق اخي حارس الازواج تماما بهذه النقطه فالزوجه في زمننا هذا تقريبا اصبح الزمام بيدها والزوج سلمها ذلك ليس ضعفا منه ولكن لتقليل المشاكل ويشتري راحة باله كلما منعها من امر اصبحت مشكله وتنكد الزوج اسبوع فاصبح يطاوعها كثيرا ليسلم بالنسبه للمواصفات الخاصه انا اعرف معدد معه 3 زوجات قريب لي واجاب عن ذلك بان المعدد يجب ان يكون قوي الشخصيه جداجدا مقتدر ماديا حيث يستطيع توفير مسكن وخدم وغيره من متطلبات الحياة لكل واحده تسلم اخي على الموضوع القيم |
التعدد الجدال فيه النتيجه واحده لذلك النقاش فيه لافائده فيه
طالما النساء لاتؤيده بتاتا |
اقتباس:
عل ماجاء في رد الأخ /الأخت النور والحنان {على العكس ... أرى النقاش جميل .. وليس فيه صدام .. } من قال أني ضد مناقشة الأخ محب للأمه في هذا الموضوع ولكني قلت - يمكن الرجوع لنص كلامي- لا نريد صداماً مع الفكرة لا نريد من يأتي ويقول التعدد غير ناجح في مجتمعنا الحالي , الرجال غير عادلون , الرجال عينهم فارغة ..... الخ من التعليقات التي اتخمت مواضيع التعدد دون فائدة هذ الموضوع في ظني لا يناقش هذه الأمور وهذه الأراء بل يطرح افكار عامة وخطوات عمليه حول التعدد ومن يرغب في التعدد. {ولو اتفق الجميع على قولِ ما قاله صاحب الموضوع لظننتُ أن هناك خلل } انا لم اطالب الجميع ان يتفقوا مع ما قاله صاحب الموضوع بل اني لدي وجهات نظر تذهب بعيداً عما اورده الكاتب وأحيانا ارى ان الكاتب لم يعطي بعض الجزئيات حقها في الطرح . { شخصياً سعيد بهذا الحوار الراقي حقيقةً } انا سعيد ايضا بهذا وبكل ما يكتب في هذا المنتدى. { وأتمنى أن ينضم بقية الجهابذة من الاخوة خاصة .. لإثراء النقاش ... ونبقى في استماع للطرح الجميل للأخ الكريم " محب للأمة " جزاه الله خيراً } انا اتمنى ذلك ايضا {آسف جدا أخي الكريم / أختي الكريمة على مخالفتك وجهة النظر هذه .... } اولا انا رجل, الأمر الآخر بعد التوضيح اعلاه أظن اننا لسنا مختلفين. |
السلام عليكم
جزاكم الله خيرا على هذه اللفتة الرائعة التي يحتاجها الجميع.. اولا : كل ما شرعه الله فيه كل الخير..وهذه بدهية ثانيا: ان كان هناك ما اساء للتعدد فهو نحن المجتمع الذي اما زوجا عدد فظلم او زوجة اولى اقامت الدنيا واثارت كره الاولاد لوالدهم او المجتمع الذي لا يرحم احدا (معاهم دردشة طوال الوقت عن فلانة وعلانة ) ثالثا : من وجهة نظري كامراة ساقبل بمعدد اذا توفرت مواصفات محددة ارى انه لا يمكن ان اتنازل عنها:وهي بعد المواصفات لاي زوج مصلح : الدين والخلق، تاتي الشخصية القوية بالدرجة الاولى ثم المقدرة المادية والصحية (طبعا المادية لا اعني بها ان يكون مليونيرا لكن ما يستر عدد الاسر.. وبالضبط انا وان كنت زوجة اولى مستحيل اقبل لزوجي الحراااام ولا اقبل بالحلال شكرا لكم ) |
بكل صراحه مابعد كلام الاخ حارس الازواج كلام ...............................
قال كل الحقيقه المؤلمه للمراه اللي يتزوج عليها زوجها وكانه جالس معنا...................... بعدين انا طرحت سؤال اكثر من مره ومالقيت له جواب (كيف الزوج شديدالشهوه لاتكفيه زوجه واحد اذا كانت دائماً ملبيه له) وهل الرجل اذا منعته زوجته ان يتزوج عليها يروح يطيح في الحرام ماعنده خوف من الله مافي ايمان مافيه في الدنيا شي يشغل الرجل الا الجماع الرسول الكريم وصى الرجل الذي لايستطيع الزواج ان يصوم ماعذر له الوقوع في الحرام وهذا ماعنده ولا زوجه الاهم من كل شي والحقيقه كل الحقيقه الرجال اذ بغى يتزوج حتى بدون سبب مايهمه راي زوجته الاولى |
برأيي المتواضع :
عندما يتزوج الرجل اكثر من امرأة (فهو بالتحقيق سيحب احداهما دون الاخرى او لايحب اي واحدة منهما) ..ولااعتقد بأن المرأتين ستعتقدان بأن قلبه سيتسع المحيط ويحبهما سويا ..اذ لابد من الميل القلبي (الذي لايلومه الشرع فيه) او عدم اكتراثه بذلك الحب الخالص الوفي الذي يكون بين اثنين.. اما الزوجتان فسيقعان مابين مقصلة الغيرة وسنديان التغيير العاطفي.. الغيرة من الاخرى ..والتغيير العاطفي تجاه هذا الرجل .. اما بالايجاب وهذا نادر الحدوث..او بالسلب ..وهذا كثيرا مايحدث |
تعقيبا على الجزء الأول من السلسلة للكاتب محب للأمة :
لماذا يعدد الرجل؟؟ الجواب على هذا السؤال مطاط ومرن بشكل يحتوي كثيرا من الأجوبة التي قد تكون صحيحة ومقنعة للرجال في اقل الأحوال.. لكن براي ان الجواب في العموم قد لا يخرج من ثلاثة حالات : سبب , رغبة , سبب ورغبة معا أولا: السبب و فهو ما يكون دافعا للزوج للتعدد وهو على ثلاثة أوجه : ان يكوم السبب من الزوجة كأن يعتقد او يشعر او يكون فعلا هناك نقصاً او قصوراً بزوجته لا يمكن ان يسد هذا النقص الا بالتعدد(زوجة عقيم,مريضة,....... الخ ) وايضا قد يكون السبب خارجيا مثل ان يكون مجتمعه يدعوا الى التعدد وينتقص من رجولة لا يعدد. وقد يكون السبب من الرجل نفسه كأن يكون ذا شهوة قوية وزوجته لا تطيق ذلك. ثانيا :الرغبة وهي ما يجذب الرجل الى التعدد من تلقاء نفسه مثال ذلك:حب الاقتران بجميلة صغيرة تغيير روتين الحياه تكثير النسل الزواج بأرملة اخيه او قريبه رعاية لها ولأولادها. ثالثا : السبب والرغبة معا :وذلك بإن يكون هناك سبب"دافع" ورغبة في نفس الوقت ومثال ذلك : ان يكون مجتمع الرجل مجتمعا يحث على التعدد وينتقص من لا يعدد "سبب" وفي نفس الوقت لديه "رغبة" ان يتزوج بزوجة اخية المتوفى سترا لها وحفظا لها ولأولادها. وفي رأي انه اذا اجتمع الدافع والرغبة فإن ذلك دعامة قوية وأساس متين لتعدد ناجح بإذن الله. |
اقدر جدا كل من علق واثرى هذا الموضوع ، ولي وقفة -ان شاء الله- عل بعض النقاط التي اثيرت .
{ كيف تواجه الزوجة الشماته من بعض الجاهلات } من المعلوم أن احد اسباب رفض الكثير من الزوجات للتعدد هو الخوف مما ستواجهه من نظرات الشفقة والتعاطف المصطنع من بعض النساء الحاقدات الجاهلات . ولحل هذه الاشكالية ينبغي التعاون بين كل من الزوج والزوجه ، واقترح مايلي : 1- على الزوج إختيار الوقت والمكان المناسب لاخبار زوجته برغبته الاكيدة في التعدد . فمثلا تستطيع إخبارها أثناء نزهة خاصة ولوحدكما فقط حيث ينبغي ان تتغزل في زوجتك وبين بصدق وعفوية مقدار حبك لها ، ثم حاول ان تجعلها تصرح بمكانتك في قلبها ، من المتوقع انها ستمدحك وتذكر ايجابياتك وحسناتك ، ثم بعد فترة مناسبة من الزمن حاول ان تمهد لها وتوضح بعزمك على التعدد ، من المتوقع ان السكون سيخيم عليها للحظات ، ثم تنفجر بالبكاء وسيختلط مع البكاء كلمات تندب من خلالها حالها وتشكو بانك رجل غادر ولم ترى منك خير قط ، وتطلب منك الطلاق وتصر عليه ، لاتتفاجأ بكل هذه الامور و لاتحاول أن ترد عليها ، بل حاول أن تكون من اصحاب القلوب البارده ، وبعد فترة من الوقت وضح لها أنك لايمكن ان تستغني عنها ابدا وماصدر منها من تفاهات وحماقه بطلب الطلاق لن تستجيب له مهما كانت العواقب والنتائج لانك تحبها و لايمكن ان تستغني عنها ابدا ، وفي نفس اللحظه بين لها انك لايمكن ان تتراجع عن رغبتك في التعدد ، وان مكانتها وتقديرها ومحبتها لن تتغير اوتتبدل . الفائدة من توضيح الزوج لزوجتة - من وجهة نظري - انه يساعدها على محاولة التكيف مع الوضع الجديد ، وستقتنع بان زوجها لامحالة سينفذ رغبته لذلك لافائدة من محاولة التلويح بالطلاق ، بل ينبغي ان تحاول تطبيق مايلي في ثانيا وثالثا ورابعا. 2- لا تكوني جامدة في تفكيرك وتنوحين على مافات ، فاللبن المسكوب لايمكن ارجاعه . 3- حاولي أن تتظاهري أمام النساء بانك من المؤيدات والمشجعات على التعدد ، وتظاهري بأنك لا تمانعي ابدا في ان يتزوج زوجك ويعدد ، فهذا التظاهر سيمنع لغة الشماته والاستهزاء . 4- حاولي أن تشاركي زوجك على إختيار من سيتزوجها ، فأيهما أفضل أن يُفرض عليك امراة تنفرين من اخلاقها وطباعها ، ام الافضل امراة ترتاحين لها ولو بنسبة ضئيلة ؟ |
تائييد الاخت فيافي نجد
بان المعدد يجب ان يكون قوي الشخصيه جداجدا مقتدر ماديا ايضا القدره الجسمانيه |
كيف يستطيع الرجل ان يساعد زوجته على مواجهة نظرات الشماته والشفقة؟؟؟
كلامي موجه بشكل خاص لمن يرغب بالتعدد كرغبة وليس له مشاكل او اسباب أخرى تدفعه لذلك. من الأمور التي تساعد الزوجة على تخطي هذه المرحلة - للمعلومية هذه المرحلة قدتمتد الى 6 اشهر منذ اعلان الرجل لزواجه وهذه المرحلة من اخطر المراحل التي يمر بها المعدد وتسمى مرحلة الرفض ومن أهم مسبباتها ردة الفعل تجاه نظرات الشفقة والشماته من الأعداء-: 1- احترام زوجته وإعطائها كافة حقوقها الزوجيه وخصوصا النفقة حتى وإن كانت غنية. 2- ان يحرص على أن تكون له علاقات إجتماعيةمع ازواج معددين ناجحين وان تكون زوجته طرف في هذه العلاقة كأن يشجعها على التعرف على زوجات صاحبه والتواصل معهم . 3- ان يحرص على إظهار احترامه -لابد ان يكون ذلك حقيقيا - لزوجته امام اهلها ومجتمعها القريب. 4- ان يحرص على رفع على رفع مستوى التدين ومستوى الثقافة لدى زوجته بطرق متعددة عن طريق الأشرطة السمعية او حضور المحاضرات وخصوصا المحاضرات النسوية وكذلك حضور بعض الدورات في السعادة الزوجية والأسرية ودورات التطوير الذاتي . 5- ان يساعد الرجل زوجته على اكتساب هواية تملأ فراغها او ان يحثها على عمل مفيد كنشاط خيري او نشاط تجاري "مشغل نسائي مثلا" . النقاط السابقة الذكر كلها من المفترض أن تأتي قبل ان يتخذ الرجل اي خطوة في التعدد وخصوصا اذا كان الرجل يهدف من تعدده ان يعيش بإستقرار وإرتياح . ولا يمكن تنفيذها في شهر او شهرين قرار التعدد قرار كبير وخطير ويحتاج الرجل ان يهيء نفسه وأهله لذلك حتى ولو طالت المده . اعرف رجلاً تزوج بالأربعين من عمره بزوجة ثانية قال لي تصدق, لقد جلست اعد لهذا الزواج منذ سبع سنوات. اختصر الكلام أعلاه بإنه يجب ان ترتب بيتك الأول قبل ان تقدم على فتح بيت جديد. |
اختي فيافي نجد قولك { المعدد يجب ان يكون قوي الشخصيه جداجدا }
اسمحي لي أن استبدل قوة الشخصية بمصطلح { الشخصية القياديه } ، لانه يفهم من قوة الشخصية عند كثير من الناس انها عبارة عن التسلط والاستبداد والنهر والزجر ، اما { الشخصية القيادية } فستوحي الى الفرد بان صاحب هذه الشخصية يملك مقومات جذابه تجبر الاخرين على احترامه وتقديره مهما اختلفوا معه ، فهوا متواضع ، يتقبل النقد ، دمث في اخلاقه ، محسن لمن حوله ، لذلك فهو يأسر العقول قبل القلوب ، ويجبر زوجاته لاشعوريا على تنفيذ اوامره دون تردد . اخي خبيرالعماره من قال لك ان النساء سيؤيدن التعدد ويدافعن عنه ، يااخي لو انتظر كل راغب في التعدد زوجته لتسمح له بالتعدد لما تزوج احدٌ ابدا . اختي حسنة الظن بالله كثر الله من امثالك ، وزادك من التقى والصلاح ، وانا اتفق معك فيما ذكرت فجزاك الله خير . اختي فتة قولك (كيف الزوج شديدالشهوه لاتكفيه زوجه واحد اذا كانت دائماً ملبيه له) اختي سمعت واعرف كثير من الرجال لايستطيع ان يصبر عن الجماع ، فهو يعيش حالة من الاضطراب عند وجود العادة الشهرية لزوجته والتي قد تستمر من خمسة الى سبعة ايام ، فما ظنكم بحالته اثناء نفاس زوجته والتي قد تستمر مدة اربعين يوما ؟ اما من ناحية اذا منعته زوجته من التعدد فلماذا يقع في الحرام ؟ فاقول لك من هذا الزوج الجاهل الذي يقدم محبة زوجته على الوقوع في مانهى الله عنه ؟ نسال الله السلامة والعافية . ثم من قال ان راغب التعدد يجب عليه اخذ موافقة زوجته ليتزوج ؟ اخي العزيز ابو فراس النمري انا على درجة عالية من اليقين بان الزوجات سيسارعن بخطوات عاطفية سريعة جدا من اجل التودد والتقرب الى الزوج ، وسيعيش في قمة السعادة بين زوجاته ، جرب ذلك وستجد السعادة الزوجية ان شاء الله تعالى . |
اخي واستاذي in2w زادك الله ايمانا وعلما ، والله اني استفيد جدا من مداخلاتك ، اثابك الله وكثر من امثالك .
|
كنت جالساً مع زميلٍ لي بالأمس ... فذكر لي كلاماً اختصره حول الأسباب التي لا تُنجح التعدد في هذا الزمان ... فقال ... أرى أن سبب فشل أمر التعدد يعود إلى نقطتين اثنتين لا ثالث لهما .... الأول : الرجل ... بكل الأخطاء التي ترد منه ... ( عدم العدل كما ينبغي - التخبط - ضعف الشخصية - عدم الحرص على تحقيق حكمة التعدد - قلة الثقافة والوازع الديني - التناقض .. الخ ) والثاني : الإعلام .. حيثُ صور إعلامنا الحديث زوجة الأب الثانية بأنها شريرة وحقودة .. وأن الزواج الثاني يجلب العار والخزي والدمار ... وعرضت ذلك ليترسخ في أذهان الزوجات هذا الأمر .. وتبدأ عملية الرفض والخوف .. وأود في النهاية قصة جميلة جدا جدا حقيقة وهي حقيقة وفي زماننا هذا .. لزوج أوضح لامرأته رغبته في الزواج بأخرى ... وكان يُعاملها منذُ البداية بكل ما يرضي الله عز وجل ... فوافقت ولكن على حياءٍ من جهة .. ومضضٍ من جهة أخرى ... وطلبت أن تكون هي من تختار له الزوجة الجديدة ... فوافق وقال على بركة الله ... وفعلاً اختارتها له .. وهي منحرقة من الداخل ... وأثناء زواجه ذهبت لبيت أهلها تقضي بعضاً من الأيام هناك بعد أنِ استأذنته ... وكانت تبكي بكاءً مريراً ... ولكنه عاملها بالحسنى وأحبته ... ثم انظروا ماذا فعل هذا الرجل الحكيم ... وهنا بيتُ القصد ... بعد ثلاثة أيامٍ من زواجه بالأخرى ... أتى إليها وأعطاها مبلغاً من المال .. ( 20.000 ريال ) وقال لها : هذا كان مهرها ... وأتيتُ لكِ بمثله كهدية لكِ مني ... فاستغربت .. وفرحت شيئاً يسيراً ... إلا أن ثمة بقةٍ للحسرةِ تعتصر قلبها ... وبعد أن عاد من شهر العسل ... قام واشترى للأولى طقماً من الألماس بقيمة 3000 ريال .. وقال لها : هذه الهدية أهديتها لها في صباحيتها ... ولكِ مني مثلها ... فهنا هدأت نفسُ الزوجة ... وعلمت برحمته .. وعدله .. وحبه ... فارتاحت نفسها .. وانحل الإشكال .. وبرأيي أن مثل هذه النماذج هي النماذج الرائعة التي يُحتذى بها .... وأتمنى أن أكون قد أضفتُ شيئاً مفيداً للموضوع أخي الحبيب " محب للأمة " جزاك الله خيراً .... وإن كانت إضافة بحق ... فإنها لا تسجل لي .. وإنما لصديقي الذي تحاورت معه ... كتبَ الله أجره ... وأعلى ذكره .. احترامي ؛؛ |
العدد معناة
ان الزوج قادر او فاجر وهعدد ليش جوزى مامحتاج اى شئ متحكمة فى المعيشة والدخل 0 يعنى راح يبدا من الصفر مع الى ماتتسمى |
نعم إخواني الكرام الحضاره والمدنيه الزائفه هي من غيرت من نظرة المجتمع للتعدد أنا لي رأي بماأني من النساء اللاتي تزوج عليها زوجها وعن تجربه شخصيه .. كنت بالأول من قبل أن يتزوج زوجي علي عندما كنت أسمع عن أي رجل تزوج على زوجته الحمدلله لم أكن أشتمه أو أسبه كما تفعل البعض إنما أدعوا له وأقول الله يوفقه ويعينه لي صديقات تزوج رجالهم عليهن لم يكن يقصرن وجميلات ومع ذلك تزوجوا رجالهم فكنت أقول كل شئ نصيب ومقدرمن عند الله الحمدلله لدي الإيمان الكامل واليقين التام أن كل شئ بمقدار ولاأخفي عليكم كنت أتحدث نفسي وأقول ماذا أفعل لوتزوج زوجي علي هل سأرضى بالواقع أم لا ...وكنت مستبعده الفكره ولكن لم أكن ناكره للقدر وعندما تزوج زوجي زعلت كثيراً وبكيت ولكن كان لدي باب واحد أحببت أن أطرقه وهوباب الله ..أي نعم أنا مؤمنه بقضاء الله وقدره وزوجي حرفيما فعل ليس لي الحق في منعه ولكن أن تشاركني زوجه أخرى في زوجي هذا الذي لم أتحمله ..فكنت أدعوا الله عزوجل بأن يربط على قلبي وأن يصبرني من أجل حبي له ومن أجل صغاري واجهت الكثيرمن نظرات البعض ..منهم من قال ماذا وجد منك من تقصيرحتى تزوج والبعض كانت نظراتهم شفقه وقالوا مسكينه زوجها تزوج عليها فكنت أرد عليهم وأقول زواج زوجي علي قد يكون سبب لي من أسباب دخول الجنه ..نعم قد يكتبني الله من الصابرين والصابرات وأنال الأجروالثواب وقلت الحمدلله الذي من الله على زوجي وحصن أخت لي في الله ...وأنا أعيش سعيده ومبسوطه مع زوجي الحبيب لدى أولادي وزوجته بعد أن كنت غيرانه منها أصبحت أخت كريمة لي أحبها وأتمنى لها الخير قد يظن البعض أن أختكم روعه تبالغ في كلامها وتتدعي المثاليه لاوالله كتبت ردي هذا وأنا صائمه والله على ماأقول شهيد ولدي كلمه صغيره المرأه الصالحه هي من تساعد زوجها على العدل مع زوجاته فلو مال معها تذكره بالله وتخوفه به وتقول له لاأرضى لك أن تأتي وشقك مائل لكم مني أجمل وأرق تحيه |
اخي العزيز الفاضل النور والحنان اشكرك على هذه الاضافة النافعة المفيدة ، واعجبتني تلك القصة الواقعية التي تثبت للمشككين انه يمكن تحقيق السعادة من خلال التعدد .
اخي العزيز احاول ان ارسل لك وللاخ in2w رسالة خاصة ولكن تظهر لي رسالة اداريه توضح انه لايمكن استخدام هذه الخاصية،فكيف يمكن حلها ؟ جزاك الله خير . |
الاخت روعـــــــه اسال الله بجلال وجهه وعظيم سلطانه ان يثيبك على ماكتبت وعلى عدلك وانصافك واساله سبحانه ان
يرفع مقامك في الدنيا والاخرة ، انت مثال للزوجة المسلمة التي تقدم رضى الله على هوى النفس ثبتك الله على ذلك و اسعدك الله مع زوجك ومن عليكم بالمحبة والالفه ، والله اني اسعد للتاييد الذي ياتي من الاخوات المتزوجات لانهن عايشن هذه التجربه ورسالتي للمحاربين للتعدد اتقوا الله اتقوا الله ولا تحاولوا ان تطمسوا وتتنكروا لمثل هذه القصص الواقعية الرائعه . |
الإعلام .. حيثُ صور إعلامنا الحديث زوجة الأب الثانية بأنها شريرة وحقودة .. وأن الزواج الثاني يجلب العار والخزي والدمار ... وعرضت ذلك ليترسخ في أذهان الزوجات هذا الأمر .. وتبدأ عملية الرفض والخوف ..
__________________________________________________ _________- اوافق الاخ ابو عبد الرحمن بان الاعلام شوه صورة زوجة الاب ودائما الزوجه الثانيه تكون حاقده او منحرفه وفي النهايه يطلقها الاب ويرجع لاابنائه من هنا اصبح التعدد جريمة لاتفتفر في بعض المجتمعات |
اقتباس:
اخي محب للأمة جزاك الله خيرا, ووالله لقد احسنت الظن بأخيك كثيراً و ما انا إلا تلميذ في هذه الأكاديمية الزوجية "اسمحوا لي ان اطلق على هذا المنتدى الرائع اكاديمية" مرة اخرى جزاك الله خيراً على تلك الدعوات الجميلة وأسال الله لنا ولكم حسن القول والعمل والأخلاص في السر والعلن. |
اقتباس:
ماشاءالله تبارك الله ,,,,,,, الله يثبتك اختي بصرااااااااااااحه متفاجئه,, الله يكون بالعون . |
اقتباس:
هل روعة حالة شاذة؟؟؟ لم استغرب من قصة الكاتبة روعة والتي اسأل الله لها التوفيق في دنياها وآخرتها فلا شك ان هذه المرأة اختارت طريق التعقل والاتزان وقبل ذلك رضت بما كتب الله لها . فالأنسان لا يعلم ان يكون الخير . لكن الذي يثير الأستغراب هو إغفال هذه النماذج الناجحة للتعدد وخصوصاً من طرف النساء وكأننا لا نعيش في هذا المجتمع وكأننا لانرى حالات ونماذج كثيرة لتعدد ناجح ولأسر تتكون من اكثر من زوجة تربطهم صلات الحب والألفة والوئام. بل ان هناك من يلغي هذه النماذج تماما ويعمم الفشل وحتى يخرج نفسه من اللوم قد يقول التعدد لا يصلح لهذا الزمن أو أنه ليس هناك رجال يقومون بالتعدد كما ينبغي. ويقتصر في حديثة عن التعدد في ذكر بعض النماذج السيئة والفاشلة التي لم تقم على اساس سليم . وأقول لهم إنه من باب العدل في اقل الأحوال -وهم دائما ما يتغنون به- أن يشيرون الى حالات ونماذج جميلة نجحت بتوفيق من الله بقدر حرصهم على نشر من لم يوفق من المعددين وأنهم بحرصهم على نشر تلك النماذج السيئة إنما يقدمون خدمات جليلة لأعداء هذا الدين والذين يسعون للتشكيك في هذا الدين العظيم وشرائعة. الأخ محب للامه: واصل إكمال ما بدأت جزاك الله خيراً. والله ولي التوفيق,,,, |
{ هل ستحضر زوجتك الاولى زواجك ؟}
أنا لا اتفق ابدا مع الازواج الذين يطلبون من زوجاتهم الاوليات حضور حفل زفافه ولو مجاملة ، ثم لو طلبت والحت زوجتك على الحضور فمن وجهة نظري ان لاتسمح لها ، والسبب في ذلك ان ماستشاهده وتلاحظه في تلك الليلة سيصبح ندبات محفورة في نفسها ، فأخف الامور ان تسمع لا ان ترى . |
اقتباس:
عالم الرسائل الخاصة وسوف تصل إلى قسم عالم الرسائل الخاصة ... اكتب هناك موضوع عنونه باسمي .... وسوف أرد عليك وأوضح لك كل ما تريد ... سأكون سعيد جداً بهذا التواصل ... بارك الله فيك .. وفي انتظارك |
انا مع التعدد المنضبط الذى ياتى من شخص أتخذ هذا القرار ليس بعد دراسة وانما من شخص مسؤول ولم يقرر الزوج من باب التسليه. أما امور العدل و المسواه فهيه امور نسبيه .
( العصر الذى نعيشه عصر بذخ وترف فى الحياة فما هو المقصود بالعدل وما هو العدل الذى يقصد به فى الشرع) ( المأكل والمشرب والحياة الكريمة وغيرها وليس الاسراف...) تعنت الزوجات فى رفض زوجه ثانيه يؤدى الى الخيانات فى اغلب الاحيان. وهدم الزواج حتى ولو لم يحصل الزواج من الثانيه . |
ياسلام حررنا مقدستنا وأنتصرنا على عدونا وأعدنا للأمه مجدها فلم يبقى سوى هم التعدد مايفكر الواحد منكم ألا كيف يتقلب من حضن إلى أخر بس أسألكم هل حملتم هم كيف تجاهدون في سبيل الله ولا هذا صعب عليكم ياأزواجنا المنعمين مثلكم المفروض مايهنىء بلقمه وهذه أحوال ألمسلمين فكيف يهنىء بزوجه
|
اشكرك عبيرالعلي على مانظنه فيك من حمل لهم الامه من اجل تحرير المقدسات والذي هو مسؤلية كل فرد يؤمن بلا اله
الا الله محمد رسول الله . اختي عدونا محتل لمقدساتنا منذ عام 1945 م والى الان ، وقد يكون غاب عن ذهنك ان هناك حروب نشبت بين عدونا وبعض الجيوش العربيه وكان مصيرها الفشل ولم نستطع اخراجه ، هل تعلمين لماذا ؟ لاننا وبكل بساطة كنا نقاتل تحت الشعارات القومية الجوفاء . ولن نستطيع الانتصار ابدا الا اذا رجعنا الى كتاب الله وسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فالله اخذ على نفسه ان لايغير مابقوم من ضعف وخور حتى يغيروا مابانفسهم باتباع الصراط المستقيم . ولن تصلح هذه الامه الابماصلح به اولها ، فارجعي الى قصص الجيل الذهبي للامه من الصحابة الاطهار رضي الله عنهم اجمعين ، كانوا يقتدون بالرسول الاكرم في جميع اقواله وافعاله وحركاته وسكناته ، وكانوا يقدمون ويؤثرون اخوانهم على انفسهم واهليهم ، فاسالك بالله هل يليق ان نحارب سنته ثم نتباكى على مانحن فيه من ذل وخنوع ؟ وهل تتوقعين ان ننتصر والانانية تنتشر بين افراد الامه ؟ اسألي اخواتنا المتزوجات عن ذلك ، الم يسمعوا بحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم { لا يؤمن احدكم حتى يحب لا اخيه ما يحب لنفسه } ، هل يضايقكن ان تجدن بعض الرجال يفكرون في استقرار المجتمع من خلال التعدد ، العنوسة يا اخوتي الافاضل قنبلة مؤقوته تهدد استقرار المجتمع ، اسالوا عن ذلك علماء الاجتماع وسيجيبونكم عن ذلك ، فيا اخواتي المتزوجات كفاكم انانيه كفاكم . |
| الساعة الآن 03:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©