|
هل اتزوج اي شخص لأني غير قبيلية ... ساعدوني ارجوكم
السلام عليكــــم ورحمــة الله وبركــاتـــه....... أخوتـــي اعضاء هذا القســـم الكرام .... لدي اليوم مشكـــلة ولا اعرف كيف اتصرف بها ولذلك لجأت لكـــم بعد اللجــــوء اليه سبحانه وتعالى ... المشكــلة هذه لا تخصني وانمـــا تخص صديقتـــــي ،،،، والتي اعتبرها والله مثل الاخت وربما اغلى ،،،، صديقتــــي عمرها تقريبا 25 سنة لديهـــا الكثيـــر من المشاكـــل في محيطهــا سواء كان ذلك من اهلهــا او عملهــا ابوها مريض " وهو في شبه غيبوبة " ولذلك لا معين لهم اخوانها يتشاجرون على اموال ابيهم وهو حي ... عافانا الله واياكم من سوء المنقلب لديها 4 اخوة كبار واخت واحدة اصغر منها بسنة واحدة فقط تعاني من الوظيفة ولكن الحاجة ... وما ادراكم ما الحاجة ؟!!! تتمسك بها لأنها تعرف انه لا يمكن لها ان تتخلى عنها لانها الشئ الوحيد الذي يسند ظهرها وظهر امها واختها في حالة وفاة والدها لا قدر الله !!! اضافة الى ذلك صديقتي من نسب اقل اي " خضيرية " وكما تعلمون ان الغير قبيلي لا يزوج الا من كان من مستواه ... المشكلة تكمن هنا ... في مسألة الزواج .... تقدم لصديقتي ولد عمها ورفضته ...وذلك لسوء اخلاقه ودينه ثم ولد عمها الاخر وبالمثل كان يسكر وشئ من هذا القبيل ورفضته ... اخيرا تقدم ولد عمتها ... يصلي احيانا ولديه علاقات كثيرة مع فتيات كثر ووعد بأنه يترك هذه العلاقات اذا ما وافقت عليه ... نتيجة الضغوط العائلية وافقت على مضض .. وظلت مخطوبة منه طيلة 3 سنوات ولكنه لم يعمل ابدا خلال تلك السنوات ويعتمد اعتماد كليا على ابيه !!!! وعندما طالبته بأن يعمل ويفكر جديا في مسألة الزواج رفض ذلك وقال انها هي من عليها ان تعمل وتؤمن لقمة العيش !!! ( على فكرة هي طلبت من اخوانها التفاهم معه لكنهم رفضوا ذلك واضطرت ان تتصل به وقال لها ذلك الكلام الجارح المهين... ) نتيجة ذلك فسخت الخطوبة ... في هذه الفترة ضيق عليها اخوانه بمصروف البيت .. وكانت تعاني من هذا الموضوع هي واختها وامها ولم تجدا حلا سوى العمل وفعلا اصبحت بنفسها تقضي المشاوير و تجلب للبيت مؤونته ولا حول ولا قوة الا بالله ... صديقتي طيبة الى اقصى حد وخلوقة جدا .. وفي الايام الاخيرة بدأت اشعر انه لا بد من فعل شئ اي شئ ... صارحتها بالامر وانني اود لو اساعدها ... قالتها بالحرف الواحد : الزواج هو الحل ... وانا اعلم كما انتم تعلمون انه لا يمكن زواج الخضيرية بسهولة ولم اصارحها بذلك خوفا ان اجرحها على فكرة هي ليس لديها اقرب سوى من ذكرتهم لكم وسبق وتقدموا ( وكلهم زي الوفت ) اخيرا تعرفت على امرأة تساعد في التوفيق بين اي شخصين ( اي خطابة ولكن دون اجر ) وطلبت منها ان تجد عريسا مناسبا لصديقتي .. طبعا لم اذكر سالفة النسب .. لكنها عندما كانت تأتي بذوي النسب .. كنت اقول غير مناسبين وكنت انتظر ان تأتي بشخص مناسب وفعلا عرضت علي شاب عربي خلوق ومتدين ولكنه ليس من نفس الاصل هنــا اقترحت الموضوع على صديقتي وفعلا لم تمانع من ذلك واخوانها ايضا لم يمانعوا من ذلك ( يبون الفكة ) المهم انا شرحت لكم كل التفاصيل السابقة كي تعرفوا ظروف صديقتي ... وسبب موقفي اللاحق والذي سأذكره الان تقدم الشاب لصديقتي وقابل اخوتها ... المشكلة تكمن ان الشاب كان خجولا جدا جدا جدا جدا ولم يستطع التحدث نهائيا مع اخوانها ( ابدا ولا كلمة ) وابوه حضر معه وكان مسيطر جدا جدا لدرجة ان اي سؤال كان يطرح على الشاب كان الاب يجيب عنه واضرب مثالا على ذلك .. عندما سأل اخوتها الشاب عن عمله ... سكت الولد واجاب ابوه عنه : الحمدلله مرتاح !!!! بعد هذه المقابلة .. اصبح الاخوة يقولون لصديقتي : الله يعنيك .. وش هالرجال .. يمكن اصم واحنا ما ندري عنه !!! طبعا يتريقوا عليها ... المهم صديقتي خافت وقالت انها بترفضه ... وانا قلت لها لا ما يصير تحكمي عليه من الحين ، اصلا هالشي ما يدل الا انه طيب وخلوق .. على الاقل شوفيه واحكمي ... انا قلت لها كذا عشان يمكن هو اصلا يقول ما ابيها ... يمكن هو اصلا يفركش السالفة والصراحة انا اتمنى تجي السالفة منه مو منها عشان ما اتحسف عليه لأنه بصعوبة حصلناه المهم اخواني انا كنت ناويه اذا صارت الشوفة اني اضغط على صديقتي شوي لأنه احس اللي في ظروفها لازم يتنازل وهي صديقتي تخاف انه يكون ضعيف شخصية وهي على قولتها ما تبي تتبهدل مرة ثانية وخاصة انه اخوانها سألوا عنه وقالوا عنه الناس انه طيب جدا لدرجة السذاجة !!!!! وان هو كان عاقد على وحدة وانفسخت الخطوبة بسبب هالطيبة اللي ما تحملتها خطيبته الاولى !!! فيا اخواني والله اني في حيرة من امري وخاصة ان كلمتي مسموعة عند صديقتي واقدر اقنعها بهالشخص بس خايفة عليها وقلبي يعورني اني اصادر حقها في الرفض والقبول لمجرد انها مو قبيلية بس بنفس الوقت العمر يمشي وهي ظروفها صعبة مو كل من يجيها واحس ان ضعف الشخصية مو صفة تنرفض بس مدري ليش مترددة كأني انا اللي بتزوج الله يخليكم .. شوروا علي والله تحصلون دعوى مني في الغيب والعلن ... ويدخلكم جنته .. الفردوس الاعلى يا رب اللي بيساعدنــي .. هذا ولكم جزيل الشكر |
بس اللي توفق ( الخطابة )
ليه ما قلتي لها عن نسبها .. ما تدري .. يمكن ربنا يهدي واحد لها .. بتهيالي طالما إنها راضية بغير السعودي معناها راح ترضى بالسعودي المتزوج .. وياااامااا غير قبيليات تزوجوا أبناء قباااايل حتى مو متزوجين وعايشين أحلى عيشة .. في رأيي مو عشان تخلص من هم ّ.. تدخل نفسها في متااااهة .. مو عشانها مو قبيلية تشوف نفسها أقل من العااالم ربنا ما يرزق الناس بأنسابها يعني تصبر وربنا الرزاق مو خلقه !! الله يفرّج عليها .. تصبر وتستخير .. والله ييسر لنا ولها الخير يااارب |
اختي الكريمة 00
كوني قبيلي 00 فسأخبرك بأمر 00 وهو ان معاناة القبيليات أشد من معاناتك 00 فزواجهن محصورة بعائلة معينة بل وفخذ معين 00 الى ان يأذن الله بإزالة هذه الحواجز الجاهلية التي ما أنزل الله بها من سلطان |
أختي اسمحيلي واعذريني على هذه الكلمه
الرجل إذا كان ساذج و شخصيه ضعيفه ماله داعي ساذج يعني راح يمشي على كلام أهله أو راح يكون على كيفي صراحه جمال وجاذبية الرجل في شخصيته لما تكون قويه طبعا قوة في الحق أختي الزواج من نفس القبيله كان زمان أما حاليا العالم اتغير والناس اتفتحت و كثير بيتزوجوا من غير القبيليه وهذا حاصل كثير عندنا في العائله وخارج العائله إذا كانت تبغاه خليها تدرس شخصيته وتستخير الله كثير فيه أو تصبر شوي وتكلم الخاطبه تبحث لها عن زوج ظروفه افضل من هذا الخاطب .. أختي مهما واجهتنا مشاكل في بيت أهالينا مو معناته نرضى بأي خاطب !! الله يوفقها |
أول شيء أنا أستغرب من بعض الاخوان
اللي يقولون فيه بنات خضيريات تزوجوا من شاب قبيلي أو العكس أحس انها صعبه وبقوة مو استصغار في الخضيريه لاكن هذا نسب وما يخلط ثاني شيء أنا بنصحك أختي عتمه عطي البنت مواصفات الشاب كامله ولاتدخلين ولا واحد بالمية في قرارها والله (وانا ادري انكم تعزون بعض) لو صار لها شيء من هالزواج ان ما تبقى دعوة ما تدعي عليك فيها والله يوفقكم ويسعدكم يارب |
أختي عتمة النهار
أستغرب ضياع دور الأم على الأبناء وسلوكهم تجاهها وتجاه أخواتهم إلا إن لم تكن هي أمهم ، بل أم البنات فقط بالنسبة للزوج المتقدم من الواضح أن والده مستبد أو أنه يحاول إخفاء أشياء في شخصية إبنه ، اعتقد من الخطأ القبول بزوج لاشخصية له ومن يدري فقد يكون والده اجبره على الزواج ، لابد من التأني والتقصي والتأكد من سلامة الزوج نفسياً وعقلياً والا فالمفائدة حين تتزوج صديقتك وبعد فترة لاسمح الله تكون مطلقة وتتضاعف مشاكلها أكثر 0 أما كونها غير قبيلية فلا يمنع أن يتزوجها قبيلي وهناك حالات كثيرة جدا مشابهه اتمنى لصديقتك كل توفيق وكل خير وأن يهدى الله أخوانها ويزرع خشيته في قلوبهم |
أختي انت الآن طرحتي مشكلتين
مشكلة النسب ومشكلة الخاطب الساذج أولا قبيلي وغير قبيلي ماله علاقة بالموضوع تعرفي ليه؟ لأن القبايل ماياخذون الا بنات القبايل والغير قبايل ياخذون من نفسهم يعني يمكن يجيها واحد ماهو شرط قريب لهم .. يعني ياكثر الشباب اللي ماهم قبايل ويدورن على عروس صح؟ وكان قلتي للخطابة نجي عند المشكلة الثانية شخصية الخاطب هذا يرجع لها هي اذا حالتها مع اهلها مرة تعبانة تتوكل على الله على الأقل شخصية ساذجة ولاشخصية قوية بزيادة لدرجة السيطرة واذا ماقتنعت الشكوى لله ترفض وربي يرزقها. اقتباس:
لكن القبايل من الحضر ماهم محصورين أبدا المهم ان يكون الرجل قبيلي وبس |
أخ كاره يمكن انت تقصد البدو
لكن القبايل من الحضر ماهم محصورين أبدا المهم ان يكون الرجل قبيلي وبس ----------------------------------------------- الحقيقة لااستطيع تحديد ان كانوا من البدو ام لا 00 لكن هناك الكثير هذا مبدؤهم |
(قبيلي / خظيري / بدوي / حظري / اسمر /أبيض / أحمر /........................)
المفروض المفروض منا كمسلمين ونبي الزواج والستر مانجعل لهذه أي إعتبار أو بالأصح نجعلها بالدرجة الثانية بعد الدين أثناء الخطبة لكن مشكلتنا أننا نناقض أنفسنا يعني حنا نشتكي من العنوسة وبنفس الوقت نضع شروط للزواج ونكون حنا اللي أوقعنا أنفسنا في بؤرة العنوسة. |
ما قصروا الأعضاء في الاجابة عليك اخيتي وأظن .. إن مشكلتها ان شاء الله محلولة وتبي ييسرها ربي ... إذا كانت على خلق ودين وعمرها صغير ... ولا ينقصها شيئ ... ان شاء الله تلاقي شخص مناسب لها ... لكن عليكما بالحذر من الرجل (((((( ضعيف الشخصية )))))))) . . . . . . . اختكم الكبرى / بنان |
بصراحه ضعف الشخصيه سبب قوي عشان ترفضه ولاشلون تشد ظهرها فيه عقب؟؟
وسالفة انها غير قبيليه مااحس انها مشكله مررره تبي تلقى الغير قبيلي مثلها والله انها ارحم مليووووووووووووووون مره من القبيليات ومعاناتهم مثل ماقال الاخ كاره الرياضيات نصيحتي لك علميها بمواصفاته كامله ولاتحاولين تقنعينها او تصدينها خليها تتخذ القرار بنفسها وتتحمل النتيجه مهما كانت .. هالايام تخافين تشورين على احد في موضوع الزواج لانه حساس مررره والناس مايتفهمون انه نصيب بكرا لاسمح الله لو توهقت احتمال تتأثر علاقتكم والمثل يقول امشي بجنازه ولاتمشي بجوازه |
أولا غير صحيح إنه تزوج أي واحد علشانها موقبيلية وين راحوا رجال العوائل الغير قبيلية كلن ياخذ الي من أصله وبعض الأخوة قالوا مافيها شيء أناقضهم تماما أعرف قصة وحدة غير قبيلية كانت تزوجت واحد قبيلي وكانوا في البداية مبسوطين لكن بعدين انقلبت حياتهم جحيم لأن أهله ماكانوا راضين فأثروا عليه والحين تقول بناتي وعيالي ماراح أحد بيزوجهم لأن القبيلين مايبونهم لأن فيهم عرق موقبيلي والغير قبيلي سوف يرفضونه عمان هؤلاء الأبناء الصراحه الموضوع جدا حساس علشان كذا أنا أقول وأأكد إنه كلن ياخذ من أصله بعدين انتبهي تضغطين على صديقتك وزي ماقال الأخ كوجاك لو صار أي شيء على طول بتحط اللوم عليك وإنك وهقتيها وطبعا انت مالك ذنب بس الإنسان غالبا إذا فشل ألقى اللوم على الي حوله وبالنسبة لهذا الخاطب لازم يتأكدون من سلامة نفسيته وعقليته لأن الصراحه موقفه غريب في الخطبه والله يكتيب لها الي فيه الخير وجزاك الله خير ياعتمة النهار على حرصك على سعادة وتزويج صديقتك |
عتمة النهار اول شي انتي غلطانه بعدم ذكر نسبها للخطابه (لان الارزاق بيد الله من اوربي او سعودي او كويتي ) .. بعدم كم سنه راح تشوفين التغير هذا ان شاء الله ... يمكن بعد راح يتزوجن البنات من الخارج لقلت الناس اللي يخطبون سواء اصلي او تايوان على قولت البشر لاحول ولا قوة الا بالله ... ( على فكره القلة موجوده الآن فكيف بالايام القادمه ) ثاني شي : خلي اخوانها يتعرفون عليه اكثر .. يمكن ابوه قايله لاتكلم ولاكلمه ياولدي عند الناس .. خل كل شي علي ( خليهم يتقابلون معه لحاله ويعرفون الرجال اكثر ( دردشه يعني ) باي طريقه تشوفونها مناسبه للجلسه معه لحاله وبهذا تحكمون عليه .... هل هو ضعيف شخصيه او لا ... |
من جد معاناة وأنا حاسة فيها لأن أقرب صديقاتي لم تتزوج
مثل مشكلة صديقتك انها مو قبيلية ... اخواتها اللي أصغر منها تزوجوا وهي ما جاها نصيبها المشكلة اللي تعاني منها رحمة الناس وتقول أنا اكره اللي حولي لأنهم يرحموني .. ظروفها سيئة لأبعد حد أما زواج القبيلي من غير قبيلية فهو نادر جدا ولا ننسى قول الرسول صلى الله عليه وسلم بما معناه تخيروا لنطفكم وأن العرق دساس ... وياما شفنا ناس مو قبايل أفضل من القبايل وتضل العادات والتقاليد والعرف والزواج قسمة ونصيب ومو لانها غير قبيلية تاخذ أي أحد الصبر مفتاح الفرج .. الله يرزقها ويرزق صاحبتي الأزواج الصالحين اللي يستحقونهم |
اختي العزيزه الزواج بيد الله ومافيه احد يتحكم فيه
لكن خليها تصبر وتتوكل علي الله وتكثر الدعاء وتطلب من الله الزوج الصالح |
اقتباس:
عذراً اختي لكن هذا ليس حديث قيل انه قول لعمر بن الخطاب رضي الله عنه 00 ولا اعلم صحة ذلك |
اقتباس:
لو كانت الاهتمام بالاصل والنسب من الحواجز الجاهلية لما قال الرسول عليه الصلاة والسلام في الحديث المشهور ( تنكح المرأة لأربع لمالها وحسبها وجمالها ودينها فاظفر بذات الدين تربت يداك) وكذلك ورد عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه انه قال: (لأمنعن زواج ذوات الاحساب الا من الاكفاء) فهذا امر لاينبغي الخوض فيه وانا اؤيد ما قالت الاخت شوبارد بأن القبائل المتحضرة يزوجون من خارج قبيلتهم مادام ان الرجل ينتسب إلى قبيلة معروفة ، وان كانت الاقليمية عندنا لا زالت قائمة فأهل نجد مثلاً قلما يتزاوجون مع اهل الجنوب وكذلك الحجاز فسبحان الخالق (وجعلناكم شعوباً وقبائل لتعارفوا) |
تتوكل علي رب العالمين هو الرزاق...
وليس كونها خضيرية عائق أمام زواجها... لأن فيه كثير رجال خضيريين وأكفاء... تلجأ إلي رب العالمين... عليها بالدعاء وقراءة سورة البقرة يومياً وصلاة الوتر كل ليلة... وسيفتح لها الله باباً للفرج بقدرته إنه ولي ذلك والقادر عليه |
قبيلي وغير قبلي ايش هالكلام
مت تتنسى هالحواجز الي احنا صنعناها لا حول ولا قوة الا بالله اختي ..... احذري مو عشان ترتاح من مشكلة تعيش في مشكلة ثانية لازم تتأكدوا من شخصية الشاب يمكن يكون فعلا ساذج وابوه مسيطر على حياته واختياراته احذري بدل ماتعيش الهم مره تعيشه الف مره |
أختي عتمة النهار...
أنا بالبدايه أشكرك لأنك أثرتي النقاش على موضوع جداً جداً حساس .. وثاني شي أنا عتبانه عليك لانك ركزتي بعنوان الموضوع على قضيه كبيرة انفتح النقاش فيها ,, ولا ركزتي على مشكلة صاحبتك مع خطيبها... يعني الموضوع مشكلتين , مشكلة يعاني منها المجتمع ومشكله تعاني منها صديقتك! اما المجتمع ,,, فعلاً كثييييييييير أعرفهم متزوجين من أنساب مختلفه وعايشين وسعيدين وعلى النقيض كثييييييير اللي انفصلوا بعد الزواج بسبب هالمشكله( اللي بنظري مجرد تعصب جاهلي يرجعنا ورى والعالم قاعده تتقدم ..!! وين وصلوا الدول المتقدمه بالتكنلوجيا وبالابحاث العلميه والنظريات والاكتشافات ,, واحنا للحين نقول هذا خضيري وهذا قبيلي!) أما صاحبتك انا مع الاخوان اللي قالوا اخوان البنت يقعدون معاه ويشوفون اهو كيف عشان ما يظلمونه... اذا فعلاً بين انه ضعيف,, هي مو محتاجه زوج ضعيف مع ضروفها هذي (بالذات ان اخونها ماهمتهم,,,, لازم لها ظهر تتسند عليه) والحل انها تصبر وتدعي وتكثر من الاستغفار وتحسن الظن بالله لأنه رحوم سبحانه وربي راح يعوضها ويرزقها من حيث لاتحتسب.. اتمنى اكون افدتك برايي ومشورتي.. وأتمنى انك تدعين لكل المسلمين موبس اللي ساعدوك!! وربي يسهلها امورها ويفرج عنها ويساعدها ويثبتها ويرزقها ويسخر لها الزوج الصالح اللي يكون لها عون بدنياها ودينها ويسعدها وتسعهده ويشوفها أجمل النساء وأحبهن الى قلبه ويرزقها منه الذريه الصالحه اللي تكون لها نور الدنيا وبهجتها وزينتها..ويخلي لها والديها واختها ويهدي اخوانها .. وربي يجزاك خير عالنيه الصادقه واخلاصك وحبك لصاحبتك ويرزقك يارب العالمين كل ماتتمنين ياحي ياقيوم.. اللهم اهد شباب وفتيات المسلمين لخير الاعمال وارزقهم الزوجات والازواج الصالحين يارب العالمين.. :) |
أختي الكريمة (عتمة النهار) كل عام وأنتي بخير
وإن كان لي عتب بسيط عليك بخصوص موضوعك المهـــر ووالدتي وقيمتي لدى خطيبي !!!!!! لأنني كنت متلهف لمعرفة النهاية ! بالبداية أشيدبكِ على موقفكِ الرائع من صديقتكِ وحرصكِ عليها وحقاً "رب أخاً لك لم تلده أمك" صديقتك للأسف شاءت ا لأقدار لها أن تجد نفسها في بيئة لا تحسد عليها فالظروف الصحية للأب حالت دون قيامه بالدور المنتظر منه والبديل (الأخوه) أصلحهم الله لم يؤدوا الدور المنتظر منهم ناهيك عن سلوكيات أقاربها السيئة. قرار الزواج بلاشك قرار صائب لاسيما وأنها سترتبط بزوج من خارج هذه الآسرة المنكوبة ضعف شخصية الزوج المنتظر بلاشك مشكلة قد تؤرق صديقتك وتجعها في حيرةً من أمرها وهذا الأمر صحيح في الظروف العادية ولكن الظروف هنا إستثنائية فلا بد من عمل مقاربة جميعنا يبحث عن الكمال ولكننا بالنهاية سنكتشف اننا نبحث عن سراب لا وجود له الذي أتمناه منكم أن تتأكدوا بطريقتكم الخاصة من كون الشخص المتقدم يعرف حقيقة أصل صديقتك حتى يكون البناء على أساس سليم الأمر الآخر أن تتمسك صديقتك بقدر الإمكان بوظيفتها أو تبحث عن وظيفة مريحة لأنها قد تضطر إلى مواجهة غدر الزمان وأن لا تلتفت إطلاقا إلى كلام أخوتها فمن على شاكلتهم لا يؤخذ الكلام وأنصحكِ أن تضعي التصور العام عن الموضوع أمام صديقتك وهي تختار الأصلح لها كي لا تكون عليك ملامة لا سمح الله في حالة الفشل. بالختام أدعوا الله أن يرزق صديقتك ِالزوج الصالح الذي ينسيها معاناتها ويوفقها في دنياها وآخرتها وتقبلي تحياتي ,, |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اشكركم اخوتي على ردودك هذه والتي انا لست مصدقة بوجودها فقد تركت الجهاز امس مباشرة ولم يكن يخيل اني لي اخوة بهذا العدد ... اللهم لك الحمد وبارك الله فيكم وجعلها في ميزان حسناتكم قبل ان ابدأ في الردود على الاعضاء فردا فردا اتضح لي ان هناك نقاط لم اوضحها عاتبني عليها بعض الاعضاء ولذلك سألزم نفسي بتوضيحها هنا قبل كل شئ اولا : هل يمكن ان تأخذ صديقتي قبيلي ؟!!!!!!!!!!!!!!!!! يا اخواني والله انا استغربت من هالسؤال .... ( مدري انا وين عايشة ) اصلا انا ما اعرف واحد من جماعتنا اخذ وحدة خضيرية ... المسألة فيها موت ايه لا تستغربون ... مرة وحدة صارت ان واحد خطب خضيرية وقبيلته كلها هددوا ابو البنت وبذمتكم يعني بيروح يهد بنت الحسب والنسب ويجي لصديقتي ( هذي ليست قناعة لدي وانما عادة وتقليد متأصل في منطقتنا ) واصلا الحالات اللي سمعنا عنها وكانت من مناطق بعيدة ، نسمع بنهاية محزنة دايما عنها في الاخير اما يعاير البنت بأصلها او أهله يسون مشاكل لما يطلقها او النتيجة السلبية اللي بتعيش هي وعيالها فيه وحتى ولو جاء قبيلي لصديقتي ، أهلها اكيد ما راح يرضوا ... محد هالايام قادر على المشاكل ثانيا : لما أخفيت نسب صديقتك عن الخطابة ؟ لغاية في نفسي .... انا لو قلت للخطابة عن نسبها ، يمكن الخطابة تروح تقول للشاب العربي ويغير رأيه ..!!! طبعا هذا مو غش ابدا ... لأنه ما في شئ يعيب صديقتي ... بس أخاف يقول اذا اهل بلدها ما رضوا فيها ..انا وش اللي حادني عليها .. وهذي صارت قبل ،، واحدعربي تقدم لوحده من معارف صديقتي وما كان يعرف اش سالفة الاصل الله يهدي من طلعها وبعد ما تزوجوا عرف السالفة من ناس وقعد يعايرها ليما طلقوا !!!!!!!!! وبعدين لو قلت للخطابة يمكن كانت تحصر الخطاب في فئة قليلة اللي هم الغير قبايل وانا ما حبيت هالشئ .. قلت لعل وعسى يجيها واحد غيـــر وسبحان الله جاء واحد ماله في سوالف الاصل ... وصدقوني تاخذ واحد ماله في هالسوالف ولا يدري عنها احسن لها وخاصة انه متجنس .. يعني االوضع تمام .. انا حسبتها بهالطريقة .. عاد مدري والله حسبتي صح ولأ لا !!!!!! ثالثا : هل الخاطب ضعيف شخصية ؟ والله ترى ما اقدر احدد هالشئ ولا هي تقدر تحدد ... بس مدري اذا عندكم اسألة تسأله خلال النظرة الشرعية يمكن من خلالها تكتشف اذا هو ضعيف ولأ لا بس اللي متأكدين منه انه طيب جدا جدا لددرجة يسمونه " فقير" يعني فقير من ككثر ما هو طيب وبعدين اخواني انا احس اللي من هالنوعية سواء كان طيب ولأ لا احسن لها بيقدرها ويحترمها وخاصة انه بيسكن معاها لحالهم اذا صار نصيب .. صح ولأ لا فهل تشوفون ان ضعف الشخصية سبب قوي للرفض ؟؟؟؟؟؟؟؟ رابعا : تحدثتي عن مشكلتين " القبلية والتعصب " و تحدثتي ايضا عن " ضعف الشخصية " .. وهذا دمج موضوعين مختلفان تماما ويحتاج كل منهما الى موضوع بمفرده للنقاش ؟ انا اصلا تكلمت عن ظروف اعئلتها ثم القبلية ثم العنوسة ثم مسألة التنازل عن ضعيف الشخصية يعني ربطت بين هالاشياء كلها ... وصدقوني لو ما كانت القبلية موجودة ما كانت صديقتي توهقت بس هي تعرف انه في عوائق لزواجها ... خامسا : ليش ما تاخذ واحد غير قبيلي ؟ هذي صعبة بعد ... لأنها ساكنة في منطقة بعيدة جدا عن منطقتهم ولا هي مستعدة تروح هناك لأنها ما تعرفهم ولا يوجد اصلا علاقات بينهم واصلا ما تقدر تهد وظيفتها مثل ما وضحت لكم مسبقا ... وأهلها محدودين جدا وسبق تقدم لها كم واحد منهم وخبرتكم عنهم الله يهديهم بس والخطابة اللي انا سألتها اصلا قبيلية وهي ما يسميها الناس خطابة ... مثلا لو تعرف اي شخص من جيرانها يبي يتزوج تدور له عروس ( يعني عمل خير ) وكل الاشخاص اللي تجيبهم نعرفهم !!! ما عدا هالشخص سبحانه ربي واتمنى انكم تردوا علي بما يتوافق مع كل ما قلته ... الله يجزاكم خير والسؤال المهم : كيف تتأكد من ان شخصا ما ضعيف الشخصية |
اقتباس:
لك مني خالص المودة |
اقتباس:
مسألة زواج العائلة تلاقيها مثل ما قالت شوبارد في البدو بس والحين تحسهم خرجوا شوي عن عاداتهم واصلا اي حضري ( او حضرية ) ما عنده اي مشكلة في النسب مع البدو بس مشكلة ومصيبة مع الغير قبايل |
اقتباس:
وشكرا لك فرح ... بارك الله فيك |
اقتباس:
وبالنسبة لاعطاء صديقتي حرية اتخاذ القرار والله صعبة كوجاك .. البنت قراراته غريبة شوي ... احسها ما تعرف تتخذ قرار هي صح كبيرة شوي بس لو تشوف كلامها تقول وحدة عمرها 18 سنة .. اخاف عليها تندم بعدين .. وخاصة انها سبق ووافقت على ولد عمتها رغم ان اخلاقه فاسدة ... مدري ليش جات على هالخاطب ووقفت والصراحة .. خلني اقولك شئ .. صديقتي شخصيتها بعد ضعيفة يعني تعرف تدير بيت وتجيب اغراضه ... بس مع الناس .. مدري شيصير لها يمكن هو نفسها >>> حاطة امل الله يوفقك اخوي رد على هالنقطة بس ... لو لمحت لها مثلا تلميح من دون ما اقنعها وقلت لها ان الكل يتنازل ومن هذا الكلام .... ينفع ولأ لا |
أنا ابن قبيله
اللي أعرفه إن الناس بمنطقتنا حضر أو بدو (قبايل) لكن ماعرفت بالضبط وش معنى " خضيريه" هل تقصدون فيها " احضريه " إذا كان هذا المقصد أنا اشوف انه مافي مشكله من زواجها من قبلي حيث يوجد الكثيرين بمنطقتنا متزوجين من الحضر ومزوجينهم كيف تقولون هذا نسب مالازم يختلط؟؟ أجل كيف تتزوجون بنات قبايل غير قبيلتكم وكيف تزوجون عيالهو أما إذاى كان للكلمه معنى آخر_أجهله_ فلا أستطيع التعليق حتى تخبروني المعنى لازم تتنازل صديقتك شوي أولا لآنها ماراح تلقى أنسان كامل ثانيا الكل يقدم تنازلات, الكبيره والمطلقه واللي جمالها نص ونص ثالثا ظروفها الاسريه صعبه شوي |
اقتباس:
وشكرا لك |
اقتباس:
هلا اخوي ... كنت ابي ارد بالترتيب بس لأنك موجود قلت ارد عليك اول لا اخوي القبايل ( سواء حضر او بدو ) غير الخضيرين وما اقدر اوضح اكثر من كذا بس روح أسأل احد كبير في العيلة >>> والله شككتوني ان انا عايشة في مجتمعكم !!!!! الله المستعان |
اقتباس:
|
اقتباس:
لا احد يخالفك في هذا الرأي وكلامك كله صح ولكن هي عادات وتقاليد متأصلة في مجتمعاتنا كما وسبق ان اوضحت ... وعلى كل حال صديقتي أمرأة لا يمكنها ان تكسر هذا الحاجز ... الرجل من يستطيع فعل ذلك الان صديقتي تعاني من مشكلة معينة ... واريد حلا .. فهل لديك الحل ؟ّّّ!!! وشكرا لك |
اقتباس:
لذلك اطلب منك طلب خاص ( وهو رجاء ) لماذا قلت " الحذر من ضعيف الشخصية " ؟ فصلي في ذلك ارجوك ... وشكرا لك |
اولا: كون صديقتك خضيريه لايعني ان فرصها في الزواج تقل بل تكثر
لاان عندنا (القبليين) لازم نسب وحسب ومدري ايش اما انتم خلق ودين ويكفي ثانيا:حديث الرسول صلى الله عليه وسلم بما معناه تخيروا لنطفكم ) فهذا حديث موضوع وحتى لو كان صحيح فاانه ينطبق على جميع الناس وليس على فئه معينه ..احد اصدقائي من قبيله اخرى يقسم لي ان لديهم فخذ لايتزوجون منه ولما سئلته لماذا قال لااصابتهم بمرض وراثي... يعني عام لكل الناس وليس لفئه معينه هذا ان صح الحديث ثالثا:انا اتفق مع الاخ كاره الرياضيات اما الاخوان اللي يقولون اختلاط نسب ومدري ايش فالزواج مافيه اختلاط انساب ابدا فكل شخص ينبسب لاابيه ووالله الخضيريه افضل مليون مره من اللي يتزوجونهم شيبانا (القبليين) من الخارج ومع ان لو تسئلهم عن الفرق بين الزواج من خضيريه ومن الخارج مااحد يقدر يجاوبك رابعا : اعتقاد كثير من افراد مجتمعنا ان القبليين الموجودين الان لهم اصل معروف والخضيرين ليسو عرب واصلا لو اي شخص يرجع لكتب الانساب ويقرا فيها مستحيل يعرف اصله فكل كتاب ينسبك لفئه معينه فمره يقول القبيله عدنانيه ومره قحطانيه ومره يقول مجهولة النسب وهذا الشي معروف والسبب ان النسب لم يدون في العصر العباسي لمدة ثلاث قرون خامسا:نظام التحالف في القبائل من اكبر االانظمه المسببه للاختلاط فاانت شخص من قبيله فلانيه وتريد الانظمام لنا فااهلا وسهلا والله الان اعرف اشخاص من قبيلتي وينتسبون اليها وجدهم الخامس من قبيله اخرى وايضا اشخاص جدهم الخامس لااصل له والان قبيليين ومن الاصيلين ايضا المساله فقط اضافة الطبقيه في المجتمع ولكن الى الان اغلب الشباب لم يعي هذا ويعتقد ان كلام كبار السن هو الصحيح اقتباس:
سبحان الله مااغرب منطقنا وماابئسه تحياتي |
يالربع وش معنى خظيري هل هو نفسه حضري والا ايش هو؟
|
لافرق بين عربي اوعجمي قبيلي او غير قبيلي الا با التقوي
التقوى والدين اهم شي في الحياة اذكانت البنت تخاف الله وغير قبيلية ما المانع من الزواج منها وكذلك العكس اذا كان غير قبيلي وانسان يخاف الله ومحافظ على فروضة ما المانع من تزويجة |
الأخ (( أسيرها ))
تشكر على منطقك السليم الذي يدل على فكرك الواعي ا لأخ اللي يسأل عن معنى الحظري انا اجاوبك (يقصدون به الناس اللي تزوجوا من بقايا الحجاج الأجانب وتناسلوا وهذولا أكثر شيء بالغربية) لكن انا أسأل عن معنى خظيري؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ارجوا من أبناء القبايل فقط الإجابة عليه لأنهم هم اللي يحتقرون الخظيري وأنا أتحدى وأتحدى وأتحدى وبقوة أي واحد يقول وش معنى الخظيري ويقولنا وش الفرق بين الخظيري والقبيلي بس بشرط يعطينا إجابة منطقية ويقبلها الدين والعقل ويجيب أدله دينية على صحة كلامه . وأنا بشوف من الشاطر اللي بيجاوب |
اقتباس:
الحسب لا يقصد به القبيلة او الاصل هناك فرق كان بودي انك راجعت الي احد الكتب التي تفسر الحديث قبل ان تعلق الفرق بين الحسب والنسب : الحسب : قال ابن منظور" الحسب : الكرم ، والشرف الثابت فى الآباء وقيل هو الشرف فى الفعل"( ). وقيل هو ما يحسبه الرجل من مفاخر آبائه ، وعن بعض المتقدمين : الحسب الفعال الجميل للرجل وآبائه . وقال الجوهرى : " يقال حسب الرجل دينه ويقال ماله" . وقال ابن السكيت : الحسب والكرم يكونان فى الرجل وان لم يكن له آباء لهم شرف ، وأما الشرف والمجد فلا يكونان إلاّ بالآباء . فلا يقال لمن لم يكن أبوه شريفاً : شريف ولا ماجد ، فالشرف والمجد متعلقان بالنسب ، والحسب والكرم يتعلقان بذات الرجل . وقال بعض النحاة المتقدمين : النسبة إلحاق الفروع بالأصول بياء ، وينسب الرجل إلي إنسان آخر اشهر منه للتعريف فينتسب إلي هاشم فيقال هاشمى وينسب الرجل أيضاً إلي بقعة كما تقول فى النسبة إلي البصرة بصرى وإلي الكوفة كوفي(3) . وفى لسان العرب :" قال المتلمس : ومن كان ذا نسبٍ كريمٍ ولم يكنْ لـه حسبٌ كان اللئيم المذمما فرّق بين الحسب والنسب فجعل النسب عدد الآباء والأمهات إلي حيث انتهي ، والحسب الفعال مثل الشجاعة والجود وحسن الخلق والوفاء"(4). ـــــــــــــــــــــــــــــــــ 1 ـ جمهرة أنساب العرب : ص3 . 2 ـ لسان العرب : ج1 ص310 . 3 ـ لباب الأنساب : ج1 ص 188 . 4 ـ لسان العرب : ج1 ص 311 |
اقتباس:
أحب أن أجيبك اخي الكريم ...مما أفهمه في مجتمعنا ولا أقبل التحدي ولا غيره وياليت إدارة المنتدى يسمحوا بوضع روابط لمنتديات أخرى تحدثوا حول هذا الموضوع بإنصاف وحددوا معنى ( القبيلي ) ( الخضيري ) ( البدوي ) ( الحضري ) ( العبد ) أخي الكريم : أعرف ولله الحمد أصلي وقبيلتي ... وسوف أذكر لك بأنه من المتعارف عليه في مجتمعنا النجدي ( السعودي ) بأن : القبيلي : هو الشخص الذي ينتمي لقبيلة معروفه .. وينطوي تحت هذا المسمى ( البدوي ) ( الحضري ) فالبدو الذين ينتمون لقبيلة معروفه ولكن سكنوا البادية في يوم من الايام ولا زالت العادات والتقاليد موجوده .. فالبنت لا تتزوج إلا من ابن عمها ... والولد لا يتزوج إلا من قريباته وأحيانا تجد القسوة في المعاملة وحتى اللهجة البدوية واضحه ... أعني تطبعوا بطبيعة الصحراء وقسوتها .. وحتى لو سكنوا المدن ... تجد عادات وتقاليد البدو لا زالت موجوده ...!! البدوي يعرف سلالته جيدا .. يعرف أجداده حتى الجد العاشر ربما :d ومن أي فخذ .. وبطن ... الخ ... المهم لديه دراية وافية بهذه المعلومات الموثقه .. والمجتمع يطلق عليه فلان البدوي ... أسمع هذا كثيرا في مجتمعي ... وليس عيباً ولكن هذا المعروف في المجتمع ولديهم الشهامه والكرم .. بزيادة عن غيرهم والمتعارف عليها لدى الرجل العربي .. ****** ( الحضري ) : من ينتمي لقبيلة معروفة ... ولكنه لم يسكن البادية في يوم من الايام يسمى رجل قبيلي ... ويتزوج من أي عائلة تنتمي لأي قبيلة معروفة ... وهناك حالات خاصة بعض العوائل التي يطلق عليها المجتمع بأنهم قبائل تجدهم لا يعرفون كثيرا أجدادهم ... او حتى لا يوجد لديهم شجرة عائلة ... فقط خرجوا على الدنيا وقيل لهم أنتم من القبيلة الفلانية .. وخلاص أصبحوا من ضمن القبائل .... _ أقول بعض العوائل عشان ما يزعل علينا أحد _ ... ومن قسوة المجتمع وجوره ... بأن بعض العوائل ... قد يكون لهم جد غير قبيلي ... يعني أصله مثلا فارسي ... أو أفريقي ... ولكن تربى عند عائلة قبيلية وأخذ أسمهم ...وتزوج من بنتهم وأنجب أولاد أصبحوا بعد مرور السنين ... قبائل ... ويتزوج الناس منهم بكل بساطه دون ادنى مشكلة ... لأنهم قبائل في نظرهم ... ويجهلون تاريخ العائلة .. ******** ( الخضيري ) : هو الرجل الذي ينتمي لقبيلة معينه ... ولكن أضاع نسبة وقبيلته قلة اهتمام ... او مرور فترات من الفقر أو السفر لمكان معين والزواج و من ثم نسيان الاجيال أصلهم وقبيلتهم وبعضهم ممن يهتم بهذه الامور يبحث ويسأل عن أصله وقد يستخرج نسبه أباً عن جد ويصمم شجرة العائلة ويتعرف عليهم ... ولكن بعد ماذا ؟؟؟ بعد ان تعارف المجتمع على أن هذه العائلة ( خضيريين ) ... وأنهم لا أصل لهم أو أضاعوا الاصل ... اذن لا يرحم ولا يسمح المجتمع لرجل عرف أصلة وقبيلته بعد فوات الأوان ويسمح له بالزواج من عائلة معروف بأنهم قبائل ..!! <<<< فهذا فيه مشاكل أو قتل لا سمح الله ..!! وهناك كثير من العوائل المعروف انهم خضيريين ... وجدوا أصلهم ومن أي قبيله هم .. ولكن لا زال المجتمع يمنع بالتزاوج بينهم وبين القبائل ... وأنا أقول : وسأضل أقول بأن المجتمع فعلا مختلف ... وجاهلي ... فبعد بعثة النبي صلى الله عليه وسلم ألغيت هذه التصنيفات فزينب بنت جحش القرشية تزوجت من زيد بن حارثة وهو عبد .. وبلال الحبشي ... تزوج من اخت أو بنت عبدالرحمن بن عوف القرشي .. والله أعلم ... اذن الاسلام ألغى هذه التصنيفات لأن المعيار التقوى ... وفي ذلك الوقت ... كان الدين والاسلام والتمسك بهما قوياً أما حين ابتعدنا عن هدي الاسلام ... حصل ما حصل وظهرت هذه التصنيفات الجاهلية ... والنبي صلى الله عليه وسلم يقول : دعوها فإنها منتنه !! *********** أعتذر من صاحبة الموضوع ... فقد ابتعدنا كثيرا .. وكنت أحب أن أو ضح ما أفهمه لأخينا الكريم ... ومن لديه اعتراض على كلامي فأنا أرحب وبكل سرور . . . . . . . بنان |
بل علي العكس
انا معك في كل كلمة كتبتها يداك المبدعة وجزاك الله خير اختي في الله بنان |
(وجعلناكم شعوب و قبائل لتعارفوا ان اكرمكم عند الله اتقاكم ) صدق الله العظيم
لا فرق بين اعرابي ولا عجمي الا بالتقوي |
| الساعة الآن 02:40 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©