|
وبدأت رحلة الاستعداد كي اكون مطلقة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
تزوجت من ثلاث سنوات.. التقيته في العمل عن طريق احدى الصديقات.. يكبرني بثلاثة عشرة سنة.. من اللحظة الاولى وقع حبه في قلبي وكما يقول انه احبني جدا وقال انه قد وجد ضالته بعد طول انتظار.. هو اصغر اشقائه وشقيقاته علما ان عمره 45 سنة.. كان عريسا مقبولا من كل النواحي قهو يشغل منصب جيد ووسيم ومن اسرة كريمة وضعه المادي عادي كحال اكثر شبابنا هذه الايام.. اقتنعت به .. رغم اني رفضت من هم احسن منه حالا قبل ان القاه واقصد افضل منه وضعا ماليا.. لكني انجذبت لهذا الرجل بشدة.. لم تسمتر خطبتنا فترة طويلة شهرين فقط ثم تم الزواج.. اثناء الخطبة وقبل الزواج لاحظت أمي واخي الاكبر بعض التصرفات على زوجي.. عصبيته المفرطة وعدم تقبله لاي نقد او اي ملاحظة على سبيل المثال.. لو اي احد قال له لماذا انت عصبي تثور ثائرته وتقوم الدنيا ولا تقعد..كنت حريصة جدا على اتمام الزواج .. لم اسمع لاي نصيحة من اي احد ولم اسمح بأي تدخل لاني بكل بساطة أغرمت به فهو وسيم جدا .. كما اني بطبعي احب الاطفال جدا جدا فكنت متشوقة جدا طبعا للزواج من رجل مناسب كي احقق امنيتي وارزق بطفل. تم الزواج وفي ليلة الزواج في السيارة رأيت من زوجي موقفا غريبا.. ثارت ثائرته.. وشتم قريبه الذي كان يسوق السيارة لانه كان يسلك الطريق الخاطئ ثم اخذ زمام المبادرة وساق هو السيارة بنفسه كنت ارتعش في السيارة مما رأيته ثم هدأت نفسي بعد ذلك.. منذ الاسبوع الاول حصلت الكثير من المشاحنات بيني وبينه كان يقول لي يا بنت الناس ان استمرت الحياة ببننا هكذا فأنا افضل ان ننفصل.. ثم حصل ان حملت بعد الزواج بشهر.. خلال فترة حملي حصلت الكثير الكثير من المفارقات الغير محببة واختلفنا كثيرا لكنا كنا نعود لنصطلح بعدها.. كنت الاحظ انه قع اعتاد حياة العزوبية.. بحب السهر ويصحو متأخرا برغم ارتباطه بعمل ووظيفة.. منذ تزوجنا كنت اعمل قال لي لا اريد منك شيئا راتبك لك وانا متكفل بامور البيت.. حتى رزقني الله بطفلتي الوحيدة.. بعدها طلب ان اقدم استقالتي ونزلت عند رغبته طاعه له واصبحت ربة بيت.. صرفت مدخراتي كلها وبعد مرور سنة طالبته بأن يعطيني مصروف كوني لا اعمل .. ثارت ثائرته وسألني لم احتاج الفلوس وهو يأتي للبيت بكل شئ ولا ينقص البيت اي شئ.. فهو والشهادة لله كريم على بيته .. حتى اقتنع واخبرني انه سيعطيني ما تسمح به امكانيته ولم امانع.. قبلت بما كان يعطيه لي وكان قليلا جدا جدا فأ،ا كنت اعمل لمدة 12 سنة قبلها ولم اجدها سهلة على نفسي ان اطلب منه وهو زوجي ان يعطيني مصروف وان يمن علي به.. قلت لنفسي يكفيه مافيه من التزامات.. لا اريد ان اثقل عليه.. نسيت ان اذكر اني عندما كنت حامل اكتشفت انه مدمن مواقع اباحية وكل مرة كان يهاجمني ويتهم احد غيره مثلا زميله السابق في السكن بأنه هو من كان يدخل على هذه المواقع وهكذا كل مرة كذبة وسهر زوجي ونومه في الغرفة الثانية مستمر.. حتى مسكته مسك اليد وهو يتفرج على مناظر يقشعر منها البدن.. ووصلنا الى الطلاق بسبب هذا الموضوع واصبح هاجسي ان اعمل تفتيش على الكمبيوتر بعد ان ينزل الى عمله كل صباح .. مختصر الكلام الان انني مطلقة مرتين سابقا .. اضطر الى تغيير عمله منذ حوالي السنة واضطررت ان اعود للعمل كي اساعده وفي حقيقة الامر انا من يقوم بكل واجبات البيت و اوفر احتياجات ابنتي ونفسي وبيتي.. اخذت قرض من البنك كي اساعده وللان لا اجد اي تحسن في عمله بل على العكس تماما اجد اننا مسير الى الوراء.. كلما سألته عن وضعه المادي ثارت ثائرته واتهمني اني احاسبه حساب الملكين.. اصبحت حياتنا جحيما لا يطاق.. كل شئ ينقلب الى صراخ ومشكلة كبيرة وحقيقية اصبح اسلوبه المعتاد ان يصرخ علي وفي وجهي لو سألته اي سؤال.. منذ تزوجنا وهو لا يلمسني الا مرة او مرتين في الشهر وحجته ان يرتاح في المنام في الغرفة الثانية لانه يسهر على التلفزيون .. كلمته اكثر من مرة. بدون فائدة ولا حياة لمن تنادي.. اصبحت اكره حياتي معه لاني اشعر انه لا يحس بالمسؤولية.. انزل الى عملي كل يوم وهو نائم واعود وهو غالبا نائم.. ان ذهب الى عمله الخاص الجديد يوم يجلس امامه ثلاثة او اربعة ايام في البيت.. اخر مشكلة حصلت بيننا قبل ايام بسبب انه اخبرني ان بيت اخته سيأتون لزيارتنا في ثاني ايام العيد.. ولاني كنت اكلمه فقلت له اني افضل لو يستطيعو ان يأتو لزيارتنا في اول يوم العيد فهذا انسب لي ولظرفي لاني ثالث يوم العيد اعود للعمل مجددا وانا سأكون مرهقة.. ثارت ثائرته واتهمني بأني لا اريد اهله وعندما جاء اهلي لزيارتي ثاني يوم اهان والدي ووالدتي واهانني امامهم وغلط علي بالكلام .. عندما رأيته يهين والدي وهذه لم تكن المرة الاولى لم احتمل .. عندها قام والدي ووالدتي للنزول من بيتي وهم صائمين لم استطع الاحتمال.. طلبت ان انزل معهم وفعلا اخذت ابنتي ونزلت معهم وتركت بيتي.. هذه ليست المرة الاولى التي اترك فيها البيت ... لكن هذه المرة ليست كسابقاتها فهذه المرة انا مقتنعة بضرورة الانفصال.. لم اعش يوما سعيدة معه ولم يكن هو بالمقابل سعيد معي كما يقول.. قبل شهرين وجدت له صورة فاضحة له شخصيا على كمبيوتره المحمول.. وترجاني بأن اسامحه وقال انها غلطة لن تتكرر ضاقت الدنيا يومها بي فلم اكن اتوقع هذا منه وهو ابن الثامنة والاربعين.. ونحن نمر في ازمة مالية لا يعلمها الا الله وانا احمل الحمل عنه كي اساعده واسانده كي ييجح فهل هذا ما يفعله في مصنعه حيث لا تراه الاعين؟؟؟ اصبح بسهولة يتهمني بأني مريضة نفسيا واتخيل اشياء الصقها به واني سبب كل المشاكل ليس هو واني منكدة عليه حياته حتى كرهت حياتي معه وكرهت البيت وكرهت كل شئ.. من كم يوم وانا عند اهلي اشعر بنوع من الحرية واشعر اني اتنفس الصعداء.. تخيلو مر العيد ولم يرسل لي رسالة تهنئة ولا لاهلي ولا لاخوتي اللذين لا زالو لا يعلمون شئيا عن سبب المشكلة ولا انه اهان والدهم في بيته للمرة العاشرة ربما فنحن فضلنا عدم اخبارهم كي لا تتسع دائرة المشكلة.. اهله الان يعلمون بالمشكلة اكيد ولم يتصل اي احد منهم.. انا منذ مدة كنت افكر جديا بالانفصال لاني لا ارى اي مبرر لاستمراري معه فهو لا يحبني ولا يحترمني ولا يقدرني.. بيتي كمنزل الاشباح لا يدخله اي احد واهلي يأتون لزيارتي فقط لصلة الرحم ويجلسون كأنما يجلسون على شوك ويغادرون بسرعة تحاشيا لاي كلمة جارحة قد يسمعوها منه.. حاولت مرارا وتكرارا ان اكلمه لكن بلا فائدة والان انا قد اتخذت قراري بالانفصال ولكني انتظر كي اخذ وقتي مليا بالتفكير فيه كي لا اندم في يوم من الايام. افيدوني برأيكم افادكم الله وخاصة اخي النور والحنان وكاره الرياضيات حيث اني اعتز برأيكم جدا وبكل اراء من في منتداكم الكريم. |
أختى سامية لأنى تأثرت بما الم بك اسمحى لى بأن ارد هناك موقع لاستشارية هى ادرى بحل المشاكل الزوجية ولكن لا اعرف ان كان مسموح ان اذكرة .انا من رايي لا تستعجلى فى قرارك .
الابتعاد لفترة افضل من طلب الطلاق . |
الصراحه تأثرت كثيرا لحالك وحمدت الله على حالي ،،،،
أعانك الله على هذا الزوج ،،،، والله يخلي لك بنتك ،،، |
أن ابغض الحلال عند الله الطلاق
عليكي ان تفكري الف مره قبل ان تتخذي هذا القرار |
أعانك الله ووفقك للحل السليم آمين
وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين |
أعانك الله على هذا الزوج ،،،،
والله يخلي لك بنتك ،،، |
ربنا يكون في عونك............... مش عارفة اقولك اية................. زوجك في سن المفروض سن الشموخ والنضخ والخبرة والتصرفات دى ما يصحيش تتطلع منه وخصوصا أنه من المؤلم يهين والدك والدتك دى صعب أوى وربنا يحفظك ويحفظ بنتك ويهدى زوجك
|
الله يكون بعونك ويفرج همك ويكتب ما فيه خير لك انتي وبنتك
وتاكدي ان ماعلى مثله حسوف واستخيري مره واثنين وعشره ولكن الى متى الاهانه لو هوكان بحال وتغير كان نقول معليش ظروف بس ابو طبع ما يغير طبعه الا اذا الله اراد هدايته واذاسالتى شيخ وخصوصا اني فهمت من كلامك انه ارتكب حدمن حدود الله فهو راح يفيدك ويفتيك وماادري هو يصلي اويشرب استشيري شيخ في موضوعك ودوري على رضى الله ووالديك وراحتك النفسيه صدقيني مااشجعك بكلامي على الطلاق بقدر مااتمنى لك الراحه النفسيه وانتي ادرى بحالك من كل شخص موجودبالمنتدى فاسالي الله واستخيريه واستشيريه ثم خذي براي اهل العلم وترى بنتك مش المفروض تعيش في مشاكل دوري لهاعلىالبيئه الهاديه الي تتربى فيها وصدقيني مافيه احد مرتاح ودعواتي لك بالتوفيق وربي يصلح حالك وحالي |
هذي مشكلتكم يا الحريم الا من رحم الله تنجرفون ورائ المظاهر والوسامة وتنسون اهم شي في الرجل الدين والاخلاق
وحديث النبي صلى الله علية وسلم واضح وضوح الشمس في النهار ولو كل شخص عمل بهذا الحديث لكن ماوقع في ما وقع فية (من اتاكم من ترضون دينة وخلقة فزوجوة) اوكما قال علية السلام اسئل الله ان يفرج همك ويعوضك خير ان شاء الله |
غالييتي
مابعد الشده الا الفرج فرج المولى لنا ولك الان هو زوجك وابو ابنتك ولست في اول الطريق لكي تنفصلي واذا طلقت لاسمح الله مامصير ابنتك وبمن ستتزوجين برجل معه زوجه اخرى وقد لايتقبل ابنتك وقد يعذبك زوجك بها وياخذها منك اخييتي انت بين امرين احلاهما مر لااملك لك اخيه الا الدعاء واكثري من الدعاء بان يهديه الله ويسخره لكم وان جاء اليك معتذرا سامحيه وعودي الى بيتك وعامليه بصمت لان الزوج يحترم المراءه الصامته وحذاري حذاري ان تتركي وظيفتك الله ييسر امرك |
وفقك الله وأنار بصيرتك
* * * لاتفكري في الطلاق كبدايه * * * إستعيني بالله ولكل يوم مهما طال نهاية ومادام يتأثر بك وبأرائك ففكري ولاتجعلي هناك الحل الواحد ولاتنسي أن لديك إبنه منه ... حتى الطلاق سيكون بداية لطريق آخر فكري ... دمتي بخير ... محبتك |
اقتباس:
لا أعلم من أين أتيتم بهذه المقولة : ((( أبغض الحلال ))) ؟؟؟؟؟ كيف يكون الطلااق حلالا وبغيضا ؟؟؟؟ من قال هذا ... أهناك حديث يقول هذا ؟؟؟ أنا لو منك يا أختى الفاضلة .. أنفصلي عنه الان ... وليس باكر للأسباب الآتية : 1- أنسان غير ملتزم بربه 2- أنسان مدمن نت 3- أنسان لا يعطي زوجته ما حلله الشرع 4- أنسان غير قادر ماديا يعنى ولا ماديا ولا دينيا ولا خلقيا ولا جنسيا !!!! أتركيه الطلاق أفضل لك ألف مرة أعذريني |
أعانك الله في كربك أختى الكريمة
ليس عندي ما أقول غير هذا اللهم فرج كربها ..اللهم آمين |
اقتباس:
اخت نجمة صغنونة يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( أبغض الحلال إلى الله الطلاق ) قال تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئاً ويجعل الله فيه خيراً كثيراً) فالإنسان يجاهد نفسه ويحاول قدر الإمكان، وإن لم يكن وفاق ففراق (وإن يتفرقا يغن الله كل من سعته، وكان الله واسعاً حكيماً). فأشبه عملية الطلاق بالعملية الجراحية، فالإنسان إن شعر بألم في جسمه لا نسارع بإجراء العملية الجراحية، إنما نحاول علاجها بالحمية أو الأدوية، فإن لم يشف واحتاج لعملية جراحية حينئذ تجرى له، كما قال الشاعر قديماً: إذا لم يكن إلا الأسنة مركب فما حيلة المضطر إلا ركوبها والزواج عقد عظيم القدر حبيب إلى الله تعالى فحلّ هذا العقد ضياع لهذه الآثار العظيمة ، وقطع لروابط المحبة والتعاون ، وانحلال اجتماعى خطير يهدد الأسر والأمم بالشقاء , فلا غرابة أن تكون هذه الكارثة الاجتماعية بغيضة إلى الله تعالى , ولم يحّلها على بغضها إلا عند الضرورة القصوى التي لامفر منها * فهو حلال ولكنه أقرب أنواع الحلال إلى كراهة الله. * جزاك الله خير |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد خاتم الأنبياء والمرسلين، وعلى آله وأصحابه أجمعين، والتابعين، ومن تبع هداهم بإحسان إلى يوم الدين، وبعد: فالحديث أخرجه أبو داود برقم (2178)، وابن ماجه برقم (2018) عن ابن عمر: عن النبي صلى الله عليه وسلم قال أبغض الحلال إلى الله عزوجل الطلاق). وله شاهد وهو قوله صلى الله عليه وسلم: «ما أحلّ الله شيئاً أبغض إليه من الطّلاق». أخرجه أبو داود برقم (2177 )، والحاكم في مستدركه على الصحيحين برقم (2794 ). وله شاهد عند الدارقطني في سننه برقم (94) عن معاذ رضي الله عنه قال: قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم يا معاذ: ما خلق الله شيئا أحب إليه من العتاق، ولا خلق الله شيئا على وجه الأرض أبغض إليه من الطلاق والله تعالى أعلم. ______________________________________________ من موقع الفتاوي الشرعيه |
بنتك ومعك
ووظيفتك وعندك واذا زوجك لسا علي هالحال .....! انا مكانك .. انفصل باسرع وقت واريح نفسي الله يوفقك طبعا استخيري |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
اخوتي الافاضل واخواتي الفاضلات ، كل من شارك في موضوعي.. شكرا جزيلا لكم ولارائكم التي اعتز بها.. اهلي لا يرون ان هناك اي تطور في شخصية زوجي للاحسن من يوم زواجنا، بل ان الانحدار للاسفل في طريقة تعامله معي واضحة للعيان.. لقد وصلت الامور الى درجة ان يشكك في اخلاقي في اكثر من مناسبة.. في عيد الاضحى الماضي اخبرته بأني ربما قد كنت حاملا وان الجنين ربما سقط لانه الدورة (عفوا بالكلمة) كانت شديدة جدا.. رد علي وقال بأستغراب واستهجان شديدين من اين؟ عفوا.. انا اعرف نفسي جيدا لانه هو من يسيطر على المانع الطبيعي للحمل لانه يرفض ان استخدم انا اي وسيلة لمنع الحمل.. قال ان الامر اشبه بأن يدخل علي وبيده ولد ويقول لي هذا ابنك فأرد انا واقول له انك لم تلمسني منذ سنة فكيف تقول هذا ابني؟؟ قال بالحرف الواحد انا مش مركب قرون.. تعصبت و ثرت لكلامه ورفض ان اخذ ابنتي وتركت البيت ليلتها امشي في الطرقات باكية شاكية امري الى الله .. حتى هداني الله ان اذهب الى بيت اخته في مدينة اخرى.( اتصلت على ابن اخته وسألته ان يأخذني الى بيتهم) . تفاجأت بأنه هناك لا اعلم كيف سبقني هناك.. حاول ان يتصرف طبيعي ولان وصولنا كان متأخرا في الليل نمنا ولم نناقش اي شئ ثاني يوم طلب ان نذهب الى بتنا وكأن شيئا لم يكن وكأنه لم يطعنني في شرفي بكلامه .. قلت له ليس قبل ان نتكلم ... وفتحت الموضوع مع اخته وزوجها وقلت لهم هذا ما قاله لي هل ترضون بهذا؟ قالو لا طبعا وقالو له انه غلطان لكنه يصر على رأيه بأنه متأكد 100% من استحالة حدوث الحمل والان عمر ابنتي سنتين ونصف لم يحصل مرة ان حملت وهذا حقيقي لكن كلامه مرفوض من جهة ثانية يقول ويؤكد ويحلف بالله انه لو كان يشك بي لما كان ابقاني على ذمته يوم واحد.. في مناسبة اخرى زارتني امي واختي في وقت لم يكن هو موجود في البيت وعاد ليلتها متأخرا فلم اراه، ثاني يوم مساءا كنا نشرب القهوة معا فسألني من كان عندنا ليلة امس قلت متفاجئة كيف عرفت؟ قال من فناجين القهوة.. قلت له ماما واختي قال هل لي ان اسألك شيئا قلت تفضل قال مرة ثانية اريدك ان تخبريني من يأتي ومن يذهب لبيتنا لاني لا اريد ان يدخل الشيطان بيننا قلت كيف يدخل الشيطان بيننا؟ قال دعيني اوضح لك.. لو فرضنا اني عدت الى البيت مرة ووجدت عقب سيكارة في صحن السكائر ماذا تظنين اني سأفكر؟ قلت ستظن اني دخنت السيكارة او ان ابي او اخي كانو هنا قال لا .. سأظن ان ا حدا كان هنا قلت له كيف وماذا تقصد احد.. انا لا اسمح بدخول اقاربك حتى في غيابك وهم اساسا لا يدخلون ولا يأتون ان لم يكونو متأكدين انك في البيت.. قال اسمعي انا لست ملاك وانت لست السيدة العذراء... جن جنوني طبعا.. واصطدمت معه .. وكالعادة يقول لي لو لا اثق بكي لن تبقي يوم على ذمتي.. واسامح واسامح كي تسير المركب وكي احافظ على بيتي.. لكن الاهانة الى متى.. والى اي حد.. يوم ولادتي وانا في المستشفى وصلت امي من السفر وجائتني للمستشفى فرحة بي وبالمولودة.. بعد قليل اخذها واخي واختي الى البيت كي يتغدو عندنا .. سألته امي سؤال عن عمره لانها كانت تقول له انت بمثابة ابني ثم قالت له لا لا انت بمثابة اخي الصغير فأظن عمرك كعمر اخي الاصغر فسألته كم عمرك؟ هاجمها بشدة ووقاحة واتهمها بأنها تعيره بعمره وانه رزق طفلته الاولى وهو كبير السن.. حلفت له انها لم تقصد لكن يرد عليها ليقول لها وهل تظنين ان ابنتك (انا ) صغيرة في السن؟ ابنتك كبيرة وانا تزوجتها كبيرة مثلها عندهم اولاد بعمر الشباب.. وانا في المستشفى لا علم لي بكل هذا الحديث.. اصطدم بأخوتي بكلامه الجارح واصطدم ببعض افراد عائلته امامي .. اسلوبه لم ولن يتغير .. يوم المشكلة الاخيرة امسك بالقرآن وأقسم لوالدي ووالدتي انه لم يظلمني يوما وانه انا سبب كل المشاكل واني منكدة عليه حياته وعيشته.. أقسم انني كل يوم اختلق مشكله معه كي اقرفه في عيشته.. واليوم اصبح لي من يوم السبت في بيت اهلي وهو لم يكلف نفسه ان يتصل ولا اي احد من اهله اتصل كي يعالج الموقف.. كل من معي في المكتب يعرف اني لست سعيدة من نظرة عيني.. لو سألني اي احد اي سؤال لا استطيع ان امسك دموعي فأنا لا اشعر بأني متزوجة .. من يوم زواجي لا اشعر بالاستقرار ولا الامان.. كنت دوما مهددة بالطلاق ولو أحل الله له ان يطلقني 10 مرات مثلا لاستنفذها وأبقى على الطلقة الاخيرة.. المشكلة انه لايرى انه غلطان ولا يرى انه يجب ان يتغير بل يتهمني بأني سبب المشاكل ووصل به الحد ان يتهمني اني مريضة نفسيا واتخيل اشياء (يقصد موضوع الانترنت) وطلب اكثر من مرة ان اذهب لطبيب واتعالج.. يوم المشكلة بحضور اهلي يقول لي احمدي الله ان عندك زوج مثلي انا لا امشي وراءك لارى اين تذهبين .. مرة حصل ان قال نفس الجملة لي قلت له الطبيعي ان تثق بي وان تتيقن اني لا اكذب عليك وانك تعلم اين اذهب ومن اين آتي لاني صادقة مع نفسي ومعك.. ثم اني اخرج مع شغالتي وابنتي او مع امي واختي قال ليس كثير من الرجال من يفعل ذلك قلت له كتير من الرجال يفعلون اثر من ذلك هناك زوجات تذهب للزيارة والتسوق والاجتماع بالصديقات بدون ان يخبرن ازواجهن والزوج لا يتضايق لانه يثق بزوجته، سخر من كلامي كالعادة ورفضه.. حياة بلا كرامه لا تراد وهذه حياتي معه .. زوجة بلا كرامه.. واكيد ان كرامة اهلي من كرامتي .. كم مرة يهينني امام اهلي بكلام جارح بصوت عالي او انتقاد واهلي يجلسون الى المائدة وقبل ان تنزل لقمة في جوفهم.. كم مرة نزلو من بيتي مكسورين الخاطر.. حتى اعلنو مقاطعة بيتي وفعلا لم يدخلوه لحوالي 5 أشهر ثم عادو لزيارتي نزولا عند رغبتي وحفاظا على بيتي وأسرتي من الانهيار.. واليوم ابي يحدثني بكل صراحة انه لا يرى اي نجاح لعلاقتي مع زوجي وان حياتي ستنهار معه ان عاجلا او آجلا او اني سأموت بالسكتة القلبية او الدماغية او سأشل او سيكون عندي الضغط .. اهلي لا يريدون الضغط علي يريدون ان اخذ وقتي كي افكر مرات ومرات قبل ان اتخذ اي قرار.. لا اريد حتى ان احضر اغراضي من البيت كي لا اضطر للاتصال به او رؤيته.. كي لا يفهم اني اتحرش به بسبب الاغراض.. اشتريت كل شئ جديد لي ولابنتي وخزانتي في البيت ممتلئة. لا اقول سوى حسبي الله ونعم الوكيل.. وأفوض امري الى الله.. لا الله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين.. |
لا حول ولا قوة الا بالله الله يسر لك امرك ويهدي زوجك
|
اللهم اكتب لها فرجا قريبا .. عاجلا غير آجل..
عجزت عن النصح في هذا .. فخبرتي معدومه بأمور الزواج.. اللهم فرج همها.. و اكشف كربها.. و أسعد قلبها .. و قر عينها بابنتها و زوجها .. اللهم اهد لها زوجها .. عاجلا غير آجل |
كان الله في عونك اختي الكريمة ارى ان الانفصال افضل في مثل هذه الحالة .. يمكنك العودة الى العمل والاعتناء بنفسك وابتنك من دون مساعدته .. اسأل الله العلي العظيم ان يفرج همك وان يسعدك في الدنيا والآخرة تحياتي |
استشيري واستخيري،، فكما يبدو أنه غير قابل للإصلاح،، وازني الأمور بينكِ وبين نفسكِ ولاتترددي في اتخاذ القرار ولازلتِ في بداية الطريق،، فزاوجكما لم يدم إلا 3 سنوات،، وهذه مدة قصيرة،،
|
لا تستعجلي في الطلاق وخذي نصيحه من مجربه لقد مررت بما مررت اليه وفكرت بالطلاق ولاكن بعد ما واصلت قرآة سورة البقره ,والدعاء في الصلاه هدأت
وبدأت احس بتغيير في زوجي الى الأفضل والحمدالله....... يجب ان تتحملي وتصبري وان شاءالله يتغير زوجك للأفضل وربي ييسرلك زواجك ويكتبلك مافيه الخير والصالح. |
أحبتي في الله.. بعد الاجازة اعود لكم ببعض الاخبار الجديدة..
قبل كل شئ اشكر مرة ثانية من ساهم في رأيه في موضوعي من الاخوة والاخوات.. للان.. لم يتصل زوجي لا بي ولا بأهلي ولم يطلب حتى ان يرى ابنته لا في العيد ولا بعد العيد.. يوم الجمعة قررت ان اتصل بأخته التي دارت المشكلة حول زيارتها لنا والتي كان من المفترض ان تزور وزوجها بيت اهلي ثاني ايام العيد.. اتصلت بها فلم ترد على الموبايل ثم اتصلت على البيت كانت جافة لأبعد حد ، قلت لهاربما تكونين زعلانة او متضايقة مني لكلام سمعتيه قالت طبعا جدا متضايقة .. خلاصة الكلام انني اعتذرت لها عن خطأ غير مقصود وان كان لي الحق كزوجة وكموظفة ان يأخذ رأيي زوجي فيما يناسبني من اوقات زيارة حتى لو كانو اهلي او اهله.. ووضحت لها هذه النقطة وما قصدته.. ملخص كلامها انها جاءت لبيت الزوجية (بيتي) للزيارة ثاني ايام العيد مع عائلتها واستقبلها زوجي وتفاجأت بعدم وجودي وابنتي في بيتي وطبعا زوجي العزيز وضح لها الصورة كاملة غير منقوصة بأني لا اريد ان استقبل اهله في بيتي واني قد تعمدت فعل هذا انتقاما لانها اعتذرت في رمضان عن استقبالي وزوجي مرة من المرات لظرفها الصعب.. افهمها زوجي المحترم اني لم اريد استقبالها في بيتي و اخبرهم بأني امرأة نكدية اقرفه في عيشته واسبب له المشاكل كل يوم.. قال لهم بأني كذلك شكاكة وحلف لهم ايمان عظيمة بأنه لم ينظر لاي امرأة منذ تزوجني.. أخبرهم بأني أمن عليه لاني اصرف على البيت وبأني تغيرت بشكل جذري منذ عدت الى العمل.. وأخبرهم بأن ابي برغم كبر سنه لم يحترم حرمة البيت الذي هو فيه وكان يدعو الى خراب البيت عندما قال لي ان زوجي لا يحبني وانه من الواضح ان لا تفاهم بيننا ان كانت هذه هي عيشتنا مع بعض مشاكل يومية وبعد ان رأى اهلي الشرر يقدح من عيون زوجي بحضور ابي وامي واختي وكان يتوعدني امامهم ويقول لي بسيطة بسيطة وانه يعرف ماالذي اسعى اليه (يقصد الطلاق) وانيي سأناله في الوقت المناسب.. لم يخبرهم عن صبري عليه وعن احتمالي له ولتصرفاته .. لم يخبرهم بأني ما شككت فيه يوما الا لما صدمت بواقع ادمانه على الانترنت والمواقع الاباحية .. لم يخبرهم بأني سعيت جاهدة حتى اخذ قرض له اسدده من راتبي كي اعينه على حياته كي ينجح مشروعه.. اخبر اخته بأنه يصرف في البيت وهو غير مقصر واني لست وحدي من يصرف في البيت.. فكان ردها ان كف يدك عن البيت ارفع يدك عن مسؤولية البيت واهتم بعملك وركز فيه.. قلت لها متعجبة كيف يرفع يده من مسؤولية البيت والى متى سيستمر الحال هكذا.. من حقي ان اعرف.. عندما عدت للعمل ووعدته ان اسانده كان هذا على اساس ان يشد الهمة في عمله كي يقف بجانبي لكنه كان يصرف وقته على التفاهات في الانترنت وعندما واجهته اعترف وطلب السماح بعد هذا كله انا شكاكة ولا اثق به.. لا اقول غير حسبي الله ونعم الوكيل .. رأي اهلي انه من الواضح جدا للعيان انه لا يحبني والا كان التمس لي العذر خاصة واني لم اعتذر عن زيارة بيت اهله ولكني قلت اني افضل لو ان زيارتهم كانت في اليوم الاول من العيد نظرا لظروف عملي ثالث يوم العيد.. بالمناسبة .. للاسف الشديد زوجي كذب ايضا عندما اخبر اخته بأني اعطيته فاتورة الكهرباء التي حصلت عليها مشكلة قبل رمضان ولم يدفعها وصرف مبلغها بأن اخبر اخته بأني اعطيته الفاتورة وانه كان ينتظر ان يستلم فلوس من زبون له لكنه لم يستلم اي شئ ولذلك تأخر في دفعها فقلت لها انه لم يخبرك الحقيقة فأنا اعطيته الفاتورة مع المبلغ ولكنه تصرف بالمبلغ.. اشعر بأني قد وصلت نقطة اللاعودة... لا استطيع التراجع بعد كل ما سمعته وكل ما رأيته من تصرفاته.. اشعر بأني سأكون بلا كرامة لو عدت له وهو لا يريد ان يحضر هو او اهله لاصلاح الموقف بل يعتبر هو واهله اني انا الغلطانة والمخطئة ويشهد الله اني لست كذلك.. اشعر بأنه كل صبري عليه وتضحياتي من اجله ذهبت ادراج الرياح فأنا لم انل حتى كلمة شكر ولا تقدير واحدة بل على العكس انا سيئة ... فوضت امري فيه الى الله. |
يارب يفرج همك ويكتب لك الي فيه خير
صدقيني انه مافيه احد مرتاح في هذه الدنيا فوضي امرك الى الله عزوجل واستخيري الله ثم استخيري الله واتركي الامور تمشي وتوكلي على الي خلقك فانه القادرعلى كل شئ وعليك بالدعاء في السجود اخر الليل فان سهام الليل لاتخطئ ومن توكل على الله فهو حسبه |
اخت samya71 الله يصبرك على هذة المشكلة انا رايي من راي اخت فيافي نجد..تمسكك بوظيفتك مهما كان
المطلوب منك الوقت الحالي وهذا رايي الشخصي انك ظلي بيت اهلك الى ان يطلب رجوعك وان يبطل عاداتة السابقة واذا رفض لكل حادث حديث..الله يستر عليك ويفرج كربتك |
يارب يفرج همك وكله اجر
|
أختي الغاليه الله يصبرك على مصيبتك ويعوضك بخيرمنه
فأنا ارى أن الإنفصال هو الحل والله يكون بعونك إن شاءالله |
لا حول ولا قوة إلا بالله
واضح أن المشكلة بينكم ليست مشكلة عيد أو أهله المشكلة مشكلة أخلاق للأسف ومبادئ وقيم..المشكلة مشكلة رجل لم ينضج بعد وإعتاد على حياة معينة للأسف لا يوجد بها أي مسؤولية... عزيزتي أعانك الله على زوجك وعلى أمور حياتك عليك ب: 1- الإستخارة الجادة بالموضوع. 2- الدعاء له بالهداية بكثرة، فالله يغير من حال لحال سبحانة. 3-عليك بالصدقة وكثرة الإستغفار. 4-لا تتركي وظيفتك مهما حدث فهي سلاح لك. 5- عليك بالصبر اخية فهو مفتاح الفرج ويكفيكي معية الله( إن الله مع الصابرين). وفقك الله وأعانك وفرج همك |
أحبتي جميعا .. شكرا لردودكم التي ريحتني كثيرا..
البارحة فكرت كثيرا.. وأعدت التفكير بما لزوجي من ايجابيات وسلبيات.. فوجدت ان سلبياته اكثر من ايجابياته.. اكيد ان علاقة كالعلاقة الزوجية لا يحكمها ان ترجح احدى الكفتين على الاخرى لأنه وبالتأكيد فإن المودة والرحمة والعاطفة سيكون لها مكان .. بالتأكيد اني احببت زوجي .. ولهذا تحملت منه الكثير ..بالامس تحدثت مع والدي مطولا.. عن حسنات زوجي وايجابياته.. وسألت نفسي هل الامر مستحق فعلا ان نصل الى الانفصال البائن ؟ بصراحة.. الامر يستحق .. فهو وخلال ثلاث سنوات لم يظهر اي رغبة جادة في العمل.. بل صدمت لمعرفة انه شخص كسول.. يحب النوم كثيرا.. قضى على سبيل المثال أغلب شهر رمضان نائم في البيت.. ان ذهب الى عمله يوم ينام امامه ثلاثة او اربعة أيام ان لم يكن اكثر.. حالنا تدهور منذ سنة تقريبا منذ ترك عمله كموظف وقرر ان يبتدئ عمله الخاص.. اضافة لذلك فإن فقدانه المستمر لاعصابه واحراجه لي ولاهلي في بيتي اكثر من مرة ايضا يسبب لي الكثير من الحزن والاذى.. لقد أهان اهلي في اكثر من مناسبة.. وهو يظن للاسف ان حسن استقباله لهم يظهر مدى محبته لي.. فهذا من وجهة نظره كافي كي اعلم كم يحبني.. وانا أرى ان هذا أمر طبيعي على كل فرد مسلم ان يحسن استقبال ضيوفه.. عموما.. توصلت الى نتيجة اتفق الكثير منكم فيها معي وهي ان ابقى في منزل والدي .. لن اطلب الطلاق .. لكني لن اعود اليه حتى يتغير او ألمس اي تغيير في عمله او شخصيته.. هذا ان لم يتخذ هو اي اجراء اخر كطلبي لبيت الطاعة مثلا.. او تطليقي مباشرة.. لا أعلم ماذا ينوي لكن حتى اللحظة لم يكلف نفسه عناء السؤال عن ابنته حتى.. |
الحمد لله اهم شي تكوني راضيه عن نفسك وقرارك
والله يفرجها من عنده |
| الساعة الآن 10:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©