|
حياة بدأت (بألف ليلة وليلة) هذه نهايتها....!!
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"] بسم الله الرحمن الرحيم [/grade]لـمّا كان عقد الزوجية هو الجامع الأول بين رجل وامرأة غريبَين لايعرف بعضهم بعضاً؛ كان لابد لهذين القلبَين المتباعدَين من حلقة وصل تربط بينهما (ربطاً وثيقاً)؛ يصدق عليه بناء حياتهما, وإلا فما عسى أن ينفع عقد النكاح بلا تآلف القلوب...لذلك كان (الحب) هو الجسر الوحيد الممتد الذي يصل بينهما, وتبدأ حياتهما معاً منه. وعندما يجمع الله بينهما, وتبدأ الأيام الأولى ويبدأ ما يسمى (بشهر العسل).. يندفع بعض الأزواج والزوجات بجهلٍ منهم ربما أو بحماسٍ زائدٍ إلى التعبير عن الحب؛ولكن...بالشكليات..والشكليات فقط..! ولعلهم بذلك قد استفتحوا أول صفحةٍ في حياتهم بعد <بسم الله الرحمن الرحيم> أو حتى بدون البسملة., بعنوان (ألف ليلة وليلة)..؟! وإليكم القصة... حيث يبدأ كثيرٌ من الأزواج والزوجات حياتهم بالإغراق في السفريات وكثرة الذهاب والإياب والإنغماس في الماديات إلى حد أنهم ينهمون نهمَ الجائع المتعطش, وكأن الرجلَ لم يرى امرأةً قط, وكأن المرأةَ لم ترى رجلاً قط,ويصبح الزوج في هذه الأيام مطيعاً لزوجته أشد الإطاعة حاذفاً من قاموسه الخاص؛ حرف (لا) فكلُ شئٍ عنده (نعم). والزوجة أيضاً تكون مذعنةً لزوجها أبلغ الإذعان فلا تخالفه الرأي أو حتى تُحدّث نفسها بذلك,فكلاهما مشتركانِ في السباحةَ معاً؛ في أوحال الطاعة المصطنعة. ناهيك أيضاً عن الإسراف في إضاعة المال فيما لا طائل من ورائه... كل ذلك وغيره من الأمور الشكليّة يتم في الأشهر الأولى من الزواج..؟! وهذه أشبه بطعنة في حياتهما,ولكنها طعنة من الخلف لن يشعران بألمَها إلا إذا تقدمت بهم الأيام..! فبعد أن تتجه حياتهما إلى الركود والإستقرار,وتتجه أيضاً إلى المسؤولية الملقاة على عاتقهما؛ ويبدأ الملل يحط رحاله فيهم,وتتفاقم معه المشكلات والتي لن يملكوا أمامها سِوا أن يقفوا منها موقف العاجز.. فسوف تنقلب حياتهما رأساً على عقب..! ولاغرابة في الأمر.. فكل ذلك يرجع إلى حياتهم التي بدأت بحبٍ شكلي متهالك, ليس فيه للحب الحققي أيُ معنى.. فلايستطيع أحد منهما أن يُبادل الحب للآخر بنفس المستوى الذي كان يقدمه في الأيام الأولى, بل يرى نفسه عاجزاً عن ذلك..وهذا دليل قاطع على أن الحب الذي بُني أساساً على شكليات فإنه لايدوم,فكثيراً ما تزعزعه رياح الملل بل قد تقتلعه من جذوره..!! وترى كثيراً من هؤلاء أيضاً عندما تتقدم بهم السنين, يتباكون على أيامهم الأولى من الزواج ويعتقدون أنها هي الأيام التي حوت الحب الحقيقي وأنها الأيام الوردية التي لن تعود أبداً..! ولم يعلم هؤلاء أن جوهر الحياة بين الزوجين في تقدم الحياة بينهما, فكلما تقدم بهم العمر وتراكمت عليهم المسؤليات إزدادا حُبّا وقربا وتواصلاً لأنهما يعلمان حينها أنه لايمكن أن يستغني أحدهما عن الآخر. فما أجمل الحب وهو يأتي من طبيعته الصافية,وما أجمله من نهرٍ عذبٍ جرى ماؤه يَرِدُه كل من عرف حقيقته, فالماء سر الحياة,وللحياة سرٌ آخر هو الحُـب,فالماء قد يفقِدُه كل من أسرف فيه وكذلك الحب.. فيا تُرى هل الحب الذي نتعايش به هو الحب الحقيقي؟! أخوكم سـرُ القـلم |
نعم أخي الكريم سر القلم أؤيدك فيما ذهبت إليه ، فحقيقة أن مثل هؤلاء الأزواج يكونو مندفعين اندفاعا كبيرا لدرجة غريبة وهو ما نلحظه في الآونة الأخيرة من إغراق في الرومانسيات بشكل تجاوز حدوده في الأيام الأولى فقط حتى لم يعد للرومانسية معنى أو قيمة .
أخي الكريم هناك أيضاأزواجا وزوجات فعلوا عكس ذلك كله في أيام زواجهم الأولى حيث هدف كل منهم إلى إثبات شخصيته على الآخر دون دراسة لما يفعله ، فإذا تطلبت الإجابة أن يقولو لا ، قالوا نعم ، وإن تطلبت الإجابة أن يقولو نعم ، قالوا لا. فانتقلوا من النقيض إلى النقيض ، وبمعنى آخر أن هناك تطرف ومغالاة في جانب ، وتطرف آخر ومغالاة في الجانب الآخر ، ومن الفئة الثانية التي تطرفت في الجانب الثاني كاتب هذه السطور في أول أيام زواجه الأولى ، لكنه بعد فترة عرف أن ما كان يفعله إنما هو لعب كاد أن يودي بحياته الزوجية. |
يا سلام ... يا سلام ... ما شاء الله عليك أخي الحبيب ...
وما شاء الله على مبدعنا الثاني أبا فيصل ... لا حرمنا الله إبداعاتكما .... بعيداً عن التعليق السابق الذي ما هو إلا تعبيرٌ حقيقي عن رأيي في الموضوع ... أقول .. بين موضوعك أخي الحبيب " سر القلم " وبين رد " أبا فيصل " ... ما هو الطريقُ الصواب في هذه الحالة ؟ وهل نحرمُ أنفسنا من روعة المشاعر في تلك الأيام الأولى ؟ أستفسر كوني غير متزوج ... لنزداد من خبراتكم وخبرات كل الاخوة المتزوجين .... أفيضوا علينا بارك الله فيكم ... ودعونا نستفيد <<<< اسمعوا يا عززززاب وخليكم شطار ... احترامي القدير لقلمك أخي الحبيب " سر القلم " وسبحان من جعل سر القلم بين يديك ... ولا يزال الحوار والنقاشُ جارياً إن شاء الله |
خلاصة قولك هو الاقتصاد وعدم اتيان ما لايمكن ان يستمر عليه الزوجان والتركيز على الاساسيات في بداية الزواج
كلام جميل لكنه غير واقعي !!! لماذا غير واقعي انا سوف اقول لك العلاقة بين الزوج والزوجة في بدايتها تكون كالطفل الذي يمر بمراحل نمو مختلفة ولكل مرحلة خواصها وطرق التعامل معها فليس من المعقول ان تبدأ حياتك الزوجية بعقلانية تامة خاصة ان لهذه المرحلة حلاوتها الخاصة التي لن تتكرر مهما حاولنا!!! ليس معنى ذلك ان ما بعدها اقل حلاوة لا!! ولكن لها حلاوة خاصة بها طعمها يختلف عن غيرها من المراحل التي تعقبها ولا اقول انها اكثر منها حلاوة اي ان المسألة نوعية وليست كمية !! فما اجمل ان تكون الامور عفوية دون تصنع وخاصة في بداية الزواج ولكن لا يمنع شيئ من التعقل خاصة من جانب الرجل في ايضاح الاسس العامة لحياته مع زوجته المصونة ولكن كل شيئ يأتي بالتدريج واذا بنيت العلاقة على اسس سليمة لن يضرها ان تجمح احيانا وبعد فترة من تقدم العمر بهما سوف يزداد فهمهما لبعضهما وهذا بالتجربة مؤكد وعند بداية الزواج يكون الميل شديدا لتجربة كل ما لايمكن تجريبة الا بالزواج ومعروف انه عند التجارب الاولى تحدث الاخطاء وهذا ليس عيبا فمن اخطائنا نتعلم ورب طيش اعقب عقلا!!! الخلاصة انه لايمكن الاقتصاد في ما لايحدث الا مرة الا وهي بداية العلاقة الحميمة بين الزوجين والا فانها لخسارة ان تمر تلك اللحظات الجميلة دون ان نتمتع بها وقدوتنا هو رسول الله صلى الله عليه وسلم وكيف كان يعامل نساءه بمنتهى العاطفة والحنان ويداعبهم ويلاعبهم حيث سابق عائشة اليس هذا شيئا جميلا ورومانسيا بين الزوجين فليس كل من بدأ حياته برومانسية الف ليلة وليلة ندم والتجارب على ذلك كثيرة وياليت كل واحد ممن تزوج يذكر رايه فانا شخصيا بدأت زواجي والحمد لله بداية رومانسية جدا ومازلت سعيدا والحمد لله ولم يضرني ذلك هذا رأيي مع الاحترام الكامل لرأي كاتب الموضوع |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخي الغالي الشقه لك شكري من الأعماق على إضافتك الجميلة أخي الحبيب ذكرك للجانب الآخر (النقيض) هو أيضاً يحصل وكما قلتَ أن كلاً منهما يحاول أن يثبت شخصيته أمام الآخر وهذا أيضاً عين الجهل إذ الحياة الزوجية ليست ساحة صراعٍ أو إثبات وجود... وقد خصصتُ موضوعي لجانب المبالغة لأنه هو الغالب ويقع فيه كثير من الناس بدافع الحماس كما قلت أو الجهل.. وتبقى الرزانة وضبط النفس هي الأساس في كل المواقف... ولك مني كل التحية والتقدير أخوك سِـرُ القلـم[/grade] |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخي الغالي النور والحنان جمعت بين النور والحنان فماذا أبقيت؟! في البداية أبعث لك شكري من الأعماق على كلماتك ومشاعرك الجميلة وهذا من حسن ظنك بأخيك.. قبل أن أبدأ في الإجابة عن تساؤلك أخي الحبيب... فأبشرك بأني معك وأجلس إلى جانبك كعضوٍ ينتمي إلى باص (خط البلدة)....أو(العليا...دله)..باص العزوبيّة البغيض...! أما بخصوص تساؤلك أخي الغالي: ما هو الطريقُ الصواب في هذه الحالة ؟ وهل نحرمُ أنفسنا من روعة المشاعر في تلك الأيام الأولى ؟ فأقول الصواب في هذا هو الوسط,فلا تكن من الأزواج الذين يفرضون القيود على زوجاتهم ويضيقون عليهم ويضعون لكل شئ حد ويتفنّنون في ذلك, قصداً منهم أن هذا الأسلوب يضبط الزوجة في البداية ويجعلها مطيعة, وحتى تعلم أن زوجها حازم,وتعلم أيضاً أنه ليس كل شئٍ تطلبه يجب أن يُنفذ...وهذا الأسلوب الذي أصفه بالغبي ينفر الزوجة ويجعلها هي أيضاً تحاول أن تثبت وجودها وأن تفرض احترامها,فتبدأ حياتهما بالعناد والمكابرة...ولايمكن لأحدٍ أن يفرض احترامه على شخص بالقوة وبالذات في العلاقة الزوجية.. وفي المقابل لاتكن من الأزواج الذين لايصدق أن تقع في يده امرأة فيطير بها طيراناً..فإنه ما من طائرٍ حلّق وارتفع إلا وكما طار وقع..والسقوط على قدر الإرتفاع فإذا كان الإرتفاع مبالغاً فيه فسوف يكون السقوط مؤلماً..ولا أريد أن أدخل في تفاصيل هذا النوع من الأزواج لأني قد ناقشته في صلب الموضوع..لكنني أعتقد أن الإعلام وخاصةً المرئي منه هو المسؤول الأول عن تشويه صورة الحب وتعليقه بأمورٍ شكلية تافهة أبعدت الناس عن جوهره الحقيقي.. والموقف الصحيح في ذلك أن يعيش الإنسان جمال تلك الأيام وشعورها الرائع فلها طعمها الخاص,وأن يستغلها في إشباع زوجته بمعاني الحب والحنان والرومنسية,والسفر معاً إلى أماكن جميلة تشعرها بالتجديد في حياتها وحياته أيضاً.بعيداً عن المبالغات والمظاهر الجوفاء الخالية..ومع ذلك كله فالزوج الفطن لاتُنسيه جمال و روعة تلك الأيام أنه رجل ويجب أن لا يُخِل بمفهوم القوامة,والتي ضحّى بها رجالٌ كثير في هذا الزمن مع الأسف.. أنا في انتظار رأيك أخي النور والحنان ورأي أخي أبوفيصل إذا أحب الإضافة.. وأشكرك شكراً جزيلاً على فتحك لباب النقاش فقد أثريت الموضوع بردك.. وتقبل تحياتي وتقدير أخي الغالي أخوك سِـرُ القلـم[/grade] |
والله استحيت:o وترددت في الكتابه وش ردي :rolleyes: با المقارنه با ردود ابو فيصل:22: وسر القلم:22: :22:
ما اقدر اقول الا انها كلمات جداً رائعه وان دلت فهي تدل على ذوقك الرفيع ما شاء الله لا قوه الابا الله تسلم يا سر القلم |
تسلم اخوي عالموضوع الرائع
بانتظار الجديد اختك نبض قلبي |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخي الحبيب land storm أولاً أشكرك شكراً جزيلاً على مرورك وإبداء رأيك..فلك احترامي أولاً وأخيراً.. أخي الكريم الكل يعلم أن أيام الزواج الأولى ليست كباقي الأيام الأخرى فهذه الأيام لها شعورها الخاص بها.. ولايمكن لأي إنسان كائناً من كان أن يكون شعوره في تلك الأيام هو نفس شعوره بعد سنة مثلاً أوسنتين من الزواج,فحماس الإنسان في البداية ورغبته في التعبير عن الحب ليست كباقي الأيام الأخرى,وهذا شئٌ بديهي ولايختلف عليه اثنان.لكن ما قصدته أخي الحبيب هو أن هذا الحماس يؤدي ببعض الأزواج إلى أنه يعبر عن حبه بأمورٍ شكلية مبالغ فيها..وعندما أقول بأشياء مبالغ فيها لايعني أن تتم تلك الأيام بعقلية تامة كما قلت..بل عبّر عن حبك ومشاعرك في تلك الأيام بكل ماتملك وعش أجواء تلك الأيام الجميلة والرومانسية ولاتفوتها على نفسك فلها شعورها الخاص كما قلتُ آنفاً,لكن لاتبالغ..هذا ما أردته فقط من الموضوع. وعندما قلتَ (أنا شخصيا بدأت زواجي والحمد لله بداية رومانسية جدا ومازلت سعيدا والحمد لله ولم يضرني ذلك)..فرومانسيتك أخي الحبيب لم تتعارض مع موضوعي وليس لها صلة بما ذكرت, إذ لابد من الزوج أن يكون رومانسياً مع زوجته وبالذات في البداية...فالرومانسية جداً لا تعني المبالغة..بل بالعكس وإنما تكون المبالغة في طريقة التعبير بها. وعندما استعرتُ عنوان الموضوع (ألف ليلة وليلة) من القصة المشهورة إنما استعرته لأنه يرمز إلى الكذب والمبالغة والخيال الذي حصل في القصة..وهو ما أردته من الموضوع. وهناك أمورٌ لم أناقشها في ردك لأنه لاينبغي لي أن أناقشها وقد تبين لي من ردك أنك فهمت غير الذي أقصده.. وخلاصة قولي في كلمتين فقط..هي(عدم المبالغة)...وهي التي من أجلها كتبت الموضوع. أبعث لك شكري من الأعماق أخي الغالي على ردك وإبداء رأيك بكل احترام وهذا خلقٌ منك.. وتقبل تحيات أخوك المحب [/grade] |
اخي الفاضل سر القلم اشكرك على تعقيبك وتوضيح وجهة نظرك التي احترمها والتي قد لخصتها انت في ردك(عدم المبالغة) ولو قرات بداية ردي ستجد اني قد قلت نفس الشيئ عندما قلت انا (خلاصة قولك هو الاقتصاد وعدم اتيان ما لايمكن ان يستمر عليه الزوجان والتركيز على الاساسيات في بداية الزواج ) فاالاقتصاد هو رديف عدم المبالغة وهذا يتوافق مع ردك
وان كنت انا ارى ان المبالغة اذا كانت عفوية ولم تخرج عن حدود الشرع والمعقول لاضير منها بل هي أمر طبيعي ولاضرر منه لك شكري مرة اخرى على هذا الموضوع الجميل والمفيد فلولا الاختلاف لما استفدنا من بعضنا |
لشدة اعجابي بالموضوع ، وبالنقاش الدائر فيه احاول أن أضيف مرة أخرى ، لكنني أرى ان الردود قد غطت الموضوع بالكامل ما شاء الله .
ولكن يمكن التعليق على ما أشار إليه أخي الكريم سر القلم في عبارته :"لكنني أعتقد أن الإعلام وخاصةً المرئي منه هو المسؤول الأول عن تشويه صورة الحب وتعليقه بأمورٍ شكلية تافهة أبعدت الناس عن جوهره الحقيقي.." وهذه والله مشكلة حقيقية لمسنا أثرها عيانا بيانا ، فالمسلسلات والأفلام أثرت تأثيرا مباشرا على شبابنا وفتياتنا حديثي الزواج الذين تأثرت سلوكياتهم بها إلى حد كبير ، فمرة عيد زواج ، وأخرى عيد حب ... وكلها أعياد ما أنزل الله بها من سلطان وهي أعياد محرمة ، لكنك تجد مثلها الآن في بعض البيوت للأسف الشديد. أما بالنسبة لتساؤل الأعزب النور والحنان:d فهو تساؤل في محله صراحة ، لكنني أرى أن إجابة سر القلم عليه كانت شاملة ووافية. وما طرحه النور والحنان من تساؤل يدعيني لأن اسأل نفسي هل ما نقوله إنما هو تنظير فقط؟ وبمعنى آخر هل هو غير واقعي التطبيق؟ من وجهة نظري أنه قد لا يكون واقعيا في بعض الحالات ، وواقعي في حالات أخرى ، وذاك عائد بالدرجة الأولى إلى اختلاف الشخصيات والطبائع بين بني البشر ، بالإضافة إلى اختلافهم في التربية والثقافة ، وتعرضهم لخبرات مختلفة ، ومن هذا نجد أن كل زوجين هما حالة خاصة تختلف في تفاعلاتها بين بعضها البعض ، ويصعب تحديد كل حالة ومقارنتها بالحالة الأخرى ، وبالتالي لا يمكن تعميم ما أشير إليه في موضوعك أخي الكريم وفي ردي الأول على الجميع ، لكنه رغم ذلك يعد الأساس المفترض افتراضا أن يسير عليه المتزوجين بأن يكونوا وسطا. وخلاصة القول أن زوجين قد يقرأا هذا الموضوع فيستفيدان منه استفادة تامة ، لكن زوجين آخرين لا تسمح لهما علاقتهما وظروفهما المحيطة بتطبيقه والإستفادة منه. |
[grade="DC143C FF6347 008000 4B0082"]أختي الفاضلة الماس القمر أشكرك على طيب مرورك ومشاعرك الجميلة ولك مني تحياتي وتقديري أخوك سِـرُ القلـم[/grade] |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أختي الفاضلة نبض قلبي أشكرك على طيب مرورك ومشاعرك الجميلة وتقبلي تحياتي وتقديري أخوك سِـُر القلـم[/grade] |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخي الحبيب land storm عبارتك التي ذكرتها في أول ردك توافق وبشكل كبير ما أقصده لكني جعلت عبارة (عدم المبالغة) لمزيدٍ من التوضيح. وكما قلتَ أخي الكريم فإنه لايمنع شئٌ من المبالغة إذا كانت عفويّة ولم تخرج عن إطار الشرع وحدود العقل وهذا شئٌ طبيعي كما قلت,بل إني أعتبر ذلك ليس من قبيل المبالغة إذ المبالغة في الشئ هي الزيادة عن الحد المعقول وهي ممقوتة في كل شئ.... وإني أحمد الله تعالى أن جعل هذا الإختلاف النظري بيننا فقد عرّفني على شخصٍ كريمٍ مثلك,تبادلنا فيها معاً وجهات النظر بكل إحترام وصفاءٍ ومحبة.. فلك مني فائق إحترامي وتقديري أخي الغالي.. وتقبل تحيات أخوك المحب سِـُر القلـم[/grade] |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أخي الغالي أبو فيصل لي عودة إن شاء الله مع إضافتك الجميلة وتساؤلك الأجمل أخوك سِـرُ القلـم[/grade] |
اقتباس:
|
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"] أخي الحبيب [/grade]أبوفيصل أنا أزعم أن إعجابي أشد من إعجابك... فنقاشنا معاً ومع الإخوة الفضلاء land storm و النور والحنان أعطى الموضوع طعم آخر ووالله إني أحس بلذت هذا النقاش الهادف والمفيد حتى هذه اللحظة... أخي الغالي تساؤلك الجميل وهو: (هل ما نقوله إنما هو تنظير فقط؟ وبمعنى آخر هل هو غير واقعي التطبيق؟) أثار في نفسي شئً مهماً نسيتُ أن أذكره في موضوعي, وهو هدفي من الموضوع.. عندما ذكرتُ حال بعض الأزواج وطريقتهم في التعبير عن الحب بالمبالغات والشكليات وبناء حياتهم على أسسٍ متهالكة قد تهوي بهم يوماً ما, أردت من ذلك تشخيص هذا السلوك الخاطئ الذي وقع فيه كثيرٌ من الأزواج والزوجات في بداية طريقهم,وأردت من ذلك أيضاً وهو هدفي الأسمى؛ إيصال رسالة مهمة لغير المتزوجين,مفادها أن يحذروا من الوقوع في هذا المسلك,وأن يعلموا أن الحب الذي يجب أن تُبنى عليه الحياة الزوجية ليس كأي حب, فليس كالحب الذي يحصره الإعلام الفاضح في علاقة بين ممثلٍ وممثلة,تلك العلاقات البهيمية المقززة,التي لا تجيد التخاطب إلا بلغة الجسد.. أخي الكريم أبو فيصل موضوعي هذا بالطبع كما قلتَ لاينطبق على كل الأزواج والزوجات, إذ ليس كل المتزوجين يبالغون في حياتهم ويعمدون إلى الشكليات في تعبيرهم عن الحب.ولاينبغي أن نعمم ذلك.. وفي عبارة جميلة ذكرتها في ردك, وهي قولك (وذاك عائد بالدرجة الأولى إلى اختلاف الشخصيات والطبائع بين بني البشر ، بالإضافة إلى اختلافهم في التربية والثقافة ، وتعرضهم لخبرات مختلفة)، فهذا هو عين الصواب,فالناس أيضاً لهم عادات وتقاليد مختلفة ينبغي أن نراعيها,فما يُعتبر مهمّاً في العلاقة عند أناس,قد لايكون مهماً عند أناس آخرين,وقد تكون عندهم عادات وتقاليد قد نعتبرها نحن من قبيل المبالغة,وهي عندهم من أهم المهمات.وهذا واقع وكثيرٌ جداً.. أخي الغالي أبوفيصل لك شكري خالصاً من أعماق قلبي على إضافاتك المميزة حقاً, فقد أعطت الموضوع جواً خاصاً به.. وإذا كان لديك إضافة فمحبك في انتظارك. وتقبل مني فائق إحترامي وتقديري أخوك المحب سِـرُ القلـم |
اقتباس:
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]الشكر لك أخي الغالي على مشاعرك الطيبة وروحك الجميلة وتقبلك لرأي أخيك بكل رحابة صدر.. فقد تشرّفت وبصدق بوجود شخصٍ مثلك في موضوعي.. لك تحياتي وتقديري من الأعماق أخوك المحب سِـرُ القلـم |
اعتقد انى الخطأ لا يكون فى الاسراف فى الرومانسيات ولكن الخطأ هو فقط الانشغال بذلك عن طاعة الله
ففى غمرة الفرح لا ننسى شكر الله كما لا ننسى طاعته وينشغل بالنا عنها... واذا راعينا ذلك فأظن ان الرومانسية والمحبة ستدوم الى الابد لانها سترافقها طاعة الله وياحبذا لو ازادنا الطاعة فى هذه الايام... لاتنسوا دعائكم لى اخوانى ان يهدى الله زوجى |
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]أختي mahmoma في البداية أعتذر إليك أختي مهمومة عن تأخري في الرد وليس من عادتي فقد كنت مسافراً... أختي الكريمة أعجبتني لفتتك المهمة وهي الإنشغال بذلك عن طاعة الله وعدم شكره على نعمه التي لاتحصى.. أختي مهمومة الله سبحانه قد أمرنا بطاعته كما أمرنا بأن لا تلهينا الأموال والأولاد عن ذكره,ولكن أختي الفاضلة أمرنا مع هذا كله أن نأخذ بالأسباب في جميع شؤون حياتنا فالأخذ بها لايتنافى مع طاعته كما لايتنافى مع التوكل عليه بل إن هذا من تمام الطاعة وكمال التوكل.. أسأل الله العلي القدير أن يهدي زوجك وأن يجعله قرة عينٍ لكِ.. كما لاأنسى أن أذكرك بالدعاء في آخر الليل فسهام الليل لاتخطئ وألحي على الله في الدعاء في أن يصلح زوجك ولاتيأسي فالله قد أمر عباده بالدعاء ووعدهم بالإجابة.. وأودُ أن أهمس في أذنك أختي بأن الله قد يأخر إجابة الدعاء ولكنه سبحانه قد يدفع عنكِ وعن زوجك الشر ويقلل من المشاكل بينكما بقدر دعائك له فأكثري من الدعاء.. أشكرك أختي على مرورك وإضافتك أخوك سِـرُ القلـم[/grade] |
| الساعة الآن 11:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©