|
فاض الكيل يا أهل زوجي .. لست الانسانة الطيبة بعد اليوم ..
آآآآآآآآخ من أهل زوجي ..
تعبت ياناس.. استحملتهم وايد .. خلاص طفح الكيل .. ماعرف أبتدي من وين .. بنتي عمرها 3 سنين ونص .. تدرون .. صار لها سنتين ماكلت فواكه أو خضروات أو لحوم .. بتقولون عيل أش تاكل .. أنا أقول لكم .. شبس .. بفك .. كاكاو .. شوكولاته .. حلويات .. بسكويتات .. أيسكريم .. مشروبات غازية.. باختصار كل شي غير مفيد .. الأطعمة الوحيدة اللي ممكن تكون لها فايدة و(( أحيانا )) تاكلها هي : رز أبيض خاااالي .. بسكويت جلوكوز مع شاي حليب .. نودلز .. نجتز .. قطع الدجاج .. بدون مبالغة .. هل تأكل .. موز ؟؟ لا تفاح ؟؟ لا برتقال ؟؟ لا خيار ؟؟ لا طماطم ؟؟ لا جزر ؟؟ لا لحم ؟؟ لا سمك ؟؟ لا دجاج مشوي مثلا ؟؟ لا بيض؟؟ لالالالالالالالالا سندويشات بكل أنواعها ؟؟ لا أنا خايفة على بنتي.. أخاف تموت أو يصيدها سوء تغذية أو فقر في الدم.. القهر إن أهل زوجي يشوفونها ماتاكل أكل مفيد .. ويعورهم قلبهم عليها .. وأم زوجي تحن وتزن على راسي أخذوها المستشفى .. خلوها الطبيب يفحصها .. أخذوا لها فاتح شهية ..فيتامينات .. ولما نقول لها تحت أمرك وناخذها لمختلف الأطباء .. جميييييعهم ينصحونا بمنع هذه الأطعمة الغير مفيدة عنها .. لأن شهيتها طبيعية ولله الحمد .. لكن هذه الأطعمة تسد نفسها .. وتعودت عليها خلاص ماتبغي إلا هي .. خصوصا إذا علمت إنها متوفرة عندهم .. أهل زوجي من النوع الأكوووووول .. خزائنهم ممتلئة بهالخرابيط .. والمشكلة إنها في متناول يد بنتي .. يجوني يقولون بنتك فتشت في الخزانات وشافت .. نفتحها لها ؟؟ فإذا قلت لا .. أولا: البنت بتصارخ وتبكي وبتضرب .. وهم راح يصارخون عليها ويضربونها .. ثانيا وهو الأهم : إنهم يقولون لها أمك مب راضية .. أمك قالت لالالالالا .. ويكرهون بنتي فيني .. لا حول ولا قوة إلا بالله .. يا عالم بالعقل .. بنت صغيرة في السن .. يعني حجمها صغير .. يعني الرفوف العلوية في الخزانات ماتقدر توصل لها .. ولا حتى بالنظر .. ليش ماتخبونها هناك .. أنا إذا راح خاطري في حلويات .. آخذ ماحرم نفسي منها .. بس أعرف وين أخبيها .. يعني على بالكم بتمشي علي لما تقولون لي إحنا نخبيها بس هي تفتش وتلقاها .. الطبيب يقول تعاملوا معاها بالحرمان .. الحرمان راح يجوعها .. بعدها تضطر تاكل اللي توفرونه لها .. الله يهداك يادكتور .. وين حرمان وعندها أهل أبوها .. على بالهم البنت ماراح تحبهم إلا بالحلويات .. يا أهل زوجي .. بكرة إذا صار لها شي .. وكبرت وعرفت بموضوعكم راح تكرهكم .. وأنا اسمحوا لي .. ماراح أدافع عنكم .. نرجع البيت من عند الدكتور .. أنا طبعا أسكت .. بس زوجي يروح لأهله ويقول لهم الدكتور قال كذا وكذا .. يوم يومين بالكثير .. ويرجعون مثل قبل .. الموقف اللي حدث من يومين .. أي بعد ماطفح الكيل .. جاءت أخت زوجي .. تقول بنتك حصلت كرتون كامل كاكاو .. أيش أعمل معاها ؟؟ أنا خلاص عصبت وفورت .. قلت لها .. لا تاخذون حلويات وخرابيط .. قالت .. أبوي هو اللي ياخذها ..(( مع إنهم ياخذون أيضا )) .. قلت لها : قولي له ماياخذ ولا أمك ولا أنتوا . قالت لا مستحيل أقول لأبوي هالكلام .. هو ياخذ لنا حلويات وأنا أقول له لا تاخذ ما أقدر .. مع العلم أنها قاربت الثلاثين .. والصغرى أكملت المرحلة الثانوية .. ومع العلم أيضا أنهم لا يحترمون والديهم في كل الأمور .. بس سبحان الله في هاللحظة نزل عليها الاحترام .. طبعا هذا الكلام حصل وأنا منفعلة وأكلمها بغضب .. وطلعت من الغرفة .. ثاني يوم أنا قلت لزوجي بالسالفة .. وبعدها هي اشتكت له .. تقول له أنا عمري 30 سنة تكلمني بهالطريقة وترفع صوتها علي ..؟؟ هو طبعا ماسكت قال لهم أختي اللي عمرها 18 سنة ترفع صوتها علي وعمركم ماكلمتوها .. المهم كلام وكلام .. بس هو لما جاني بدا يلوم .. هو طبعه لما يقعد مع طرف يدافع عن الطرف الآخر .. أنا هني انهرت .. قلت له أنا خبرتك بالسالفة كاملة .. وإنت ماقلت لي أني غلطانة .. ليش ألحين جاي تعاتب ؟؟ وقعدت أبكي وأبكي .. أقول له خلاص إذا انت عاجبك الخرابيط اللي يعطونها لبنتك فانا بسكت وغذا ماتت البنت خل يكفخون أعمارهم <<<<<<< قلتها وأنا اكفخ في وجهي .. خلاص كنت منهارة .. أقول له أنا لو أقعد في بيتهم خمس سنين زيادة .. فهذا معناه إن خمس سنين للأمام بنتي هذا أكلها .. عمرها ماراح تاكل أكل عدل .. وأنا إذا انفعلت على أختك .. فهذا من حرقة قلبي على بنتي .. بس لأني قاعدة في بيتهم يعني مالي كلمة على عيالي..؟؟ والراي رايهم والشور شورهم .. ومايبغون حد يطلب منهم طلب أو يأمرهم أمر .. ليش مايحترمون رغبتي..؟ أنا ماطلبت المستحيل ..؟؟ قلت له أنا من زمان بقلبي وساكتة ما أحب أضايقك .. أدري إنك بين نارين .. بس هم اللي بدوا واشتكوا لك .. وإللا أنا في قلبي همووم منهم .. ودي يا ناس أقول لهم اللي بقلبي كله .. وأبين لهم مشاعري نحوهم .. بس ما أقدر .. أنا طبعي بكاية .. يعني من أفتح حلجي أقول أ .. تلاقون دموع من عيوني .. حتى صوتي يطلع بارتجاف .. والمفروض إذا كلمتهم أكون في موقف قوة .. ما ابغيهم يشوفوني بموقف ضعف .. أدري طولت عليكم .. ويمكن تملون ماتقرون مشكلتي للنهاية .. بس أنا بغيت أفضفض .. وهذه الفضفضة ولا شي من اللي بقلبي .. |
والله مشكلـــــــــه اذا بنتك هذا اكلــها الا مشكله كبييره.. لان الاطفال بهالعمـر محتاجين اشيا اتغذيهم مب هالخرابيــط.. وبعد اذا شافو اي شي جدام عينــهم اكييد يبونــه .. واهل زوجج كان ممكن يخشون عنها مثل ما قلــتي.. مادري بشو انصح وشو اقــول.. بس ليش ما اتحاولين معاها شوي شوي وتتعود تاكل الفواكــه واالاشيا الزيــنه.. يعني مثلا اتقطعين الفواكه واتحطينها في طاسه حلوه وتنادينها وانتي ابدي بالاول وكلي ووقولي لها ( يمي طعمه حلو.. يالله ماما انتي اكليني وانا باكلج.. اذا كلتي بعطيج حلاوه...) يعني من هالكلام.. وان شااء الله يفيد.. لان جد اذا ما اكلت الحين ما راح تاكل لما تكبر.. الله يحفظ بتنج ان شااء الله.. |
الله يعينك اختي بصراحه
بس اهم مافي الامر حرام والله بنوته صغيره وش هالاكل الي لايودي ولايجيب طيب انتي حاولي معاها يعني قوليلها ياماما هالاكل مايخليكي حلوه مايخلي شعرك طويل ومن هالكلام صدقيني ترى الاطفال وبهالسن يفهمون هالشغلات ومثلآ اذا تبغى شيبس جيبي تفاحه وقوليلها لو اكلتيها بعطيك الشيبس واذا شفتيها بكيت طنشيها مو ترضخين للامر وتعطينها الشيبس لا طنشيها خليها تعرف مهما سوت ماراح تعطينها وهي بتمشي معاك تمام والله يخليلك بنتك يارب ويسعدك والله حاسه فيك لان الامر مو سهل وترى فقرالدم ولو جاها وهي صغيره لااسمح الله مو بزين والله يهدي بالك عزيزتي تحيتي اختك الهم |
الله يعينك اختي الغاليه
وكلن منا في همه يسبح ان شاء الله ارجعلك |
تسلمون على المرور ..
بس إنتوا على بالكم أنا ماحاولت ..؟؟ بنتي غير كل اليهال .. مو طبيعية .. تصدقون لما أقول لها هالكلام .. أو أجيب لها حلويات أقول لها أكلي أكلج وباعطيج هذه الحلويات .. تحاول تجبر نفسها بس كبدها تقلب .. يعني أول ماتبلع اللقمة ترجع على طول .. الرز الأبيض إذا حطيت في وسطه قطعة دجاج.. تحس بها على لسانها وتلوع كبدها وتطلعها .. والله كلامكم خلاني أبكي .. أدري أكلها غير طبيعي بالمرة .. وأذا واصلت بهالحال بتموت بنيتي .. شاسوي .. ناس ماعندهم احساس .. على بالهم أنا إذا قلت لهم لا تعطونها كأني أهينهم أو أجرحهم .. |
شالحل ..؟؟
تنصحوني أواجههم وأكلمهم بصرامة ..<<<<<< احاول إذا أقدر .. أو أكلم أهلي ويكلمونهم لأني بصراحة خلاص تعبت ما استحمل تصرفاتهم وزوجي مايقدر يكلمهم .. يقول أنا بروحي بين نارين .. وأنا أصلا ماودي بهالشي .. وبعدين أنا معاهم ببيت واحد .. يعني عيب هالشي .. تصدقون زوجي قال لي إذا مالقينا حل .. احسن شي إنك تروحي عند اهلك لحد ما أحصل بيت .. عشان يندمون على تصرفاتهم . بس هذا مش حل .. لو إن أهلي بنفس الديرة كان ممكن .. بس أهلي بديرة ثانية .. |
يا ختي العزيزه اهدئي قليلا000 ساقول لكي شيئآ 000 الاطفال في سن ابنتك كلهم هكذا000 لايعرفون مصلحتهم بلطبع
ومهما قولتيلي جدتها وعمتها 00لااحد قلبه عليها مثلك00 اما وضعت في هذا الموقف وهو رفضي لشيئ يفعله مقربين بامر يخص ابنتي مافعلته هو التالي000 اولا00 قطعتها عنهم قتره لاصلح ماافسد فيها ثانيا00 ابنتك ليست صغيره فهي تفهم جيدا 00تفاهمي معها 00احترمي عقلها الصغير00ووضحي لها ان هذا سوف يجعلها تبقى صغيره ولا تكبر000ولايطول شعرها(انا بنتي كانت تاكل بهي الحيله اقول لهل لو اكاتي حيطول شعرك ويصير كبييييييييييروهي كانت هذه نقطة ضعفها تريد ان تصبح شعرها طويل) دوري ع نقطة ضعف ابنتك وابدئي بالاحتيال عليها فيه ومهما كان هي طفله صغيره من السهل الضحك على غقلها بسياسه وحب وتفهم ثالثا00 ان لا ترى الحلويات هذه ابدا00 وتجعلي شرط حصولها عليها ان تاكل وجبتها000انا شخصيا لا ادخل هذه الاشياء بيتي الا باوقات محدده000يوم واحد في الاسبوع لاعتبارات كثيره000خوفي من المواد الحافظه التي بها وخوفي من ان تعاني ابنتي من زيادة الوزن في سن صغيره قتمشي معها طول حياتها000 وتسوس الاسنان000000000000000 والمساوئ كثيره جدا000 رابعا00 هذه ابنتك انتي وانتي المسؤوله عنها اي انه لايجب ان تربيها اكثر من يد هذا سيؤدي الى خلل000 الان تعاني من الاكل وغدآ ستعاني من ماهو اصعب000 لاتجعلي لغيرك حق الكلمه عليها غيرك وابوها وخصوصا في هذا السن خامسا00 حاولي اعطائها فيتامينات لتعويض الاكل الان الى ان تتداركي امورك بهذا الشأن واعرفي اختي ان هذه المرحله هي اهم مرحله لتربية طفلتك وتكوين شخصيتها لتصبح انسانه سويه00 لاتجعلي احد يشاركك هذه المهمه فكما يقول المثل 000 اذا كتر الطباخين خربت الاكله000وبعيد الشر عن بنتك الله يعينك ويساعدك ويقر عينك بها |
حبيبتي بنتك أكيد ذا شافت قدامها هالمغريات من الشوكولا والشيبس والخرابيط ما بتقاوم
انتي حاولي ما تطلعيها من الغرفة الا وهي ماكلة الأكل الصحي اللي مسويته وما تطلع لهم الا وهي شبعانة عوديها كل يوم مع الغذا والعشا تسوي لها عصير برتقال طازج شوي شوي زيدي عليه فواكه ثانية وسويه كوكتيل .. وبوقت العصر عطيها تفاحة بيدها وشغلي لها كارتون خليها تاكلها وهي مندمجة سوي لها سلطة فواكه عليها كريمة أو مانجو وفراولة الأطفال يحبوه وذا وراكي طلعة قولي لها مارح أطلع ألا لما تاكلي الفواكه وخلك على رايك المهم ديري بالك عليها هذي بنتك وانتي المسؤلة عنها بالأول والأخير ولا تهتمي لأهل زوجك خلك قوية في قراراتك وخصوصا الأمور اللي تخص بنتك وأسرتك والله يحفظها و يخليها لك يارب .. |
البارحة صار موقف ..
أم زوجي عطت بنتي كاكاو .. والله كأنهم يتعمدون يغيظوني ويعاندوني .. أنا خذته منها وخبيته عنها .. هي طبعا بكت وصارخت وراحت لجدتها.. وأم زوجي بالصالة .. وأسمعها تصارخ على بنتي وين الكاكاو جيبيه .. هي تدري إني مخبيته بس تعلي صوتها تبغيني أسمع .. أنا طلعت لها وقلت لها أنا خبيته عنها .. ردت علي بأسلوب وقح .. جيبيه .. قلت لها .. ما ابغيها تاكله .. قالت لي بنفس الأسلوب السابق .. جيبيه ماراح أعطيها .. |
اقتباس:
أنا معهم في بيت واحد .. أسلوبهم في كاااافة مجالات التربية لا يعجبني .. يكفي أن بنتهم الصغرى 18 سنة ترفع صوتها على والديها .. والكلام بينهم بذيء وسب وشتم .. لكن هذا ليس موضوعي .. كيف امنعها عن هذه الحلويات والأطعمة الغير مفيدة وهم يوفرونها لها بكل سهولة ..؟؟ مع العلم إني أخبرت زوجي لو واصلوا على هذا الحال سأقفل باب غرفتي ولن أسمح لأبنتي بالخروج أليهم .. |
شقرا ..
أساليبك حلوة .. مع إني جربتها كثير ولكن لامانع من تجربتها مرة أخرى .. أنا حتى مطبخ ماعندي .. يعني لو فكرت أطبخ لها شي أو اجهز لها عصير وفاكهة لام اطلع من الغرفة .. وإذا طلعت لازم أطلعها ما أقدر أحبسها بروحها .. ياليت قسمي عبارة عن شقة منفصلة .. هي غرفتين وحمام .. غرفة وحدة تطل مباشرة على صالتهم .. يعني إذا حبستها وقفلت عنها الباب تسمع أصواتهم وتقوم حرب بيني وبينها .. |
بصراحة شجعتوني أكون حازمة وصارمة ..
كلامكم يخليني أقوى .. وردود فعلي من اليوم ورايح راح تكون أقوى .. وماعندي مانع لو اشوفهم يعطونها هالخرابيط أشيلها من يدها وارميها في سلة المهملات أمام عيونهم .. الظاهر إن هذا اللي راح أسويه .. واللي يزعل يزعل .. ماهمهم زعلي عشان يهمني زعلهم .. أنا بس ما أبغي تتوتر العلاقة بيني وبين زوجي .. هذا هو همي الاكبر .. |
حبيبتي هدي شوي واهم شي ماتطلعين من بيت اهل زوجك وعلاقتك فيهم متوتره.....لايذكرونك الا بالخير....وكلميهم بالطيب كانهم اهلك وهم اذا حسوا بهالشي راح يتغيرون معك.........
وبنتك هي اللي يبغالها شده......لازم تعاقبينها انتي وابوها حتى تسمع الكلام لانها مهب صغيره مره.....واذا ماكان فيها انيميا ان شاء الله انه بخير لاني اعرف كثير هذا اكلهم..... اعانك الله والله اني اللي تسكن مع اهل زوجها فهي في جهـــــــــاد!!!!!!! |
اقتباس:
يعني بنتي اللي عمرها ثلاث سنين أعاقبها على غلطة أهل أبوها أعمارهم 30 و 50 ؟؟ شي ثاني أنا صار لي سنتين أكلمهم أنا وزوجي بالطيب .. وهاليومين فاض الكيل .. ما أقدر أستحملهم أكثر .. تدرين كلامي معاهم بالطيب ماودا ولا جاب .. والمتضرر الأول والأخير بنتي .. ما أبغيهم يذكروني بالخير أهم شي بنتي .. |
وجودك معهم في بيت واحد مشكله بحد ذاتها اذن يجب ان تقفي موقف شديد تجاههم وزوجك يجب ان يكون له دور في
ذلك000 وفهميه ان هذه مسألة حياه او موت بنسبه لكي 00 وتضعي حد في تدخلهم بتربية ابنتك000 الاستقلاليه في الحياه سيئ مقدس حتى وان كنت معهم في بيت واحد 00حاولي ان تقوي شخصيتك امامهم في الحق اعانك الله00 فمشكلتك ليس في ابنتك فقط بل بعدم استقلاليت حياتك وفقك الله لما هو خير |
اقتباس:
كلامك سليم 100 % .. وأنا ذكرت موضوع واحد فقط في هذا الشأن .. ولكن المواضيع كثيرة في عدم استقلاليتي وعدم اتاحة الفرصة لي للتحكم بحياتي وحياة بناتي .. نصيحتك سأطبقها .. سئمت من مراعاة مشاعر ورغبات الغير .. في حين لا أحد يراعي مشاعري ورغباتي .. جزاك الله خيرا .. |
اختي قطعتي قلبي ما تاكل فواكه؟؟؟؟؟؟ و مشروبات غازيه !!
اول شى لازم تكلمني ام زوجك بهدوء و تقولين لها المشكله و بنتك صغيره و لازم تتغذى و تاكل الاكل السليم اذا اهما يبون ياكلون فاعلى راحتهم خل ياكلون ماحد منعهم بس ما يعطون بنتج اذا صادها لا سمح الله فقر دم او نقص حزتها بيقعدون او يسهرون عليها؟؟؟ انتي و ابوها راح تعانون اذا ما نفع الكلام فاحسن شى هو تصكين باب الدار و تمنعين بنتج بس لي متى؟ |
بحرينية حبيبتي هدي شوي ... واضح إنك منفعلة مرة وبالتالي ممكن تكون ردة فعلك عنيفة وغير منضبطة والأهم إنك ممكن تسببين مشكلة بينك وبين زوجك لأنه مهما كان ماراح يرضى على أهله .....
خلك جهدك في بنتك وحاولي تفهمونهم بهدوء إنك إنت المسؤولة عن بنتك والمفروض ماأحد يتدخل في تربيتها غيرك لكن من دون الإساءة لأم زوجك تحديدا لأنها مهما كان تشوف بنت ولدها كأنها بنتها وأكيد تبغالها الخير لكن قد تكون آساءت التصرف ...... عزيزتي مشكلتك هينة لو فكرت فيها بهدوء ومن غير إنفعال .... وعلى فكرة ماقدرت أمر على موضوعك من غير ماأرد .... سبحان الله أكن لك محبة خاصة إنت وبسمة رضا وأشعر بتواصل فكري كبير بيني وبينكم ...... الله ييسر أمرك ويفرج همك .... |
اقتباس:
ياليتني أقدر أطلع في بيت بروحي.. أنا وزوجي تكلمنا معاهم بالطيب مليون مرة .. وهالمرة لما انفعلت مدت بوزها حماتي .. وأنا صار لي يومين ما أقعد معاهم .. ماشتهي أشوفها ولا أبغي أشوف وحدة عافسة ويهها علي .. حتى أمها طبعا واقفة في صفها .. ويشوفوني غلطانة .. يبغون انسانة صمٌ بكمٌ .. مكاتتكلم .. ولا تعارض .. ولا تبدي وجهة نظرها .. لكن هذي الانسانة ماتت .. وأنا اليوم وحدة ثانية .. والطيبة ماتفيد معاهم .. وشكلي باصك علي وعلى عيالي الباب وأنسى أن في شي أسمه اهل زوجي في الجهة الأخرى من الباب .. |
اقتباس:
اختي الطريقه ذي ما راح تنفع اذا تصرفتي جذي جدام بنتج اهي راح تعاند و تاكل عشان انتي تتصرفين جذي و لا تنسين بنتج صغيره و راح تتأثر |
اقتباس:
يالغلا ..أنا صار لي سنتين أتفهم معاهم بهدوء .. ألحين بس انفعلت .. هاليومين .. وأنا مرة وضحت إنها بنتي وأنا أبغي أربيها بطريقتي .. عصبت الأم وزعلت وقالت أنا جدتها .. قلت لها معلي بس أنا أمها .. والتربية على الأم .. خايفة تكبر المشكلة عشان زوجي والله .. بس هم مايهمهم لإذا صار خلاف بيني وبينه ؟؟ والله عيب إن أهل الزوج يشتكون له من زوجته .. وهم يقدرون يجوني يكلموني إذا ضايقتهم في شي .. بكرة إذا صار بيني وبينه شي بسببهم وانفصلنا ماراح يشوفون عيالي وهم أول ناس بينحرمون منهم .. وأنا ماسكة نفسي وما أبغي أكلمهم وأواجهم عشان هالسبب .. لا حول ولا قوة إلا بالله .. |
ماأقول الا الله يعينك.........وولاتنسين اطمنينا على بنتك....!!!
|
اقتباس:
|
بحرينيه ولكن.. الله يعينك.. بنتك في عمر سهل تشكلينها من جديد.. نسيها كل الاكل اللي تعودت عليه.. حتى لو اضطريتي تسكري عليك الغرفه حتى لو اسبوعين وبتلاحظين الفرق وعوديها على اكل صحي و هالشي مو بس لها لك انتي و لاختها وابوها.. لانكم قدوتها و اكيد بتقلدكم لانها ما تبي تكون مختلفه عنكم :15: صدقيني لو صار لبنتك شي من هالاكل راح تلومك انتي لما تكبر لانها ما تعرف مصلحتها وممكن هالشي يسبب لها فقر دم وانا شخصياً عندي فقر دم وصدقيني هالمرض معاناه ومع كل العلاج اللي آخذه نسبه الحديد ما تزيد في جسمي.. لا تخلين بنتك تعاني وانتي في يدك تحافظين على صحتها.. وحتى لو ما جاها فقر دم مستحيل يكون نموها مثل الاطفال اللي في عمرها بالنسبه للطول والوزن وهالشي ماراح تلاحظه هي الحين لا بتلاحظه لما تجي في سن تبدأ تهتم في نفسها وتسألك ماما ليه انا قصيره!! :( حببيها في الاكل المفيد بطريقه تجذبها.. مثلا رتبي لها الفواكه والخضار في الصحن على شكل وجه.. قطعي الفراوله على شكل عيون و الجزر يكون هو الانف و الموز هو الفم المبتسم حتى لو كميه قليله جداً او قطع صغيره جداً تأكدي انها بتكون بدايه ناجحه :d و طريقه ثانيه ممكن تحكي لها حكايه والفواكه هم الشخصيات حركيهم قدامها وغيري صوتك وحببيها فيهم (ولا تقولي لها يالله كلي.. لا قولي يالله ناكل.. وكل معاها.. ولا تتكلمي معاها بطريقه تبين لها انك متوقعه رفضها) :11: و اعملي لها البيتزا السهله وخليها تساعدك فيها وهي عباره عن خبزة توست مدهونه بكاتشب وعليها جبنه موزريلا و للمعلوميه الكاتشب مفيد.. :17: ( اذكر اني شفت كتب تحبب الاطفال في الاكل الصحي بس ما اعرف اساميها كل اللي اذكره الصوره وانها اجنبيه.. دوري في مكتبه كبيره يمكن تلاقين) واعملي لها كيك (حتى لو بالشوكلا) الكيك فيه بيض :22: و البطاطس مفيده بعد مع الكاتشب.. لو قليتيها لها حاولي انك تنشفي الزيت عنه مررررره و ممكن في يوم تشويه لها (ولكم اكيد) وتحطي عليه شوي جبنه سائله (طعمه مره حلو ومفيد) :23: و لا تحرميها من الشوكلا لان فيها فيتامينات بس اختاري انتي النوع اللي تجيبيه على البيت و ركزي على هالنقاط: - اختاري الشوكلا اللي فيها كميه حليب كبيره مثل كيندر :14: - اختاري الحلويات المحشوه بالتوت او الفراوله او التمر :17: - اذا بنتك تحب التشبس لا تجيبيه بس جبيبي بداله كورن فليكس او كوكو بفس او اي نوع تحسي انها ممكن تحبه وخليه بديل للتشبس :23: - اشتري انواع الزبادي اللي بالفواكه او حتى بالشوكلا (مثل داناو- دانيت) طعمها مره حلو :18: - اشتري لها حليب مع شوكولا (مثل جالكسي وفي بعد بالكراميل) (طبعاً انتي ما ودك عشان فيه شوكلا بس لاحظي ان فيه بعد حليب وبنتك ما تشرب الحليب.. وبهالطريقه بتكون حل وسط بينك وبينها):14: وهذا كلام نسخته لك من موقع عن فوائد الشوكلا: ((( الشوكلاته هي خليط من عجينة الكاكاو وزبدة الكاكاو والسكر وقد يضاف إليها مواد أخرى كالحليب وغيره. والشوكولاته غنية بالدهون النباتية والبروتينات والسكريات، كما تحتوي على معادن أساسية مثل الحديد والمنغانسيوم والبوتاسيوم، علاوة على وجود عدد من الفيتامينات مثل «أ» و«ب1» و«ب2» وفيتامين «ج» و«هـ» و«د».))) :14: بس لا تنسى تفرش اسنانها :26: تسوقي بذكاء (وهالشي مو بس لأكل بنتك لا هذا لكل العائله) اقري مكونات اي شي تشترينه (عدد السعرات الحراريه- الفيتامينات) :30: تأكدي ان البدايه بتكون اصعب شي بس خليك اقوى منها حتى لو بكت و صرخت و وصل الموضوع للاستفراغ هذي كلها طرق يلجأ لها الاطفال للسيطره على الاهل :18: حتى لو استفرغت لا تعطيها الحلويات خليها بتجوع وبتدور على اكل وبتلاقي قدامها الاكل اللي انتي سويتي.. :27: سيطري انتي عليها لا تخليها تسيطر عليك.. لانها اذا كبرت بتسيطر عليك في كل شي مو بس في الأكل :29: و إذا في اسوأ الاحوال اعطاها احد من الاهل تشبس او شوكولا (في وقت غلط يعني قبل الغداء مثلا).. قربي منها وشميها وقولي يع ريحتها شينه وبيني انك قرفانه ورجعيها لها قولي يع خربانه وتكلمي باسلوب يخليها تقرف منها وترميها :24: ولا تنسي اشتري (لكل بناتك) فيتامين خاص بالاطفال.. و الله يعينك .. خليك قويه |
الله يكون في عونك أختي....
القهر لما تحاولي تعملي شي طيب ويجي أحد بكل سهولة ويخربه طيب ليش أختي ماتروحي عند أهلك لوقت حتى تفضلي مع بنتك لوحدك وكمان أكيد أهلك بيساعدوك.... وزوجك حسب ماقلتي ماعنده مانع وقبل ماتسوي مشاكل مع أهل زوجك وبعدين لما بنتك تتعلم الأكل الطيب وترجعي لأهل زوجك هي من نفسها ماراح تقبل كل اللي يعطوها.... والله يعينيك بجد... |
فعلا مشكله
بس انا بقولك مشكله وحل قريبه من مشكلتك... بنت اختي نحيفه كثير لانها تحب تاكل الحلويات .. بس احنا استخدمنا معاها طريقه خلتها تاكل كل شي .. شوفي اختي ... انتي طبعا تعرفي الي تحبه بنتك كثير طبعا ... جيبي لها اكل دسم يشبعها يعني الوجبات اساسيه .. حطيها قدامها وقولي لها اذا اكلتي هاذا راح اعطيك كذا ... او اذا اكلتي هاذا راح اوديك المكان الفلاني ... أو اذا اكلتي الكاكاو قبل الغدا مثلا ماراح اعطيك كذا وكذا .. يعني اي شي تحبه حببيها في الاكل والله بنت اختي صارت تاكل الوجبات الاساسيه من هالطريقه .. بس بنتك اذا كانت عنيدهـ كثير الله يعينك عليها :d وياختي لاتحرميها من شي تحبه خليها تاكل بس مو كثير طبعا يمكن ماتطيعك من البدايه بس حاولي معاها وحتى لو راحت لعماتها تكون شبعانه اكل الله يطمن قلبك عليها اختك هموووم |
اختي بحرينية
مشكلتك يبي لها شوي حكمة لا تتهورين في اي تصرف صحيح انو وجود اهل الزوج وتدخلهم يخليك ما تسيطرين على بنتك لكن هالناس لابد من وجودك معهم شو الحل ؟ الحل انك تجمعين ام زوجك وخواته وابوهم وتقولين لهم البنت مو بنتي لوحدي هذي بنتكم وأنتوا تحبونها أكثر مني شوفوا صحتها اشلون تدهورت بسبب سؤ التغذية أنا أحبكم وأعزكم وانتوا غالين علي وأعز من أهلي اللي بعاد عني لكن والله مصلحة البنت المفروض شيء مهم بالنسبة لنا كلنا ( خلي البنت مسؤلية الجميع مو مسؤليتك وحدك ) ومن بعد اليوم نحافظ على صحتها وأكلها السليم بالنسبة لي لن أعطي بنتي اي شيء غير نافع تأكله واذا رأيت شيئا بيدها رميته في الزبالة كرمكم الله وارجوا اننا نتعاون اختي بكذا بيعرفون شو نيتك وشو ناوية تسوين وماراح يتفاجأون من اي تصرف يبدر منك وما راح يزعلون وبكذا تتجنبين المشاكل ترى كل الأمور تنحل بس يبي لها شوي تفكير وحكمة . |
اختي الكريمه...
هذه معاناة شائعه جدا بين الاطفال سواء كانوا يعيشون مع غيرهم او يعيشون مع ابويهم فقط ... اوصيك بالدعاء لانك لو التجأت لله ماراح يخيبك.. ثانيا ليتك تقدري تحصلي على نشرات فيها نصائح طبيه او قصص لضعاف البنيه او تقرير من الوزاره ان هناك فقر دم شائع وغيره...... وتناقشي الموضوع من الاساس مع ام زوجك واشعريها بانك تحبين الخير لهم ولبنتك حتى تستفيد بنتك ومن معها وتقترحين ان تستبدلوا ذلك بما هو مفيد وطبيعي وان رغبتي بشيء من الوصفات ساساعدك... فربما نقاشك مع ام زو جك سيجعلها تتفهم وجهة نظرك واعذريها هذا ما تعودوا عليه في فترة من الزمن عندما كنا انا وانت اطفال كانت حياتنا تكاد تخلو من النظم الغذائيه المفيده حتى ظهرت الامراض في هذا الزمن بشكل اكبر عندها دقوا نواقيس خطر انظمتنا الغذائيه ونصحوناباعادة النظر....ومازال عدد كبير من الجدات حفظهم الله يففتقرون للوعي الغذائي السليم خصوصا في منطقة الخليج... فحاولي وحاولي ولا تيأسي ..ورزقك الله بالاستقلال ان كان لك فيه خيرا اختك ام ريان |
إسمعيني بحرينيه
حبيبتي تقولين اعاقب بنتي على غلطة اهل أبوها نعم تعاقب وتعاقب عليك بالاتي فعله : 1- خذي بنتك وفهميها غلطها 2- بيني لها مقدار حبك لها وأن عليها ان تبين لك مقدار حبها لك بأن تمتنع عن مايزعجك 3- بيني لها العقاب الذي سيحل عليها إن خالفت أوامرك (تحرم نهائيا من هالحلاويات .تمنع من الخروج من غرفتك.لاتحادثينها الا رسميا . والخخخخخخ ليس كلها بل اختاري واحدا منها أو أي شيئ تشوفينه 4- عند حدوث الايجابيات قدمي لها الهدايا وإلعبي معهاووووووالخ 5- لاتتعاملين مع أهل زوجك بصرامه فالمشكله مشكلتك ومشكلة إبنتك 6-إبنتك لو وجدت هذا الشجار بينك وبين أهل زوجك فستعجب به كثيرا فهي الان محط أنظار وإهتمام الكل 7-إبنتك لو كانت عند أهلك فلن تكون بأفضل حال مماهي عليه الان لاتقولين يحبونها لا أهل زوجك أيضا يحبونها ولكن هذا منظور الكثيرين من الاهل بتفريح الاطفال وإدخال السرور وكسبهم 8-رافقي إبنتك للسوبر ماركت ودعيها تختار مالذ وطاب من ماتحب وضعيه جميعا بغرفتك 9-اخبريها ان كل هذا ملكها وأنها لن تحصل على شيئ من غير هذا المكان وأنه سيكون هناك عمليه تبادل قطعة حلوى بدلها قطعة فاكهه وهكذا 10-لاتكثرين علها بالاكل حتى لايكون مثل الدواء يلوع كبدها خلها لو يوم تأكل قطعة فاكهه وبالتدريج اليوم قطعه وبعده كلها 11-خذيها معك المطبخ وإعملي إنت وإياها سلطة فواكهه طبعا خليه تقطع معك ويوم سلطة خضار ويوم عصير طازج يعني إعملي تجديد بطريقة الغذاء بالحب والمشاركه 12- يبدو يابحرينيه أن إبنتك تفتقد الجمعه على الوجبات أي الجمعه العائليه ضعي بالبيت برطمانات مثلا برطمان جزر مبشور أو برطمان جح مقطع دوائر أو خيار وهكذا 10-اخر نصيحه اعيدها واكررها الصرامه مع بنتك فقط إسمحيلي إنت إخت وحبيبه أنا إبنتي مانعتها من البيبسي وحاطه لها عقاب إن شربته ومره راحت مع أبوها مطعم وطلب بيبسي وعيت تشربه وهوأبوه قالت أمي تمنعني منه والله حاول معها قالها في الاخير ما أعلم ماما قالت لا .لاتزعلين والله أبي مصلحتك وبناتك هم بناتي حاولي تكسبين أهل زوجك حبيبتي والمشكله حلها الهدوء التام حتى مع بنتك خذي المسأله بهدوء تام وسمعينا أخر البشاير والله يوفقك ويصلح عيالك ويهديهم |
بصراحة ..
مروركم أسعدني ونصائحكم أعجبتني كثيرا بإذن الله أحاول أن أطبقها .. بس عندي تعقيب على بعض النقاط : اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بس اهل بدولة ثانية .. يعني إذا سافرت لهم باترك زوجي بالأسابيع .. وأنا ماودي بهالشي .. لو كانوا معاي بنفس الديرة كان الموضوع أسهل .. الله المستعان .. اقتباس:
ومع ذلك أنا حااااااولت كثيرا قلت على الأقل تاكل المفيد والغير مفيد .. بدون فايدة بنتي عنيدة .. اقتباس:
وهم لا يتقبلون هذا الأمر .. يفكرون بهالطريقة إني أعلمهم .. أو أحذرهم .. أو أجبرهم على بعض الأمور .. هم يحبون يتصرفون على هواهم من غير ما أحد يطلب منهم شي أو يوجههم .. تفكيرهم غلط وتحليلهم للأمور غلط .. اقتباس:
حتى أنها هي من تطلب منا أخذها للطبيب .. وبعد أن يقدم الطبيب نصائحه بإبعاد هذه الأطعمة .. تتجاهل الأمر تماما .. اقتباس:
المدمن إذا راح مصحة للعلاج ..يحرمونه من المخدرات لحد مايتعود بدونها .. لكن أول ما يحصل مخدرات راح تنتكس حالته مرة اخرى .. صح ؟؟ اقتباس:
إن أهلي إذا قلت لهم لا تعطونها خرابيط .. مايزعلون علي ولا يتضايقون إذا أمرتهم بذلك .. وعلى فكرة أنا إذا أكون عند أهلي طعامها يتحسن كثيرا وأحس صحتها كذلك .. والحلويات أعطيها في أوقات معينة جدا .. وما أن نعود للديار يغرقونها بالحلويات والخرابيط .. وتترك الأكل كله .. اقتباس:
هذا أكثر مايحز بخاطري .. تدرين أنا قاطعة المشروبات الغازية كلها صار لي 8 أو 9 سنين .. خوفا من مضارها .. يعني أخاف على نفسي وما أقدر أمنعها عن بنتي .. لأنهم من وراي يعطونها .. وأنا لما أشوفها عندها آخذها على طول .. وأهل زوجي يعلمون أني لا أشرب المشروبات الغازية ولا أريدها لإبنتي .. ولكن .. حكم القوي .. جزاكم الله خيرا على النصائح جعلها الله في ميزان حسناتكم .. شوفوا زوجي وش قال لي من شوي .... 7 7 7 |
انا اعاني من نفس المشكلة ... بفارق بسيط وان اهلي هم اللي يتدخلون في تربية اولادي ... اذا منعت عنهم شي هم يجيبونه لهم ... أذا انا قلت لاً ... قم يقولون إإإي .... وتعبت فسدت تربيتي للولد صار لمن امنع عنه اي شىء يركض لامي وهي بكل بساطه تعطيه إياه ... وياليت امي بس حتى اخواني ... اعرف ان كل هذا بسبب حبهم لولدي بس هم قاعدين يدمرونه ...
تعرفين شسويت ... وقفت بوسط الصاله وكنت يومها خلاص منهاره لان الولد قاعد يكذب علي علموه ان اكل اللي تبيه ولا تقول لامك تصوري ... صار يكذب ... وقفت بوسط الصاله وصرخت صرخه الكل فتح عينه واستغربوا ... قتلهم هاي هو صغير ويكذب اذا صار مراهق كل شي بيسوي من وراي ... ولا خليت كلام ما قلته وانا ابكي المهم ... بعدها افهموا ان الموضوع مش سهل واني جادة . بالنسبة لك يبين ان اهل زوجك يحبون بنتك بس تعرفين الكبار بالسن ما يتفاهمون بسرعه وعندهم ان قلة ادب تعاندينهم ... بعدين طلعي بشقة مؤقت مش لازم بيت ... لازم تكون لك شخصية عند بنتك لا تفكرين ان المشكلة ان بنتك ما تاكل ترى كل الجهال مثلها ... المشكلة انها ما تسويلك حساب لا تقولين 3 سنوات ما تعرف لا يعرفون واذكيا بهالسن . حاولي تقنيعن زوجك . اختكم |
اقتباس:
لو كانوا أهلي اللي يتعاملون بهالطريقة كنت أقدر أوقف في وجوههم وأكلمهم بنفس طريقتك .. لأنهم مهما زعلوا علي أبقى بنتهم وراح ينسونها لي .. لكن أهل زوجي .. أنا ذكرت الموقف اللي من كم يوم .. مجرد إني شوي انفعلت وقلت لحماتي لا تخلونها تشوفها وشوي علا صوتي من حرقة قلبي على بنتي .. راحت أخت زوجي زعلت وبكت واشتكت لزوجي .. أنزين يا ناس .. أنا سنتين وأنا أكلمكم بطريقة هادئة وبدون انفعال .. ماطعتوني .. ألحين تزعلون لأني انفعلت ..؟؟ حسبي الله ونعم الوكيل .. |
اختى بحرينية
المشكلة الرئيسية تكمن في وجودكم ببيت اهل زوجك ربنا يخرجكم منه عاجلا يارب اما عن بنتك فربنا يهديها انا عندي بردو ابن اخويا سنتين مش بياكل اكل خالص بس سيريلاك مع ان اعتقد في السن ده ممكن ياكل كل حاجة واكله مقرف ويتعب الي بياكله لكن خلي بالك عليها واعملي كل شيئ ممكن علشان تحافظي على صحتها دي بنتك يعني اهم حاجة عندك في الحياة وحاولي تعطيها فيتامينات لازم علشان تعوض الي فاقداه ربنا يشفيها ويهديها |
أنا بعد اسبوع تقريبا باروح ديرة هلي عشان ملكة أخوي ..
باقعد حواي 4 ايام أو اسبوع بالكثير .. زوجي قال لي .. أشتكي لأمك خليها تكلم هلي وتوقفهم عند حدهم .. قلت له أنا فكرت في هالشي بس مابغيت أكبر الموضوع وأوصله لهلي .. قال : مو معقولة تتمين على هالحال .. مايكلمونك ولا يحترمونك .. ولا يقيمون لك وزن في البيت وكلامك مايمشي أبدا .. وكل اللي يبغونه يسوونه .. قلت له أمي طيبة وماتحب تتدخل ودايما تقول اسكتي .. طنشي .. أصبري .. قال لي قولي لهم إذا ماتدخلتوا ماراح أرجع .. المشكلة .. زوجي شخصيته قوية .. وتصير مواقف كثيرة بينه وبين أهله .. بس إذا الشي يتعلق فيني فهو بين نارين .. مايبغي يزعل أهله .. مع إنه واقف في صفي . بس هو موقفه حساس .. خصوصا إن إحنا قاعدين في بيتهم .. وأنا اصلا ما أبغيه يتدخل .. عشان مايتكلمون الناس فيني إني أفرق بين زوجي وأهله .. وهذا مو طبعي أبببببببببدا .. أكمل بعدين .. |
حبيبتي
انت اذا وضعت حد للطريقة الي بيعاملك بيها اهل زوجك مش معنى كده انك عاوزه تفرقي بينهم او تعملي مشاحنات بس انتي لازم يحترمونك ويخافوا على صحة بنتك بعدين اتني قولي لزوجك انا كل الي يهمني بنتي وانتي خليكي دايما الاحسن واصبري عليهم لكن خلي بالك على صحة بنتك |
اقتباس:
|
مش عارفه أقولك إيه فعلاً مشكلة صعبة و لكن خلينا نهتم بالحلول الاهم فالمهم
أختي الغالية : مش هينفع تطلبي منهم مش يجيبوا حلويات في بيتهم علشان بنتك ،، مع إن المفروض إنهم يعملوا كده من نفسهم لكن زي ما بقول من نفسهم لكن إنت مش هينفع تقولي بالنسبة لبنتك فالله يعينك و يحفظها ليك يارب ،، بالنسبة لأكلها في كتاب طبخ اسمه الكعك و البسكويت من كتب الفراشة في أشكال و طرق مختلفة لتزيين أكل الأطفال يعني بسكويتات على شكل عرايس و سانويتشات على أشكال حيوانات ... و حاجات من هذا القبيل حاولي تعمليها و إذا مش لقيتي الكتاب حاولي إنت تبتكريها هاتي القوالب اللي على أشكال مختلفة صغيرة و قطعي بيها السندويتشات و زينها بالكاتشاب و الزيتون و ارسمي عليها عيون و شعر و حاجات كده تخلي الطفل يحس إنها لعبة جربي الفطائر و المعجنات اعمليلها بيتزات صغيرة و حطي مكوناتها على شكل وجه و شمس و إلخ ... إذا مش كانت بتاكل غير الرز الأبيض اسلقيه في اللبن علشان قيمته الغذائية تكون أكبر (زي الرز باللبن أو الرز المعمر و بكده هيكون ليه نفس الشكل اللي بتاكله لكن بقيمة غذائية أكبر و إذا جت على بالي أفكار تانية هحاول أكتبهالك أما عن أهل زوجك ... فالله يعينك ، لكن من رأيي بنتك أهم من أي شئ و مصلحتها فوق كل اعتبار لكن بحكمة و بهدوء كما عهدناك أختنا الفاضلة و الله يعينك ،، و اشركي زوجك في كل شئ هتعمليه ربنا يحفظلك بنتك و يصلحلك من حالها |
اقتباس:
بالفعل أعتقد الحل الوحيد إني أطلع من بيتهم .. ولكن (( العين بصيرة واليد قصيرة )) .. والله المستعان .. جزاك الله خيرا .. |
اقتباس:
مافهمتيني .. المشكلة كبرت .. أخت زوجي متضايقة لأني رفعت صوتي أمامها حسب قولها .. اليوم رحت غرفة أمها وكانت موجودة .. وسلمت بالسلام عليكم .. فلم ترد علي .. حتى السلام لوجه الله امتنعت عنه .. لا حول ولا قوة إلا بالله .. أم زوجي تحاول ألا تبين حنقها علي .. لكن واضح من طريقتها .. حتى لا تضع عينها في عيني .. وهي كانت مع بنتها لما أشتكت من زوجي .. وكانت تأيدها وتقف في صفها إني غلطت .. الجو متأزم .. وأنا قاعدة ببيتهم وأحس إنهم كارهيني ومايطيقوني .. والسبب إنهم مايبغوني أقول لهم امنعوا هالحلويات عن بنتي .. أنا أبغي أمي تكلمهم .. وتقول لهم بنتي صابرة عليكم سنتين .. وكل اللي تطلبه منكم إنكم تحترمون رغبتها .. وتخلونها تربي بنتها على كيفها وماتفسدون البنت عليها .. وتوضح لها إني إذا انفعلت وعصبت فهذا من حرقة قلبي لأن الكلام بالهدوء والطيب مافاد معاهم .. |
اقتباس:
بس حبيت أوضح إني حاولت كثير وبطرق مختلفة ترغيبها بالأكل وجذبها بعدة أفكار .. وأكرر .. إذا توافرت الأطعمة الغير صحية .. مستحيل ترغب في هذا الأكل لأنهم يشبعونها بها .. |
| الساعة الآن 07:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©