|
انقذوني واياها !!!!
بسم الله الرحمن الرحيم اعزائي ..مضى على زواجي ولله الحمد اكثر من سنة تقريبا مع زوجتي وهي حامل ولله الحمد ، لكن لااخفيكم مدى سوء حالتي النفسية والتي لا اظهرها ولا اشكوها الا لله تعالى ، فانا كنت متزوجا قبل زوجتي هذه وكنت انعم بكامل المتعة الجنسيةولكن لم يقدر لي الله اتمام زواجي السابق بسبب اختلاف طباعي وزوجتي السابقة وعدم رغبتها في الانجاب ولكن انفصلنا برضا كلا منا ولله الحمد ، ومشكلتي مع زوجتي الحالية هي جنسية بحته ولم اجد لها تفسيرا منطقيا حتى الان ، فمنذ زواجنا وحتى اليوم عند ممارستنا للجماع لم يحدث قط ان وصلت زوجتي معي لمرحلة الاشباع الجنسي او الرعشة الجنسية وليس هذا هو لب الموضوع ولكن مشكلتي معها انها لا تصل لهذه المرحلة الا اذا مارست هي العملية الجنسية بيدها بعد الجماع علما باني لا اجامعها الا اذا شعرت برغبتها في الجماع ولا ابدا في ذلك الا بعد التودد اليها وقد تستمر فترة المعاشرة احيانا اي منذ لحظة الايلاج وحتى الانزال الى اكثر من 40 دقيقة على مختلف الوضعيات وكما تحب هي ولكن لا نتيجة من ذلك. وقد قررت ان اتزوج من غيرها اذا لم اجد حل لهذه المشكلة ، ولفرط حبي لها ولانها حامل فلا ارغب بالانفصال عنها لانها اخبرتني انه في حال زواجي من غيرها فسوف تطلب الطلاق. ارجو منكم النصح والمشورة علما باني اثق برواد هذا المنتدى لما وجدت فيه عظيم الاثر على حياتي الزوجية من جميع النواحي وقد ترددت في الكتابة لان زوجتي من رواد هذا المنتدى ولكن انا اناشد فيكم بذل الجهد والمساعدة لانقاذ حياتنا الزوجية. دمتم بعافية ولكم مني اعذب التحيات |
عزيزى وفائىانت سئلت واجبت على نفسك الحل عندك وانت تقول انك من رواد المنتدى
يجب ان تساعد زوجتك لكى تصل الىنهاية العلاقة معك وهذا ليس عيبا او حرام فكثير من النساء لايصلن الى النشوة الا بمداعبة البظر وايضا اسئل على <جى سبوت> ولك تحاتى |
انت قلت انك تحبها ثم انه هل هذا هو ما يدعوك للزواج بالثانية؟ ..احمدالله على نعمة الحب والذرية ..بصراحة حين أرى طبائع الرجال واهتماماتهم أحمد الله على زوجي الذي حرم من متعة الكل يتمتع بها وهو صابر علي حتى الآن..وما ألاحظه ان الرجل حين يتزوج الاولى والثانية يصبح الأمر عنده عادة فيأتي بالثالثة..أنا لا أنكر التعدد ولكن لكل مقام مقال..
|
لماذا تتزوج عليها ؟؟ لانها لا تصل للنشوة .. انا اعرف نساء كثيرات وصار لهم عشر سنوات متزوجين ولم يذوقوا لذة الوصول للنشوة .. فهل ازواجهم طلقوهم ؟؟؟ كلا وانما عندهم ابناء وبنات وسعداء ... يا اخي انك متزوج منذ سنة واحدة ... لماذا لا تصبر سوف يعتاد كل منكم على الآخر وسوف تصل لذروتها معك ولكن اصبر ... مع الوقت ومع الطرق المختلفة فلابد وان تجدوا الطريقة التي تمتعكم ... انما فكرة الطلاق والزواج باخرى فإنها فكرة غير حكيمة ابداً ... يا اخي انك سبق لك الزواج وكانت علاقتكم الجنسية ممتازه ولكن حدث الطلاق لانها تريد تاخير الحمل ،... وها انت سوف تطلق لاسباب لا معنى لها ... انك متسرع جدا ... الصبر مفتاح الفرج ... اصبر .
في حفظ الله اختكم |
عليكم بتنظيم الرغبه بينكم
|
اقتباس:
او حتى بالجنس الفموى لو توافقتما عليه اسعدكما الله ومبروك البيبى. بلاش فكرة الطلاق عشان يتربى بينكم فى اسرة واحدة. |
فعلا اخي
انت سألت واجبت بنفسك عندك الحل وبامكانك الزوج من اخرى ولكن من يضمن لك ان الاخرى لا تكون كالاولى او اعطب حالا منها حاول اولا اصلاح الوضع عسى ان يكون هناك ال لتغيير حالها وانصحها وصارحها وكلمها ان لم تجد استجابة فلديك الحل ارجو من العلي القدير ان يوفقك |
اقتباس:
كلام عين العقل100% |
بارك الله للجميع مشاركاتكم واحسن الله لكم.
والله اني ممتن للجميع شاكرا لكم حسن مروركم وتعليقاتكم ، ولقد كنت احتاج لهذا النوع من النصح والمشورة حتى يرتاح بالي ولم اجد من اتكلم معه او اخبره بحالي لاعتقادي ان مالدي مشكلة الا اياكم . ارجو منكم ان تدعوا الله لي ان يذهب مافي نفسي وان يلهمني الصبر والسلوان حتى اغدو وزوجتي بأحس حال . بارك الله للجميع ولكم فائق التقدير والاحترام. |
أخي يمكن أنت ماعندك أسلوب في مداعبتها
أي لا تثيرها لا في المداعبه ولا في طريقت الجماع فكيف ستصل الى الاشباع أو قد تكون ممن يعملان العاده السريه فقد سمعت أن كثير من الزوجات يذهباً الى العاده السريه لان الزواج لا يودي بالغرض معها وممكن أنت تحول تشبعها بيدك بدل منها لاطفها وداعبها تلفظ بالفاظ حب له وقت الجماع حاول أثارتها قدر الامكان |
بيدك اخي الكريم
ان تثقفها بهذه الناحيه وتبدا معها تدريجيا بالكتب وتدخلها مواقع للثقافهى الجنسيه والله ييسر امرك |
أخي ..
أيعقل أنك تفكر بطرق باب الطلاق ..لهذا السبب!!! طلاااااااااااااااااااااااق !!!!!! أسمعت صوتي ..؟ أرأيت استنكاري.. ذاك الذي يحوم حولي ..؟ أتريد الطلاق يا كريم ..؟ لتعاقبها ..؟؟؟ أم تعاقب نفسك؟ أعد قراءة العبارة الأخيرة .. لترى ما خبئ وراء حروفها.. أخي الكريم .. أولا .. زوجتك لا تعاني برودا ..لتقرر طلاقها .. زوجتك لا ترفض إعطاءك حقك ..لتقرر فراقها.. وإنما زوجتك ..ربما عجزت أنت عن إشباعها ..جهلا منها ..لحاجتها!! أخي الكريم .. المرأة ..وبالأخص في بداية حياتها الزوجية .. فإن الايلاج لا يعني لها شيئا!!!!!!!!!!!!!!!!! ولذا فقد تطيل أنت مدته ..ولكن ..لا جواب ..لذاك النداء!!! لأن الاثارة عند الأنثى تبلغ مداها ..بطرق أخرى ..وليس بالايلاج.. لذا .. فابحث يا أخي عن سبل إشباعها ..وليس ..طريق فراقها.. احفظ ودك لزوجتك ..واحفظها في قلبك وبين عينيك .. صنها تصونك .. وأشبعها حاجتها يرخص لك كل ما سأله فؤادك وتاقت له عيونك .. واعلم .. أن ..مما يسجل ..من رصيد الرجل في قلب زوجته .. حينما يمنح امرأته ..قمة المتعة ..وذروة الاثارة .. فكن ..باب متعتها ..تكن ..عااااااااااااااالم إثارتك |
اخي اعلم ان اكثر النساااء لا تصل للنشوة بنفس سرعة الرجل
يعني هذا عادي بس يا خوي شف اذا انت مقصر في الملاعبات الي قبل الإيلاج يعني صعبة يصير ايلاج وهي لسة ما اخذت كفايتها من المداعبة وابحث في المنتدى ستجد الطرق لذلك برأيي واعذرني انك اننت السبب بعدين لي عتب عليك.. ليش قلت بتتزوج عليها لسبب زي هذا والله اني متعجبة سبحاااااااااان الله لا تلومها واعرف ان مداعبتها لنفسها يدل انك لم تحقق لها هذا الشيء ولم تقم به على الوجه الأكمل مع انه دورك انت ثانيا ..لا تكن قاسيا بحركاتك معها .. هذا ايضا قد يؤذيها نفسيا ويبعد نها متعة اللحظات الحميمة هذه وجهة نظري كأمرأة وسامحني |
اخي الكريم داعب كل جسمها بالتقبيل ركز على (ثدييها ) فهي منطقه حساسه جدا بالنسبه للمرأه ممكن ان توصل المرأه لرعشه فقط بمداعبيت ثدييها ولماذا هي التي تفعل العاده السريه لماذا لست انت الذي يداعب بظرها لك تصل للقمه اسفه على العبارات الصريحه تحياتي لك ودمت بخير
|
بسمة رضا كفيتي ووفيتي يبدو انه هاجس الرجال هالايام كيف نلاقي عذر للزواج على زوجاتنا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وكأنه العيب في هالحاله في الزوجه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
تطلقها عشانها ماتوصل للنشوة؟؟؟
استغفر الله حبيت اقولك معلومه انه معظم النساء مايوصلون للنشوة وثاني شي افرض انك تزوجت وحده نفس الحكايه ماتوصل للنشوة بتتزوج مرة ثالثه انت ماتحبها لوتحبها مافكرت كدا اتق الله في زوجتك |
لا تستعجل في اتخاذ القرار
دام صار بينكم اطفال الحين لازم تفكرون الف مره قبل اي شي وادعوا ربك دايما انه يوفق بينكم وان شاء الله مع الوقت بيجي اليوم اللي تصلح الامور بينكم الله يجمع ما بينكم على خير ان شاء الله |
الموضوع أبدا ما يستاهل الطلاق !!!
دام انها ما توصل للرعشة زي ماقلت يعني المتضرر هي مهو انت كثير من الأزواج مايهمهم زوجتهم وصلت للرعشة ولا لأ المهم هو وصل لقمة النشوة ورتاح .. يعني هذي المشكلة تخص زوجتك بالخصوص وتضايقها وتحاول بطريقتها توصل للكامل المتعة معك وبأسلوبها ... وكيف تفكر تتزوج عليها وانت تقول انها ( جنسية بحته ) يعني ابدا مهي مقصرة معك وذا تزوجت عليها ما بتحل المشكلة وبتظلمها وهي محتاجة لك !!! :( أخوي فكر بالبيبي اللي بالطريق وأبعد عنك الأفكار والله يوفقك مع زوجتك |
أخي الكريم
تحتاج وقت فقط حتى تتعود زوجتك عليك لأنها والله اعلم كانت تمارس العادة السرية بيدها قبل الزواج وبسبب ذلك لا تجد المتعة الا بيدها انصحك اصبر عليها واكثر المداعبه وسترى الفرق . ----------------------------------------- اخيرا لا تقارن بين زوجتك هذه وزوجتك السابقة لأنك بتدخل في دوامه المقارنات وسبحان الله كل انسان له طبع ويمكن زوجتك السابقة كانت تاتيها الرعشه اكثر من مره في اثناء الجماع . الله يوفقك |
اصبر عليها وادعو الله ان يوفق بينكم
|
أين أنت يا كريم ؟؟
أفزعناك بثورتنا ؟؟؟ !:21: أخي ..بودنا لو تجاوبت معنا .. لنصل معك إلى.. بر يصلح فيه حالكم ..وتغرد فيه بلابل الهناء.. وتتناغم فيه أرواحكم.. فأين أنت ؟؟ على كل.. بودي ..لو أجبتني على هذا السؤال : هل حاورت زوجتك في الوضع الذي تمران به؟؟ هل سمعت شكواها ؟؟ هل أخبرتك بمكنونات نفسها ..وأي شي تفتقد.. لتعوضها إياه ..وتسد بذلك حاجتها؟؟ أخي .. إن كانت زوجتك صامتة ..فلا يعني ..رضاها عن دورك في إشباعها .. بل قد تعاني .. وتعاني .. ولكن ..تخجل ..من كشف الستار ..عن صميم معاناتها!!!!! لا تظن إن عدم إشباعها ..يضرك أنت فقط .. فعدم إشباعها .. يعني .. أأقول لك ماذا يعني ؟؟ ... انظر إلى بناء شامخ .. تأمله جيدا .. ثم... تخيله ..وهو في حالة انهيار!!! هو ذاك حال الأنثى إن قام عنها زوجها ..دون أن تصل إلى مرحلة الاشباع!!! أو ترى ..حالها ..؟؟؟ أهو عناء لك أم لها؟؟؟ ثم ..أسعيت لانقاذها؟؟؟ أجبنا بارك الله فيك |
أخي رغبتك في الزواج من أخرى هذا من حقك الخاص وليس لأحد الأعتراض عليه كائن من كان ..
وليس لها الحق في طلب الطلاق , طالما انك غير مقصر معها ..بل محرم شرعا ..طلب الطلاق من غير ما بأس .. فلا تخلط الأمور , فهذه حياتك الخاصة , فلا تستشير في امور الخير , فالتعدد خير محض طالما أن نيتك العدل , وعامة الصحابة وسيد الخلق صلى الله عليه وسلم كلهم معددون . |
اقتباس:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! عددوا ..وعددوا ..وعددوا يا رجال ثم اقذفوا بنساء المسلمين ذات اليمين و ذات الشمال !!! افتحوا الباب لكل خاطر يخطر ببالكم .. وافعلوا كلللللللللللللللللل ما تهواه نفوسكم بل وشجعوا ..الكبير والصغير ..فهذا حتما من حقكم !! فأنتم جنس كريم .. وغيركم ..فليلعق التراب!!!!!!!!!!!!!!!!!! في داخلي من الغضب ما لا يعلمه إلا ربي ! اقرأ إن أردت القصص التي احتواها هذا القسم من فعل ..بشر ..قد تسموا بالرجل .. لتقرأ ..ولترى ( وما أظن ذلك كله تجهل ) .. اقرأ لترى ماذا صنعت رجولتهم ..حينما عددوا .. وأي حق من حقوق الزواج قد وفوا به! اقرأ لتعلم ..أنكم ..تفتحون باب الحلال .. لتغوصوا بعده ..في بحر آثام ..سيكون الرسول بسببها خصمكم! كفى هراء..وتخبطا ..وتحريضا للرجال على زوجاتهم فوالله ..لرجل يكرم زوجته .. خير ألف مرة من زوج (يتبع دعاويكم ) فيتزوج ويعدد ليهمل هذه ويضيع تلك! في داخلي من الغضب على حروفكم .. مالاااااااااااااايعلمه الا الله .. ليست حروفي هذه رفضا لشرع ربي .. فالتعدد أمر لا يشك في أمره .. وإنما هي ثورة وأي ثورة على رجال ..قد شوهوا صورة أمر قد أباحه الله فجعلوا منه ..( مقصبة) للنساء .. |
ياخي انتى تبغى تطلقها لانها لا تصل للاشباع؟؟؟؟
انا ما فهمت تطلقها لسبب خاص فيها هيا؟ يعني هيا صعبانه عليك انها ما بتحصل على كامل المتعه تروح تحرمها منها بالكامل؟؟؟ |
اقتباس:
رويدك أختي الكريمة بسمة رضا ، فما عهدناك غضوبة! أختي الكريمة قبل أن أبدي لك وجهة نظري أتمنى أن لا يتحول الموضوع من مشكلة محددة لأحد أعضاء منتداناإلى موضوع عن التعدد فأظننا أشبعناه طرحا وجرحا. ولكنني أحب ان أشير لك بأن رد الأخ الكريم رادع كان على نقطة معينة وهي أن الزوجة طلبت الطلاق إن رغب زوجها في الزواج عليها فأشار إلى ان ذلك ليس من حق الزوجة ولا يجوز لها في هذا الطلب وهذا اعتراض منها ، والزوجة التي لا تريد أن يتزوج زوجها عليها يمكن لها أن تشترط ذلك قبل العقد ، وحينها يحق لها شرعا طلب الطلاق. واعتذر منك أختي الكريمة ، ولكنني أحببت توضيح نقطة خشيت أن تفهم خطأ. |
ياعزيزي لا تقارن بين هذي وتلك والا ستتعب ولا يوجد احد مثيل للآخر فانت تعلمت من الاولى وتطبق ماتعلمته في الثانيه ولكن اطلب منك ان تتعلم من الثانية وتطبق فيها ماتعلمته عن ( ) وارجو ان تعلم ان الهروب من المشكله ليس بحل لها اتنمى انك فهمتني واتوقع منك الروية وحسن النظر عن بعد من ناحية حياتك الاسرية
ولا تنسى الدعاء والله معاك |
اقتباس:
أختك يا أخي .. تمقت الغضب ..وتعاديه .. ولكن .. أقرُ كل الاقرار أن حروف الأخ رادع ..قد هيجت كل ذرة في كياني لتعلن غضبها ..واستياءها .. ورفضها لمنطق وأسلوب في التفكير يُروج له بين الرجال ..ولا أعني هنا مجرد التعدد ..أبدا وربي .. ولكن .. سآتيك بالاجابة خطوة خطوة.. أولا ..أيها الكريم .. نحن هنا..وفي منتدانا الغالي هدفنا وبغيتنا .. هو .... ترميم كل ما يمكننا ترميمه في البيوت المسلمة ..أليس كذلك؟؟ نسعى ..لكي ..نبني جسور المودة بين الزوج وزوجته .. بكلمة .. بإشارة .. أو حتى ..بحرف !!!! لكن حينما تُعرض مشكلة كهذه .. ويُحتمل أن تكون الزوجة هي المتضررة ..أضعاف مضاعفة لضرر الزوج ( إن كااااااااااااان هناك ضرر من الأساس في جانب الزوج) وبدل أن نوجه الزوج ..لواقع المشكلة وجذورها ..نأتي لما استهوانا واستهويناه في الموضوع .!! .لنعلن تأييدنا لأمر ..لم يُطرح لذاته .. ولم يُناقش من الأساس لحاجة ملحة له ..ولكن.. لأنه مما يستهوينا رفع لواءه دائما وأبدا أيا كانت الحاجة !!!! أفبهذا الأسلوب نكون قد رممنا صدعا أو أصلحنا خرابا !!! لا والله ... بل منطقا كهذا ..لا يمكن أن يحل مشكلة .. وسيبقى التعدد هو الراية التي تُرفع دائما عند أول مشكلة .. وأول باب يُفتح عند أول منعطف !!! وحتما سيتكرر ذات الأمر في البيت الثاني ..لتبقى المرأة هي من تنحر هنا وهناك !!! إذن ما الذي فعلناه!!! أجبني أخي رادع!! قد يجيب الأخ رادع غاضبا على عبارتي تلك ويقول ..أن ما يدعو إليه سنة من سنن الرسول .. فأجيبه ( إن كااااااااااااااااااااااان الأمر سنة ) فالفرض أولى لأن يوجه له طاقته ..وحروفه وقوله وفعله .. أن تُراعى المرأة .. وتراعى حاجتها ..وتُكرم وتصان في بيت زوجها .. هو الفرض الذي ..يجب أن تكرس جهود رجالنا الأكارم للدعوة إليه ..لا أن أدعو فلان وعلان ..وأيااااااااااااااا كانت الحاجة ..وأيا كان الموضوع المطروح ..أن عددوا ..وعددوا ..وعددوا ثم هذه التي ستكون الثانية ..أهي من جنس أخر! هي أنثى أيضا ..إذن فلتعامل كما عوملت من قبلها ..وعند أول منعطف ليطرق باب الثالثة ..والرابعة ..فالمسألة سنة تطبق !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! أخي .. التعدد أمر أباحه الرحمن .. ولكن المتأمل في حال الكثير ممن طرقوا هذا الباب ..والله ..ليبكي حزنا وألما على حال أخوانتا وبناتنا!!! وأقولها من .. واقع تجربة .. ومن صميم معاناة .. ومن خضم بحر الألم!!! أقولها وقلبي يكاد أن يصرخ في الرجال أن رحماكم ..رحمااااااااااااااااكم ..في نساء المؤمنين فوالله لهن أكرم وأكرم ..وأكرم ..مما يُفعل بهن !!!! يتزوج المتزوج .. ثم وبعد أن ..يُدخلها عالمه الجديد ..يُدرك أن الأمر جلل ..وأن الثورة التي قد نُفذت ضده ..ليس بوسعه احتمالها .. فتُطلق هذه .. وتترك تلك !!! ووووو ثم نأتي وبكل بساطة نطرح التعدد ..كباب قد فُتح على مصراعيه ..لمن أدرك عمقه ولمن جهله!!!! ندعو إليه ..وكأنه حبة اسبرين ..تؤخذ ذات صباح أو ذات مساء ..ثم ماذا ؟؟؟ لا أدري إن وصلك مرادي ..أم لا زال يسير متعثرا في ردهات الغضب والاستياء! سؤجز وأقول .. نريد تأليف القلوب ..لا تفريقها .. نريد تسخير الزوج لزوجته ..والزوجة لزوجها..لا أن نطلق العنان لأحدهما مستغلا ما أباحه الله له حتى وإن كان الأمر..ليس بنهاية المشكلة ..بل ..أوسع أبوابها ..وأصعب دروبها! نريد أن نضيق الخناق على الشيطان ما استطعنا لذلك سبيلا .. لا أن ندعو لأمر ليست هناك حاجة إليه ..لتشتعل بعد ذلك نارا تكاد أن تلتهم الأخضر واليابس .. وهنا ..وحينها.. أيدعي أخينا رادع لاطفائها؟؟ أعود وأقول أنا لست ضد شرع الله ..ولكن ضد واقع تضررت فيه المرأة أيما ضرر.. |
اقتباس:
جزاكي الله خيرا وبارك فيكي أختي الكريمة بسمة رضا فقد أفحمتني:22: نعم فقد وصل المعنى المقصود ، وحصلت على الرد المفقود . ولكي لا يتحول الموضوع إلى نقاش من نوع آخر فأكتفي بردي هذا. |
والله بصراااحة مع احترامي للجميع
ردود الأخت بسمة رضا منطقيه ومريحة جدا الله يجزاها خير والله ماقالت الا خيرا أوافقها في كل حرف كتبته وبغيتنا هنا كما تفضلت : ترميم كل ما يمكننا ترميمه في البيوت المسلمة .. نعم صحيح ... والتعدد ليس علاجا لمشكلة جنسية او خلافها يمكن الزوجه يااخوان مسكينه مالها ذنب ليش نخرب بيوتهم ؟ ونقول تزووج ؟ لا لا مايصير نعود لموضوع الأخ وفائي صاحب الموضوع واقول له افعل ماقالته لك الاخت بسمة رضا خطوة خطوة ونحن بانتظارك نسأل الله ان يصلح شأنكما |
أخي الفاضل... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... كنت قد نويت الاكتفاء بالقراءة نظراً لأن الإخوة والأخوات لم يقصروا في النصح, ولكني لما رأيت بعض النقاش في جوانب الموضوع الذي طرحته؛ أحببت أن أُبدي رأيي لعله يفيدك بإذن الله... الواضح من مشكلتك التي طرحتها أنها تحوي عدة جوانب: 1ـ ما يتعلق بزوجتك الحالية: والتي يضايق في ذلك العلاقة الخاصة, والتي تذكر أنها لا تكتمل من جانبها باللقاء الطبيعي, ولابد لها من ذلك من استعمال ما ذكرته... وهنا أمر مهم في هذه العلاقة: وهي ان المراة عموما, وخاصة في بداية الزواج لا تكون هذه العلاقة بالنسبة لها مكتملة خاصة من الجانب النفسي, وبالتالي فمن القليل أن تنسجم مع زوجها إلى الحد الذي يشبعها ,,, ولذا قد تلجأ إلى طرق اخرى لذلك, وهذا بلا شك يؤثر على الرجل, ولكن إذا علم حقا أن هذا ليس بسبب قصور به أو بها هان عليه الأمر, ومن ثَم حاول معالجة الأمر بطريقة أكثر إيجابية وتعامل مع الواقع كما هو وبالتدرج الطبيعي... ولذا فمن المعلوم طبيا ان الكثير من النساء قد لا تصل لغاية العلاقة الخاصة بالجماع العادي, وذلك أن قد يكون البظر هو الجزء الحساس والذي يلزم الزوج مراعاة ذلك بالطرق الطبيعية, وأعتقد أن هذا الأمر واضح.. ولذا لعله من المناسب أن تتبع هذه الطريقة, مع ضرورة أن تقدم للعلاقة الخاصة, كما ورد عن رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم, فالمداعبة ضرورة مهمة لاكتمال اللقاء بالنسبة للمراة, وهو حق أصيل لها لا يجوز إهماله والتغاضي عنه, بل لعل ذلك من مكملات الرجولة... 2ـ الأمر الآخر: يتعلق بالمصارحة بينك وبين زوجتك, فمن المهم طالما كنتما من المطلعين على هذا المنتدى أن تكون هناك جلسة بينكما تكون فيها صراحة عما يضايقك في هذا الجانب, وتطلب منها كذلك ذكر ما يضايقها بكل صراحة, ومن ثَم تتفقان على أن يحاول كل واحد منكما على الاهتمام بملاحظة الآخر .... 3ــ هناك أمر المقارنة, المقارنات في الحياة الزوجية طريقة خاطئة, وهي بلاشك تبعث على انعدام الاستقرار الأسري والنفسي, وتجعل الشخص غير مرتاح حتى في علاقته الخاصة مع زوجته, لأن هذه العلاقة لا يمكن أن تكتمل طالما كان البال مشغولا بمقارنات!! ولذا انظر إلى الإيجابية في زوجتك, واطوي صفحة الماضي شيئا فشيئا, ذلك أن أمر طويت صفحته خلف ظهرك واقعاً, لماذا يؤثر في مستقبلك تخيلاً؟!!!! 4ــ الجانب الجانبي في موضوعك هو طرح التعدد, وهو الأمر الذي رأيت أنه آثار حفيظة بعض الاخوات كالأخت الفاضلة/ بسمة رضا.... أقول في هذا الجانب: ينبغي ان يعلم أن التعدد مع مشروعيته الثابتة, وفوائدة العديدة؛ فإنه مع ذلك يجب وجوبا أن لا يربط بالعقوبة, وكأنه يستخدم كعقاب للمرأة, فهذا الأمر للأسف هو ما أساء إلى صورة التعدد لدى الكثير من النساء, وبالتالي أرتبط بنقص في المراة, ولذا يتبادر السؤال الدائم: لماذا تزوج عليها, مالذي ينقصها؟!! ولاشك أن ذلك يجعل المرأة تنظر للتعدد نظرة سلبية إضافة إلى الغريزة الموجودة فيها, وأما السلف فلم يكونوا يتعاملون مع التعدد على هذا النحو, وبالتالي فإن الرجل حين يريد التعدد ينظر إلى حاجته إليه من مختلف النواحي لا إلى أن يؤدب به زوجته ولو كان عاجز عن القيام بحق التعدد الذي أمر الله به, بل قد يكون غير قادر على القيام بحق زوجته الوحيدة!! وفي المقابل: يجب على أخواتنا ضبط النفس في الكلام عن التعدد, فالتعدد له حكم ظاهرة بلاشك, والواقع يشهد بذلك,, وقد سبق بيان ذلك, ومن ثَم يجب ألا تكون الغيرة سببا في ذكر كلام قد يحسب على الشخص بدل أن يحسب عليه,, والله المستعان... وأسأل الله أن يوفقك اخي الفاضل, ويسعدك مع زوجتك,, وأن يوفق الجميع لما يحبه ويرضاه.. والسلام عليكم ورحمة الله... |
اقتباس:
أخي الكريم .. وفقك ربي لكل خير .. ولكن ..إن سمحت لي بالرد حتى لا يساء فهم أحرفي .. وأعدك بعدها بغلق ملف القضية .. أني .. حينما خالفت أخي رادع في طرحه ..فلم يكن ذلك .. تصديا لذات الفكرة ..فهذا شرع ربي لا يجرؤ لساني على مخالفته..وإن توغلت وتوغلت في ذات الأمر .. ولكن ... الأمر الذي عنيته .. والذي لأجله ..اندفعت بقلمي مسطرة أحرفي .. هو أني وددت أن أقول : ليكن همنا حينما ..نمنح قلمنا الحق في أن يدلو بدلوه في مشكلة ما .. هو أن ..نكون أفرادا نبني بأحرفنا ..صرح المودة والألفة في قلوب الأزواج .. لا أن نقذف .. بالحروف كيفما كانت ..وأينما أصابت! الزوجة هنا ..هي من تعاني .. وحتما هي بأمس الحاجة لمن يناصرها ولو بحرف .. ونحن كنساء ندرك ماذا يعني أن تصل المرأة لمرحلة من النشوة ..ثم لا تبلغ غايتها .. ثم ..نفاجأ برد ..فيه كل التجاهل لاحساس المرأة .. وكل التغافل ..لحاجتها .. وكأنها ليست ..برفيق درب يستحق المراعاة والاكرام!!! وددت يا أخي أن أقول .. لنبحث عن أساس المشكلة وجذورها .. ولنحسن التعامل مع معطياتها ..لنضيق بعد ذلك الخناق على شيطان قد سخر للتفريق بين الزوج وزجته .. |
اخوي اذا كل ريال طلق مرته او تزوج عليها بسبب الجنس جان الديره متروسه مطلقات و ما في عوانس
الله يهديك بس |
ليتك اخي تضع موضوع كامل عن هذا الموضوع لان الرجال يعتبرون ان واجب عليهم والزام دون التقيد بشروطه من عدل
ويتجاهلون تماما قول الله تعالى ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم ) فالرجال للاسف يستعملون حقهم بالتعدد بشكل تعسفي وكانه عقاب للزوجه وياليتهم يعدلون والتجارب كثيره بهذه الخصوص ومن النادر ان تجد رجلا عادل مع زوجاته فلماذا يضع الرجل على نفسه العبئ بما ان زوجته توفيه حقه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاذا كانت رغبته اكبر من ان توفيه زوجته فمن حقه ان يتزوج لكن هناك رجال يتزوجون وهم لايستطيعون ارضاء الاولى فمابالك بالثانية لذلك ارجوا منك اخي طرح موضوع يمنع النصح بالتعدد الا اذا كانت الحالة تستوجب ذلك ............ |
داعب داعب داعب[ داعب اقولها الف مره (((((((داعب جوهرتك))))))))
|
بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على سيد المرسلين محمد ابن عبدالله وعلى الوحي الامين وعلى صحابته الغر المحجلين.السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..... وبعد والله لاادري كيف اشكر كل من تفاعل مع موضوعي وعلق ووالله اني لم اتوقع ان يكون لموضوعي هذا الصدى واسأل الله عز وجل ان يجزي كل من شاركني وعلق على مو ضوعي. اولا اخوتي الاعزاء : ربما لم اتمكن من الرد قبل هذا الوقت ولكن هذه فرصة طيبه لالتقيكم وابين لكم ما لم استطيع افهامكم اياه في رسالتي لانني كتبتها وانا في قمة الحزن لامري واود ان ابين بعض النقاط والتي قد اسلفتم وطرحتموها : 1- انا لم اطلق زوجتي الاولى لانها ترغب في تاخير الحمل حاشا لله ولكنها كانت ترفض مبدأ الحمل لانها من اسرة ثرية جدا ولا تريد ان يتعرض جسمها ولا جمالها لمتاهات الحمل والولادة كما كانت تقول هي ، وعند محاورتها وطرح فكرة ان لامانع من ان نعيش لسنة او اثنتين دون اطفال كانت تقول والله لو يصير اللي يصير ماني مفكرة في هذا الشي وانا ما تزوجت علشان اخلف لك ولو تحب العيال تبنى لك من الملجأ اللي تبيه بس انا مالي علاقه!!!!! والله يا اخوان اني كنت صبورا ومتجلدا لعل الله يعيدها الى صوابها ولكن لم يشأ الله ان يكون لنا نصيب واصبحت كل ما ناقشتها في هذا الامر تطلب الطلاق ، وقد تم الطلاق دون اي نزاع يذكر بل كان على رغبتها وبرضاها وهذا ما اعتقد انه في صالح كلينا. 2- انا لم يحدث لي منذ ان تزوجت ( حبيبتي) زوجتي الحالية ان مارسنا الحب دون ان يسبقه العديد والعديد من المداعبات والمصارحات الحميمة وارقى واعذب كلمات الغزل والتي كنت المح في عينيها بريق النشوة ولم تكن عملية الايلاج الا بعد طلبها __ ماعدا اول ليلة __ والتي كانت بعد اربعة اشهر ( والله العظيم انها لم تكن الا بعد اربعة اشهر من زواجنا ) نظرا لتخوفها مما قد يحدث ، وقد الهمني الله الصبر لما لها من محبة قد قسمها الله لها ، واقول للاخوان الذين اعتقدوا اني قد امارس الحب مع زوجتي باني لا اداعب او اقصر في هذا الجانب باني ممتثل لتعالم نبي الامة عليه السلام بان لانكن كالبهائم حين قدومنا لزوجاتنا ، وارجو من الله تقبل عبادتي لان هذه عبادة ارجو ان انال ثوابها من الله اولا ثم ارضي رغباتي واياها ثانيا. 3- انا لم اقل بطلاقها لانها لا تصل للذروة او هكذا فهمتم من رسالتي الاولى ولكن كانت ترفض التعداد وتهدد بانها ستذهب لاهلها وتطلب الطلاق ، واعلم تماما انه تشعر بالغيرة من هذا ولكن اريد منكم النظر في مسألة واحدة وهي ان تزوج احكم او احداكن من زوج او زوجة منذ بداية الزواج وحتى مرور سنة او اكثر لا يستمتع الا بالعادة السرية وهو او هي بجانبكم على السرير وقد بذل الواحد منكم جهده في ممارسة الحب !!!! انا شدكم الله ماذا سيشعر الواحد منكم ؟؟؟ لو انها مرة او مرات فلابأس ولكن دوما؟؟!!!!! 4- انا موقن وجازم بانها كانت تمارس العادة السرية وبإسراف قبل الزواج ولست بعاتب على ذلك ولكن لم اجد تفسيرا يقنعني بأن اكن صبورا على هذا وانا اشعر بالتهميش وكانها لم تتزوج ولم تحصل على جميع المتع المباحة بالحلال ،فاين اجد حلا لما الم بها؟؟ ارجو من جميع من شاركني في موضوعي هذا ان يعذرني على التأخر في الرد لانني كنت مشغولا مع زوجتي نظرا لانها في اواخر اشهر حملها ( ادعوا الله لها بان تقوم بالسلامة) ولا استطيع مفارقة المنزل لخوفي عليها لان هذا هو مولودنا الاول اسأل الله ان يصلح لنا ولكم الذرية. والشكر موصولا لكم جميعا لمشاركتي بآرائكم اسأل الله لي ولكم الجنة وان يجمعنا واياكم في جنات النعيم. |
اقتباس:
اشكرك الف شكر فلا يحس بالنيران سوى من اكتوى يها لقد كنت ثائرة على هذا لعضو وردك ابلغ رد عليه فاشكرك |
أخي الكريم بالفعل
هناك نساء كثر لايصلن للنشوه الجنسيه وهن متزوجات منذ سنوااااااات عديده مشكلة الرجل إنه يحسب المرأه نفسه من يوصل لهذي المرحله يحسب إنها لازم توصلها ترى هذا الموضوع يطول عند الحريم يعني ياخذله وقت..أهم شي إنت مب مبسوط...؟!!من كلامك شكلك مبسوط بس قلبك مع زوجتك..أصبر عليها..بسم الله توكم متزوجين.. بس حاول تقنعها إنها ماتسوي شي بعد ماتنتهون من علاقتكم وإنت سد هالشي بأنك تشبعها بيدك حتى لو تبدى هالشي قبل الإيلاج جرب هالشي..وبتتعودون على بعض.. بس تتزوج ..............ماسوت مسكينه شي علشان تجازيها كذا الله يسر أموركم يارب |
تحياتي لكما.
|
أخي الفاضل ..
حزنت عليك كثيرا .. على الأقل أخبرها ألا تمارس هذا الأمر أمامك حتى لا تجرح مشاعرك وتضايقك .. هداها الله .. |
اختي الفاضلة
هذا الامر هو ماحاولت شرحه في طرحي هذا فأنا احس باني ناقص الرجولة او ان هنالك في خيالها الجنسي شيء اخر يجعلها ترضي رغبتها بعيدا عني، وقد كنت في بداية الامر افعل لها ما تريد بنفسي رغبة مني ان لا تعتاد هذا الامر وتمارسه في حال غيابي عنها وهذا محرم عليها شرعا ، ثم اني اشعر بانها لاترغبني لان لها ما يشبع عاطفتها وهذا ماجعلني اطرح الامر للجميع واتحرى النصح منهم. تحياتي لمشاعرك الطيبة. |
| الساعة الآن 09:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©