|
اريد مشورتكم ايها المتزوجين.. أنا مقدم على الانفصال من زوجتي
لم أكن أتوقع يوماً بأني ساقوم بعرض مشكلتي في هذا المنتدى لطلب الاستشارة في قرار مصيري سيؤثر على حياتي.. وقد ترددت كثيراً في طرح هذه المشكلة ولكن الحيرة والتفكير الدائم بها جعلني اكتبها لكم واطلب منكم المشورة.. وأرجو أن يرد على هذا الموضوع المتزوجين فقط لأنهم اعلم بالحياة الزوجية ومصاعبها .. لأن المخطوبين او الذين لم يتزوجون ستكون لهم رؤيا وردود وردية.. تزوجت قبل سنتين من فتاة احببتها وقد تم الخطبة بطريقة تقليدية اي عن طريق الوالدة ومن ثم استمرت الخطبة لسنتين وبعد تم الزواج.. وخلال فترة الخطوبة احببنا بعضنا كثيراً .. وبعد الزواج اكتشفت اشياء في زوجتي لم اكن اعرفها من قبل.. فهي حساسة جدا جداً من اي كلمة او موقف.. واي موقف سوء تم عن قصد او دون قصد دائماً تسيئ تفسيره بشكل سلبي وتجعلني في موقع الاتهام.. تبكي دائماً من اي مشكلة صغيرة ام كبيرة.. عنيدة وتعاند في كل شيء حتى وان كانت مخطئة.. لا يكاد يمر يومين الا وتحصل مشكلة بيننا.. بعد سنة ونصف من الزواج رزقنا الله بمولود .. وقلت في نفسي ربما بعد ان يرزقنا الله بهذا المولود أن تتغير.. ولكن لم يتغير شيء.. العناد والتفكير السلبي تجاهي والبكاء الدائم والحساسية المفرطة كل شيء باقي على حاله.. لا يمر يومين الا ونحن في مشكلة.. حاولت مراراً وتكراراً أن افهمها أن اسلوبها هذا سيدمر حياتنا دون فائدة.. في الاونة الاخيرة بدء تفكيري يتجه نحو الانفصال.. واقول في نفسي أن هذه الحياة سنعيشها لمرة واحدة فلماذا اعيش حياتي على هذا النحو.. لماذا لا ننفصل وكل واحد منا يروح الى حاله.. الى متى سأصبر واتحمل .. اشياء كثيرة في نفسي ولكن ليس لدي الشجاعة لإتخاذ هذا القرار لأسباب عديدة.. فزوجتي تحبني بشكل جنوني ودائماً تقول لي بانها لا تستطيع العيش بدوني.. وانا متاكد من حبها الكبير لي.. واخشئ عليها ان فتحت لها موضوع الانفصال يحدث لها مكروه.. فمرة حاولت التلميح لها بالموضوع فقدت تبكي طوال الليل وتطلب مني عدم مفارقتها.. والامانة انها لا تقصر في واجباتها تجاهي.. ولكن حساسيتها المفرطة وعنادها واعتقادها باني لا اهتم بها وتفكيرها السلبي دائماً تجاهي.. يعقد حياتنا مع بعض ويجعل من حياتنا اليومية حقل الغام اخشئ من قول كلمة تفسرها بطريقة سلبية فتحدث مشكلة بيننا.. ولا اخفيكم القول بأن الحب والاشتياق بدء يقل من تجاهي تجاهها.. اذن ما الحل.. هل الانفصال هو الحل.. ام الصبر.. واذا صبرت فالى متى أصبر.. ولماذا يضيع العمر وأنا أنتظر يوماً لتتغير.. مرت ايام وسنين والعمر يضيع.. أريد مشورة الذين لديهم خبرة في الحياة الزوجية.. هل معقول كل المتزوجين يعيشون في وضع مشابهه لوضعي!! مع الشكر العمر الضايع |
اخي الفاضل بما ان زوجتك تحبك كل هذا الحب العظيم .. إلا ان حساسيتها المفرطة تسبب لكما المشاكل
فلا انصحك ابدا بالانفصال او الطلاق .. فمادام الحب و الود موجودا .. الامور كلها تحل اقتراحي ان تذهبوا لاستشارة نفساني متخصص بشؤون الاسرة او اخصائي نفسي تذهبا اليه سويا و ستحل مشاكلما بالصبر ان شاء الله يبدو انها قد تعرضت في طفولتها الى رفض معنوي من قبل اهلها فاسبحت حساسة جدا و تتحسس من اي موقف |
أخي مساوىء زوجتك أنا أراها ليست كبيرة تستدعي الطلاق يكفي أنها تحبك بجنون كما قلت ..... ولكن كما ذكرت الأخت وفية لوالديها قد يستدعي الأمر الذهاب لطبيب نفسي فأنت لاتعلم ماهي خلفية حياتها وهي طفلة والتي ربما يكون لها تأثير قوي على ماتعانيه الآن .....
فرج الله همك .... |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله وبياك ويسر أمر دينك ودنياك
صعب أن يعيش كلا منا وسط مشاكل لانهاية لها ............... والأصعب فراق حبيبين رسما حياتهما وتفننا فيها............. والأدهى والأمر ذاك الطفل فهو ضحية والدية أعانك الله أخي ربما أنها وجدت منك الحب والدلال أيام خطوبتكما ولم تأخذ حسابها في دخول الخلافات بينكما أنصحك بالقسوة معها قليلا ليس الجفاء والبعد وانما رساله عبر الجوال توضح لها عدم رضاك بالواقع حتى ولو كانت قوية تلك العبارة ..................... القوامة دائما للرجل تذكر ذلك دائما ولاتهزك مشاعرها فمصير الغلط يصلح اما باللين أو بالقوة ................. أخي لاتفكر بالانفصال فذاك خطأ يسير تستطيع اصلاحه أما الانفصال فيجر وراءه مشاكل لاعداد لها ومن الصعب أن يولد الحب داخلك مرة أخرى والطفل ماذنبه يعيش مشتتا لاالى أمه ولا الى أباه فكر في ذلك جليا وفقك الله لما تحبه وترضاه |
لا تفكر في الانفصال بسبب شيء في شخصيتها ما يعجبك
بالعكس حساسيتها ممكن انك تشوفها ميزة لو قارنتها بإمرأة لا مبالية لو خاصمتها أو هجرتها ولا سائلة فيك وكل شخص له طريقته في التعبير عن الغضب يعني هي زوجتك لما تغضب تبكي وفي غيرها من النساء لما تغضب تسب !! واذا كان البكاء هو اللي مضايقك ولا يخلليك تعرف تتفاهم معاها حاول تكون حازم وجدي في هذا الموضوع بحيث لو كانت مشكلة صغيرة وبدأت تبكي << فهمها بقوة وبحزم انها لو اسمتمرت بهذا الشكل ما راح تتفاهم معاها وراح تفضل زعلان منها المشاكل اللي على هذا النحو اغلبها يكون سببها الفراغ برأيي وهو أول سبب يخللي الزوجة تتهم زوجها بأنه مو مهتم فيها حاول تشغللها وقتها بشيء مفيد وظيفة أو دورة تلتحق فيها أو غيرها وانك تلمحلها بالانفصال مرررررة غلط كيف تشعر بالامان العاطفي معاك وهي حست بهذا التهديد وانا ابغاك تتخيل لو ان زوجتك كانت هي اللي بتكتب هذي الرسالة وتشكو فيها الوضع ايش كانت كتبت ؟ اكيد في اشياء مزعلتها وفي اشياء مكدرة عليها حاولو تسوو اموركم بطريقة نقاش مو لازم تبدؤو بالصراخ والتوتر علشان ما تحس بأنها تبغى تبكي وبعدين ما تقدر تكمل المناقشة معاها وبعدين انت لو انفصلت عنها راح تتزوج والا لاء ؟ لو قلت لا فانت تبغى تتهرب من هذي المسؤولية اللي هي الزواج بمشاكله ولو قلت ايوة فثق انك ما راح تتزوج وحدة خالية من العيوب تماما الحياة الزوجية عشرة وتنازلات وحب والفة وتفاهم ولا تنسى طفلتك اللي مالها ذنب حاول تصفي الخلافات الزوجية اول بأول ولا تشيل في قلبك فهم زوجتك بالاشياء اللي تبغاها والاشياء اللي تكرها ولا تنسى توجهها لشغل وقتها بشيء مفيد ولا تجيب فكرة الطلاق على بالك علشان ما تشوف انها خيار قريب وسهل الله يوفقك |
اخي لماذا لاتشعرها بحبك وحنانك وتوضح لها مدى حبك ..
الحساسية المفرطه يجب ان تكون بسبب وفكر هل افعالك تجعلها تشعر بنقص الامان وثم هناك طفل بينكما فلما تشتته بينكما تكلم معها سايرها ثم هي لما تبكي مالموقف الذي تبكي بسببه لااعتقد انه ليس هناك داعي للبكاء انا كنت حساسة جدا بداية زواجي كنت احس ان زوجي لايعتمد عليه بدأ ببداية زواجنا بمشاكل لاداعي لها ندمت على زواجي وعدم احساسي بالامان جعلني حساسة بشكل اكبر حاولت كثيرا التأقلم لكن لم اتاقلم الا بعد السنة الرابعة من زواجي وذلك لعدة اسباب هو كان اولها واهله ثانيها اصبر على زوجتك حاول ان تجلس معها لتعرف تفكيرها اذا كانت ولادتها قريبه فقد تكون تعاني من اكتئاب مابعد الولاده لاتفكر في الطلاق فهو ابغض الحلال الى الله وتذكر الطفل الذي يجمعكما |
يا أخي حرام عليك والله الطلاق ما ينطاق مب هي بس أنت بعد ما بتتحمله، كلم حد كبير عندكم أمك أمها خل خواتها يحاولون يفهمونها وشوي شوي بالصبر والدعاء ان شاء الله بتتغير... زوجتك تتدلع عليك يمكن من البداية انت عوديتها على هالشي بس ان شاء الله بتتغير حاول تكلم حد كبير أو خواتها عشان يفهمونها... نا قشها في مواضيع كبيرة عشان تعرف كيف تفكيرها دخلها في المسؤوليات حملها مسؤوليات عشان تكبر عقلها شوي
استعيذ من الشيطان يا اخوي كل ما فكرت بالطلاق.... |
أخي العمر الضايع
أول شي لازم تقتنع انو الانفصال مو حل وبالذات انو في بيبي بينكم انا دائما مع نقطة التفاهم والحوار شوف لك يوم اعزمها في مطعم او اذا تقدر خذوا لكم غرفه ونامو ليله وافتح الموضوع برواق وقولها انا قصدت انو اعزمك لانو في موضوع لازم نتكلم فيه وخوفها شوي بأنو هالموضوع جدا قاعد يأثر عليك واتفق معاها انكم توصلون لقرار ووعود وتعهدات بينكم عشان يمشي المركب طلع كل اللي مضايقك فيها وهي أكيد راح تفضفض كمان يمكن يكون في شي في أسلوبك أو تعاملك معاها مخليها حساسه وان شاء الله ماترجعون الا وكل واحد راضي عن الثاني تمنياتي لك بالسعاده الدائمه تحياتي |
اخي العمر الضائع
تتكلم عن الانفصال تروى اخي انظر الى زواجك بنظره اخرى زوجه ولا اروع من هيك تحبك لا تقصر من واجباتك توجت حياتكم بالطفل الجديد الذي ليس له ذنب في ما يحدث مشكله زوجتك هي الحساسيه المفرطه اخي انها طبيعه فيها تتغير بمرور الزمن واكيد ان زوجتك صغيره في العمر تنقصها العقلانيه في سرد المواضيع او معالجتها ولكنها ستتغير اذا انت حاولت تغيرها واستخدمت كل الوسائل لتفادي المشاكل اخي لا تهد حياتك من اجل طبع ليس هو بالطبع الصعب ومع مرور الزمن ستجد ان كلامي صحيح انا اتكلم من واقع حدث لاحدى صديقاتي وكنت لها الصديقه الناصحه ومر الان على زواجها اكثر من عشر سنوات وهي الان في قمه السعاده تروى ولا تستعجل اجلس مع نفسك واعلم ان لايوجد حياه زوجيه تمر بدون مشاكل فهي لذه الحياه لان بعدها ترجع لمن تحب بكل شوق وحنين هذا راي |
انا بالعاده اكون امر على المواضيع مرور الكرام القي نظره وقد اعود بعد فتره للرد واقد لا اعود ربما هي ظروف الحياة تشغلني لكن موضوعك استوقفني خذ الكلام وعن تجربه انا لا اظلمك لكن ربما والعلم عند الله وجدت فيك في بعض المواقف سيئه وانت ذكرت ذلك في حديثك ولا في انسان على وجه الارض معصوم عن الخطأ صح ولا لا ...؟؟ لان يكون بعده ماتعود على حياة الزوجيه فالمراه في البدايه راح تتعقد حتى وان صلحت الامور فيك وعلى هذا لابد ان تصبر على ماترجع تثق بكل شيئ فيك المسأله يبغالها وقت لا اكثر صيحيح الانسان عجول ويبغى كل شيئ بسرعه بس اذا كان المسأله اصبحت تتعلق بمصير ومستقبل ربما فعليك الصبر لانك حتى لو تزوجت وحده ثانيه لابد من مرور مرحله التعارف فعلا قد تطول ربما سنتين انا والله على ماتعود على اطباعي وتعودت على اطباعه ظلينا سنتين تقريبا وبعدها في السنه الثالثه الحمد لله بدأت تقل المشاكل الا فيما ندر لان مافي بيت يخلو منها ابدا اصلا احيانا احس ان زوجي يبحث عن المشاكل ربما انه مل حالت الركود فأصبح هو من يفتعلها .... اتمنى انك استفدت من كلماتي وهو واقع من تجربتي ..... |
أخي الفاضل بما أن المشكله ليست في أخلاقها وذات خلق وقائمه بواجباتها تجاهك إذن ليست مشكله كبيره بحد ذاتها
فهذه طبيعتها ربما لأنها نشئت هذا المنشئ في بيت عز ودلال تربت على الدلال لذلك أصبحت إنسانه حساسه جدا فالطلاق ليس حل إنما الحل برأيي حاول تبين لها سلبياتها عن طريق رساله تكتبها لها مليئه بالعبارات الرقيقه أي تناسب حساسيتها يعني تكتب كل اللي خاطرك فيه بأسلوب جيد تتمعنه وتقراه مرارا وتكرارا لعل هذه الطريقه تنفع لأني لا أخفيك كأنما تتحدث عني وتلك الطريقه كانت من قبل زوجي حتى بدأت أخفف من حساسيتي وبدئت أفكر بجدية الحياة الزوجيه لا أخفيك أن هذه الطريقه غيرت مسار حياتي لكن بالتكرار والأصرار لعل الله يصلح الأمور وأسأل الله لك التوفيق فالحياة الزوجيه تتطلب الصبر وخصوصا أن بينكم طفل لا ذنب له فيما يحصل لك مني التحيه |
سامحني يااخي
تنفصل عن زوجتك لأنها حساسه وتتهمك انك لاتهتم بها. هذا دليل على انها تحبك كثيرودمعت عيناها لأنها تحبك وانت ممكن تكون منشغل عنه !! أو انك ماعطيتها الحب اللي تبغاه ماحسستها بالآمان الذي تريده كل امرأه احس انك تفكر بنفسك فقط تبغى تعيش حياتك.. مليت من الأنسانه اللي تحبك احمد ربك ان ربي رزقك بزوجه مثلها نادرا ماتلقى زوجه تحب زوجها بهذا الشكل كثير من الزوجات مايبالون ولايعترفون بهذا الحب وانا اعتقد انك من هذا الصنف اللي يبي يعيش ويتزوج ويجيب اولاد. لاغير ..انا مااشوف ان زوجتك غلطانه لأن الأحساس من طبيعتها وليس عيباً فيها. الرجل الواعي هو اللي يعرف كيف يداري اموره وهذا كله من الشيطان اعوذ بالله منه يعرف كيف يفرق بين المحبين.. تقريبا انا اعيش نفس الشيء .. بس عياذا بالله ولاعمرنا فكرنا بالأنفصال والحمدلله مادام ان الحب يجمع بيننا كل شيء يهون :o :o :o :17: الله يصلح الحال...آمييييييييين |
أعانك الله أخي الكريم
أعلم أخي الفاضل أن أمر الطلاق ليس سهلاً حين يفكر أو يطلبه الزوج هذا مايضنه الكثيرون فليس كل الازواج مثل بعض فزوج كل همه المتعه الجنسيه بصرف النظر عن نظافتها وإهتمامها ببيتها أو زوجها أوحتى أبنائها وزوج قد يكون العكس من أهم إهتماماته فلا نلوم أحد على إتخاذ قرار بالانفصال علينا المساعده فقط باءيجاد حلول تساهم بدفع جزء كبير من الضرر أخي أطلب منك أن تأخذ زوجتك برحله شاليه أو فندق يوم أويومين وتجلس معها لحظة صفاء ومصارحه أعطها ورقه وقلماً ودعها تكتب كل سلبياتك وإيجابياتك وكل ماتتمنى أن تجده فيك ومالاتجده فيك بالمقابل أكتب لها أنت بالمثل بعد المصارحه ولاتجعلها مشاجره لانها يمكن ستغضبك بسبب عنادها ولكن تغاضى أخي عن كل شيء وأعطها هديه أكتب لها أتمنا الا نفترق وإن إفترقنا فاذكرني بكل خير طبعاً يمكن تهزها هذه العباره وتسألك عنها فقولها إن لم تستطع أن تنفذ طلباتك اللي كتبتها إحتمال يحدث إنفصال فكل إنسان له ميزان معين يزن سعادته وراحته موفق أخي الكريم ا |
حرام عليك يا اخي
لو كل واحد بيطلق لانه زوجته نزلتلها كم دمعه ولعا به لما بقي بيت مفتوح!! |
أنت وزوجتك تعتبرون في بداية زواجكم ويبغى لكم فترة حتى تتأقلموا مع بعض ويعرف كل منكم طباع الآخر ويصبح أكثر نضجا في تفهم الحياة الزوجية..
أخي تجولت في عالم النت وقرأت من المواضيع مالا يعد ولا يحصى ولم أجد واقعية اكثر من موضوع الأخت حورية فعلا وكأنها تخاطب كل زوجة لوحدها !! موضوع لو قرأته كل متزوجة ستجد أنها تفتقر إلى ابسط الأساليب الصحيحة في التعامل مع الزوج!!! الموضوع هنا اطبعه وأعطه لزوجتك لتقرأه طبعا عندما تكون خارج المنزل ,, http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=109703 الموضوع عندي في الوورد حاولت ارفق الملف بس ماعرفت!! على العموم أتمنى يفيدك الرابط ودمت بخير |
الم تفكر فى الجانب الاّخر
اليس من الممكن ان يكون معها حق !! ربما انت لا تشعرها انك تحبها و لا تشعرها بحنانك و عطفك لذلك تحثك على التحرك و تلك هى طريقتها الله ييسر اموركم |
بسم الله الرحمن الرحيم أخي الكريم عندما قرات كلماتك احسست وكان زوجي الذي يكتبها!!! فحالي كحال زوجتك ولكن ليس زوجي ذاك الذي يفكر بالإنفصال فحبنا قوي وعلاقتنا بعد كل حزن تزداد ولست بتلك التي تظل تظلم زوجها ولا تغفر له أخافتني كلماتك إن كان الرجل يفكر هكذا فكيف يفكر زوجي؟؟ فكم ليلة قضيتها ابكي واعتاتبه لأني أسأت فقط فهمه!!! وهذا حالي ونحن لا نلتقي إلا نادرا جدا فكيف إذا عشت بجواره لشهور!! ولا اقول سنين!!! رباااه عفوك!!! أخي الكريم ليست الأمور هكذا تحل وليس الإنفصال انسب حل إنما هو هروب فلا تظلم زوجتك بفراقها ولا تعذبها وتعذب طفلكما بهذا الفراق هل فكرت في أم مجروحة تبكيك وبين يديها طفلك!!! ما ذنبها؟؟ بل ما ذنب طفلك؟؟ ألم تقل انها تحبك وبشدة؟؟ إذا الحل بين يديك اخي الحل سهل وبسيط جدا وليس بهذه الصعوبة حتى تصل لأبغض الحلال عند الله صارحها اخي بلطف وبحنان أفتح قلبك لها قل لها تخيلي أنك مكاني تخيلي قلبي حدثها كلمات حساسة جدا لأنها زوجتك حساسة مثلي وتتأثر بأبسط شيء وفي كل مره تتسي فهم كلماتك ضمها بحنان وأفهمها بصدق حسن نيتك وأطلب منها ان لا تمزق قلبك بسوء فهمها مرة اخرى!!! ربما لو قرأ زوجي كلماتك لأخبرك كيف هو السبيل فأنا هنا أرى زوجتك مكاني قد ظلمتها بالتفكير بفراقها كفى أرجوك لا تفجع القلب أكثر وأرحم من بيدك أمره وأستعذ من الشيطان الرجيم الذي يفرح بفراق الحبيبين الزوجين أرجوك لا تقدم على هذا ابدا وثق ان هناك أكثر من حل خاصة وانكم في بداية الطريق وحتما مع الايام ستزول كل الغموم حاول بقدر إمكانك أن تظهر حبك وحنانك لزوجتك وبعدها اخبرنا ما حدث وفقك الله أخي الكريم |
الأخ الفاضل ..
وأن اخبرتك ان 70% من النساء على شاكلة زوجتك فماأنت فاعل ؟؟؟ هل ستعتزل النساء ؟؟؟؟؟ مشكلتك انه لايوجد اساسا مشكلة ؟؟؟ هذا هو طبع النساء حساسات مزاجيات يتقلبن من حال الى حال في نفس الساعة ربما !!! بكت اتركها تبكي ؟؟ ستأتي بعد قليل او في الغد تحدثك وكأن شيء لم يحدث ؟؟؟؟ |
بصراااااااااااااااااااحة مستغرررررررررربة
الله جعل القوامة في ايديكم يا رجـــــــــــــــــــــــــــــــال علشان انتم اكثر رجاحة وعقلا انتم اكثر منا في وزن الأمور بشكل عام لآنكم تفكرون غالبا بعقل ونحن غالبا نفكر بعاطفة ما هذا عشانها حساسة وتبكي فكرت تنفصل عنها نسيت حبها الكبيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر لك نسيت انها جابت لك ولد و والذرية هم زينة الحياة الدنيا انا لي مع زوجي 12 سنة و لم نزرق بأطفال ومع هذا الحمد لله زوجي ما فكر يتزوج علي نسيت اهتمامها بك و بطفلك و بيتك نسيتتتتتتتتتتتتت ونسيييييييييييييييييييييييت انت بس تذكر ايجابياتها رح اكيد تلقاها كثيييييييييييييييييير بصراحة انا مشفقة عليها يا عمري قطعت قلبي لعلمك يا اخي اكثر الحريم حساسات و كثير منهم يبكون مع انني لست من هذا الصنف بل افضل ان ابكي لحالي وليس امام زوجي مع ان امنيتي ان استيطع ان ابكي امام زوجي لماذا لآني اريد ان يهديء هو من روعي ليمسح دموووووووووووووعي ليسمعنى كلمات حانية لينضمنيى إلى صدره الحنوووووووووووون نحن النساء بحاجة إلى الأماااااااااااااااااااااااااااااان نعم الأمااااااااااااااااان في كل شيء يا اخي عد الى رشدك واترك حساسيتك لهذه الأمور اجلس معها جلسة مصارحة وقل لها بكل اللي يضايقك إن لم تستطع فكتب لها رسالة عندما تكون خارجا للعمل مثلا او مسافرا سفرة صغيرة نعم سارحها و ستجد قلبها مفتوووووووحا لك يا اخي ما في انسان كاملللللللللل الكمال لله وحدة كفـــــــــــــــــــــى بالمـــــــــــــــــرء نبـــــــــــــــلا أن تعــــــــــــــــــــــــــــــــــد معايبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه انا في رأيي انها انسانة عادية يحتاج لها بعض التوجيه فخذ بيدها اذهب بها إلى مرشدة نفسية وإن شاء الله الأمور تتحسن برأيي لا تفرط فيها واحمد ربك عليها والحياة صعبة يبغى لها صبرررررررررررررر ويحتاج لها كفاااااااااااااااح والراحة الحقيقية هي هنااااااااااااااااااااااااك في الجنة نسأل الله الجنـــــــــــــــة الدنيا ممر نحن مسافرووووووووووووووون ولن نهدأ او نطمئن أو نرتااااااااااح إلى إذا عتبنا عتبة الجنة سامحني على قساوة الفاضي وشكرا |
اخي سامحني بس باختصاااااااااااااااار
احتوي زوجتك ارحمها اعطف عليها احضنها اشعرها انها في اماااااااااااان عندك لا تكن قاسيا عليها ارحم ضعفها اجبر كسرها هي ضعيفة ومحتاجة لك انت السيد فارحم وارع رعيتك وقم بعملك خير قيام لو فيك عيوب عدلها وإن شاء الله ستتغير اذكر اني في بداية زواجي كنت اظهر لزوجي اني مريضة لماذا عشان يرحمني يمسح علي يسمعني كلمات الحنان يضمني لصدره ارحمووووووووونا يا رجال نحن عواااااااااااااااااااااااااان ( أسيرات) عندكم نحن القواريييييييييير صلى الله عليك وسلم يا حبيبي يا رسول الله يا خير من انصف النسااااااااااء |
ابد الانفصال مو حل ..
بكائها وعتابها لك وحساسيتها هو بسبب حبها الشديد لك ... فكل غلطة حتى لو صغيرة أو تقصير منك او عدم اهتمام .. تسبب منه مشكلة .. يكون هذا بسبب حبها الشديد لك ... الحل تعاملها بحنان أكثر وباهتمام اكثر وتبتعد عن الكلام الجارح وتهتم بأمورها الصغيرة... |
أخي الكريم ..
أين أنت ؟؟ كل هذه الردود من اخوتنا الأعضاء ..وكل هذا التوافد من قبل ضيوفك ..وليس هناك من يضيفهم ؟؟!!! فأين أنت لتتفاعل معهم وتجيبهم ..؟ أخي .. نحن سمعنا منك ولكن لم نسمع منها.. فربما لو نطقت ..لذكرت ما يستوجب ..آلامها ..ويستدر دموعها .. أحيانا الرجل يا أخي ..يتعامل مع زوجته ..وكأنه في جلسته بين صحابه!!! لا يحسن تخير الألفاظ ..ولا يتقن الدور الذي تنتظره تلك العروس من عريسها.. فيعلق بكلمة جارحة ! ويجيب بعبارة خانقة! وووو..! ثم يقول .. (ذبحتني) من حساسيتها! كان بودي لو كان هناك تفاعل من قبلك ..وذكرت لنا شيئا مما يدخل ضمن حساسيتها المفرطه ..لتتضح لنا الرؤية ..ولنعرف من خلالها ..كيف هو الحال بواقعيته.. ننتظر تفاعلك..بارك الله فيك |
اخوي قبل يومين قريت موضوع جميل جدا فى المنتدى اتمنى تخلي زوجتك تقراه
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=109703 |
^
^ أنا معاك. |
استعيذ من الشيطان الرجيم
ولا انصحك بالانفصال مادام الحب موجود واذا كنت امصمم اذا استخير وان شاء الله خير عليك وعليها تحياتي |
لو كل زوج شاف عيب في زوجته وطلقها مالقيت وحده متزوجه
ياخي كل الناس عيوب مافي انسان كامل وفيه حديث في معناه للمومن المتزوج ( اذا كره منها خلق رضي بخلق اخر ) |
بصراحه اخي الكريم انت شخص لا تعرف معنى ان تحبك زوجتك الى حد الجنون فهل جزاء هذه المرأه الخيره بشهادتك التي يحسدك الكثير عليها ان تنفصل عنها لمجرد انها حساسه ولماذا لا يكون السبب سببك لانك لم تعطيها وتحبها وتقدرها قدر حبها لك فمن هنا قد يكون ماتفعله لها لا يكفي وتراه اقل بكثير مما تستحقه وصدقني اشعر واكاد اجزم ان ما ينتابها هو شعور بالم حينما تحس بانها فعلت لك الكثير وانت قد تعطس ولكن ليس بقدر مه تعطي وانا ارى ذلك بناء على ان تفكر بالانفصال فليس هذا جزااؤه وانت ادرى بزوجتك والله يسعد الجميع
|
:22: لاتفكر با لطلاق لاانه مو حل فكر كيف تجعل حياتك اكثر سعاده بالصبر والدعاء ولوتحبها حتصبر عليها ولومارضيت منها بخلق سترضى منها بأخر الصبرثم الصبر:
|
سبحان الله المشكله إنك تقر وتعترف بأنها تحبك ولا تقصر بواجباتها.. والله لاتبكي وتذرف الدموع طوال الليل والنهار إلا من حب صادق لدرجة الجنون أسألك بالله ليش هذا التفكير هل لأن البدائل كثيره في هذا الزمن؟؟ هل أقنعك أحد بذلك؟؟ والله أحس زوجتك مثلي .. أتخيلها وأنا أقرأ سطورك والله نفس حالي ووضعي وأنت مثل زوجي السابق على علم بحبي له وتعلقي به في النهايه ............... صدقني يا أخي العزيز مهما طالت المدة لابد أن تتغير زوجتك . . . . . . . إذا شافت صبرك وتحملك إسلوبها ستستحي منك وتغير من طبعها لك وأنا أقول ذلك لأني كنت مثلها وحتى حاولت أغير إسلوبي خلال فترة بسيطه لكنه أنهى كل شيء حسبي الله ونعم الوكيل |
اخي العزيز
غير الله حال زوجتك من هذا الحال الى افضل الاحوال لتبقى العلاقة الزوجيه طاهرة مطهرة لا تنسى اخي الكريم ان الطلاق ابغض الحلال .. ولتكن على بصيرة بأن هنالك زيجات بقت لعشرين سنه واكثر على خطى زوجتك لكن الله من عليهم بالتغيير .. اخي كن لزوجتك مرسى الامان فأنا امرأة واعلم جيدا كيف هي زوجتك .. لربما يصيبها الحنون لو اخبرتها بذلك .. ثم ان لديك طفل ومستقبله امانة من الله عليكم .. ومحاسب امام الله بأنك اتخذت اسوء الطرق .. اخي .. لا تنسى بأن المرأة عاطفية وزوجتك كلمها بعين العقل وافتح جلسة حوار خاصة بهذا الشأن اخبرها بأنك متضايق من حساسيتها ... قل لها انك لا تريد خسارتها.. وانك تريد العيش معها .. المرأة مع الكلام الطيب تلين وتكون كالعجينة بين يديك ... ثق بذلك .. وانت اجرك على الله .. وانت تقول بأنها تحبك ولم تقصر في واجباتها نحوك فلماذا تلجأ الى حل بغيض .. وهنالك الف حل بإذن الله صدقني لا تتسرع فأنت لا تدري هل ستزوج امرأة افضل منها ام اسوء ولربما عندما تنفصل تتزوج بواحدة اعظم من طباعها وتندم .. لذا اخي العزيز توكل على الله في كل امورك واتخذ هذا الامر غرضا للتقرب اليه عزوجل .. وهو الكفيل بحلها .. دمت اخي .. |
ليش ما تخليها تقرأ موضوع تجربة زواج السيدة حورية في هذا المنتدى عالم المتزوجين بصراحة وايد مفيد هالموضوع وان شاء الله تستفيد منه.
والله يوفقكم. |
السلام عليكم أخي والله أني أرد عليك ودموعي تكاد تتدحرج من عيناي
والله اأخي أني كنت مثل زوجتك أبكي لا تفه الأسباب اتحسس من اي كلمه يقول بها زوجي لدرجه أن الناس أطلقوا علي أسم فطيم البكاءه (وهذا مثل عندنا)وضليت على هذا الحال لمدة ست سنوات وكنت أحس أن سببها هو حبي الزائد لزوجي و لكن عندما يلمسني ويضم يداي أنسى كل شئ ومع مرور الزمان تفهمت الأمر ولم يعد البكاء والحساسيه لدي لها عنوان وها نحن بسنه الثامنه من زواجنا ولم يفتح زوجي اي كلمه تعاتبني ولله الحمد لذا أخي حرام تنفصل عنها بسبب بكاءه وحساسيتها بالعكس تدل على مدى حبها لك فلا تصدمها بالله عليك أن تعاملها بلطف وأن تحسسها بحبك لها ومتى مابكت ضمها والله انها ستنسى كل شئ أسأل الله ان لا يفرق بينكم وأن تكون لها قرة عين وتكون لك قرة عينك وأصبر أن الله مع الصابرين أنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب |
اخى الكريم لك هذا من شايب عاش وشاف
فكر واحسب قبل كل شى بهذى الطريفة التاليه هل الانفصال هو الحل الوحيد ماذا سوف يكون مصيرك بعدها وماذا سوف يكون مصير ابنك اسال نفسك اذا صبر ماذا سوف يكون بعد الصبر وهل الانفصل والتغيرسوفا يكون هو الحل فقط بنظرك اخى العزيز كن واقعين ان ماتشتكى زوجتك هى الغيرة المفرطه جدا وحساسيتها ناتجه من حبها الكبير لك لذا هناك طريقتان هم التالى اكتب لها مشاعر كامله ومدى حبك وتقديرك لها واضف اليها انها بهذى الطريقه قد تسبب لك مضايقات اما الحل الاخر دعها تنفس عن مابى خاطرها من هموم ومشاكل قد تكون موجوده فيها قبل الزواج وتثرت عليها سلبا بعده وانا اوافق ما كتبه الاخوة فى الاستفاده من العيادات النفسيه فالامر رجع لك اولا واخيرا وتذكر ان ابغض الحلال عند الله الطلاق |
يا اخي انا كنت اكثر منها وذلك لاسباب شخصية بيني وبين اهلي ربما مشاكل عند اهلها وتفكر انك مثلهم ولك الحل باذن الله :
كلم احد يعز عليها وخليها تسمع اخبار اللي حواليها من الظروف المعيشية والمشاكل الحياتيه اسالك وعدتها بوعود ولم تنفذها بعد الزواج؟ او اعطيتها فكرة عن الوضع المعيشي والواقع شي تاني اكيد في سبب واكيد انها بتفكر زيك بالانفصال عنك لاسباب تحرج من قولها لك حتى لا تجرحك؟ ولكن لك ان تسالها عن اسباب هذه الاعتقادات والتفكير السلبي اتجاهك؟ واطلب منها الصراحة التامة من غير انك تضايق او هي كذلك؟ والله يوفق الجميع والهروب من المشكلة ليس حل ايها الرجل اكيد فهمتني!!!!!!!!!!!! |
عفوا الأخ الكريم لو كان الرجال يفكرون مثلك لانفصل الجميع عن نسائهم لأن ما ذكرت من طبائع في زوجتك تشترك فيه جميع النساء والاختلاف كيف يتعامل الرجل مع المواقف ويعالجها بحكمته ويفهم طبيعة الآخر وبصراحة هل يهون عليك ولدك أن يضيع بين أبوين مطلقين..اقرأ في طبيعة المرأة ستفهم أن النساء يشتركن فيما ذكرت من طبائع زوجتك..تحياتي وأنصحك لا تتسرع
|
جزاكم الله الف خير لم أكن اتوقع كل هذا التفاعل من قبلكم ولا املك غير الدعاء لكم بالتوفيق ولكن قد فات الاوان فقد حدث الانفصال والحمدلله على كل شيء ربما اكون مخطئ ولكن هذا ما حدث ولنترك الايام تبرهن لي ان كان ما قمت به صحيح او خاطئ ولكن وقبل ان اودع هذا المنتدى اود ان انصح الجميع وخاصة المتزوجات ان يستفيدوا من هذه التجربة وانا متاكد ان ليس كل الرجال يفكرون مثلي ولكن تاكدوا تماماً باني ليس الرجل الوحيد الذي يفكر بهذه الطريقة وحاولوا قدر الامكان ان تتجنبوا الحساسية المفرطة والبكاء الدائم واهم شيء العناد وتحدي الزوج في كل شيء فهذه العوامل هي بداية هدم الحياة الزوجية والحب والحنان وكل شيء نسأل الله ان يوفقكم جميعاً ويجعل حياتكم الزوجية سعيدة أخوكم العمر الضائع |
لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ..
بهذه السرعة يا أخي !!! بالأمس كنت تستشير .. واليوم ..أقدمت على الطلاق.. لمَ لم تتأنى ..؟فربما برأي اخوانك تستنير.. لكن ..طالما قد كان الطلاق .. فنصيحة لوجه الله اعتبر ما قد حدث ..خطوة علاج لا تمحها من وجدانك ..وابق ذكرها في بالك فربما ما قد كان .. علاج لما قد تمكن من نفسها ..إن وجدت فيها خطأ..أو كان للزلل على خطوها سلطان فوالله .. إن الطلاق ..مدرسة ..للرجال والنساء فأعط نفسك فرصة .. فربما ..كنتم من خير التلاميذ ..وكنتم النجباء:30: |
باختصار دعها تدخل المنتدى
وتقرأ المواضيع ............بتتعلم فن التعامل مع الزوج . |
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ماذنب طفلكما ان يتربى في جو مشحون ومنفصل الأطفال هم زينه الحياه لماذا
نحلهم اخطائنا لتحاول مع زوجتك بالحلول المناسبه لكما وتذكر ان بينكم طفل هو الذي سيدفع الثمن غاليا في حال انفصلتما لاقدر الله .. اذا لم تحل المشكله راجع العياده النفسيه وليس كل من راجع العياده النفسيه لطلب المشوره والنصيحه هو انسان ناقص ومجنون العيب هو ان لانطرق ابواب اهل العلم والأختصاص ونترك الأمور عائمه لمجرد ان زياره الطبيب النفسي من اكبر العيوب.. كان الله معكما واصلح حالكما ورأف بهذا الطفل الذي لاذنب له .. |
يالله كان الله في عون طفلكما اخي يحل لك الشرع استرجاعها في فتره العده واعتقد انها ربما اعادت حساباتها
وان شاء الله تتغير نحو الأفضل تذكر الطفل الذي بينكما ماذنبه .. لقد استعجلت لو انفصلتما مؤقتا وليس طلاق لما كان هذا افضل على الأقل منحتها فرصه للتفكير في اخطاءها وعدم تكراراها لقد أسعدت الشيطان بالطلاق ... لاحول ولا قوه الا بالله العلي العظيم أين الصبر والتحمل والتفكير العميق لقد فكرتما بأنفسكما وتجاهلتما هذا الطفل الضحيه أتمنى أن تعود المياه لمجاريها بينكما على الأقل من أجل نفسيه هذا الطفل الضحيه وان شاء الله تستفيدان من هذا الدرس بعد صفاء الجو بينكما... أتمنى ان اسمع عودتكما لبعض قبل انقضاء العده الشرعيه.. |
| الساعة الآن 03:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©