|
هجرتها بالفراش والسبب خجلها الزائد فى العلاقه الحميمه وعدم إدراكها بأهميتها عند الزوج
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوانى وأخواتى فى منتدى الحياة الزوجية الرائع أود أن أطرح مشكلتى لعلى أجد من يعيننى على حلها. أولا سأسرد لكم نبذه بسيطه عن نفسى أنا شاب طويل القامه رشيق أملك من الوسامه والأخلاق الطيبه مايحبب الناس فينى ولله الحمد والفضل والمنه متزوج من نورعينى ونبض قلبى من 11 سنه ونصف وهى من أقاربى وتحمل من الأخلاق والدين والجمال مايتمناه كل رجل تزوجنا زواج خليجى تقليدى وجميل وعشنا قصة حب رائعه بعد الزواج ورزقنا الله بالذرية ولله الحمد هى موظفه بوظيفه محترمه غير مختلطه وأنا موظف بوظيفه مرموقه ودخلى ممتاز. ندخل فى موضوع المشكله هى ليست مشكله بحد ذاتها كما هى تراها أو كما أتوقع أن تراه أى زوجه ولكنها تؤرقنى وهى خجلها الزائد أثناء العلاقه الحميمه تخيلوا أنها تغمض عينيها طول فترة العلاقه لكى لاترى شىء علاوة على ذلك إصرارها على أن تكون هذه العلاقه مرة او بالكثير مرتين فى الأسبوع تخيلوا حتى أيام السنه الاولى من الزواج ومن حبى لها فعلت ماتريد صحيح أن هذه الطريقه تخلينا مشتاقين لبعض على طول وتجعل اللقاء لا مثيل له لكننى لا أستطيع أن أتحمل وأنتظر فأنا رجل ولى شهوة لا أستطيع أن أكتمها وأنا متزوج وعندى زوجة تغنينى عن الحرام والعياذ بالله. هى تحبنى حب جنونى وأنا بالمثل وأكثر ولم أبخل عليها بأى شىء من ناحية الرومانسيه وكلام الحب ومتطلبات الحياة من مسكن ومأكل ومشرب ولكنها تبخل على بالرومانسيه والكلام المعسول كأن لسان حالها يقول أفعالى تدل على حبى لك وغيرتى عليك تكفى عن الكلام المعسول أنا لاأنكر بأنها لم تقل لى أحبك أو أى كلام جميل لكن نادرا ما تقوله وذلك بسبب خجلها كما قلت. والان أنا هجرتها من كم يوم لم أترك المنزل ولكن توقفت عن الكلام الحلو والمعسول ولم أطلبها للفراش وهى تعرف وأحست بهذا النقص وتنتظرنى أن أبدا بالكلام أو التناقش فى ما يؤرقنى وصارلها ثلاث أيام تلبس وتكشخ وتتعطر بعد نوم الأولاد وأنا طناش لأنى أريدها هى أن تفاتحنى وتسألنى . لأنى مليت بصراحة من كثر ماكلمتها وعلمتها عن ما أريد منها ودائما تقول لى أنا طبعى خجوله جدا ولا أستطيع أن أفعل ماتطلبه منى وتعدنى دائما بالمحاوله طبعا تتكلم والدموع مثل السيول على خدها أنا أعترف بأنى أحس بفرق عن أول سنه أو سنتين ولكن لا يكفى . أدرى طولت عليكم وصارت مشكلتى مغثه بس لازم أتكلم وأفضفض لا تقولون لى هددها بالزواج أنا لمحت لها بعض المرات عن الزواج عن طريق المزاح وكانت تاخذ الأمر جد وتضبط أسبوع أو أسبوعين بالكثير وبعدين ترجع على نفس المنوال. وأنا حاليا أفكر بالزواج من أخرى كثيرا ولكن خوفى من جرح مشاعرها أوأن أتسبب لها بصدمه لأنى أحبها حب خياااالى. وأطلب منكم أخوانى وأخواتى النصيحه ومساعدتى بإيجاد ما أستطيع إقناعها به إذا أردت ان أفاتحها بالموضوع. ولكم منى كل الأحترام والتقدير. |
أخي في الله هجرك لها في الفراش حل أكيد لازم تظهر نتائجه لأنني كامرأة اصعب شئ على المرأة هجرها ولكن أنت لازم بعد أسبوع مثلا توضح لها سبب الهجران وتفهمها لأنه مش معقول منزوجين منذ 11ونصف وخجلها كما هو وأتمنى لك التوفيق
|
اقتباس:
شكرا أختى على الرد أريد أن أوضح لك بأنى فاتحتها بالموضوع من قبل مرات ومرات وكانت تأتى بنتيجه ولكن ليست كما أحب وأريد مازل هناك أشياء كثيرة . وأنا عرضت مشكلتى طمعا فى مساعدة الأخوان والأخوات لى فى طريقة ربما لم تطرأ على بالى أوأسلوب يجعلها تهتم أكثر ويزيح عنها الخجل. |
ارفق بحالها الزوجات الخليجيات دايما كذا صير انت احسن منها وباشرها دائما حتى لو هي مو راضية اول ما تبدي بالمعاشرة يمكن تكون هي ما تبي لكن مجرد تبدي انت تكون هي تحت امرك اي شي تبي منها هي حاضر ومع التكرار راح تلاقيها بعدين هي اللي تبي مو انت |
نصيحتي لك هي أن تجعلها تقوم بالتسجيل في هذا المنتدى لتقرأ كل ما تريد أن تجده فيها
ودعها تقرأ موضوعك بعد أن تتصالحا ولا تتوقع منها أن تتجرأ تماما من أول مرة فالأمر سيتدرج معها وقد يطول فاصبر عليها طالما أنك قد صبرت ما يقارب ال12 عاما وإذا وجدت منها أي بادرة جريئة فعزز ذلك عندها بإبداء فرحك وسرورك ونشوتك بين لها أن الأمر سيختلف تماما وسيكون له طعم آخر لديك إذا تخلت عن خجلها وحاول أن نتفرها في الخجل (المبالغ فيه ) بأن تذكر لها أنه ناتج عن الجهل وقلة الذكاء العاطفي فالزوجة الذكية هي التي تعرف كيف تجذب زوجها نحوها وتبذل له ما يريد كما يريد واذكر لها أيضا أن ميل معظم شباب اليوم نحو فتيات الفضائيات والفيديو كليب لم ينتج الا عن جرأة هؤلاء النساء ومعرفتهن التامة بالأساليب الذكية والجريئة لسلب اهتمام الرجال بالرغم من كون بعضهن من ذوات الجمال المحدود تمنياتي القلبية لكما بالسعادة والهناء |
ماشاء الله عليك من 11 سنة متزوج ... ولسع في خجل ... هذي صفة ماهي حلوة اذا كانت بين الزوجين ....الخجل الزائد
لان هذا الامر حلال ومشروع والكلام فيه مباح .. وكمان الكلام في الامور الجنسية كذلك مباح ..لان الزواج ماشرع الا لهذا الامر ... والرسول عليه الصلاة والسلام يقول " يامعشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ، لانه اغض للبصر واحصن للفرج " او كما عليه الصلاة والسلام .... انا مااعرف ايش العلاقة بينك وبين زوجتك ... وعلى حسبك وصفك انها تحبك ومع انك تقول انها لا تذكر كلمة احبك الا بعض الاحيان وتشير الا ان الافعال هيا دليل الحب ...... اخوي وحبيبي ...... من المفترض انك انتا اللي تكسر حواجز الخجل هذا .... وتبين هذا الموضوع ... ولا تنتظر ردة الفعل منها ابدا ... لكن قدر الله وماشاء فعل طبعا حط في بالك المراة التي تحب ........ لا تترك كلمة الحب من شفتيها .... وتفعل كل امر من امور اللتي تعجبك ... وخاصة السرير ........... السرير هو عنوان الحياة الزوجية وعنوان المحبة .... فالانسان اذا كان ماهو مرتاح في هذا المكان اظن والله اعلم قد يكون فيه خلل ..... والخلل قد يكون منك أو منها . المهم ..... صارحها .. وكلمها لكن بهدوء ولا تجيب سيرة الزوجة الثانية لانو برضه لها احاسيس ومشاعر .... يعني اقصد لا تهددها بالزوجة الثانية ... لانو هذا مو حل جذري ... الحل الجذري انك تكلمها وتقول لها احنا الحين يازوجتى لنا 11 سنة متزوجين ...والمشكلة انه اغلب الحريم يعاملو الرجل كانه مراة ..... وهذا مصيبة ..... مايعاملو الرجل بانه رجل تختلف طريقة التعامل والعكس كذلك .... صارحها بهدوء .... وقول لها انا احب اني اتمتع بكذا وكذا وكذا وابغاكي تلبسي كذا وكذا وانا في اعتقادي 11 سنة هيا كفيلة بانها عارفتك معرفة تامة وخابزتك وعاجنتك ... اسالها وصارحها قد تكون في قلبها شي عليك او انتا طريقتك في السرير ما تريحها .... اكتشف الشي الناقص وابدا عالجه وشوف وحاول تنتهي من الموضوع باقرب وقت ... وتشوف ... ولا تستعجل بس الا انا مستغرب منه 11 سنة وهيا خجلانة ............... امر مو صحيح ..... خجل مذموم وكمان عندها اولاد يعني عيب عليها تسوي اشياء ماهي في صالحها .... المهم لا اطول عليك ... صارحها وبقوة وانهي الموضوع معاها ...... لكن بهدوء الولهان |
اقتباس:
شكرا على المشاركة أخى ولكن كما ذكرت فى موضوعى أكثر من 11 سنه زواج لم أترك طريقه إلا وعملتها ولكنها ماتزال خجوله وأنا لم ألومها لأنها طريقة تربيتها هكذا لم تتعود منذ الصغر إلا على والدها فقط كرجل فى البيت فهمت قصدى يعنى أحس من طريقتها إن الحركات الزايده فى العلاقه الحميمه عييب عندها. وهذه اساس المشكله |
الله يعينك اخوي بس اللى اقوله لك حاول انك تطول فى هجرك لها يعني تنام بالمجلس بالصالة اى مكان بعيد عنها
وصدقني مته ماطلت المدة هي بنفسها راح ترجعلك وتفاتحك بالموضوع وراح تتغير بأذن الله ويتغير طبعها معها لاانك لو هجرتها فترة بسيطة راح تتاكد أنك راح ترجع لها لا محالة بس طول المدة وادعيلي بالتوفيق |
ما تفعله الآن هو أسلوب جيد لدفع الزوجه للتغيير مما هي عليه وأطلب منك يا أخي أمر آخر هو أن تطلب من زوجتك الدخول إلى المنتدى ومشاهدت الكتابات الخاصة بالعضوات وما يقمن به من ليالي رومانسية ومبادرة زوجية لعل هذا يكون حافز لها وأخبرها أن زواجكم قد مضى عليه فترة 11 سنه وقد حان الأوان لحاجز الخجل أن يزول وأخبرها بأن جميع أصدقائك يتحدثون عن نسائهم وما يقمن به من مبادرات لأزواجهم وكلام معسول وأنت تتحسر على وضعك صدقني سيكون لهذا الكلام أكبر الأثر في نفس زوجك وستجاهد من أجل محاولة التغيير
|
اقتباس:
ردك جميل ومقنع من ناحية العلاقه الحميمه نحن نستمتع بها كثيرا ومن ناحية الموده والحب والعطف موجوده ولله الحمد وأحيانا تدمع عيناها عندما أتغزل بها. |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختى على الملاحظه وسأحاول إن شاءالله أن تدخل المنتدى وينفها كما نفعنى كثيرا |
اقتباس:
أشكرك على الرد والتفاعل وجهة نظر جميله وإن شاءالله سيكون لها رد فعل طيب |
اخي الكريم
يكمن الخلل في : إما انك ما تمدح جسمها كفايه...لذلك هي تغطي عيونها ولا تبي تشوف ملامحك كيف تتغير لما تشوفها..(في اعتقادها ..لاني كنت مثلها) وهذا يعود لطريقة تربية اهالينا لنا...كانت امي تقول لي انحفي انحفي...وانا كنت ناقصه عن وزني الطبيعي 8 كيلو...كات قصدها ما افرط في نفسي ولكنها اثرت مع الوقت على نفسيتي وجعاتني ارى جسمي ابشع من البشاعه فكنت اخبيه بالملابس الطويله والفضفاضه...ولا كنت اعترف بالبناطيل... وعانى زوجي معاي فتره مو سهله اول الزواج...والحين كملت ست سنين...لما اشوف ملابسي على اختي وجسمها مثل ما كنت ...اكره نفسي ...كنت ولا الغزال بس النفسيه والتربيه كانت غلط....فانتبه ...زوجتك ممكن تكون متاثره في اي ناحيه ومنها شكل جسمها.... ممكن تكمن المشكله ان عندها اساسا مشكله في جسمها...ايا كانت...حساسيه...سمنه...تشققات...اي شي ,فلا بد من مساعدتها في حلها عند الاختصاصيين... لابد من مداومة اقناعها انه ما ينقصها شي عن غيرها....واقنعها بان تفاجئها بملابس ((((((((دلع)))))))) انت تشتريها على ذوقك....بناطيل ....قمصان نوم....وهكذا.... خلال العلاقه الحميمه....تغزل في كل جزء من اجزاء جسمها وقم بالاستمتاع به كدليل على اعجابك به وانه لا داعي للخجل منه....واسألها عما يعجبها فيك.... قل لها ان التخلي عن خجلها يقربك منها والعكس صحيح....وكل ما هي عملت حركه من اللي تتمناها...اعمل حالك طاير عقلك فيها....وقول لها...وينك يا شيخه من زمان؟ ليه تحرميني من هالجمال كله...والله حرام عليك...انا زوجك حبيبك والله ماستاهل تحرميني من شي فيك....ومن هالكلام...انت ادرى بالكلام المناسب وصدقني...مادام انكم ميتين حب في بعضكم....ما يصلح تهددها بالثانيه....بس الجفاء هو الحل الصحيح وكل ما ذكر اعلاه اتمنى اكون افدتك....وان تذكرت شي برجع اقول لك عليه |
الأخ العزيز سيف الكلمة في البداية الله يخليك لزوجتك ويخلي زوجتك لك ويديم المودة بينكم انا بقولك شيء الذي تمر به زوجتك شيء عادي وانا أعرف واحده تموت بزوجها موت ولها 12 سنة متزوجه ولكنها تعاني مننفس الشيء الذي تعاني منه زوجتك تقول دائما ودي اسوي و ودي اسوي لكن أخجل صدقني هذا الشيء غصبا عليها والسبب كم سمعت الحياة السابقة التي عاشتها في بيت اهلها تكون جامدة ما فيها هذا الكلام منالغزل والحركات بين الاب والام امام الأبناء فشيئا عاشت عليه طوال سنين حياتها السابقة صعب تغيره بسهولة فصدقني هي ما تعاند او تكابر او تكذب بس انت ايضا اسلوبك غلط ابدأ معها شويه شويه كتب وأشرطة لمشايخ والمهتمين بالاسرة وخلها تسجل هنا في امنتدى ترى راح تستفيد صدقني عن تجربه ونصيحة ترى عمر الهجر والوعيد ما يفيد والله يوفق
|
لا أعلم لماذا يستعجب البعض من كون المرأه تعاني من الخجل
وأنه بمرور سنين الزواج يجب أن تخلع المرأه برقع الحياء هذا يا أخوتي طبع يتفاوت بالحده من إمرأه لاخرى زوجه عمرها خمسين سنه تقول عمري ما ضحكت أما م زوجي وإن ضحكت تضع يدها على فمها تقول أخجل منه يعني البخيل لو عاشر كريم راح يصير كريم أو العكس هذا السرد أخي لكي تعذر زوجتك على طبعها وبعدين أخي الكريم عليك التأكد هل هو خجل أم عدم رغبه ومحبه للعلاقه الحميمه فلاعلاقه بين حبها لك ويين هذه العلاقه ملاحظه أخي الكريم الشرع وضع الهجر كعقاب للزوجه الناشزه وهجر أخيك المسلم فوق ثلاث أيام تحمل إثمه راعيها أخي أكثر فهي لم تذنب ذلك الذنب الذي يستحق كل هذا العذاب أعلم أني لم أعطيك حلاً ولكن قد أساعدك بوضع حل |
اقتباس:
بوركت أختى على المشاركه والنصيحه من ناحية الرشاقه فهى تهتم كثيرا بجسمها ورشاقتها وأنا دائما ما أمتدح جسمها وأنا أوافقك الرأى بأنها دائما لا تريدنى أن أرى التشققات الناتجه من الحمل والولاده وخصوصا بعد حمل وولاده لأربعة أطفال الله يخليهم لى وكنت أقول لها لن تتغير نظرتى لك ولكنها ماشاء الله عليها سريعا مايعود جسمها رشيق كما كانت اول الزواج. وعن نفسى فهى تعترف بأنى محترف من ناحية إمتاعها بالفراش ولكنها دائما تقول لا أريد أن أكون قليلة حياء فى هذا الأمر |
اقتباس:
شكرا على المشاركة والله إنك أزحت بعضا من الهم عن قلبى |
اقتباس:
نقد مقبول وإن شاءالله يكون بناء شكرا للمشاركه والرد |
الاخ الكريم سيف الكلمة
السلام عليكم اولاً وللتنبيه ليس لدي اي خبره لذا فما ساكتب هو وجهة نظر خطئها اكثر من صوابها ارى وكما ذكرت انت ان المشكلة في الاساس مشكله نفسية " ما ابي اكون قليلة حيا " فالمرأة عندنا تربى على الحشمه ولله الحمد ولكنها تخلط بين احتشامها من الرجال الاجانب وزوجها فبين الزوجين لا حياء في الامور الجنسية اخي ارى : 1- ان تثقفها في مفهوم الجنس في الاسلام وتوضح لها من القران والسنه بعض مااوصى به الرسول عليه الصلاة والسلام كاغتساله هو وام المؤمنين عئشة من اناء واحد ومصه للسانها .......... الخ 2- ان توضح لها ان تبعلها لزوجها لا ينافي الفطره السويه للمرأة بل هو من اكثر ماتؤجر عليه وتذكرها ان الله تعالى وضع عن المرأة الكثير من التكاليف الشرعية لكي تتبعل لزوجه وتحسن معاملته 3- اجعلها تسجل في المنتدى او دعها تطالعه معك ( وهذه نقطه مهمه ) لترى وتقرا ما تفعله الزوجات لازواجهم وكيفية التعامل بينهم لتعلم ان هذا الامر عادي جداً بل وطبيعي . ارى ان الهجر هنا غير مناسب ابداً |
اقتباس:
وجهة نظرك صوابها بين وخالية من الأخطاء إن شاءالله هى تعرف فى أمور الدين أكثر منى وهذا مازاد حبى لها وأنا أعترف والإعتراف بالحق فضيله بأنى تفقهت فى الدين بفضل من الله ثم زوجتى حيث كانت لى المعين على طاعة الله والصلاة فى وقتها فى المسجد وحضور الندوات والأشرطة التى كانت تهدينى إياها. شكرا على المشاركة والتفاعل والمساعده. |
لازم تكلمهااا أنا زوجي بليلة الدخلة
من أول ما دخلنا الغرفة سوا لي محاضرة عن حقوق الزوج والزوجة من جميع النواحي يمكن ظل يتكلم حوالي ساعتين أو أكثر ايش يحب وايش مايحب وكل شي عن حياته هذا وحنا نعرف بعض قبل بأيام الخطوبة بس كانت المحاضرة أكثر تثقيفية عن العلاقة الجنسية وبعد كم يوم عطاني كتاب مررررة روعة نسيت أسمه خسارة خلاني أصير مرة ( جريئة ) وأعرف عن كل شي وكيف المفروض أتصرف مع زوجي نصيحة مني اعطيها كتب تثقيفية وخلها تشترك في المنتدى<< مرة مفيد لنه بتتعلم كيف المفروض تكون وكيف الرجال يتعلق بزوجته هي يمكن ماخذة فكرة غلط وتفكر أنك بتحبها أكثر بخجلها أو أنها نفسيا ترفض ترك الخجل بسبب نوع تربتها أخوي سيف الكلمة بيدك أنت تخليها تترك الخجل ودام هي تحبك تقدر تشكلها زي ما تبي بكلامك وتقربك منها وتقوي ثقتها بنفسها مو تبعد عنها وتهجرها كذا بتفكر انك تقدر تصبر عنها وأصلا هذا اللي تبيه زوجتك !! وتمنياتي لك بالتوفيق |
شقراء السعوديه
أنا دائما أكلمها وأحاول أفهمها بأن العلاقة بين الزوجين لازم تكون مفتوحه ولا يدخل فيها الخجل ولكن فكرتك جميله بأن أحاول إقناعها بدخول المنتدى وتقرأ وتكتشف ما تكتبون أنتم النساء المتزوجات ونصائحكم المفيده لبعضكم مع أنها لا تحب دخول الإنترنت والمنتديات بس راح أفتح انا المنتدى عندى فى البيت وأجعلها تتصفح فيه وتاخذ راحتها وأتركها تقرأ بروحها حتى لا تحس بأنى أشعرها بأنها ناقصه وإن شاءالله تستفيد من خبراتكم. أنا حاولت معها كذا مرة تدخل وتستفيد من المنتديات المفيده مثل هذا المنتدى وكانت تقول سوف أفعل ان شاءالله وبعدين لما أسألها تقول ماعندى وقت أقعد عالكمبيوتر إنت شايف الوظيفه والبيت والعيال. شكرا أختى على التفاعل والمساعده |
أخي الفاضل سوف تجد النتيجه بإذن الله بطريقتك هذه لأنها سوف تفكر وفي النهايه ستعلم أنها قصرت في حقك
فالمرأه إذا أحبت زوجها ستسعى لأرضائه بالرغم من أن 11 سنه كفيله بأن لا يكون حياء بين الزوجين في هذه الأمور لكن فيه طريقه سهله حاول أنت بطريقتك تجرئها دربها على الأشياء التي ترغبها فيها شجعها وبذلك ينكسر حاجز الحياء فيها ولا تغفل عن شيء ربما يمنعها ويجعلها تشدد على حيائها ربما شكل جسمها تتحرج من إظهار بعض المفاتن ربما من اكثرة الحمل والولاده لأن المرأة أي امرأه حساسه من هذه الناحيه حاول بإخبارها أنها جميله في نظرك وإن كانت بدينه أو نحيفه فربما تجد النتائج وأسأل الله أن يديم عليكم الموده والحب ويوفقك حياتكم الزوجيه إلى الأبد |
تصدق لما قريت العنوان دخلت عشان اهجم عليك واقوللك لاااااااااااااااااااااااااااااااااااا
لاتجرح زوجتك ظنا مني انكم عرسان وقلت طبيعي انها تستحي لاني اول ماتزوجت كنت بريييييييئه بكل ماتحمله الكلمه من معنى لصغر سني وكنت ماعرف شي وكان زوجي حار ويبغاني محترفه فجا يوم وقاللي والله لو اني تزوجت وحدة قرويه كان عرفت اكثر منك قسما بالله ان الكلمه حازة بنفسي الى اليوم وهو نادم عليها لانه شاف كيف تغيرت بس زوجتك حالتها صعبه ياحياتي خجوله ولها 11 سنه وعندها عيال يووووووووووووووووووووه لازم تشوف ايش المشكله |
اخي الكريم ربما زوجتك لا تصل لرعشه الجنسيه لهذا تفرض عليك يوما معينا من الاسبوع واقول لك حاجه اذا اردت اي شي منها خده بالقوه بس بلبلطافه يعني كوني خشن شوي معها وانت عودتها على ان تبقى خجله وشوي شوي رح تفقدخجلها معك تمنياتي لك بحياه سعيده
|
أخي قرأت كل الردود ولكن للأسف وجدت فيه تحيز إليك
أنت تقول إنكو أقارب تعي تماما كيف هي تربت يمكن إنها تألم بسب خجلها وواعية تمام سبب هجرانك على حد قولتك إنها صار إلها ثلاث أيام تتكشخ وتهتم بنفسها لذلك سيدي الفاضل أقول إن طريقةلإصلاح المشكلة غير صائبة هي محتاجتك وأكيد ودها تكون الزوجة الجريئة ولكن حاول أخي زوجتك حساسة وهذا الأسلوب غلط مع هيك نوعية حاسب نفسك قبل غيرك ترى العلاقة إثنين مو واحدة |
انا شايفه من كتاباتك انك تموت في زوجتك ماشا الله وبتدافع عنها في كل شئ وشكلها ما شا الله مو ناقصها شئ ومافيها غير دا العيب فحرام عليك انك عشان شئ واحد وانا متاكده انه غصبا عنها تفكر تتزوج غيرها طب ليش ازن بتطلب حل !!!
يعني انت اكيد فيك برضه نواقص وهيا ساكته , كيف تحب الحب دا كله وماتقدر تستحمل خجلها ترى والله انا اعاني من نفس الشئ لكن مو بيدي لدرجه اجلس قدام التلفزيون واتعلم حركات دلع وكلمات وحركات اغراء واقرا عن افكار في المنتديات بس لما يجي وقت التطبيق اتشنج وانكسف مره ومو بيدي وكل يوم افكر انه عمري بيروح وحاكبر وانا لسه ماسويت دي الحركات لزوجي ونفس الشئ زوجي دايما يقول انه يتضايق من خجلي لكن والله باحاول وعلى قولك اظبط كم يوم وارجع زي ماكنت لكن عمري مافقدت الامل واستسلمت ومتاكده انه بسبب حبي القوي لزوجي حاتغير في يوم مع الهلم اني متزوجه برضه من سبعه سنين يعني مو فتره قصيره. وترى ما اظن ابدا انه فكره الهجران حتجيب فايده لو انا زوجي سواها اولا ماحافهم انه بسبب الخجل وتانيا لما حتعرف انه بسبب خجلها وتسويلك الحركات الي تبغاها حتكون حاسه انها مغصوبه وماحتكون طالعه حلوه وبنفس وتالتا ابدا لا تقلها انك بتفكر تتزوج غيرها حتى لو بالمزح ترى يبرد قلبها منك والله ويمكن عقلها الباطن يرفض يسيب الخجل بالعناد من غير ماتحس هيا يعني مافي شئ يجي بالتهديد وليش انتو الرجال كدا بسرعه تفكرو في التانيه واحنا مساكين لو شايفين عليكم شئ نطلع الف عزر ونستحمل وغالبا نستسلم!!!!!!!! |
يا عزيزي
الأخوان معاك والله ما قصرو بس ما حبيت أقرأ موضوعك بدون ما أدلو بدلوي صراحة أنا أود أن أرى الموضوع من زاوية أخرى عزيزي هذا الخجل اللذي تشكو منه ربما هو السبب والدافع لحبك الخياااااااااالي لها وصدقني أن كثييييييرا من الرجال يتمنى هذا الخجل والحياء في زوجته أثناء العلاقة لأنه دافع لزيادة الشهوة أنا والله مو ضدك بالعكس أنا معاك ولازم زوجتك تشيل الخجل الزايد بس أنا حبيت أشوف الإيجابيات وأترك السلبيات وغير كذا ما راح أقولك حاول أو علمها أو غيره لكن أعرض عليها بعض الكتب في الجنس إذهب معها للسوق وأشتري الملابس الداخلية لها أطلب منها ماتريد من حركات في العلاقة صارحها بعدم إرتياحك لهذا الخجل الزائد وفي الأخير أقول لك لو لم يكن في زوجتك إلا هذا الخجل فالحمد لله وأكيد الهجر راح يجيب نتيجة بس أرفق فيها لأن من كلامك مبين أن زوجتك رقيقة المشاعر معليش طولت عليك تحياتي وأتمنى أكون أفدك |
كيان الشوق
فتحى الباب على الأثير سردينه أمازون سمو الأميره أشكركم على المشاركه والمحاوله وأنا استفدت كثير من طريقة طرحكم الجميله لحل المشكله شكرا مرة أخرى |
اقتباس:
قوة الرجل ليست كما تفكر أخى الكريم قوة الرجل هى فى تحمل المسؤولية وكيفية إدارته لمنزله وعائلته وطريقته فى غرس المحبه والتعاطف بين أفراد أسرته . ولن يكون هناك لذه فى اللقاء إذا كان بالقوة . بالنسبه للرعشه الجنسيه فأنا أملك من الخبره مايدل بأنها تصل اليها عدة مرات فى اللقاء الواحد ولا أظن بأنه سبب من أحد الأسباب. شكرا على المشاركه. |
اخي بارك الله فيك
وفقكم الله واسعدكم و بارك الله لكم فيما رزقكم من ذرية اخي بس هل سألت نفسك هل انت قاسي في العلاقة الحميمة يعني هناك رجال يقسوووون وكل شيء يبونه بسرعة وتعرف المرأة بطيئة وأبطأ من الرجل يعني لو كان كل شيء برقة وانت فهمها كمان ان ليش الخجل الزايد خلاص انتم متزوجين وحلال حليكم .. وليس بعد العلاقة خجل في رأيي ان تستمر في هجرانها قليلا مع انه صعب على قلبها الله يعينها بس لازم تفهمها لو جاتك سبب هجرانك لها بس بإسلوب حسن ما فيه تعصيب انا اذكر اني كنت اخجل خجل شديد ولكن الحمد لله تغلبت عليه بفضل الوعي و قراءتي للكتب وقراءتي في المنتدى الرائع هذا تصدقني هي ما هي عارفة عاقبة اللي تسويه تحسب ان الموضوع عندك زي ما هو عندها واكيد ان الموضوع هذا يحز في نفسها بعدين في اشياء الرجال قد تصعب على المرأة او قد تؤذيها فالرفق الرفق الرفق ما كان في شيء إلا زانـــــــــــه وما ترك في شيء إلا شـــــــانـــه |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي العزيز في الله الله يرضى عليك احد عنده هذه الزوجة الخجولة ويهجرها لأسباب يمكن التغلب عليها ببساطة ارجوا من الله ان يساعدك ويسعدك معها فلا تأخذ هذه الأشياء بصعوبة لأن الخجل من طبع المرأة الله يخليك لها ويخليها لك وعلى العموم في بعض الرجال يتمنون ان تكون زوجاتهم فيهم بعض الخجل مثل زوجتك . على العموم انا متزوجة منذ سبعة عشرة سنة ولي من الأبناء 6 ولا زلت اخجل من زوجي فمثلاً لازلت اغمض عيني عند الجماع ولا احب ان اتكلم وقت الجماع ولكن ولله الحمد والمنه زوجي يحصل على ما يريد مني ومرتاح جداً حتى انه ما شاء الله دائماً يقول بأنه مرتاح من الجماع ولا يغضب ولم يفاتحني بسبب غلق عيني لأنه يحصل على ما يريده وأكثر وأشعر بأنه دائماً يريد التغيير ولا أمانعه في أي شيء وايضاً عيني مغلقه لا تقول بأنني عمياء ولكن هذا بسبب الخجل الذي ببعض النساء الهاديات والتي ترغب برضى زوجها ورضى ربها. لا أنصحك بهجران زوجتك لهذا السبب البسيط وإذا كان مقلق لك ففاتحها بسبب إغماض عينها وكذلك لا تفكر بالزوجة الثانية لأن الله أعطاك كنزاً كبيراً لا تقدر ان تحصل عليه في كل مرة والزواج الثاني ما هو الا مشاكل يشيب الرأس لها ويكثر من الأمراض وببعض الأحيان تسبب الموت والله المستعان الله يسعدك بزوجتك وييسر الله اموركم بالخير ان شاء الله |
أخي الكريم ...
أولا أدعو الله لك بالسعادة الدائمة بينك وبين زوجتك (الله يخليكم لبعض ما شاء الله) .. لن أقوم بمناقشة النقطة الخاصة بالخجل لأن الأعضاء ما شاء الله عليهم كفوا ووفوا وأعطوك جميع الآراء ةالحلول المناسبة ... ولكن فقط أحب أؤكد على موضوع دخول المنتدى من قبل زوجتك لأنه إن شاء الله حيفيدها ... ما أود مناقشته معك هي نقطة أخرى ذكرتها في البداية وهي إن زوجتك لا تحب الجماع أكثر من مرة أو مرتين في الأسبوع و إنها ترفض أكثر من ذلك .... وكما قلت ما شاء الله عليها هي متدينة ومثقفة دينيا ،، فكيف غفلت عن حديث الرسول :بأن من طلبها زوجها للفراش ورفضت تلعنها الملائكة ... وأنت رجل أخي الكريم ولك احتياجاتك ورغباتك ولا يحق لها أن تحدد رغباتك هذه بيوم أو اثنين ،، فنصيحتي لك أن تذكرها بهذا الحديث الشريف بلطف وأسلوب جميل وتبين لها رغبتك وأنها لا يجوز أن تغضب الله بفعلها هذا .... أدام الله الحب والمودة بينكما ... أختك أم رند |
اقتباس:
شكرا أختى على المداخله اللطيفه وكما ذكرت فى موضوعى فأنا أحب الرومانسيه مما يدل أكبر دليل على الرفق من ناحية العلاقه الحميمه شكرا مرة أخرى |
بخور العيد
Malak_1983 رد جميل ونصح أجمل شكرا |
حرااااام عليك بعد كل الكلام الحلو اللي كتبته عن زوجتك قدرت تهددها بانك راح تتزوج عليها , شلون قدر لسانك ينطقها وتحرق قلبها لأنها مبين عليها حساسه جداَ , ليش الرجل على أدنى سبب يفكر بالزواج من وحدة ثانيه أما الزوجه فلازم تستحمل وبعدين ايش اللي يضمن لك ان الزوجه الثانية راح تريحك جنسيا أكثر من الأولى وراح تكون في نفس أخلاقها أعتقد مستحيييييل ان تحصل على هذا التوافق . معلش انا عصبت سامحني لكني زعلت انه يطلع منك هالكلام وانت انسان رومنسي مثل ما تقول . سلامي الحار لزوجتك العزيزة يالله ارجع لها وماتستاهل اللي تسويه فيها تراها أم عيالك الله يخليهم لك . |
كلم والداتها او اختها ايهما الأقرب اليها واشرح لهم معاناتك علهم ينصحونها ويستطيعوا بماسعدتك التأثير عليها
وتغييرها نحو الأفضل هذا الخيار الأول... الخيار الثاني وعذرا عليه لماذا لاتعرضها على طبيب نفسي متخصص في العلاقات الزوجيه عل العلاج والحل يكون بيده ومنعا لجرح مشاعرها أفهمها ان كلاكما بحاجه لذلك لتجاوز تلك المرحله التي نغصت عليكما حياتكما.. وليس كل من زار العياده النفسيه هو مجنون بل الجنون ان نعلم بالحل ونبتعد منه... |
اقتباس:
من حقك تزعلى وتدافعى عنها أنا معك ولكن أنا ماههددتها أنا ذكرت فى مشكلتى بأنى قلتها ونحن نتمازح ونضحك لأرى ردة فعلها أو تكون فرصة لتراجع فيه نفسها . بالنسبه للصبر ماأظن فيه زوج راح يقدر يتحمل مثلى أكثر من 11 سنه وأنا لم أذكر بأن هناك زعل بيننا حاليا بالعكس انا أتصرف على طبيعتى أتكلم معاها وأضحك ولكن لا أ ريد أن اسمعها اى كلام حب أو أطلبها للفراش لكى أجعلها هى تفاتحنى بالموضوع وهنا أستطيع التفاهم معها وأقنعها لذلك أردت منكم المساعده فى الإقناع ولم أطلب منكم معرفة جواب الخطأ أو الصواب من عملى هذا . شكرا على التحمس والتفاعل وأنا أعرف وعلى يقين بأن قصدك الإصلاح لا غير |
اقتباس:
لم أصل فى تفكيرى إلى هذا الحد لأطلع الناس على اسرارنا او مايحدث فى غرفة نومنا مهما كان أخت أو أم ولا أؤيد هذه الفكره ابدا أعذرينى وشكرا على إجتهادك فى طرح الحلول. |
حرام عليك
كل شيء يجي باللين والتفاهم الله الله فيها |
| الساعة الآن 12:21 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©