|
حياتي انتهت ... او شارفت على الانتهاء ... سااااااااااااااعدوني ...
السلام عليكم...
اخواتي العزيزات .. ارجو منكن ابداء مشورتكن واعطائي حلاً ومشوره .. علّها تفيدني قبل ان اطلب الطلاق ... فلقد استحملت بمافيه الكفايه .. حتى ضاقت علي الارض بما رحبت ... اخواتي ... اكتب لكم مشكلتي ودموعي غطت عيناي .. اقسم لكم اني لا أرى احرف الكيبورد من البكاء ... اعاني القهر .. والكبت ... والذل .. والانهيار !!!!! قبل قليل فقط .. تشاجرت مع زوجي والسبب كالعاده ( حسن نيتي ) !!!!! يقول القائل : وظلم ذوي القربى أشد مضاضة على النفس من وقع الحسام المهند ... لا أخفيكم .. أنه قبل المغرب وفي وقت ساعة الاجابه من يوم الجمعه .. ويوم عرفه .. وانا صائمه .. أدعو الله بكل حراره أن يريحني من هذه الدنيا .. والله اني مقهوووووره ومتكدره لابعد الحدود ... اخواتي .. تزوجت وانا ابنة 19 سنه ... لم أكن اعرف من الزواج سوى الرفاهيه والسعاده ... لم اكن اتوقع ان الزواج ( تعاسه).. ( مهانه) ( مسؤوليه) ( ذل ) !!!!!! عشتها ست سنوات .. اثمرت خلالها بطفلين .. والثالث في الطريق ... زوجي رجل صارم ... متسلط ... عنيف ... كلمته هي الاساس ... عنيد ... جبار ... متحكم ... لاينجز اعماله ومسؤولياته ... .. تخيلوا ... ملابس العيد بكل محتوياتها لي ولاولادي .. لم يذهب بي الى السوق لاشتريها .. بل اعطاني قيمتها وقال : ( تصرفي ) !!!!!!!!! بعد ان ( تصرفت) واشتريت ملابس العيد يئاتي بكل برود ليقول : ( تراك منتب حاضره العيد !!!! وكلام زايد ما ابغى ) !!!!!!!!!! ذهلت ... حاولت مناقشته .. فأسكتني .. ( خلاص .. قلت شيء ماله داعي كثر الكلام) ؟؟؟؟؟؟؟؟ سكت ... وانا اداري دموعي ... لم يريحه موقفي ... ولم ينبسط من ردة فعلي ... فقال : ( لاتقولين لي اهلي .. وعيد اهلي ... ترى اهلك من اليوم ورايح ماعندي اي استعداد اروح لهم او اجتمع معهم ؟؟ ) والسبب ؟؟؟ يريدني خادمه وبنتا حنون لامه ... اتصدقون انه غضب علي شهرا كاملا ...كاملا ...كاملا .. والسبب ان امه دخلت المستشفى ( كالعاده ) نتيجة ارتفاع السكر ولم اقم بزيارتها ... علما اني كل يوم اتصل بها واتطمن على صحتها ... بغض النظر عن ارسالي للقهوه والشاي اليها دونا عن زوجات اخيه الاخريات او حتى اخواته .... علما انه ما منعني من زيارتها هو زوجي نفسه .. حيث انه انشغل كل ذلك الاسبوع لدرجة انه كان يخرج من الساعه 8 صباحا وحتى الساعه 12 ليلا !!!!!! لم احلطم او اتضجر .. بل عذرته .. كونه مشغولا .. والان وبعد كل ذلك .. يقول ( لو كنتي حريصه .. ما تورعتي عن الاتصال بي كي اذهب بك !!!!!!!!!) على الرغم من ان ولدي الصغير 8 شهور .. مصابا بالربو ولديه موعد في المستشفى في ذلك الوقت ولم اقم بالتكلم معه عن موعد ولدي حرصا على ان لا اكدر خاطره فهو مشغول .. وامه بالمستشفى .. والله يا اخوات اني مع امه وبري بها احسن من اي بنت مع امها .. والله اني اعاملها كأمي بالضبط ...انا لست اقول هذا الكلام للفخر او للتبرير .. انما اقوله كحرقه على جزائي ( بسبع كفوف ) !!!! لم يشكرني يوما .. رغم انها ليست امي .. وما اقوم به ليس من واجبي .. ابتليت قبل فتره بمرض ( الاكتئاب) مما جعلني اكره الحياة .. اكره الناس .. اكره كل شيء في العالم .. اصبت بانهيار ... بأزمه شديده ... كله بسبب زوجي ... وتصرفاته الرعناء ... قد تقولون ؟؟ وما يصبرك عليه؟؟؟؟ لم يصبرني عليه ( اولادي) لاااااااااا... فأنا أفضل حياة العزوبيه من جديد في بيت اهلي عززه مكرمه .. لم يصبرني عليه قلة ذات اليد ... فأنا ميسورة الحال والحمدلله ... لم يصبرني عليه خوفي من الطلاق ؟؟؟ فلو خيرت بين العيشه هذه والطلاق لااخترت الطلاق اريح لنفسي واحسن لحالي ... ما صبرني هو انه لايمكن ان يطلقني ... سيتركني ( على ذمته) ويتزوج بأخرى ... فيقع الفأس بالرأس ... لا أعرف ماذا افعل ... فأنا حيرى ... تائهه ... ارشدوني ... واسئلوني مابدا لكم لان حياتي على مشارف النهايه ... |
طيب ماعندك احد من اهلك يكلمه ؟؟!!!
ابوكي ... اخوكي ... اي احد !!! الطلاق مرة واحدة ؟.. انتي بنفسك قلتي انه مابيتطلقك وراح يعاند ويتزوج عليكي .. لاتنسي عندك 3 اطفال .... اخاف اقلك اصبري وتتعب نفسيتك اكثر وهذا الشئ يرجع على اولادك ويتعبوا معاكي ... اخاف اقلك رووحي بيت اهلك وتكبر المشكلة اكثر وتقعدي معلقة ... انتي لو تصارحي اهلك يساعدووكي يكون افضل .... وشوفي كيف ممكن يتصرفوا اذا والله كل الحلووول انتهت ... خلاص اتوكلي على ربك واطلبي الطلاق واستخيري ... وابدأي حياة جديدة بالتوفيق يارب واستغلي الايام الفضيلة بالدعاء والاستغفار |
:
: ادعيلك من قلبي بهالاايام المباركه بأن يسخر زوجك لك ولى عوده |
أختي الكريمه
اما تعيشين في حياه كلها ذل ومهانه وأما تطلبين الطلاق . بصراحه هناك الكثير من الحلول التي ممكن نساعدك فيها ولكن قبل ذلك هناك بعض الاسئله المهمه التي نحتاج فيها اجابه حتى نعطيك بعض المقترحات التي تساعدك في حل مشكلتك : 1 ـ كيف هو دين زوجك وبصراحه ؟محافظته للصلاة . 2 ـ ماسبب تغير زوجك وقوله لك لن تذهبي لأهلك . 3 ـ كيف كان في اول الزواج ؟ في انتظار الاجابه |
كبريائي ...
زوجي عنيد جدا .. لو اي شخص حاول يكلمه في الموضوع راح يزيد ويزعل ويعاند اكثر ... لانه يعتبر هالشيء تدخل في حياته الخاصه .. وقد جربت وقلت لامه شغله .. وكدت اتطلق وقتها ... رغم ان الموضوع عادي ... بس يقول خصوصيات واسرار البيت ماتطلع لاحد .. واي شخص بالدنيا ماله اي حق علي ... حتى لو كان ابوي ( اللي هو ابوه ) ... حلالالالالا باانتظار عودتك جزاكن الله خيرا |
صاحب رأي سديد ...
1/دينه معتدل ... يصلي ... لايترك الصلاة مطلقا ... لكنه يؤخرها ويتهاون بها قليلا ... غيووور ... بارا بوالديه ... هذا كل شيء ... 2/ لا أعرف ... لم يترك لي فرصه لسؤاله ... وحتى ان سألته يجيبني ( ليس من شأنك) .. 3/ كان طيبا ... لكنه صعب المراس ... لدرجة انه في الاسبوع الاول من زواجنا ( غضب) واختلق مشكله والسبب ( طبيعي ) كوني ( عروسا بكر) !!!!!!!!!!! لك تحياتي |
الأخت الغالية ام سياف هوني على نفسك يا غالية خوفا على صحتك وما من مشكلة إلا ولها حل بإذن الله وفقك الله وأصلحك ولا تخافي يا حبيبة بإذن الله نجد لك حلا فرج الله همك ويسر أمرك يارب أجيبيني يا غالية بكل صدق عن أسئلتي التالي: 1- هل زوجك راعي صلاة بالمسجد وصلاح وأحيانا بأمور معينة تجدينه هكذا؟ أم أنه دائما هكذا؟ 2- صدقا بداخل قلبك ألا يوجد بينكما أيام طيبة؟ 3- ما هي المميزات التي تجدينها بزوجك وإن كانت واحدة؟ 4- هل كان يحبك ببداية الزواج بشكل إندفاعي وتغيير فجأة؟ 5- هل أنتي تعملين؟ أو كنت تعملين ؟ وإن كنت فما هي طبيعة عملك؟ بإنتظارك يا غالية.. تحياتي |
اقتباس:
ولا تحملي هم زواج زوجك عليك لأن زوجك من النوع الانفعالي شديد الغضب ولن يتحمله احد غيرك بصراحه وأنصحك بالتالي : 1 ـ ركزي على مميزات زوجك أن كان له مميزات . 2 ـ ركزي على تربية اطفالك . 3 ـ حاولي تبذلي مجهود أكبر بالنسبه لزوجك . 4 ـ صارحي زوجك بما تعانينه . 5 ـ إذا لاحظتي أن المصارحه لم تأتي بنتيجة اطلبي من اهلك التدخل حتى يعرف ان لك سند تستندين عليه ويعرف قيمتك ولكن كما قلت لك لا تفكرين في الطلاق . والله يوفقك |
هل زوجك راعي صلاة بالمسجد وصلاح وأحيانا بأمور معينة تجدينه هكذا؟ أم أنه دائما هكذا؟
راعي صلاة بالمسجد بس مو كثير .. يعني على حسب مزاجه ... تقريبا دائما هكذا ... 2- صدقا بداخل قلبك ألا يوجد بينكما أيام طيبة؟ بلى ... يوجد ايام طيبه ... لكنها تقريبا تعد على الاصابع ... 3- ما هي المميزات التي تجدينها بزوجك وإن كانت واحدة؟4- شخصيته القويه ... اخلاصه في عمله ... رجولته .. اعماله الخيره كالصدقات والتبرعات ... هل كان يحبك ببداية الزواج بشكل إندفاعي وتغيير فجأة؟ كما يردد دائما انه يحبني .. لكن افعاله لاتدل على ذلك ابدا ... احس وكأنه يتعمد ايذائي وقهري ... ربما هي وسيلته لللتعبير عن حبه !!!! لا أدري ؟؟؟ ايضا .. سبق وتشاجرنا وطلبت منه الطلاق ؟... فلم يمانع !!!!!!!!!!! لا أعرف هل هو فعلا يحبني ام لا ... لما اخبرته بمرضي النفسي وتعبي وكيف انه نتيجة كبت وقهر اعانيه منه .. اجابني ..( لا أريد ان اكون سببا في ايذائك .. او تعبك ).. وكأنه يقترح علي الانفصال !!!!!!!!!!! 5- هل أنتي تعملين؟ أو كنت تعملين ؟ وإن كنت فما هي طبيعة عملك؟ لا ... لست اعمل ... |
اخي الكريمه ..
زوجكِ من الشخصيات ذات النفسيه المركبه والصعبه .. والتي لاينفع احيانا التعامل معه سواء بالطيب او القوة .. ولاتعرفين في نفس الوقت ماذا يريد بالضبط وبماذا يفكر .. انصحك بإستشاره طبيب نفسي ومرشد اجتماعي لعلهما يتوصلان معكِ الى حل او تفسير لتصرفات زوجكِ الرعناء .. وذلك قبل أن تتخذي اي قرار بشأن حياتكِ معه .. اذا كانت حياتكِ ستستمر على هذا المنوال من الاهانه والذل وعدم تقدير ورحمه .. فالاكيد ان الطلاق هو افضل شئ حتى تحافظي على ماتبقى لديكِ مشاعر واحاسيس وحتى تعيشي حياتكِ المستقبليه بشكل أفضل وتلملمي جراحكِ قبل أن تتوسع أكثر ... اذا لم يتغير واصرّ على ماهو عليه فهذا الحل الاخير لكِ .. والله سبحانه وتعالى قال ان الزواج موده ورحمه والذي يحدث معكِ مخالف لمعناهما .. والله شرع الطلاق لمثل حالتكِ .. حاولي معه محاوله اخيره تحدثي الى والدته الى والده الى اي شخص يهابه زوجكِ علّ وعسى ان يستمع اليه .. تحدثي معه انتِ ذكريه بالله .. قولي له ان مايفعله لايرضي الله ولارسوله .. قولي له ان الابناء بهذا الحال لن يكونوا اسوياء وسيكبرون والخوف والالم بداخلهما دائما ... اذا لم ينفع كل ذلك تطلقي منه فحياتكِ ونفسيتكِ اهم من العيش مع شخص مثله لايتقِ الله فيكِ .. واذا لم يرد ذلك فأخلعيه .. واخيرا ماترينه انتِ مناسب لكِ ولأبنائك فافعلي بغض النظر عن اي شئ آخر .. لأنكِ انتِ من تعيشين هذه الحياه وانتِ أخبر بها .. دعواتي القلبيه لكِ بأن يفرج الله همكِ وغمكِ وان يلين قلب زوجكِ ويسخره لكِ انه قادر على كل شئ ... تحياتي |
أختي الفاضلة ام سياف
غاليتي من الجميل حتى نعالج جروحنا أن ننظر إلى مميزات الطرف الآخر أكثر من ما ننظر لعيوبه فإن كان زوجك جيد بالتعامل بشكل عام ولكن به صفات سيئة قد تضطرك للغضب فإعلمي أن الحل ليس بتغيره فإن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم وخصوصا إذا كانت هذه العادات متأصلة بطبيعته كطبيعة به .. من المكن أن نلعب على وتر آخر وهو كيف أستطيع أن أساير هذه الحياة إن كنت مقتنعة بشريك حياتي وما به من مميزات..؟؟ إذن عليك الآن أن تتعلمي كيف تستطيعي التعامل مع الشخصية الإنفعالية..أو العنيدة.. ومن جهه أخرى عليك أن تلجئي إلى الله بالإستغفار والدعاء.. زوجك به مميزات طيبة تستطيعي اللعب على الوتر الديني لديه وإيجاد أشياء مشتركة بينكما مثل حضور ندوات دينية كل إسبوع أو شيئ يجعلكما تتشاركان الحديث والحوار.. وإعلمي أن الحل الآخر يجب أن تكوني مقتنعه منه أكثر الإقتناع فإليك قصة من الواقع لي صديقة زوجها بنفس شخصية زوجك وهي تحبه حبا جما ولكنها لم تستطع التعايش مع قسوته حتى على نفسه وأهم شيئ بحياته أمه.. وهذا أمر طيب ولكنها لم تستطيع أيضا تغيير نفسها فأختارت الطريق الصعب وهو أن تتطلق.. وتعلقت فترة 7 سنوات هكذا وتزوج من أول شهر وأنجب وعاش حياته ولكنها إختارت هذا الطريق وظلت أسيرة القهر والعذاب بين الرجوع له وبين ما تسميه كرامتها ولكنها الآن غستطاعت أن تصل لحل نفسي بعد معاناة طويلة وعاشت هي أيضا ولكن للأسف الآن فقط.. هذه السنة بعد عدة توجيهات معها ومتابعة لها توظفت وتحررت وايضا تطلقت فقط من شهر ولكنها لا تشعر براحة لأنها كانت تحبه أحيانا أشعر بأنها نادمة على أول خطوات لها من باب زوجها.. لذلك عليك بالتفكر والتعقل بما هو بصالحك وكل شيئ مقدور عليه ولكن بالتعقل وبالصبر.. كوني على علم أن الرجل: لا يطيق المرأة اللحاحة. كثيرة اللوم كثيرة العتاب. كثيرة المن. كثيرة الصراخ كثيرة البكاء المرأة تستطيع سحر زوجه بالصبر بالكلمة الطيبة..وبنقاط ضعفه صدقا أنا معك أحيانا الزوج ينفعل على أتفه الأسباب ويلقي اللوم على زوجته ولكن يا غالية الأمر أصبح واضحا وضوح الشمس زوجك نقاط ضعفه واضحة أهم ما بحياته أمه .. لذلك مهما لامك بها ومهما قال إحتسبي ولا تدافعي عن نفسك من أجل الله وقولي له بكلمة طيبة إنك لم تقصدين وإحتويه وقولي صدقت وسأعوضك عن تقصيري كل خير ماذا تريديني أن أفعل يا زوجي الغالي! وصدقيني هو يعلم أنه السبب ولكن أحيانا من شدة حبه لأمه لا يريد أن يلقي اللوم على نفسه بتقصيره فكوني الذكية بتعلم لغة الإحتواء وإن كان هو السبب وإن كنتي لست مقصرة صدقيني هو يعلم بداخله ذلك.. ثقي تماما والمهم أن تكوني أنت الذكيه وتنالي رضاه وحبه بنفس الوقت ..والأجر العظيم أتعرفين الطفل عندما يغضب كيف يتصرف والله إن ولد أختي تكون أختي فعلت من اجله المستحيل لإسعادة وهو طفل بالسابعة ولكنه ينكر أفعالها وقت الغضب ويظل يبحث عن اي مبرر ليلقي اللوم على أمه في عدم إمتاعه أو تفهمه ..فسبحان الله هكذا الرجل كالطفل تماما بحالة غضبه من الصعب التفاهم معه وإرضاؤه ولكن عليك بمسايرته وإحتواؤه فحبه لوالدته هذا أمر جميل أن يكون بارا بها وبالتالي فهذا دليل على رقة قلبه بالداخل ولكن ربما لا يظهرها.. فتستطيعين كسب زوجك ولكن بالتعقل عليك أن لا تنفعلي بوجهه ولا تكوني إحدى تلك الصفات التي وصفتها بالأعلى.. أكثري الإستغفار والدعاء بأن يؤلف الله بين قلبيكما.. وكوني طائعة له...يعني لا تجابهيه.. واضح أنه رجل ذو شخصية قوية ولا يحب أن يجابهه أحد وربما تخسرين قلبه نهائيا لو كثرت بينكما هذه المواجهات..عليك بالصبر وقتها وأنا متأكدة أنه لا يعني ما قاله وأنه هكذا فقط يريد أن يحرق أعصابك قليلا لذلك كوني هادئة وباردة وقولي له كما تحب.. لا تكوني إنفعالية معه إنشغلي بنفسك ودينك ومتعي نفسك بزيادة ثقافتك وبإحتوائه تغييري أنتي ...وصدقيني سيتغيير لتغييرك تدريجيا ولكن بالصبر.. صدقيني سيأتي بعد دقائق أو بعد الصلاة ليقول لك جهزي نفسك.. هو يريد أن يفرض رأيه لا أكثر .. .سايريه يا غالية كوني ذكيه وسايريه وإكسبي قلبه لا تعانديه.. وفقك الله وأصلح بالك |
ادعيلك من قلبي بهالاايام المباركه بأن يسخر زوجك لك
|
لا تعليق بعد مجهود الإخوان والأخوات
إلا أني ابشرك إن كان الأمر كما تقولي فالعاقبة ستسعدك بإذن الله |
يا سبحان الله!!!!
تصدقين اختي ام سياف انه زوجك نفس زوجي بالضبط بس الفرق انه زوجي بلا دين!!!! الحمدلله انا الحين استخرت وحاسه اني ابي الطلاق بأقرب فرصة صحيح انه ماراح يطلقني ومتمسك فيني طبعآ (لأنه لاقي وحده تنفذ اللي يبيه وخدامه وماعندها شخصية) للأسف هاذي انا بس الحمدلله في قانوننا اقدر اطلب طلاق للضرر واخليه يعوض كل ضرر نفسي سببه حقي صدقيني من غيرت طريقتي هاليومين معاه تغير للأحسن!!!!غريبه صج الرياجيل مايجون إلا بالعين الحمره(مو كلهم اكيد) وشكرا |
اختى مخملية الاحساس صدقتى فى كل كلمة قلتها انا اعرف قصة واقعية
واحدة تزوجت زوجها وكان بيعاملها وحش جدا جدا اسوأ من زوجك اختى ام سياف ولكن اتدى صبرت علية وفعلت نفس الخطوات اللى قالتها مخملية الاحساس ومش هتصدقى بيموت فيها دلوقتى ومش يقدر يجرحها بأى كلمة |
أختي الحبيبه ..
ترددت كثيرا في طرح ما خطر ببالي وأنا أقرأ مشكلتك ..لأن اجابتي ربما تتعلق بأمر خاص بي ما وددت طرحه لولا أني رأيت أن ربما حرف منه ينير لك دربا ..ويبصرك بالخير .. بادئ ذي بدء أشد على يد أختي الكريمة مخملية الاحساس وأخي الكريم صاحب رأي سديد وأسأل الله لهم كل توفيق وسداد .. أختي الغالية .. ربما قد مررت أنا بما هو أصعب مما قد مررت ..ثم ذقت مرارة ما قد نويتِ عليه وعزمت ِ ثم ..عدلا من ربي وفضلا وكرما رأيت ما وددت الآن ذكره .. غاليتي .. منذ شهر ..مررت بتجربة ..ربما أذهلتني أحداثها ..وجبرا أنطقتني : سبحانك ربي ..يا من لا تضيع عامل عامل إذا أعطى واتقى ..ولا تجازي على الاحسان الا بالاحسان وإن تكبر الخصم من العباد حينا من الزمن وتجبر !!! لا أدري ماذا أقول .. يعلم ربي أني أغالب نفسي حتى أكتب ..لاني أكره أن أكتب شيئا حول هذا الأمر!! التجربة التي مررت بها يا غالية ..أنطقت طليقي .. أنطقت لسانه وكل ذرة من كيانه : أن يا من كنت زوجتي ..إحسانك لم ولن يمحيه الزمن !!! ولن أنسى معروفا عشقه قلبي ..وأنست له روحي !!! من الذي نطق بذلك ؟ الذي كم عااااااانيت معه ..وكم وكم بكيت من أفعاله وتعامله !! تمنيت حينها لو أني منحت نفسي مقدارا أكبر من الصبر..والتحمل ..والتجلد .. طالما قلبه يسجل ما يراه من خير ..وطالما روحه بصفحاته تنقش ما تراه من معروف .. مع أني لم أقدم على ما أقدمت إلا بعد استخارة لذلك فالخير فيما اختاره العليم .. حتما أنا الآن لا أستطيع اصلاح ما قد مضى ...ولكن وددت أن أقول لكل امرأة وأولاهم أنت يا غالية : أولا .. اعلمي أن طلاقك من زوجك ..طالما أن فيه شيء من خير ..قد لا يكون خلاص لأمرك ..خاصة أن لك أبناء قد يجترون مرارة اليتم وأبيهم على قيد الحياة ثم وهذا هو الأجمل .. للمرأة ذكاءا يفوق كل ذكاء .. أنوثة المرأة ..قمة الذكاء ..وأعذب حيلة ودهاء .. فاطرقي بابها بقوة .. ثم ارتقي ..بقدمي روحك ..لتعتلي قمة جبل الاحسان .. وثقي أن قلبه يرمقك من بعيد ..وإن كابر لسانه .. ثم يا حبيبه .. عليك بالدعااااااااااااااااااااء ..بصلاح حاله ولن أطيل في هذا الباب ولكن ..أدلك على مشاركة كانت لي في هذا المضمار .. اقرئيها وعيشيها بوجدانك ..فلعل ربي ينفع بها ..فيفرج بها عنك ..و ......و: .. عني .. ياااااااااااااااااااااااارب المشاركة على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=108604 |
إخوتي واخواتي ......
انا اليوم عجزت اتحمل .. الصبر نفذ ... فرحت له وقلت : ( الظاهر انا وانت ماراح نتطابق وكلام كثييييييييييييييير وكوننا نفترق على وفاق احسن من غيره ,,,,ووووو الخ) وافق وطوالي قال : ( جهزي اغراضك ... ومجرد ماتولدين ارسل لك ورقتك ) !!!!!! ورفض انه يطلقني بحجة انه مايجوز الا لما اولد .... وجلس يكرر علي جهزي اغراضك ... لاني من بكرى بغير قفل البيت ( لانه معاي نسخه من المفتاح) ... ولمن شافني جاده ورحت اجهز اغراضي ناداني وقال جيبي ورقه وقلم : وخلاني اكتب : ( انا .............. اتعهد بحضانةاولادي براتب 800 ريال ) لكني رفضت اكتب .. لاني مانا محتاجه لصدقاته ... وطمنته اني ماراح اتزوج لاني جربت الزواج والاهانه ... المهم .. انا اللحين في بيت اهلي ... واعتقد ان جلوسي بيطول ... خصوصا اني بالشهر الثاني ..... وش الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني فيه احد عاقل مايراعي حالة زوجته النفسيه ( حامل ) وبالشهور الاولى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أختي الكريمة ..
طالما أنك وفي عمق أعماقك لا تريدين الطلاق ..فأنى لك أن تنطقي به !!! ثم .. لم تستنكري عليه ذلك طالما أنك تكثرين من تكرارها !! أوجعتي قلبي بخطوتك هذه ! فإذا كنت من اليوم تتألمين لأنك قد عدت إلى بيت أهلك فكيف إن مرت الأيام ..وتضاعفت حاجتك إليك ..وكواك الحنين !! لكن .. طالما أن الأمر قد كان .. فلا تتعجلي الآن بأي خطوة حتى لا يكون لها مردودا سلبيا في نفسه ..بل اعطي نفسك فرصة للبعد ..واعطيه الفرصة ذاتها ..فلربما البعد كان هنا هو العلاج .. ثم اعلمي أن عدم تطليقه لك على الفور يدل على عدم رغبته في تطليقك ..ولكن أراد أن يقنعك بهذه الخطوة حتى تردك الأيام عنها فيما بعد .. |
غاليتي ام سياف
والله ان قصتك لتوجع القلب وليس بايدينا الا الدعاء لك بالخيرة ولكني اوصيك اخيتي بسهام الليل,,, سهام الليل,,, سهام الليل الجئي لمن لاتنام عينه ومن حرم الظلم على نفسه وعباده فهو وحده من بيده تصريف امورك وما ادراك فما بين غمضة عين وانتباهتها يغير الله من حال الى حال اختك ام شذى |
بكل صراحة اوافق اختي بسمة رضا* فيما قالت... لو كان في نيته الطلاق لما انتظر وطلقك بلحظتها لكن ...... سأكون معك صريحة اخيتي وارجو ان تتحمليني فصراحتي لعلها تكون سببا في حل مشكلتك بإذن الله لعله تركك تذهبي لبيت اهلك واختار ان يبتعد عنك حتى تهدأ النفوس... انتي حامل ومشاكل تلو الاخرى فقرر ان تبتعدا حتى يراجع كل طرف نفسه ولعلها متل مابيقولوا قرصه اذن لكِ .......... يمكن في شي بداخله مزعله منك صحيح انتي فيكي الخير وماقصرتي معه ومع امه . لكن اكيد في شي مزعله.... انتي ماحاولتي تجلسو جلسه مصارحه لا تقولي هو متسلط وعنيف الرجل يضعف امام انوثه المرأه لواتيتي له بكل لطافه ورقه وانوثه وتحدثتما بكل صراحه وهدوء لصفت النفوس وهدأت اما التعامل بالعناد والصراخ والمجابهة وكأننا في حرب لا ينفع فالرجل كما سبق وقالت اختي مخملية الاحساس طــــــــــــــــــــفـــــــــــــــل كبير [/U]عامليه كما تعاملي الطفل بكل رقه وحنان بكل مسايرة..... تكسبيه مدى الحياة بالمسايرة والمسامحه والتغاظي عن الاخطاء حاولي الان تغيبي كم يوم ولا تتصلي به وبإذن الله سيتصل ويسأل عنكِ إن لم يسأل حاولي تدخلي احد عاقل من العائلة بينكم اعذريني ان كنت صريحه جدا او كان في شي بكلامي زعلك وربي يفرج همك ويلين قلب زوجك ويصفي نفوسكم ولا تنسي الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء فوالله لايرد القدر الا الدعاء انتي الان ليس لكِ سوى المولى تضرعي واشكي له همك ولن يخذلك بإذنه تعالى [/COLOR] |
أختي أم سياف ... ما دام الموضوع وصل لقرار الطلاق ... ما دور أهلك أو أهله في محاولة الاصلاح ؟؟؟ هل انت مقتنعة بهذا القرار ام عندك نية للعودة ومحاولة التغيير في تعاملك طبقاً لما نصحك به الأعضاء الأفاضل؟؟؟؟ ومن كلامك عن زوجك فقد فهمت أنه شخصية قوية ولا يحب ان يبين ضعفه... وهو يرى ان تمسكه بك نوع من الضعف فلا تعتقدي انه لا يحبك .... فهو بموقف زوجته تطلب فراقه فتصرف بنوع من الكبرياء والقوة ونفذ رغبتك وان كان داخليا غير قابل وان كان يحبك..... هناك أمل في الاصلاح ولكن هذا يريد صبر ويقين و تحمل من جهتك.... فحاولي أختي وثقي أنك ستنجحين ما دمت قد استعنت بالله وأيقنت اجابته لك اذا دعيته.... أعانك الله وأسعدك وأقر عينك بصلاح زوجك |
حبيبتي لا تقهري نفسك ترى ماراح احد يخسر غيرك اهتمي بصحتك عشان اولادك
وادعو الله ان يهديكي انتي وزوجك ويرزقكما من كل خير |
اختي الكريمه ام سياف ... مع احترامي لجميع الاراء السابقه خاصه التي تدعوكِ
للتعامل مع زوجكِ باللين والحنان وان الرجل يضعف امام أنوثه المرأه !!! انا متأكده يا أختي الكريمه انكِ استعنتي بالطرق السابقه ومرات عديده ايضاً بدليل انكِ حتى والدته تعاملتي معها بكل لين وعطف وماذا كان جزاءك منه ؟؟ طالما انكِ عاملتيها بهذا الشكل فأنتِ بالتأكيد تعاملتي معه هو قبلاً باللين والعطف والحنان واستخدمتي اسلحتك الانثويه على مر السنوات الماضيه وهو كما هو لم يتغير ! .. انا استغرب ان تأتي هذه التصرفات من رجل عاقل بالغ واهم من كل ذلك مسلم وفي الآخر نقول ان شخصيته قويه ولايريد ان يبين ضعفه بحبه لأمرأته !!! اذا كان حبه لأمرأته ضعفاً ؟؟ أين اذا الرحمه والموده والاحترام والتقدير ؟؟؟ هل التقدير والاحترام ضعف وجبنُ ايضا ؟؟! اذا كان لايحبك او لايريد ان يوضح ذلك فله ان يودكِ ويحترمكِ على الاقل ... ثم اذا كان التعامل مع الزوج بالصوت المرتفع والصراخ والعناد ينفر الزوج والتعامل معه بالحنان والرقه والاسلحه الانثويه يجدي نفعاً لما اصبحت هناك امرأه مطلقه على وجه الارض !!! صحيح ان هناك رجال ينفع معهم هذا الاسلوب وهناك ايضا رجال لو تخرجين لهم قلبكِ وتعطينهم اياه في ايديهم ما حركت فيهم شعره واحده فهذه تركيبتهم المعقده فماذا لكِ ان تفعلي بهم ؟؟ اعرف الكثير من النساء متزوجين من اشخاص صعبي المراس واستخدموا جميع اسلحتهم الانثويه وبكل الاساليب والوسائل ولم تجدي نفعاً ومازالوا في المحاوله ومازالوا يتصبرون ومازال ازواجهم كما هم لم يتغيروا ؟؟ يبدوا ان الاعوج يظل أعوجاً .. وبعض الرجال لايتغير حالهم الى الافضل الا بعد فراق زوجاتهم بحكم ان الانسان لايشعر بقيمه الشئ الا بعد فقده !! اختي الكريمه .. هناك ازواج يتغيرون الى الافضل بسبب زوجاتهم وربما هذا التغيير يأتي بعد عام وربما بعد خمسه اعوام وربما بعد خمسه عشره عاما وربما يأتي في الستين او السبعين عاما بعدما يذهب الشباب والجمال ولايبقى للرجل غير زوجته تتحمله في اواخر حياته !! حاليا استريحي ببيت اهلكِ وخذي فرصتكِ في التفكير والدعاء بأن يصلح الله حاله واذا استطعتي ان تحكمي احدا من اهله او اهلكِ ربما ينصلح حاله واتمنى ذلك ... اخيرا لاتفعلي اي شئ الا اذا كان في صالحكِ انتِ واولادك .. سواء البقاء او الطلاق وخذي وقتكِ في التفكير والاستخاره ... بغض النظر عن اي شئ آآخر .. تمنياتي لكِ بالتوفيق |
اقتباس:
أؤكد على ماقاله صاحب الراي السديد وأضيف أنه من الأفضل لك ولوزجوك أن تكون بينكما قناة اتصال فكما فهمت من كلامك أن الحوار بينكما شبه معدوم وماهوإلا أوامر تلقى وعليك السمع والطاعة عليك أولا أن تبدأي بحواره بطريقة جيدة وغير مباشرة كأن تكونوا في جلسة هادئة في مطعم ما او بعد جلسة خاصة أعددتيها بنفسك أي اخلقي جوا مناسبا للحوار بذكائك كامرأة .. ثانيا وكما قال صاحب الرأي السديد أشعري زوجك بوجود سند قوي بعد الله عز وجل تستندين عليه وهم أهلك فهو ماتمادى عليك وتسلط إلا لاحساسه بالضعف والإستسلام من ناحيتك .. ثالثا والأهم استعيني بالله ولا تتركي الدعاء فهو مفتاح كل هم وبداية الحل لكل ضائقة وغم نياية تذكري وتذكري ودوني واحفري في ذاكرتي وقلبك كل محاسنه التي تحبينها فيه وتذكري ايامك الجميلة معه عيشيها مرة ثانية في الواقع وإن لم تستطيعي ففي خيالك * اطردي فكرة الطلاق نهائيا من بالك فإنها لن تعود إلا بالوبال على أطفالك أولا وعليك ثانيا ولا تقولي سأعيش معززة مكرمة واسألي المطلقات ليخبروك بحالهن فالكثيرات يقلن جحيم الزوج ولا مهانة وذل الطلاق ... حاولي أن تخففي عنه من أعباء العمل والضغوط المتتالية عليه من الخارج وذلك بالتقرب منه قدر المستطاع وتفهم حاجياته والتخفيف عنه وتغيير الروتين بينكما ... ختاما أسأله عزوجل أن يؤلف بين قلبيكما ويزرع المحبة والمودة بينكما إنه سميع الدعاء والقادر على ذلك لاتنسي الدعاء فهو سلاحك ضد كل الصعاب الدنيوية والحياتية .. |
شوفي يا أم سياف
ما عندي الا سلامتك زوجك هو زوجك , ان تغير الحمد لله وبها ونعم وان استمر على طبعه فهو زوجك وهذه حياتك ولا أقول مشكلتك لأن الحياة اساسا مليئة بالمشاكل ولن يرتاح فيها أحد , رسول الله علية الصلاة والسلام وضع الحجر على بطنه من شدة الجوع , الرابح هو من أرضى ربهوأرضاه الله وأرضى عليه العباد وأدخله الجنة والخاسر من خسر الدنيا والأخرة , الأمام احمد ضرب وسجن سنوات فكوني ذكية وكوني من الرابحين ولا تنسى أن الله يبتلي العباد لمصلحتهم حتى يجيء العبد يوم القيامة ويرى جبال من حسنات لم يعملها بل مصيبة أبتلي بها. حتى يتمنى أن حياته كلها ابتلاء. هذا من ناحية , زوجك كما تقولين أذن تعاملي مع واقعك ولا تحوليه ألى مشكلة مثلا أن تحدثي نفسك أن وضعك سئ وأن حياتك صعبة وانك تزوجت وعمرك 19 سنة , هذا ماض لاتجعليه ياسرك انت متزوجة من رجل له حسنات وعيوب وانت أمرأة ولست بنت بك حسنات وعيوب وما تشتكين منه هو نتيجة هذا الوضع وسيتغير حتما ولكن ليس للأحسن أو الأسوء بل تتخذ المنغصات شكلا أخر فعندما يكون الابناء كثر وطلبة مدراس لن يكون بهذة القسوة وعندما يكون الأبناء شباب لن تكون بهذا الضعف وستدور عليه الدائرة بشكل عام كوني ذكية وقوية وبعيدة النظر فالحياة ليست هذة الأيام بل هي سنوات طوال وانت لم تكوني كذلك فستكونين جزء من مشكلتك بدلا من أن تكون جزء من الحل وستكون النتيجة عليك. نهاية لا يحق لك طلب الطلاق ( من وجهة نظري ) |
أختي الكريمة ..حلم الغد حياك الله يا غالية .. وحيا الله حروفا قد احتوت بين حناياها الألم على حال أخت مسلمة.. أختي الفاضلة .. لمَ قد كانت دعوانا لها لأن تلتفت لتلك الأبواب ..؟ ليس استهانة بأمرها ..أو تقليلا من معاناة تجتر مرارتها.. أبدا يا غالية .. ولعل من هي مثلي ..تعي وتعي جيدا ..كيف أن لقهر الزوج جحورا في الأعماق .. قد سكنتها الألام والشجون! تعي جيدا أن قهر الزوج ..بابا من أبواب الانهيار النفسي ..ومنه إلى بوابات الاكتئاب ووووو ولكن .. وأقول ولكن .. لأنه وفي طريقنا لأي شيء ..حتما نحتاج لأن نمر على هذا المكان ..وذاك المكان وهنا .. حتما نحن بحاجة لأن ..نعينها ..على أن تطرق كللللللللللللل الأبواب.. فهذا بيت ... ثم هناك أبناء ..أبناء يتشوقون للحظة رجوع أبيهم إلى واحته .. فكيف بهم ..وقد حكم عليهم بفراقه !!! إذن لابد من التبصر ..وأشد المحاولات قبل أية خطوة تخطوها .. ثم .. هل إن صار الطلاق ..وجدت أختنا غايتها ..!!! إن كانت تقول .. (حينما أخبرت أمه كاد أن يطلقني !!!) تقولها وكلها رفض للطلاق وخوف من الطلاق فكيف إن وقع !!!! ثم من رغبت بالطلاق ..وسعت إليه سعيا حثيثا .. بل وكان يوم طلاقها يوم فرح وعيد لانتهاء أزمة كم أرهقها ليلها ..ولم تشعر في لحظة أن السبب الذي لأجله قد تطلقت لا يستحق الطلاق .. ولم يكن لها منه أبناء تتألم لحال فراقهم لأبيهم ..ومع ذلك .. كان للطلاق قرع رهيب بين جدران روحها .. فكيف بمن حينما كانت الاستجابة لمطلبها ..استنكرت ..وبودها لو لم ينطق به! أتظنين أن خلاصها في الفراق ..؟ما أظن .. بل في أبواب شتى ..نحن هنا جميعا لأن نبحث عنها ..ولنكون لها دليل إليها ثم ما أظن يا غالية أن مجرد حروف تذكر على الصفحات تعد مسوغا لنا لأن ننصح بأبغض الحلال عند الله .. لابد أن لا ننطق بها إلا بعد أن يستمع الحكم لكلا الطرفين .. أو أن كان ذا صلة وثيقة بأحدهما ..ويدرك طبيعته في التعامل والأخذ والعطاء .. أما في موقفنا هذا .. وإن كان زوجها في حقيقته فيه ما فيه من التجبر وسوء الخلق ..فلا يحق لنا أن نتسرع بالحكم لأننا لم نرى سوى أسطر قليلة ..لم تُغلق بسببها كافة الأبواب ..ولم تؤصد الدروب والممرات.. أختي الغالية ..أعود لأقول .. أدرك ما تعنين .. وأدرك أن من الرجال ..من هو كفيل لأن يحطم كيان امرأة بسوء فعاله .. وسوء خصاله أدرك أن الرجال عاااااااااااالم خاص ..إما أن يحلق بزوجته في عالم السكينة ..وإما أن يرمي بها في جحور مظلمة لهول ما ترى من ظلم وسوء خلق .. ولكن .. حتما لم نرى أبعاد سوئه لأن ننطق فورا بهذا الحال ..ولربما لم أرى على الصفحات ما جرأني لذلك سوى مشكلة الأخت منبع الأحزان لأن حاله يندى له الجبين .. أما ..وأن زوج أختنا هنا بارا بوالديه ..محب للانفاق في سبيل الله ..فذلك يدل على صفة رائعة فيه ربما قد كانت لها بابا للاصلاح ألا وهي الرحمة التي سكنت قلبه (وإن تجبر عليها) .. ثم .. ما أجمل ..لو أوصت أمه بالدعاء لصلاح حاله بالصبح والمساء..أو تظنين دعاؤها يرد ..لا ورب السماء .. ولكن.. وعلى ضوء ما قد حدث ..من خروج وبُعد ..فإنى متفائلة أنه وطالما قد كان البعد ..ربما قد كان فيه العلاج .. أسأل الله لهم كل توفيق وصلاح. . |
أختي الكريمه بسمه رضا
ارجوا ان لاتتسرعي في ردوركِ علي وأن تقرأي ماكتبت بعين بصيره فكما انتِ قلقه على اختنا ام سياف انا لا أقل خوفا وقلقاً عنكِ بدليل مشاركتي في الموضوع ! انا لم انصحها بالطلاق وايضاً لم انصحها بالبقاء .. ولو تعودي وتقرأي ردودي مره اخرى حتما ستكتشفين ذلك .. وفي آخر مشاركاتي ارجوا ان تنظري اليها بتمعن وتمهل ماذا قلت لها ؟؟! حتى تعرفي انا الى ماذا ارمي !! وان شاءالله لي عوده .. تحياتي |
اقتباس:
أختي الكريمة .. معذرة يا غالية إن كانت حروفي قد أغضبتك .. فوربي أني على يقين ..من ألمك على أختك يا غالية .. وما انطلقت حروفك إلا من حرارة هم قد أشتعلت نيرانه بين جنباتك غضبا وحنقا من حال كل رجل قد حظى بالكريمة فلم يكرمها .. أختي ..بل حبيبتي .. ورب السموات والأرض أني أعي ما قد كتبت .. بل وربما قد قرأت شعورا قد سكن أعماقك وأنت تكتبين .. ودعيني لأهمس لك بهمسة : أن ذاك الشعور هو ذاته الذي تشعر به بسمة رضا كلما سمعت آهات أنثى قد أشعلها رجل !!! بل ..وقد تتعجبين ..أني قد أنسى (وأقسم بالذي خلق السموات والأرض)أني قد أنسى همي ..من شدة همي على أختي!!! ربما لأني أدرك .. ماذا تعني الآه إن أوقد نارها الرجل .. ولكن .. قد عدت لأقرأ حروفك فربما قد احتوت على مالم يطرق فهمي في المرة الأولى ..فما وجدت غيره ثم قرأت ردي ..فوجدت فيه ما أريد الآن قوله ! ولذا ..فقد اكتفيت به يا حبيبه .. يسر الله لنا ولكم الخير .. ختاما ..اعذريني .. ولكن نختلف هنا ..لنرتقي .. وربما قد فتح لكل منا على أثر اختلافاتنا من أبواب الخير في الفهم والادراك مالم يكن بوسعه الحصول عليه لولا هذا الاختلاف .. ولذا .. فاطرحي رأيك أنا أستفيد ولأطرح أنا رأيي وحتما هناك من يستفيد .. ودمت يا غالية على طاعة مولاكِ |
أولا : الله يكون فعونك ويفرج همك ياااااااااااارب..
ثانيا : استخيري الله (والخيره فيما اختاره الله).. ثالثا : ياريت زوجك يروح عند شيخ أو انتو تجيبوا الشيخ عنده..او تقري فوق راسه سورة البقرة وهوا نايم..او فأكلو أو فكاسته ولو مانفع الشيخ..لازم يروح لطبيب نفسي.. ولاتنسي الدعـــاء.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اختي الفاضلة .. أسال الله أن ويوفقك لكل خير, ويبعد عنك كل شر... بداية: هناك أمور لا يمكن حلها إلا عن طريقك فمهما قال الإخوة والأخوات ونصحوا هناك أمور موقفها عندك انتِ, فهل أنتِ تريدين تطويع زوجكِ ليكون كما تحبين, أو تريدي العيش معه بحاية هانئة لا تخلو من منغصات طبيعية؟!! إن كنت كما في الأول وأنك كما ذكرتي تعتقدي ان الزواج حب وسعادة وراحة وبلا مسئولية! فأقول لكِ أنك لن تستطيعي الراحة مع زوجكِ, فذلك لأنك تريديه مثلكِ تماما!! وإن كنت تريدين الأخرى فهي ممكنة وبطريقة يسيرة بإذن الله تعالى, وتحتاج إلى مبادرة منكِ اولا أولا ثم بعد نجاح ذلك تحتاج إلى مصارحة زوجكِ والجلوس معه جلسة واضحة وحددة, فالآن وبصدق أقول لكِ أنه لا يمكن الحصول على ما تريدين من زوجكِ ابدا .. . أختي إن فهم تكوين الرجل وعاطفته ونفسيته أمر مهم للزوجة التي تريد السعادة وتنشد الراحة المتوازنة لا المطلقة,,, كما أن فهم تكوين المرأة وعاطفتها ونفسيتها أمر مهم للزوج الذي يريد السعادة وينشد الراحة المتوازنة, ولكن بما أنك كصاحبة مشكلة امرأة فلابد من مراعاة الأمر الأول, ولذا أركز عليه هنا .... اختي الكثير من النساء ولعل منهم بعض الأخوات اللاتي يكتبن هنا في المنتدى لا يعرف طبيعة الرجل فما يغضبها تعتقد انه لابد ان يغضبه, وما لا يهمها تعتقد بضرورة ألا يهمه!! الرجل تركبيته مختلفة تماما عن المرأة, وليست المسالة متعلقة بالعناد مثلا فهذا تسطيح بسيط للمسألة!! الرجل بطبيعته فيه صفة القوامة والشخصية القوية في الغالب, والمرأة فيها شخصية الحنان والانضواء في الغالب, ومتى ما اتسقت هاتان الصفتان في الزوج والزوجة فثقي أن حياتهما ستكون بأحسن حال بإذن الله,, متى ما اختلت فالأمر بعكسه......... واما إن أردات المرأة أخذ دور الرجل والتعامل معه بأسلوب الند للند, وهو ما ألاحظه على كثير من الأخوات اللاتي يشكين أزواجهن, فإن النتيجة ولاشك ستكون الفراق,, ولا أخلي مسئولية الرجل هنا ولكني كما قلت أتحدث عن الجانب المتعلق بالمرأة بحكم الموضوع هنا.... وللأسف فإن هذا الأسلوب ( الند للند) مثاله: أفعل كذا لتفعل كذا, ولن أتنازل حتى تتنازل أنت ونحوه.... هذا الأسلوب هو سبب أساس في انهدام الكثير من البيوت وهو ما رسخته بعض وسائل الإعلام من خلال المسلسلات والبرامج في هذه الفترة, وأثر في النساء بشكل كبير وبطريقة غير مباشرة, بل إن البعض قعّد منه قواعد أصبحت مسلمات لا جدال فيها!!!..... وبخصوص زوجك, فالواضح من تتبعي لكلامك عنه أنه لا يريد فراقكِ ولا يريد في الوقت ذاته التنازل عن ما يراه من حقوقه, مقومات رجولته, ويحس انكِ تضغطي عليه للتنازل عنها, وهذا سيعقد المسالة بشكل كبير.,.. وبرأيي انه ما دام يكن لك الود وإن لم يظهره كما أراه, فليس لك سلوك سبيل القوة والضغط فهذا السبيل بنظري عاقبته واضحة وحزنة للجميع, لاسيما مع وجود الأطفال أصلحهم الله وهداكم لرعايتهم حق الرعاية.. ولذا إن اقتنعتي بعدم جدوى هذا الأسلوب فلي عودة لتوضيح الأسلوب الآخر, والله المستعان... |
اقتباس:
اختي العزيزه .. انا لم اغضب من كلامك ولكني كتبت ماكتبت لانكِ ربما اسأت فهم كلماتي ... انا لم انصح اختي ام سياف بالطلاق ولن انصحها او انصح غيرها ! لماذا ؟؟ لاني لست انا من يعيش التجربه بالتالي لااعرف ماهي ملابسات الموضوع الدقيقه ولم اسمع من الطرفين حتى احكم عليه ! انا لا اتمنى ان توجد امرأه مسلمه على وجه البسيطه تكون مطلقه او تكون هي في ناحيه وابناءها في ناحيه اخرى هذا لا اتمناه ابدا .. ولكن مايؤلمني فعلا عندما اعرف ان رجلاً يعامل امرأته التي تركت بيت والدها معززه ويعاملها معامله قاسيه مهينه موجعه ربما جسديا وربما نفسيا وهذه اخطر او الاثنتين معا وهذا مالايحتمل بالتأكيد ... بغض النظر حتى عن موضوع اختنا ام سياف ... ولكن انا ارى المرأه دائما انسانا لايقل عن الرجل في انسانيته وكينونته ولها الحق في ان تعيش حياه كريمه لاتتعرض فيها للذل والمهانه وهذه ليس لها علاقه بالمساواه بين الجنسين لئلا يفهم احدا ذلك ... فشعورها هذا وطلبها هذا لايعني انها عنيده او متسلطه او انها متكبره على الرجل !! والا لأباح الاسلام الى يومنا هذا الجواري من النساء فهن ينجبن الولد ويخدمن ويتعرضن للذل بحكم ان الرجال هنا اسياد وهم عبيد !! الرجل والمرأه مكملان لبعضهما البعض اذا فهم احدهما الآخر واذا تنازل كلُ طرف للآخر وتغاضى كلُ منهما عن اخطاء الآخر .. ولكن عندما يدقق كل واحد منهما فيما يفعله الاخر ستكون الحياه صعبه جدا ومشحونه خصوصا ان الرجل والمرأه كلُ منهما يأتي من بيئه مختلفه الافكار والقناعات ... اخيرا وليس آخرا اتمنى ان اختنا ام سياف تقرأ جميع الردود وتفعل ماهو في صالحها وصالح ابناءها بغض النظر عن الردود هنا ... وبالتأكيد اختلاف الرأي لايفسد للود قضيه وهذا ما آمله من الجميع ... تحياتي لكِ ولأختنا ام سياف .. |
حبيبتي ام سياف هدي اعصابك حبيبتي الدنيا ليست كلها سعاده ولا كلها حزن اول شي احب اقولك انه تشيلي فكره الطلاق
تاني شي اكيد حبيبتي لو قلتي له انك مريضه رح يقولك الانفصال حل يبدو عاة زوجك فاهم ان الرجوله هو عدم الضعف بتاتا طيب حبيبتي انا من رأئ ما تعانديه ابادا يعني كل ما قال شي قولي انت الصح وانا الغلط بختصار كبري راسه اعلم ان هذا شيء صعب لكني تبعته مع زوجي وصار الحمد لله احسن بالتعامل وداااااائما ادعي له بالهدايه وان يسخره رب العالمين لك الله يهدي زوجك وطمنينا عليكي أختك في الله |
لالالا تتعبين نفسج وتنقهري
يله ماعليه يمكن شهور الحمل الأولى مأثرة عليج شوي ومعكرة المزاج عالآخر عليج بقيام الليل والاكثار من قراء ة القرآن واهتمي بنفسج وعيالج والله يفرج عليج يارب اصبري اصبري اصبري ولا تتعجلي الأمور ان مع العسر يسرا الله يسهل عليج يارب |
أختي العزيزة ..........لم لا تحدثيين تغييرا كبيرا والآن.................لم لا ترسلين لزوجك رسالة اعتذار وحب .....صدقيني
ستكبيرين في عينيه.........ليس زوجك بذلك السوء..... أنتي حساسة كثيرا وهو عنيد جدا........ تخيلي كيف سيكون احساسك عندما تسمعين بخبر زواجه من أخرى....... ماذا ستقولين لأبنائك حينما يسألونك لم لا يعيش معنا بابا....... فكري جيدا بالعواقب ............... استخدمي ذكاءك الأنثوي رعاك الرحمن الرحيم |
اقتباس:
اعتقد اني اختي مخملية الاحساس ابدعت وكفت ووفت جزاها الله خيرا وجعل ما تقوله في ميزان حسناتها اختي لكي مني دعوة بظاهر الغيب ان يهدي الله زوجك ويسخره لك ويجمع بينكما بالخير ويجعلك قرة عينن له اللهم امين |
| الساعة الآن 02:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©