|
القيادية والانقـيادية
السلام عليكم وكل عام وانتم بخير
كثير من البيوت وحين يطرق الباب خاطب يكون آخر من يعلم هي المخطوبة نفسها00 للأسف كثير من العائلات بحجة مصلحة المخطوبة تعتبر الخاطب صيداً تنظــر لمــدى الانتفاع منه كوجاهة أو ثراء أو مركز اجتماعي أو على الأقل نسب 0 فلايعنيهم الشكل وقد لايهمهم كثيرا دينه وأخلاقة ولا حتى كيف سيعامل أبنتهـــم وحين يعجبهم ذلك الخاطب ويرون مصلحة ، يتجهون للمخطوبة بمختلف وسائل الإقناع ولو أنها لم تعجب به أو تقبله نفسها قالوا أنت لاتريدين الزواج ، أنت متشرطة أنت تضيعين عمرك وفرصك ، في حين لو لم يعجبهم ويرون منه منفعة لكتموا الأمر وإن علمت الخاطبه قالوا لها نحن أدرى بمصلحتك ، والكثير من المخطوبات يجبرها الحياء لتسليم كل الأمور بيد العائلة وكأنها مخلوقة لا رأى لها ولا تفهم بمصلحتها ، وليست تلك حياتها ، وأخريات لايحبذن مخالفـــة رأي العائلة خشية أن لايحدث توافق لاسمح الله فتكون الملومة بالقرار وحدها 0 وتلك مشكلة كثير من النساء سواء متأخرات بالزواج أو مطلقات أو أرامل ، دائما موقفهن حساس عند كل خطبة ، فإن تجرأت قيل لها أنت قليلة حياء تبحثين عن الزواج ، وكـأن الـزواج عـيـب أن تتحدث فيه أو حتى تبدى رأيها ، وإن سكتت وجدوها فرصة لانتفاعهم للأسف 0 وتمضى الأيام وقلما تأتى فرصة خاطب يكون بمستوى رضى الجميع حتى تكبر البنت أو يطول انتظار المطلقة والأرمله ، إلى أن يرون أى خاطب مناسب المهم أن تتزوج والسلام 0 وأعتقد أن بينكن من لاتزال تعاني مواقف الأهل التى ليس بالضرورة مسألة انتفاع لكن وجهات نظر ورؤى خاصة ، ليست دائما صائبة على كل حال لذلك لاتقعي ضحية لشدة الحياء وتجنى على نفسك حاولى رفع صوتك قليلاً فلن يتضرر بالأخير إلا أنت ، دعيهم يشعرون ببعض قوتك فلست تطالبين بحرام ولا عيب وإنما تطالبين بشئ شرعه الله لك وفيه تحصين لك 0 حاولى أن يكون لك حضور أقوى عند تقدم خاطب ولاتسلمى كل شئ وتستسلمي فالموضوع يخصك قبل الجميع ، وهذا لايعنى بالطبع أن تكونـي عناديــة متعجلة لكن يجب أن يشعروا بصوتك ، ويستمعوا لنقاشك ورأيك 0 حاولى أن تكوني مقنعة فليس عيباً أن تدافعي عن حقك المشروع ولكن بعقــــل وتعقل وهدوء فلم تعودى تلك المراهقة الطائشة التى يفترض أنها لاتعرف مصلحتها وأما السكوت والخجل فلن يقودك إلا إلى مزيد من الانتظار وضياع كثير من الفرص 00 أسأل الله أن يوفقكن جميعا للأزواج الصالحين أخوكن الكـبـيــر |
موضوع مميز كعادتك اخي الكريم
ولا بارك الله في حياء يمنع انسان من حقه المشروع تحياتي وكل عام وانت بخير وصحة وسلامة |
اخي الكبير
سلام قولا من رب رحيم كل عام وانتم بخير اتفق مع كل كلمة كتبتها وكل حرفا حملته ثنايا سطورك ,,, فالزواج مسأله شخصيه لأن الذي يتحمل تبعات النفسيه والجسديه هي الفتاه وليس أي أحد آخر ..وموضوعك اخي يدور حول تعسف الإسره في استعمال حقها في تزويج بناتهم.او رفضهم للخاطب بدون اخذ رأيها.. فالفتاه هي التي تتزوج وليس الإب او الاخ او الام . هل المشكله في ان يكون للفتاه حق ان ترفض العريس الذي يختاره اهلها ,, وهذا حق ضمنته الشريعه وهذه نصائح تقدم بها اخونا الكبير نسأل الله ان يجعلها في ميزان حسناته ,, جزاك الله خير الجزاء |
اتوقع ان البنت الان اكثر نضجا و فهما و قادرة على الحوار واتخاذ الاراء اكثر من ذي قبل..
|
أخي الكريم / الكبيــــــر الله يرضى عنك يا رب !! كلامك عادةً ما يبعث نضــــــــــج فينا ، لا حرمك ربي جنته :22: عندي طلب منك لو سمحت :22: : أتمنى أ ن تطرح موضوع يناقش فيه حول السن التي يجب على الفتاة أن تقول فيها نعم / لا !! ومتى هي المرحلة المفضلة للزواج " بغض النظر عن المجتمع التي تنتمي له " . كنت أتناقش أخي الكبير " الكبير " : من مدة مع دكتور لأحد المساقات المتعلقة بالتخصص حول هذا الموضوع وكان رأيه في التالي : أنتن في عمر لا يسمح لكن بالإختيار فتركيزكن في هذه السن منصب على الجانب الحسي والعاطفي فقط ! الحياة ليست أسبوع عسل يا أخوات !! لم يعجبني رأيه في هذا و كان ردي عليه هو : أننا لا نعارض بأن " يشاطرنا " الأهل بنصيحة أو كلمة ، لا أن يجبرونا أو يقحمون أنفسهم دون مراعاة لشعورنا و إحارجنا بأن نقول نعم لما يرغبون " وكثير من الفتيات للأسف عندنا الــ لا محذوفة عندهم و إن كانت بطريقة لبقة !! " تعارضنا أستاذي الكريم بهذي النقطة ولم أقتنع برأيه حقيقة في البداية برغم إنه متمرس في سيكولوجية المرأة !! وبعد مدة من النقاش اقتنع:17: بأننا مختلفين من جانب الثقافي أولاً للبيئة التي نشأنا بها ، ثانياً : ليس العمر هو السبب الرئيسي في عقلانية المرأة ونضجها !! طلبي بعد هذه الثرثرة :d : موضوع من إنشائك أخي الفاضل لما لكلمات وقع قوي علينا :22: . دمت كريمــًا تحياتي لك ، إختك : خلك إيجـــــــــابي ! |
بسم الله ماشاء الله
اخواني كلهم الذي لم تلدهم امي مجتمعين هنا ....يامرحبا يامحربا نوركم طفى الكهرباء:d والله لما شوفت اسماءكم وراء بعض زيدت فخرا بكم وحسيت بالأمان بوجودكم <<<حصنتكم بلا اله الا الله اخ( الكبير) كل عام وانت بخير موضوع رائع زادني وعي اكثر بما يحدث من حولنا وزادني ثقه بنفسي اسأل الله لك راحة البال والفرج القريب واسأل الله ان لايحول الحول الا وانت قرير العين بنيل مرادك وربي يسعدك ويفرج همك ويسخرلك القلوب القاسيه والعبيد العاصيه حصنتك بلا اله الا الله |
اخوي العزيز اول شي كل عام وانت بالف خير وسعاده
حقيقه على الرغم من اني لم أيأس من دعوة ربي لكني اغبط بعد اللي تقدمون لهم وهم آخر من يعلم على الأقل احسن مني اللي ما حد يتنززل لي بعد لو جيكره جان سكت ،لكن ما اقول الا حسبي الله والنعم الوكيل |
الحمد لله اهلي مستحيل يجبرووني على الزواج بشخص مو مقتنعة فيه ,,,
لكن للاسف طلباتهم كثيرة واقرب الى التعجيز ,,, بحجة نبغى لك الافضل ,,, الله يعين البنات اللي اهلهم كذه ,,, جزاك الله خيـــــــــر موضوع رائع وواقعي ,,, |
أستاذنا وأخي صاحب رأي سديد
أشكرك وفقك الله وأعننا جميعا لما فيه الخير ولك مني خالص المحبة والتقدير مشرفنا وأخي الوزاري أشكرك جدا لتعليقك وفقك الله وأسعدك بالدنيا والآخرة ووفقنا جميعا لما فيه الخير 0 لك مني كل المحبة والتقدير أختي خلك إيجابي أشكرك جدا وإن شاء الله سيكون ما طلبت من موضوع ونقاش0 بالنسبة لنقاشك مع الدكتور اتفق معك تماما فالحياة اليوم ليست كأمس وفتاة اليوم أصبحت تدرك و تعرف تماما أين تكون مصلحتها ، لكن المشكله أننا لازلنا بعيدين عن تفهم معنى الحوار ، ولازال البعض يراه خروجاً عن الأدب حين تبدى الفتاة وجهة نظرها حتى في قضية هي المعنية فيها 00 الف شكر لك ولك منى خالص التقدير والاحترام أختى الغالية روح الغالي الله يسعدك ويوفقك لدعواتك لى ويجعل لك مثلها يارب يسعدني والله ان تجدى بحرفي مايفيد وأشعر بالاعتزاز وفقك الله وأسعدك بالدنيا والآخرة 0 ولك مني كل الاحترام والتقدير أختي night2005 لابد للعسر من يسر بإذن الله وكم صابرة وجدت بعد الصبر ما أسعدها وأرضاها ، وعلمت أن حرمانها ماكان إلا خيراً لها فأسأل الله العلى القدير أن يرزقك الزوج الصالح الذي يكون كما تتمنينه ويسعدك بالحياة الزوجية السعيدة ويهنيك بالدنيا والآخرة ولك مني خالص التقدير أختى كبريائي أشكرك والحمد لله أن رزقك أهل على قدر من الوعي والعلم والثقافة ولاشك أنهم حريصون على راحتك 0 الله يوفقك ويسعدك بالزوج الصالح عاجلا غير آجل ولك تقديري واحترامي |
نعم واقعي جدا ما كتبته اخي الفاضل .
القوة والشجاعة في الحق تعتبر قمة الذكاء ، و الحياء في غير محلـّه قمة في الغباء .. |
أختى ومشرفتننا القديرة البتول
قلت فأوجزت وصدقت اشكر قلمك الراقي وفكرك النير ولك مني خالص الاحترام والتقدير |
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
الاخ الفاضل - الكبير - بداية أقول... جزاك ربي خير الجزاء على ما كتبت و نسأل الباري عزوجل أن يثتب اجركم فيه و بعد... أخي حفظك ربي.. بالنسبة لي شخصيا وأعتقد بأن الكثير من الأخوات يعانين من نفس المشكلة... أن الخجل المفرط لم يعد هو العائق الوحيد في سبيل اتمام العقد الوثيق.. فحتى حين نتجاوز هذه العقبة تبقى هناك عقبات غيرها.. وقد سبق يارعاك الله و عقّبت على أحد موضوعاتكم الكريمة بالتعقيب التالي: اقتباس:
قد تربيت في بيت يُسمع فيه رأيي ولكن المشكلة تكمن في ما ذهبت اليه احدى الاخوات.. وهي قول الأهل..ولا سيما الوالد - حفظه ربي - " أنا أدرى بمصلحتك ".... ومثال على ذلك في خطوبتي الأخيرة والدي حفظه ربي سألني عن رأيي.. فأبديت رأيي بوضوح بل و ناقشت والدتي رعاها المولى في جميع الامور التي كانوا يعتبرونها سلبية في المتقدم.. وحاولت وزن السلبيات و الايجابيات بصراحة لنعرف الأصلح دينا و دنيا... إلا أن الذي حدث في النهاية أن والدي رفض الخاطب دون علمي و لم أعلم إلا عن طريق شقيقي.. والرفض جاء بسبب الأمور التي سبق أن ناقشتها معهم..!!! مع العلم بأن والدتي كانت في صفي و لكن هذا أيضا لم يجد نفعا..! إذا بارك الله فيك و في علمك.. حتى وان تغلبنا على مشكلة الخجل المفرط و حاولنا الأخذ و الرد بحدود الأدب.. مازلنا مقيدات بأمور غيرها.. و أكرر مجددا... ليست المرأة كما الرجل في مسألة اتخاذ قرار الارتباط... وقد اتضح لي ذلك حين ارتبط شقيقي.. فعلى الرغم من معارضة والدي إلا أنه استطاع أن يتزوج بمن يرغب.. بل و تم له ذلك بمباركة والدي الذي كان في الأساس معارضا...!!! وها أنا أجدني أقف أمام تساؤل آخر... أتراه النقاش يجدي نفعا ان كان متعلق بمسألة ارتباط الابن.. ولا يأتي بأي نتيجة ان كان موضوع الارتباط متعلق بالابنة..؟! ،، ،، هذا و نكرر جزاكم ربي خير الجزاء... ونستميحكم عذرا على الاطالة... وفقكم ربي |
يا أخي سبحان الله ما كتبته مررت به
كنت عند دخولي الجامعه لا أعلم بأحد يتقدم لي إلا بعد رفضه أحيانا بحجة أنني لا أعرف مصلحتي وما زلت صغيره وأهم شيء دراستي ومستقبلي ـ ـ ـ وكأن الزواج ليس مستقبل !! ثم تخرجنا فأصبح أهم شيء الوظيفه والمستقبل ولا حقه على النكد !! و أستمر مسلسل الرفض و أنا صامته حياءً ولأني لا أعرف الرجال فوالدي أعلم مني بهم ثم توظفنا فأصبح كل من يأتي طامع في مرتبي و أقل تعليماً مني ولما لم يأتي قبل توظفك << هبلوا فيني و آخر فكره طلعت في راس أبوي (( توك صغيره وما تفكرين في المستقبل وأنا أخبر بمصلحتك)) 24 سنه ومدرسه و إلى الآن ماعرف مصلحتي<<متى بعرفها أجل>>إذا عجزت وطلع الشيب براسي<<خلاص طلع وقتها احسست ان والدي لن يقبل بأحد رغم أني رميت الحياء جانباً وتكلمت وطالبت بحق أعتقد أنه من حقي وقلتها صريحه عندما سألني(تبين تتزوجين)وكأنه بسؤاله يريد احراجي حتى أسكت لكني أجبته بـ(نعم ومن حقي) فلم أخجل لكن أبي أثبت لي بكلامه وبرفضه للخطاب بأنني مهما تكلمت فالرفض و القبول راجع إليه بعدها حادثت أحد أقربائي ووضحت له المشكله ووعدني خيرا وأنا مازلت أنتظر لكني أخشى الآن أمورا مثل التي ذكرتها في موضوعك نظرة من هم حولي لشخصي ( قويه ، ماتستحي ، فضحت نفسها و أهلها .. وغيرها) حتى عبارات الرحمه لا أريدها ثم أنني اخشى أن أوافق على شخص أبي غير راضٍ عليه ثم يتبين لي بأنه لا يستحق فما هو موقفي وقتها !! ان تكلمنا ندمنا وان سكتنا قهرررررر |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كل عام والجميع بخيـــر فعلا ً .. الحياة حياتــي قبل كل شي ولن أسمح لأي أحد كان أن يجبرني على أمر لا أريده ليس بالصوت العالي والعنـاد ولكن بالتفاهم والحوار العقلاني .. مررت بخطبتين جميعها لم تكتب لي الأولى على الرغم من أهلي أعجبهم إلا أني لم أرتـاح أبدا ً ورفضت رغم إستغرابهم ! وسببي إنه أحلم ومازلت أحلم برجل لايدخن :( الثاني رغم إني إرتحت كثيرا ً وبه كل ماأتمنى إلا أن والدي رفض في آخر اللحظات !! تضايقت والتزمت الصمت وكتبت موضوعي هنا بدموع حـاره ولكن بعد النقاش ومعرفة الأسباب والإستخاره حمدت الله وشكرته بأنه دلني على الخير ولم أرتبط به والحمد لله على كل حال . أنصح كل فتاة أن لاتستسلم أبدا ً لرأي الآخرين في تحديد حياتها مع أي رجل يطرق بابها الحياء لايمنع أن تناقشي وتستفسري وتحكمي وتقرري أيضا ً لو كنت ِ تخافين من ردة الفعل حينها لاعليك ِ تأكدي بأنه لن تستمر طول العمر !! فترة وتنتهي الأهم أن تكوني راضيــة تمام الرضى عن حياتك القادمــة . مشكلة البعض من الأهل يعتبر زواج البنت يوم أو يومين أو واجهة إجتماعيه لهم ويغضوا الطرف عن كل شي بعد ذلك الأهم أن تتزوج على حسب ماخططوا وتمنوا لها وهي في الأخير سيقع كل شي فوق رأسها !! موضوعك واقعي وأجدت الحديث عنه على الرغم من إننا أفتقدنــا مواضيعك لفترة ! جزاك الله الجنة ووالديك |
أختي أم حـور
والله كلامك اسكتني فحين يسمع الرأي ولا يعار اهتمام ولايؤخذ به فتلك مشكلة والله ، ولكن يا أختي تأكدي أن لم يؤخذ به في المرة الأولى ففي المرة الثانية سيؤخذ له حساب كذلك فإن اسلوب الاقناع والتذكير بالاخرة ومسائلة الله للوالدين قد يخيفهم ويلين قلوبهم ، أما عن قولك أن الرجل ليس كالمرأة بالقرار فأنا معك تماما أما لماذا ذلك فسوف يكون بموضوع آخر كما وعدت الأخت خلك إيجابي لنتناقش فيه ، أسأل الله الواحد الأحد أن يوفقك عاجلا غير آجل بالزوج الصالح ويسعدك بالدنيا والآخرة ولك خالص تقديري واحترامي أختي عبير الريـاض ليس كل الأمور تؤخذ بقوة الشخصية ولكن بالحنكة وطول البال والتذكير والتخويف من الله والمسائلة يوم القيامة لعل ذلك ينفع00 عليك باللين والهدوء فالكلام اللين يغلب الحق البين كما يقال ولا انصح بالخروج أبدا عن رأي الوالد ولكن بالاقناع كل شئ يكون ، أعانك الله ويسر لك كل أمر صعب وأسعدك بالزوج الصالح عاجلا غير آجل وأسعدك بالدنيا والآخرة ولك تقديري واحترامي |
أختي الغالية غالية
أشكرك كثيراً لإثراء الموضوع بتجربة واقعية تستفيد منها الأخوات ، وأبشري إن شاء الله بالخير والعوض ومن صبر ظفر بإذن الله تعالى ، الله يسعدك ويوفقك ويسهل لك كل أمر صعب ويرزقك بالزوج الصالح من حيث لاتحتسبين ووقت لاتتوقعيه0 ولك تقديري واحترامي |
كل عام وانت بخير اخوي الكبير
انا اقول الوحدة لما تكبر في السن بهالأمور ممكن تتجرأ فيها كونه من حقها ولأنها تأخرت بالزواج مثلا لكن المشكلة انه ممكن مايؤخذ رأيها سبق وصار لي موقف مشابه واعترف استحيت ابدي رأي لكن كنت صغيرة وقتها توني متخرجة من الجامعة ورفضو خاطب وبديت كل ماقمت وقعدت لمحت لأمي انها فرصة وضاعت لكن بطريقة غير مباشرة مثلا اجيب نفس السلبيات اللي لقوها اهلي في الخاطب واخليها زوج لصديقتي مثلا<< قصة من نسيج خيالي:d وكيف البنت عايشة ومبسوطة وانه مافي شي كامل بالدنيا ودايم اعيدها لها السالفة وتلميحات مشابهه الى ان تقدم خاطب وامي طلعت اللي بخاطرها تراك قلتي كذا وانا فاهمة قصدك انه كذا مابغاك تلومينا خلااااااااص قررري انت؟:22: << نجحت الخطة يعني الزن يفيد احيانا والحمدالله اهلي متفهمين من هالناحية.. جزاك الله خير اخوي |
أختي شوبارد
أشكرك كثيرا وتقديمك لمثال حي لاشك سيكون مفيداً للأخوات اللاتي استسلمن للخجل الشديد حتى تضررن من ذلك ، لك مني خالص التقدير والاحترام |
رائع جـــــداً اخي الكبير يثبت مع التحية وكل عام وانتم بخير احترامي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وكل عام وانت والامه العربية بخير وسعاده اخي الكبير بارك الله بك وجزاك الله كل الخير كلاماتك تمس الحقيقة وتلامس الواقع فكم من خاطب لا يعجب الاهل وينتظرون رفض الفتاه بدون اعتراض او مناقشة وكم من خاطب اعجبهم ولم يعجب الفتاه فيقومون بكل الوسائل لاقناعها وما يزعجني عندما يقولون لها انتي متشرطه وانتي سوف تنالين عقاباً شديداً من الله وسوف لن يوفقك وياله من اسلوب اكراه وضغط مزعج ومؤلم اخي الكبير صدقت فيجب ان يكون للفتاه إرادتها وقوة شخصيه وان تفكر بمن تقدم لها من كل الجوانب وبكل المقايس وعندما تقرر ان تكون شجاعه وقوية بفرض هذا القرار ولكن هذا لا يمنع من النقاش مع الاهل واخذ رايهم وتدويره وتفنيده فلعله يكون رأي صائب غفلت عنه باختصار اخي الكبير ان تكون ناضجه بتفكيرها قوية بشخصيتها وهذا كله بأدب وعقلانيه فكما قلت اخي ان هذا الخجل لن ينفعها لا الآن ولا غداً ولن يولد سوى الحسره والندم فيما بعد بارك الله بك كلمات رائعه كعادتك وموضوعك هادف جزاك كل الخير وجعلك من عباده الفائزين بالدنيا والاخره ويسر امرك جعلك الله من العايدين السعيدين وجعله لك عام سعيد ملء بطاعة الرحمن ورضاه |
أختي أم حـور : أضيف لكلام أخوي الكبيــــــر هذه النقاط : إذا كان الرأي لايسمع أو يسمع و لا ينفذ في مثل هذه القرارات المصيرية فاستنفذي كل الطرق لكي تضعي خطاُ أحمر لمساحتك " ولكن بطريقة جيدة محاولين تفهم نفسياتهم كآباء و أمهات " عندج مثلاُ بعضها كــأن : - تستعيني بشخص له سلطة أو كلمة مسموعة في العائلة كالجد ، والعم و الخال و صديق العائلة و غيرهم .. لأن كلماتهم تكون لها وزناً للأسف عند الأهل أكثر من نبرتنا !! - تباكي ، إعترضي و خذي موقف ، و إعتزلي عنهم قليلاً ، ليوم أو اثنين ( قلوب الوالدين أحن من أن تراكي حزينة !! ) . - أو ممكن بعد تكلمي شيخ أو مطوع المسجد الذي يصلي به أباك لكن على أساس يكون له أسلوب ليـــــــن لكي يقدر أن يقنعهم في حال إنهم تمسكوا برأيهم بشدة !! حبيبتي الكريمة : الطرق عديدة و قول الــ لا بلباقة جداً سهل لو أحكمنا استخدامها بطريقة غير مباشرة !! ;) . . . . أكرر شكري لأخي الكبيـــــر ، أدامه الله بيننا استمر أخي في نثر دررك و سنستمر نحن في إالتقاطها :22: تحياتي لج ، إختج : خلك إيجـــــــــابي ! |
اخوي الكبير كنت اتمنى ان اجد ردا ع مشاركتي:(
كان يكفيني ان تكتبي اسمي باناملك ولكنه احتمال انه سقط سهوا..علما بان مشاركتي الثالثه او الرابعه :) .. |
أستاذنا القدير وجه الخير
اشكرك وكل عام وانت بخير أعانك الله للخير ووفقنا جميعا لما فيه الخير ولك مني خالص المحبة والتقدير أختي الريم 80 أشكرك كثيرا أسعد الله وكملك بالحكمة والعقل ووفقك لما فيه سعادتك ويسرها لك بالدنيا والآخرة نعم ما قلت اختى حفظك الله ولك خالص التقدير والاحترام أختي زهور متعطشة أولا أسف جدا أختى والله انى سهيت أثناء الرود وكلى خجل منك ولكنى أخوك الكبير وانت اختى التى كلها كرم وطيبة حفظك الله00 وماذكرتيه صحيح البنت اليوم اختلفت عن أمس واصبحت تعرف مصلحتها عن قبل ولابد من التخلى عن الخجل الشديد في أمر يهمها بالدرجة الأولى 0 أشكرك واتمنى ان تكونى قبلت عذري 0 ولك خالص تقديري واحترامي |
أخي الفاضل - الكبير -
جزاك ربي خيرا على التعقيب الطيب..وبعد بالنسبة لأسلوب التذكير بالآخرة فلا أخفيكم بارك الله فيكم بأني قد سبق وكتبت لوالدي رسالة مكونة من ست صفحات.. أوضحت فيها كل طموحاتي و أحلامي و رؤاي بما يتعلق بهذا الخصوص في الدنيا و الآخرة.. وعلى الرغم من تأثر والدي الحبيب بتلك الرسالة تأثرا شديدا... إلا أنه مازال متمسكا بعبارة " أنا أدرى بمصلحتك "... مع العلم بأني لا أعتبر نفسي عانسا لاني لا اعتبر عمر ال25 هو عمر العنوسة.. ولكنني كتبت تلك الرسالة لأني اعتدت على الأخذ و الرد و التحدث مع والداي في ما يهمهم و يهمني... إما إن كنت تعني حفظك ربي التذكير بأمر العقاب في الآخرة فيما يتعلق بهذا الخصوص... فأقول و بصراحة... " ما يهون علي أبوي أقول له هالكلام... لأني أدري انه يتصرف بدافع الحب و الحرص و إن أخطأ أحيانا " الاخت الكريمة - خلك ايجابي - بالنسبة لاسلوب التباكي فلم يعد ينفع في المسائل التي يعتبرها والدي مصيرية...كالزواج أما الاستعانة بشخص آخر فهذا لا يزيد الأمر إلا صعوبة فوالدي لا يحبذ تدخل أي شخص في مثل هذه الأمور.. جزاك ربي خيرا على النصائح الطيبة...ووفقك لخير الدارين.. ،، ،، * ومضة * الأخ الفاضل - الكبير - نعتذر بشدة لاضافة تعقيب آخر قد يكون غيّر مسار الموضوع بأي شكل من الأشكال.. ،، ،، وفقكم ربي |
جزاك الله خيرا أخي الكبير
قد تبدو المشكلة متركزة في قرار الأب ورفضه للخطاب لكنها تتشعب أيضا فقد يكون الأب ممن يأخذ بآراء الآخرين والتي طبعا ستكون حسب وجهات نظر كل شخص منهم .. لقد سبق وأخذ أبي رأي أختي التي تصغرني بزواجها من أحدهم ( كان من طرف إحدى صديقاتها ) , وافقت أختي ولكن والدي رد بالرفض على الرجل دون حتى أن يخبرها وقال له أن ابنتي لا ترغب بالزواج وعلمت أختي بذلك بالصدفة من صديقتها لأنها عاتبتها على الرفض .. وسبب الرفض هو أن أخي الكبير لم ير الرجل مناسبا لأختي حسب وجهة نظره واقتنع أبي بوجهة نظره و رد على الخاطب بالرفض بل اقتنعت أمي وأختي الكبرى .. ونسوا رأي أختي .. والسبب بصراحة لا يمت بصلة لا للدين ولا للأخلاق .. في مجتمعي الإبن يضع الأهل أمام الأمر الواقع ويتزوج من يريد ويباركون له ,, والبنت لا حق لها حتى بإبداء رأيها بالزواج :29: وقد لا تعلم أصلا بتقدم أحدهم لها.. آسفة على الإطالة |
أختي أم حور
الحقيقة انا كذلك أرى أنك لازلت صغيرة ووالدك لاشك يريد لك الأفضل وهو الآن يعرف وجهة نظرك ولابد أنه سيأخذها بالاعتبار مستقبلا 0 وعن الخروج بالموضوع أبدا اختى نحن في صلب الموضوع وهو مطروح للنقاش والاستفادة من كل جوانبه 0 أسأل الله أن يوفقك بالزوج المناسب ويسهل كل أمورك0 ولك تقديري واحترامي أختي الفتاة اشكرك كثيراً وحين قلت العائلة وتدخلها لم أكن أقصد الأب والأم فقط بل الأخوان والأخوات 0 أشكرك لتقديم مثال حي للتدخل الذى أتمنى أنه كان موفقاً وأن يعوض الله أختك بخير منه ويوفقك كذلك للزوج الصالح ويسعدكن بكل خير 0 ولك تقديري واحترامي |
جزاك الله خيرا اخي الكبير
على مواضيعك الهادفة |
أختي الهوى نجدي
أشكرك الله يوفقك ويسعدك بالدنيا والآخرة ولك تقديري واحترامي |
يحرر من التثبيت مع التقدير |
والله يا اخي الكبير هذا اللي سويته آخر مرة..... صرخت في وجوههم وقلتلهم ما أبي اتزوج بدون ما اعرف مين هو الرجال (الصراحة اول مرة اسويها وما ادري ليش)
احيانا كثر الضغط يولد الانفجار (انفصالي السابق كان المعرس عاجبهم وماسألوا عنه كفايه) وكانت هاذي هي النتيجة ويوم جا الثاني بعد وصلني نفس المدح والكلام الزين هذا اللي خلاني اصرخ وارفض بدون اي نقاش (ما اقدر اجازف مرة ثانية مهما كان الثمن أعيش على خيبه وحدة ولا خيبتين واتحطم نهائيا).... لفتة نظر مهمة جدا جدا جزاك الله كل الخير يا رب.... من بعد ما قريت كلامك اخاف اصرخ زياة ويطيحون اللوز عندي ههههه هههه |
أختي حرم فلان الفلاني
أعذرك ولكن لابد من التحلى دائما بالشجاعة ولايعني الفشل بالتجربة الأولى فشل مؤكد بالتجربة الثانية وحتى لو لاسمح الله حدث ذلك فليست كارثة ، اعرف من فشلت ثلاث مرات وهاهي سعيدة ماشاء الله بتجربتها الرابعة وماضرها ، الله يسعدك ويكتب لك ابن الحلال الذى يكون كما تتمنينه ولك تقديري واحترامي |
| الساعة الآن 08:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©