|
اشعر بإنهيار لا تبخلو علي برودودكم..........
اشعر بان اعصابي منهارة واصبحت لا املك السيطرة عليها و خصوصا انه لايوجد احد بجوارى يفهمني و يكلمنى لذلك اريد ان افضض لم ولا تبخلو على برودودكم مشكتلى اولادى عندى ولدين اعمارهم سنتين و نصف و عشرة شهور:15: تضطرنى ظروف عمل زوجى للجلوس بالبيت معهم بمفردى طوال الاسبوع و ياتي هو يوم واحد ثم يسافر مرة اخرى و اظل طوال الاسبوع محبوسة معهم لا اخرج فلكم ان تتخيلو ما يحدث لى :( فما انام عليه اصحو لاجده من هم الاكل والنظافة والمنزل و الصراخ و الضرب حتى تلفت اعصابى:23: :23: و للاسف اصبحت حاليافى حلة عصبية رهيبة دائمة الصراخ و عندما تحدث مشكلة اضرب الاولاد بغل و بشدة:29: :29: :29: و انهار بعدها واظل ابكى ثم اندم لضربى لهم بعنف و اخاف من نفسى ان اذيهم فى مرة ولكنى تعبت المسؤلية كبيرة ولا استطيع اتحملها خصوصا ان ابنى الاكبر لا يسمع كلامى مطلقا و كلما عاقبته على شى~يفعله بعناد طوال الوقت ويضرب اخية كلما درت ظهرى لهم تعبتتتتتتتتتتتتتتتتتت جدا اسفة اطلت عليكم و لكنى بحاجة لمن يسمعنى
|
أختي الحبيبه هدئي من روعك انت ما فيه هو شي واحد بعد زوجك عنك هو الذي يجعلك عصبيه فأنا مررت بهذه المعاناه قبلك ولم يكن لي اطفال وكنت اعصب على الاولاد الي بالشارع وبعد ان انجبت كنت اضرب طفلي وهو عمره 5 شهور او اقل لكن الحمد لله على كل حالك اول شي اقوله لك انك اكبر خطأ تبقين جالسه في البيت وبعدين اكبر غلط كمان انه تضربي اولادك ونتيجه ضربك ظهرت من خلال عناد طفلك الكبير عليكي بالصبر اولا وعليكي بقضاء وقت خارج البيت اذهبي لاهلك لصديقتك اتمشي بالشارع اعملي اي شي انا كنت اصحى اطلع اتمشى لين يجي المغرب اروح عند هلي واجلس وياهم وبس يسير العشاء اروح البيت وانام والله شي صعب جدا لكن انت تقدرين على هذا الشي صدقيني وخلي دعائك دائما لله وحده
ودائما اطلب اي شي من ابنك بالحسنى يعني معلش حبيبي ومن هالكلام واشتريلك واعمل لك يعني مري على ابو ريال واشتري له عده اشياء واعطاها اياه على فترات اما الضرب رح يزيده عناد وعناد انا كنت اضربه بشده وبجنون كما تقولين وكنت ابكي بعد ما اضربه لانه شي خارج عن طوعي لكن سرت اهدي نفسي وابكي بين يدين الرحمن في الثلث الاخير من اليل وخلي سوره البقره شغاله 24 ساعه صدقيني القران بهدي النفوس جدا جدا طمنينا عليكي حبيبتي أختك في الله |
أعانك الله .. اطلبي من زوجك أن ينقلكم إلى المدينه التي يعمل بها .. حتى يساعدك في الاعتناء بالأطفال في فترة المساء على الأقل..
أطفالك صغار و من السيء معاملتهم بهذه الطريقه العدوانيه .. هم بحاجه للرعايه و الحنان .. العصبيه لا تزيد الأمور إلا سوءا .. و الضرب لا يأتي بخير.. حذاري من ضربهم حتى لا يأتي يوم تتندمين فيه أن مددت يدك على أحدهم أو كلاهم.. طفلك الصغير .. حاولي أن توفري له جوا من الراحه .. لكي ينام .. في سنه يحتاج للهدوء و النوم .. ليساعده ذلك على النمو بشكل صحيح.. و عصبيتك تؤثر عليه ..بشكل مباشر أو غير مباشر.. و أخوه الأكبر سنا .. ليس كبيرا!!! سنتين و نصف .. حرااام و الله تعامليهم بهالطريقه.. حببيهم إلى السلوكيات السليمه و الحميده .. أنت بسلوكياتك تزرعين فيهم القسوة و العصبيه و الانتقام.. هو عندما يرى اهتمامك بالصغير .. و يعاني من قسوتك المفرطه .. لا بد من أن ينتقم منك في من هو أضعف منه.. راجعي حساباتك .. حاولي تمضين الوقت معهم بسلااااااااام .. خصصي من وقتك لابن السنتين.. حاولي تكوني هواياته.. اجلسي بهدوء و شاركيه الرسم .. و ألعاب التركيب .. ألعاب تعليميه .. ترتيب حاجياته .. دعيه يساعدك في التقاط الأشياء من على الأرض مثلا .. أو إحضار غرض ما يستطيعه هو . و يكون تحت ناظريك.. حاولي شغله بأشياء مفيده .. في جو هادئ بعيدا عن الصراخ.. ضعي له جدولا .. زوري أقاربك .. كوني لأبنائك صديقه .. و لا تؤثري أحدا منهم على أحد كي لا يتولد الحقد و البغضاء بينهم.. فينتقم أحدهما منك في الآخر.. إسألي قريناتك من الأخوات و الأقارب .. عن كيفية تعامل كل منهن مع أبنائها .. و كيف رتبت حياتها من أجل تربيتهم تربيه صحيه سليمه.. بارك الله فيك .. |
أعانك الله إختي علا العاصى
ليش ظروف زوجك كذا يعني ليش ماتسافرون معه؟!! طيب وين أهلك جاراتك صديقاتك خواتك, تستطيعي تتوظفي ولا لأ, شو هواياتك عزيزتي حاولي تغيري من طروف حياتك ومن روتينك اليومي لأنه خطر عليك وعلى عيالك كلمي زوجك لازم يكون له دور أكبر بكثير من كذا لازم يتحمل مسؤولية عياله معاك يوم في الأسبوع أبدا مايكفي, بعدين الأطفال لما يكبروا من لهم مين المسؤول عنهم لا إله إلا الله محمدا رسول الله الله يسهل لك أمورك كلها إختج ألم |
يابعد عمري وربي تكدر خاطري
انتي لما تعصبي خذي نفس طووووووووووويل ابعدي عن عيالك لان لما تشوفيهم تعصبي زياده وتحطي حيلك فيهم خذي مخده كبيره واقعدي اضربي فيها لين تتعبين راح تنفسبن عن غضبك وتهدى نفسك وقتها قولي لابنك ليه سويت كذا هذا خطا وفهميه لانك انتي تنتجين جيل اتمنى مايكون معقدانتي فكري انو انتي تزرعين حاجه وتبين هالحاجه تصير مفيده ماتتعبين على شي بكرا تندمين عليه راعي زرعك تحصدي ماتتمني جعلهم قره عينك وبارين فيك بكرا انشالله يحطونك فوق روسهم وينسونك التعب بس انتي هدي نفسك مو كل شي تعصبي عليه بعدين قريت هنا كم مقال عن الغضب اقريها راح تفيدك بعدين اولادك لازم تشغليه عن الضرب جيبيله لوحه رسم كبيييييره وخليه يرسم صدقيني الرسم يضيع الوقت ويلهي الطفل مو انتي الطفشانه بس حتى ولدك طفشان حاولي تلعبين معهم والله حتى انتي بتنبسطي اتمنى لك التوفيق |
يا اختي تعوذي بالله من ابليس
اجلسي مع زوجك و حلو اموركم و اتفقو بما يناسب جميع الاطراف لقد مررت بهذه التجربه وكانت النتيجه انني اقتنعت بما قسمه الله لي و ان هذه هيه حياتي اولادك يا اختي انت مسئوله عنهم والله لايضيع اجر من احسن عملا ابنك عمره سنتين ما يسمع كلام ،،،هذا هو عمره هو يحاول اثبات شخصيته و استقلاليته لا تضغطي عليه لانه سيؤثر عليه و على نمو شخصيته الله يصلحهم ويبارك فيهم ويرزق كل محروم |
هم بالنهايه اطفال فاحرام عليك تعاقبيهم
فابنك الكبير يفهم كلميه علميه الصح والخطا عشان اخو الصغير يتعلم منه بعد وحده اعرفها ظربت بنتها مع ظهرها عمرها ثلاث سنوات وماتت وهي ضربه خفيفه ليه تلعب بالمويه عشان البرد وهي خايفه عليه فالاطفال لو تبتلين تضربينهم مايفهمون انت حاولي تكلمينهم لما تصرين فاضيه عزيزتي وشكرا |
اشكركم جميعا على ردكم لكن اريد ان اوضح لكم شئيا عمل زوجى فى وسط البحر اى لا استطيع الذهاب معه و للاسف انا اسكن فى مدينة بعيدة عن اهلى و احيانا اسافر لهم واحيانا لا استطيع و لكن اهل زوجى يسكنون بجوارى و لكن لا يأتون لزيارتى هذا طبعهم يكتفون بالمكالمات التليفونية و لا يكلفون نفسهم هم المشوار مع ان والديه و اختيه الاثنتين مسكنهم لا يبعد عنى سوى خطوات و داءما يطلبو منى انا الذهاب و كنت انا دائمة الذهاب عند منزل اهل زوجى حتى تعبت من خروجى بالاولاد بمفردى و المقابل لا احد يتكبد مشقة ويأتى لى حتى اصبحت اكره ذهابى لهم و افضل بيتى و الله حاولت ان اهدى نفسى و اتكلم مع ابنى الكبير دون ضرب لكن دون جدوى وكل ما اعطية قلم او لعبة جديدة اما ان يكسرها او يستخدمها فى تخريب المنزل او ضرب اخيه ييييييييييييييييييييييا الله تعبت ادعو لى اعلو ان ليس هناك حلول فقط ادعو لى واكتبو لى عسى كلامكم يهدينى قليلا و يخرجنى من جو الكأبة التى اعيش فيها
|
حبيبتي لا عليكي اقولك على شي بالنسبه لابنك اعملي نفسك مو شايفتيه وهو اصلا صغير حتى لو خرب البيت مش معقوله تبقي تضربيه على كل شي لانه طفل ويريد ان يستكشف دعيه يفعل ما يريد والله يا اختي انا كنت اكثر منك لكن شفت الناس كيف يعاملون اولادهم والان لا امد يدي عليه حتى لو كسر وعمل كل اشي بالبيت اخليه يصلحه هو انا اعلم انه يمكن اشياء تصعب عليه لكن على الاقل يحس انه غلط وهو الي يصلح الغلطه ومااااااااااااااتضربيه والله حرام طفل اقل من ثلالث سنوات وينضرب ضرب مبرح خفي عليه شوي مثل ما قلتلك اعملي نفسك مو شايفتيه
أما بالنسبه لاهل زوجك انا عندي قناعه تامه لاهل الزوج وهي(ابعدلك اسعدلك ) والله احسن صدقيني حبيبتي انا اعاني نفس ما تعانين تماما ياريت لو الادراه تسمح لي ولك بالمراسله كنا بقينا صديقات المهم حبيبتي هل انت في بلد عربي ام لا؟؟؟؟؟ اذا ببلد عربي سهل انك تعملي صديقات وخليكي كل يوم اخرجي من البيت تمشين كل يوم صدقيني بتشوفي الناس ونفسيتك بترتاح والله حاسه فيكي لانه كل الي يصير معك بصير معي والله ياريت لو نتواصل حبيبتي أختك في الله وطمنينا عليكي |
حفظي ابنك الكبير قرآن وخلي له دروس مثلا ثلاث مرات باليوم منها تشغلين وقتك ووقته
وينشرح قلبك |
أختي العزيزة اعانك الله قلتي ان مشكتلى اولادى عندى ولدين اعمارهم سنتين و نصف و عشرة شهور انظري في سن صغيرة وخطرة والتعامل معهم يحتاج الى دراية وسياسة ولكن ا لتعامل معهم بالضرب لن يجدي فالطفل في هذة المرحلة لايميز تميزا كاملا سأقترح لكي غاليتي مشاهدة ردي للاخت اعتمادلتجدي بأذن الله ماتريدينه من خلال التعامل مع الاطفال في هذا السن الى السبع اوثمان سنوات اثابك الله |
اسمحي لي انت تشكين من اكتئاب ما بعد الولاده
اهدي وركزي في حالك اهل زوجك بالقرب منك هذه نعمه اهلك تزوريهم باسمرار هذه نعمه اخرى زوجك يعمل نعمه لديك اطفال نعمه كبيره لديك منزل و حائط و سقف نعمه نفسيتك تعبانه حقك لكن تمعني بكيفيه استغلال هذه النعم علوجه الصحح بدلا من البكاء و العصبيه العبي مع اولادك و اخرجي معهم زوري حماتك مو لازم هيه تزورك اذا زاروكي حتشكي اطبخ و انضف و اطفالي صغار طلبات صغارك محدوده انت من يضخمها المشكله فيك انت حاولي تراجعين نفسك بان ما تنكدين على نفسك و على زوجك الحياه ما تسوى هالنكد خليها كلها ذكريات حلوه لك ولاولادك و زوجك |
والله حبيبتى انا حاسة بيكى بس كمان انتى عاملاها مشكله وهى نعمه انا معايا ولادى ثلاثة واحد 8 سنين ومذاكرة بقى وتؤأم سنتين ونصف وانتى عارفة اد ايه مشكلتهم وجوزى سايبنى خالص ومتجوز واحدة وسايب البيت وانا فى نفس الوقت بأشتغل وباربى ولادى وبقول الحمد لله مع ذلك فاحمدى ربنا واعرفى ان السن ده لازم تصاحبى ولادك والا حتخسريهم بعد كده
|
عزيزتى ام اثير يبدو من كلامك انك لم تستطعى فهم كلامى ليس مجرد اكتئاب ولادة فانا ولدت من اكثر من عشرة اشهر ان لا اضخم امور و لكن تحمل مسئولية طفلين صغرين فى اصعب مراحلهما امر مرهق جسديا و عصبيا لانهم يتطلبو متابعة مستمرة و ملاحظة دائمة حتى لا يأذوا انفسهم او يسقطوا فعندما اتحدث بالتليفون اذ طالت المحادثة فتحدث الف مصيبة من سقوط و كسر اشياء وربما جروح وكدمات لان غبت عن ملاحظتهما قليلا لهذا لا افعل شى لنفسى تقريبا لا استطيع قرأة شى او كتابة او اى عمل يأخذ تركيزى وهذا ما يزيد تعبى و عندما تحدثت عن زيارات اهل زوجى ليس معناه انى ارد زياراتهم او انتظر منهم رد زياراتى ولكن هو شى نفسى يدل على اهتمام من حولك بك عندما تحتاجيهم او تتعبى هذا ما يضايقنى اتمنى ان اكون اوصلت لك فهم ما بداخلى
|
اختي الحبيبه اتحدث معك و انا قد
مررت بتجربتك زوجي كان يعمل في مدينه وياتي لنا في نهايه الاسبوع عندي طفلين بنفس عمر ابنائك لا يوجد لدي اقارب زوج ولا اقارب لي اي اننا في مدينه لا نعرف بها احد ولحد الان عندي 5 اطفال اصغرهم 4 سنوات و سنتين و اخرهم 4 اشهر ولا زال زوجي يعمل لوقت متاخر و ان كان معنا الان بنفس المدينه مسؤليتي زادت و انا في بلد كلها اجانب اهل زوجي ليسو معي اهلي ايضا ليسو معي و اقيم في مدينه انا المسلمه الوحيده فيها و اقرب تجمع لجاليه مسلمه يبعد عني 20 -30 دقيقيه بالسياره وكنت اعاني نفسيا من مثل ما تعانين لكن النتيجه هذا قدر الله و ما كنت اعمله يعني انني معترضه على قضاء الله و قدره كنت لا ارى الا من هم احسن حالا مني لم ارى امامي من هم اسوا مني اصبحت احمد الله انني في نعمه لا يملكها اهل لي مقيمين بالعراق ترى لو مرض ابنا لهم و بهذه الظروف ماذا سيفعل الوالدان ترى هل يستطيعون اطعام و ايواء اطفالهم ان الشعور بالامان وحده نعمه و ابكي انا لان ابنا لي الزمني مراقبته او انني لم اجد وقتا لقراءه كتاب فكرت ولماذا اعذب اطفالي معي ماذنبهم اذا كنت اما انانيه لا افكر الا في نفسي ذهبت زياره لاهلي و كنت كلما ذهبت مكانا او يدعوني اخبرهم انه اذا لم ياتي اولادي فلم اذهب لزياره احد من حقهم علي مراعاتهم فانا راعيه و مسؤله عنهم ومن ناحيه انك ثتنتظرين اهتمام من حولك بك فلماذا يهتمون بك او بي مهما كانت درجه قرابتهم تعلمت في غربتي ان اعتني بنفسي و باولادي ولا انتظر من احد ان يعتني بالنيابه عني بهم الجميع ممن هم حولي يعتنون بانفسهم ويعتنون بابنائهم ولا يلتفتون لاحد تعلمت ان بيتي و اولادي اولى بوقتي من اي بشر كان حتى لو كنت انا فكري انك عشت زمنا لنفسك تكفيك لفتره كبر اولادك و اعتمادهم على انفسهم فكري ان اولادك اذا ما كبروا وطلبتي مساعدتهم يعاملوكي بنفس طريقتك فلهم ما يبرر عقوقهم زوجك اذا جاء وجلس عندك ماذا سيقدم لك هل سيحمل الاولاد و ينتبه لهم ويترك عمله الاف البشر لا يجدون عملا كثير من السيدات يخرجن للعمل ولا يجدن وقتا اختي افهم جيدا ووصلني جيدا ما في داخلك و اكرر مررت به ،،،، و الحل ان اعيش الواقع ولا اعيش بالاحلام |
عزيزتى ام اثير اعانك الله اشكرك لاهتمامك لى و الله كلما تكلمت و يناقشنى احد مثلك ارتاح كثيرا لان هناك من فتح صدره لى ليسمعنى و يكلمنى احاول افعل ما تقوليه و لله يعينانا جميعا
|
حبيبتي ..
حالتك نفس حالتي .. انا اعيالي الاول عمره سنة وسبع شهور والثاني سبع شهور .. وزوجي يداوم طوال الاسبوع في مدينة ثانية وما نشوفه إلا آخر الاسبوع ومعظم وقته يقضيه برا البيت او مع اهله .. واحنا ساكنين في بيت اهله فيه امه وابوه ومعاي اختي اللي تصير زوجة اخوه وعيالها نفس اعمار عيالي .. واتخيلي النفسية كيف تكون .. تناقشت وياه واتفقنا ايبب شغالة على الاقل اقدر اخليهم عندها شوي والتفت لنفسي بالإضافة إلى انها تنظف وراهم .. مع اني مب مقتننعة وايد بحاجتي لها .. بس ما لقيت حل ثاني |
| الساعة الآن 05:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©