|
أخواتي النساء هل أنتن كذلك ؟!! دعوة للحوار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صارحني صديق لي بقوله للأسف لقد أكتشفت الحقيقة متأخراً يا ترى ما هذه الحقيقة ؟؟!! قال لقد أكتشفت أنه مهما أعطيت زوجتك من حنان ومودة وعاطفة إلا أنها مستعدة لنسيان ذلك وتجاهله قلت له مالذي دعاك لتخرج بهذه النتيجة الخطيرة بصراحة .. فحكى لي مشكلته مع زوجته قائلاً .. مضى على زواجنا أربع عشر عاماً وزوجتي موظفة ملعمة وأنا أيضاً معلم والحمدلله وراتبي يزيد على رتبها وبنينا أسرة كان في اعتقادي أنه لا مثيل لها وقد اصبغت على زوجتي وأولادي المحبة والشفقة والمودة ورغم أنها تتقاضى راتب لم أمد لها يدي خلال هذه الفترة كلها رغم عرضها علي ورفضي لذلك .. مرت بي ظروف مادية صعبة وديون ولم أطلبها أبداً مساعدتي ولكنها في لقاء مفتوح وحوار زوجي بريء طرحت علي أن تقوم هي بمصروفات البيت ودف ربع الإجار فوافقت في هذا الحدود ... مرت سنتين تقريباً على هذا الأمر دون أي إشكال .. وكنت دائماً في البيت لا أخرج إلا نادراً رغم كثرة أصحابي الصالحين والحمدلله والذين دائماً على اتصال بي نظراً لمحبتهم لي لدماثة أخلاقي ومساعدتي لهم في كثير من الظروف والمشكلات .. وفجأة قررت تغيير نمط حياتي لأخرج مع زملائي وأسافر معهم ولم أفعل ذلك بعد فقط قرار على أن أقوم بواجباتي مع زوجتي وأولادي كاملة ... وكانت المفاجأة التي هزت أركان البيت قابلت زوجتي ذلك بعنف وقررت سحب مساعدتها في مصروفات البيت والإجار وغيرها ... (( وهنا مكن السؤال المطروح في العنوان )) قال فقلت لها يعني أنتي لم تساعديني محبة ومودة لي وحتى تكون حياتنا سعيدة بعيدة المنكدات وإنما أنت (( اشتريتيني ... نعم فمساعدتك كانت مقابل جلوسي في البيت وعدم خروجي وليس عوناً منك لزوجك ومحبة له وتقديراً )) إذا فمن اليوم سيتم تعديل الوضع كلياً حسب ظروفي المادية فأولاً : 1) هذه الشقة غالية علينا وسوف نبحث عن شقة أقل إيجاراً . 2) سواق المنزل سوف أنهي أمره ومشاويركم أنا مستعد لها في حدود ما يسمح به وقتي وإمكانياتي . 3) الكماليات والصرف الغير ضروري في البيت سوف ينتهي . ولا يعني ذلك أني أقتر أو أضيق عليكم بل سوف أصرف عليكم بسخاء ولكن في حدود إمكانياتي المادية ومن اليوم لن أسمح لك بدفع ريال واحد في البيت وراتبك لك كله .. يقول صاحبي وصديقي لقد صدمت بصراحة من موقفها رغم أني طيلة حياتي لم أمد يدي لها ولكنها الحرية فهي تعتقد أنها اشترتني بمالها وأشترت حريتي ... انتهى فما هو تعليقكم دام فضلكم |
بسم الله
هل فكر في وجهة نظر الزوجة في اعتقادي أن تفكير الزوجة كان كالآتي لقد ساعدته وتحملت معه مصاريف المنزل وبناء على مساعدتي استطاع توفير بعض المال وقرر استخدام ذلك المال في الترفيه (عن نفسه فقط) ثم الموضوع كله صار في لحظات بسيطة فهل سينسى مساعدتها له لكلمة قالتها هي اخطأت ولكن ردت فعله كانت اكبر من مجرد عقاب كأنها انتقام وجزاك الله خيراً |
وهل الرجال كذلك؟!
ردة فعله كانت أقوى من ردة فعل زوجته! |
أصابع يديك ليس واحدة
كذلك النساء قال لقد أكتشفت أنه مهما أعطيت زوجتك من حنان ومودة وعاطفة إلا أنها مستعدة لنسيان ذلك وتجاهله؟؟ لا أخي الزوجة التي تحب زوجهاا مستحيل ان تنسى وتتجاهل حنان وعطاء زوجهاا |
قال أعز من قائل سبحانه وتعالى((ياأيها الانسان ماغرك بربك الكريم الذي خلقك فسواك فعدلك))
ووصف الله سبحانه وتعالى في آيه أخرى أن الانسان في الشر جزوع وفي الخير منوع فلا عجب أن يجحد الزوج أفضال زوجته والزوجه تكفر عشيرها لحظة غضب فمادام هذا حالنا مع خالقنا وهو المنعم علينا ونحن نكون في حالة رضا وسعاده فكيف يكون حالنا مع من هم دون ذلك ولو تتأمل حال الاطفال تسوي المتحيل علشان ينبسطون وبس ترفض لهم طلب صغير مدوا بوزهم وقالوا نحن مانحبكم أو بالاصح إنتم ماتحبونا فهذا طبيعه بشريه عند الاغلبيه من الناس ولكن هناك فرق بين الحقيقه والتعبير عن شدة الغضب |
أخواني وأخواتي فاغر لك محبتي وتقديري لردك أيها الغالي كل الغلا لك فائق احترامي على ردك الكريم لحن السعادة لك شكري وتقديري .................................................. ... أحبابنا لقد ناقشته في ردة فعله تلك فقال إنك لا تدري كم كنت عطوف وحنون ومحب لها ويعلم الله كم حصلت لي من ظروف ولم تمتد يدي لها بل إني كنت أصرف عليها شخصياً فوق الضروري ومن راتبي .... وكانت تثق في سحب مبالغ لها لأنها كانت تعرف مدى كرمي معها وأني لن أنظر لمالها مع أنها زوجتي ومن المفترض أن تساهم معي في بناء سعادتنا .. ولم أكن أتوقع منها يوماً ما ذلك التصرف .. ................................. وبالنسبة لتصرفي ليس انتقاماً منها بل تصحيح لوضع كان قائماً بسبب مساعدتها والأن لا أستطيع القيام بذلك ... .................................. تحيتي ومحبتي لكل من شارك وأنتظر عودتهم ومشارك البقية من أخواننا وأخواتنا محبكم طموح |
اخي
ليس كل النساء مثل بعضهم وفجأة قررت تغيير نمط حياتي لأخرج مع زملائي وأسافر معهم ولم أفعل ذلك بعد فقط قرار على أن أقوم بواجباتي مع زوجتي وأولادي كاملة ... قررت .... اين هي من قراره هل هي موافقة ؟؟ هل اخبرها بما ينوي فعله ام انه فاجأها بالقرار هي هنا شعرت بخيبة امل وانها تعينه على الدهر وهو غير مبالي بمشاعرها ويقرر دون مشورتها هنا كانت ردة فعلها قوية .... يمكن انها تكون ندمت عليها فيما بعد ........ |
أخي طموح التعاون بين الزوجي مطلوب في جميع النواحي ولافرق بين زوج وزوجته من الناحية الماديه ولكن كماأن هناك نساء تمن وتذل زوجها بسبب مساعدتها له هناك رجال وللأسف يجحدوقوف زوجتة معه وكأن ماقمت به من مشاركة ماديه له واجب مفروض لاتستحق عليه حتى كلمة جزاك الله خيرأخي كما أن هناك من الرجال من يقدر هناك من يجحد وكذلك من النساءمن يفعل ذلك
|
.......أنا للحين طالبة...ما توظفت...بس زوجي قال لي: لما تتوظفي مالي شغل براتبك ولا لك شغل بمصروف البيت...راتبك إلك اللي تبين تسوي فيه بكيفك...
أخوات زوجي موظفات....ساعدن أزواجهن في بناء المنزل..كل واحدة برضاها وباختيارها هي...كما إن أزواجهن يصرفون عليهن وكأنهن غير موظفات........ كل شي بالتفاهم تمام |
الله يساعده
بس كمان هو غلطان ومو لازم الكلام يعمم علة كل النساء |
اخـــى
مســـاعده المراه لزوجهـــا فى مصروف البيت شـــىء عادى جـــدا - وليس معناه انها اشترت زوجهــــا. الموضوع انها ترغب فى بقائك معها وربما وجدت مشاركتها فى مصروف البيت سببا لجعلك تبقى معها - ولكن فى الحقيقة هى مخطئـــة وانا متاكده انك لو راجعتهــا بعد ان تهـــدا - فسيكون لها رد فعل مخالف تماما- يعنى موضوع مشاركة الزوجة فى مصروف البيت من عدمه يرجع للتفاهم بين الطرفين ولايوجد عرف او قانون يحكم هذا الموضوع. تكلم معها بهدؤ مــرة اخــرى يااخى فهى زوجتـــك - وستجد ان شاء الله كل خـــير . وفقك الله الى مافيه الخــــير. |
أنا مع كلام الأخ فاغر
الزوجه حسبتها غلط ،،، إن أنا ساعدته و مازلت أساعده في مصروف البيت و هو هيروح يصرف فلوسه هنا و هناك و احنا أولى بيها و الزوج كمان كان حساس زيادة عن اللزوم و مش إداها فرصه توضح وجهة نظرها و لا حتى يتناقش معاها في قراره بإنه هيسافر أو يوضحلها وجهة نظره المشكلة كلها إنه مش كان في حوار ما بينهم و ما بين بعض علشان كل واحد يوضح وجهة نظره و مع احترامي لصديقك و لمشاعره لكن أفتكر إن جملة """إنها اشترتني و عاوزاني أقعد في البيت علشان هيه بتساعد في مصروف البيت""" أعتقد إنه انفعال فقط وهي مش كانت أبداً مساعدتها ليه علشان تقعده في البيت و لا يروح هنا أو هنا ممكن تكون غارت عليه بعد ما تعودت على وجوده معاها على طول إنه هيخرج لوحده مع أصحابه و ممكن تكون كمان خافت عليه و ممكن كمان تكون شافت إنها مصاريف همه أولى بيها كل ده كان ممكن يوضحوه لبعض بنقاش هادئ و مش كانت الأمور أبداً وصلت لكده ربنا يسعدهم و يهدي لهم الحال |
اقتباس:
.................................................. .. أختي الكريمة الفاضلة أتشرف بمداخلتك يارعاك الله نعم كان من المفترض تهيئتها لهذا التغيير فأنا أوافقك هذا الرأي ولكن لا يلزم إن هي رفضت أن يوافقها وفي النهاية هو من يتخذ القرار.. شكراً جزيلاً لك أخوكم طموح |
اقتباس:
شرفني مرورك ايتها الفاضلة وتعقيبك وكما ذكرت أن كما أن في النساء من تنسى أو تجحد فكذلك في الرجال وفعلاُ أختاه أننا ننسى أحياناً كثيرة قول جزاك الله خيراً كل ما يصنع من معروف من كلا الطرفين .. وفقك الرحمن أخوكم طموح |
اقتباس:
.................................. أختي الكريمة الفاضلة رزقك الله رزقاً زاسعاً وأسعدك وزوجك التعاون على هذه الحياة بين الزوجين مطلب وهدف لتتحقق السعادة وفقكم الله اخوكم طموح |
اقتباس:
.................................. أختي الكريمة الفاضلة رزقك الله رزقاً زاسعاً وأسعدك وزوجك التعاون على هذه الحياة بين الزوجين مطلب وهدف لتتحقق السعادة وفقكم الله اخوكم طموح |
اقتباس:
.................................. أختي الكريمة الفاضلة رزقك الله رزقاً زاسعاً وأسعدك وزوجك التعاون على هذه الحياة بين الزوجين مطلب وهدف لتتحقق السعادة وفقكم الله اخوكم طموح |
احس ان الموضوع اعطي اكثر من حجمة من قبل الزوج و الزوجة
هي لم تسمح له بقليل من الحرية .. التي في الاخير سوف تنعكس نتائجها الاجابية عليها وعلى اولادها وحياتها وهو كان عنيف في ردة فعلة ... جلسة حوار هادئ مع بعض وان شاء الله تنحل هذه المشكلة ربي يسعدهم |
اقتباس:
أختي الكريمة الفاضلة اتشرف بمرورك الكريم وأمين على دعائك |
الاخ الكريم طموح
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اذا تريد ترتاح فلا تأخذ من راتب زوجتك ريال واحد وتكفل انت بكل شيء فالمال اذا دخل في العلاقة الزجية افسدها في الجانب الآخر لا تكون انت اخي حاد جداً في قراراتك يعني النقل من شقتك وتسرح السائق فقد يؤثر هذا على ابنائك وليس على زوجك كما ان الانسان اذا تعود على مستوى معين من المعيشه من الصعوبة ان ينتقل الى مستوى اقل اخيراً : تستطع انت ان تفذ قراراتك ولكنك لا تستطيع تحقيق السعادة بينكما فيما بعد فللامور النفسية اثر كبير في تعامل الانسان في حفظ الله |
اقتباس:
.................................................. .......... اشكر لك مرورك وتعقيبك وليس أنا صاحب المشكلة ولكنها مشكلة صديق لي ( ذكرت ذلك في بداية حديثي) ستظهر الأيام أنها نادمة أم مصرة على تصرفها ذلك وأخشى أن تخسر زوجها للأبد بذلك التصرف. أخوكم طموح |
اقتباس:
اشكر لك أختي مشاركتك وفعلاً هذا الذي أتوقعه أن الزوجة فكرت فيه أخوكم طموح |
اقتباس:
بارك الله فيك وأحسن إليك وأشكر لك إضافتك القيمة للموضوع وفعلاً كما ذكرت خروجه وذهابه أتوقع أن سوف يضيف شيء جديد لحياتهم وخاصة أن أصحابه على خير .. أخوكم طموح |
اقتباس:
أخي الغالي الحبيب ليست المشكلة مشكلتي وإنما أنا ناقل لها ومشارك لأخواني وأخواتي في حلها وسوف أنقل له ما نتوصل إليه .. وهذا الأخ ذكر لي أن هذا مبدأه ولكن تحت اصرار من الزوجة تنازل عن مبدائه في حدود ضيقة .. وأوافقك الرأي بشدة فيما ذكرت محبك طموح |
يا أخي الكريم
الزوجه تصرفت هكذا من باب الغيره فالزوجه تغار جدا من أصحاب الزوج خاصه لو حست إنه زوجها يهتم بهم أكثر منها وهذا مايتضح من ردة فعلها هي تريد أن تضغط عليه حتى يبقى معها ولايخرج بأصحابه ويتركها أما الزوج فقد رأى تصرفها منة" عليه فكانت ردة فعله قويه!! ولو إنه أخذها باللين وفهمها أنه يحتاج أن يخرج مع أصحابه ليرفه عن نفسه ويشتاق اليها وتشتاق إليه لتفهمت الأمر.. |
اولا تنكر عليها وتتهمها بانها نسيت احسانك وانك طوال 14 عام لم تاخذ شيئا من راتبها وهذا هو الواجب عليك وهو قد نسي مساعدتها له ووقوفها بجانبه طوال عامين وبدلا من ياخذها هي في رحلة ترفيهية او نزهة يريد ان يسافر مع اصدقائه بل واذلالها بالتقتير عليها هي واولادهم لانها منعت عنه ما كان ياخذه من راتبها فهذا كان احسانا منها
قولي له اتق الله في زوجتك قال تعالي "هل جزاء الاحسان الا الاحسان" ولا يكون ممن قال عنهم الرسول "واذا خاصم فجر" فلقد اعتاد علي صرف زوجته قال الرسول "خيركم خيركم لاهله" وليس خيركم لاصحابه فزوجته اولي بهذه النفقات وهذا الوقت |
أخي الكريم اللحظة التي مر بها صديقك و زوجتك كانت زوبعة في فنجان فكل بيت له مشاكله و لا يجب ان نترك نحن المتزوجين مثل هذه المشاكل تعصف بعلاقتنا و مودتنا اتجاه بعضنا و انت ادرى بانه حيت يبدأ النقاش بعصبية لا يعرف المرء ما يأتي على لسانه بل احيانا نقول أشياء نندم عليها فيما بعد لذلك نصيحتي بان يختار صديقك وقتا ملائما ليناقش زوجته و حتى يعتذرا لبعضهما لانه في رأيي أخطأ في حق بعضهما البعض و بالحب و التفاهم و الاحترام يتم تجاوز كل شئ
تحياتي القلبية اختكم عاشقة الطفولة |
سيدي الفاضل طموح طرحت مشكلة مهمة جدا وانا لن أزيد عما قيل ولكن في رأيي الحوار الهادئ والمصارحة هي أفضل حل لكل مشاكلنا الزوجية
جزاك الله خيرا على طرحك وأصلح أحوال صديقك |
اقتباس:
و الزوجه هنا كانت تريد من زوجها المكوث في البيت فكانت تبحث عن نقطة ضعف فيه و لم تجد الا هذه هذا اولا ثانيا هذا الزوج الحساس بزياده لا ينسى انه يتعامل مع انثى و ردة فعله على هذا الموقف بينت انه لا قيمة لتلك الزوجة المسكينه و الدليل على ذلك كثرة السفرات و الموقف الصارم الذي اتخذه على موقف كلامي مثل هذا طبعا هذه وجهة نظري فقط |
اخي الحبيب (( طموح ))
اسعد الله ايامك بكل خير ومحبه مشكلة صديقك ...........لقد شارك بها الجميع وكلُ ادلى بدلوه نحوا الحل الإمثل .. فجزاهم الله خير الجزاء اخي الكريم الحياة الزوجيه الحقه بُنيت على اربع دعائم ( الثقه , الحب , الصدق , الإحترام ) فإذا فقد منها ركن من الإركان آلت للإنهيار الجزئ ...........هنا فقدت الثقه اخي التنازل لكل منالطرفين واجبا ............والقرارت المفاجئه في التخلي عن اي من المسؤليات ان تتخذ من جانب واحد تهز اركان الإسره ................ اخي صديقك تسرع في قراره .............وفي تصريحه بإتخاذ ذلك القرار كان من المفروض ان يمتص غضبها بأسلوب زوجي هادئ ولا يتخذ تلك القرارات بالمنع او العطاء بالصوره التي ذكرتها لإنه يفتح باب بإن تتخذ الزوجه منحى آخر بتصرفها في اموالها فمثلا لو قال لها ................ والله ماقصرتي وهذا موقفك النبيل لن انساه ........... وبس تتحسن ظروفي الماديه واعوضك عن كل ريال صرفتيه ...............لكان يرى النتيجه .......... بإن يثير مشاعر الحنان لديها وتعطيه حتى بطاقة الصراف ليتصرف كيفما يشاء ويحكم عقله ويرتاح ضميره ..................ولايعني ذلك انه يخدعها ولكن يحسب حساب الإيام لإنه في النهايه هما المسؤلين عن رعاية اطفالهم فلا للمساومه بين الزوجين ............وان يصرف على قدر الحاجه فلا يعودهم على شئ ويأتي ويندم عليه وآآسف للإطاله تحياتي |
الله يعينه
بس هو كلش غلطان يعني شنو يسافر و يرفه عن نفسه مع اصحابه و هي في البيت قاعده؟ ترى هيك حركات الزوجه ابدا لا تطيقها... |
اخي الفاضل كان الله في عون صديقك ..... التسرع في القرارات مشكله بحد ذاتها
من قبل الطرفين ,,,,,, الذي اراه هو // على الزوج التمهل وعدم تحميل الموقف اكثر مما يحتمل وكما يجب عليه ان يحسس زوجته بالامان في حكاية خروجه المفاجيء وسفره احساسي كأمراه (وهو ما اقلق زوجته) بانه يمكن يفكر يالزواج عليها بعد ما خففت عنه بعض المصاريف ودعني اقول له بان زوجته تنتظر ان يرجع عن قراره بالخروج من البيت ولكن ليس هذا الهدف بل عليه ان يوضح لها بالافعال وليس بالقول في هذي المساله بالذات بان قصده الترويح عن نفسه اما بنسبه لقراره الغريب فالظاهر حساسيته الزائده في المسال الماديه اعمى بصيرته وقلبه عن حب زوجته له وانها مستعده ان تضحي بحياتها في سبيل سعادته بجانبها مع اطفاله لاباس من طرح الموضوع بين الطرفين وعدم الاعتداد بنفس في الامور الاسريه تمنياتي بالسعاده للجميع اختك/ لي مشاعر |
السلام عليكم
مالها لها شرعا وهو مفروض عليه الصرف عليها شرعا وان هي ساعدت فمن كرمها وان هي رفضت سفره فاكيد لسبب اما لانه بدلا من ان يختار ان يسافر مه عائلته اراد ان يكون اناني ويستمتع لوحدة مع انها ارادت هي ان يكونو شخص واحد والخروج مع الاصحاب طبعا بحدود العقل لا مشكله فيها وان تصرفها ادى الى هذا التعبير كله فاعتقد ان المشكله فيه هو اجعته يفكر في موضوعه ثانيةً ويراجع نفسه اين مكمن الخطأ والزوج والزوجه كلاهما بينهم الحنان والمودة اذا يفكر لوحده يعطي فهو مخطئ فهي ايضا تعطي ويا سيد النساء ليس كلهن سواء والرجال ايضا ولك بالغ احترامي |
اقتباس:
أسعدك ربي وشرفني مرورك وتعقيب رائع وفقك الله |
اقتباس:
أختي الكريمة الفاضلة حياك الله وأشكر لك تفضلك بالمشاركة لكن ليس بهذه الطريقة المتوترة والمنحازة تحل المشاكل بل لابد من النظر لكلا الطريفين .. وقد ذكرت في قصة صديقي أنه لن يقتر عليهم بل سوف يكيف وضعه لأن الأوضاع أختلفت ولم يقل صديقي أنه سيحرمهم من النزهة والترويح بل سيعطيهم حقهم وقد ناقشته في ذلك فأكد لي أنهم وبعد ما حصل لا تزال لهم مكانة في نفسه ولن يبخصهم حقهم .. أكرر شكري وتقديري |
اقتباس:
أختي الكريمة إضافتك قيمة ورائعة تدل على فهم الحياة الزوجية فبارك فيك الرحمن |
اقتباس:
أختي الكريمة الفاضلة شرفني مرورك وتعقيبك نعم اختي بالحوار تنحل كثير من قضايانا ومشاكلنا ولكن متى ما احسنا استخدام الحوار ولك فائق تقديري واحترامي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
أوجه كلامي الى الاخ طموح : هل تعرف ان المراة بطبيعتها عاطفية وفي منتهى الحساسية .. وان المراة اذا احبت زوجها تتمنى لو يكون غرض من اغراضها لتخبئه في درج لا تصل اليه يد غيرها !! وكذلك فهي غيوررة ’’ وهذا اكبر دليل على حبها وامتنانها .. لاحظ انك فاجئتها بقرار لم تشركها فيه .. اقتباس:
ولاحظ انك وكما قلت ان ظروفك المادية صعبة وهي تساعدك في ذلك لمدة ليست بالقصيرة وانت الان قررت السفر و بدونها ,, فكما اسلفت تبعا لطبيعة المراة فقد كانت ردة فعلها طبيعية ومتوقعة .. وهي لم تقصد اذلالك وليست منكرة لجميلك ولكن تلك هي الورقة الوحيدة بيدها ،،... وربما لم تكن تقصد ذلك جديا ولكنك اثرت غيرتها فلم تتحكم في عواطفها .. انا لست ادافع عنها ولكن موقفها في نظري مبرر ,, وليست النساء جاحدات لجميل ازواجهن ،، ولكنهن عاطفيات ,, قد تغلب عليهن المشاعر في لحظة وتنسى ,, ولكن هذا لا يعني انها ناكرة لمعروفك .. زوجتك تحبك ،، والا لما كان هذا موقفها .. واود ان اخبرك بشئ انك منذ ان تزوجت لم يعد هناك شئ اسمه نمط حياتي ,, يجب ان تفكر دائما بنمط حياتكما .. واعتذر على اطالتي ,, وشكرا على استماعك .. |
اقتباس:
.................................................. ........... أختي الكريمة أشكر لك تعقيبك ومشاركتك ولتنا في ردنا ننظر للطرفين ولا ننحاز لطرف دون آخر فهذا من العدل وحتى لانظلم .................. لكٍ تحيتي وتقديري أخوكم طموح |
اقتباس:
........................................... مرحباً وأهلاً وسهلاً موضوعنا زاد إشراقاً بوجودك يالحبيب وأنا أوافقك بشدة إلى ما ذهبت إليه .. لك محبتي وتقديري أخوكم طموح |
| الساعة الآن 08:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©