![]() |
أتمنى تردون على أساس الموضوع والبعد عن كلمة حرام تشوفين وما يجوز
عندي مشكلة ولو اني ما احب اسميها مشكلة يمكن ملاحظة او رغبة ورجائي ان يكون الرد على الموضوع مو كل واحد يدخل يبعد عن الموضوع الرئيسي ويقولي حرام وما يجوز الموضوع اني من متابعين افلام الشوتايم وحلقاته ودايما اشوف الرومانسية بين الأزواج ولمسات الزوج لزوجته والعكس حتى لو من باب الحب والتقرب بالإضافة الى اللقطات الحميمة بينهم الا اني قمت احاول كثر ما اقدر اني ما اشوف هذي المشاهد واتغلب على رغبتي في المشاهده لان ما يسوى ازيد آثامي بسبب افلام وخرابيط ولكن احيانا تتغلب نفسي علي اللي حصل اني دايما اقارن بين زوجي وما اشوفه في الأفلام انا احاول اطبق عليه اللي اشوفه والبس له مثل ما اشوف الا انه هو لا يتغير ومهما عمل معي الا اني دايما احس ان اقل وايد مقارنة مع ما اشاهد فمهما عملنا الا ان لما نشوف فيلم تطلع فيه مثل هذي اللقطات نحس انه كأنه كنا نلعب لعي يهال و اللمس لا يأتي منه الا لرغبة جنسية مرة الدكتورة فوزية الدريع في برنامج سيرة الحب قالت ان الازواج ضحايا الأفلام الأجنبية بالنسبة لهذا الموضوع وهالشي يشعر كل طرف بقصور الطرف الآخر يعني وايد يعانون من اللي اعاني منه فكيف يصل الزوجين الى ما يعجبه ويشبعه بأقصى درجة ممكنة ؟؟؟ |
غاليتي .. اتعلمين أنك اجبتي نفسك بنفسك .... أولا لأنك تعلمين أن هذا الأمر محرم شرعا وأن العين تزني وزناها النظر ولن اناقشك طويلا في هذا الأمر احتراما لرغبتك ولأنك اساسا تعلمين .. ثانيا : اجبتي بكلام الدكتورة الدريع فقد اصبحت وزوجك من ضحايا هذه الأفلام .. ها أنت تقارنين بين الرجال الذين ترينهم وبين زوجك ... غاليتي : هؤلاء الذين تشاهدينهم ليسوا مقياسا فهم يصورون هذا الفعل لأسبابهم التي لاتخفى على أحد ويفعلون هذه الحركات بلا روح وإن تظاهروا بالسعادة فلا تنسي في النهاية أنهم ممثلين ومحاولة تقليدهم لن تفيدك بل هاهي قد اسأت إليك واحمدي الله أن زوجك لايقارن بينك وبين من يراها وإلا فمهما فعلتي له فلن يرضى ... ثم أنت ترين رجالا عدة وليس رجلا واحدا وأنت قد تزوجتي رجلا لا غيره فكيف تقارنين شخصا واحدا بالكثرة ... اتعلمين ما الحل ؟؟؟؟؟ الحل أن تبتعدي عن مثل هذه الأفلام وأن تعيشي حياتك وعلاقتك الحميمة مع زوجك بما يسعدكما وبما يخرج من تلقاء نفسيكما بلا تقليد .. وهنا تظهر المشاعر الحقيقية في هذه العلاقة فما الفائدة من علاقة اساسها التقليد ... دمتي بحفظ الله |
حسبي الله على هالأفلام .. مخربة الكلللل ...
أحسن شي اختي .. حاولي تتجنبي هاللقطات ... لأنها مثل ما قلتي تجيب لك المضرة .. عيشي اللحظة مع زوجك و استمتعي بكل ثانية تقضينها معاه .. و بتشوفين إن كل شي صار تمام و بالتوفيقققق |
كفت ووفت الاخت
ملاك الغربة وزوجك يستاهل بأن يتحمل غلطاته ومن زرع حصد |
وعليكم الســـلام !!
لاتنسي مره ثانية الســــلام :) بداية ،، اقول اسأل رب العرش العظيم ان يهديك ،، ويطرح في زوجك البركة والصحة والعافية ،، وان يجعلك في عينه اجمل ماراى العلاقة الجنسية بين الزوجـــين ارى انه لابد من البداية او من السنوات الاولى ان يصـــــــــــــارح كلاً منهما الآخـــــــــــر فيما يريد وما يرضية ومايعجبـــــــــــة في الحركات واللمسات وفيما يضايقة ويزعجبـــــــة احيان الزوجة من باب الخجــــــل لاتقدر ان تصارح زوجها بان هذه الحركة تضايقها ،، ومن باب الخجل ايضاً لاتستطيع ان تقول لها اعمل لي كذا وضع كذا وكذا !! وهذا خطـــــــــــــــا كبيــــــــــر على الطرفيـــــــن وقبل الجماع وفي جو رومانســـــــي شاعري ان يقتربا من بعض ان يتهامس همســـاً فيما يعجبهما من الحركـــــات ومايريده الزوج من الزوجـــــــة وماتريده هي منه وان لم تستطع عليها ان رسل له رسالة على هاتفه او تلمح له تلميح بدون جرح مشاعره حتى تصل هي اعلى مستوى اللذه ،، حتى لاتذهب إلى متابعة الافــــلام وقضاء الحاجــــة بعيداً عن الزوج والعكس صحيح خلاصـــــة // الصـــــــراحة ،، سنة سنتين خمس سنوات لابد من الصـــــراحة ،، حتى لو اظطر الزوجين الذهاب إلى الدكتورة والكشف على تلك الاعضاء ،، من المعروف ان الجنس يؤثر في الشخص ،، فتفريغة في الحــــلال الطيب يؤجر الشخص عليه ،، وارى ان يأتي الرجل اهله بعد اذن منها ورغبـــــة اختي الكريمة // نسيت ان اقول لك قد يكون القصور من جانبـــــــك انتِ !! لاداعي للعجب عليك يارعاك الله في تلك الليلة ان تهيئ نفسك اولاً وان تُهــيئ زوجــك بعشــــاء فاخر وتهيئة الجو في المنزل بعطــــر هادى ،، ان تقابلية بأبتســــــامة عريضة بعد ان تتجملي له بـ لبس يعجبــــة هو ويتمنى ان يراه عليك ،، ارسلي له انك مشتاقة وتواقة إليه إلى عناقة ولاداعي ابداً للخجـــل فهو حلالك كوني نظيفـــــة ،، وادعية إلى اخذ حمام وكوني معة كالأم اقتربي منه بلطف فالرجل طفـــل مدلل في عين زوجــــتة ،، ثقفي نفسك قبل زوجــك ولابأس من قرأة كتب في الحياة الجنسية ،، نعم هي حياة اخيراً قبل الجمـــاع عليكم ذكر هذا الدعــــاء حيث ان الشيطان يدخل مع بني آدم في متعتة حتى زوجتة فعلينا طرده إن شاء الله تعالى بهذا الدعاء الماثور عنه صلى الله عليه وســلم [اللهم جنبني الشيطان وجنب الشيطان مارزقتنا ] ختاماً // اود ان اهمس في اذنك وفي اذن كل من يعجبها وكل من يعجبة متابعة التلفـــاز ،، ان تتقي الله ربك ولاتنسو ان العين تزني وزناها النظــــر ،، وحتى لانفقد المتعـــــة مع زوجاتنا وانت مع زوجــــك ابتعدي قدر المستطاع متابعة المسلسلات الماجنة والافلام الرخيصــــة ،،، لابأس ان اتابع فلم عــــــــــادي مع زوجــــــتي في عطلة نهاية الاسبـــوع متى ماتسنى لي ذلك |
أختي الكريمه
اسال الله لك التوفيق هذه الافلام صرف عليه الكثير من الملايين من مكياج وأضاءه وتصوير وسيناريو وحوار يعني كلها زائفه لا تحكي الواقع وكما تعلمين دفع لهم حتى يخرجو بهذا الشكل . أنصحك استمتعي مع زوجك بما وهبك الله من اشياء ولا تنظري إلى هذه الاشياء حتى لا تقعي في دوامة المقارنات . وقمة السعادة أن تستمتعي مع زوجك وفق إمكانيتك والاشياء التي تستطيعين عملها تحياتي |
أنا وزوجتي كنا تقريبا نفس الشيء ( هي تقارن المواقف الرومانسية وان أقارن المشاهد والمواقف المثيرة جنسياً وهذا راجع لطبيعتنا البشرية كأنثى ورجل)
ولكن والحمد لله بعد ماأقتلعت الدش من جذوره ووضعت بدلاً قنوات المجد ، ارتحت انا وزوجتي وأولادي والحمد لله |
على فكرة ترى هم احيانا زوجي يشوف لبس معين بالفيلم يطلب مني اشتريه او حركة معينة انفذها قد يكون احيانا الغرض من مشاهده الفيلم انه نتعلم حركة او شغلة يديدة ما نعرفها كنوع من التجديد ولكن احيانا تنقلب علينا بشكل سلبي |
حاولي انك تغيرين نوعيه البرامج لانه في النهايه اللي يصير في الافلام كــــــــــــذب
بالعكس هم يعيشون تعساء اذا كانت الافلام سبب مشكلتك لماذا لا تبتعدين عن مشاهدتها (( اهم شيء ان زوجك ما يشوف )) يعني اشطبي الافلام الرومانسيه من القائمه لانك بس تشوفين ومو مستفيده الا انها تزيدك نكد انا بالنسبه لي زمان كنت اشوفها و كنت انسجم لدرجه اني اصير رومانسيه بعد الفيلم لفتره و كان يصير لي زيك تحطيم ×تحطيم مسحت هالاشياء من حياتي و ارتحت |
عبوره اشوفها لان طول عمري غرامي الأفلام الرومانسية والإجتماعية واحيانا بعد نوم زوجي واليهال اقعد لي الصبح ما عندي اي مانع اشوف حتى لو 3 او 4 افلام متتالية |
حبيبتي ان كان المقصد مثل ماذكرتي انك تبين تشوفين شي جديد
فبسألك ليش ؟وزوجك لا يتفاعل معك ياحبيبتي الجديد يكون من صنعك أنت وبعدين ياما زمان شفنا وحفظنا لكن لاجينا للجد ننسى كل شي يعني ما يمليه الوضع علينا نسايره لاتفكرين الا بأخذ متعتك وإشباع رغبتك وان زوجك هو المتعه وهو الشهوه وهو العشق الاصيل وهنا كثير مواضيع تساعدك في ايجاد حركات جديده ومثيره بالتوفيق حبيبتي |
اقتباس:
السلام عليكم . . . طرح الأخت على فكره مهم جدا جداً ... ومن هنا أحب أو أوضح نقطة بسيطة في موضوع الأفلام الرومانسية عامة والأفلام الجنسية خاااااااصة ... وكما أشارت الأخت فأنا لن أتحدث عن كونها حلال أم حرام ... ولكن عن النواحي السلبية لمشاهدتها ... . . . فمثلا في الفلم الجنسي نجد الرجل يطول في الممارسة لغاية ساعة إيلاج ؟!؟!؟!!!!!!!!!!!!!!!!! فالزوجة هنا تقارن بين هذا الفحل وبين زوجها المسكين إللي ما يكمل 10 دقائق ... هذا يا أختي فللللللللللللللللللللللم هندي لا أكثر ويقوم على الأدوية والدوبلاج وغيرها من الخدع ... . . . ونجد العاهره في الفلم تستقبل وتتأوه وتصرخ وتضل ساعه وهي منتشيه ومشتهيه ومستمتعه وتطلب المزيد !!!!!!!!!!!!!!!!! فيقارن الزوج هذه بتلك المسكينة الخجولة العفيفة التي عنده بالبيت ... . . . الأفلام الجنسية بلوى بلوى بلوى ... والرومانسية كذلك ... بحب يا شليويح وبموت فيكي يا فوزية خليكي من هالأشيلء وعيشي واقعك الجميل اللذيذ الذي تستطيعين بكل بساطة صنعه بنفسك ... . . . نسأل الله العفو والعافية والله المستعان |
لن يصلا ابداً
إذا اخذا في المقارنة لأن الأمر بسيط أنتي تشاهدين تمثيل يعني تشوفين لقطة الزوج وزوجته مع بعضهم ورومنسية و و و ويتبادر لذهنك ان هناك نماذج تعيش هذه الرومنسية المصطنعة على ارض الواقع بينما الأمر على ارض الواقع لا يصل لدرجة الإلتصاق والحب الدائم فكما أن هناك رومنسية تجدين هناك مشاكل مثلاً أو هموم أو أو وكما يقال من أدام النظرات ،،،، أطال الحسرات |
اقتباس:
|
* الافلام هي قصص مفبركه بطريقه جميله وابطالها شخصين حلوين ونهايتهم حب وحنان وبعدين يخلص الفيلم.
* طبعا بصفتك امرأه رومانسيه تدخلين جو مع هذه الافلام وتنسين الواقع وهذه مشكله تفتح لك ابواب مقفله. * اختي الله لما يحرم امر على الانسان لا يحرمه تضييق على الانسان بل رحمة له . * انتي لو تتركين الافلام وتبدئين تعيشين حياتك بدون هالخرابيط راح تكون حياتك ما في احلى منها كيف؟ * نقول بأنك لن تري شباب حلوين في التلفزيون وتلتفتين الى زوجك وتجدينه اصبح جميل ولن تري قصص جديده تجعلك تعيشين هم ليش انا مو زي الفيلم هذا.. * يعني البعد عنها استر لك وافضل لحياتك. |
انا بقول كلمتين بس
ترا اللي بالأفلام كله خرابيط والله الاجانب مايسوون 1% من اللي تشوفينه انتي اجتهدي مع زوجك وخلي الصراحه بينكم وبس |
السلام عليكم ورحمة الله شوفي يا غالية اولا الإستمتاع بهذه الأفلام يوصل لنوع من التبلد الحسي.. حيث لا تشعرين بالرغبة إلا بعد مشاهدة فلم رومانسي يثير بك هذه المشاعر وهنا تكمن المشكلة لأنك ستبحثين عن نفس الشعور الذي شعرتي به اثناء المشاهدة وليس عن زوجك..!! ثم أن بهذه الطريقة سوف تجعلين زوجك يصل لنفس البرود بل قد يبحث عن الشعور الذي يصله للنشوة بالخارج وليس معك لأنك فتحت بابا لا يغلق... ومن ثم يا غالية كيف تريدين أن تستمتعي بزوجك من خلال ما يغضب رب العالمين إحسبيها بعقلك.. فلا تستغربي عندما تقومين وتعدين العدة بجوف الليل لفلم وثلاثة وأربع لتستمتعي بالإثارة وتبحثي عن غرائز ...!! وغيرك قام ليعد العدة للقيام بجوف الليل وقت نزول الرحمن بما يليق بجلاله وعظمة سلطانة للإستمتاع بذكر الله فتذكري يا حبيبة كما قال سبحانه: {ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكاً ونحشره يوم القيامة أعمى} (طه:124). وبالتالي هنا المشكلة الإعراض عن ذكر الله تعالى وعن ما حرم الله وعن أوامره وعدم ذكر الله كل تلك الأمور تجعل الحياة بكل ما فيها ضنكة,,, والله أمر بغض البصر.. تأملي قول الجبار بنفسك.. هذا وعد منه بذلك ... فإن كانت علاقتك بزوجك باردة بها تعب وعدم رغبة تأملي حالك مع الذنوب يا أختي الغالية.. ولكن أقبلي على الله وسترين مشاعر مختلفة جميلة بينك وبين زوجك لم تعهديها طيلة حياتك.. وغير ذلك الأحاسيس مثل الرغبات قومي بالصيام قليلا وما أعنيه بالصيام هو الصيام عن الجنس بطريقة خاطئة ومن ثم إبدئي بالإستمتاع بزوجك بطريقة مختلفة وعودي مشاعرك على حس عميق بينك وبين زوجك وهو حس الأرواح وليس حس الأجساد فستجدين متعة ما بعدها متعة وعلى فكرة هذا ما تحاولين تجسيده من خلال الأفلام فأنت تعيشين القصة كل تفاصيلها بروحك ولذلك تشعرين بأحاسيس مختلفة ولكن عندما تأتين لزوجك تطبقينها بجسدك..مستخدمة حس الأجساد إبتعدي عن هذه الأفلام وعمقي حس الأرواح بينك وبين زوجك من خلال تأمله تأمل ضحكاته تأمل حركاته وأفعاله تأمل حياتكما وعشرتكما مع بعضكما تأمل ما جمعكما وما تتعاونان بالحياة على فعله.. عمقي هذا الحس بينك وبينه.. وستجدين مشاعر رائعة عندما تتحضان أرواحكما وليس اجسادكما فقط.. وفقك الله ويسر أمرك تحياتي |
اختى الغاليه
انا لسه مخطوبه ومعرفش كتير عن هذه القصص ولكن احب ان اقول لكى حاولى ان تبتعدى عن هذه الافلام لانى سمعت انها كانت السبب فى خراب بيوت كتير حاولى ان تقتنعى نفسك ان زوجك رومانسى وحاولى ان تفكرى نفسك بمميزات زوجك وليس عيوبه وان شاء الله ربنا هيوفقك بس ابتعدى عن هذه الافلام اشغلى نفسك باى شيىء اخر |
الله يعينك ويهديك
بس انتي الحين ماشاء الله عليك تقولي انصحوني بس لا تنصحوني !! يعني اذا حطيتي شروط معينه تريدي ان لا احد ينقدها او يذكرك بها فهنا البحث عن الحل عندك فيه نقص لأن المشكلة عندك عامه فلابد من حل عام لها لا مجزأ الله يوفقك |
غاليتي انتي مدمنه............نعم مدمنة افلام......تعالجي من هذا المرض وسيتغير حالك...
غاليتي انا اذا قارنت بين مايكتب في المنتدى وبين زوجي اتععععععععععب كثير..فمابالك باللي يناضر ويشوف زيييك........ولا اخفيك انه صارت مشاكل بيني وبينه..... غاليتي نصيحه اتركي ذلك قبل ان يدمن زوجك معك ويقارنك بما يرى وفي ذلك الوقت لن تستطيعي ارضائه...كحالك الاآن لايرضيك شي........والزوج في هذه الحال قد يضطر للزواج من غيرك او الخيانه والعياذ بالله...... فانقذي نفسك وزوجك وبيتك من النار (((( غاليتي اعلم ان العلاج سيطول لكن حاولي واصبري قبل فوات الآوان)))) تحياتي: حنين |
سبحان الله
|
اقتباس:
تدرين ليه تقلب عليك سلبا ؟ لنك تقلدين كل شي تشوفيه ويكون تفكيرك بإتقان الحركة اللي سويتها الممثلة وما تكون حركاتك مع زوجك نابعة من رغبة ... شكلك من النوع اللي تتأثر مرة وتقومين بتقمص الشخصيات والتقليد بعيد عن شخصيتك ترا كذا صعب وخلك على طبيعتك وقنوعة بنفسك أكثر لنه زي ما قالو اللي قبلي الأفلام تمثيل بعيد عن الواقع ... |
اللي ينضر لمن فوقه سوف يتعب و من ينضر لمن تحته يحس بل راحه... اولا الله يهديكم و ثانيا المشكه ان الناس اشكال و كلنا مختلفين و كل واحد و طريقته يعني هو ما يقدر يسوي اللي في الفلم بل ضبط الا اذا يمثل عليكي و يلي في الفلم يمثلون عليكم و كل واحد يمثل على الثاني. لازم الواحد يرضى بلي عندي و هو نفسه يفكر شو انا اقدر اسوي شيء جديد او احسن مش شو غيري يعمل و انا اعمل مثله...!! و مره شفت في التيلفزيون وحده تقول انا و زوجي قررنا نشوف افلام اباحيه على اساس اننا نتعلم ( طبعا هو حرام بكل الضروف) و قالت من يومها ما شفت شيء حلو من زوجي كله نتخانق على اساس انت ما عملتلي مثل ما هو عملها في الفلم و انت ما عملتلي مثل ما هي عملتله و زادت المشاكل و تطلقو بسبب وسوسة شيطان و العياذ بالله . فما بني على باطل فهو باطل. |
القاهرة : الوطن
توصلت دراسة طبية أجريت على عينة قوامها 500 طالبة ممن يشاهدن الدش بشكل منتظم إلى نتائج تشير إلى إصابة هؤلاء الفتيات بأمراض في الجهاز التناسلي والمجرى البولي وحدوث تغيرات كبيرة طرأت على سلوكهن، حيث انحصر تفكيرهن غالبية الوقت في الجنس. ويقول الدكتور بكلية الطب جامعة القاهرة سعيد ثابت في دراسته أن المرض أصبح معترفاً به من قبل الجمعيات الطبية العالمية وتم تسجيله بكتب الطب الحديثة باسم "دش سيندرم" ويؤدي أيضا إلى تغيير عادات وسلوك المصابين به ، كما أنه يعمل على زعزعة الأخلاقيات. واعتمد سعيد في دراسته على تسجيل الاضطرابات الحاصلة وثائقيا من خلال الأرقام التي رصدها طوال عام كامل وهي مدة الدراسة. ومن النتائج حدوث زعزعة أخلاقية لـ 53% من الفتيات بعد أن تعرضن للتشويش الفكري من جراء ما شاهدنه في التلفزيون . ومن النتائج أيضا ضعف الالتزام الدراسي لدى الفتيات من خلال 32% من العينة تم تغيبهن عن حضور المحاضرات . ومن أهم نتائج مرض "الدش" زيادة نسبة المعاناة من الأمراض النسائية بشكل عام بنسبة وصلت إلى 8% عن النسبة العادية. كما أدى المرض إلى حدوث تحولات وتغيرات جذرية في الفكر العاطفي لدى الفتيات ، فتحولت من الرومانسية إلى الواقعية، حيث تنازلن عن فكرة أن الحب والتكافؤ هما أساس الارتباط والزواج الناجح ، وظهر ذلك التغير الفكري بين 30%من الفتيات ، وقبلت 42% منهن أيضا فكرة الزواج المبكر، وانخفضت حدة الشروط المطلوبة في زوج المستقبل . ولأن زيادة الشعور بالرغبة الجنسية تتطلب وجود الطرف الآخر والحديث معه أطول وقت ممكن ، فقد وافقت 33% من الفتيات على فكرة الاختلاط والتجارب العاطفية المبكرة . |
مثل ما قلتي
هذي كلها مجرد افلام في افلام ولا تنقل قصصا واقعيه ومشاهد واقعية فلا تنخدعين بالنسبة الرومانسية بالنسبه لي مش حضن وبوس وغيره الرومانسية هي مجرد احساس بمشاعر الآخر وتقديرها وهذا لو تجيني من زوجي تكفيني لاني اكون واثقه انه بمجرد انه يحس فيني ويهتم لامري فهو يحبني وبصراحه انا حبيت فكرة انج تبين تدرسين الموضوع من ناحية المنطق وليس الدين واللي حبيته اكثر انه المنطق يقودك إلى الدين وسبحان الله اللي خلق كل شي لجكمه ووضع لنا كل قانون لحكمه |
التقت الأسرة بالدكتور إبراهيم بن عبد العزيز بن عبد الله الغصن رئيس لجنة " إصلاح ذات البين " في بريدة
وجاء من ضمن هذا اللقاء .. وجه إليه هذا السؤال : • ما هي أسباب المشاكل الأجتماعية والأسرية في نظركم ؟ فأجاب : إن الثورة الإعلامية المعاصرة من أهم أسباب المشاكل الاجتماعية التي انعكست سلبياتها على جميع جوانب الحياة الاجتماعية ومنها العلاقة الزوجية ، وخاصة بعض القنوات الفضائية التي سرقت كثيراً من الأزواج من زوجاتهم بل ومن بيوتهم ، وغيّرت أمزجتهم وتطلعاتهم ، فبعد أن كان الزوج مقتنعا بزوجته حيث لا يرى إلا هي أصبح في كل يوم يرى ملكات جمال العالم مما يزهده بزوجته . بل إن هناك قنوات فضائية تعرض بعض الحركات الجنسية التي لا تستطيع المرأة أن توفر مثلها لزوجها ، حتى أن كثيراً من الزوجات ولو كانت على جانب كبير من الجمال تشعر بأن هذه القنوات الفضائية هي أساس المشاكل الزوجية ، وسبب عزوف الأزواج عن البقاء في بيوتهم . مجلة الأسرة العدد 112رجب 1423 هـ هل المحطات الفضائية تزيد أو تقلل من الخلاف الزوجي ؟ تزداد حدة الخلاف وربما يؤدي بعض الأحيان إلى حالات من الطلاق !! وهذا ما يؤكده الأستاذ المستشار الإعلامي عبد المحسن البناي في مجلة الفرحة العدد 74 ومما قال مشكورا : ( تزداد حدة الخلاف عندما تعرض المحطات الفضائية من البرامج ما يؤكد انطباع أحد الزوجين عن الآخر ... ومما قال أيضا : أعتقد أن الخطورة تكمن حين تكثر مشاهدة الأعمال التلفزيونية فتترسب المواقف التي شوهدت في العقل الباطن دون أن يشعر أحد الزوجين بذلك ، فتكون هي المرجع في تقويم المواقف واتخاذ القرارات وأحياناً تبذر بذرة الشك في نفس الزوج أو الزوجة في حال تشابه المواقف فالخلافات الزوجية يتم مناقشتها عادة بين الزوجين من خلال الموروث المخزون لديهما فإذا كان هذا الموروث مستقى مما يرى ويسمع ويقرأ في وسائل الإعلام ، فإن القرار الذي سيتخذه سيكون متأثراً بطبيعة الحال بوسائل الإعلام وأغلب الظن أن أكثر حوادث الطلاق تمت بأسباب ووسائل مشابهة تماماً لما يحدث في الأعمال التلفزيونية ولكن الزوجين لا يعترفان بأن قرارهما قد اتخذه التلفزيون وقد شعر المسؤولون في المؤسسات الاجتماعية في الولايات المتحدة بخطورة المشكلة .. ) مجلة الفرحة العدد 74 |
اختى لماذا لاتكون حياتك هي الفلم وانت و زوجك الممثلين وتصنعين الرومنسية بنفسك بس لا يكون اكشن.
|
اختي الكريمة سأعطيك الحل الأكيد للمشكلة تأكدي ان سبب التعاسة والمكدرات في حياتك هي هذه الذنوب وخاصة بأنك تعلمين أنها حرام وتصرين عليها ولا تريدين ان ينصحك احد [blink] اقتباس:
واعلمي رحمك الله وإياي ان الذنوب هي من تجلب الكدر والضيق والنكد وغيرها كثير من منغصات الحياة والسعادة كل السعادة في طاعة الله والبعد عما نهى وأسألي من تشائي من الناس أسأل الله ان يصلح قلبك وقلب زوجك ويسعدكما في الدنيا والأخرة بوركتِ |
الافلام عادة تحاول الوصول الى درجة الكمال لتاثير على المشاهد بقدر الامكان..
فما يحصل في الافلام غير حقيقي ولا نستطيع تطبيقه 100% لانه خاضع لمؤثرات اخرى تدعمه كالخلفيه الموسيقيه الهادئه ،، الاضاءات المدروسه،، نوعية الديكور،، المكياج ،، الخ الخ الخ |
تذكرى لن يغير الله مابقوم حتى يغيرو مابأنفسهم ..!!
الله المستعان ...........اختى شيلها وجيبى المجد |
اسمها افلام وتمثيل بتمثيل ،،يعني المفروض ما تقارنين لان كل هاي مشاهد تمثيليه بعيده كل البعد عن الواقع
|
عزيزتي اتخيلي لا قدر الله انك قبضت روحك وانتي تشاهدين هالمناظر
تخيلي رب البريات يراك من فوق سبع سماوات اين الحياء من الله من نفسك ... لاحول ولا قوة الا بالله الله يهديك ويهدينا اتمنى انك تراجعين نفسك.. انتي اكبر من هالاشياء. |
اقتباس:
اولا/ اسئل الله لكي الهداية والصلاح وان يريك الحق حقا ويرزقكي اتباعة وان يريكي الباطل باطلا ويرزقكي اجتنابة ثانيا/السعادة ليست في الجنس والحب والغرام انما هي شي ثاوي السعادة في طاعة الله والقرب منة ولوانك صرفتي وقتك في طاعة الله بدلا من الجلوس حتى الصباح على افلام واشياء ماانزل الله بها من سلطان لوجتي السعادة الحقيقة راجعي نفسك وحاسبيها قبل ان تحاسب |
عندي اضافه صغيرة
انتي حاصرة كل تفكيرك في المواقف الرومانسيه بين البطل والبطله اوكي طيب جا مره في بالك لو انتي مثلا حطيتي نفسك مكان البطله ترضين انك تكون لك علاقات كثيييره قبل لاتقابلين هالبطل اكيد بيجي في نفسك انه زي ماكنت اول رومانسيه مع الرجال الللي قبل هالبطل وكنا تمام وافترقنا بفترق بعد مع هالبطل << ارجو اكون مفهومه وبعدين هل ترضين ان البطل يكون له علاقات قبلك..؟؟ << في الواقع هل ترضين تقيمين علاقه معه قبل الزواج << في الواقع هل عاجبتكـ عيشتهم وكثرة خياناتهم..؟؟ لا تركزين على الرومانسيه وتنسين المساوئ الثانية اللي ماتحبينها هل عاجبك اسلوبهم في المعيشه وحرياتهم اللي ابغى اوصله شي واحد هم بكبرهم مو مثلنا تبغين رومانسيتهم تصير مثلنا بصراحة مايجون نصفنا بس انتي دققي شوي... |
وان كانت عندي وعند الكثير عادي الا انها معصيه لايجب المشاهره بها
انا نادر جدا اشاهدها واذا شفتها تحسفت ومعلومه زوجي يشوفها ولا يرضى انا اشوفها .... |
يا حبيبتي هذا تمثيل
كيف تصدقينه؟؟ تعرفين ان سمعت انهم يستفرغون(اعزكم الله)بعد الانتهاء من التصوير؟؟ وانهم عايشين في نكد وهم دائم؟؟ وانهم يعيشون حياة البهائم(اكل وشرب ونوم ) بعيدين عن الطاعه والراحه النفسيه جربي يا اختي البعد عن مشاهدتهم والقرب من الله والاكثار من الطاعات خصوصا في الليل ستحسين براحه وطمانينه وستتحسن علاقتك بزوجك الى حد ما تتوقعينه دعواتي لكِ بالهدايه والتوفيق |
اشكر حضرتاكم على ردودكم الكريمة بصراحة انتوا نبهتوني بمشكلة عندي وهي الضيق المستمر وكثرة الشجار مع زوجي فانا كثيرا ما اشغل القرآن عندي بالسيارة مكتفية بذلك عن مسك القرآن وقرآته وصلاتي احيانا تتأخر في فترة من فترات حياتي تقربت كثيرا من ربي وكنت مستحيل انام الا بعد ما اقرا القرآن لو صفحة واحدة وكنت وقتها دائما مرتاحة البال مهما يحصل حتى اهلي كانوا يقولون لي وجهك مبتسم ومنور الا ان بعد ذلك اصبحت فقط اشغله بالسيارة انابالفعل كثيرا ما احاسب نفسي وارى اني مقصرة في كثير من الواجبات تجاه ربي الا ان كل يوم اقول سأتقرب الى ربي وتمضي الأيام وانا مكتفية بصلاتي المتواضعة وواجباتي كمسلمة من صيام وصدقات اتمنى ان يهديني الله الى الطريق السليم ويشرح صدري وصدوركم وصدور جميع المسلمين ويفرج كرب المسلمين ويزيل عني وعنكم كل هم آمين يا رب العالمين |
اقتباس:
بوركتي والاحلى انك دعيتي لنا معك ..... |
اختي الكريمة
ليس بالضروري أن الشي اللي تشوفينه في الأفلام ينفع مع زوجك ولكن تصرفي بطبيعتك وإبتعدي عن التصنع من خلال العشرة شوفي هو وش يحب وكوني عليه . |
السلام عليكم
بعد التحية
متزوجة ولكن .. دعيني من الشوتايم ... وروتانا وتسأل بينك وبين نفسك هل تجيدين فن القاء الكلمات الدافئة لزوجك بعيداً عن حياة الافلام .. فالزوج يحتاج الي صدر حنين قبل الجسد الدافئ ويحتاج الي همس قبل اللمس ..فالمجمتع الغربي يفوقنا باللمس ولكننا نفوقه بالهمس وبعد الهمس يحلو المس .. ولاتجعلي مقارنة بين حياتك الخاصة بتلك الحياة المبهرجة بالمعاناة والخداع وهذا مع تحياتي الحارة جداً |
الساعة الآن 11:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©