|
اريد فكرة ملائكية ...... مو جهنمية
السلام على كل صاحب عين نظرت في رسالتي ورحمة الله لكل قلب فكر بحل وبركاته تتنزل على أنامل من شاركني
أيها الافاضل والفاضلات عضو قديم جديد >>>>> عن كثب <<<<< أقرأ وأرصد وأستفيد وهذه أول مشاركة أرجو منكم المساعدة باختصار أنا متزوج منذ سبع سنوات ولا أعيب على زوجتي في دين ولا خلق مطيعة لي حسنة التبعل الا انها لاتخلو من عصبية تخرجها عن طورها وتصنع من الحبة قبة وكثيرة المقارنة بغيرها من الزوجات مما يتعبها وتظن اني اعاملها اقل من غيرها. أما أنا فكذلك عصبي ولكني اتحمل كثيرا وأروض نفسي بالتحلم والتصبر وخاصة ان بيننا أطفال. هي تحبني كثيرا وانا أبادلها الحب وان لم يكن بنفس الحرارة. أحيانا تنقلب حياتنا جحيما لأسباب تافهة ...... مما يزيد من معاناتي ..... ولو كانت الاسباب واقعية لعذرتها. أخيرا قررت الزواج من أخرى لعلني استدرك بنيان بيتي قبل ان ينهار ، فقناعتي أن البعد ليلة وليلة فرصة لمراجعة الاخطاء وتصحيح الواقع لعلنا نثوب الى رشدنا أنا وهي. هنا مربط الفرس.......... ما هي الطريقة المثلى التي اخبرها هذا الخبر - المصيبة بالنسبة لها- مع انني ادعو لها الله أن يصبرها ويهون عليها فأنا لاأريد أن أهدم بيتا لأبني الآخر >>>>أرجوكم لاتبخلو علي بنصيحة قد تحافظ على بيت مسلم فيه من الخير والذكر الكثير ملحوظة سوف ارسل زوجتي وابنائي في العيد عند أهلها. أنتظر مساهماتكم الى نهاية الاسبوع مع تحياتي عن كثب |
الاخ عن كثب 0000
واضح انها كان لديها حق عندما قالت لك 00 انك تعاملها اقل من غيرها 000 وهه هى مشكلتها التى نويت ان تزيدها وتحضر لها درة اى ان تعاملها نصف ماكنت تعاملها 0000 اخى الكريم للعصبية اسباب كثيرة 00 أهمها فى مصر مثلا 000 ضيق المساحات فى المنازل 00 وفى الغرف 000الخ 0 وواضح انها شديدة الغيرة 00 لكونها تحبك وتتمناك لها خالصا 000ولهذا يجب ان تصلح البيت 000 ولا تهجره الى انسانه اخرى 000فمازلت لم تحل مشكلتك الاولى حتى تحضر لنفسك 000حياة ثانية بكل مافيها من مشاكل 000 اخى استخير الله 000 وتمهل فى الزواج الثانى 000 حتى لا تظلم من احبك 000واعطاك كل حياته 0000 وحتى تعلم كيف سترعى اولادك فى ظل الظروف الجديدة 000حيث انك لم تطلعنا على سبب معقول للتعدد 000 وهو فى غاية الصعوبة فى هذا الزمان 000 اخوك الكوتش |
اشكر لك أخي الكوتش سرعة ردك وكأنك لامست بعض جراحاتي.
ولكن هناك نقطة لم اوضحها وهي فيما اظن اننا لم نصل لنقطة التوافق فلم يزل بيننا عدم التفاهم او قبول الآخر بما فيه ، مع اننا سلكنا طرقا للعلاج كجلسات المصارحة والسفر والتجديد في كل شيء ولكن عند أقرب موقف تتردى الأوضاع، أرجو منك ومن الأعضاء التركيز على الطريقة الأفضل لاخبارها حفظها الله ، اما مسألة الزواج من ثانية فقد تم وليس هو موضوع النقاش. لك تقديري |
يا أخي ... هل تعرف مقدار ما تتحمله الزوجة و الأم خصوصا من أعباء يومية و هموم زوج و أولاد . لا أعتقد !
جرب أن تسهر ليلة كاملة مع طفلك المريض ... أو أن تعود إلى المنزل بعد يوم عمل مرهق و تجد في استقبالك الكثير من الأعمال المنزلية و الطلبات التي لا حد لها. الم يهدك تفكيرك إلى حل آخر غير هذا الحل ( استبدال زوجتك بأخرى) لماذا لم تجرب مثلا أن تشاركها في همومها و تتقاسم معها المسؤوليات حتى تخفف من نفسها قليلا و تهدأ أعصابها .. ألم تخبرها بأن تصرفاتها تلك هي منغص حقيقي لحياتك معها و يمكن أن يهدم حياتكما معا . لماذا لا تصارحها بأنه لا يمكنك الاستمرار معها على هذا المنوال ... أعطها الفرصة للتغيير و اصبر عليها حتى تحاول التغيير بالتدريج.. و هناك شيء غاب عن بالك و (( الأطفال)) و هم الضحية الأولى و الأخيرة و أعتقد أن هذا تصرف أناني جدا أن تبحث عن راحتك الشخصية و تترك أبنائك مع هذه المشاكل المعلقة إذا لم تيادر إلى حلها و ليس الهروب منها |
أنا أوافق كوتش بكل ما ذكره
أخي عن كثب ليست العصبية وعدم وصوووووووولكم لنقطة تفاهم هيه سبب كاف ومكمل لإقدامك على خطوة الزوااااااااج من أخرى هذا هروووووب من واقعك وأيضا رغبة داخلية قوية في زوايا قلبك تريد لها النور لأسباب موجودة في كل بيت برأي الخاص قد ظلمتها بقرارك لأسباب وحجج زرعتها في أعماق داخلك ومكنتها منك ومن رغبتك في الزواج من أخرى تسأل عن الطريقة التي تريد إخبارها بها ومحتار ولم تسأل عن شعورها وجرحها الذي سببه من اختارته شريكا ورفيقا لدربها طيلة العمر ما الفائدة وما الهدف الخوف على مشاعرها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
يعني متزوج على زوجتك !! وكاسر كرامتهااااا وهي ام عيالك وتحبك وتحفظك وتروح تزوج عليها
وجاي تقول انها عصبيه ومو قادر تتفق معاها؟؟؟؟؟؟ ياخي احمدربك انها صابره عليك !!!!!!!!!!!!! لا تطلع نفسك ملاك وصابر عليها وانت اللي جارحها ومتزوج عليها وجاي تبغى الحل !! ما اقول الا الله يعيييييين |
أخي العزيز عن كثب لاتتسرع لان مثل ما قالوا الاخوة الاطفال سيكونون الضحية الاولى
|
http://www.nssaf.com/upload/fds.gif http://www.nssaf.com/upload/farash.gif http://www.nssaf.com/upload/farash.gif // يــا اخــي أي مرأه عندها اطفال بديهي بتكون عصبيه لأنه الاطفال صريخ وضجه وتعب طوال الوقت الرجل مايتحمل اغلب الاحيان اطفاله فيخرج من البيـت اما المرأة تتحمل // ::.. وقبــل ماتفكر بخطوة عندكـ اطفال بتظمهمـ لو اتزوجت على امهمـ طالما مطيعه ومحبه ولودهـ مافي داعي تتزوج عليها بالعكس حاول تخفف عنها بكلمة حلوة كل ماترجع ..:: )( لاتكون ليــن فتعصر ولا قاسي فتكســر )( http://www.nssaf.com/upload/farash.gif http://www.nssaf.com/upload/farash.gif http://www.nssaf.com/upload/fds.gif |
مع احترامي الشديد لك ما أعتقد إن هذا سبب وجيه للزواج
نعيب زماننا والعيب فينا والله ماأدري وش يرضي الرجال هالأيام يبغى زوجه ثانيه جا يكحلها أعماها,,, عشتوا |
الله المستعان
اجل ايش اقول انا ارجوكم تشاركوني في موضوعي (ايش رايكم بكل صدق وموضوعيه) ولاتنسوا تقراون تعقيباتي وخاصة الاخير تحياتي |
السلام عليكم
أظن ياخوي إنه هذا مب سبب مقنع يخليك تتزوج على زوجتك....دامها مب مقصره وياك حرام تسوي هالشي.....مافي أحد كامل....الكمال لله سبحانه وتعالى.....يعني هي زينه من كل النواحي مثل ما تقول ومافيه غير هالكم شغله اللي متضايق منها فيهم....حاول كلمها وتناقش وياها وتوصل لحل....ما ظني تخليها تسافر وانتوا متزاعلين.......واذا كنت مصمم على فكرة الزواج لا بد إنك تآخذ رآي زوجتك...لأنه أولاً وأخيراً بتعرف سواء منك أو من أي أحد ثاني,,,,والمشكله لو عرفت من شخص غريب رح تستوي المشكله مشكلتين......ولله يوفقكم ويبعد عنكم المشاكل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته000000
اخوي (عن كثب ) عالج مشكلتك بطريقة اخرى غير الزواج لأن الزواج لا يحل المشكلة |
أخوى انا مع كلام أم جابر بالحرف الواحد لا تحل المشكلة بمشكلة اكبر حاو ل فى البداية تقول لها بالمزاح انى قررت اتزوج لأنك كذا وكذا ووضح لها الأسباب كاملة عشان تراجع حساباتها وتعدل من عصبيتها وانت يااخوى اتقول انك عصيبى يعنى الطرفين مسئولين عن هذى المشكلة والمرأة يقع على عاتقها هم كبير من تربية واطفال ومسئولية البيت والطبخ واشياء كثيرة غيرها ويزيد الهم اذا الزوجة موظفة اجلس معها وكلمها بصراحة وقول لها ان تعبان من هاذى المشكلة صدقنى راح تفكر كثير فى السالفة ويمكن الله يبليك بزوجة ثانية اخس منها
|
السلام عليكم ورحمه الله ..
الاخ حسم الموضوع ولا داعى للتعقيب عليه وتوجيه اللوم وتبرير سرعه غضب الزوجه ومدى تحملها وما تواجهه فى تربيه الابناء ..وتوضيح الخطا الذى سيرتكبه فى حق الزوجه والابناء فالله اعلم اننى فهمت من كلامه انه تزوج وانتهى ... يا اخى من يملك اسلوبك فى عرض المشكله وايجاد المبررات...يجيد ايضا حلها ...انى ارى ان تكتب لها خطاب ..من نسختين تحتفظ بواحده معك ...تبرر لها الاسباب التى دفعتك للزواج وليس لترضيتها فهى لن ترضى باى حال من الاحوال ...وتعدها بأنك ستقوم على تلبيه كل احتياجاتها النفسيه والماديه ...وانك ستعدل بينها وبين الاخرى وتشدد على انك لن تتخلى عنها لاى سبب من الاسباب حتى لو طلبت هى واصرت...وتدعوا لها بالصبر ويكون هذا الخطاب معك دائما يذكرك بما وعدته بها وبما نويت عليه ..واتقى الله فيها وفى ابنائك ولا تنسيك الثانيه حقوق الاولى ... وادعوالله ان يوفقك ويسعدك ويذهب غضب زوجتك ويخفف عنها الصدمه ان شاء الله وتسير الامور الى الاحسن .. |
أريد اسألك سؤال وااااااااااااااااااحد بس
اللحين انت قلت انك تستحمل زوجتك عشان عيالك صح ؟؟ انزين وهذي الفكرة اللي تسويها مافكرت في عيالك !!!!!!!!!!!!! مهما عدلت والا سويت لازم عيالك بيتعقدون صدقني لانك انت اصلا مش ملاك عشان توفق من بين الزوجه الاولى والثانية ياخي مرة تقول عشان عيالي اصبر ؟؟؟ وتقول عشان ارتاح بتزوج (يعني راحتك واللي يسمع بالراحة يموت واقف ههه) ؟؟ طيب زوجتك مالها حساب عندك !!!!!! شنو موقعها من الاعراب تعرف شنو اللي ضحكني في كتابتك انا لا اريد ان اهدم بيتي ههههههههههههههههههههههههههه بتزوج مرة ثانية وماتريد تهدم بيتك عيل لوفكرت تهدم بيتك شو بتسوي انا آسفة بس هذا ارائييي |
يارجال فضحتونا أمام النساء فما أن تصير مشكلة إلا يقول الواحد أبتزوج أخرى ماصارت ياأخواني على الأقل جملو صورتنا شيء شوي عند حريم المنتدى
|
اقتباس:
|
اخوي 00عن كثب بعد التحيه
بداية ابارك لك زواجك الثاني 00 واللى راح تسويه 0 شرعه الله لك بدون وجود مسببات او اسباب تدخل في التماس العذر في علاقتك مع زوجتك الأولى بل000 لأسمى من ذلك 0 ان الله عز وجل اشترط العدل كاساس لهاذا التشريع واي شي راح يقوم على العدل اكيد بينجح000 وكما فهمت من كلامك ان جلسات المصارحه تثمر ولو لبعض الوقت معها 000 حاول 00 بالتلميح انك عزمت على الزواج00 اولا000 وبصوره مرحه وفي مكان مريح وناقشها بطريقه طريفه في الموضوع0 وبعد ذلك 00 وضح الأمر اكثر بابداء ماتراه مناسب لتفكير زوجتك 0 ((جس نبض)) حاول توجيه تفكيرها لبعد عشرين سنه ومستقبل عيالها 00 وبناء على ردة الفعل ابني ماتراه مناسب وحدد نقاط الضعف فيه كبدايه لثوران البركان عليك بالكامل مع الأخذ في الأعتبار عصبية زوجتك وترك عصبيتك بالمره 00 قم بمصارحة الزوجه صراحه مطلقه 00 وترك النقاش 00 وقبل ان تنسج افكارها التشائميه0 ذكرها بالله 00 وخذ من يساعدك في ذلك من المقربين لديها ممن تثق بهم 00 اذا كانو متفهمين الوضع 0 ولا تتركها تصارع افكاره لوحدها بل حاول مشاركتها في جميع افكاره وبدون كلل او ملل ولاحض هذا كله لاياتي في يوم او مده بسيطه 0 ومع الصبر تاتى النتائج0000 ولاكن!!!!!! هل فكرت التفكير السليم وبتعمق شديد واختيارك الصحيح لهذا القرار وتاثيره على المدى البعيد؟؟؟؟؟؟؟ وشوف سخط المشاركين على اني مئيدك على الزواج 000والله يسعدك ويسا عدك 000 وتحياتي 0 |
واللة حرام ان ما فعلتة هو فكرة تدميرية الي ما تخاف اللة هي جالسة في بيتها ياغافل الك اللة ان هذة خيانة لماذا على الاقل لم تهدهها بالزواج على القلية تكون متوقعة هذا للأسف كل أسبابك واهية لكي تبررزواجك لانك لم تبذل اي مجهود فعلي لحل مشكلتك ولكنك اضفت مشكلة جيدة انني اشفق على زوجتك منك
|
أشكر لكل الآراء النيرة مشاركاتهم وتفاعلهم ولا اخفيكم كدت أخرج من المنتدى بتصور آخر عنه فأنا أبحث عن طريقة للعرض وأنتم تناقشون قضية محسومة ولو كنت لا أقيم وزنا لمشاعر زوجتي لما طرحت هذا الموضوع في منتدى متخصص
أشكر الاخت الشيماء على كلماتها ونصائحها والشكر موصول للاخ الممنوع ولي عودة اخرى لكم جميعا تقديري |
السلام عليكم وحمة الله
أولاً أبارك للأخ عن كثب زواجه واتمنى من الله له التوفيق للعدل بين زوجتيه وفق ما يرضي الله تعالى. ثانياً : أشكر الأخت الشيماء والأخ الممنوع على النصائح الجميلة والتي تنم عن فهم واضح لما طرحه الأخ صاحب الاستشارة. ثالثاً: أتمنى من الأخوة قراءة موضوع صاحب المشكلة بتأني لمساعدته بما يتوفر للأعضاء من خبرات وأفكار. رابعاً: يلاحظ أن هناك من وقع في أخطاء بعضها شرعية مثل ( حرام عليك ) وخصوصاً من الأخوات الكريمات نضراً للعاطفة التي ارتكزنا عليها لمعالجة المشكلة والتي أوقعتهن بتلك الأخطاء. خامساً: يلاحظ من يناقش في مسلمات شرعية للتعدد وكأن التعدد يكون إذا كان هناك عيب في الزوجة الأولى كالمرض مثلاً وحتى لو كانت مريضة ستجد من يقول لك أخذتها لحم ورميتها عضماً. أخيراً : أمل من اخي - عن كثب - أن يتقي الله في زوجتيه ويعدل بينهما ويقيم شرع الله في جميع تعاملاته. أرجو من الجميع تحمل الطرح ولو أنه ربما يغضب شقائق الرجال ...... |
أخي الكريم رهيب 71 شكر الله لك مشاركتك فقد كفيتني كتابة الكثير من الردود وتبقى أحرف أبوح بها لكم أيها الكرام:
1-من ضحك فأضحك الله سنه وسامحه الله. 2-أعتب على بعض الأقلام النسائية المتميزة عدم المساعدة في الطريقة الافضل لإخبار زوجتي الأولى رعاها الله. 3-هل الزواج من ثانية يعني بالضرورة كره الأولى؟؟؟؟؟؟؟؟ وهل النبي صلى الله عليه وسلم وأصحابه ومعظمهم معددين كانوا يكرهون زوجاتهم الأول؟؟؟؟؟ 4-الأقرب الى النفس ما خطه يراع الفاضلة الشيماء أسأل الله لها فسيح جنانه وسأبدأ بكتابة ما أشارت به. 5-لا أزال بحاجة المزيد من الاقتراحات حتى تكتمل الصورة. 6-يا معشر النساء وبعض الرجال الكتابة بعاطفة مجردة لا تكفي ولاتشفي. للجميع تقديري |
اخي الكريم....
انت تزوجت المرة الأولى لترتاح عاطفيا وجسديا ونفسيا وتكمل حياتك مع شريكة تكون معك على الدنيا ومشاكلها وليس مع الدنيا عليك.. لكنك لم تجد في زوجتك الأولى سوى المشاكل بسبب عصبيتها الزايدة عن حدها ...غيرتها من الأخريات ومقارنة نفسها بهن ... تذمرها من طريقة معاملتك لها مع أنك تعاملها بكل تقدير .... أي أنك تزوجت ولم تحصل من زواجك الأول على ما اردت وما يريد كل رجل عندما يتزوج ..أي هناك هناك تباعد فكري بينك وبين زوجتك الأولى ..لايمكن اصلاحه مع تعدد المحاولات والأساليب .. وبدل الراحة والتفاهم ...وجدت المشاكل والتفسير الخاطيء لكل ما تفعل وما تقول ... عموما ... أنت تزوجت للمرة الثانية لكي تحس بما تفتقده ... أجلس مع زوجتك الأولى ..وأسألها هذا السؤال... لماذا تزوجتك ؟؟ ولماذا يتزوج أي رجل بالدنيا ؟؟؟ هل للجنس فقط أم هنالك اسباب أخرى ؟؟؟ وسوف تسهب لك هي بالرد وكل ما قالت شيئا ..قل وماذا أيضا ؟؟؟ ستجد بأنها وصفت لك كل ما تريد وهي تعلم تمام العلم بأنها لم توفر لك ما أردت .. ناقشها زاخبرها بأنها لم توفر لك ما تريد كزوج ... وأنك حاولت كثيرا معها ...فكم من مرة جلستم للنقاش ويختلف الحال قليلا ثم يعود كل شيء كما كان ...وأخبرها بأنك تريد أن توفر على كليكما يوما من المشاكل وأنك لذلك قررت الزواج... لا تقل بأنك تزوجت بل قررت ...وتابع اخبارها بالخبر بالتدريج حسب عصبيتها وتقبلها للأمر ..مع انهن جميعا لا يتقبلنه نهائيا ...ولكن لا أعتقد بوجود طريقة يمكنك أن تخبر بها المراة بهذا الخبر ولا تؤلمها ... وفقك الله ...وأتمنى ان تكون قد أحسنت الأختيار في المرة الثانية :) ومبروك على الزواج اخوي :) |
سلام عليكم
هذي اول مشاركه لي وصراحه هالموضوع هز بدني واقشعر جسمي من مجرد قرءته يا اخي قبل لا تتعذر بعصبيتها وغير كذا فكر في الاشياء الزينه اللي سوتها لك فكر كيف راعتك وسترتك وتحملت حمل وولادة عيالك والله لو زوجي يسوي فيني اللي سويته ما يرضيني فيه غير الموت يا اخي المرأه اهون عليها تبكي موت زوجها ولا تبكي زواجه على الاقل في موته حفضها اما في زواجه موت لها كل يوم بس شقول دامك عملتها المهم الحين المفروض تسايسها ولو تجعل الخبر يوصلها من غيرك وانت بعيد عنها اهون تدعي عليك وانت بعيد وتجعل الامر يمر عليه شهر على الاقل بعد كذا تراضيها والله يجعل اللي فيه الخير وترضا عليك |
وكيف شفت زوجتك الثانية ؟اتركها حتى تحمل اول حمل ثم انظر الى طباعها كيف اصبحت ؟يا اخي المساكل والعصبية في اغلب البيوت ولو كل واحد فكر بالزواج الثاني ما استمر احد ولا بد من تنازلات من الطرفين حتى تستمر سفينة الحياة ولا تغرق عندما تكون هي عصبية اهدا وابعد انت مرةواحلم عنها وتذكر جزاء من يحلم والمرة الثانية تبعد هي وتتجنب سبب الشجار..............احب اقول لك مبروك وانا من النساء التي لا تعارض التعدد بشرط العدل لا تصارح امراتك بالخبر واتركها تعرف بنفسها هذا من رايي والله اعلم
وادعو اله ان يوفق بينكم ويصلح ذات البين انه القادر على ذلك |
فعلا انك عن كثب..
اول شيء ما في مجال للمقارنه بالمصطفى عليه السلام..هو الرجال قدوتهم المصطفي عليه السلام بس بتعدد الزوجات ...طيب يا عن كثب كان اخدت المصطفى عليه السلام قدوتك واخبرت زوجتك قبل ما تتزوج عليها ...لاني ما اعتقد انه سيدنا محمد عليه السلام كان يتزوج بالسر على زوجاته . .كل ما واحد بدو يبرر زواجه بحكي سيدنا محمد عليه السلام تزوج اربعه والشرع حلل ، نعم الشرع حلل بس بناءا على مسببات معينه..بالله عليك ما تتحجج بعصبيتها ، يعني انت بتعرفها عصبيه مفروض ما تشد معها... لو على المقارنات اللي بتقارن نفسها فيها لانك انت مش كافيها، او لو طلباتها اكثر ما تتحمل انت مفروض تسايرها ، او تطنشها لانها راح تزهق لحالها وتستسلم ..بس شكل عينك على وحده تانيه ..انت لو بتحبها بتعرف تعاملها ..رجاءا ما تحكي عن الحب انت ظلمت زوجتك ..بالله عليك اي حب بتتكلم عنه ؟؟ وظلمت اولادك وصدقيني غير تندم اشد الندم لانو ما اعقتد انو زوجتك غلطت،، اولاد وهموم ودراسه وكله على راسها..انا معاك انت بتشتغل علشانها ، بس هي غير بتتحمل كتير.، . كان مفروض تصارحها من الاول ، وتحكيلها بشو بتفكر... والله انا مش عارفه كيف تخبرها... بما انها عصبيه ما اعتقد راح يكون الك وجود بعد سماعها لهيك خبر .. يا إما تنزل تحت البيت وهي على الشباك وتخبرها انك تزوجت ...ويا سلام شو راح ينزل عليك .. انا بحكي اللي عندي...وانت اللي طلبت |
قرأت رسالتك اكثر من مره لعلي اجد لك عذرا او سبب لكي تكافئ زوجتك بالزواج من الثانيه فلم اجد , واذ كنت تريد التشبه بالمصطفي صلي الله علي وسلم في الزواج فلماذا لم تتشبه اولا باخلاقه في معاملة زوجاته, كما ان القرأن الكريم يقول ((ولن تعدلوا )) وارجو الرجوع الي كتب الاحاديث الشريفه لتعرف كيف يكون عليه حال من لم يعدل بين ازوجه , واخيرا اذا كنت متأكد من ان ما تفعله حلال وانك علي حق وان الدين قد سمح لك بالتعدد وانك تريد التشبه بالصحابه فلماذا لا تخبر زوجتك بالامر بدون لف ودوران ؟؟
|
يااخي انا اشور عليك انك تتزوج الزواج من ثانيه او ثالثه ماهو مششكله يااااكثر البنااات
|
الأخ الفاضل: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أرى ان الحل بسيط جدا روح لحد عندها ويستحسن تكون قاعده مع أولادها اللى هم أولادك ايضا وقول لها وبكل براءه يا حبيبتى ياعشرة 7 سنين من العذاب والفرح والصبر و............ و......أنا قررت أحطك على الرف واستغنى عن حبك وأدمى قلبك وأكسرك وأجعل أخرى تشاركك فى. وليس لكى حق الاعتراض أنا ما بأعملش حاجه غلط أنا فقط هأدبحك بالحياه وبسكينه حافيه. صدقنى هى مش هتعترض هى بس هتتحسر فى قلبها. ربنا يصبرها ويهديك. |
الافضل لك ان تصارحها وفي اسرع وقت
|
الاخ الماستر أشكر لك مرورك ونصائحك وبارك الله فيك ، وأنا كذلك أعتقد أنه لا توجد طريقة غير مؤلمة ولكن شيء أخف من شيء
الاخت رناالهوا نعم لقد وزنت حسناتها وهي كثيرة جدا ولن أبخسها حقها ......... لكن المرأة تبكي موت زوجها أهون انها تبكي زواجه صععععععععععبة ومن لها ...... حضن آخر،،،،، فلم تعامله كما تريد منه وهو لم يتمنى موتها. الأخت dkf. شكرا لك وأسأل الله أن يعينني على العدل. |
الأخت لوليا أحمد مابيصير هالحكي اللي عم تحكيه عن كثب نقتفي الأثر حتى نتبين المؤثر.
ومين قال انه مافيه مجال للمقارنة بالحبيب عليه السلام والا كيف نصلي ونصوم ونتبع سنته في كل شيء. ومين قال لك اني متزوج بالسر يعني اذا الزوجة ما وصلها خبر صار سر ......... مش عارف؟؟؟؟؟ شوفي بدي اقوللك شغلة النبي عليه السلام تزوج تسعة مش أربعة. وبعدين من غير تزكية لنفسي فاني أتبع النبي عليه السلام بكل جهدي وطاقتي أسأل الله الأجر. اذا كنت اتوقع منها وانا تحت البيت ان ينزل علي شيء من الشباك فهي لا تستحق استمرارية الاقتران،،، هوني عليك فان زوجتي أعقل من أن تفعل فعلة كهذه. شكرا عالحكي اللي عندك بناء على طلبي. لك تقديري. |
أبو حلموس شكرا لك كتابتي لاتعني الاحاطة بكل المشكلة انما هي الماحات.
معنى (ولن تعدلو) أي في أعمال القلب كالحب والتعلق وكان النبي عليه السلام يقول اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما لا أملك ،،،، وكان يحب عائشة اكثر من باقي نسائه ،،،، وكان يعدل في المبيت والنفقة. لايوجد لف ودوران انما البحث عن طريقة مناسبة حفاظا على قارورتي من الكسر الذي لاينجبر!!! الاخ وحيد الاحزان شكرا لك. |
الأخ sa33 شكرا على خفة دممممممممممممممممممممممك!!!!!!!!!!!!!
الأخ hani000 شكرا لمرورك |
الله يوفقك اخي عن كثب والاخوان ماقصروا في اعطائك الحلول واهم شي انك توفق بين الثنتين وماتخلي فرق بينهم واتحمل بهم ثنتينهم والله يكون في عونك ، واهم شي اتحاول تخبر زوجتك بطريقة هادئة بحيث ماتخليها تنصدم والله يسوي الي فيه الصلاح
والله يوفقكم |
الأخ 7abooba اشكر لك مرورك الكريم وجزاك الله خيرا على دعواتك.
وفقك الله لك تقديري |
مرحبا أخوي عن كثب نصيحتي لك لو إنك موفر فلوس الزوجة الثانية للسفر إنت وزوجتك كان أفضل لك من الزواج من ثانية،وعلى فكرة ترى الزواج من وحدة ثانية مو حل لمشكلتك بل تعقيد أكثر وأكثر لأن الزواج من ثانية إثبات لما تعتقده زوجتك والبعد إللي تقول عنهلإيجاد الحل كان من الممكن أن يكون بألف طريقة وطريقة وليس بالزواج من أخرى...............على العموم إذا فات الفوت ماينفع الصوت وهذا ليس لوم بل نصيحة لك ولغيرك ممن يفكرون مثل تفكيرك...........أقترح عليك أن يوم العيد لما ترسل زوجك لأهلها تترك العيال يوم وتطلع وياها لحالكم في أي مكان وتخبرها بهدوء بعيدا عن الأبناء موضحا لها الأسباب واذكر لها إنك تحبها
<<<<<نصيحة لك ابعد أي أدوات مؤلمة أو حادةعن متناول يد زوجتك علشان ماتروح فيها>>>>> |
الأخت أم هيا أشكر لك بامتنان كلماتك الموزونة وكما قلت اذا فات الفوت ماينفع الصوت.
أسأل الله الكريم بفضله ومنه أن يصبر زوجتي وكل من تزوج عليها زوجها وأن يخافها في نفسها وزوجها وأبنائها خيرا انه على كل شئ قدير. ولك تقديري |
مرحبا أخي عن كثب..
فهمت من السياق أنك قد تزوجت الثانية فعلاً .. وأنك فقط ترغب في طريقة لإخبار زوجتك الأولى بذلك الخبر! وإن كان ما فهمته صحيحاً فلا داعي إذاً لمحاولة إثنائك عما فعلته بالفعل .. إضافةً إلى أنك مقتنع فعلاً ولا مجال عندك للتراجع. لذلك سأركز حديثي على نقطة واحدة أرى أنكَ ظلمت زوجتك الأولى فيها .. وهي أنكَ تزوجت دون علمها!! تقول في أحد ردودك (يعني اذا الزوجة ما وصلها خبر صار سر ......... مش عارف؟؟؟؟؟) صحيح ليس سراً ... ولكن ألا تتفق معي ـ وأنت الذي تحرص على اتباع رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ـ في أن الزوجة من حقها أن تعرف بزواج زوجها عليها قبل إقدامه فعلاً على تلك الخطوة؟!!!! أليست معرفة الزوجة بزواج زوجها أهم من معرفة الناس؟!!!! .. على الأقل من الناحية الإنسانية!! لن أتحدث كثيراً عن موافقة الزوجة على زواجكِ .. فواضح أن الأمر لا يعنيكم كثيراً معشر الرجال .. ولكن على الأقل من حقها أن تعرف حتى تحدد موقفها من نفسها وموطئ قدمها على أرض حياتكما المشتركة في ظل هذا الزواج الجديد .. لا أن تفرضه عليها كأمر واقع ثم بعد ذلك تطلب طريقة لا تجرحها وتحافظ عليها من الكسر! وشخصياً أعتقد أن من حق الزوجة أن تعلم بأمر زواج زوجها قبل حدوثه .. فلها الحق في تحديد موقفها .. ومدى استعدادها للاستمرار في الحياة الزوجية من عدمه. أخي الكريم .. لقد كسرتها بالفعل عندما تزوجت دون علمها .. فلا داعي للبحث عما يخفف هذا الانكسار لأنني أعتقد أنه لا يُجبر. ومنك السموحة. |
الزواج الثاني سوف يحول حياتكم الي جحيييييم
من الافضل ان تشارك زوجتك همومها وتتعاون معها وان لزم الامر وجه لها النصيحه حتي لا تفقدك ولكن هذا الزواج الثاني امر خطير وكذلك توابعه اخطر |
| الساعة الآن 11:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©