|
جلسة المصارحة بين الزوجين ( دعوة للحوار )
اخواني واخواتي الكرام مما لا شك فيه ........ عدم وجود بيت خالي من المشاكل إلا من رحم الله وهذه المشاكل تتفاوت في حجمها ومسبباتها ولا يختلف اثنين .................. [blink]ان هناك سبب ومسبب[/blink] وحقيقة لم ارى افضل من جلسة المصارحة بين الزوجين لأنهاء اي مشكلة وهذا من واقع وتجربة .................... وسماع من الناس اليوم وصلت لجوالي رسالة من موقع الشيخ الدكتور سلمان العودة الإسلام اليوم جاء فيها : أجريت دراسة عالمية على 11 دولية ........ تبين فيها أن نسبة 92% من المشاكل الزوجية سببها إنعدامية ثقافة الحوار ............. وعدم الإستجابة له . ( جاسم المطوع ) فهل هذا الكلام صحيح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ احقاً نفتقد لثقافة الحوار بين الأزواج لذلك كان هذا الموضوع [blink]السؤال هو :[/blink] هل تستخدم جلسة الحوار في إنهاء مشاكلك الزوجية ؟؟؟؟ وضح طريقة الجلسة ليستفيد منها ........... من لا ينفذها ؟؟؟؟؟؟؟ ما هي النتائج التي وجدتها في هذه الجلسات ؟؟؟؟؟؟؟؟ إذا كنت لا تستخدم هذه الطريقة ......... فما هي طريقتك في إنهاء هذه المشاكل ؟؟؟؟؟؟؟؟ وكنت قد طرحت قبل فترة هذه المواضيع المعينة بعد الله في إنهاء المشاكل الزوجية حركة ماسية لحل المشاكل الزوجية بكل رومنسية نقطة سحرية تعالج كل المشاكل الزوجية لا تحرم نفسك من الإطلاع عليها فقد تفيدك او تفيد بها غيرك ولا تحرم كاتبها من الأجر بالدعاء له اخواني واخواتي تأكدوا بأن كل مايسطر في هذا المقال سيفيد بإذن الله احد منا فلا تبخل علينا بوركتم |
اقتباس:
جزاك الله خير الجزاء.. واتمنى ان اكون افدتكم واذا اردت المزيد فلامانع لدى.. |
السلام عليكم ورحمة الله بركاته ..
أهلا بك أخي المجاهد .. في الحقيقة .. لم يحصل أن سلكت مسلك الجلسة والحوار .. ربما لم أضطر إليه .. لكن أحب أن أفيدكم بطريقتي الخاصة بي علها تصلح لبعضكم. لو حصل اختلاف في الآراء والقناعات بيني وبينها .. أولا :- لا أناقش الإختلاف في نفس وقت الإختلاف .. ثانيا :- أفكر جديا بيني وبين نفسي فيما حصل .. وأنظر .. هل كان الحق معي ؟ أم كان معها ؟ فإن كان الحق معي .. لا أحرص على فتح الموضوع معها .. لقناعتي أنها ستعترف بخطئها بينها وبين نفسها .. وفي نفس الوقت أكون طبيعيا كما أنا معها .. أي لا يحملني خطؤها أن أسيء معاملتها .. وهنا تحسب نقطتان في صالحي :- 1- قوة شخصيتي .. في عدم انثنائي عن قناعتي الصحيحة خصوصا لو كان الأمر يتعلق بالشرع .. وبالتالي لا تستطيع أن تناقش موضوعا يشبهه في المستقبل. 2- حتى تفرق هي بين " الحب " وبين " الحق " .. فلا يعني حبي لها موافقتها على خطئها .. وهنا ينشأ حب عشرة قوي قائم على الحق أسمى مما تعلمه لجيلنا القنوات والمسلسلات. وإن كان الحق معها فيما حصل .. فلا تراني إلا مبادرا أعتذر إليها وأخطئ نفسي وأصححها .. وأقول " كان الحق معك وأنا كنت مخطئا " .. " رأيك كان هو الأنفع والأمثل " .. وأثني عليها .. وهنا أستفيد أمرين :- 1- تنمية ثقتها بنفسها .. 2- أجعلها هي من يبادر إلى الإعتذار مني لو كانت هي المخطئة .. أي معاملتي بمثل ما أعامله بها .. والحمد لله ثمار ما أفعل أراها بائنة في البيت كما شاء الله ثم شئت. بارك الله فيك وأسعدك. |
جزاك الله خير
لقد وضعت يدك على الداء والدواء الحوار ثم الحوار ثم الحوار ، ، ، ، ، ، ، ، انا شخصيا والله لاأستطيع حل مشاكلي الزوجية الا بالحوار والإقناع الهاديء الدافيء بود وعقلانية ورحمة وتآلف لن يحصل التناغم الجميل والانسجام المريح بين الزوجين إلا بالحوار ومما ينبغي فعله من الزوجين هو تنويع لغة الحوار ،،،،،،،،،،،،،،،، بالكلام ..... أو بالرسائل .... أو بنظرات العيون ..... أو بالهدايا المهم أن يكون بينهما تواصل فعلي والرجل الذكي هو الذي يتفهم زوجته ويعرف اللغة اللتي تفضلها في الحوار حتى يصل معها إلى شط الأمان بدون الحوار لن نفعل شيئا |
"
" الكل يعرف ان حياتي الزوجيه كانت تفتقد الامان ولكن ما يجهله الكثير انه رغم تلك المشاكل والفجوه بيني وبين زوجي الا انني كنت اصر على الحوار تحت مبدء( يا تقنعني يا اقنعك) مهما كان ثمن هذا الحوار ولكن كثيرا مااحاول ان يكون بلا ثمن سيء وتكون ثمرته ايجابيه ولو واحد في المئه فهذه نسبه بالنسبه لي جيده جدا استطيع ان اعبر عن الحوار بين الزوجين واعرفه بانه بوابه صفاء النفوس فهو يحتمل العتب والبكاء والصراخ احيانا ولكن نهايته راحه كلا الطرفين والوصول لشي ما افتقدوه معا ولكن عن نفسي بدايه كنت اؤثر الصمت على الحوار لاشتري سلامتي ولكن مع السنوات تعلمت الصمت فن نعم ولكن احيانا يكون جبن وهزيمه وهروب من الواقع فقررت مواجهه واقعي بالحوار فكان اسلوبي: اولا استغل اوقلت راحته وافاتحه بقرارات اريده ان يشاركني باتخاذها واذا ما رايته تقبل الموضوع اشركت موضوعا في اخر حتى اصل لماذا تفعل كذا ولما كذا وانت فعلت كذا وطبعا زوجي من النوع الذي لا ينصت ابدا ولا يحب ان يستمع اجده يسكتني متى ما طلب مني السكوت اتوقف ليس من باب الضعف ولكن لاهيأ نفسي لحوار اخر بطريقه اخرى ثانيا جربت الحوار المنطقي رغم ان تعليم زوجي ابتدائي ولكن بضرب الامثله بأناس ثقه وهو يحبهم ثالثا جربت الحوار المقروء كتبت له رساله طوووووويله بكل حياتي معه وكل ما احتاجه وكل ما افتقدته من معاني وامان و و و وتركتها له وسافرت مع اهلي يومين ورجعت لقيت انه جابت نتيجه وتغير لايام رغم اعتراضه على اشياء كثيره ودفاعه عن نفسه وهو حق مشروع له ولكن الاهم الطريقه كانت مجديه الحوار الاروع الذي بدد ظلمه حياتي كان الحوار الديني مع زوجي نعم الحوار الديني لم يكن وليد لحظه هذا الحوار وانما قرار قررته في نفسي واستعنت بالله وصرت اعمل به على جرعات مقطعه في اليوم تاره في الشهر احيانا مره في الاسبوع مره يعني على حسب المواقف يكون الحوار بيننا كنت ابدء وانهي كلامي وقتها ( بأنت نصفي وطريقي الى الجنه يا فلان ) وابدء حواري معه بذكر قصه للصحابيه او الصحابي وتكون في هذه القصه مشابهه لحادثه الحوار التي اريد التكلم فيها ودوما ما استشهد بالرسول عليه السلام وليتني علمت ان هذه الطريقه مجديه لتعلمتها من زمان وجدت الانصات الغريب من زوجي ووجدت انه يحاورني بالدين ايضا عن قصه الصحابيه الفلانيه والصحابي الفلاني ليصل لنقص فيني يريد ان يوضحه ويستمر هكذا الحوار ولكن والله الذي لا اله الا هو سبحان الله كانت حواراتي بهذه الطريقه معه اكثر هدوءا ونضجا من اي حوار سابق اشعر بالملائكه تغشانا لان حوارنا مبني على استشعار القيم الايمانيه في حياتنا نعم الحوار الديني انقذني اقولها وبكل فخرر وصلت لنتيجه لم اصل اليها بحوار الصراخ وحوار المنطق وحوار العقل ولكن الدين شمل كل هذه الجوانب في ذلك الحوار فشكرا لك ربي هذا من فضلك كانت اخر جلسه للحوار بيننا يوم الاربعاء الماضي لمشكله ما حدثت ولكن سبحان الله وجدته يتخذ طريقتي في الحوار وبدء الحوار بان الرسول صلى الله عليه وسلم اخبرنا بكذا ولا انتي وش رايك و و و الى ان وصل لنقطه المشكله وتحاورنا فيها وصلنا في الاخير لقرار لن نعيد هذه المشكله واغلقنا باب من ابواب المشاكل الذي لو اهمل لتكرر فتحه في كل هبه ريحه اتمنى ان اكون وفقت في ايصال فكرتي للجميع دعواتكم لي ولابناءي كل الشكر اخي المجاهد وكتب الله لك اجر الجهاد والشهاده باذن الله |
اقتباس:
ما شاء الله لا قوة إلا بالله الله يديم عليكم المحبة حقيقة هذا رد زوجة صاحبة خبرة لا يستهان بها اختنا ما شاء الله انهت عامها السابع عشر في الحياة الزوجية وتقول : 1 / انها تستخدم هذه الطريقة . 2 / تستخدم ايضاً طريقة الرسائل وكتابة كل ما تشعر به وتريده . 3 / هناك شروط تتبعها اختنا المباركة اثناء الجلسة وهي : الهدوء ............ وقت انشراح النفس ( يعني ما تكون وقت الزعل ) ............. التغيير في كل فترة ولكن هناك سؤالين ................. إذا تسمحي لنا ؟؟؟؟؟؟؟؟ الجلسة تكون في اوقات واوضاع مختلفة .................. ممكن تفصلي شوي كيف يتم إعداد المكان هل له طريقة خاصة ........... ام فقط ندخل اي غرفة ونتناقش فيها ؟؟؟؟ هل يتم إعداد امور معينه له ؟؟؟؟؟؟؟؟ السؤال الثاني :::: الرسالة التي ترسليها لزوجك .............. هل هو طلب للجلسة ام رسالة مطولة عن المشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اختي الكريمة سامحينا على كثرة الأسئلة ولكن تأكدي انا اول واحد استفدت من هذه المشاركة أسأل الله ان يديم بينكم السعادة بوركتم |
حياك الله اخى المجاهد.. واليك اجابة الاسئلة... تزوجت صغيرة فى العشرين من عمرى..اول مادخل عليى زوجى طلب من أشياء رئيسية يتم التعامل بها بحياتنا الزوجية منها -عدم الكذب والصراحة والوضوح -كتمان كل مايجرى بيننا من وئام وخصام.. على هذا الاساس تعاملت مع زوجى فحينما يحدث سؤ تفاهم بيننا تكون لدى مشكلة وهى اذا غضبت يجب الا اكذب واصارحه بما يغضبنى ولااستطيع البوح لااحد بخصامنا فهو ميثاق بينى وبينه... وهو بارك الله اذا تحدثت معه كان يقنعنى بوجه نظره واسكت وكذلك من هيبته بقلبى يضيع منى الكلام لذا قررت اتخاذ وسيلة الكتابة..وبما انى صغيرة وعندى ذكاء لابأس به وكنت احصل على الدرجة الكاملة بمادة التعبير اتخذ مسلك الكتابة.. وحتى تكون المساءلة مشوقة وتخرج من إطار المشاحنات اتخذت وسائل كثيرة جدا منها طريفة.. مثال: كنت اكتب كل مافى خاطرى وكان وقتها نفس شكاوى بنات اليوم ماتهتم فينى ماتجلس عندى(آآآآآآآآآآآالله أيام..) واضعه بمضروف والصقه على باب البلكونة واخرج انا فيها واغلق الباب عليى واشترط عليه اذا حابة تناقشنى دق الباب والا روح ارقد الله يسهل عليك.. فى بعض الاحيان انتهز فرصة ذهابى الى مشوار طويل واترك له رسالة.. وبعض الاحيان اعلقها له على باب غرفة النوم..وفى الحقيقة انه لم يجمدنى بيوم من الايام بل كان يناقشنى ويحاول يقرب وجهات النظر وكان ولازال يسعد كثيرا باسلوب الصراحة والحوار.. والحق لله هو اللى مشجعنى كثير...لدرجة الان ولله الحمد من اول مايدخل من العمل ويشوف نظرة عيونى يعرف ويش فينى من غير ماأقول.. طبعا الان كبرنا وصرنا اقرب كثير من بعض لذا صار الحوار مباشر.. رداً على السؤال الثانى.. اخى الكريم جميع رسائلى كانت شرح مطول (تقول معلقة)عن المشكلة التى اواجهها معه.. لاننى كنت اخاف من مواجهة فتكفينى نظرة عينيه علشان انسى المشكلة....لذا كنت اكتب كل اللى بخاطرى فى رسالة.. وبارك الله فيك.. واى استفسار انا حاضرة..فلدى الكثير والكثير من التجارب فى حياتى والمشاكل التى تجاوزتها ولله الحمد. فلقد مررت بمشكلة.. -عصبية الزوج -خروجه الكثير وسهره -مع اهله -سفره الى الخارج -الخادمات -الجوالات وكلها ولله الحمد تجاوزتها بفضل الله تعالى ... |
اقتباس:
ما شاء الله لا قوة إلا بالله اخونا المبارك سنون ومنون لا يتعامل مع المشاكل بطريقة جلسات الحوار لكن له طريقته الخاصة وبإحترافية كبيرة ................. ما شاء الله لاقوة إلا بالله الإعتذار عند الخطأ فن من فنون علاج المشكلات الزوجية ولكن من يستخدمه الكبر ............. الغطرسة ................... التعالي كل هذه موانع للإعتراف بالخطأ والاعتذار ترك الخطأ والتركيز على عيوب شخصية الطرف الأخر هي من موانع هذه الطريقة مثالها ايهما اقرب للقلب واكثرها تقبل ان تقول لشخص انت سارق ................ ام تقول السرقة حرام ارى ان التركيز على الخطأ دون الخوض في ذات المخطأ بينهما فرق كبير وهو مما يساعد على فن الإعتذار سعيد جداً بمرور اخي الكريم سنون ومنون بوركت |
اقتباس:
ما شاء الله لا قوة إلا بالله إذن الحوار والحوار والحوار الطريقة مفيدة جداً كما يظهر لأخونا المبارك ولكن بطرق إبداعية وهي : بالكلام ..... أو بالرسائل .... أو بنظرات العيون ..... أو بالهدايا أسأل اللخ ان يتمم عليكم السعادة ان سمحت لي اخي الغالي : الحوار بالكلام معروف وبالرسائل مفهوم فكيغ يكون حواركم .......... بنظرات العيون ................ وبالهدايا ياليت تفيدنا في هذا الموضوع حفظكم الباري ورعاكم بوركتم |
أهلا عزيزي
وأعتذر عن التأخير في الرد ،،،،،،،،،،،،، لغة الحوار لدي أيها المبارك وسيلة لفهم ماتريده زوجتي قبل أن أنتظر منها توصيل ماأريده أحيانا وفي الغالب لاتحب الكلام الكثير ولا الخوض في نقاشات لذلك حاولت وحاولت أن أنوع في طريقة الحوار معها للتواصل البناء السكوت يولد الجفاء بيننا والجفاء المميت حقا ، ، ، ، ، ، ، ، لانتقدم في حل مشاكلنا البتة ............. الا بالحوار برسالة خطية مرتبة بقلم وردي ساحر يفوح شذاه من قلب عاطر يفيض حنانا ومودة أو بمسج دافيء التعبير بارد العبير من اثير أشواقي مباشرة يحط أجنحته بهدوء وسكون نغمة جوال وسط كفيها الهادئتين الوديعتين تارة أرسل نظرات حالمة تعانق دموعها على وجنتيها الحبيبتين لاشك أن هناك أمورا تحتاج إلى الكلام ولن توضحه آلاف السطور وبالكلام الهاديء جدا جدا جدا مسألة وقت فقط وصبر وحكمة وتأني ...... حتى يحصل التفاهم المطلوب من قواعد الحوار والإقناع : التنازل عن بعض الأمور وغض الطرف عنها لايخلو بيت من المشاكل وهذا ضرب من الخيال والمحال البعيد بل وجدت المشاكل الزوجية في بيت النبوة ومثلنا الأعلى سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وكلنا نعلم ماحصل خلاف نشأ بينه وبين زوجته السيدة عائشة أم المؤمنين رضي الله عنها ومن هنا يتضح إدارته الحكيمة لحل الخلافات واحتواءها ومراعاة ضعف المرأة حتى دخل أبو بكر رضي الله عنه حكمًا بينه صلى الله عليه وسلم وبينها رضي الله عنها فقال لها صلى الله عليه وسلم: 'تكلمي أو أتكلم؟' فقالت: تكلم أنت ولا تقل إلا حقًا! فلطمها أبو بكر رضي الله عنه حتى أدمى فاها [فمها] وقال: أو يقول غير الحق يا عدوة نفسها؟! فاستجارت برسول الله صلى الله عليه وسلم وقعدت خلف ظهره! فقال النبي صلى الله عليه وسلم لأبي بكر: 'إنا لم ندعك لهذا، ولم نرد منك هذا' حديث صحيح رواه البخاري والله إنا حقا نفتقد هذا المثل الرائع والرفق في أمورنا مع زوجاتنا لاحاجة للزوجين إلى الصراخ ولايليق بالرجل العنف ولا القوة مع من وصفهن الله جل وعلا في خلقهن وضعفهن ورقتهن حيث قال : ( أوَمَن ينشؤا في الحِلية وهو في الخصام غير مبين ) آية كريمة وقاعدة ذهبية لو وضعها كل زوج نصب عينيه في تعامله مع هذا المخلوق اللطيف الرقيق الجميل ومن خلالها نفهم الكثير والكثير المرأة ليست لغزا محيرا ولامعادلة صعبة ولاسؤالا من غير إجابة هي جوهرة ثمينة غالية لن تفقد بريقها ولا رونقها ولاثمنها مهما أطلنا الحديث وتقادم بنا الزمن شرط أن نجيد الغوص في أعماق بحرها أملا في الوصول إلى جوهرتها الثمينة دون خدش أو حياء !! وجوهرتها قلبها !!! وفق الله الجميع لمرضاته |
موضوع شيق ومفيد حول طرق الحوار بين الزوجين، وانا برايي ان الحوار لا ياتي تلقائيا الا بعد التدريب والتخطيط والاتفاق عليه من قبل الزوجين ، فليس كل انواع الحوار تنجح ، هناك بعض الازواج او الزوجات مع الاسف لا ينفع معهم الحوار ويكون كلامهم هم الي يمشي وبس، ارجو طرح موضوع تفصيلي حول ما هي اسهل واسرع الوسائل المتبعة بالحوار بين الزوجين بحيث يتقبلها الزوج او الزوجة التي او الذي لا يؤمن بالحوار، وكيف يتصرف الزوج او الزوجة مع الشريك الذي لا يؤمن بالحوار ارجو معالجة هذه الجانب في طرح الموضوع مع شكري وتقديري |
الله الله على الردود..شي يسعد و الله.. الله يديم عليكم كلكم السعادة يا رب.. لست متزوجة إلا أنني أتبع أسلوب الحوار لحل أي مشكلة أواجهها..لكن طبعا بعد أن تهدأ العواصف:d و أراجع كل كلمة قلتها و لو كنت مخطئة أعتذر..بس إذا كنت على حق..أعاتب بأسلوب جمييل يتقبلها الطرف الآخر بصدر رحب و ابتسامة كمان... إلى هنا هذه خبرتي ..بس أتزوج برجع أكمل:26: فهل يحسب...! موضوع جميل جدا و متاااابعة لنتعلم و نستفيد بارك الله فيك أخي الكريم دمت بحفظ الله |
انا استخدم الكتابه لاننا في المواجهه لايمكن ان نتفق خصوصا ان كانت المعركه حديثة عهد اتركه لعدة ايام ثم اكتب له كل مايجول بخاطري وباسلوب عاطفي يكون له اثر ايجابيا ولااخفيك انني احيانا اكتب الخطاب واضعه في الدرج لعدة ايام ثم امزقه والقيه ولها اثر نفسي انني افرغت مافي خاطري بغض النظر ان كان وصل ام لا لانه قد يصطدم بحاجز يسبب مشكله اخرى هذه الطريقه غير مجديه مع البعض لكنها معي تبرد حرتي شوي تسلم ابو غانم |
اقتباس:
ما شاء الله لا قوة إلا بالله الفائدة واضحة جداً اختنا المباركة ................. مع الحوار وجليات المصارحة انواع كثير طرقتها فهي تعطينا هنا عصارة هذه الخبرة حوار هادئ حوار منطقي حوار مكتوب والهدف العام >>>>>>>>> ( اقنعني او اقنعك ) ثم الحوار الديني وهنا الأخت كتبت هذه الكلمات اقتباس:
في نظرها ما السبب اقتباس:
سبحان الباري وانا هنا سأضيف فكرة استفدتها من هذا الرد الكبير الكبير الكبير سأضع قانون مع زوجتي إذا كنتِ تريدين ان نجلس جلسة مصارحة ................. فلا بأس ولكن نسبقها بقصة من السيرة قصة من قصص المصطفى عليه الصلاة والسلام .............. من بيت النبوة او قصة لصحابي او صحابية ولا مانع من ان تكون هذه القصة تحاكي حالنا فهذا في نظري اكمل اختي الكريمة أسأل الله تبارك وتعالى ان يشرح صدرك ويغفر ذنبك ويصبح زوجك اللهم اسعدهما في الدنيا والأخرة بوركتم |
جزاك الله خير اخونا المجاهد
الموضوع مهم جدا وهذا ما نحتاجه من مواضيع . |
اقتباس:
شاكر لكِ اختي الكريمة على الإجابات السابقة ونأسف لأننا اتعبناك بكثرة الأسئلة وحقيقة نتمنى ان تتحفينا بمواضيع خاصة فيك عن طريقة التغلب على بعض المشكلات التي مرة معكِ وقد ذكرتِ جزء منها في اخر ردكِ حفظك الباري ورعاك بوركتم |
اقتباس:
مرور الكرام ........................ كريم اتحفتنا بخبرات رائعة من حياة عامرة وسعيدة بإذن الله جزاك الله خير على كل حرف كتبته هنا وبارك فيك تحياتي |
اقتباس:
.... |
ما رأيكم فى زوجه تخاف من المواجهة وتتهرب من الحوار كلما أردت التفاهم معها حتى ولو كنت أنا المخطىء؟؟؟؟؟
تفضل التزام الصمت ونسيان ماحدث دائما. ماذا أفعل لمثل هذه الحالة ؟؟؟ |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بالفعل لو رجع احدنا للوراء قليلاً وتذكر اول جلسات الحوار ................. راح يضحك من بعض التصرفات ومع كثرة المشاكل ...................... وكثرة الجلسات راح يتكون لدي الزوجين فكر احترافي في هذه الجلسات بطريقة الجلسة وطريقة الكلام ................. وكيفية تجاوز العقبات المثبطة للجلسة وكما ذكرتم هناك نوعية من الأزواج او الزوجات .................. لايؤمن بالحوار فهذا قد اختصر نصف المسافة فالواجب البحث عن طريقة اخرى قد تكون مثل طريقة اخونا سنون ومنون ...................... او طريقة الحركة الماسية الموجود رابطها في بداية الموضوع شاكر لكم هذا المرور بوركتم |
كلام جميل والحمد لله اننا نستخدم ذلك الاسلوب ولو جزء بسيط منه تمنياتي للجميع بالتوفيق سلمت يداك اخي الفاضل
|
ماشاء الله لا قوة إلا بالله
الله يديم السعادة والألفة ردود تفتح النفس موضوووع رااااائع يكل ماتحمله هذه الكلمة يأخي المجاهد جزاك الله خيرا وجعله في موازين حسناتك استفدت كثيرا من طرق اخواني واخواتي بالحوار اركز على الحوار الهادئ الذي يخيم عليه التفاهم والود والتفاني بين الزوجين للوصول الى الراحة المنشودة لكن اعذب انواع الحوارات التي قرأتها الحوار الديني كنز ثمين ينبغي ان نجعله من ركائز الحوار |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بسم الله الرحمن الرحيم يقول الله عز وجل في سورة الزخرف: ( أَوَمَن يُنَشَّأُ فِي الْحِلْيَةِ وَهُوَ فِي الْخِصَامِ غَيْرُ مُبِينٍ )(18) ولعل المقصود بالخصام هنا هو النقاش الحاد (والله أعلم) إذاً تحتاج الأنثى إذا أرادت أن تعبر عن رأيها أو تناقش إلى شخص متفهم لثقافة الحوار لكي تستطيع الأخذ والرد في نقاشها عن نفسي عندما أرى الوضع تأزم وأحتاج وزوجتي لحوار هادء فإني جربت الجلوس وجهاً لوجه للتحاور ولم يفلح حيث يغلب على حوارنا البكاء (ليس من طرفي طبعاً):d فماذا فعلت طلبت من زوجتي ونحن جالسين على السرير ان نطفئ الأنوار ويعطي كل منا للآخر ظهره بحيث يستند كل منا على الآخر ويكون التصاق بالأقفاص الصدرية:d ونبدأ حوارنا اكتشفت ان الظلام وعدم المواجهه يعطي مساحة وحرية في النقاش بعيداً عن التأثر بتعبيرات وجه الطرف الآخر اتمنى انيييييييي افدتكم وجزاكم جميعاً الله خيرا |
اقتباس:
الله يحفظك اختي الكريمة وإن شاء الله عقبال ما نفرح بيكِ يارب بالفعل الحوار هو السبيل لحل اغلب المشاكل ولكن يجب اختيار الوقت والمكان المناسبين لهذه الجلسة في انتظارردك بعد زواجك الله لا يجيب المشاكل ابداً بوركتم |
سؤالى ماذا افعل لو ان زوجتى لاتستجيب للحوار من اول مره
وماذا لو تكرر الخطأ اكثر من مره زوجتى تفهم حبى لها على انه ضعف تغيرت زوجتى كثيرا عن بداية زواجنا صارت اكثر عصبيه اكثر تصلبا للراى وما من مشكله الا ولابد من تعقيد الوجه ماذا افعل عندما اراها كذلك |
اقتباس:
حياك الله مشرفتنا الكريمة في ردك نوعين من حل المشكلة ...................... حل مشترك و حل ذاتي الحل المشترك ................ وهو بالكتابة لزوجك وشرح كل شئ بالتفصيل وهذا يحتاج لبعض اللمسات .................... وهي : ذكر محاسن الزوج في البداية / او محاسن الزوجة ذكر كم هي الحياة جميله معه / معها ثم تبدأ بقص المشكلة وفي نفس الرسالة .................. تضعين / تضع ............. إلتماس العذر له مثاله لعلك كنت تريد هذا .................. ولكن خانك التعبير .............. او انا فهمتك خطأ هذه الطريقة ستفتح امام الزوج / الزوجة ........... افاق جديدة من الحوار والحب والمودة جربوها انها جداً ناجحة اما الحل الفردي فهو ..................... إفراغ الشحن النفسي بالكتابة وبعد ذلك تمزيق المكتوب وهذا حل جيد ومريح ....................... ولكن ليس دائماً وهي تختلف من شخص لأخر فالبعض يفرغ غضبه في الأكل ................. او النوم ..................... او التدخين او او او او او ولكن ارى ان الكتابة هي افضل ............ لأنها ستعطي لك فرصة كبيرة لمراجعة افكارك وترتيبها من وقت لأخر اختي الكريمة مرورك شرف لي بوركتم |
انا اؤمن بثقافة الحوار
و أنا مسالم جدا بها و لا أحب شن الحروب في علاقتي مع زوجتي و لكن المهم ان تكون هي تستوعب هذه الثقافة ........ فما الفائدة من محاورة من لا يريد أن يسمعك للحقيقة يحدث هذا كثيرا في خضم المشكلة أحاول تسييد الحوار ....... بدون جدوى رغم دهائي و قدرتي على ذلك مع الكثيرين و لكن معها كثيرا لا أنجح لا تقتنع انها أخطأت إلا بعد نهاية المشكلة التي قد تطول لساعات من الهم و الغم و النكد و السؤال ما هو سبب المشكلة الاجابة ... لا يوجد سبب إنما فقط عدم استخدام الالفاظ المناسبة في الحوار من قبلها في كثير من المشاكل و كأن المشكلة تكون فقط من أجل المشكلة و لا هدف آخر لها في الحقيقة أتحدث عن شيء اسمه مشاكل لا يخلوا بيت منه ولا أخجل من ذكر ان هناك مشاكل تحدث مع زوجتي فالامر الغير صحي هو عدم وجود المشاكل ......... و لكن ليس صحيا في حال وجودها عدم حلها بسرعة و بعقلانية شكرا على طرحك الجميل أخوك محمد |
بداية: جزاك الله خيرا أخي المجاهد على طرح هذا الموضوع المهم جداً..
برأيي إن الحوار بين الزوجين لازم, ولا أتصور أن يمكن أن تستمر حياتهما بدونه, مهما كان شكله! وبالنسبة لي: أستخدم جلسات الحوار دائما, وأجد نتائجها رائعة جدا, تبين لكل طرف سبب وجهة نظر الآخر أو حتى غضبه وعتبه ... وبلاشك إن قراري لابد أن يسبقه حوار ... وفقك الله .. |
اقتباس:
شاكر لكم هذا المديح حفظكم الباري ورعاكم بوركتم |
اقتباس:
ابو خطاب .......... شرفنا وبدخوله للموضوع ................. فرحنا ومو غريب على سيفنا ان يكون من اصحب الجلسات الرائعة جلسات المصارحة وبالفعل اخي الغالي .............. شروطك ما عليها اي كلام ولكن هناك حلول لبعض الذين لا يطرقون هذا الباب كما ذكر بعض الأعضاء من قبل بوركتم |
اقتباس:
اخي الكريم إن كانت الزوجة لا تتقبل هذه الطريقة فهناك طرق كثيرة اخرى فهذه الطريقة قد تفيد بعض الناس وقد لا تفيد البعض فأنظر لما يتوافق وشخصية زوجتك قد يفيد معها اسلوب الكتابة والرسائل او كتابة المذكرات وتركها بالقرب من متناول يدها حتى تطلع عليها أسأل الله ان يسعدكم في الدنيا والأخرة بوركتم |
اقتباس:
شاكر لكم هذا المرور المشرف لي حفظكم الباري ورعاكم بوركتم |
اقتباس:
كلمات اعجبتني كثيراً وانا بالفعل استفدت من طريقة الحوار الديني كثيراً الحمد الله الذي كتب الفائدة للكثير بوركتم |
اقتباس:
حيا الله اخي الغالي طريقتك عجيبة جداً في جلسة الحوار ................ وفي نفس الوقت ارى انها حميمة وجمالها في غرابتها طبعاً ................. مدام ان هذه الطريقة قد نجحت معك ............. فهذا اكبر دليل على فعاليتها وقد تنجح مع البعض ايضاً بورك هذا المرور تحياتي |
اقتباس:
الصبر والصبر والصبر وإذا فرغ الصبر فركب قارب من الصبر ولا تنسى انهن خلقن من ضلع اعوج إن ذهبت تقومه كسرته .................. وان تركته فقد بقي على حاله لذلك اخي الغالي مع استمرار الحياة ستتعدل زوجتك وخاصة إذا عرفت مقدار حبك لها استمر في طريقتك معها ................... وجرب احياناً الهجر فإن له اثر جيد وهذا العلاج هو علاج رباني ................... وهو اعلم بالنفوس وبإذن الله ستتغير أسأل الله ان يصلح لك زوجتك ويسعدكما في الدنيا والأخرة اتمنى ان تراجع رد اختنا الكريمة ( امل الحياة ) ففيه الكثير من الفوائد بوركتم |
اقتباس:
نورت الموضوع اخي محمد اعجبتني جداً هذه العبارة اقتباس:
بالفعل ............... وهل هناك خير من بيت محمد صلى الله عليه وسلم ومع هذا وقعت فيه المشاكل الزوجية اخي محمد ............... يظهر من كلامك ان زوجتك حفظها الباري واصلحها لك سريعة الغضب وإذا غضبت لا تتحكم في عباراتها وهنا في نظري تقع المشكلة .................... ليس عدم الفهم او عدم التقبل إنما الغضب فالظاهر لي ................ انها في حالة الغضب تفتقد للإستيعاب الجيد ولكن مع طول الفترة لعدة ساعات تنتبه وتفهم ما تقوم به ففتجاوب معك إذن اول مشكلة يجب حلها هو ............... لا تغضب وصية حبيبنا عليه الصلاة والسلام وبالتدريب تنتهي المشكلة سعيد بمرورك بوركتم |
منور بوجودك أبو غانم
فعلا أخي أبا غانم كلامك في مكانه و يوصف الواقع |
اقتباس:
يا هنانا يا هنانا اكيد ابو عبد الملك انه جلسات الحوار اكثر من رائعة وفوائدها دائماً ظاهرة وخاصة عندما يكون حوار هادئ الحوار قبل القرار اعجبتني هذه العبارة بوركتم |
اقتباس:
الحمد الله الذي بنعمته تدوم الصالحات اسعدني هذا الرد كثيراً وما هو إلا بتوفيق الله عز وجل أسأل الله ان يصلح لك زوجتك ويسعدكما في الدنيا والأخرة بوركتم |
| الساعة الآن 08:42 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©