|
معا نحو خطوبة ناجحة
الخطوبة مرحلة من مراحل الزواج تعتبر من اجمل المراحل فى الحياة الزوجية ....و لكن كثيرا من الشباب و الفتيات تنسيه الرومانسية الحالمة التى تمتاز بها هذه المرحلة بعض العقلانية فى الهدف من هذه الفترة و الكثير من حالات عدم التوافق فى الحياة الزوجية ترجع الى الانغماس فى هذه الحياة الرومانسية اللذيذة بالطبع ...بعيدا عن التفكير العقلانى المنطقى فدعونا نناقش الكثير من الاسئلة ؟ على اى اساس يتم اختيار الطرف الاخر ....هل اختار المتشابه معى ام المختلف عنى على اى اساس اوافق على الارتباط بالخطوبة ام لا ؟ ماهى اهداف الخطوبة و كيف اجعلها اساسا لبناء قوى هو الحياة الزوجية ؟ و متى يتم الزواج او تنفسخ الخطوبة ؟ اسئلة عديدة نحتاج سويا ان نطرحها بموضوعية كما نحتاج الى ذوى الخبرة ...الذين مروا بمرحلة خطوبة ناجحة ...حتى نعلم اسباب نجاحها |
أخي بارك الله فيك على طرح هدا الموضوع المفيد والدي سنستفيد منه جميعا
و أنا متابعة بحكمي لم أمر بالتجربة تحياتي |
أعتقد والله أعلم أنه مهما فعلنا فلن يستطيع أن يجزم أحد أن فلانة تصلح له حقا وأنها ستكون نعم الزوجة ولكن كما يقال خذ بالأسباب .
قبل أن يخطب الشاب منا عليه أن يحدد وبالتفصيل من يريد ؟ ما هي صفاتها ؟ أي العيوب تقبلها وأي العيوب ترفضها ؟ ما هي الخطوط الحمراء بالنسبة إليك ؟ كيف تفهمها وتعرفها جيدا ؟ ماذا تريد أنت من الزواج ؟ هل ترى أنها تريدك ؟ هل ترى أنك تريدها وهي فقط ؟ هل تتحمل عناءا لأجلها ؟ هل ترى أن أهلها يحبونك ومرحبين بزواجك أو ارتباطك بابنتهم ؟ وهل أهلك يحبونها وراضيين بها ؟ هل هي متوافقة معك فكريا في أغلب أمور الحياة ؟ هل تعي الفرق بين الرجل والمرأة والزوج والزوجة ؟ ما هدفها في الحياة ؟ كيف ستربي أولادها ؟ و و و و و . أعتقد أنه لمعرفة إن كان الزواج سينجح أم لا أمامنا أمور كثيرة يجب أن يعرفها الخاطب عن مخطوبته والعكس أيضا والأهم أن نجتبن التفكير في الشهوات ونعمل العقل ونستشعر الارتياح النفسي والتوافق الفكر وإلا فهما غير مناسبين لبعضهما . |
اختى الحبيبة dalo3at soso
بارك الله فيك ...واشكرك على مرورك ومتابعتك اخى ahmed_almo2dab جزاك الله خيرا على كلماتك الرائعة |
و اعتقد ان اولى خطوات الخطوبة الناجحة خطوة (اعرف نفسك ) فلابد ان اعرف عن نفسى الكثير و ان احدد عدة امور ستعيننى على معرفة نفسى معرفة جيدة ؟ *الجانب الروحانى :درجة التزامى الايمانى و مدى اهمية التدين فى حياتى و الناس فى هذا درجات حسب :القيام بالفرائض ...ارتكاب الكبائر ....التقرب بالنوافل ....الاستهانة بالصغائر فمنهم الذى لا يقوم بالفرائض و يرتكب الكبائر ...لا خلق و لا دين و منهم من لا يؤدى الفرائض و لا يرتكب الكبائر ....لادين له ...و له خلق و منهم من يؤدى الفرائض و يرتكب الكبائر ...دين بلا خلق و منهم من يؤدى الفرائض و لا يرتكب الكبائر ....على دين و خلق ومنهم من يؤدى الفرائض و يتقرب الى الله بالنوافل و لكنه يستهين بالصغائر و منهم من يؤدى الفرائض و يتقرب بالنوافل و و يحاول تجنب الصغائر ما امكن فلابد ان اعلم درجة التزامى الايمانى .....و بالتالى اعلم الدرجة التىاريدها فيمن سارتبط به *الهوية : عندما يسال انسان من انت ؟ فيجيب انا كذا منهم من يقول انا مسلم ...منهم من يقول انا طبيب ...منهم من يقول انا فاشل ...منهم من يقول انا كويتى ...منهم من يقول لا اعلم .....لابد عندما تسال نفسك من انت ...ان تكون اجابتك واضحة ...لانها ستحدد الكثير من المعلومات عن نفسك فقولى مثلا انا مسلم : سيعنى ان قيمى و معتقداتى و سلوكياتى كلها نابعة من كونى مسلم وعندما يقول انسان انا طبيب يعنى ان كل حياته و اتجاهاته موجهه ناحية عمله ووظيفته و عندما يقول انا كويتى معناها ان كل معتقداته و سلوكياته ستبقى محددة ببيئته التى عاش فيها والا وهى الكويت وعندما تعلم نفسك جيدا سيكوم من السهل ان تحدد هوية من تختار رفيقا لدربك *الاعتقادات : و اكثر ما يؤثر على الحياة الزوجية هو اعتقاداتك و مفهومك عن الزواج ؟ فعندما اسالك ماهو الزواج ؟ فمن الناس من يقول انه الحب ....و منهم من يقول انه الجنس ...و منهم من يقول انها الامومة ...و منهم من يقول انها الفسح والحرية من قيد الاهل ....و منهم من يقول انه الاستقرار كذلك اعتقاداتك تجاه الجنس الاخر : النساء كلهم اغبياء ....النساء لاينفع معهم الا الشدة ...الانوثة هى الجمال ....الانوثة هى العقل الرجال كلهم خونة ....الرجال لا ينفع معهم الا العناد ...الرجولة هى الاخلاق ....الرجولة هى الجمال يختلف اعتقاد الناس حول الزواج ..و حول مفهومهم للجنس الاخر ..حدد ماهو مفهومك عن الزواج و كيف تنظر للجنس الاخر *القدرات : كيف هى قدرتك على التواصل مع الناس ....هل تعانى من عدم القدرة على التواصل مع اخواتك ..مع اصحابك ...مع اهلك ....ام انك انسان يسهل التعامل معه فبقدر قدرتك على التواصل سيكون قدرتك على التفاهم مع الطرف الاخر حدد قدراتك و نم هذه القدرات و على حسب قدراتك سيكون اختيارك *سلوكياتك : ماهى السلوكيات الايجابية التى يمدحها الناس فى ماهى السلوكيات السلبية التى يعانى الناس منها عند تعاملهم معى اجب بكل صراحة حتى تستطيع تقييم نفسك و بالتالى اختيار شريكك *البيئة التى تعيش فيها : و مدى تاثيرها عليك؟ مثلا المستوى المادى و الاجتماعى لاسرتك....هل البيئة منفتحة ام منغلقة ...هل البيئة متدينة ام لا ....العادات و التقاليد المنتشرة فى بيئتك و مدى اقتناعك بها .... هذه هى المحددات الاولية لشخصية الانسان لابد ان تعيها جيدا حتى يسهل عليك اختيار ما تريد و هذا ما سنتناوله فى المرة القادمة ان شاء الله تعالى |
انت ايها الشاب ....انت مقبل على الزواج ....و امامك خيارات عديدة و بنات كثيرون ............فعلى اى اساس تختار من تتقدم لها ....و تدق باب اهلها و انت ايتها الفتاة ....تقدم اليك الخطاب .....و تريدين ان تحددى من منهم سيكون له الاولوية فى مقابلته فعلى اى اساس يتم اتخاذ هذا القرار ارجو المشاركة من الجميع حتى نثرى الموضوع بمشاراكاتكم و ارائكم |
*يختلف الناس الى حد كبير فى معايير الاختيار و كيفية الاختيار فمنهم من يختار بعقله فيختار طبقا لمعاييرتمثل معتقداته و قيمه الشخصية : -فمنهم من يميل الى القريب : القريب فى الشخصية و محدداتها ...القريب فى البيئة ...القريب فى السكن ...القريب ضمن العائلة الواحدة ....القريب فى العمل .....القريب فى المستوى الثقافى و العلمى ..... -و منهم من يميل الى البعيد : البعيد فى الشخصية ...البعيد عن العائلة ..البعيد فى المستوى الثقافى او الاجتماعى وذلك لان الطرف الاخر غالبا ما يكون عامل جذب له ...او لاحداث نوع من التكامل بين الشخصيتين فقد يكون الرجل من مستوى ثقافى و علمى معين ....يفضل من تكون على نفس مستواه الثقافى و العلمى و منهم من يفضل امراة اقل ثقافة و علما و من الفتيات من تميل الى الانغلاق الاجتماعى مثلا ... تفضل المنفتح اجتماعيا و تنجذب له لاحداث التكامل و لانه يكون اكثر جاذبية لها ....او تميل الى الشخصية المنغلقة مثلها -ومن الناس من يكون اختياره بعينه: كالذى يحترم قيمة الجمال الشكلى و يجعله معيارا هاما للاختيار : يكون من اولويات اختياره هو مدى جمال المراة ...او مدى وسامة الرجل -و من الناس من يختار حسب العوامل النفسية و الارتياح النفسى : فيعتمد على حدسه فى الاختيار ...حتى و ان بدا الفارق كبير من الناحية العقلية فمن البنات من تحب اباها حبا شديدا ....فترتاح و يميل قلبها الى من يشبه اباها و من الشباب من يحب امه ...فيميل قلبه مباشرة الى من تشبه امه و من الفتيات من يتعلق قلبها بمثثل او مطرب .....و تميل الى من يشبهه و من الفتيان من يتعلق بصورة معينة فى ذهنه و يرتاح بمجرد ان يراها امامه فى صورة انسانية و يمكن ان تلاحظ ما تميل اليه فى الاختيار عندما تلاحظ شخصية : من احب الناس اليك قد تكون الام ...قد يكون الاب ...قد يكون صديق او صديقة ....قد يكون الاخت او الاخ حاول بعد ان تتفهم شخصيتك وفق المعايير التى ذكرت سابقا ثم حاول تحليل شخصية من تحب ...و بذلك تكون قد بدات تخطو خطوة نحو تحديد اختياراتك فهذه سنة الله تعالى فى خلقة ....انهم مختلفون (ولا يزالون مختلفين ) و لو شاء الله تعالى لجعهلم امة واحد ة |
والله كلام رائع و مفيد و يخليني اعيد ترتيب اوراقي,,
|
الزواج لدينا مث حجر النرد اما ان توفق او لا توفق
لكن كانت شروطي الطيبة والشخصية وملامح الجمال المعقولة ووجدتها في خطيبتي اتمنى ان اوفق |
:
/ : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. اخـــــــوي دعاء الصالحين .. اللـــــــــــــه يعطيك العافيه على كلامك العقلاني .. وفعلا هذا مانحتاج الى التفكير فيه قبل الخطــــــوبه .. لاننــــــــا نواجه احيانــا اناس كثر اذا وجهة له نفس السؤال الصفات اللتي تريدها في مخطوبتكـ .. يصعقك باجابة .. ماادري .. او اللي يختارهـ الاهلـ .. كأنـ اهله هم من ستزوجون عنـــــــه .. من وجهة نظر شخصية .. اعتقـــــــد .. اني صاحرص على انـ تكون ذاتـ دين واخلاقـ .. (( فأظفر بذات الدين تربت يداكـ )) .. وان يكونـ اهلها من الخيرينـ .. ذوي التربية الصالحة .. والحقيقه اتمنى ان تكون ذات عقليـــة متفهمـــة .. متوازنه لا متسرعة .. تفكر بعقلانيــــة .. اما مسألة القرب او البعد فلا تهمـ .. ولا حتى مسالة الجمال .. فالجمالـ الشكلي .. يذهب به الزمنـ .. الاهم الجمال الروحي .. هذا مااحببت ان ادلي بـــــه .. والله يعطيك الف عافيه اخوي دعاء الصالحين .. وماقصر بعد الاخ احمد .. : * : لكـم مني اطيب تحيـــــــــة .. : : |
يعطيك العافية ماقصرت
|
متابع باهتمام :)
|
اخوانى الافاضل :
naas66 raull !!دكتور حنون!! syham_777 lucky2211 اشكركم على مروركم ...فجزاكم الله خيرا اخى raull اتمنى لك حقا التوفيق من كل قلبى ....و ان يتمم الله تعالى خطوبتك بزواج مبارك اسعد الله زوجتك و اسعدها بك اخى الدكتور حنون اولا ربنا يبارك فيك و يرزقك الزوجة التى تقر عينك نثانيا : احسنت اخى ...ان اولى العيايير التى لابد ان تكون لها الاولوية الاولى فى اختياراتنا ما وصانا به رسول الله صلى الله عليه و سلم بالنسبة للشاب :ان اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه و بالنسبة للشاب : فاظفر بذات الدين تربت يداك فجزاكم الله خيرا على هذه الاضافة الهامة و لنا وقفة طويلة معها ان شاء الله تعالى اختكم فى الله دعاء |
المرحلة الثالثة نحو خطوبة ناجحة هى (تحديد الاولويات )
فمن الصعب ان تجد ما تتمناه فى انسان واحد تجتمع فيه كل المقومات التى تراها مناسبة فى شريك حياتك لذلك كان لزاما تحديد الصفات التى لا يمكنك التنازل عنها و تحديد الصفات الاقل اهمية بالنسبة لك فمثلا : تريد شريكة حياتك ان تكون متدينة ..جميلة ...هادئة الطباع ..مثقفة ...متعلمة ... يمكن ان تقدم الدين والجمال و لا يمكنك التنازل عنهما يمكن لاخر ان يقدم العلم و الثقافة و يمكنه التنازل عن الصفات الاخرى و فتاة اخرى قد تريد الوسيم ...المثقف ...المركز الاجتماعى ...الغنى ...الخلوق ويمكن ان تشكل الوسامة بالنسبة لها اهمية قصوى و اخرى تشكل الخلق لها الاهمية الكبرى و اخرى تعتبر الغنى اهم المقومات و هكذا يختلف الناس اختلافا كثيرا فى تحيد اولوياتهم كذلك يجب تحديد الاولويات بالنسبة للصفات السلبية التى يمكنك تقبلها و التاقلم معها و الاخرى الت لا يمكنك احتمالها او تقبلها قد يتاقلم الرجل الهادئ الطبع مع المراة عصبية المزاج ... فى حين لا يمكن ان يتاقلم الرجل العصبى المزاج مع هذا الطبع و قد تتاقلم الفتاة الهادئة الطباع مع الرجل الصامت قليل الكلام....و لكن لاتحتمل الفتاة المنفتحة اجتماعية هذا الرجل الصامت و كذلك قد تتحمل فتاة الرجل السلطوى لانها رات اباها مع امها بنفس الاسلوب فى حين لا تتحمل اخرى هذا الرجل ....لانها رات النموذج الاكثر ديمقراطية و اكثر تفهما و هكذا تختلف اولوياتنا و تختلف مدى تقبلنا للصفات السلبية بحسب شخصياتنا و لكنى لابد ان اوجه اخوانى واخواتى المقبلين على الزواج الى المنهج النبوى لتحديد الاولويات : فقال رسول الله صلى الله عليه و سلم للفتاة : ان اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه فالدين و الخلق لابد ان تشكل اولى الاولويات لاى فتاة مسلمة ...فهما صمام الامان لاى حياة مستقرة ....فان كرهها فلن يظلمها و ان احبها اكرمها و احب ان اوضح ان رسولنا الكريم قد فرق بين الدين و الخلق فليس كل متدين خلوق و ليس كل خلوق متدين ....فينبغى الا تخدعنا المظاهر ...فكثيرا ممن يبدو عليه سمت الالتزام الدينى و لكنه سئ الخلق و العكس صحيح كما اوصى الشباب عند النكاح بالوصية الرائعة (تنكح المراة لمالها و حسبها و جمالها و دينها ...فاظفر بذات الدين تربت يداك ) و هنا احب ان انبه الى ان رسولنا الكريم لم يتجاهل هذه المقومات اطلاقا و لكن كيف جعل الشاب المسلم يحدد الاولوية الاولى التى لا يمكن التنازل عليها ثم ليختر بعد ذلك ما يشاء كذلك ينبغى الانخدع بالمظهر الدينى ....فكثيرا من مظهرهن و حجابهن يوحى بانها متدينة و لكنها قد لا تكون على الدرجة الت يوحى بها حجابها فاللحية و الحجاب ...ليست دليل التدين فقط ....بل هو جزء من الدين فلتبحث عن الجزء الاخر |
موضوع جداً رائع وعقلي ومفيد،جزاك الله ألف خير،بالنسبة لي الأهل يشوفون الرجل(الوالدة) ويقدرون مدى كفاءته ولكن تجاوزات كثيرة تحصل، مثلاً أمي رفضت ولد عمتي لأنه من أهل أبوي وهي تكرههم، ورفضت الإماراتي لأنه كبير ف السن، ورفضت (أ) لأنه ما يشتغل ف شغلة عدلة، ورفضت ورفضت بس الرأي رأيها والكلام كلامها،والله يستر من المحترم اللي يبيني ويحبني بس أخاف أخليه يتقدم لأنه مرفوض للأسباب التالية:
فقير مادياً ما عنده سيارة كشخة ولابيت من ديرة ثانية وقد يكون مقبول للأسباب التالية: انسان محترم ويصلي شكله مرغوب فيه أمه متوفية يعني نسبة المشاكل بعد الزواج مع أهله تكون أقل مقبول أم مرفوض، بس أتمنى من كل قلبي أن يتم قبوله وتنتهي المشكلة، والله الزمن غدار والمجتمع ما يرحم بس ما بيدي من حيلة، أرجوكي يا أمي لا ترفضيه وتقبلي نسيبك وأقتنعي ولا تترددي، أرجوك |
اختى الحبيبة : اصيلة باصلها
كان الله فى عونك اختى ....لكن اكيد امك تريد لك الخير ...لايوجد ام على ظهر هذه الارض الا وتريد لابنتها افضل الزواج و لكن قد يكون الافضل لديها ...ليس هو الافضل لديك فلابد اختى ان تقتنعى انت بمن يتقدم لك ...فانت من سترتبطين به و ليس امك ....و لا يجعلك موقف امك تقبلين باول واحد توافق عليه ...و لكن تمهلى و قررى انت من يناسبك اما عمن يحبك ...فقد يكون غير مناسب كما تعتقد والدتك ...و قد ترينه انت مناسب بناء على ارتياحك فقط ...حكمى عقلك اولا و قبل كل شئ ....و ان كانت قناعتك به قوية ....حاولى اقناع امك بكل الطرق الممكنة فهذا حقك الشرعى ..اجعلى احد اخوانك او اعمامك او اخوالك يتدخل..... بارك الله فيك و رزقك الله بزوج صالح يحفظك و تقرين به عينك ....اللهم امين |
موضوع أكثر من راااائع
أنا حالياً مخطوبه .. وكثير من المواضيع فياتتني وموضوعك ذكرني فيها جعلها الله فيموازي أعمالك مضاعفه اللهم آمين تحياتي |
برأيي اهم شي بالإنسانة اللي راح ترتبط بها بالرابط المقدس هو مقدرتها على التاقلم مع أفكارك و شخصيتك و تصرفاتك و شغلك ... و مقدرتك أيضا ً على تفهمها و خلق حالة النقاش والتشارك من أبسط موضوع وصولاً إلى أعقد وأصعب المشاكل ...
يعني الجمال الشكلي بيزيد من حرارة العلاقة الجسدية ...يمكن هيك بظن و جمال الروح بيزيد من الطمأنينة و السكينة و بيعمل استقرار نفسي وفكري و بظن اهم من كل شي مر انو يكون في حب متبادل لأن اللي بيحب بيشوف حبيبه و لو كان قفر بيشوفه بستان من الورود و الزهور ... مع اني خاطب جديد بس هيك احساسي عن هالموضوع ... سامحوني |
اخى الحبيبة ريووما
بارك الله فى خطيبك و بارك فيك ...المهم فعلا ان تستغلى فترة الخطوبة فى التعرف الجيد على الخطيب كما سنذكر لا حقا ان شاء الله تعالى اخى الفاضل abosamhar كلماتك جميلة و معقوله جدا و احب ان اؤكد على اهمية الحب ...و الذى سنطرحه لاحقا ان شاء الله تعالى باستفاضة و لكنى قد يكون لى راى اخر فى نقطة التى ذكرتها و بظن اهم من كل شي مر انو يكون في حب متبادل لأن اللي بيحب بيشوف حبيبه و لو كان قفر بيشوفه بستان من الورود و الزهور هذا الامر فى غاية الخطورة ...و هو ما نسعى من خلال كلامنا الى تفاديه ... اخىاننى لا احارب الحب بل ادعو ان ياتى لاحقا بعد القناعة العقلية ...لانه للاسف يؤثر على قرار الزواج فقد يقع الطرفان فى حب عميق ....ثم بعد الزواج يبدا هذا الحب فى الانهيار نتيجة كثرة الاختلافات الفكرية و السلوكية و الاجتماعية بين الطرفين و كثيرة هى قصص الحب الطويلة قبل الزواج ...و بعد الزواج انتهت بالطلاق فكما يقولون ...الحب اعمى ...و لا يفهم من كلامى انى لا ادعو للحب ...بالعكس تماما ...و لكنى ادعو الى الحب القائم على القناعة العقلية ...لان هذا الحب هو الذى يدوم و هو الذى ينمو بعد الزواج و لنا وقف طويلة فى هذا الامر ان شاء الله تعالى و جزاكم الله خيرا |
المرحلة الرابعة : مرحلة جمع المعلومات
الهدف الاول من فترة الخطوبة التعرف على الطرف الاخر بجمع اكبر قدر من المعلومات عن كلا الطرفين و يكون جمع المعلومات بطريقين 1-طريق مباشر 2-طريق غير مباشر الطريق المباشر : يعنى السؤال المباشر للطرف الاخر الخاطب يسال المخطوبة ....و المخطوبة تسال الخاطب ....و هذه القضية المحورية التى لابد ان يرتكز حولها فترة الخطوبة فالخطوبة ايها الشاب ...ايتها الشابة ليست اتخاذ قرار بالزواج ....بل هى فترة اختبار لترى مدى التفاهم و مدى التشابه و الاختلاف بينك و بين الطرف الاخر ....و هذا ما يجب ان ينتبه اليه الجميع و يتساءل الشباب عن ماذا اسال ؟ ...و يشكو الكثير من الشباب و الشابات من الخجل اثناء الجلوس مع الخاطب او المخطوبة ...و لا يدرى ماذا يقول ؟ و خاصة فى المرحلة الاولى من الخطوبة فلابد ان يكتب الشاب تماما ماذا يريد ان يعرف عن خطيبته ؟ و تكتب هى ماذا تريد ان تعرف عن خطيبها ؟ وياتى السؤال عن ماذا يسال الشاب ...و عن ماذا تسال الفتاة -انا افترح ان يسال عن محددات الشخصية التى ذكرتها سابقا ...للتعرف على الشخصية ثم لمعرفة العوامل التى اثرت فيها على سبيل المثال : *عندما اسال عن الجانب الايمانى : اسال عن الفرائض و مدى اللتزام بها :الصلاة ...المحافظة عليها فى المسجد للشباب ...الصيام ...اداء الحج ...الزكاة لمن يملك المال اسال عن النوافل ..قراءة القران ...الصدقة ...صيام النافلة ....العمرة ....الصلوات النوافل كذلك من المهم ان اتعرف على العوامل التى اثرت على الالتزام الدينى ..دور الاهل ....دور المسجد ...دور الاصحاب *عندما اسال عن الهوية : اسال عن الطموحات المستقبلية ...الاهداف ...ماذا يفعل الان؟ ...ماهى اهتماماته ...ماهى هواياته *وعندما اسال عن الجانب الاعتقادى و الافكار : اساله عن اراءه فى الدين ..فى السياسة ...فى العلاقة الزوجية الناجحة ....فى الابناء و تربيتهم ...فى المبادئ العامة (الحب ..الصداقة ..الامومة ...الصدق ...الامانة ) *و عندما اسال عن جانب القدرات : هواياته ...علاقته بالرياضة ...القراءة ... ...اماكن الترفيه التى يذهب لها .... ماذا أقرأ؟....ماذا تشاهد فى التلفاز ؟...الانترنت ...المواقع التى تدخل عليها او يشارك فيها ...اتقانه للغة الانجليزية ...اتقانه لحرفة يدوية *و عندما اسال عن سلوكياته : اساله عن اكثر ما ييشيد به اقرانه (الصفات الايجابية ) ...و اساله عن اى سلوكيات سلبية يمكن ان تؤثر فى العلاقة الزوجية مثلا ( العصبية ..قلة الكلام ....البخل ...الشك ) عن طريق اسئلة بالطبع ليست مباشرة هل هو انفتاحى ام منغلق ....هل هو منطقى او عاطفى ...هل هو واقعى ام خيالى ...هل هو منظم محكم ام تلقائى *و عندما اسال عن البيئة : عن مدى علاقته باهله و مدى تدخلهم فى حياتكم بعد الزواج ...عن علاقته باصدقائه ومن هم و مدى انتمائه لهم و مدى اثر هذه العلاقة على الزواج .....علاقته بعمله و ساعات العمل ..و هل سيؤثر عمله على تواجده فى البيت و كيف و كيفية تنظيم هذا ....و مدى تاثير هذه العوامل على شخصيته ...علاقته بالمسجد و المهم عند السؤال هو : فن السؤال ...فلا تسال الفتاة او الشاب اسئلة استجوابية .....بشكل يجرح الطرف الاخر والافضل ان تبدا هى او يبدا هو بعرض افكاره فى جانب معين ثم استيضاح راى الاخر فى هذا الجانب و كما نعلم جميعا فان احتمالات الخداع فى هذه الفترة كبيرة ....فكل منهما يحاول ان يظهر احسن ماعنده لذلك كان ضرورى اللجوء الى الطريق غير المباشر مع الطريق المباشر الطريق غير المباشر هو السؤال عن الخاطب او المخطوب السؤال عنه فى محل عمله ....من اصدقائه ...من معارفه ....من مسجد الحى الذى يسكن فيه ...ممن يتسمون بالامانة و السؤال الغير مباشر لابد ان يركز على الجوانب السلبية فى شخصية الخاطب او المخطوبة و التى يصعب التحرى عنها بالطريق المباشر مثلا عند السؤال عن الجانب الايمانى : اسال عن الكبائر : علاقته بالفتيات (الزنا )...شرب الخمر ...لعب القمار ...المخدرات .. عند السؤال عن جانب الهوية : اسال عن مدى نجاحه فى عمله ....عن مدى جديته ....مدى تفوقه ...و مدى اعجاب رؤسائه به عند السؤال عن معتقداته : هل يعتنق افكار مضلله .: العلمانية ...التكفيرية... عند السؤال عن قدراته : قدراته المادية مثلا .... عند السؤال عن سلوكياته : سلوكياته السلبية مثلا ...عصبى ...سباب ...بخيل ...شكاك ....منافق .... عند السؤال عن بيئته : اهله ...عمله ...اصدقائه ...الاماكن التى يرتادهل و بعد جمع المعلومات بالطرق غير المباشرة يتم مقابلتها بالمعلومات بالطريق المباشر و هذا يقلل الى حد كبير من امكانية الخداع و التضليل فى هذه الفترة |
| الساعة الآن 10:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©