|
هل أخبر خطيبتي بالجوانب السلبية و الأمور المخيفة
أحبائي السلام عليكم الرحمة الله تعالى و بركاته
لقد راودني سؤال : هل يمكن أن أخبر خطيبتي حول بعض الأمور التي تخص عائلتي خاصة طبيعة والدتي التي تعتبر من النوع المتسلط و ليست اجتماعية كما أن أختي التي لم تتزوج بعد فهي عصبية و منطوية على نفسها هاتين النقطتين أن لا أدري هل يجب أن أعطيهما لها أم لا و إن كلمتها في هذا الأمر قد يتولد لها خوف من سوء المعاملة؟ أم أنني لا أتكلم عن هذا الأمر و أفكر في حلول مناسبة و أنا بالنسبة لي أول درجة في المسؤولية عندي هي حماية خطيبتي و زوجتي من أي سوء، و لا أرضى لها الإهانة. و ربما تنسجم معهم و تسيير الأمور على ما يرام. و أمي لا تفرض رايها عليها خاصة عندما تراني أن هذا الأمر لا يعجني ، و كذلك أختي لا تجرأ على أي فعل قد يفسد الود و المحبة. |
اخى صلب الارادة
ارى انك يمكن التلميح لخطيبتك بهذة النقطتين ولكن بعدها مباشرة وضح لها انك قادر على معالجة مثل هذة الامورة ويمكنك السيطرة عليها الذى يضمن لها الامان والاستقرار بالرغم من وجودهما فى الواقع.. يمكن يكون هى لها راى اخر او يكون لها طريقة خاصة يمكنها هى التعامل مع هذة الظروف وذلك لتبادل الاراء والوصول الى افضل النتائج التى تحقق لكما التغلب على المشاكل الاسرية...... واسئل الله العظيم رب العرش العظيم ان يسدكما ويجمع بينكما فى مودة ورحمة طول العمر. |
اقتباس:
رغم حبها لي و رغب هي متمسك بي لك هذه الأمور لا أستطيع البوح بسهولة و بوجود ضمانات من عندها أنها لا تهاب من الزواج و لا تخشى المشاكل و تلقى الحلول المناسبة |
عليك البوح لها .. سوالي لك أخي هل ستعيش مع زوجتك في منزل وحدكم ؟
|
اخي صلب الاراده.. تعرف المثل اللي يقول((ليس كل ما يعرف يقال)) هذا الموظوع راجع لقوه شخصيتك ومقدار سيطرتك انت على حياتك من حيث قدرتك على تفادي اي سوء فهم بينهم وبين مرتك ومحاوله فرض سيطرتك بانك رجل ولك بيتك وشؤنك الخاصه ..الاهل لهم الحشيمه والكرامه بس مالهم انهم يغثوا بنت الناس حاول توصل ها المسج لاهلك بالبيت اولا وما ف داعي ترسم صوره مخيفه لخطيبتك عن امك واختك وهي بعدها في بيت اهلها وبعدها ع البر ,,,, في المستقبل وبعقلانيتك تقدر تحتوي اي موقف ممكن يحصل لا تخاف باذن الله تكون قد ها المسؤليه
|
اخي افضل لك انك ما تخبرها عشان ما تخاف واذا تريد علاقتك بزوجتك واهلك تكبر فعيشو لحالكم كذا يتولد حب برأيي والله الموفق
واذا كانت خطيبتك من النوع المتفهم والصبور فخبرها امكن بتحاول انها تكسب حب اختك وامك |
احذر
احذر اخي من ابراز السلبيات في عائلتك لزوجتك لان الحياة لن تدووووم صفاء بينكما لابد وان تمر بمشاكل مع زوجتك وقد تعايرك باهلك ومااشد وعمق هذا الجرح جربته مع زوجي كنت اشكو عليه حال احدى خالاتي وفوجئت به في اي تصرف لايعجبه يذكر خالتي وانك مثلها احذر اخي وتفاءل بالخير تجده |
اذا كنت ستعيش لوحدك فأن الامر اسهل بكثير فلا ارى حاجة تستدعي اخبارها الا اذا اردت التلميح من بعيد
اما اذا كنت ستعيش معهم وهو الامر الذي لا احبذه في مثل حالتك فلا بد ان تخبرها بهدوء وبأسلوب مرتب وفي نفس الوقت مثل ما قال الاخوان توضح لها قدرتك على وضع جو لها يناسب حياتكم وهدوءها بغض النظر عن الضروف المحيطه والله يوفقك ويجمع بينكم في خير |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
و هذا ما كنت أخاف منه أكثر ، لو مثلا صارحتها ، قد تدخل إلى بيتي و هي عندها نظرت سلبة اتجاه أختي و أمي و قد تبدأ المشاكل في أتفه الأسباب |
صراحة يا اخي
بدون ما تزعل مني والله انا خايفة عليها وهيك امك واختك ما حتستمر علاقتكم بعد الزواج من تجربتي الشخصية احكي اليك انا الان ملخبطة فحياتي بسبب حماتي وغيرتها الشديدة مني احيانا مثل هده الغيرة تكون طبيعية لكن صعب تتحملها الزوجة عن تجربتي تجعلني احيانا اكرهها وهي ايضا بتبادلني نفس الشعور لكن فقط مرات مش دايما بتقارن نفسها بي اكثير في كل اصغيرة واكبيرة عندي حتى فملابسي و اكلي و تنزهاتي مع زوجي ومصروفي واستمراري في حياتي الزوجية يرجع فقط لشوي تنازلات مني وحبي لزوجي الشديد اتمنى بصدق لو عشت منفردة فبيتي من الاول وتبقى المحبة والشوق اليها احسن من العشرة والمشاكل اخي انصحك ابدى حياتك بافظل طريقة وهي الاستقلال منزل خاص بك وهدا لا يعني اهمال امك بالعكس فقط كي تحافظ على محبة امك اليك وايضا لزوجتك و لا تحسس امك ابدا انك اتخليت عليها هادي نصيحتي والله اتمنى تعمل بها من كل قلبي |
اقتباس:
|
أخي أرى إنه لازم تخبرها عشان ما تنصدم
خليها تحضر حالها للظرف اللي يستناها أحسن ما تنصدم |
اما عن مسالة اطلاعها بميزاجية امك واختك ما حيغير شي
فالقظية محكومة بالفشل.. او انها ستعيش حياتها كلها تنازلات هدا ان كانت من النوع الصبور ولو اني لا اجد في هده المسائل صبر لانه ينفد مع طول المدة |
اخي الكريم ... بالنسبة لي ارى ان تكلمها عن السلبيات بشكل غير مباشر حاول ان تلمح لها عن طريق سرد بعض القصص عن الحياة في بيت اهل الزوج .....وكيف يمكن التعامل مع اهل الزوج حتى تكسبهم ويمكنك ان تقول لها بعض الاشياء التي تحاول بها التقرب من والدتك حتى تكسبها وتكون قريبة منها ....وبهذه الطريقة تكون الامور افضل باذن الله.......طبعا في النهاية يجب ان تفرض شخصيتك امام اهلك اذا كنت تريد ان لا يتدخلو في حياتك من دون زعل ولا مشاكل ..حاول ان تكون حكيما بحيث تحاول ان توفق بين اهلك وزوجتك .........اتمنى ان اكون قد افدتك وفقك الله لما يحب ويرضى وجمع بينك وبين زوجتك على خير.....امين
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
أن أكره الحلول السلبية و الحلول السهلة ، أريد أن أحبب زوجتي في أمي و أختي و أريد زوجتي كجزء من العائلة الكبيرة و لا أريدها تقسم العائلة و تكهرني في أهلي و أهلي يكرهونني بسببها. لكن دوري المهم لا أنساه و هو الحفاظ عليها و أفهمهم ضررها هو ضرري و إهانتها هي إهانتي أريدها تعامل خير معاملة و الله إوفقنا لما فيه الخير |
أنا أفكر في طريقة و أرى أنها يمكن أن تنجح
و هي عدم الاهمال لكل طرف أي أمي يجب علي معاملتها معاملة حسنة و أكلمها و ألاطفها أعطيها المال و لا أحسسها أبدا بأن دورها قد زال و أنني وجدت من تنسيني فيك. فهذا الأمر خطير و إن أحست بهذا الأمر قد تتحول الأمور إلى صراعات و مشاكل كبيرة كذلك بالنسبة لزوجتي فيجب علي أن لا أجعلها تحتك بهم كثيرا و إن وجدت لها عمل مناسب فأطلب منها أن تعمل حتى لا تكون معهم دائما في البيت. و الشيء الرئيسي و المهم أن أشعرهم بأن حزن زوجتي و قلقها هو من حزني وقلقلي و أنتكم كذلك أريدكم دائما تملؤكم الفرحة و السعادة و لا أريد أن أخسر أي طرف الله اوفقني لما فيه الخير |
اقتباس:
انا هيك اخي علاقتي بزوجي مبنية على التنازل والتضحية الى حدود لا تتخيلها لكن بيني وبين نفسي تعبت اكثر من اللازم فوق طاقتي بتحمل ولي ما يعجبني اني احبها مثل امي وناديها امي لكن تصرفاتها غريبة وخايفة اخسرها بعنادها و غيرتها وهيك زوجي حيعيش فدوامة وانا ما ابغي اعيشوا فالنكد حرام حتى اشكي اليه من اموا واتمنى من الله ان لايتخانقوا فيوم عشاني واخد دنبوا معاي كيف ماكان الحال هي المراة الاولى التستحق منوا البر اكثر مني علما انها خسرت ابن اخر يالي استقل فبيتوا الخاص بسبب المشكل نفسوا مع زوجتوا واموا يعني السبقوني في التجربة لم ينجحوا معاها اتخيل سنتين الاولى من الزواج ما كنت اقدر اجلس مع زوجي في الصالة لوحدينا وما اضحك ولا اتكلم معاه اكثير عشان يضبط خاطر اموا عشان و ما يحسسها انوا دخلت الي تشاركها ابنها حتى النزهات الي نعملها مرة في الشهر تعملي عليها سين وجيم ليه ما يعجبها اتساوى معاها فاي شئ كان يا اخي ماقصدت ان تجربتك محكوم عليها بالفشل اعدرني عالتعبير المش حلو الي حطيتوا اليك لكن حرصا على توازنك النفسي و على احترام المفعوم بالمحبة يطول مبين زوجتك وامك انا تمنيت تستقل لوحدك فقط اتمنيت وعموما ما تكلمها فشئ وريها موضوعك هالموضوع يالي حطيتوا لايجاد الحل وخليها تقترح الحل مثل ما اقترحناه عليك احنا وقلها بعد ما تلاقي الحل دي يا ستي مشكلتي وهدا موضوعي وكدة سمعنا اخبارك |
لي عوده للموضوع والرد
بس ممكن سؤال وينك من زمان والله افتكرت انك تزوجت وفقك الله لأنك ماعاد رديت على مواضيع المنتدى؟ عذرا على اللقافه |
حاول تخبرها بشكل محبب عشان هي لا تتفاجأ بتصرفاتهم وتكون على علم بطبيعتهم وعشان كمان
لا تحط في خاطرها شي عليهم إذا أحرجوها في كلمة أو جملة أو تصرف بكذا راح تحط في بالها إن طبيعتهم كذا وماتتحامل عليهم في شي ... |
أخوي بصراحه اشوف انك تلمح لها بهالشي عشان تتعلم وشلون تحترمهم وتعاملهم بعد الزواج
وارى انك تبحث لها عن وظيفه مادمتو تسكنون مع الأهل لأن كثرة التواصل بتسبب مشاكل أسألني انا تجمع الحريم بكثرهمو زين ويعلم الله وضعك ذكرني بإحدى الأخوات تزوجت وسكنت مع اهل زوجها أمه وأخته وتقريبا نفس ظروفك وبعد فتره تفاجأت ان أخت زوجها تقول لها أن أخوي كان يحب فلانه قبلك والله لايوريك إيش صار بعدها والسبب كثرة الإختلاط معهم ومعاملت زوجها لها بلطف أمامهم فاحذر وتعلم من الأن وشلون تعامل أهلك وزوجتك وطبعا انتبه تنقل صوره سيئه بدون قصد للعروس عن أهلك تصير مشاكل يعني أكتفي بالتلميح وفقك الله |
اقتباس:
والحقيقة يا اخى لو كنت مكان خطيبتك لما ارتضيت ابدا بأن اعيش مع والدتك واختك اذا كانوا كما تقول لان المشاكل التى يمكن ان تحدث بينهم سوف تجعلك انت تكره البيت بمن فيه وكثرة شكوى كل منهم لك تجعل الحياه لاتطاق وانت بالتأكيد لا تستطيع ان تغضب والدتك وبالطبع يجب ان تتحمل زوجتك على اعصابها تسلطات والدتك وعصبيه اختك وحرام ان تحمل زوجتك تضحيات كثيرة وكثرة المشاكل حتى لو استطعت حلها بحزم تولد البعد بين الزوجين والتجارب امامى كثيرة من اقاربى ابحث عن اى سبب يجعلك تترك المنزل خير لك ولهم |
اقتباس:
أما أنا فأعمل جاهدا على أن أنجح في مهمتي و هي التأليف بين القلوب و جعلي أن الوسيط الذي يقود سفينة العائلة الكبيرة حتى لا تنجرف في بحر الفتن و المشاكل و القلق و الشيء الذي أفهمته جيدا لأمي أنني لست من الذين يهملون أزواجهم و أنا أحب خطيبتي و لا أستطيع أن أراها تتألم و أن ساكت لا و ألف لا. |
اقتباس:
و لم أجد وقت فراغ حتى أكتب في المنتدى و زواجي أنشاء الله هذا الصيف - دعواتكم - |
اقتباس:
وجهة نظر مقبولة على العموم |
اقتباس:
هذا هو الأمر الغير المقبول و هذا هو الأمر الذي يجب علي إفهامها أو التلميح له كذلك بالنسبة للعمل هو حل حتى يقل الاحتكاك بهم و أفكر به |
اقتباس:
ولم كل هذه المعاناة ؟؟ اسكن ببيت مستقل منذ البداية 00 فيقل الاحتكاك 00 لا تقل ما الداعي لبيت مستقل 00 فالداعي كبير هنا 00 قطع فتيل المشاكل 00 واراحة جميع الاطراف بمن فيهم انت 00 لان محاولتك جمعهما في بيت واحد غير مأمونة العواقب 00 تمنياتي لك بالتوفيق |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ،،،
لا افضل ان تقول لها والسبب انه هكذا ستعجعل عندها فكرة مسبقة تتعامل على اساسها وممكن تصير خايفة ومتحفزة شوي بحيث انو خلص حاطة في بالها انو اختك وامك بصورة معينة مما يؤدي لمشاكل الافضل ان تتركها على الطبيعة تتعامل قد تكتشف ذلك بنفسها وتعرف تتعامل معهم او قد تأتي الهداية والتوفيق هكذا من عند الله ويكونو متفقين وماتنتبه خطيبتك لهالاشي او ما تأثر عيلها وتتأقلم معهم اما لوحكتلها حتصير هية حاسة انو فيه اشي بيدايق بالتوفيق |
اقتباس:
بالإضافة إلى أن خطيبتي لم تبدي انزعاج من أمي أو أختي عندما ألتقت بهم فقد أرتاحت لهم و هن أرحن لها. لكن رغم كل هذا يجب أن أعد العدة و ألقى حل أضعه في حالة الطوارئ |
اقتباس:
لكن أمي بطبيعتها تحبني حبا لا تسطيع مفارقتي ، و بالإضافة إلى أن الأسرة تعتمد علي ماديا و فوق كل هذا هناك طابق علوي بأكمله فارغ. أن فكرت أتمم مراسيل العرس و إن وجدت عدم الراحة عند الزوجة سأخرج من المنزل |
اقتباس:
هذا الكلام فكرت فيه، و قلت الشيء الذي حدث مع خطيبتي السابقة تسطيع هذه الخطيبة الحالية أن تتفاداها بعقلها الرزين و طيبتها و ثقافتها العالية |
أنصحك أن لا تخبرها و زوجتك قد تكون قادرة على كسب ودهم ومعرفة كيفية التعامل معهم فيما بعد ، وقد تتغير معاملة الوالدة والأخت ، يعني خل الأمور تسير على حالها وهي أكيد بعد الزواج تعرف كيفية التعامل معهما ووفقك الله
|
اقتباس:
و الله هذا الكلام الذي أتمناه و أرجوه |
| الساعة الآن 11:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©