|
هل أواجهها بهذه الكلمة ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أخواني ,أخواتي : أنا متزوج من 3 شهور تقريباً لكني ضقت ذرعاً من زوجتي .. من تعاملها معي .. أخواني وأخواتي في هذا الموضوع أريد أن أحدثكم عن موقف وجهت لي فيه كلمة فيها نوع من الإهانة ولم تعتذر لي فهل أصارحها بأني قد كرهتها ؟؟ الموقف : بحكم أني من بلد وهي من بلد آخرى فقد تختلف بعض الكلمات .. أطلقت كلمة عن شيء معين وهي تختلف عما يطلقونها هم ( أعني بلدها ) وبعدين قالت لي اسمها كذا ( يعني زي مايقولون هم ) وقلت لها أحنا نقول كذا ( زي ما نقول ) فقالت ومن أنتم ؟؟ :( فقلت لها : تنبهي لألفاظك .. وقمت عنها .. وهي إلى الآن لم تعتذر لي عن كلمتها .. بالله عليكم ما تقييمكم للموقف ؟؟ وهل أوجهها بكلمة ( إني كرهتها من تصرفاتها وتعاملها معي ) ؟؟ تحياتي لكم . |
طيب أخوي من هي ذي خطيبتك أو عشيقتك |
^
^ ^ زوجتي . |
من وجهت نظري مش الموضوع ...وان قلت لا فهذا شيا ضايقني ويجب ان ابلغها عن تلك الزله فاقول عليك ان يكون بطريقه ليست مباشره يعني تلميحا لاتصريحا واللبيب بالاشاره يفهم...حتى لاتندم وتفتح على نفسك ابواب مغلقه فقد تكون تلك الاجابه الصادره منها انما هي دعابه ...واظنك ياخي انك تحبها جدا ؟؟ولاتريد منها الا كلاما يرضيك انت فقط ويتماشى مع عقليتك وتفكيرك |
اقتباس:
أقول : كلمتها هذه فيها نوع من الإهانة حتى وإن كانت دعابة وما في مشكلة نمشيها لو كانت أول مرة توجه لي كلمة فيها إهانة ..لكن مو أول مرة .. أحس زوجتي فيها نوع من التعالي والتكبر .. وأما قولك إني أحبها جداً فأقول : ليس كذلك ولكني أسعى إلى أن أحبها حتى تمشي حياتنا فقط ولكن يبدو أن تعالمها معي لن يحقق ذلك الهدف .. فهل أصارحها بأني كرهتها لتصرفاتها ؟ <<< أخواني أعرف أنها خطوة فيها خطورة ولكن أتمنى من الأأخوة والأخوات بيان سلبيات هذا التصريح وكذلك إيجابياته مع عدم إغفال كلامي أعلاه .. تحياتي لك وشكراً على المشاركة والنصحية .. |
والله كبيره هذا حقران بس لاتقولها كرهتك إدخل معها بحوار قولها إيش قصدك بهالكلمه وإن كنت أنا مب عاجبك ليش وافقتي على الحوار هذا بيعلمها غلطتها ويبين لها إنك غاضب منها بعدها سوي نفسك مهموم ولاتكلمها وشوف ويش تسوي إذا إعتذرت لاتصفى على طول لانها لازم تعرف إن للرجل كرآمه وليس بالساهل ان تطأها بس خلك سهل ممتنع |
اقتباس:
أختي شكراً لك على النصيحة لكن ودي بنقطة أضيفها .. مو من هالموقف كرهتها ولكن من تعاملها بشكل عام معي .. الحقيقة ضقت ذرعاً منها .. |
أخوي كم لكم متزوجين شكلكم توكم إيه نسيت ثلاث شهور |
نصيحه مني
اذا ضايقتك بالكلام قل لها في نفس الوقت ولاتؤجل ذلك ابدا ولكن بأسلوب وحكمه |
أخوي إنت بحكم سن الزواج شكلك ماتبي تشد عليها لكن بعد مايصير تتحمل سوء اخلاقها طيب إنت تقول ضقت ذرعاً إيش ناوي عليه تطلقها ولا قلت لها إني أكرهك ويش رأح يفيد هي ساعة مصارحه وحزم منك يابنت الناس أنا ابي زوجه تحترمني وتقدريني وتونا على البر إذا انا مب مالي عينك او إكتشفتي إن زواجنا غير متكافيء فالانفصال أفضل الله اعلم يا إنها كارها أو يبيلها تربيه لانها ربما لم تنل مزيداً من الادب والاحترام في بيت أهلها لذلك مو فارقه معها المسأله معك يعني على ماتربت عليه تعاملك ولاترى به مشكله |
اخي المصارحه وفي نفس الموقف مباشره تخفف عنك الشئ الكثير وتخلي زوجتك تحترمك وتعمل حساب لك والله يصلح شائنكم |
واضح أنه ماعندها أسلوب في الحوار..
كان من المفروض واجهتها في لحظتها وبينت لها وجوب احترامك كزوج واختيار الألفاظ المناسبه... |
اقتباس:
أخواني وأخواتي : هي دائمأً لا تعترف بأخطائها .. وأنا كنت أريد زوجة حوارية ( وهذه الصفة الوحيدة التي كنت أرغب فيها في زوجة المستقبل لما كنت أعزب ) نتحاور في المواقف التى كهذه من البداية حتى لا تنشحن النفوس والتى فيما بعد لا شك أنها ستنفجر ويخرج ما بها من مواقف قديمة سيئة .. لكن زوجتي هداها الله ليست من النوع الذي يتجاوب مع الحوار وإن تحاورت فأنها لا تعترف بأخطائها .. زوجتي ليست سهلة لينة .. وحتى لو إني أخطأت في عدم نقاشي معها في هذا الموقف من البداية فهي قد ارتكبت خطأ آخر وهو عدم اعتذارها لي فيما بعد قبل تنام ... فهي خلدت إلى النوم دون أن تعتذر ولا قالت أي كلمة .. نسأل الله الهداية والتوفيق .. |
في جلسه حلوه ورومانسيه
واجهها وقول لها الموضوع......................... ترى ضروري الزوج يعلم زوجته بالصح لو غلطت عشان ماتعيدها وتجرحك |
أخي المفروض انت تسوي لنفسك شخصية ومكانة
ولا ترضى بتطاولها وإلا ستتمادى ولن تقدر عليها بعد ذلك أي موقف يحصل وأي غلط عليك لا تسكت ..............في ذاك الوقت وقفها عند حدها وقول لها اش تقصدين بهالكلمة واحترمي نفسك وتعلمي اشلون تحترمين زوجك ..........ونبهها تتكلم باحترام وأدب .............وقول لها اذا أنا مو عاجبك عندك بيت أبوك واتركها واطلع من البيت واحقرها ( طنشها ) واسفهها وبين لها انك مبسوط من غيرها رد البيت عادي بدون لا تكلمها وخذ حقك منها ............علشان تحس بغلطتها وتتعدل لا تحط في قلبك اي شيء يزعلك بنفس الوقت تصرف ........... بس انصحك ـأخوي لا تكون حساس زيادة .............يعني بعض الأوقات وبعض الأمور التي لا تستحق الزعل والعادية لا تزعل عليها والصراحة مع الزوجة وقوة الشخصية ضرورية خاصة في بداية الزواج سهل الله أمرك . |
طالما ان الأمر كما ذكرت أخي فعليك في حاله تفوه زوجتكم المصون بكلمه قد تتضايق منها فعليك في الحال وفي نفس الموقف الرد على ذلك... وإفهامها وبطريقه مؤدبه تلميحا لاتصريحا ان تلك الكلمة قد كدرت خاطرك ...وعلى فكره لماذا هي تنظر لموطن أسرته الأصلي هذه النظرة الفوقية الا تعلم ان لكل موطن ومهما كان شانه فيه ما فيه من الخير والشر وفيه من الايجابيات والسلبيات ما الله بها عليم ...وفي حال التطاول اكثر مما لاتحتمل فعليك بالعمل بالمثل القائل (الحقران يقطع المصران ).... |
يا أخي لو وجدت منك الهجران المؤلم لما تجرأت عليك , والتأديب , فيظهر انك مرررره طيب
احزم معها , وأدبها تأديبا لا تنساه , حتى لا تعود لطبعها . |
صارحها ولا تقل لها انك تكرهها فهذه الكلمة قوية بعض الشيء .. وهذا راي فقط !! ظلم الناس |
المرة ذي فوتها لكن المره الثانية خليك مستعد لنقاش هادي تفهمها في لحضتها خطاها .....
|
اخوي الأخلاق
الكلمة فيها جرح واضح وتعدي على كرامة الطرف الآخر لا سيما انكم لسى تزوجين اذا تجرأت وقالت هالكلمة وهي لسى مالها 3 شهور متزوجة معناها بيكون الوضع اصعب بعدين انت اخترت الزواج من بلد آخر لازم تتحمل هالإختلاف بكل اشكالياته بس اتوقع انها ماتقصد البنت لوكانت ماتقصد كانت اعتذرت بس للحين ما اعتذرت هذي مشكله ما اقصد بهالكلام اثاره المشكلة انا قاعدة استشف اللي بخاطرك خصوصا انك زعلان منها وكلنا اخوان ونفضفض لبعض طبعا كلمة ( كرهتها ) غير واردة غير واردة لأنها عروسك وأكيد تحبها واخلاقها اكيد حلوة بس لأنك زعلان منها تقول كذا الحل اخوي : سو نفسك متضايق ومو مرتاح وانه فيك شي مزعلك لما هي تقول وش فيك قل لها انه كلمتك هذي زعلتني وزعلت أكثر لأنك ما اعتذرتي وسويتي اانه مافيه شي اكيد هي بتعتذر وبتصيرو سمن على عسل ربي يبارك لكم ويجمعكم على خير ملاحظة لجميع الشباب : مع اني بنت لكن ما احب اغلب تصرفات البنات حاول تعود البنت على اسلوبك وماتعطيها وجه كثير وتدلعها لأن بعض البنات تتعود على الدلع وتتعبك بعدين من حقها الدلع لانها عروس لكن مو لدرجة تجاوز الإحترام واخيرا لا تكبر الموضوع صغره ويصغر يمكن تلاقيها متحسفه بس منحرجة تعتذر منك وحاول ماتخلي مشاكل كثير في بداية الحياة الزوجية وخلو مجال للتنازل عشان خاطر عيون الطرف الآخر واذا زوجتك على قولتك ماتحب الحوار وماتعترف بالخطأ فهذا أصعب لأنه يبغالك تعودها على الأخذ والعطا بطريقه راقيه زوجتك مثل زوجي يمكن تنفعك محاضرات وافكار الدكتور صلاح الراشد انا شخصيا مع زوجي استفدت منه كثير ولهم مركز استشارات مجانية تتصل ويساعدونك متخصصين روعة اي احد متاج الرقم انا في الخدمة الجميع ربي يوفقك ويوفق |
قد تكون هذه الكلمة زلة لسان فدع للتسامح في قلبك مكان وقد تكون زوجتك تتعامل مع غيرك بهذا المنطلق اي بمنطلق التعالي على الآخرين إذا كان كذلك فهذه مشكلة تحتاج لحل وتأسيس قواعد أخلاقية جديدة لزوجتك بالحسنى دمت في حفظ الرحمن |
بين أي زوجين هناك أساسيات بها ُتبنى الحياة
وهناك مايمكن تجاهله والتغابي عنه وهناك مالايجب التوقف والنظر إليه . . . قرأت لك قبل أيام ماكتبته في قسم آخر وأضن كلمتها لم تجرحك فقط بل ضايقتك . . . ولن أنكر سعادتي لأنني أجدك تفكر بعيداً عن ذلك الموضوع . . . في مثل وضع زوجتك واضح تعاليها عليك إستعجلت في ثلاثه أشهر !!! . . . وأختلف مع فاغر في أنها قد تكون كذالك مع كل الناس فالناس بالنهاية سينصرفون عنها وأتفق معه في أنه لابدمن إعادة تأسيس لكن بالوضوح وليس بالصبر . . . ولا أضن الزوج ككل الناس وهذا مالابد أن تفهمه هي فحين ينصرف زوجها سينصرف وهي من ستعاني . . . حاول أن توضح لها بأسلوب واضح وجاد أنك تفضل مبدأ الإحترام قبل حتى محبتها لك . . . وهذا واجب عليها وإن رأيت منها تعالياً فذكرها أن من يقبل بشخص يقبل به بكل مافيه ولاينتقصه بشيء . . . أعانك الله وإن كنت أضن الأخلاق وإسمك متفقان لكننا لن نتعامل دوماً بأخلاق للحصول على حقوقنا التي يتعدى عليها الغير بقلة الأخلاق !!! دمت بخير ... |
اقتباس:
تعب:d لم أعني بقولي أن هذه قد تكون طريقة تعاملها مع كل الناس بأن أطبع الموضوع للأخ السائل فالموضوع ليس بطبيعي ولا مقبول على كل حال سواء كانت تعامل جميع الناس بهذه الطريقة أو تعامل زوجها فقط ولكن قصدي إن كانت تعامل الناس كافة بتعالي فهذا سلوك خاطئ متأصل فيها وليس تجاه زوجها فقط وأتمنى أن يحاول (وبالأخلاق ايضاً) ان يعيد تأسيس سلوكيات زوجته وأخلاقياتها تجاه الجميع وأن يضع كما تفضلتي نصب عينيها أن الأحترام قبل كل شيء وأختلف معك:d في قولك (لن نتعامل دوماً بأخلاق للحصول على حقوقنا التي يتعدى عليها الغير بقلة الأخلاق) ان يكون الآخر سيء الأخلاق لا يعني ان نسيء أخلاقنا معه وحسن الخلق افضل ما يقرب لمحبة الله كما هو معلوم ومن أحق الناس بأن نحسن اخلاقنا معهم الأقربون ودمتي بحفظ الله |
أخي الكريم الأخلاق.. لقد تابعنا معك فصول قصتك وكم يؤسفنا حقيقة وصولها لهذه النقطة الحرجة و بودنا ان نعرض عليك أن نساهم في حلها ما أمكن وذلك عن طريق أن تتواصل معنا في قسم الاستشارات الخاصة : http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=70 علماً ان آلية الرد على الاستشارات الخاصة تختلف عن باقي أقسام المنتدى نظراً للخصوصية التي يتم التعامل بها مع الإستشارات حيث لن يطلع على إستشارتك سوىأعضاء اللجنة الاستشارية. في انتظارك و نامل ان نسهم سوياً في إبقاء رابطة زواجك. وأن تتوصل للقرار السليم .. وفقك الله وفرج همك وأنار دربك يارب.. تحياتي |
طيب يا اعضاء الهيئه الاستشارية,,,,,,,,,,
قولوا حلول المشكله هنــــــــــــــــــــا عشان الجميع يستفيد من خبرتكم في حل المشاكل ,,,,,,, وخاصه انو المشكله مش في موضوع محرج :o ........... يعني مشكله عاديه تحصل لكثير من المتزوجين ,,,,,,,,,, ياخي خلونا نتعلم :25: ,,,,,, ولكم فائق تحياتي ,,,,,,,,,, اما انت صاحب المشكله الله يسهل امرك ويوفقك لما يحب ويرضى ,,,,,,,,,,,,,,,, |
أخي الاخلاق هل زوجتك أعلى من مستواك مثلا لكي تتعالى عليك .. ؟؟
|
اقتباس:
مرحبا أختي الفاضلة د.مشاعل.. حقيقة يسعدنا كثيرا أن تستفيدوا من جميع الآراء وأن نستفيد نحن أيضا من آراء جميع الأعضاء والعضوات.. كل ما هنالك أن سياسة قسم الإستشارت الخاصة قسم يتم به متابعة الإستشارة التي تحتاج لمدى طويل حتى يرى صاحب المشكلة أنه إكتفى .. أو بمن يحتاج إلى رأي سريع ويريد متابعة مستمرة مع إستشاري وبخصوصية وإذا قمنا بعرض على عضو أن يضع إستشارة إذا رأينا أن العضو أو العضوة قد طرح أكثر من موضوع يلمس نفس الإستشارة فنعرف منه أن يريد متابعة..ويحتاجها وبشكل سريع.. فموضوعه يظل مفتوحا بالإستشارات الخاصة وبخصوصية ويظل المستشار يتابع إستشارته ويعطيه بعض الحلول لكي يطبقها..ويعود ليرى ماذا حدث معه.. وفقك الله وأسعدك يارب.. تحياتي |
اقتباس:
إذاً تعرف أنه غير مقبول . . . فإن كان يشتكي فأضن حسن خلقه لن يحل الموضوع ... إختلافك معي مقبول بل واسعدني لكن حتى الحلم وهو سيد الأخلاق يخون صاحبه فيكون إحذر الحليم إذا غضب . . . جميل حسن الخلق والأجمل أن تسدي للغير مايجعلهم يتعلمون حسن الخلق لم أقل بقلة أخلاق لكن حتى الأخلاق هناك أنواع منها تساعد في التهذيب . . . أوليس الكي من العلاج رغم أنه كي إلا أنه يبقى علاج . . . ثم الرسول صلى الله عليه وسلم كان إذا غضب يحمر وجهه ولم ينكر عليه أحد ذلك لذا لم نقول يا أخونا أخلاق أتركها كل يوم لتسيء بأدبها وأنت قل بأخلاق سامحك الله لأ هناك فرق بين الحلم لتتغير وبين أن يقول اصبر فتتمادى . . . ثم من الجميل أن تكون أخلاق لكن الأجمل أن تجد مكاناً لها في الآخر . . . ثم سأقول لك شيئاً إكتشفته مؤخراً ستستطيع أن تتخاطب مع أي أحد ويسمعك حتى ولم لم يحبك يوماً لكن شخص لايحترمك صدقني لن يسمعك . . . لذا لابد أحياناً أن يسمعك القريب ويشعر بقيمتك إن كان يراك دائماً كسقط المتاع خصوصاً وأنت تتعايش معه ... دمتم بود |
بصراحه ,, الكلمه فعلا مستفزه ( من انتم ) ,,,
ولكن ,, حاول ان تقول لها ,, نحن الي جبناك لعندنا .. وشكراااااااا |
شكراً لكم جميعاًَ أخواني وأخواتي ...
ووقوفكم معي سواء هنا أو في مواضيعي الأخرى يتيح لي فرصة التفكير العقلائي في الحلول للمشاكل الزوجية المعترضة بعيدأً عن الأجواء النفسية السلبية التي تنتج عنها في الغالب حلولاً انفعالية متسرعة غير حكيمة ولها نتائجها الوخيمة التى تهدد الحياة الزوجية .. مجدداً إني شاكر لكم ومقدر ... |
اقتباس:
وأنا سأضع الموضوع في ذلك القسم .. تحياتي . |
http://www.up07.com/upload-45/wh_24443899.gif
مهما ضايقتك قول لها اخوي هذه الكلمة جرحتي او ضايقتني .. عشان تعرف .. وعشان لاتتمادى بعد كذا .. والاهم عشان لايفضل في قلبك منها شيء .. والله يوفقكم ويسعدكم دنيا وآخره .. http://www.up07.com/upload-45/wh_24443899.gif |
| الساعة الآن 07:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©