|
لست جريئة مع زوجي
إلى جميع الأعضاء عندي مشكلة وأريد ان أجد حلها عندكم بإذن الله..........
مشكلتي بأنني غير جريئة مع زوجي بدرجة كافية وسأطرح لكم بعض الأمثلة: *في السيارة يظل زوجي صامتا وأنا كذلك ونتكلم فقط مع الأطفال أي نقول أجلس هنا لا تضرب أختك..... وهكذا وأظل أعصر مخي لأجد شيئا نتكلم عنه لأقطع هذا الصمت الممل لدرجة أنني في بعض الأحيان أسأل أسألة سخيفة وأندم بعدها لأنني سألت لأن زوجي ينظر الي بنظرة أفهم بأنه يقصد بأن سؤالي تافه وأحيانا أنجح وأجد شيئا للحوار ، ولا أعلم كيف أحل هذه المشكلة وليس لدي مواضيع كثيرة للحوار فأرجو من أخواتي العضوات أن يخبرنني كيف يتصرفن في هذه المواقف مع العلم بأنني أفرح كثيرا عندما يتصل به أحد ونحن بالسياره لكي يمر الوقت بسرعة، أريد ان اعرف هل على الزوجة فقط أن تبدأ بالحوار أم على الرجل أيضا المشاركة لأنني لااجد أي مبادرة من زوجي انا دائما من يفتح الموضوع ليكمله هو فهو ماشاء الله كثير الكلام اذا فتحت موضوعا للحوار. مثال آخر: *عندما نكون ذاهبين الى مكان ما أخجل أن أخبر زوجي بأني جائعة أي أخجل أن أقول له أشتري لي شيئا لآكله أعلم بأن هذه المشكله تافهه ولكني أريد أن احل هذه المشكلة. مثال آخر: *لا أعرف فنون الرد على زوجي فهو في بعض الاحيان يهينني عندما تحصل بعض المشاكل وخاصة اللتي تتعلق بالنسيان فعندما أعتذر له وأخبره بأنني نسيت أن اعمل شيئا ما يقول لي بأنه منذ أن تزوجي وأنا أنسى، أحس بأنه أخذ فكرة خاطئة عني ومهما حاولت التغيير فلن ينتبه لهذا التغيير فكيف أرد عليه في هذه المواقف بطريقة مؤدبة. مثال آخر: *زوجي يحب مشاهدة الأفلام الأجنبية والأخبار وأنا تكيفت معه ولكني أحس بالملل فأحيانا أريد أن أسأله شيئا أو أريد أن أكلمه عن شيئ وهو يشاهد التلفاز ولكنه غبر مركز معي وأحيانا أكلمه ولكنه لا يعطيني انتباه فأسكت وأقول لنفسي سأنتظر فترة الإعلانات وأخبره وبعد ذلك انسى ما كنت أريد قوله لا أعلم كيف أتصرف في هذه المواقف فأظن بأن هذه الأمثلة هي السبب في عدم وجود الحوار بيني وبينه. أريد من أخواتي العضوات أن يخبروني بخبراتهم وأساليبهم بالتعامل مع أزواجهم لأنني مللت من عدم قدرتي على الحديث بحرية مع العلم بأني لي صديقات كثر وأجد معهن مواضيع كثيرة للحوار فهذه المشكلة تحدث فقط مع زوجي أما مع أخواني عندما أخرج معهم فأتكلم بحرية لأنهم لا يعلقون على أسألتي وآرائي....... أرجوكم لا تهملوا مشكلتي .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الغالية شكل الموضوع عندك مشكلة نفسية لا اكثر ولا اقل لانه حسب كلامك انه مع صديقاتك ومع اخوتك فانك تتكلمين بطلاقة معهم الا مع زوجك لانه قد ينتقد كلامك، حبيبتي الغالية، انا استغرب انك وزوجك وبحكم العشرة التي بينكم والتي امتدت لسنوات لا تعرفين المدخل اليه او ما هي مفاتيحه التي تدخلين منها اليه فانتي زوجته واقرب الناس اليه، اجلسي مع نفسك وفكري بشخصية زوجك انا حسب ما فهمت انه متحدث وليس قليل الكلام ، فاذا الموضوع يبدا معك انتي فليس في الحوار من يبتدا بينكم انتي ام هو بل ياتي الموضوع تلقائي من نفسه حسب الوضع فعودي نفسك اذا اتتك الفكرة ان تحدثيه بها اذا كان وقتها المناسب وحاولي ان تجدي المدخل المناسب فالعشرة الزوجية ليست بالسهلة وتعتمد على ذكاء الزوجة فمثلا لا تحدثيه بموضوع جدي وهو يتابع الفلم بل استغلي المدخل وعلقي او اسالي عن نقطه بالفلم لم تفهميها مثلا ، هكذا يكون المدخل اي ان تحدثيه بالمواضيع التي تثير اهتمامه ويتابعها ابدأي بتدريب نفسك على هذا المدخل اولا ومع التدريب فانك لن تمرني نفسك فقط بل سوف تمرنينه هو ايضا على الاستماع اليك، هذه كبداية ، والشئ الثاني ابعدي الروتين عن حياتك وليشعر بوجود بصماتك في حياته، مشكلتك عزيزتي هو عدم وجود التواصل بينكم فابدأي من الان باصلاح هذا الخلل، وكوني ايجابية في تفاعلك معه بالحديث وان لم يبدأ هو فابدأي انت، لكن كما قلت لك بموضوع يثير اهتمامه ويجذبه لكي تحققي التفاعل المطلوب اما بخصوص انتقاده لك بالحديث فتجاوزي هذا العائق ولا تجعليه يؤثر عليك فعند سماعك لتعليق لا يعجبك فتجاهلي هذا التعليق ، ومرة على مرة سوف يكون هناك تواصل بينكم لكن الامر يبدأ من عندك كنقطة انطلاق اولى، ولا تياسي من المحاولات وكرريها فلا تنسي انك تعالجين موضوعا كان الخلل فيه منذ سنوات طويلة وليس حديثا، اتمنى لك كل التوفيق في مسعاك والله الموفق |
أنصحك تركزي على اهتمامات زوجك وما تقاطعينه في وقت انشغاله
حاولي جذب اهتمامه بأشياء بسيطة ولكنها ذات معنى حاولي معالجة مشكلة النسيان لديك في على ما يبدو السبب في أغلب ما يحدث لك مع زوجك أعانك الله ووفقك |
اقتباس:
هههههههههه ربنا يوفقك بس والله ضحكتيني شوفي الكلام في السيارة ما يخلص والسيارة احسن مكان للكلام :d وانتوا ماشين خليك منتبهه للي يصير في الشارع وعلقي مثلاً سيارة شكلها غريب عدت علقي تعليق حلو ومضحك او اسألي وسوي نفسك تبين تتعلمين منه اسماء الشوارع والأحياء وكل شوي ذا الشارع يودي وين ومن هالأسئلة :d اما موضوع الحيا من زوجك وانتي جيعانه انا مستغرب لو ما نطقتي وانتي ميته جوع متى بتنطقين:d أو شيلي معاك تصبيرة دايماً وبلاها احراج:25: بالنسبة لموضوع النسيان فما اقدر افيدك لني نسيت ايه هيه المشكلة:d وبصراحة انا اكثر واحد يعاني ودايم اروح السوق عشان اجيب 3 حاجات ارجع بحاجة وحده:( وناسي حاجتين |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif
حبيبتي انتي كيف كانت حياتكـ قبل ماتتزوجي ؟! عائلتك كانت متشددة جدا ً ؟! يعني الام ماتتكلم مع الاب والاب له كل احترام .. ام كانت العكس يعني ماعمرك شفتي مشكلة بعيلتك بين امك وابوكي ؟ جاوبيني وانا على ردك بحكم .. والشيء الثاني كم فارق العمر بينك وبين زوجك ؟ يعني هو قريب منك ولا انتي صغيرهـ وهو اكبر منك بكثير يعني فوق العشره ؟؟ والله يوفقكـ ويسعدكـ دنيا وآخرهـ ويسكنكـ الفردوس انتي ومن تحبي .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif |
أختي rood أمي غير متشددة وعلاقتها بأبي علاقة عادية يعني خلافات بسيطة والفارق بيني وبين زوجي 3سنوات
|
اقتباس:
المشكلة فيك أنتي مو في زوجك.. ينقصك الثقة بالنفس أيضا الحساسية الزائدة خاصة من تعليقات زوجك,, خليك على طبيعتك حاوريه بدون تردد.. لاتفكري بردة فعله من تصرفاتك أو كلامك.. اعتبريه مثل اخوانك..لكن الفرق هو يعلق وأخوانك لا,,, إن شاء الله فهمتي علي... |
\\
\ اختي الكريمة 00 اعتقد المشكلة في زوجك 00 انتقاده لك افقدك ثقتك بنفسك 00 صرتي تخافين تقولين اي كلمة فينتقدها !! الحوار مع الزوج مايبغاله فنون 00 بالعكس يكون طبيعي وتلقائي 00 لكن زوجك عقدك من هالناحية 00 الحل بنظري هو المصارحة 00 صارحيه ان كثرة انتقاده لك خلتك مانت عارفه تكلمينه 00 ترى حتى هو بشر ويخطئ 00 لا يحط في بالك انه كامل 00 اذا ماتقدرين على المصارحة 00 فيه حل ثاني هو 00 انك اذا تكلمتي ماتلتفتين لانتقاده و تكملين كلامك وتضحكين ولاتهتمي بأي نقد يرسله بالعكس 00 قولي كل واحد له وجهة نظر 00 وانا مقتنعة بوجهة نظري 00 وبهذي الطريقة تقتلين فيه هالمتعة اللي لاقيها بتحطيمك 00 \\ \ بالتوفيق |
السلام عليكم
الاخت كل الغلا و الاخ كاره الرياضيات اتفق معهما في اراءهم حول مشكلتك اختي و اضيف مشكلتك الواضح منها ان زوجك يغلب على شخصيتة التكبر و الغرور و الإستعلاء و قد زرع فيك من بداية زواجكما انه افضل منك علماً و مركزاً اجتماعياً و ثقافة ( على ما اعتقد ) و ترسبت في ذهنك هذة الفكرة لدرجة انها اثرت على ثقتك في نفسك و اعتذر عن ردي التالي لاوضح " ان يوجد كثير رجال يتبعون هذة الطريقة من زوجاتهم حتى لا يكون لها قومه ابدا طوال علاقتهما الزوجية معاً " بمعنى ذبح لك ِالقطة بالتقليل من شأنك و توضيح انك ساذجة , غبية , تنسين كثيراً و هكذا يستطيع ان يتحكم فيك و لا تستطيعي انتي ان تتحكمي في علاقتك به فيصبح هو كل شىء و انتي لا شىء و يجعلك دوماً تشعرين بالنقص ... الحل و العلاج هو تجنب الكلمات السلبية التي تقوليها لنفسك مثل اشعر بالملل , انسى , ساذجة , لا افهم , لا افكر ,,,, فالانسان لن يتغير الا اذا بدء من نفسه اولا , اكتسبي الثقة في نفسك و اعلمي انك شأنك شأن زوجك و خلقك الله كما خلقه ,, حاولي اكتساب الخبرات من خلال شراء الكتب الخاصة بتطوير الذات و تنمية الشخصية , اقرئي , تثقفي , كوني اكثر وعي و فهم و ادراك ,, و مشكلة النسيان مهم التأكد انها ليست مرضية او ناتجة عن نقص الفيتامينات و المعادن في الجسم وهى تحدث ايضا نتيجة للقلق و الإجهاد الزائد و هذة حلها يكون بتناول مكملات غذائية خاصة لهذة المشكلة , و اعلمي ان العقل عندما لا يعمل و لا يتجدد بالافكار و المهارات يصبح كالبيت المهجور الذي تعشش فيه العناكب و الاتربه وبالتالي نسيانك و عدم تركيزك و ضعف قدرتك على الحوار ستتحسن بالقراءة و الإطلاع ووقتها ستحلي مشكلتك ايضا في ايجاد موضوع النقاش الذي تتبادلي به مع زوجك اطراف الحديث بالنسبة للسيارة و ماذا تفعلون فيها ؟ يمكن ان تشتري شرائط عن موضوعات دينية اذا يحب زوجك هذة النوعية من الشرائط و تسمعوا معاً الندوة او الموضوع ثم تغلقي الشريط و تتبادلوا اطراف الحديث معاً .. بالنسبة لان يتعمد إهانتك فهذا امر مرفوض و يجب ان يكون لك رد فعل حازمة بان تطلبي منه النقاش بحيادية و موضوعية دون التجريح و الإهانات منه و تاكدي انه عندما يشعر انك اصبحتي اكثر اجادة لتنمية نفسك سيعي انك تغيرتي و سيلمس ذلك من خلال ردودك و نقاشك معه لذلك مازلت انصحك بالقراءة في كتب تطوير الذات و النفس ويوجد الكثير منها مفيد جدا و يكفي ان يرجع فيجدك تقرئي في واحد منها ليعلم انك بدئتي تتغيري او على الاقل بدئتي في خطوتك الاولى لتصبحي مرأة مثقفة واعية و هذا عادة ما يخيف الكثير من الرجال .. موفقه .. |
أختي الغالية ... في البداية قلت في نفسي أن المشكلة بك أنت ...... لكن عندما قلتي أنك تتكلمين مع إخوتك بشكل عادي ....... ظهر لي بوضوح أن زوجك هو من يفتقد لأصول الحوار .... و هذا بالطبع يجب أن يعزز ثقتك بنفسك ...
حاولي أن تقرأي في مجاله .... استحدثي أمورا يجهلها .... تجعلك عندما تتكلمين ينصت لك مرغما .... لا تعتبريه أفضل منك ... لدرجة أنه قادر على انتقادك ... و تحطيمك ... فأنت نصف الأسرة الثاني .... و لك صوت يجب أن يُسمع ..... و يجب أن تحاولي إصلاح الوضع من الآن ... قبل أن يكبر الأولاد فيجدون الوضع كما هو ... وفقك الله |
اقرأي كثيرا تثقفي
ابتعدي عن زوجك لا تجلسين معه في مكان واحد الا لحاجةوالا اذهبي لغرفة أخرى انشغلي عنه نمي ثقتك بنفسك ...............تعودي تسولفين مع الناس وتناقشين مواضيع اهتمي بشكلك ................ اصطحبي معاك دائما نوت ( دفتر ) صغيرة جدا اكتبي فيها الأمور التي تريدين التحدث عنها اومناقشتها او الأعمال التي تريدين القيام بها ممكن تلصقين ورقة على الثلاجة او في مكان في البيت تكتبين فيه حاجاتكم واعمالك التي تودين القيام بها وبذلك تتخلصين من الأحراج الناتج عن النسيان أهم شيء حافظي على صلواتك والاذكار ..........وقرآءة القرءآن ومن ثم اقري كتب مجلات جرايد ..............وتدربي مع الغير في النقاش واذا تعودتي بتناقشين زوجك وبتتكلمين معاه بكل طلاقة ولا تخافين منه أبدا .....................حتى لو أخطأت وانتقدك ............( خير ياطير ) كل الناس تخطئ ولكن خليك موضع ثقة وكفو ولا تكررين الأخطاء . موفقة . |
بصراحه انا ليس متزوجه وماعنديش خبره لكى انصحك بس انا هكتفى بالدعاء الليك
ان ربنا يسعدك انت وزوجك ويرضى بيك ويسعد ويتهنى وهو فى بيته معك ومع اولاده منك يارب الادعيه تعجبك علشان بصراحه هو ده اللى حفظاه دلوقتى ههههههههههههههههههههههههههه ربنا يسعدك يارب وتتهنى مع ابو ولادك |
شكرا لكم أخواني و أخواتي bluskay2006 ، zigzagzigzag ، فاغرن rood، كل الغلا، كاره الرياضيات، بنت النيل، de rom، نووور و المصرية على ردكم لي جزاكم الله خيرا
|
[quote][اعتقد المشكلة في زوجك 00 انتقاده لك افقدك ثقتك بنفسك 00/quote]
انا مع الاخ كاره الرياضيات ولذلك يجب ان تعيدي الثقه كيف انك تبحثي بالمواضيع اللي يحبها زوجك وتتكلمي بثقه ونك واثقه من معلوماتك ومن ناحية النسيان كلنا نشتكي منه الله المستعان الله يسعدك |
أختي أم عايشة أكيد اذا زوجك يعلق على كل سؤال وكل كلمة تقوليها
يأثر فيك سلبا وبقلل ثقتك بنفسك أول حاجة خليها في بالك أنك طبيعية وأسألتك وكلامك طبيعي وعااادي وزوجك اهو اللي مهو طبيعي !! لا تخجلي بالعكس لا تمنعي نفسك من الكلام لا تخلي نفسك بحاجة عبري عن شعورك وأطلبي وناقشي وبتتعودي على نظرات زوجك لك وزوجك بيتعود على كلامك وغصب بيتقبله ... مثلا بالسيارة فيه كلااااااام كثير ممكن تقوليه وحتى بامكانك لو تلاعبي أطفالك وتدليعهم وتضحكي معهم وتخبري زوجك عن تصرفاتهم اليوم ايش سوو ( ولا تبالي أبدا لنظرة زوجك ) أما عن خجلك باخبار زوجك بأنك جيعانة فيه كثير زيك بس اللي لسا متزوجين انتي ماشاءالله عندك أولاد حاولي يصير الأمر عادي وتشجعي مافيها شي ترا يكون أفضل تقولي له وهذي أول خطوة عشان تكسري حاجز الخجل وبتتقربي منه أكثر ... وبالنسبة لوقت اللي يكون فيه زوجك يتابع التلفاز الأفضل تتباعي معه أهتماماته ممكن تسوي أشيا كثيرة وقت الفيلم مثلا تتجهزي لقعدة حلوة جهزي أكلات خفيفة وطبعا تزيني عل الآخر وخلك متابعة معه وتناقشي معه عن أحداث الفيلم مثلا .. بس الأهم لا تبيني له انك متمللة وطفشانة ولا تقومي عنه وتخليه لحاله ... وممكن تتكلمي مع صديقتك بالتلفون قدامه وتضحكي عشان يشوف كيف انه كلامك ممتع مع صديقاتك وأهلك .... والله يوفقك عزيزتي ويسعدك ...;) تحياتي |
أنا مع الأخ كاره الرياضيات وكلاااااامه من وجهة نظر شخصية صحيح ومالي في الأخير إلا الدعاء لك إن الله يقويك ويزيدك ثقة في نفسك ويااااااااااااااااااااااااارب يحنن قلب زوجك عليك آمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــين |
شكرا لكم جميعا فيافي نجد، شقرا السعودية و mm200 بحاول بإذن الله أزيد ثقتي بنفسي
|
اختي عاااااااادي اذا زوجك انتقدك وضحي له وجهت نظرك . انااااااا اقول رايي واذا زوجي انتقدني . اشرح له وجهة نظري .اذا اقتنع اهلا وسهلا اذا ما قتنع بعد اكون متأكدة من راي ولا عندي مشكلة . واذا احنا في السيارة . اسولف عن اي شي في الشارع ( مو عن قصد ) واذا اتذكرت شي عادي ولا يحتاج تخطيط اصلا
انا اتمنى انش استفدتين . واريدش تتحدين نفسش وتتكلمين معاه في اي شي يجي في عقلش ....... انزين ليش زوجش ما يتكلم لازم انتي اللي تفتحي الموضوع لبه .......... اختي الحبيبه اذا زوجش قال لك انك دايما تنسي . ردي عليه وانتي تضحكي وتدلعي وقولي جل من لاينسى . اهو في احد ماا ينسى . يعنى خلي النسيان او اي صفة يكون شي عادي وطبيعي يصير له ولاحسن الناس مو نقيصه تعابين بهااااااااا وهيك والله يوفقك ويهدي زوجك معك |
أم عايشة ،، مساج ورد :22: أختي الغالية : * قرأت المشكلة كاملة وبرأي أنك أولاً تحتاجين التالي : - التخفيف من حدة الخجل . - زيادة الثقة بالنفس . - اكتساب مهارات الحوار . ثانياً : سأسرك بطريقة رائعة ذكرها الدكتور العالمي إبراهيم الفقي ( تعمتدت أقول عالمي عساس أنوه لأهمية ما يقوله ) ، و هي : - أن تنقلي نفس إحساسك ورد فعلك و تفاعلك مع صديقاتك للموقف الذي يجمعك بينك وبين زوجك . أشرح أكثر : نفس الرياكشن ، نفس التنفس ، نفس نبرة الصوت ، الـــ Body Language ..الخ بالإضافة لهذا فأقترح عليكِ شخصياً أن : - تتدربي أمام المرأة ( والكثير منا يقوم بهذا فلا داعي للحرج غاليتي الكريمة ) ، على طريقة عرض الموضوع ، النظرة ، الحركة ، التمعن ، الضحك ..... حتى شكل الإبتسامة وتقوس الحواجب ..!! - تحري المواضيع التي يحب زوجك أن يتكلم عنها وميزي بين ما تجيدين أو تحبين و بين ما يحبه هو . - ابتعدي عن Yes / No Quetions أي الأسئلة التي تكون إجابتها نعم أو لا ، اطرحي أسئلتك بــ : لماذا ، أخبرني عن كذا ، نسيت أقولك كذا ، مسويتلك مفاجأة .... الخ ( أسئلة تحفزه للرد و الإستجابة ) . - لا تظهري جانب القصور عندك ، كأن تطرحي سؤال عادي كل مرة ، أو كأن تطرحيه بطريقة عادية ..!! ( لو تلاحظين بعض الناس تقول كلام عادي / تافه لكن الطريقة هي التي تجعل الآخرين يبكون من الضحك ، أو يتأثرون لما يقول ..!! ) . - لا تعتمدي على الأسئلة فقط فهي وحدها لا تكفي . بالتوفيــق =) تحياتي لج ، إختج : خلك إيجـــــــــابي ! |
ياحبيبتي اسمعي مني اذا زوجك علق على كلامك لاتزعلين بالعكس اضحكي وخليها شىء تعلقون عليه وتضحكون ومع الوقت صدقيني يبطل تعليق.وبالنسبه للكلام ممكن انك تبداينه بكلام حلو مثل(ايش العطر الي يدوخ هذا .والله شكلك بالنظاره الشمسيه شي )يعني من هالكلام صدقيني يصير يحب يتكلم معك عشان يسمع هالكلام الحلو.وبعدين بطلي كلمة نسيت قولي اي شي ثاني (ابشر من عيوني ؛اسفه حبيبي انشغلت غصب علي) واذاكنتي جوعانه ممكن تقولين له وشرايك ماودك تاكل شي وهواكيدبيفهم بس عليكي بالكلام الحلو دايم قبل كل طلب.
|
كلام بنت النيل وجميع الأعضاء رائع طبقيه وعلمينا وش صارمعك,,وبالنسبه للسواليف في السياره أكثري من قرائة الجرايد وقوليله عن خبرفيها ورئيك انتي في الخبر ودائمآحسسيه أنك مثقفه وتعرفين كل شي
|
اقتباس:
اقتباس:
لا يحتاج الامر الى فنون وتحضيرات مسبقة بل انتباه واستماع جيد لما يقول ومحاولة فهم ما بين الكلمات ، لا بأس ان تضيفي لمستك الانثوية على كلماتك ، مثال : ان طلب منك احضار شيء له : اجيبي : حاضر حبيبي ، من عيوني ، أمرك حياتي وهكذا .... ان قال شيءا اعجبك واردتِ تأييده قولي له : يعجبني رأيك حبيبي ، او : كلامك عين العقل ، وهكذا تصرفي معه احيانا كما لو انك تدللين احد اطفالك . اقتباس:
اقتباس:
|
هلا حبيتي تعرفين لازم تدورين يوم تطلعين بروحج مع زوجج وفي السياره امسكي ايديه وقوليله انك بدونه ولا شي وامدحي اهله وروحو مكان حلو وتمشو او روحو تعشو في مطعم بس على طول امسكي ايديه في السياره واتمنى لج كل التوفيق
|
حبيبتي زوجي كاااااااان نفس زوجك بس الحين الحمدلله تغير كثير...
يعني صرت اقحم نفسي بخصوصياته بس بدون مبالغه ... اساله ايش سويت في العمل... اتكلم عن مواقف الاطفال.. اناقشه في اهتماماته... ابسط شي ممكن تسويه انك لما تقري مشكله في اللمنتدى احكيها له وتناقشو في حلها فقط من باب الحوار وكمان تقربي اكثر من تفكيره.. لاااااااا تتكلمي وهو مشغول في حاجه يحبها مثل الاخبار لاني في بداية زواجي كان اكثر خلافنا في هذا الموضوع وبعدين الحمدلله فهمت متى اتكلم ومتى اسكت يعني مسالة تنسيق وقت... وهو يتابع روحي عنه اشغلي نفسك بترتيب او اي شي اتركي له فرصه.. ابدعي يااختي في الحوار فهو والله فن اذا اتقنتيه استمتع زوجك بمحادثتك.. اما بالنسبه للاكل فانا الى الان انحرج من اني اطلب زوجي بس خلاص مواعيد الاكل ثابته واذا جعت الله يخلي الحلويات لانها الشي الوحيد اللي جريئه في طلبه... بالتوفيق ان شاءالله.. |
السلام عليك يا اختاه واضح للأسف ان زوجك من النوع الصامت وانت من النوع الخجول وهذا طبعا يزيد الوضع صعوبة ولكن لماذا يكون دائما الضغط عليك كوني طبيعية فالحوار بين الأزواج ضروري طبعا ولكن احيانا الصمت مطلوب فالرجل المتعب من العمل او يسوق السيارة ومع ضجة الأولاد لا يريد الا السكينة والهدوء ومعظم الازواج عندما يتابعون فيلما او يسمعون الاخبار يريدون التركيز ولا يحبون المقاطعة ولكن طبعا لا بد من الحوار في الأوقات الأخرى مثل عند الجلوس على البلكونة لشرب القهوة او الشاي او عندما يكون زوجك بحالة نفسية جيدة وحاولي دائما ان تكوني عفوية ومرحة اساليه دائما عن شغله وعن المشاكل التي يواجهها في شغله اعرفي اهتماماته وشاركيه فيهاوحدثيه عن اهله والرجال عادة يحبون التحدث عن ذكرياتهم وماضيهم و حسب تفاعله على الموضوع المطروح تستمرين عليه المهم ان لكل وقت حديثه وحسب مزاجه واهم شئ ثقتك بنفسك فهي ستنعكس على علاقتكم واشغلي نفسك دائما بالقراءة والاطلاع لأنه يعزز معلوماتك ويزيد احاديثك ووفقك الله
|
| الساعة الآن 02:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©