|
كيف أتصرف مع هذا النوع من النساء
السلام عليكم
حقيقة إخواني وأخواتي بودي أستشيركم بقضية خطيرة سببت لي القلق الشديد و تهدد زواجي -إن شاء الله عرسي في الصيف- المشكلة هو أن أي حكاية أحكيها لزوجتي, على طول تحكيها لأمها. للأسف أمها ذات شخصية قوية وهي صاحبةالقرار في بيتها. أي مشروع أحكيه لزوجتي لكي آخذ رأيها تسأل فيه أمها وتأتيني بالإجابة , تظن أني غبي وأنا مسوي حالي ماني عارف شى, أمها تريد التحكم في حياتي من الآن, تريد تفرض علي أين أسكن وأي سيارة أسوق, متى أخرج وأدخل البيت. ياجماعة البنت ما عندها كلمتها و لا رأيها, بل كل ماتقوله أمها يجب تنفيذه. لمحت للبنت عدة مرات بشأن هذا الموضوع لكن لا حياة لمن تنادي اللهم إكفني شرهن ياحي ياقيوم |
صارحها بضيقك من ذلك واطلب منها تحترم الخصوصية بينكما
وإن اللي يهمك رأيها ورغبتها مب راي ورغبة أمها |
حلمك شوي أخي بس تتزوج
و تسكن لحالك حط قوانين بالبيت وإنت و زوجتك إمشوا عليها أنصحك ما تصطدم مع أم زوجتك بل شجع زوجتك لإعادة الثقة بنفسها إن شاءالله زوجتك من ستقول لأمها خلاص بمشي حالي لوحدي أم وليد |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif
بارك الله لكم باركـ عليـكمـ وجمـع بينكمـا بخيـر .. أخوي لا تلمح قولها الكلام اللى بيني وبينكـ بيني وبينكـ فقط .. واذا حسيت انهـ خرج ما بستشيركـ ولا اقول لكـ عن اشياء تخصني .. واذا شفتها ماسمعت الكلام .. اخ زوجي كان عندهـ نفس المشكلة وكان دايما ً يفهمها ويقول لها انه يتضايق .. لين مرة لما نقلت الكلام لأمها صارت مشكلة .. قلت لهـ روح لأمكـ وقول لها عن شيء هي قالتهـ بس مو مهم وخلي امكـ تتكلم فيه .. ولما صار كلمتهـ متضايقة وعملت لهـ مشكلة قالها انا بس مرهـ وحدهـ قلت لأمي شيء عنكـ .. وانتي ماتركتي شاردهـ او واردهـ الا وكلمتي امكـ واخواتكـ عنها .. فهمت النقطة ولا عاد عادتها .. وأنت اخوي صبركـ عليها مازلت المتحكم بس لو كانت تزعل اذا مانفذت قرار امكـ معاكـ حق .. وان شاءالله تتغير بعد الزواج البنت في بيت اهلها تحس نفسها مقيدهـ .. لكن لما تطلع بتصير مع زوجها ( مو كل الحالات ) .. والله يوفقكـ ويسعدكـ دنيا وآخرهـ ويسكنكـ الفردوس انت ومن تحب .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif |
السلام عليكم ..
أخي الفاضل أنصحك نصيحة انك تصارح زوجتك بما تريد من الآن ولا تراكم الدنيا كلها في وقت واحد ،، حتى هي تعرف ماذا تريد انت وما تحبه أنت ،، وبأسلوب حسن صارحها بأنه لا يجب أن يتدخل في حياتكما الخاصة أحد ،، وأن أي شي يصير بينكم لازم أبد ما يطلع لأي أحد غريب من أهلك أو أهلها ..وكل ما يتعلق باحدكما هو خاص بينكما لا شان لاحد فيه غيركما مثل هذه المواضيع التأخير فيها ليس في صالحك ولا في صالح زوجتك .. ولكن ليس معنى كلامي أن تفرض شخصيتك عليها وتتحكم فيها دون مراعاة شعورها أو رغباتها .. وعزز ثقتها بنفسها من خلال اطلاعك لها على بعض الكتب او المواقع المفيدة .. وحتى لا تتعب مستقبلا ابدا من الان .. وبالتوفيق ،، أم _حمزة |
الله يبارك فيكم يارب,
والله ياجماعة قلت لها مرات عديدة *أنا ماأحب أحد يدخل في حياتي, حتى والداي الذي لهم علي حق السموات و الأرض * المفروض تفهم كلامي لأنه واضح زي الشمس, ورددت هذا الكلام عدة مرات رغم ذلك أي شئ أقوله لها, تأخذه بسرعة لأمها على طول. والله إني أكره النساء غير المستقلات بأفكارهن. والمشكلة إنه عمتي الله يصلحها تحب تدخل في كل صغيرة وكبيرة وتحب تفرض رأيها حتى على عمي! أنارجل تربيت على أن الكلمة الأخيرة للرجل, طبعا هذالايعني الدكتاتورية وإنما الإستشارة ومن ثم القرار يعود للرجل. زوجتي من الآن تحاول تأخذ السيادة وهذا كله من تدبير عمتي الله يهديها. والله إحترت إيش أسوي. |
أخوي مو تلمح الا صارحها
وقول لها الشئ الي يكون بينا المفروض مايطلع برا حتى أقرب الناس لنا أمي وأمك أنا ماقول لك لا تكتمين كل المواضيع عن أمك لكن فيه مواضيع مالها داعي تطلع وإنتبه تقولها هذا الشئ وإنت متنرفز خلك عادي ولاتنسى الالفاظ العاطفيه وبين إنه هذا الشئ من صالحكم ربنا يعينك ياخوي والله يهديها وإن شاء الله تتقبل الموضوع بصدر رحب |
اذا عرفت بشي ...........انها علمت امها
ازعل عليها .............ولا تكلمها ولا تزورها مدة حتى تشتاق لك وتسأل عنك وتخاف عليك وخليك لين هي وأمها يتوجسون ويسألون عنك وخلهم على نار ..................... حتى لو اتصلوا يسألون عنك عند اهلك يقولون لهكم والله مبسوط وبخير وبعدين ممكن تظهر وتعاتب زوجتك وعمتك بعد قول لعمتك بصراحة وبأسلوب مؤدب وهادي أنا ما أحب أحد يتدخل في شؤوني ارجوا ان لا تتتدخلين بيني وبين زوجتي او في حياتي الخاصة الصراحة عمتك تستاهل اللي يجيها اذا كانت جريئة ...........فيبي لها واحد أجرأ منها وكلم زوجتك وحذرها من نقل الكلام لأمها الصراحة ............المفروض الأم يكون عندها ذوق وما تدخل بكل صغيرة وكبيرة . |
والله صعبه انه البنت تكون امورها كلها بيد امها
لكن بقولك اخوي ... انت قول لها وفهمها انه هاذا الشي يزعجك .. بس بطريقه حلوه .. لاتثقل عليها بالكلام يعني لاتكون قاسي ولا تكون لين كثير .. لانك لو قسيت عليها راح تقول لامها بعد .. وانا احس انها على نياتها ماتعرف تدبر امورها زين .. واخذت على طبع امها ... لكن انت تصبر عليها وشوي شوي تاخذ هي على اطباعك ... وياخوي لما تصير انت معاها ببيت واحد راح تعرف زين اطباعك والي تحبه والي ماتحبه .. وهي راح تعرف من غير ماتقول انت ...وياخوي حط في بالك ...لاتكون شديد لانه الشده ماتنفع في هالامور .. هي الحين تفتكر انه الصح انها تقول لامها.. بس بعدين راح تعرف انه هاذي حياه خاصه ... بس هاذا الشي يعتمد عليك .. واذكرك اخوي لاتكون قاسي ... الله يسعدك ويوفقك يارب هموووم |
أخوي llp00na
أنت ضربتني على الجرح الأليم أنا أعاني من نفس المشكلة, أكره ما اكره هذا الطبع واللي للأسف موجود في 99% من النساء بصراحة ذكرتني بصولات وجولات أعتقد بأن الحل شبه مستحيل, يعني لا تفكر إن زوجتك راح تتغير, صعب جداً جداً جداً أنا صارت بيني وبين زوجتي مشاكل كبيرة بسبب إنها كل شيء تقوله لأمها, وفي احد المرات كنت ناوي أطلقها بس ربي هداني وفي مرة من المرات زعلت عليها أكثر من شهر كامل وأنا ما أكلمها وهي تحلف وتقول والله ما عاد أسوي هالشيء, ويوم سامحتها رجعت حليمة لعادتها القديمة والله كل شيء سويته, حتى إني من أيام الملكة قلت لزوجتي أن هذا أهم شيء لازم تلتزمين فيه, لازم أسرار ومشاكل البيت ما تطلع, بس للأسف, لا حياة لمن تنادي أنصحك تتقبل الموضوع وتعتبر الشيء هذا عادي جداً بس قبل ما أختم ردي حبيت أقول للنساء اللي كتبوا الردود لك, بالله عليكم هل أنتم حافضين أسرار ومشاكل بيتكم؟ اللي تقول نعم أقول أتحداها وما فيه أمل أصدق |
المشكله اخي انه زوجتك تعودت اللجوء لوالدتها لسانحاول احتواء زوجتك وشدد عليها انها ماتقول لوالدتها وفهمها انه هذي اسرار الزوجيه ومش المفروض تتطلع وبعدين حاول انك تجي بطريقه ثانيه يعني كونوا قاعدين قلها :: عارفه انا ناوي ........ واسكت واذا سألتك ::كمل؟؟؟ قلها لكن انت تقولين كل شي لامك وانا بطلت أأمنك ... وخليها توعدك وتعاهدك انه اسراركم ماتطلع لحد واذا اخلفت معك .. في مية عقاب للزوجة اللي اللي تطلع اسرار البيت كنصيحة والهجر والضرب الخفيف الغير مؤذي اخي توهقت انا تعلمت الدرس مااطلع لاهلي لانهم يبالغوا بردت فعلهم ومايرضوا علينا الاذيه وتعلمت اني احل مشاكلي لوحدي واذا استشرت استشير صديقه لي انا عارفه انها ماشاء الله حكيمه الجألها اغلب الاحيان وغالبا اكتم في نفسي لاني عارفه انه مشاكلي هي مشاكل تربية زوجي في الاساس ومهما حاولت فتغير بعض التصرفات الناجمه عن تربية متحيزه للذكور هي اساس المشكله فرضيت بقضاءي وقدري والحمد لله على كل حال اما عن المراءة فطبيعتها تختلف عن الرجل هي تميل للاكتئاب ومشاركة الاخرين بمشاكلها غير الرجل ولذلك له القوامه غالبا لديه سيطره على نفسه فلا يبوح بمشاكله ولكل قاعدة شواذ فهناك رجال يفضحون اسرار بيوتهم يمين وشمال ومشاكلهم على كل |
ياخي قول لها بصراحه .. ليش تقولين حق امك كل شي.. اللي بينا يتم بيننا وهالشي يضايقني..
|
أي شئ أحكيه لزوجتي مهما كان صغير إلا وتستشير فيه أمها, ياإخوان والله شخصية إنهزامية. في أحد المرات إختبرتها, سألتها أمام عمتي عن رأيها في قضية معينة فأعطتني رأيها. لمارجعت البيت كلمتني بالهاتف وقالت لي غيرت رأيي وأعطتني رأي آخر !!! بتحسبني نايم.
المشكل أنها تحسب أني غبي ماأفهم شئ, دائما تقول لي أمي هذه مسكينة ترى على نياتها !!! وأنا متأكد مليون بالمائة أنها هي الآمرة الناهية في البيت. أمها متسلطة في بيتها بشكل رهيب. وهي الآن تفكر تدرب بنتها حتى تتحكم في حياتي. والله هذا مأرقني وأفكر في إلغاء الزواج لأن زوجتي تسمع لأمها وأي شئ تقوله أمها هو الصح, شخصية صفر أمام أمها وأنا صارحت البنت وقلت لها إنت غير قادرة على تسيير حياتك لكن لم أصرح لكن أنا متأكد إنها فاهمة. أخي توهقت, هذا أمر مخيف والله خاصة أنا عمتي متسلطة وتوسوس لبنتها. أنا لاأريد الزواج بالمشاكل بل من أجل أن أرتاح. البنت متعودة على إستشارة والدتها في كل شئ لأنها عاشت بعيدة عن والدها لظروف. ياجماعة أنا متردد, والحين صار لنا مشكلة بسبب موعد حفل الزفاف والأمر تطور بشكل رهيب, وهذا بسبب عمتي الله يهديها |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif اقتباس:
انت عشان زوجتك كذا مستحيل تعمم وتقول انهـ طبع انا عمري ماكلمت امي الله يرحمها عن شيء يخص زوجي .. ولا اي من صحباتي اللي بيني وبينه بيبني وبينهـ وبس .. حتى صحباتي اللى بجد اعتبرهمـ توائم روحي ما اقولهم حتى لو مشكلة .. واعرف حريم كثيـــر كذا .. التعميم غلط يعني انا اشوف اغلب الرجال عيونهم زايغة .. وهذا طبع بس مستحيل اقول 99 % من الرجال وهذا طبع فيهم !! والله من وراء المقصد .. والله يوفقكـ ويسعدكـ دنيا وآخرهـ ويسكنكـ الفردوس انت ومن تحب .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif |
السلام عليكم ...
اول شي الله يبرد على قلبك اختي رود .. ثاني شي اخي الكريم .. بصراحة اول موقف لي في ايام خطبتي قالي خطيبي(زوجي حاليا)على شغلة وانا بكل براءة ولاني بالفعل التجأ بعد الله لامي (لما كنت لا ازال في بيت ابوي)قلت لامي .. وصارحت زوجي وقتها ببراءة اخرى ردة فعل امي على الشغلة اللي قالي عليها مع انها وقتها كانت عادية .. وعاتبني وقتها والله من يومها ما اقول شي لامي،، فقط ولسبب واحد اني الحين متزوجة ولي حياتي المستقلة يعني وانا بنت عند اهلي امي هي مستودع اسراري والحين بعد الزواج زوجي هو الأول والأخير في حياتي وكلمته هي اللي تمشي دون الاستحواذ على الأراء أو فرض الشخصية ،، كل شي بالتفاهم والحوار يمشي .. لكن يا اخي العزيز .. بالنسبة لموقف الاخير مع زوجتك قدام عمتك صارحها انك فاهم تماما انها غيرت رايها لان راي امها كان غير رايها .. وانصحك تستخير ،، لان بصراحة اذا بدايتها كذا اتوقع انك تتعب بعدين .. والله يسهل امورك .. أم حمزة |
حياتك الزوجية في خطر , وانت تلمح , بل صرح وصرخ , من الان , واظهر شخصيتك وارسمها
والا .. مصيرك خاااااااااتم كباقي أشباه الرجال .. |
أختي أم حمزة, أخي رادع;
الوضع بدأ يتطور تدريجيا والحين ماأدري وش أسوي. خاصة بعد: 1- تحديد موعد الزفاف وحجز القاعة من عمتي دون إستشارتي أو حتى إخباري. ورفضهم تغيير موعد الزفاف. 2- الشخصية الإنهزامية عند البنت الراضخة لمقترحات عمتي مهما كانت صغيرة أو كبيرة 3- المستجد الخطير, بنت ذات خلق ودين وصاحبة جمال عرضت نفسها علي للزواج عن طريقة زوجة صديقي الذي أبلغني. هل أعطي البنت التي أحبها وتحبني فرصة أم أقبل بعرض البنت الثانية؟ ولايهمك أخي رادع, فلست بذلك النوع, تموت الأسد في الغابات جوعا ولحم الضأن تأكله الكلاب ( أعزكم الله ) |
السلام عليكم ,,
اخي الفاضل .. اقتراح اعتقد لا اجد في جعبتي غيره حاليا .. كلم زوحتك وبكل صراحة .. اما ان تستقل بشخصيتها بعيدا عن تسلط امها او الانفصال ... يا اخي صعب جدا من وجهة نظري ان تعودها على ذلك بعد الزواج .. اخبرها عن مشاعرك نحوها .. ولكن بين لها ان هذا الحال لا يطاق ،، واخبرها ن كانت متمسكة بك كما انت متمسك بها أن تغير من نفسها او هددها بالانفصال ،، ولكن بنفس الوقت ارفق بها فمن تربت على هذا الاسلوب يصعب تغييرها بين ليلة و ضحاها ... واقترح عليك ان تصارح عمتك باسلوب مهذب بما في نفسك ،، فان كانت خايفة على مصلحة ابنتها فلتهيئها للحياة الزوجية فلا يقبل احد الزوجين ان تكون كل شلرة ووارد بينها امام كل من هب ودب ..!!!! وبالتوفيق ... |
اقتباس:
راح أنفذ إقتراحك إن شاء الله, رغم إتفاق الإخوةعلى أنه من الصعوبة الكبيرة تغيير البنت إلا أني سأحاول لآخر مرة أما عمتي فلا أريد التحدث إليهابل أتحاشاها, إجتنابا لأي صدام والسكوت على الأحمق جواب |
انت عودهم ان كلمتك هي اللي تمشي
اشلون يحددون موعد العرس وانت مو راضي عنه ...........مو على كيفهم اذا من الحين يمشون كلامهم عليك ...............عليك السلام * * * كلمة لأخوي ........توهقت مو كل الحريم كذا ....................لا والله وأنا منهم ..............شخصيتي ورأيي لا يتأثر برأي الأخرين ولا آخذ الا بما انا مقتنعة به واعلم انه صحيح ويرضي رب العلمين وربما سبب لي ذلك بعض المشاكل فما تقول ياأخي في بعض الازواج .............. عندما يكون رايه من راي أهله ..........ولا يعترف بالحوار ولا يقتنع براي زوجته ويخذلها في اصعب المواقف واحوجها له .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ * * * |
| الساعة الآن 10:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©