|
كرهت زوجتي بسبب كلمة قالتها ........ ( ابشركم انحلت )
انا عندي مشكلة .. احترت لمن اشكو .. وكيف اشرح المشكلة .. فلم استطع ان اطرحها او اقولها لاقرب الناس لانها خااصه جداً .. واريد من يساعدني في حلها وسوف ادخل في الموضوع بكل اختصار لكي لا اطيل عليكم اعوذ بالله من تغير القلوب تزوجت من سنه واربع اشهر من احد قريباتي التي احبها قلبي .. ولقد عشنا اياماً رائعه الا ان ماكان ينغص حياتي هو ان زوجتى تسمع كلام امها بأستمرار .. حتى انه تطرح علي بعض الاحيان اقتراحات احس انها غبيه ((مثلاً نسافر في الاجازه الاسبوعيه )) وتصر عليها حتى انفذها وبعد الاخذ والعطاء مع زوجتى تعترف بأن امها هي من وجهتها لذلك بحجة ان الزوج قد يمل من الجلوس مع زوجته المهم بعد حوالي شهر من زواجي اقترحت علي زوجتى ان نحدد يوماً واحد للمعاشرة في الاسبوع ولا نخالف هذا اليوم واصرت اصراراً عجيباً ولا اعرف السبب .. فقلت لها بل يومين .. فتفقنا على يومين في الاسبوع .. ولم اكن اعطي الموضوع اهتماماً لاني والله لا اهتم بالجنس كثيراً ... واستمرينا على هذا المنوال في المعاشره وفي الايام المحدده .. وقد كانت تمر علي ايام لا افكر في المعاشرة ولا هي تفكر في اغرائي لاني مشغول جداً في عملي .. المشكلة قبل يومين بالتمام من كتابة هذا الموضوع .. وهو يوم ليس من ايام المعاشرة .. جأت الى البيت وانا مشتاق لزوجتى .. ودخلنا وتعشينا .. وحينما قرب وقت النوم استغربت زوجتى من اقترابي منها .. وما ان عرفت انى اريدها .. حتى قامت من الفراش وهي متذمره .. حاولت ارجعها وبعد نقاش طويل .. قالت كلمة عجيبه غريبه غيرت حياتي كلها .. قالت وهي خارجه من الغرفه ..(( هذا انتم يالرجال خبثاء .. صحيح ماتنعطون وجهه ))وخرجت من الغرفه هنا ثارت مشاعري .. واحسست انها بالفعل اهانتنى .. قمت واغلقت الباب وذهبت في سبات عميق .. وياليتها رجعت وطلبت ان افتح الباب بل توجهت الى احد الغرف واغلقت الباب على نفسها استيقظت الصباح .. وذهبت للمسجد وعندما عدت هي لم تستيقظ .. جلست بيني وبين نفسي افكر فيما حصل ليلة امس .. الا انى لم اصدق ما حصل .. وقلبي الذي لا يعرف الحقد احس انى اكرهه هذه الانسانه .. حاولت ان استغفر وان اعيد المياه لمجاريها الا ان قلبي اصبح كارهاً لهذه الزوجه .. والمشكلة انها الى الان لم تعتذر ابداً ولم اكلمها منذ يومين ... سوى في الاشياء المهمه بحجة اننى مشغول واليوم على الغداء نظرت لي نظرة ضااحكه .. وقالت لي زعلان .. فلم ارد عليها فضحكة ضحكه ساخره كدت ان اهجم عليها لاقطعها ارباً ارباً الا ان نفسي تأبى ان امد يدي على امراه وانا متأكد ان من يديرها الان ويوجهها هي امها .. لان زوجتى طلبت مني ان اشتري لها غرضاً في احد الايام وامها كانت موجوده في البيت عندنا فرفضت .. فأصرت الزوجه .. وقلت مازحاً لام زوجتى ايش رايك ببنتك ياعمه ما تقدر ظروف زوجها .. (( وبالفعل كانت عندي ظروف )) قالت ام زوجتى .. ياولدي سهله تدين من اخوك وعلى الراتب سدده .. فأستغربت من اجابتها .. وقلت في نفسي ياليتك ماتكلمتى. الان انا اكرهه زوجتى .. ولا احد يقول لي روح اعتذر لها لانها هي من بدأت .. وبالفعل انا افكر ان اهجرها .. وافكر ان اطلقها ... وبالفعل افكر ان اتزوج بأمراه اخرى وبأسرع وقت لاني لم اعد اصبر في بيتي ولم تهدى لي بال منذ يومين ... فماذا تقترحون علي .. |
لا لا تهون ان شاء الله
حاول أخي أن تتحدت معها في أمر تدخل والدتها لأنه فعلا مشكلة غريب حتى المعاشرة الزوجية تدخل فيها أمها لا حول و لا قوة إلا بالله أخي عندي لك فكرة اشتري لها كتاب "تحفة العروس" لمحمود ابن جميل و أنا متأكدة إذا قرأته راح تتغير ممكن لأنها لا تعرف شئ عن معاملة الزوج تستعين بأمها بس راح تخربها عليها أخي حاول تكلمها و فهمها إنك زوجها و لك عليها حق بالكتاب و السنة و ما لازم تعمل معاك هيك الله يوفقك |
السلام عليكم ..
هناك نقطة ما فهمتها في موضوعك .. هل امها هي من حددت اليوم أو اليومين في الاسبوع للجماع ؟! في كل الاحوال حاول ان تجلس جلسة صريحة وحازمـة معها تبين لها خطورة ما تفعلـة على حياتكما الزوجيه واطلب منها عدم تدخل امها في اموركما الخاصة ، وأبعد فكرة الطلاق نهائيا عن رأسك لأنها المشكلة لا تستحق التفكير بالطلاق . |
طول بالك يا رجال لسا ياما حتسمع و ياما حتحكي أنت كمان....... أنت لسا بأول حياتك الزوجية بس الظاهر أنه زوجتك غير واعية لمعنى الكلام يلي عم تحكيه أو غير واعية أصلا لمعنى الحياة الزوجية و العشرة و معنى أن يكون الزوجين سكنا كل منهما للآخر......... و كل لباس للآخر ... وهي بحاجة لمن يوعيها.... وعليك أن تكون أنت هذا المرشد لأنها الظاهر ما أخذت هالدروس ببيت أهلها. خليك مخاصمها كم يوم.... خليها على أعصابها........ وبعد هيك فهمهما غلطها...... فهمها أنك زعلت مو لأنها لم تعطيك حاجتك.... بل لأنه أساءت الأدب.... و ثم زادتها بتلك الضحكة التي تدل على قلة الاحترام. انت الرجل ..... لا تيأس ولا تنسحب .... بل مشي بيتك على كيفك ( إذا كان كيفك هو الصح طبعا) |
لساتكم عرسان فصبرك أخي
حسيت إنه ما في حوار بينكم وفي تساهل منك شد شوي بس بحنية زوجتك يمكن صغيرة في السن أعذرها أخي بس إشرح لها وضعك وإحساسك الله يديمكم لبعض أم وليد |
|
تنبيه للجميع:
بداية فإن المنتدى قائم للمساهمة في إعمار البيوت و السعي لإصلاح الحال و ليس لتخريبها و على هذا الأساس يرجى من الجميع مراعاة مشاركاتهم الأهم و هو عدم التعرض لأي عضو بالسب او تحويل مسار الموضوع لمشادات بين الأعضاء يرجى من الجميع الالتزام و من سيخل بذلك سيعرض العضوية للايقاف |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif اخوي بدل ماتطنشها كلمها .. وممكن تهددها بانكـ تتزوج عليها مجرد تهديد اذا عاملتكـ بهذا الاسلوب .. ماودي اظلم زوجتك يمكن تكون زوجتكـ حامل !!؟ الله يسخرها لكـ ويسخركـ لها ويألف مابينكم ويبعد عنكم المشاكل .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif |
يا اخى كلهم سواء
يعنى لو تزوجت اخرى بعد فترة طالت او قصرت تكون كده وبعدين انت اللى غلطان حد يوافق على الجماع فى مواعيد يا اخى ده حتى العمل اللى فيه دوام ممكن الواحد يزهق ويغير مواعيد الدوام و ازاى انت توافق على ان تحدد يومين معينين للجماع فقط طيب افرض نفسك فيها يوم تانى يعنى ممنوع ايه انت فى دوان عمل وموعيد رسمية فقط ولكن عموما لا نستطيع العيش بدون زوجة وطبعا الحل فى التعدد ولكن له مشاكلة يعنى الواحد عندة ... وكمان يجب ... تانية معلش يا نساء ولكن اغلب النساء كدة واصبر ومشى وضعك بالحسنى لان البديل الخطأ والنار اعاذنا الله منها وهى فى الحقيقة لم تقل شىء فيه اهانه كل النساء لا يحبوا ان نقرب منهم علشان موضوع الجنس ولكن تحب الكلام والعواطف والقبل بدون جنس يعنى رومانسية وبس هنقول ايه الا مش متزوجه نفسها تتزوج والمتزوجة مطلعا عنين زوجها وطبعا لا ننسى كلام الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم "ان المرأة مثل الضلع به اعوجاج اذا اردنا تصحيحة كسر ، وكسر المرأة طلاقها" وبعدين مش كلمة تخليك تنسى كل الاوقات الجميلة اللى بينكم وطبعا لازم تعرف ايه سبب تحدد يوم او اثنين فقط مش يعنى اى حاجة لازم تعرف سببها اولا ام توافق كده وخلاص واخيرا يا اخى ده حتى شىء مش شرعى والشرع امر الزوجة بتلبية رغبة الزوج ولو على ظهر بعير والله تعالى اعلم واخيرا ربينا يوفقك يهدى جميع نساء المسلمين |
لا حول و لا قوة الا بالله
والله يا اخي قمت من قليل باضافة موضوع خاص بهذا الامر و سبحان من وضع موضوعك ليؤكد ما طرحته في موضوعي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=123129 اذا كانت زوجتك تستخدم النت و لديها ايميل مثلا او تجلس بجانبك عادة و انت تعمل على النت ارسل لنفسك الموضوع على ايميلك و اجعل زوجتك تطلع عليه و كانه مرسل لك لعلها تفوق من غفوتها و تعلم انها تدمر بيتها .. ارى اخي اهمية ان تجلس مع زوجتك و تفهمها ان الاستماع الدائم لوالدتها سيدمر حياتها , حاول ان تقوم زوجتك و تعودها على طباعك , و لا تتضايق منها فالزن على الودان امر من السحر ووالدتها غفر الله لها للاسف لا تفيد ابنتها بل تخرب عليها , فحاول انت من الجهة الاخرى ان تحاول ان تضع لزوجتك النقاط فوق الحروف , عرفها الحكم الشرعي لمن تتحدث مع غيرها و لو كانت امها عن اسرار الفراش ؟ علمها ان الست المطيعة الصالحة هى من تغلق باب بيتها على نفسها وزوجها و لا يخرج منه اي شىء و لا حتى لامها ؟ علمها ان الزوج اذا طلب زوجته في الفراش فيجب ان تطيعه حتى تطيع الله ؟ قل لها انكما نعم حددتما موعد للقاء لكن طالما تقربت منها في موعد مختلف فهذا يعني انك تحبها و تشتاق لها و ليس لتسخر منك و تفعل ما فعلت ؟؟ و شيئاً فشياً ان شاء الله تتعلم و تفهم و الدنيا تجارب و خبرات و واضح انها مازالت صغيره و لكن لا تيأس و تمهل ولا تجعل الشيطان يوسوس لك و يحاول ان يغير بينك و بين زوجتك التي تحبها .. و ربنا ييسر احوالكما و يهدي سركما وي بعد عنكما كل شر .. |
انا مع الاخ ايمن .......................اهجرررررررررررررررررررررررر رها وخليها هي اللي تدور عليك ....
وتتلهف لرؤيتك ............................... شوف يا صديقي ..اكثر النساء في هذه المرحله تحب الاستعراض ... ابراز العضلات ...من انها مطنشه وماعليها من زوجها ... بس بيجي يوم تتغير وتتندم علي كل شي ............فما لك الا الصبر .........والهجر افضل دواء والله موضوعك قهرني ............................ .......تحياتي:( :( |
اعود و اضيف و انصحك اخي
اي اسلوب عنيف من هجر , تهديد بالزواج , او غيره سيدخلك في صراع ليس مع زوجتك بل مع امها طالما هى من تقودها و بالتالي ستدمر انت بنفسك بيتك خاصة ان هذة الوسائل لا تكون في البداية بل في اخر المطاف !؟ لذلك استغرب بمن ينصح بالهجر و لدى الاخ الكثير من الامور ليفعلها اولا ؟! كن عاقلاً اخي و اكثر حكمة واستخير الله في امرك واياك و العند و العنف فلن يولد الى المشاكل و الصدوع في علاقتك بزوجتك ,, واذا كان لديها والد او اخ كبير تحدث معه في الامر و لكن ليس الان بل بعد ان تنتهي كل السبل لاصلاح زوجتك .. |
اولا انا اشكرررررركم كلكم على ردكم على الموضوع ... يعنى في سويعات قليله بس هذي كلها الردود ... الله يووفقكم ويسعدكم يارب انا قريت الردود ... وودي اوضح بعض النقاط اللي اشكلة على اغلبكم انا زوجتى مو صغيره .. يعنى الان عمرها وصل 24 سنه ... وهي انسانه جاامعيه وواعيه ثانياً: يا اخوان انا زماان سألتها يعنى زي ما يقولوا العاامه مزحه برزحه .. عن سبب تحديد الايام هذي .. قالت انا ابغا اصير بنت حتى اوصل الخميسن .. يعنى اللي فهته من كلامها .. انه كثرة المعاشرة تقلل من نظاارة الجسم ...وهيذي افكار بعض الحريم.... حريم اخر زمن ثالثاً: يا اخوان انا مو مخلي الامور سبهلل .. يعنى انى تارك الامور تمشي على هواها .لا والله. انا عندي مبادى ما اتعداها .. ولو قلت لا حيكون لا .. لكن داايم تاخذني العاطفه واحن عليها ..والبي طلباتها اذا ما تتعارض مع عملي .. والحمد لله انا مقتدر البي كل الطلبات .. لاني بصراحه كنت احبها .. والان يحز في النفس شي منها اخيراً انا متأكد انها هي عرضت المشكلة على امها .. ومن اسلوبها شكل امها قالت لها : اتركيه حيزعل يومين ويهدى .. لانه في بدايت المشكلة كانت شووي متردده في حركاتها اما الان فهي واثقه جداً واللي قاهرني انها ما تشووف نفسها غلطانه .. نظارتها لي زي اللي تقولي طق زعلت ولا مازعلت .. يعنى والله صرت اشك اقوول يمكن اكون انا الغلطان وان شالله لي عوده مع ردودكم ... وخصوصاً ابو مريم تجنن امثلتك يا عسل |
إن الله على كل شي قدير.. عليك بالهجر .. هذا الشي الي يقهر النساء لا تعر زوجتك اهتمام حاول تتجاهلها خليها هي الي تجي لعندك.. هذا راي!! ظلم الناس |
والله ياخي ما ادري ايش اقولك لان الصراحة قصة غريبة بس لاتتسرع وطلق يمكن زوجتك لسة صغيرة عشان كذا شخصيتها مهزوزة
بس من رأي اجلس معاها وكلمها ليش قالت كذا وفهمها ان الحياة الزوجية ماهي تحديد ايام لكل شي زي ماتجي تجي وفهمها لاتسمع كلام احد عشان ماتخرب بيتها وان شاءالله مشكلتك تنحل لاكن بعيد عن الكرة والعصبية والطلاق |
اقتباس:
لانك لك كتابات رائعه في كثيرر من المنتديات .. ومشهود لكي بالعلم سووف ارد عليك اول وحده اولاً انا استحي ان افتح موضوع مع احد بشي خااص كهذا الشي ... فماذا اقول لاخيها .. او ابيها زوجتك لم ترضى .. احس الموقف محرج سيدتي .. انا انسان عندي دوام من الصباح الساعه التاسعه وحتى الساعه 5 العصر ... يعنى اكثر وقتي في عملي ومن ثم في البيت ... او مع اصدقائي ... انا لا اتكلم عن مشكلة جنسيه بتاتاً ... انا اتكلم عن انها تكلمت علي بكلام جارح في وقت كنت احتاجها ... وبأسلوب رومنسي وجذاب ولست انسان متخلف او اعيش في القرون الوسطى المهم ... هي يا سيدتي ترى انها على حق .. بصراحه استطيع ان افتح الموضوع معها .. الا ان غرورها ... وكلامها المنرفز .. يزعلني .. لاني انسان لا احب المشاكل فكيف بفتحها وبصراحه افكر بالزواج من اخرى ... افضل من طلاقها وبأسرع وقت ممكن لاني ولله الحمد قاادر واريد ان اكون اكثر صراحه معك سيدتي انا فكرت في طلاقها امس ... ولكن ضميري يؤنبني على طلاقها .. لان اهلها كانو ساكنين في حي يعتبر من اقدم الاحياء عندنا في المدينه التى اعيش فيها ... وابووها متزوج امرأتين .. وعايشن في شقتين متقابلتين .. وشقتى اللتي اسكن بها الان اكبر من الشقتين اللتي كانت ساكنه بها وللمعلومية .. هي لم تعرف الستالايت .. ولا لم تعرف الكمبوتر ولا الانترنت ... الا في بيت زوجها حيث ان اهلها يعيشون حاله من الفقر يعلم الله بحاالهم ... وليس فقر فقر ... لكن لا يصلون الى المستوى المعيشي الذي تسكن بها الان واخاف ان طلقتها .. ورجعت لايام الفقر بسبب جهلها وجهل امها فسووف تكون عندها صدمه مما كانت تعمل ... وبصراحه انا كرهتها من قلبي بصراحه انا احس بنفسيتها اذا قارنت بين العيشه هنا والعيشه في بيت اهلها ... لانها سوف تكون صدمه والله هذا الكلام ليس منة عليها ... لانه ليس من طبعي الامتنان على احد ولكن احس انى اضلمها او اكون سبب في مشكلة عائلة بأكملها ولكن نفسي تحدثني ان اتزوج واستقيل في بيت اخر ... بحيث تكون راحتي في بيتي الثاني .. واما البيت الاول فيعتبر واجب اوؤديه لله سبحانه وتعالى وخصوصاً ان التعدد اجمل واروع للرجل ان كان قاادر على العدل وهو ما اره بنفسي بكل صراحه |
صارحها بانك تكره اسلوبها وان اسلوببها هذا قد يؤدى بك زواج بأخرى والله الموفق
|
الله يعينك اخوي ........ لازم تقعد معاها وتفهمها باللتي هي احسن . قولها يا بنت الحلال انا احبك وشاريك
واحب اهلك وعلى عيني وراسي لكن تقعدي تفشي اسرار البيت وتخلي امك تتحكم فيك انا هذي ما ا رضاها .............وانا ادور على الاسقرار والراحة مو على المعارك والغزوات ومين اللي انتصر ومين اللي خسر.... انا رجال مقتدر والله ناعم عليي واقدر اخذ ثلاث لكني ابيكي انتي واذا انتي بعدك خايفة على بيتك خلي عنك هذي الخزعبلات والحركاات و بطليهاا وتحديد ايام (الممارسة اصلا تخرب المتعة واللذة . يعني تخيل نفسك تعباان ولكن لازم تعمله وكانه واجب ) المهم صارحهاا وخلك جااد معاها ........ وخلهاا تفكر زين .... الله يهدي زوجتك .خلهاا تشترك معانا في المنتدى........... |
شوف اخوي
دام انك رضيت لها تمشي شرطها عليك في تحديد ايام المعاشرة ...فعلى الدنيا السلام كيف ما يكون من اساسيات الحياة عندك المعاشرة ... انا لا احب ان استخدم هذا اللفظ ..انا دائما اقول ممارسة الحب لان هذه الممارسة تعبر عن مشاعر الحب والشوق كل للاخر.. اما ان اقننها واحدد لها مواعيد ... فهذا ابعد ما يكون عن الرومنسية ممارسة الحب هي قمة الرومنسية اخي واذا جعل عليها قيود فتموت .... المثل يقول ...الخيل من خيالها والمرة من رجالها .. لك تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي في الله جميل والقلب يعيش لاحول ولاقوة إلا إلا بالله العلي العظيم ( أبعد عن رأسك فكرة الطلاق ) أخي الكريم سأتكلم معك بصراحة أرجو المعذرة إذ أحسست أنني قاسية عليك أولا : - ياأخي أنت من رميت نفسك في النار لانك تعاملك كرجل ضعيف الشخصية قليلا أجد لك عذرا عندي لضعف شخصيتك في بيتك لأنشغالك الكثير في العمل ...ولكن هذا أيضا غير مبرر كبيرا !!!! أنت القوام ليست هي وأنت جعلتها تديرك حتى في رغبتك الجنسية التي لاتحدد في بوقت كما أعتقد ؟؟؟ قال الله تعالى :- ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ) 34 النساء لماذا سلمت لها هذه القوامة التي خصك الله بها .. ثانيا :- أتق الله ياأخي في الله أنت ترمي زوجتك في نارجهنم ( الله المستعان ) أتعرف لأنك غاضب عليها لمنع نفسها عنك وهي الآن ملعونه وأنت السبب يارجل قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :- ( إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت ، فبات غضبان عليها ، لعنتها الملائكة حتى تصبح )) رواه البخاري ثالثا :- أخي أنت جعلت بتهاونك عن حقوقك حتى صلاتها لاتتعدى رأسها لأنك غضبت عليها كما قال الله صلى الله عليه وسلم :- أثنان لاتجاوز صلاتهما رؤسهما : عبد أبق من مواليه حتى يرجع إليهم ، وأمرأة عصت زوجها حتى ترجع ) رواه الحاكم رابعا :- أتعلم ياأخي في الله أنت جنتها ونارها أتعلم !؟؟ كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( عن حصين بن محصن قال : حدثتني عمتي قالت أتيت رسول الله صلى الله عليه وسلم في بعض حاجة ، فقال :أي هذه ! أذات بعل ؟ قلت : نعم ، قال : فكيف أنت له ؟ قالت : ماألوه إلا ماعجزت عنه قال : فأنظري أين منه ، فإنما هو جنتك أ ونارك ) رواه الحاكم أعرفت ياأخي في الله الخطر الذي وضعت زوجتك فيه وهذه والله دنيا فانية فكيف ستقابل الله وأنت السبب لتهاونك من بداية زواجك كما ذكرت في رسالتك !!!! رأي.... قبل أن تهجرها يجب أن تفهمها وضعها المؤلم ......... @ - أن توضح لها وضعها دينيا وتزيد من وازعها الديني وهي أمرأة كبيرة تعرف حقك فقط أنت من أعطيتها الفرصة ..وهي مستمدة القوة عليك من أمها .... @ - لاتهجرها قبل أن تتفاوض معها وتضع النقاط على الحروف في حياتكما الجديدة . ..وأرفض شرط تحديد وقت الجماع وغيره من التحكم الجبروتي .. @ - أرفض رفضا شديدا بأي تدخل صغيرا كان أكبيرا من أم زوجتك في حياتكما وزجرها وقل أن هذه حياتك ومن حقك أن لايتدخل فيها أحدأ @ - بعد ذلك أعطيها فرصة تفكر أتعيش معك على طريقة الله ورسوله في الحياة ..وليس هناك تفاوض في الطريق الذي وضعة الله ورسوله وياأخي أمسك زمام بيتك من جديد ..(لأنني متأكدة كل التأكيد بإنها سترضخ للحق ) أن شاء الله لأنني بنت حواء مثلها واعرف من الصعب على المرأة أن تفرط بزوجها ليس بالسهولة وبعد أن تفهمها بعملها هذا أغضبت الله ورسوله لغضبك سترجع لك بكل نعومة الإناث لانها لم تجد مجال آخر للتمرد وهذا ووفقك الله لمايحب ويرضى وسخر لك زوجتك وسخرك لها وأبعد عنكما الشيطان .. |
طول بالك أخوي هل انت تشوف الزواج بالثانيه هو الحل مستحيل
وإيش ألي يضمن لك الثانيه . يمكن تكون أسوأ وإذا كانت أحسن هاذي باقيه هي ومشاكلها وبتزيد مشاكلها اشلون بمشكله زي هاذي تفكر في الطلاق والزواج بأخرى ياخي انت ياما حتشوف اخوي انا متزوجه لي 16سنه ياما عانيت من زوجي وعانى زوجي مني ومشكلتي شبيهه بحالة زوجتك فقد كانت والدتي هداهاالله لها دور كبير في المعاناه فقد كنت وحيدتها ومتعلقه بها ولهاذا السبب كان تأثيرها علي قوي .وماحسيت بخطئي إلآ بعد سنوات تعبت فيهاكثير وأيضاًلزوجي دور كبير فلو انه احتواني وحاول ان يتفهم وضعي لأختصر علينا الكثير من المعاناه صدقني زوجتك ماهي حاسه انها غلطانه فلو انها حاسه بذالك لأعتذرت حول ان تحتويها وتكسبها ابحث كثير في معنى الأحتواء وخاصة انه باين من كلامك انك لازلت تحبها ياخوي والله لو انك كرهتها كما تقول لطلقتها دون أي تفكير بما ستكون عليه حالتها بعد الطلاق صدقني اسلوب القوه هو الأسهل وعشان كذا الكثير يتبعه للأسف اما اسلوب الحوار والتفاهم هو الأصعب ويحتاج طولة بال والحوار مو معناه تضغط على نفسك وتتنازل عن حقوقك لأنه بيجي يوم وتنفجر وأعذرني واضح انك متنازل والسبب يبدو لي طيبتك ولا تقول ان الجنس مايهمني لأنه من أسس الزواج وبتغالط نفسك وعمره ماكان محدد بوقت لأن العلاقه الحميميه ارقى من ذالك وقد سمعت حديث عن النبي صلى الله عليه وسلم بمعنى ان المرأه إذا رفضت عندما يطلبها زوجها تلعنها الملأكه حتى تصبح فهمها حقوقها وواجباتها حاااااااااااااااول تسحبها من امها بطريقه غير مباشره (بدون قطعها منها) الله يهدي بالكم . |
اقتباس:
عين العدل .................وابصم لك بالعشر :22: :22: :22: |
في الحقيقة أمر هذه الزوجة غريب جدًا ، ولكن ربما أنّها كما قلت تسمع كلام أمها وتطبق ما تقول لها وبعض الأمهات ـ هداهن الله ـ يحببن السيطرة على أزواج بناتهنّ وهذه مشكلة ،لكن أنت يجبُ أن تكون حازمًا وتضع النقاط على الحروف وأرى أن تتبع مايلي :
1 ـ اهدِ لزوجتك بعض الكتب المفيدة التي تتعلق بالحياة الزوجية لعلّها تقرأها ، وأسمعها بعض الأشرطة في هذا الموضوع 0 2 ـ إذا فعلت ما ذكرت لك في (1) فانظر إلى حالها هل تغيرّ أم لا ، فإن تغير فالحمد لله وإن بقيت على ما اعتادته فاجلس معها جلسة مصارحة وأخبرها بذلك ، ووجه لها عددا من الأسئلة من مثل :هل أنت لما تزوجت بي عن رغبة منك ، أو كان ذلك نزولاً عند رغبة أهلك ، وهل ترين ما تفعلينه من تصرفات معي صحيح أم لا ، وهل لك رغبة في استمرار الزواج أم لا ، ومن هذه الأسئلة وغيرها مما قد يفتحه الله عليك ستتبين موقفها ، فإنْ رأيتها إنّما تتدلل عليك فكن حازمًا وأشعرها بأنّ تصرفاتها تلك ربما ستجعلك تتزوج بأخرى عليها وحينئذٍ ستشعر بالخطر فإن كانت راغبة ستغير من تصرفها ، وإن كانت غير راغبة فيك فسيظهر لك ذلك وحينئذٍ يكون آخر العلاج الكيّ ،وسوف يغنيك الله من سعته قال الله تعالى {وإن يتفرقا يغنِ الله كلاً من سعته } |
الله يهدي زوجتك
الأخوه كفو ووفوا اهم شي انك تبعد فكرة الطلاق والزواج من راسك في هالفتره واجلس معها وكلمها بهدوء وشوف وقت مناسب وقول لها عن مشاعرك من الكلمه اللي قالتها لك وقول لها انك كرهتها وبين لها ووضح حقيقة مشاعرك كون جاد ورومنسي في نفس الوقت وبكذا رح تكسبها وقول لها يرضيك ان الملائكه تلعنك طول الليل اذا رفضتي طلبي ؟ وقول لها انك عارف وضع اهلها وضروفهم وانك تحبها ماترضى انها ترجع لبيت اهلها مطلقه وتعيش الوضع اللي كانت عايشه فيه وخليها تقارن بين وضعها قبل وبعد الزواج بينها وبين نفسها وان امها السبب في خراب بيتها وطبعا ما فيه ام ترضى تخرب بيت بنتها وحتى لو اضطريت انك تكلم امها وتفهمها وامها اكيد جاهله يمكن تفتكر انها تساعد بنتها وهي ما تدري ان هالشي ياثر . |
اخوي لا تكتم في قلبك ...............هذي زوجتك مو انسانة غريبة
ولها حق القوامة عليك ..............من حقها عليك انك تعمل وتتعب لتقويمها اما انك تستسلم عند ادنى مشكلة ....................اسمح لي هذا ضعف ولن تجد امرأة تتوافق معها الا امرأة ممسوحة الشخصية اخي لا تكتم في قلبك وتتجمع في قلبك المواقف والكلمات التي لا تحتملها فتنفجر هذا الأسلوب خاطئ في الحياة الزوجية الحواااااااااااااار ....................الحوااااااااااااااااار بين الزوجين والتفاهم ..................افرض رايك اللي لك حق فيه مثل الجماع في اي وقت هذا حقك ..............وما احد حدد ايام ............ليه تتنازل وتسكت وتقول هي غلطانة وتنعى .............لالا انت الغلطان يوم توافقها وتتنازل ...........وبعدين عند نقضك للأتفاق تتهمها اخي لا تتنازل عن حقوقك وخلك في سعة من امرك ............. التفاهم والأتفاق بين الزوجين في امور قابلة للأخذ والرد الصراحة ..............أنا اراك حسااااااااااس والحساسية بعد مشكلة .................. زوجتك أخطأت ...................كلنا خطاؤون .............من لم يخطئ فليرمني بحجر لكن الخطأ ان لا تعلم بخطأها وان لا تخبرها وان تحط في قلبك وتحقد عليها زوجتك اقعد معاها ناقشها حاورها فهمها اتعب عليها لين تتغير دائما خلك صريح معها ................كلمها بأسلوب جدي دون رفع للصوت يعبر عن الحب والثقة والمؤازرة والمساعدة في تخطي هذه المشكلة ربما هي لم تتعود الأنفصال عن أمها كمرجعية لها ..............خاصة انك تزوجتها كبيرة 24 هذه زوجتك وتزوجتها عن حب .................تستحق منك الجهد والصبر لتغييرها هذي زوجتك اللي اخترتها من بين كل البنات ................. اشلون لو وحدة ما تعرف عنها ولا لك علاقة فيها ارجوا ان تعيد النظر في قراراتك وتنظر للمشكلة من زاوية اخرى غير التي نظرت اليها من قبل ونحن مستعدون لمساعدتك للتجاوز مشكلتك هذه ................والتي اغلب الرجال تعرضوا لها في بداية زواجهم * * * اخواني الأعزاء اعضاء المنتدى اتقوا الله بالنصيحة وما من كاتب الا سيفنى ******* ويبقى الدهر ما خطت يداه انتم محاسبون عما تكتبون لا اعتقد ان أحد قادر على أن يتحمل اوزار على أوزاره فالهدف ان شاء الله لنا جميعا اصلاح بيت مسلم وأسرة مسلمة صالحة . |
اختار لها الصديقات اللاتي يعينونها على اصلاح امرها وحياتها
حاول بقدر الامكان توضيح مخاطر تدخل امها في حياتها .. وحاول تهديدها بانك ستتركها اذا اصرت على ذلك هذا في حالة انها تخشى الطلاق .. اما لو كانت غير مباليه .. فلا تهدد حتى لاتخرب الدنيا عموما الله يعينك ... ولا تنسى اخي الدعاء .. ترا له اثر كبير ولكن نحن متجاهلين هذا الامر ! اعانك ربي ... . |
والله لا تلمومن الا نفسك , فالمرأة مرأة , كفيرة العشير الا من رحم الله منهن
لكن من فتح لزوجتك , الا أنت أخي , فلو أنك من بادي الأمر , كنت حازم , وادبتها بالهجران , أو لو احتاج الأمر , ترميها بيت أهلها بالشهر والشهران , لعرفت قيمة رجولتك فالمراة لا تعيش مع الرجل الا بلينه واخلاقه , وحزمه وشدته . فهم لم يتجرأوا عليك الا بعد أن رأوا منك الباب المفتوح , وطيبتك هذه لن تعود عليك الا بالضرر فالحزم الحزم , والهجران الطويل , يعيد اليك ما تبقى من شخصيتك |
لاحول ولا قوه الابالله ... اسمعني اخي الكريم لا تكذب على نفسك ولا علينا .. لانك لو فعلا كرهتها كنت طلقتها .. لذا فأنت مازلت تحبها .. ولكن انت كرهت تصرفها .. اللي من وجهة نظري المتواضعه , انت السبب فيه .. انت عطيتها على مزاجها .. وبعدين زعلت من تصرفاتها .. بدون لف ولا دوران امسكها برفق وجلسها وقول لها اسمعيني للاخير وقول اللي في خاطرك من مشكله اسلوبها واخبرها ان اساس اي علاقه ناجحه هو الاحتـــــــرام ( وذلك يشمل احترامك الى احترام خصوصياتكم ) الى مسأله تدخل امها في حياتكم .. وبعدين اعطيها مجال اتدافع عن نفسها واسمعها للاخير .. وصدقني بطريقه حوار راقي راح توصلوا لنقطه اتفاق بدون اسلوب التجريح والاستفزاز وخليك شوي رسمي .. علشان تأخذ الامور بجديه وتعرف ان مافي مجال للتساهل واللين .. وياأخي الكريم .. انت مازلت في بدايه حياتك الزوجيه .. وصدقني اول سنه زواج هي سنه صعبه شوي لكن مع الحوار الهادئ والمصارحــــه البعيده عن التجريح والاستفزاز .. ستعبرون هذه المرحله بنجاح .. لاتشيل في قلبك وتجمّع بعدين تنفجر (( مو معقول عند اول مشكله في حياتك الزوجيه تفكر بالزواج مره اخرى بدون حل مشكلتك ..اعطيني سبب واحد يمنع انها تتكرر في زواجك الثاني؟؟؟ )) . تحياتي |
انا في رايي المتواضع
انك تخليها تقرأ الموضوع اللي كتبته وعن ردود الاخوة الاعضاء بطريقة غير مباشرة وشوف ايش حيصير بالأخص اذا قرأت شعورك نحوها بالكره وتفكيرك بالزواج الثاني حتجيك ركض وتصالحك الله يسعدكم مع بعض و يهديها ويسخرها لك ويسخرك ويهديك ليها |
هذه المشكلة هذه ليست كبيرة ولكنك أيضا معك كل الحق فى أن تتضايق وتغضب من زوجتك
ولكن الطلاق أو الزواج الثانى و أنت فى هذه الحال ليس حل للمشكلة.........بل على العكس من الممكن أن يزيد الوضع سوء والله أعلى و أعلم كما أن امرأة سوف تتزوجها سواء على زوجتك أو إذا طلقت زوجتك هى بشر وليست من الملائكة بشر لها مميزات وعيوب مثلى ومثلك ومثل جميع البشر فى الدنيا ولم يصل إلى الكمال البشرى إلا رسول الله صلى الله عليه وسلم هناك شىء يا أخى غائب عن بالك وهو أن زوجتك تعتبر من الناس االذين عانوا فى طفولتهم مع آبائهم و أمهاتهم من تعدد الزوجات(( تعدد الزوجات الخارج عن أحكام الشرع والذى يهدم ولا يبنى)) وهذه االنماذج الفاشلة من تعدد الزوجات الذى تحدث بسبب سوء تصرف الأب وتقديره للأمور وتقديره لأمكاناته الحسية قبل المالية أو الأم أو كليهما معا....... قد تكون زوجتك اببنة اللأولى وتأخذ نصائح من امها لأنها تحببك ولا تريد ان تتكرر معها نفس تجربة والدتها وقد تكون هى ابنة الثانية و أمها ترغبب فى توجيهها لكى تتعلم كف تحتفظ بك زوجا وحيدا لها الله أعلم ولكن من المؤكد ان زوجتك تحبك وتعشقك ولا تريد أن تفرط بك أبدا..... لهذا قد تلجأ إلى سماع النصائح ممن حولها ليس معنى هذا ان أسلوبها صحيح....لا أبدا فأسلوبها هذا خطأ ولكنها لا تعرف.......وهى تتوقع ان هذا الأسلوب يساعدها فى جعلك تحبها أكثر وتتعلق بها اكثر هى إنسانة تحبك وتعشقك ولكنها خائفة هى تريد الاستمرار معك ولكنها فاقدة للشعور بالأمان بسبب ما كان من والدها فى الماضى تتخبط فى نصائح من أمها أو من غيرها...وللأسف هذه نصائح خاطئه ولا تجدى نفعا فما نفع مع والدها ليس بالضرورة يصلح لك وهذا هو مالا تعرفه هى فكرتها عن الرجل...........أنه أنانى ..... انتهازى لا يفضل إلا نفسه ورغباته هو فقط .......ولا يحافظ على شعور زوجته .......لا على راحتها ...... و إذا كبرت فى العمر يتركها و يحث عن أخرى هذه هى نظرتها...... لا تلمها على ذلك وهنا ينبغى أن تظهر لها رجولتك وحكمتك وتتحدث معها وتطمئنها اجعلها تشعر معك بالأمان قل لها أن الله لم يخلق الناس كلهم متشابهين... أنت شخص و أبوها شخص آخر وكل منكم له تفكير مستقل........ وليس كل الرجال مثل بعض وقل لها على كل ما تريده منها وتحدث معها بلطف احضر لها هدية..... واطلب منها أن تحتفظ بأسرار بيتك وألا تستمع لنصائح أحد واطلب منها أن تتحدث معك وتفضفض وتتكلم عن طفولتها وحياتها وتفكيرها... هذا سوف يريحها كثيرا بإذن الله وقل لها بأنها بأفعالها هذه تدفعك لطلاقها أو الزواج عليها ............<< لا مانع من بعض التهديد حتى ترتدع وتكف عما تفعله وفقكما الله لاحظ أخى أن التغيير لا يأتى بين يوم وليلة. |
انت سمحت ووافقت بعد على ايام الجماع ... الجماع شوق وألفه ومحبه بين لزوجين .. ماهو موعد
مستشفى !!!! واذا انت حاس انها تمشي على كلام امها .. حالو انك تلمح لها انك ماتحب المره الي مالها شور ولا كلمه ببيتها.... ولا تفكر في الزوجه الثانيه أو الطلاق الا اذا حاولت كثير ولا تحسنت اوضاعها معاك .. لانه راح تكون لك حجه قويه للزواج من حرمه ثانيه ... وبالنسبه لتطنيشها لك .. يمكن هي تتغلى وتتدلع ...وانت توك ببدايه حياتك .. تحمل هالامور الصغيره انت حاول تصلح امورك بالعقل والحكمه ولا تتسرع في اي شي .. ترى الحرمه مع العشره تتعود على طبع رجلها وتمشي على طوعه ... الله يسعدك ويريح بالك يارب همووووم |
عذرا اخي
كيف تعيش هذه الحياه ... حتى المعاشره لها وقت محدد !!! بصراحه غريب امر هذه الزوجه فليست هي بالصغيره ... او الجاهله وانا احس انها تهدم حياتها باسلوب باااارد اخى يجب ان تاخذ موقف .... فما تفعله زوجتك باختصاااار هو خطاء فادح!!! |
اقتباس:
عين العقل...:22: |
اعتقد ان رد الاعضاء كافي لكن اخي استشفيت من ردودك انك من النوع اللي تحمل في نفسك
اتعتقد ان الزواج خالي من الخلافات اتعتقد ان الحل الوحيد لمشاكل الزوجيه هو اما الطلاق او الزواج الثاني والله اذا كان هيك لكانت كل النساء مطلقات والرجال معددين هذا خلاف جدا بسيط اخي انا وزوجي تضاربنا لما قلنا بس عادي وهينا عايشين بعد خمس سنين زواج بدأنا نتقبل عيوب بعضنا اخي امسك زوجتك قلها بالمختصر انت جدا اغضبتيني عندما قلتي ماقلتيه فيابنت الحلال اذا ترينني خبيث فلما تعيشين معي؟؟ اما اذا كانت كلمه عابره اياك وتكرارها والا بيت اهلك اولا بك ... اما عن العلاقه الخاصه فقل لها ان وقت مااطلبك عليك بتلبية طلبي وبالمقابل انت ستفعل اذا طلبتك اخي تعتقد ان زوجتك كبيره كفايه لتقول ان عمرها 24 سنه بل هي صغيره لم تجرب الحياه الزوجيه سابقا صدقني نساء في الثلاثينات عندما يدخلن عش الزوجيه تحدث بينهن وازواجهن سوء التفاهم لالشي انما اختلاف الطبائع والاخلاق والبيئه يحدث التشاحن نبهها انك اذا علمت ان اسرار المنزل تخرج فستحدث المشاكل وحذرها .. فكر اخي بعقلك وقلبك..ولاتستمع الى من لم يجربوا الزواج والحياة الزوجيه فهم لايستطيعون استيعاب مدى الحميمية بين الازواج يظنون انها حرب لا والله انها حب واخلاص وتفاني لبناء عش لاتهدها التوافه ... موفق اخي... تحياتي..... الله يوفقك ويصلح زوجتك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لفتني أنك قلت ان والدها متزوج بإثنتين أي ان لكل زوجة أيام معينة في الأسبوع. من هنا جاءت فكرة تحديد أيام محددة في الأسبوع للمعاشرة كما كان يحدث مع والدتها. عليك فقط بتهديدها (دون التنفيذ) ان تحترم رغبتها بتحديد الأيام وعليها عندها ان تحترم رغبتك بقضاء باقي الأيام مع زوجة ثانية. أعتقد حينها ستدرك مدى فداحة غباءها بالإستماع لأمها. يسّر الله أمرك وفرج همك. تحيتي. |
أخوي من الواضح من كلامك أن زوجتك جاهلة بالحياة الزوجية
وفي بالها أفكار غلط زي ما قلت : اقتباس:
وأكيد قالت لها بعض النصايح اللي تخليها ما تخسرك والبنت تطبق عشان ما ترجع لبيت أهلها وللحالة اللي كانت عايشتها .... زوجتك محتاجة منك تحسسها بالأمان وتعطيها الثقة بحالها وتدري يمكن لنك منت مهتم بسالفة الجنس زي ما قلت وذا الشي قاهرها وتبي تغيرك قالت أسوي جدول وأعمل حالي برضو مو مهتمة وتبغاك تاخذها بالقوة ترا فيه بنات يحبو هالأسلوب في كل الحالات ولكل الأسباب انت لازم تقعد مع زوجتك وتفهمها غلطها وتوعيها أول حاجة طبعا ألغو الجدول وأطلب منها ماعاد تنقل أسراركم الخاصة لأمها ولا تعمل أي شي تقوله أمها لها وحتى لو ترفع صوتك عليها وخلك صارم بس بأسلوب تبين لها أنك تحبهاااا وبنفس الوقت مقهور من التصرف اللي سوته ... ولا تقول كرهتها انت تقولها من ورا قلبك لنك معصب ولك الحق ولو ما تحبها ما تعصب ولا تهمك ... عطها فرصة وصدقني بعد ما تتفاهم معها رح تنسا اللي صار وأصلا هذا ملح الحياة >> غيرك تبغا تجرب الملح بالقوة:25: بس لا تفكر تطلقها ولا غيره لو كل واحد من تصير له مشكلة بسيطة زي هذي قام وطلق ما ظل أحد متزوج !!! والله يوفقك ويهدي لك زوجتك ويسعدكم ....;) |
صلى على النبي واستهدي بالله انا احس من كلامك انه زوجتك صغيرة وانك انت كمان صغير استهدي بالله وما تكبر الموضوع وروق وزوجتك ممكن تكون زي بنتك يعني انت تربيها على ما تحب وعلى ما تكره وتعودها على طلباتك زي ما هي تحب تعودك على نظام معين المهم هدها النظام ما يتم وما يصير منه الا اذا كنتوا انتم الاتنين راضين بعض تمام الرضىانت وهي
|
بصراحة انا لست متزوجة وليس لدي خبرة بس اتكلم عن الموقف بشكل عام اخي الكريم زوجتك تحتاج منك الي صبر وتوجيه بشكل غير مباشر ان الحياة الزوجية خاصة بشخصين لا ثالث بينهم وان والدتها لها كل التقديروالاحترام والطاعة ولكن بعيد عن حياتكم الزوجية وانك انت وهي فقط لكما هذا الحق وان تدخل طرف ثالث بهذا الشكل قد يدمر مابينكم للابد وياحبذا لو تكون والدة زوجتك معكم في هذا النقاش المفتوح لتضع النقط على الحروف وتريح بالك للابد وعلى اساس هذا الحوار تحدد البقاء معها ام تفعل ماشئت والله يوفقك
|
السلام عليكم ورحمة اللــه وبركاتــه
اقول يا اخي النساء مخلوقين من ضلع اعوج وبصراحة معها حق الحرمة تسيطر علي الرجل اذا شافت الرجل ليس شديد وهذا ليس لك بل للجميع لان النساء ما ينعطون وجة الحرمة خلك شديد معها 70 % من اليوم وخلك 30% حبيب وحاول انك ما تلبي مطالبها وخاصة بداية الزواج لانة الحرمة تعرف الرجل من اول ايام الزواج تعرف انة رجل ولا صورتة رجل |
اذكر الله وتعوذ من الشيطان وتفاهم عند زوجتك بعيدا عن والدتها وفرض رايك فانت الرجل ولكن بالحسنى والله يصلحكم
|
| الساعة الآن 12:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
