|
محرومه وزوجها حساس... أقيلوا عثرتي
السلام عليكم ... أحتاج سلوى منك ... فكم أمضيت ثلاث سنين أتصفح المنتدى فشكر الله لكموعزمت أمرى أن أرسل لكم الآن ... أحتاجكم أيها الرجال وأنتن أيتها النساء ,,,,, ما ينغصني هو حياتي مع زوجي ... هو ليس شديد أو مؤلما بل هو طيب وحنون ... لكني زوجة ثانية .... كم قال أنه يحبني ... كم قال أحس بالحنان معك ... أجدك تعذبيني بروعتك .. مجتمعه تعيش المرأة ولا تفتقد الرجل بل لا تحنو عليه ... وهو كالخادم. ومجتمعي لا تعيش المرأة إلا بنفس الرجل وقربه فهو الملك . أنا قاسيت ظلم أعمامي وزوجاتهم بسبب وفاة والدي كلاهما في نفس الوقت وحلقت مع هذا الزوج بعد أن علمت ديانته ورقته .. تنتابني فترات أشك أني ظلمته ... أو هو ظلمني ... غيابه بحكم عمله مؤلم ... وحين يحضر إلي لا يكفيني أقل من يوم .. وحين قسم الليالي صار مرة والده يطلب سفره معه ومرة يدعى لأنشطه ... وهذا مؤلم للغاية مع محرومة مثلي . طلب مني أن أسكن مع زوجته رفضت بحكم سذاجتها وقسوتها .. ولأن صورة الظلم في داخلي لم تزل ولأني لا أريد أن أتحمل وأنزوي بالبكاء منها .... ولن النساء تأبى ذلك . أعلم أنه حين يحادثني لطيف بالعبارة حسن التعليق محب منتقي ... كثيرا ما بكيت غير مصدقة من أن هذا يقال لي لي أنا وأنا من كنت أذوق حتى .... ... حرماني السابق يجعلني أقذف أحياناً بعبارة كقولي لو أن والدي أحياء أو أحدهما وربي ما رضيت بك... ليس لقسوة فيك بل لأن فقدهما أرضاني بك . كثيرا ما أحلم بهما ... صحيح أني في غالب رؤياي أرى أبي أقبله ويحنو علي ... ويقدر الله أن أرى نفس الرؤيا بوصفها من زوجي .. كثيرا ما أرتمي بين يديه .. يضمني ... وأنا مشاكسة معه وأقترب رغم حيائي منه ... ربما الحب والحنان منه يجعلني لا أدعه ينام .. هو يقول أنا لا أسعد بأمور كثيرة إلا معك ... فهل يصدق الرجال عموماً !!!!!!!!!!!!!! أشد ما أجده منه أنني أريدحنانه ... وغيابه حتى في ليالي ... فماذا أفعل ... حادثت أمه وأخته فقالوا وهل تحب المرأة أن يزعجها زوجها ... عيشي حياتك .... وعلمت أنها عادة عندهم وشغله سبب أيضاً ... ونحن ننتقد هذا جدا بل نشك من سلامة الحياة الزوجية إن كثر غيابه ... فضلا أني محرومه في داخلي وكم قرات من المشرفات أنه من المفترض أن تتغلى الزوجة على زوجها ولا تلتصق به لكن أنا ماذا أفعل ... هل تدوم حياتي هكذا ... عدد من الليالي أبكى حزنا لفقده ... فييسر الله لي قدومه مساء هذا اليومالباكي ...يدرك بكائي وهو عالم بالسبب.. فيعلق بهذا متعب لك اين الزوجات عنك .!!!! . لأني في مدينه آخرى لرفضي السابق ... ستة أشهر كنت قريبه لكنه أظنه تعب من أمور ولمرضي فانتقلت ... قريبا من اهله . زوجته قاسية وبليدة ... وسليطة اللسان ... بدائية التعلم ... على العكس مني ولله الحمد .. وحين أنظر له حين يكون نائم .. في القلة القليلة من أيامه أحس أنه قرة عين لي بعد ما رأيت من الألم ... وحين أبكي لتعب أو حلم سؤء يضمني بقوة كما تريد المحرومه يكفي أن مسحة رأسي وقبلة له تعني الكثييييييييييييييير لدي .. وانحناء رأسي على صدرة قمة الأمن أشعربه . وهو لا يحرمني ما أريد ... بل يقول أنت صغيرة بريئة بتصرفاتك............:15: . رغم أني لست بصاحبة العشرين .. لكن غصص الظلم والقهر والفاقه جعلتني هكذا ..!!!! ... الآن ... في الشهر الأخير وجنيني متعب .. وأدرك أني قريبة منه الآن فقط وشهران سأحرم نفسي صدره لأنه لا يملك نفسه:24: أحتاج قربه كم حادثته بعتب وبكاء و قال أنت رفضتي السكن بقربي ... ثم ثقي أني لن أكون مرتاح إلا عنك ... ولو وجدت فرصه لكنت في حضنك ... وكنت في حضني ... فاصبري كما سأصبر ... وحملك أبعدك عن السفر معي في أموري هو رقيق جدا وحنون ويتقبل مني بثقافة و حياتنا ناعمة .... ما نصيحتكم ... أحيانا أقول إذا أتى لن أنام معه .... عقوبة على تأخره وحرمانه لي وأحيانا أمنعه نفسي وأحيانا لا أقاوم فأنى من يرتمي على صدره ليمسح دمعتي ... أنا أريده أروع الناس وأغناهم ... ولست بكثيرة الطلبات .. صبورة الكل يقول لي مهلا هذا واجب عليه وليس تفضل أن يرحمك... فهل هذا صحيح يا أعضاء ...:29: هل أنا ظلمته بقبولي به ........... أم هو ظلمني برغبته بي وبعده عنه ... لا أستطيع أن اتصبر بعده ... أخدمه رغبة في أشباع أنوثتي وحبا له ... وثناء على طيبته ... هو يقول لم أعش مثل هذه الحياة وأعلم ضعفي ببعض الأمور . أحيانا ينتابني رغبة بالطلاق .. ولكن اين اذهب ... أعند الظلمة .. . وأحيانا أفكر أن أنجب رغم هزلي الطفل الأخر مباشرة .. لا أدري لم أعد أحتمل حرماني ... ووحدتي في ليلي ..... ولكن هل هذا حال السنوات الأولى من الزواج. :11: هل الزوج إذا وجد القرب من زوجته منّ بنفسه عنها ... هل حين يكثر غيابه فتكون ليلة كعرس منه ومنها .. هل يظل يحب الإبتعاد لأجل ذلك . كيف تسكن الأنثى لوعتها ............... كيف تصبر على بعد الزوج الرحيم ..... كيف تعيش هكذا ... ما توجيهكم .... أطلت لكن سكب الحرف كل ما في لكم بعد الله .. أرجوكم أقرئوها بتمعن أرحمو حرماني ... فدلوني على ما يسليني ,,, وكيف أجعله قريبا أكثر ... وكيف أبعد صورة الحرمان والجفاء من دااخلي .. أختكم ................................................ انتماء .......................... |
عزيزتي الغالية هل من الممكن ان تجيبيني على بعض الأسئلة حتى تتضح قصتك
هل انتي في بلد أخر بعيد عن بلد زوجك؟؟ وان كنتي كذلك فلماذا لا تسكنين معه في بلده ؟؟ منذ متى وانتي متزوجة وكم عمرك ؟؟وماهي دراستك وهل انتي تعملين ؟؟ ماهو فارق السن بينك وبين زوجك ؟؟ وأعذريني على كثرة أسئلتي ولكني أشعر بك فموضوعك لامسني أسال الله ان يزيح همك وييسر أمرك أختك الجازية |
زوجته قاسية وبليدة ... وسليطة اللسان ... بدائية التعلم ... على العكس مني ولله الحمد ..
هالحكي عيب خلك في حالك وهي بحالها وبعدين تعرفيها لزوجته شئ والتواضع زين أختي كيف تقولي بدائية أنا ما بعرف مشكلتك كلها بس إنه تحكي ع أم عياله هيك حكي حرام المتعلم ما يشتم الناس بهالصورة الله يسعدك ويفرج همك وهم كل مسلم أم وليد |
أختي الجازية شكر الله لك حرصك...
سأجيب وأرجوك ناصحة بإعادة القراءة لموضوعي !!!!! أنا أبعد حوالي 70 كيلو من مدينته.. يعني هو ساكنه بشبه قرية لعمله هناك .. ربما أن زوجته نغصت عليه ... ربما ضغط الإيجار ... ربما لأننا في كل راحة واجازة نذهب لمدينه أهله ... ونكون في فندق وهذا مكلف .... واجازته أسبوعية لكن بعض الدورات والأنشطه تجتاح هذه الإجازة . فهو مشغول!!!! متزوجة قرابة السنتين ؟ ...... وقد قلت أني متعلمة وفارقنا ليس كبيرا فهو ليس بالكبير ...بل بالعكس التوافق العمري حسن ولست بالعاملة رغم شهاداتي.. احتاج تطمين الأعضاء فلا تخذلوني . أم الوليد .... أنا لم أنقل صفاتها للذم والله وإنما أصف شناعة حال الزوجة إن كانت كذلك... ولأخبر بصفاتي عن طريق العكسيه ولا خير في المرأة إن شابهت صفات زوجته الأولى ... فما أضناه وما أضنى عيشه .. هي ليست كبيرة ولكن واقع مجتمعه هذه صفات المرأة هكذا جافة ... عودي لما ذكرت ... في انتظار الإعانه . أقيلوا عثرتي ... وسكنوا لوعتي . |
مرحباا اختي انتمااء هذي اول مشاركه لي بالمنتدى .. تفاعلت مع قصتي ... واليك برايي
اختي مشكلتك ماهي حرمان مشكلتك الفراغ اللي عايشه فيه .. لا تنسين اختي انك زوجه ثانيه ... يعني فيه احد قاعد يشاركك بزوجك خاصة اذا كان عنده اولاد ... اختي قدامك مجمووعه من الحلوول اللي باذن الله بتساعدك .... اول شي حطي ببالك ان زوجك الحمد الله من كلامك انه يحبك ومهتم فيك ...واحمدي ربك على هالنعمه .. اول شي علشان تقتلين الحرمان اللي عندك انك تشتغلين خاصه انك معك شهاده لا تقعدين بالبيت هذي صدقيني حل للمشكله كلها الوحده ما تجذب زوجها لها الا اذا حسسته انه مو اول اهتمامها .. انا مااقولك لا تهتمي فيه لا بالعكس خليك على ما انتي عليه بس خليه يحس انه هو مو كل حياتك لازم يصير عندك اهتمامات اخرى وصدقيني كلامي هذا مو من عندي من طبيبه خاصه بالعلاقات الزوجيه .... ثاني حل اذا كان الشغل صعب عليكي انك تجيبين بيبي صغنووون يملى عليكي حياتك ويعوضك الحرمان بالحنان اللي راح تعطينه لطفلك ... صدقيني حبيبتي مشكلتك الفرااااااااغ اللي يخليكي بس تفكري بزوووجك ... اتمنى ان نصيحتي تنفعك واللله يعينك ويساعدك يارب |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخيتى فى الله لماذا كل هذا العذاب...اذهبى و أقيمى معه فى مدينته ...فى منزل بعيد عن زوجته الأولى لا تكثرى الحديث عنها...لكى لا تكثر الحديث عنك كما تدين تدان ويكون القسم ليلة لك وليلة لها وإن شاء الله لن يكون هناك ظلم ولا شىء أنت الآن مظلومة فعلا بوضعك هذا....و أنت التى ظلمت نفسك بسبب رفضك للسكن بالقرب من زوجك وفقك الله |
الله يوفقك ويسعدك في حياتك الزوجية ، وأوصيك بالصبر والصلاة والدعاء وكثر الأستغفار وربي يحفظك من كل شر ومكروه
|
ونصيحة أخوية لك.....
توجهى إلى الله واشغلى وقتك بالعبادة ولا تكثرى من الشعور بأنك ضحية لأن هذا الشعور قاتل ومضر و أول شخص يصيبه هذا الشعور بالضرر هو أنت الحياة ما زالت بخير والحمد لله وخذى من دنياك ما يعينك على الآخرة وإن مات أبوك .....و أمك فإن الله عز وجل حى لا يموت وهو سبحانه أرحم بعباده من آبائهم و أمهاتهم تقربى إلى الله واطلبى رحمته ....واستشعرى حنانه عليك وحاولى أن تكتسبين حبه عز وجل أولا وبعد ذلك نصيحتى لك.... لا تكثرى من الشكوى لزوجك أو لأهله..لأن الرجل مهما كانت درجة حبه لزوجته يمل من الشكوى الكثيرة بارك الله لك فى زوجك و أولادك وفقك الله |
قرأت موضوعك مرات ومرات ولم ارى داعي لقلقك وخوفك
احمدي ربك على العيشة اللي انتي فيها فأنت في نعيم هل ترضين ان تكوني في مكاني؟ زوجة لم يمر على زواجنا سنة ولم يحسسني يوما بأهميتي موجودة في بيته كالابجورة يريد مني ان اعمل كالرجال ولا ارجع الى البيت الا بعد صلاة المغرب وابدا بعد ذلك بالتنظيف والغسيل ورعاية شؤونه ولو نمت من التعب وراى كوبا غير مغسول لعايرني به لا يهتم لرغباتي الجنسية ويريد مني ان اشبع شذوذه واوافق على ذلك خوفا على خراب حياتنا الزوجية حرمني من الاطفال في الاشهر الاولى من زواجنا بحجة انه غير مستعد لتحمل مسؤولية اي شخص وطبعا لا يصرف علي مع العلم اني انسانة مثقفة ووظيفتي ممتازة وجميلة وخلوقة جدا جدا وحنونة والاكثر من هذا اني ملتزمة جدا وقريبة من ربي كل هذا وهو لا يرى تلك الحسنات في شخصيتي بل يعتبرني اقذر انسانة انا جدا مستغربة من معاملته لي لانه هو من اختارني بنفسه ولم يجبره احد على هذا الزواج بل كان متحمسا جدا لزواجنا احمدي ربك 1000000 مرة فأنت في نعيم والحمد لله اذا كان لك اهل يخافون عليك حتى وهم ميتين فانا اهلي عايشين ولكن لا يهتمون بي بل كانوا لا يصرفون علي والان زوجي يعمل مثل الشيء معي اذا كان زوجك يحتضنك ويخفف عنك اذا حزنتي فانا ابكي ليل نهار حرقة ولا اجد من يخفف عني انا ذكرت قصتي لك لتري الفرق |
اقتباس:
عزيزتي أنتماء واضح من أسمك بانك تبحثين عن الأنتماء ..عن الأحساس بالأمان.. وهو موجود امام عينيكي أنه زوجك ايتها الغالية فهو الأب والأخ والصديق والحبيب انتي توفي والديكي رحمهم الله ولكن من الله عليكي بزوج حنون وفيه صفات كثيرة جميلة من النادر ان تجديها في هذه الايام فكثيرا من اشباه الرجال الان يلقي بمسؤلية كل شيء على عاتق المرأة ولاتهمه مشاعرها ولا عواطفها ان زوجك نعمة من رب العالمين ابعدي فكرة الطلاق عنكي أشعريه بانك بحاجة له لعطفه لحنانه وصدقيني سيترك كل شيء ليأتي اليكي فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأحتياجها له فهو يريد ان يشعر بان شخص ما يهتم لأمره شخص مايحبه وينتظره ويشتاق اليه ويقلق عليه أخبريه بانكي تعتبرينه والدك وبانه كل مابقي لك في هذه الحياة بانه سندك وعزوتك واهلك أشعريه بمدى تعلقك به في حين سفره عنك ظلي على اتصال معه لا تقطعيه ابدا كلميه كل يوم أخبريه بانكي تريدين الأطمئنان عليه أشعريه بقلقك عليه في حين غيابه دعيه يكلمك في كل لحظة اعرفي اخباره أسالي عنه عليكي ان تكسبي زوجك بوسيلتين أثنين الاولى هي ماأخبرتكي عنها في السطور الماضية والثانية من الصعب على اي رجل ان يقاومها الا وهي الأغراء دعيه يشعر بأنوثتك دعيه يشعر بانه يمتلك أنثى بكل ماتعني الكلمة من معنى تخلصي من الخجل الزائد وأتركي مسحة جميلة من الحياء أغريه وتفنني في أغرائه بكل الوسائل في حين قدومه من السفر أعدي له سهرة من نوع خاص أجعلي ليلة لقائك به ليلة من ألف ليلة وليلة وكثيرة هي المفاجائات في هذا المجال تجدينها هنا في المنتدى عزيزتي الرجل ضعيف امام دمعة المرأة ولكن لاتجعلي دمعتك رخيصة تنزل بسبب وبدون سبب فالرجال سرعان مايملون وبطبيعة الرجل فهو لايحب النكد والحزن تجاوزي أحزانك ولا تظهريها له على العكس كوني معه دائمة الأبتسام والبشاشة وأيضا كوني الصديقة لزوجك ورفيقة الدرب شاركيه همومه ومشاكله ودعيه يشاركك أسراره لاتكوني سلبية دائما ولاتتصرفي بضعف بشكل دائم بل كوني قوية احيانا واحيانا ضعيفة حسب مايتطلب الموقف وكنت ابي اقولك ليه ماتطلبين من زوجك ان يفتح لك بيت لحالك في مدينته اللي هو فيها لان الزوجة مكانها مع زوجها وتكون معاه وترضى تعيش في اي مكان هو فيه وكنت أبي أسالك ليه تقولين انك مريضة هل تقصدين من الحمل ؟؟ الله يقومك بالسلامة تدرين لاحظت عليكي حاجة انه في افكار كثيرة واشياء كثيرة تدور براسك حاسة كانك في دوامة لذلك خرج موضوعك غير واضح بشكل كافي عزيزتي دعي التفكير والحزن بعيدا فان الحياة يجب ان تستمر بحلوها ومرها أنسي الماضي وخليكي في اليوم اللي انتي فيه . نصيحة أخيرة ومهمة داومي على الأستغفار وعلى صورة البقرة فان فيهما منافع كثيرة لان واضح عليكي انه قلبك مكسور وتحملين الكثير من الحزن بداخلك وكل هذا بسبب الشيطان لعنه الله تغلبي عليه بتعلقك برب العالمين وبالرضى والقناعة بماقسمه لكي رب العباد ولاتندمي على اي امر فاتك من امور دنياكي بل قولي قدر الله وماشاء فعل عليكي بقراءة هذا الدعاء (اللهم أجعل محبتي ومكانتي ومودتي ومعزتي في قلب زوجي كمحبة ومكانة ومودة ومعزة السيدة عائشة رضي الله عنها في قلب رسول الله صلى الله عليه وسلم ) كرريه دائما في اوقات الاجابة وعسى ان يفرج الله كربيتك وييسر أمرك ويشرح صدرك ويهدىء سرك أختك الجازية |
اقتباس:
عزيزتي أعذريني على هذه الكلمة للاسف ان زوجك نموذج لأشباه الرجال الذين أقصدهم في ردي على الأخت انتماء داومي على الاستغفار والدعاء الذي كتبته للاخت انتماء فهو دعاء جميل بين الزوجين ويارب ييسر امرك أختك الجازية |
اخيتي " أنوثه محطمه" أعادك الله وأبدلك بحياة مع زوجك وأرفة الظلال ....
لقد خرقت سهامك صدري وعلمت أن النعم لا تجتمع. كان كان يرغب أن لا أحمل رغبة أن أهتم به ... وأخبرته أن الأطباء منعوني عن أكل المانع بسبب خاص وسوف امتنع تلقائيا فترة وأخشى من التعب ....... كنت مبالغة بعض الشيء فتناسى وبعد فترة حملت ولم أخبره إلا بعد شهر بسبب شدة الألم كنت أقول أتوقع الحمل أوتتضايق فلم يمانع لرحمته وقال لعله يملأ البيت علينا. لكني أقول اتحرم مولودك كما تحرمني أنا منك وربي مشقه .... اختي الجازية كلامك سكن لوعتي لكني أحتاج المزيد من الأعضاء والرجال صحيح أشباه الرجال اليوم كثير ... وسحابه الحزن والظلم لم تزل ... تسع سنوات عجاف رجوت بهذا الزوج أن يعوضني إياها.. أعلم أن نوبات الحزن تعاودني بكثرة حين يكون زوجي بعيدا فلا أتمالك نفسي في ساعاته المعدودة منه ماذا أفعل الهم بداخلي ربما الفراغ سبب لكن لا أدري ... أقيلوا عثرتي ... أرجوكم . |
لا تفكري عزيزتي في الموضوع كثيرا
بالعكس اجعلي زوجك يعود إليك مشتاق ،، وانتي ايضا مشتاقه له ،، اختي ابكتني حالة فقدانك وحرمانك من والديك ولكن الله عز وجل عوضك بالزوج الصالح الحنون والطيب وهذه نعمة من الله تعالى حافظي عليه كقرة عينك كما ذكرتي وحافظي على الليالي التي يكون فيها معك ولو ابتعد عنك ليذهب لعمله او لزوجته الثانية كوني على استعداد لاستقباله عندما يأتي إليك انظري للجزء الممتلئ من الكأس ،، سترين بأن الحياة تبتسم لك ،، فابتسمي لها ،، ودعي التفكير السلبي جانبا،، |
أيصح أن أسكت على ليلة في الأسبوع وزيارة ... عند شغلة وربما ليلتان ... هذا مؤلم ...
منغص ... بل كيف أعيش و لم يكتنز قلبي عاطفه مفقودة ... هل أحادثه هل أصبر مع العلم أني حادثه مرة فقال ماذا أفعل ما المطلوب ... فقلت أنت لا تؤمر ...!!!! هل يمكن أن تعيش الأنثى هكذا عيشه .... أنا أخشى أن تخف رغبتي به ... فأمله ... لانه غير قادر على السكن في صدري جراء بعده. طرحت أسئلة في نص الموضوع أرجوك أجيبوا عليها . |
ليس لك حل إلا الموافقة على السكن معه في بلده ... وكفاك تصوير نفسك بالضحية فهذا مايجعلك تشعرين بالتحطيم والإحباط كما هو واضح من ثنايا كلامك .... ماالذي تريدينه بالضبط من زوجك أنت أخذتيه وتعلمين أن لديه زوجة وأبناء فهل تريدينه أن يقطعهم وأن يحمل نفسه فوق طاقته حتى يرضيك ..... أعذريني على قسوتي ولكن من كلامك تشعرين أنك كثيرة على زوجك وأنك تستحقين من هو أفضل فلماذا رضيت به ؟؟؟؟؟؟
أكل الصفات الرائعة التي ذكرتيها في زوجك ثم بعد ذلك ترين أنك تستحقين العيش من هو أفضل منه !!! هداك الله أختي |
مهلا مهلا ... لا تقسو علي ...
أنا أحبه وما طرحت مشكلتي عندكم إلا رغبة في التهدئة ... حين أفكر لمن أعود لو انفصلنا أبكي اكثر .... أنا أشكو من أنوثة مقموعة إلا في يوم أو يومان ... أنا أعلم أنه متزوج ولديه أطفال .. وذا خيريه لذا أخذته ... لكن الساعات قليلة ....والوحدة والشعور بالظلم السابق لم تزل ثم أنا تنازلت كثيرا عن أمور اراى غيرها أهم منها.. لأني أريد أنيسا لا متجبرا . أنتم لم تفهموني ... أرجوكم ... أنا أريد أن تسكن نفسي ... كيف الحل ... أنا رقيقة جدا وحساسة أبكي لبعده وأنيني مؤلم رغم حملي ......... لا آكل بل لا أشتهي الأكل فعاطفتي تدكني إليه .. ويصعب علي السكن في مدينته فليس لي إلا شهر من انتقالي واحتاج للمستشفى كثيرا... أفكر أن أقسو عليه إذا أتى... وأرسل له ذلك لكن ... كيف يفهم الرجال ... ماذا علي أن أفعل .... |
[COLOR="Red"]ما ادري أيش أقول
بس حبيبتي هاي مشكلتك انك قبلتي واحد متزوج ويش بيتسوين كان اتزوجتي واحد كنتي لة الولى والاخيرة بس مانقول غير الله معك والظاهر انك رومانسية بس تدرين اول ما يجيلك طفل بتنسي كل هالرومانسية وبتنشغلي فية صدقيني وبيملي عليك الدنيا ومافيها والحل الوحيد لك في مثل هالوضع أنك تشغلي نفسك بأي شيء والله راح تنسي هالتعب كلة والتفكير فرج الله همك |
اخيتي انت
تنفرين زوجك منك بالطريقه تلك لان كثرة مسؤليات الزوج تجعله يتنازل عن الاخف حملا وانت تعرفين قصدي كوني له الحضن الدافئ وريحيه ان جاء عندك وناره ولا جنة اهلك كثير من الازواج لايحبون الزوجه كثيرة التشكي الله يسعدك |
شكر الله لكم ...
الكل شنع علي برضائي بالزوجة الثانية ... مؤسف ذلك وربي رغم موافقتي عليه لم يكن بالسهل زواجي ... الوسط الذي عشته لا زلت أحلم به وأبكي فزعا بالليل على صدري زوجي منه .. وأكرهني حب الذكور حتى ولدي لو رزقت بولد ... اوتريدونني انتظر شاب أكون الوحيدة في حياته وهو لم يأتي لنظره أن أقل منه في الحال بينما المتزوج يرى تفضلي عليه بالموافقه أقسم وربي لو كنت الأولى في حياة آخر فلن أجد توافق الأفكار الذي بيننا الآن ولله الحمد لا أنكر هو رومانسي أيضا لكن مشاغله جعلت منه الساعة تغذي أسبوعا وأنا الساعة لا تغذي إلا يوما ... ربما كما ذكرت الأخوات أن الوليد الأول يؤنس وها أنا أسترحمه بالإطلالة علي أسلو بالنت باحثة عن وظيفة أسأل الله أن يجعل خاطري له ويجعله قرة عين له ... ويؤنس وحدتي ويأتي به إلي في أحسن حال .. قولوووووووووووووووووووووووووا أمين . |
واضح أن كلامك طالع من أعماق القلب
ولا شك أن الوحدة شينة لكن ؟؟؟؟؟!!!! لي عودة بإذن الله <<<<<<<لأني مشغول الحين |
واضح من طريقة سردك للموضوع إن لا تريدين الحل الأمثل بقدر ما أنك تريدين (الفضفضة)
طبعا هذا من حقك فكما قال ابن خالدون : الإنسان إجتماعي بطبعه . خاصة إنك كنت تشعرين بالوحدة قبل الزواج و صرت تشعرين بالوحدة بعد الزواج فأقول لك : نحن نعرف أن الله عدل لا يحب الظلم بل حرمه على نفسه فلذلك... لم يقدر سبحانه المصائب والمصاعب على عبد ضعيف فإن الله يعلم سبحانه إنك قوية وصبورة وأنك تتحملين ما يقدره الله لك ( ( خلق الله للحروب رجالا......ورجال لقصعة وثريد ) ) فإذا علم هذا فإنه يلزم عليك التكيف مع واقعك وأخذ المنحة من المحنة لا تستسلمي للواقع وتقعدين على ما أنت عليه دون تقدم أنت تشعرين بالملل والفراغ نتيجة الوحدة <<<<<<<<<طبعا هالإحساس بيروح مع أول طفل إشغلي وقتكي بالمفيد لن أقول لك ما هي الأشياء المفيدة لأنك تعرفينها طوري نفسك ليكن يومك أفضل من أمسك وغدك أفضل من يومك أنا أعرف ناس لو وجدوا (الوقت) يباع لاشتروه (من الأشياء اللي لاحظتها في موضوعك أن عندك حس أدبي ) لماذا لا تطوريه أعلمي وأعرفي يقيناً أنك قوية بل قوية جدا .........لكنك تتضاهرين بالضعف(أو بالأصح : الشيطان يخيل لك أنك ضعيفة) يقولون : خير وسيلة للدفاع الهجوم فحاولي أن تواجهي مصاعب الدنيا بالهجوم عليها حتى لا تهجم عليك وفقك الله لكل خير |
اقتباس:
المهم أختى أن تذكريه بالعدل بينك و بين زوجته الأولى أما شغله فارحميه فاتح بيتين |
أهلا أختي
عذرا غاليتي لكن بما أنك أقدمت على الزواج بمتزوج فتوقعي وجود نقد وهذا يحدث كثيرا أيضا بعض الردود لم تقصد النقد بقدر ما أرادت ان تبين لكي انه بما أنك دخلت هذا العالم بإدراتك فتأقلمي معه.. بالطبع ليس صحيحا مناقشته لان الموضوع له ظروفه وتفاصيله الأخرى.. المهم هنا موضوعك الحالي.. في الحقيقة لست أفهم بالضبط ماهو شعورك أو ماهو مرادك حيث اجد تنتقلين من نقطة لاخرى ربما قرات الموضوع بعجلة فاعتذرعن ذلك لكن لست أجد سببا للطلاق!! فأنت تحبينه ومتعلقة به فإذا كنت لا تصبرين عن البعد عنه لأيام فكيف بالعمر كله!! عفوا!! هل أنت صادقة بهذا الطلب؟!! عزيزتي حاولي ان تركزي في موضوعك وقفي عن المتطلبات الأصلية.. إشباعك جنسيا وعاطفيا وهذه المشكلة حلولها ان تنتقلي للعيش معه! إذا كانت في الفترة الحالية فترة حمل وولادة فهي فترة وستنتهي لكن أنصحك بالانتقال للعيش عنده حاولي إيجاد الحلول مثلا البحث عن عمل قريب ولو بإيجاد وسيلة نقل أو تغيير عملك.. توفير مبلغ ولو منك لإيجاد سكن مستقل .. طبعا مسالة مناقشته في كلة مكالمة وبصفة مستمرة عن هذه المشكلة ليس من صالحك وانت لاحظت ذلك! حاولي أن تشبعي نفسك منه ومن حديثه بدل الخلافات والانتقادات.. حياتك وانت بعيدة عنه.. املئيها وأشغليها مثلا فكري بإعداد مناسبة لاستقباله اجعلي كل وقتك في الإعداد سيمتعك هذا ويملأ فراغك وسيكون أثره طيب عليك وعليك اكتبي قصيدة مثلا وجهزيها بشكل معين اكتبي قصة واجعليها بطلها اذا كانت لديك خبرة بالحاسب فأعدي له عروضا فنية بالبوربوينت مثلا فيها صور لغرفتك وبيتك واكتبي اسمه وهكذا... الأمر الآخر: حاولي أن تركزي في مهامك الحالية أكثر.. طفلك ... منزلك... كيف تنتقلين الى زوجك... وابتعدي عن الأفكار التي لا تمثل حل بمثل التفكير السلبي التشاؤمي.. واعذريني من الواضح أن تغرقين في همومك أكثر مما يجب! ملاحظة: اعذريني لكن علميا لا علاقة لماضيك بسلوكك الحالي حيث يعلق الكثيرين بعض سلوكياتهم بمعاناة مّا مرت بهم في تاريخهم رغم أنهم الآن في مرحلة قادرون على الخيار الصحيح وتصرفهم هذا هو هروب من مواجهة الحقيقة! بالطبع الماضي له أثر لكن ليس كما نصوره في حالات كثيرة! عذرا لكن تلك هي الحقيقة!! لا أريد جرح مشاعرك لكن ربطت كثيرا بين سلوكك وبين الماضي الذي عشتيه ولكني ألحظ من حروفك أنك قادرة على الخروج من الماضي والتفاعل مع الحاضر! ولكن! عفوا لا أريد أن أزيد من الضغط لكن يهمني أن تبدأي بحلول عملية نقاط سريعة: بالنسبة للزوجة حبذا لو تتمنع على زوجها في أوقات مختلفة وحبذا لو تظهر بعض الدلع في أحيان اخرى لكن!! كل امرأة ظروفها!! فقد تنفع مع هذه لكن لا تنفع مع تلك! فمثلا هنا التقاؤك بزوجك محدود!! فهل يحتاج الى تمنع؟!! أيضا هل طبيعتك تسمح لك بمثل هذه التصرفات؟!! قد لا تمكلين الصبر .. قد يؤثر على مشاعرك .. أو مشاعره؟! ماذا لو غضب منك؟!! هل لديك من الوقت لمصالحته؟!! لكل امراة ظروفها غيرك ليست بمثل هذه التعلق او تعيش معه في سكن واحد لو غضب منها اليوم راضته غدا! مسالة هل يصدق الرجال لماذا لا! قد يصدقون وقد لا يكونون كذلك لكن في الغالب ان المرأة تعرف من سلوكياته الاخرى هل هو صادق أم لا ومن الواضح انه بالفعل يحبك ويسعد معك فلمَ الخوف؟! ولنفترض انه غير صادق تماما أليس من دلالة الحب أنه يريد ان يرضيك بالكلام! فهذا بحد ذاته سلوك جميل تتمناه كثير من النساء! مسألة أنك صبورة ولست كثيرة الطلبات هل هذا تفضل؟!! صحيح أن الرجل مكلف بالنفقة لكن ليس معنى هذا أن تلتهم المرأة أمواله!! بل الدين والعقل وطبيعة الحياة تفترض ان هناك تعاون وتضحيات بين الزوجين! فهل تقديرك لظروفه تفضل منك وينبغي تركه؟!! لا تستمعي الى مثل هذه النصائح! نعم! حقوقك واحتياجاتك اطلبيها لكن بالمعقول وتعاونك مع زوجك خير لك من الدنيا وما فيها يكفيك شهادة ربك ادخلي من أي أبواب الجنة شئتِ! مسألة ان الزوج اذا وجد القرب من زوجته من بنفسه عنها ليس صحيحا على اطلاقه! يعني هناك من النساء نعم نقول لها يجب ان تبتعدي عنه لان معاملته لها تدل على ذلك! وهناك ظروف أخرى العكس إهمالها له قد يكون نهاية حياتهما! لكن قدري ظروفك هل ترين ان التمنع عليه مناسب ويزبده سعادة ورغبة أم العكس؟!! أما كونه اعتاد على الغياب فهذا أيضا وارد في حالات يختلف في أخرى اذا ان كثرة البعد قد تجعله يعتاد حياة الهدوء احيانا!! لذلك أقول حاولي ان تنتقلي اليه فذلك أفضل! كيف تسكن لوعتها ذلك ما ذكرته سابقا! أن تشغل وقتها بالمفيد فيما يخص حياتها الشخصية أو الزوجية أو الأسرية أيضا الدعاء وكثرة الصلاة ولكن أكرر انصحك بسرعة لمّ الشمل أعتذر عن الاطالة بالتوفيق |
| الساعة الآن 02:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©