|
خاص للمتزوجين فقط... واصحاب الخبرة في هذا الموضوع
كثير من الاحيان تحصل مشاكل بين الزوجين... واوقات تتطور هذه المشاكل وذلك بحسب الطريقة الذي تعاملا فيها الزوجين مع بعضهما لحل هذه المشكلة... يبدا الموضوع .. بحوار..ثم نقاش.. ثم جدال.. ثم طريق مسدود الامر الذي يؤدي الى ان يصيح الزوج على زوجته بصوت عالي.. وذلك ليفهمها انه غضب وان حل هذه الموضوع بطريقة او باخرى لن يتم الا اذا مشى كلامه وانه لا مجال للحوار ابدا... وهذا ليس موضوعنا... سؤالي هو .. ايها الازواج.. اذا تجادلت انت وزوجتك الامر الذي ادى الى ان زوجتك علت صوتها عليك .. يعني رفعت صوتها عليك. :eek: . ماهو موقفك في هذه اللحظة .. هل تطبع علامات اصابع يديك على خذها .." كف " مدوي لانها تجاوزت الحدود.. :o . هل تسكت وتخرج من البيت... هل تحبس غضبك وتنهي النقاش... هل تتركها وتزعل منها.. حتى تاتي وتراضيك... بمعنى ماذا سيكون تصرفك بهذا الموقف....؟؟؟؟ وسؤالي الى الزوجات... اذا زوجك صاح فوقك بصوت عالي... ماذا تفعلين.. هل تسكتي وتتركي المجلس... هل تبكين. :( . هل تنهي النقاش حتى يهدا زوجك.. ومن ثم تعيدي فتح الموضوع ;) .. طبعا تطبيعن علامات اصابع يديك على خذه.. صعبة ومستحيلة. :D ... ولا عندكم راي ثاني.. :confused: .. القصد.. كيف ستتصرفين في هذا الموقف....؟؟؟ أرجو طرح الاراء بواقعية ... وشكرا |
اهلا بأخي المسافر
موضوع جميل ومفيد للأزواج والمقبلين علي الزواج عن نفسي اذا حصلت مشادة بيني وبين زوجتي مش هسمح بأن الامور تتطور واذا حدث ومثل ما قلت رفعت صوتها هأدبها بس علي حسب الموقف احيانا يستاهل الامر مجرد عتاب بسيط واحيان عفش البييت كله لا يكفي لتكسيرة المهم هحاول اعمل رد الفعل اللي ميطورش الموضوع وميتكررش اتمني اشوف وجهات نظر تانيه لكي اتعلم منها واضيف الي رصيد خبرات الحياه"وده اجمل شئ في موضوعاتك اخي المسافر" وتقييمي ممتاز تحياتي |
ممكن اشارك معاكم
ولو ان رايي نظري لاني غير متزوجة :) اولا انا عندي راي في الرجل الذي يلجأ للضرب كوسيلة للتعامل مع زوجته :( فالرجل الذي يلجأ للضرب صراحة اعتبره عاجز عن توصيل وجهة نظرة بطريقة حضارية مهذبة مع احترامي للجميع كما أن الزوجة التي تجعل الامور بينها وبين زوجها تصل لحد أن يمد يده عليها لاتستحق ان تعيش تحت سقف بيته بعد ذلك . الخلاصة ان كل طرف عليه ان يحتوى الطرف الآخر ويستوعبه ويعلم مت يصمت عندما يتحدث الآخر ليسمعه ومتى يرد عليه ومتى لايرد نهائيا موضوع صعب جدا والاجابة اصعب رايي طبعا نظري الله اعلم كيف سيكون تصرفي ولكني اعتقد ان الزوجة التي تحترم زوجها وتقده تعرف متى تصمت تماما حتى لايزداد الشجار بينهما وتعرف متى تسأله ومتي تعاود الحديث معه وكل هذا يعتمد على مدى التفاهم والتصارح بين الزوجين وعلى الارضية المشتركة التي يقفان عليها معا . ارجو الا اكون قد تطفلت على الموضوع :) |
اهيلن اخي شيزباس مشكور على مرورك وردك... لكن عزيزي لم توضح ما الذي ستفعله بالضبط... وقلت بحسب الموقف... طيب.. انا هنا حددت نوع الحدث بغض النظر عن طبيعة الموضوع.. وهو ان الزوجة رفعت صوتها على زوجها... فالسؤال.. كيف ستتصرف ايها الزوج.. أرجو ان قد أوضحت قصدي من طرح الموضوع.. :) هلا بالاخت زهرة برية.. مشكورة على المشاركة... صحيح الموضوع للمتزوجين.. لكن هلا فيك طالما مشاركتك تخدم الموضوع... أختي اتفق معك فيما ذكرتيه حول ضرب الزوج لزوجته... ولكن اذا الزوج استخدم الضرب.. فانه استخدمها لان زوجته رفعت صوتها عليه... وربما لم يجد غير الضرب لكي لا تعيد هذا مرة اخرى.. ايضا لم تذكري.. اذا حصل هذا.. كيف ستتصرفين وهذا هدف الموضوع... بمعنى انا لا اناقش هنا موضوع ضرب الزوج لزوجته.. بقدر ما يهمنا ماهو التصرف الذي سيحدث اذا رفعت الزوجة صوتها.. مداخلتك في الموضوع... جميلة جدا.. ولكن وكما ذكرتي انها نظرية :o ... والموضوع وكما قلتي صعب.. والاجابة اصعب... لاني لا اريد اجابات مثالية... أريد اجابات واقعية.. واتمنى لو يشاركوا المتزوجين.. الذي لابد وان مروا بتجارب مماثلة.. او استخدموا طريقة معينة لحل مشكلة وقعت.. وشكرا |
اخي المسافر
الموضوع برضه بيتحدد حسب طبيعه الموقف في مواقف تخلي الواحد يخرج عن شعورة ويتصرف بشكل همجي ومش كل مرة الزوجه هترفع صوتها هيكون في نفس الرد ممكن يكون الرد كلام وعتاب ممكن يمشي ويكتم غيظة حرصا علي عدم تفجر المشكله وممكن يفقد اعصابة تماما ويستخدم يده(ودي مش رجولة) قصدت في ردي ان الحياة كبيرة بمشاكلها وحلولها ايضا ومفيش انسان نمطي وهيعطي نفس رد الفعل كل مرة بس الشاطر اللي يمنع تصاعد المشكلة ووصولها للنقطه دي اما اذا وصلت فاقترح افضل شئ اني احسسها بالذنب واسيبها لغايه ما تراضيني وده مش كفايه لابد من الاتفاق بين الزوجين في الزواج الناجح بتوضع اسس من الاول الزوجين يسيروا عليها ويحاولوا يتجنبوا الاهانات ويحلوا مشاكلهم بهدوء وبدون انفعال اتمني تكون وجهه نظري وصلت واتمني اشوف ردود اكثر علي الموضوع المهم لأكتساب مزيد من خبرات الحياة من تجارب الأخوة تحياتي اخي المسافر |
أخي المسافر فعلا طبيعة الموقف تحكم ..
أنا شخصيا تقريبا اتقمصت الشخصيه ووقفت في الموقف اللي انت طرحته .. ٍسأضع جميع الإحتمالات وردة فعلي اُثناءها .. يعني فرضاَ لو كنت انا الغلطانه وارتكبت خطأ استحق عليه انه يرفع صوتي احاول اتقبله واصمت ألى ان يهدا وعندها ابدا بطرح وجهة نظري او اعتذاري اذا دعت الحاجه .. لكن اذا رفع صوته حتى لو ارتكبت خطا بسيط لايستحق كل هذا الانفعال لا اواجهه ولا ارفع صوتي كل ما اقوم به اني انصرف الى مكان اخر واتركه ولا ابالي يعني (( أطنشه )) اما اذا هو غلط في حقي طبعا لا استطيع ولا افكر اصلا في رفع صوتي امامه بل بالتفاهم وبالعقل والحكمه نسطيع حل المشكله .. طبعا هذه وجهة نظري الشخصيه .. وياريت نسمع باقي الأراء |
الحمد لله على العافيةةةةةةةةةةة
زوجتي صحيح احيانا تحب النكد :( لكن صوتها هاديء ولا ترفعه :) ولو الامر صنف معي ........ تسكت :confused: بس الحساااااب بعدين :cool: :cool: :cool: |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ....
اشكرك مشرفنا الغالي و العزيز < المــســــافر > على طرح هذا الموضوع .... الهام و الجاد ... أولاً ... عزيزي .. قال رسول الله صلى الله عليه و سلم (( ليس الشديد بالصرعة و إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب )) صدق رسول الله الكريم فالذالك اخي ... الضرب هو اخر الاحتمالات في التصرف مع الزوجة ... و سأثبت ذلك بدليل :- إذا كانت الزوجة ناشزاً , بغير حق , فللزوج أن < يعظها > , فإن أطاعت و إلا < هجرها في الفراش >, فإن أطاعت و إلا < ضربها ضرباً غير مبرح >... لقوله تعالى [[( و اللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن و اهجروهن في المضاجع و اضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغلوا عليهن سبيلاً ]]) صدق الله العظيم .... وهذا من النشوز المباح ... إذا كانت الزوجة ناشزة و طبعاً ... المراد بالنشوز:- هو كره أحد الزوجين صاحبه , و سوء عشرته , مأخوذ من النشز: وهوما ارتفع من الأرض , فكان الناشز قد ارتفع و تعالى على صاحبه فهو ضد العشرة ... حكمه:- لا يجوز النشوز من أحد حكمين 1:- نشوز مباح ...فهو الذي يحصل بسبب شرعي 2:- نشوز محرم ... النشوز المباح إذا كان الزوج ناشز ..... فإن كان الزوج ظالماً أو مقصراً في النفقة , أو في دينه أو خلقه سوء , أو خافت المرأة إثماً بترك حقه , جاز لها أن تتظلم عند القاضي .... و تطلب المخالعة .... لقوله تعالى [[( و لا يحل لكم أن تأخذوا ممآ ءاتيتموهن شيئاً إلا أن يخافآ ألا يقيما حدود الله فإن خفتم ألا يقيما حدود الله فلا جناح عليهما فيما افتدت به )ٍٍٍٍ]] صدق الله العظيم .. أما النشوز المحرم :- فهو سوء العشرة دون سبب شرعي . سواء من الزوج أو الزوجة .فالزوجان لا يجوز أن يتعالى أحدهما على الآخر .... بلا سبب ... ولو قدر ...حصول ...شئ من ذلك ...فالمشروع ...حينئذ أن يكلف القاضي اثنين للإصلاح بينهما , أحدهما من أقارب الرجل , و الآخر ... من أقارب المراة ..لقوله تعالى [[( و إن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله و حكماً من أهلهآ إن يريدآ إصلاحاً يوفق الله بينهمآ )]] صدق الله العظيم ...... و لو رأت المراة من زوجها إعراضاً .... و عدم رغبة , فلا مانع من أن تتنازل عن بعض حقوقها ....للبقاء معه ... كما قال سبحانه [[( و إن إمرأة خافت من بعلها نشوزاً أو إعراضاً فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحاً و الصلح خير )]] صدق الله العظيم ... أي: الفراق هذه الاحكام و الأدلة مستمدة من احدى المراجع الفقيه بأدلتها .... و الله اعلم ... وشكراً .... Game Over |
أخي الفاضل المسافر... مشاركة راااائعة نورت بها عالمنا..:p وأسئلتك جميلة على الرغم من إنها تاخذنا للحظات مش جميلة أبد :( .. بالنسبة لي طبيعة زوجي الغضبية أنه حليييييييييييم جدا..صبور وساكت!! :(.. طبع صراااااحةً يرفع الضغط :mad: .. إذا حدث بيننا سوء تفاهم أو مشاكل من أي ناحية "وما أكثرهم خصوصا في أول سنة زواج الله لا يعيدهم" يلجأ زوجي للصمت التام :mad: وعلى الرغم من غضبه مايتكلم معي أبد ولايناقشني في الموضوع سواء كان الغلط مني أو منه.. مهما أحاول إثارته حتى يفتحه يكتم غضبه ويأتي بعد فترة يتصرف ولا كأنه صار شي :confused: ..طبعا ماتتصور حالتي كيف تكون.. أكون فوق غضبي غضبانه أكثر من أسلوبه..كيف ممكن تشيل في قلبك وتتصرف عادي وما تتكلم؟؟؟؟!!! هذا الأسلوب أعرف إنه سيء 100%..لأنه تترتب عليه مشاكل مستقبلية قد تكون ماتستحق النظر فيها..سوى أنها تراكمات طفت على الوجه..:mad: والحمد لله فيني طبع "عكس طبعه تماما..وأعتبره جيد" إني ما أخلي في خاطري شيء أبد..إذا متضايقة فأنا متضايقة وإذا فيه أي موضوع عالق ما أسكت عنه حتى أوضحه تماما ما أنساه وأضل وراه..فتجد إنه أحيانا يتطور النقاش بيننا"مع كثرة الإلحاح" حتى نصل إلى من فينا الغلطان حتى يعتذر.. ولازم يعترف بغلطته حتى نكون صافيييييييييييين تمام.. وقالوا في الأمثال.."إتق شر الحليم إذا غضب"..:eek: هنا أعرف زين إنه إذا في يوم وصل صدق زوجي لمرحلة إنه "يعلى فيه صوته..وهي والحمد لله ناااااااادره جدا" يكون تصرفي وبكل بساطة كل ما سبق وذكرته في مشاركتك.. ((وسؤالي الى الزوجات... اذا زوجك صاح فوقك بصوت عالي... ماذا تفعلين.. هل تسكتي وتتركي المجلس... هل تبكين. http://www.raf7.com/vb/images/smilies/frown.gif . هل تنهي النقاش حتى يهدا زوجك.. ومن ثم تعيدي فتح الموضوع http://www.raf7.com/vb/images/smilies/wink.gif ..)) أسكت..وأترك المكان وأبكي :( وبعد دقيقة أرجع أفتح الموضوع.."ما أقدر أصبر أكثر" :o.. |
أخي العزيز / المسافر ........... السلام عليكم ورحمة الله ,,
جزاك الله خيرا على هذا الطرح ,, وهذا ما نريده فعلا , نريد طرحا يمس هموم الحياة الزوجية ومشاكلها , لكي تتم الاستفادة للجميع ..... أما بالنسبة للسؤال , فالوضع صعب أن أحكم فيه الآن , ولكن بالنسبة لي : اصمت عند ارتفاع الأصوات , واكتفي بالنظرة إلى وقت غير قصير , ثم أحاول استيضاح الأمر والسبب الذي دعى لذلك ,, وغالبا ما ينتهي الموقف بالرضا ... تحياتي .... |
مشكور اخي العزيز على طرح الموضوع ويعطيك العافيه والمشاركين الذين قامو بطرح ارائهم ومناقشه الموضوع بكل صراح
بالنسبه لي فانا والحمد لله عندي زوجه ما تحب المشاكل واذا حدث خلاف تصمت واذا زعلت والله انها تراضيني وانا عاد على طوووووووول ارضى بسرعه لكن راي لو عصبت ورفعت صوتها عز الله اني باعطيها كف ......هذا راي بصراحه...لانه مهماكان مايجب ان ترفع صوتها على زوجها هذا ما اردت ان اشاركم به اخوكم/hamad |
انا اذا على صوته على ابكي وابتعد عنه اذا انا الغلطانه بعد فتره قصيره ارجع نادمه اليه واذا كان هو الغلطان انا ابكي ولا ارضى عنه الا اذا اعترف انه مخطىء اما انا اذا ارتفع صوتي من شده الانفعال فانه لا يتكلم وانما ينتظرني اهدىء بعد ذلك يتكلم معي بايلوب راقي جدا وبلطبع انا اعتذر حتى لو كانت اساس المشكله هو الغلطان لكن انا اعتذر اني رفعت صوتي عليه بس هو بصراحه نادرا ما يرفع صوته علي وانما هو ماكر يستخدم الاسلوب الراقي وانا اقول له ذلك وهو يضحك اذا دعوته بلماكر هو فرح بهذا الاسم الاهم من هذا ان يعتذر الطرف المخطىء. هذا رايي والله اعلم
سلااااااااااااااااااااااامي كليوبترا |
أخوي المسافر ...
هو من الحكمه والعقل اني اترك زوجي لين يهدى وبعدين افاتحه في الموضوع بهدوء ....... بس انا ما قدرت الى الآن املك نفسي قدام اي انسان يرفع صوته علي _ رغم اني حاولت اروض نفسي _ يعني راح يعلى صوتي وخصوصاٍ اذا كان معايا حق والكلمة بكلمة ..... وربي ساترها معايا الى الآن لأن عندي أهل وزوج بالهم طويييييييييل علي .... بس ما أخفيكم صبر زوجي بدأ ينفذ شوي شوي معاي .. |
الله لا يجيب الزعل بينك و بيني ... و إن زعلت أرضيك أنا يا نور عيني
أنا زوجي مو من النوع اللي يعصب و يصرخ يعني أوكي ممكن ينرفز ممكن يبوز ممكن يعاتب (انتي كذا و قلتي كذا و سويتي كذا :rolleyes: ) ممكن يتركني و يروح المجلس أو يتركني و يطلع على حسب مزاجه يعني بس تحصل أحياناً إنه يفقد أعصابه و يرفع صوته علي في هالحاله إذا كان معه حق فأنا أحاول إني أسكت يعني أخليه يفرغ شحنة الغضب اللي عنده و لما يخلص نتفاهم بهدوء بعد ما يكون طلع اللي في قلبه أما عاد إذا رفع صوته علي بدون حق فأنا لا شعورياً أصير أبكي ما أقدر أمسك نفسي بالذات إن زوجي إذا عصب ينقلب 180 درجه يصير لإنسان ثاني تقولون زي اللي راكبه شيطان كذا فيعني لما يكون معه حق أقول لنفسي تستاهلين هذا جزاء اللي سويته أما عاد لما ما يكون له حق ما تهون علي نفسي لما يقول اللي يقوله فتنزل دموعي غصباً عني
|
اقتباس:
ولا اعرف كيف اصنف رجل يضرب زوجته بالقلم لأنها رفعت صوتها عليه لاول مرة ( طبعا افترض انها اول مرة ترفع صوتها عليه وليس رفع الصوت عندها عادة ) حقيقة انا شخصيا لست مستفزة في التعامل مع الناس العاديين واعتقد ان الزوج اولي بالصبر عن غيره . فطالما انا صبورة مع الناس العاديين فأعتقد اني سأكون كذلك ان شاء الله مع الزوج . ولكن لو حدث ورفعت صوتي عليه وضربني بالكف ولم يحاول حتى ان يقدر الظروف التي جعلت صوتي يرتفع وقتها فسأترك له المكان واجلس بمفردي حتى يهدأ واعاتبه على رفع يده على ولن اسمح بتكرار هذا الامر مرة اخرى . والا سيكون التعامل بيننا صعبا جدا :( الاحترام مطلوب وكما سبق وقلت من قبل ان الانسان المحب يجب ان يعرف طباع شريكه ويعلم متى يسكت ومتى يتكلم ومتى يرد وفي النهاية هو رأي نظري الله اعلم كيف سيكون نصيبي :) |
أخي شيزباس شاكر لك توضيحك.... ويبدو انك تعتمد على الموقف اكثر... بحيث طبيعة الموقف هو الذي سيحدد تصرفك.. ولكنك فضلت ان تحسسها بالذنب وتسيبها تراضيك وفي نفس الوقت قلت ان هذا غير كافي.. بمعنى تركت الباب مفتوح لتصرف اخر بحسب الموقف.. الاخت البسمة العذبة.. الجميل انك في كل الحالات التي ذكرتيها كان موقفك هو عدم رفع صوتك... والسكوت والانسحاب بهدوء الى ان يهدي الوضع.. وهذا صفة مميزة تتحلين بها.. :) أخي هاااامس مشكور على المشاركة...مافهمته ان زوجتك تفضل السكوت اذا رفعت صوتك انت.. لكن الحساب بعدين. :confused: ..من حهة اخرى فهي لا ترفع صوتها.. جميل.. أخي جيم اوفر مشكور على مشاركتك المفيدة... ولكنك خرجت خارج اطار الموضوع.. انا لا اناقش قضية ضرب الزوج لزوجته .. انا اناقش ماهو تصرف الزوج والزوجة اذا احد منهم رفع صوته على الثاني اثناء حل اشكال معين... ومع هذا.. جزاك الله الف خير على مشاركتك لان فيها فائدة للجميع وخاصة الرجال. ;) . مشرفتنا ميما.. اولا زوجك هذا نعمة من الله.. صبور وحليم..وساكت... وشي طيب انه اذا حدثت مشاركة يسكت وما يجادل... ويمكن هذا تفاديا الى ان تتطور المشكلة بينكما... والغريب انك غضبانه من هذه الصفات. :confused: .. يعني انتي تريديه ياخذ ويعطي معك.. ولكن لاحظت انه رفع صوته عليك ولو نادرا.. يعني يبدو ان من النوع الذي يكتم الى ان يصل الى مرحلة معينة ويفرغ غضبه.. بس بصراحة يبدو انك تحبي ان تناقشي حتى اخر لحظة وتحبي ان تعرفي من الغلطان في النهاية ويقدم اعتذار.... الله يعين زوجك. :p . ضحكت جدا عندما قلتي انه اذا صاح تتركي المكان وتبكي . :( ..والي ضحكت عليه انك تعودي بعد دقيقة وتفتحي الموضوع مرة ثانية. :D .. طيب اصبري يوم.. ساعات.. حتى تهدئ الانفس.. ما شاء الله عليك ما تحبي شي عالق لابد كل شي واضح ومنتهي.. اخي وليد بصدق اعجبت بردة فعلك.. الصمت والاكتفاء بنظرة لوقت غير قصير. :cool: .. صحيح نظرة من الزوج لزوجته تكفي ان توصل لها كل شي...وهذا اسلوب ان افضله . :) . اخي حمد الحمدلله ان زوجتك هادئة وما تحب المشاكل... لان الامور كانت ستتطور... خاصة انك قلت ستستخدم لغة اليد.. :o . اتفق معك في ان الزوجة لا يجب باي حال من الاحوال ان ترفع صوتها على زوجها... ولكن طريقة التعامل معها في هذه الحالة.. :) اعتقد هناك طرق افضل من استخدام اليد... التي ممكن تكون وسيلة اخيرة لبعض الرجال. :confused: .. الاخت كيلو باترا.. جميل ان يعتذر كل من الزوجين للاخر.. لا سميا اذا كان غلطان... والاجمل ان يصمت زوجك عليك في حال انك رفعتي صوتك عليه.. وعلى فكرة هذه الصفة غير موجودة لدى العديد من الرجال.. اغلبهم وهذا تخمين شخصي لا يسمح ان زوجته ترفع صوتها عليه.. فزوجك هذا نعمة من الله لك.. لا ترفعي صوتك عليه دائما. :rolleyes: .. ممكن تاتي لحظة وينفجر. :eek: . الاخت جنوبية... ما تتبعيه صحيح ..ترك زوجك الى ان يهدا ثم المعاودة في طرح الموضوع... اما قضية عدم تمالكك لنفسك ان أي شخص يصيح عليك... اعتقد ان هناك فرق.. فهذا زوجك .. ومن الواجب ان لا ترفعي صوتك عليه حتى وان كنتي على حق... يمكنك ان توصلي فكرتك وياخذ هو بكلامك بطريقة لينه غير رفع الاصوات... وها انتي تقولي ان زوجك صبره بدا ينفذ شوية شوية... يبدو انك زودتيها حبتين. :D . الاخت ملقوفة ( مش عارف الاسم هذا راكب غلط ) :D صحيح ان سلاح المراة دموعها.... وهذا اغلب ما يحدث لدى النساء.. عندما يرفع الزوج صوته على زوجته.. فلا تملك الا دموعها.. وهو سلاح قوي جدا وله ثاتير اقوى على الزوج... لكن استغربت من شي في كلامك.. :confused: قلتي اذا كان عنده حق.. تقولي انك تستاهلين هذا جزاء الي سويتيه... طيب اذا اصلا هو عنده حق من البداية ليه تتركي الامور تتطور الى ان يرفع صوته عليك... ليه من اول الموضوع تعتذري وتقولي له اسفة ما راح اعيدها..وبهذا تتجنبي انه يرفع صوته. :) . الاخت زهرة برية شاكر لك توضيحك... وحقيقة تصرفك جميل.. الهدوء... ومحاولة افهام الطرف الاخر السبب الذي دعاك الى رفع صوتك... والزعل منه.. ثم التاكيد على عدم تكرارها.. وهذا شي جيد.. بالرغم من اني اعتقد ان الضرب ليس الوسيلة الافضل... أخيرا شاكر لكم جميعا مشاركاتكم... على الرغم من اني كنت متوقع ان اغلب الاعضاء متزوجين وحيشاركوا بالموضوع.. بس يبدو انهم متزوجين صحيح بس ما عندهم مشاكل ابدا الله يسعدهم... طيب حتى لو ما عندكم مشاكل .. ممكن تشاركوا كيف راح تصرفوا اذا حصل هذا الموقف... ما شاء الله عليكم علشان لا تقولوا صابتكم عين :) |
اذا كنت انه الخلطانة احاول التاسف منه وابكي و ..........
بس اذا زودها وايييييييييييد اكثر من اللازم طبعا اطفش منه واخليه على راحته لين هو يجيني ويعتذر مني ( اكيييييييييييد ما راح يقول اسف بس اعرف انه ندمان على كل اللي قاله واللي سواه فيني ) لكن اذا هو كان خلطان طبعا ازعل وقد يصعب رضاي ( على حسب المشكلة ) هذا عن نفسي وعن زوجي : اذا كنت انه خلطانه او هو ما في اي فرق هو اللي يزعل ويطلع من البيت و....؟؟؟ بس يرجع بندم وشعور بالمسؤولية اكثر و..... |
بسم الله ارحمن الرحيم ... حقيقه اناا كنت اقرأ واتصفح هذا المنتدى اكثر من شهرين
دوون ان اشارك او اكتب ,, ولكن موضوعك يا المسافر اجبرني انزل الساحه واكتب وهذه نقطه تحسب لك وجهة نضري ,, في حال رفع صوت المراه على الرجل ... لابد على الرجل يتفهم وضع المراه وحالتها النفسيه وخاصه في اياام العاده الشهريه تكون المراه متوتره ,, واثناء الحوار والمناقشه يكون الرجل اكثر هدوء من المراه ويصاحبهاا ببعض العباراة الجميله مثل ((اسمعي يا حبيبتي ,,, مو قصدي يا عمري مع اشوية ابتسامه )) وغيرها وبعد الانتهاء من المشكله راح تتذكر المراه الحوار وطريقة المناقشه التي اتبعتهاا صدقني راح تعجب فيك اكثر وتندم انها رفعت صوتها عليك او حصلة مشكله بينك وبينهاا وفي حالة استمرار رفع الصوت با النسبه للمراه يكفيك ان تنضر لها بنضره غضب من غير ان تتكلم بكلمه لفتره بسيطه عينك بعينهاا زي ما يقولون بطرف عينك او تصد عنهاا اثناء الحوار مثلا تنضر لتلفاز دوون النضر اليهاا او رفع صوتك بزفراااااات من داخل الصدر اف اف اف كعلامه للمراه ان الرجل وصلة معااه او طفح الكيل ...وهناك امور منها يجب ان نتبعها اثناء الغضب منهاا ... تتعوذ من الشيطان ... تتوضأ ...... تغير من المكان او الحاله التي انت عليهاا ... تبقى وحيداً لفتره حتى تهداء اعصابك اماا فكرة ضرب المراه هذا مستحيل ولا ينبغي .لانها مهما يكون انسانه لها مشاعرها واحاسيسها وضغوطاتها ومشاكلها الخاصه فيجب ان نحترمها ونقدرها وفي النهايه بتكون ام عيااالك ............... وشكرا ً |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ....
أخي الفاضل المسافر ..... أشكرك على طرحك لهذا الموضوع القيم ، والذي تضمن سؤالاً في غاية الأهمية بحيث يظهر التباين في وجهات النظر في التصرف في مثل هذه المواقف .... وبالنسبة لموقف الرجل ، أرى بأن يبدأ مع زوجته بأسلوب تأديبي صارم ، وهو الرفض التام لأي مناقشة مهما كانت مهمة إذا رفعت الزوجة صوتها أثناء النقاش وبأن ينصرف من أمامها فوراً وبدون أي كلمة ، ولا يرد أبداً على إتصالاتها الهاتفية أيضاً لكي لا يزداد الصراخ إلا بعد أن تهدأ الأنفس ، وبعد عدة مرات من تكرار هذا الحدث ، ستبدأ بالإنتباه إلى درجة صوتها أثناء الحديث مع زوجها ، وستضع في عين إعتبارها بأنها لن تحصل على أي نتيجة إذا إرتفع صوتها أثناء النقاش ، وستعلم بأن رفع الصوت سيكون سبباً في تضخيم المشكلة وسيزيد الأمور سوءاً .... وعلى المرأة بأن تتوعى توعية دينية أيضاً ، وبأن تتذكر دائماً بأن زوجها سيكون سبباً في دخولها الجنة بعد رحمة الله طبعاً ..... هذا رأيي بالنسبة للرجل ..... تحياتي .... |
المسافر موضوع جدا ملفت للنظر ومشوق ...رايته بالامس ولم اشارك لانشغالي ... بالنسبة اقول ....تصرخ المرأه لا لتصرخ بل هي ردة فعل ...تصدر منها لا اراديا عندما يحتدم النقاش وتزول كل اساليبها ووسائلها للدفاع عن وجهة نظرها ... فارى ان يحترم الرجل هذه النقطه ويعلم ان صراخها هو اظهار لضعفها وليس لقوتها ..ويقابلها بالرحمه ..... بالنسبه لتصرفي انا وزوجي ما احد يعتذر ابدا هو يخرج من البيت وانا اروح انام هذا طبعي من يوم ازعل او افكر اروح انام دايما ....وبعد مايرجع عادي نكمل الموضوع ونتفاهم ليش صار كده ... احيانا ننتخاصم تاني..:( طبعا اذا كان الغلط واضح جدا صراحة يعتذرلي هو اذا كان غلطان ...واعتذره انا اذا كنت غلطانه بس بعد ما انام ... |
اخى المسافر
سلام وجزاك الله خير على الموضوع انا شخصيا لم امد يدى على زوجتى ولا مرة واحدة والحمدلله وذلك لاننى عندما اجدها غاضبة ويعلو صوتها اترك لها المنزل واخرج واعود بعد فترة واناقشها واقنعها بن الصراخ لاداعى له لاننى مهما عملت لن اغير راى فى الموضوع الذى جعلها تصرخ حتى ولو تصرخ ليوم القيامة وشكرا |
اقتباس:
مشكلتنا إن هو إنسان مزاجي و أنا إنسانه مزاجيه فعارف طبعا مو دائم المزاجات مدري الأمزجه تركب على بعض ;) بس الحمد لله يعني حالات الصراخ و رفع الصوت نادره يعني حصلت مرات معدوده بس (عسى ربي لا يزيدها) شي ثاني بصراحه أنا أخاف منه لما يعصب أخاف أفتح فمي بكلمه فأسلم حل خليه يصرخ بكيفه يطلع حرته و أنا أقول لنفسي الكلام اللي قلته قبل لأن إذا ما قلت كذا أنا كمان ممكن أفقد أعصابي و أرفع صوتي عليه و عاد هذاك الوقت راح يستلزم الموضوع إن نستدعي الدفاع المدني :D |
كرا اخي الكريم المسافر على موضاعاتك الرائعة وتميزك دائما بعرض الحلول الوسط والمنطقية وعدم التشدد ككثير من الاخوة والاخوات هنا...
أولا ...اريد منك ان تجاوب انت ايضا على السؤال الي طرحته انت ;) بالنسبة لي ... انا حليم جدا فأصبر واترك زوجتي تنهي كلامها كله... لا اجاوبها ابدا اذا علت صوتها .. فهي حالة ميئوس منها من هذه الناحية :) لكنني ازعل منها ولا اكلمها حتى تعتذر .... أما الضرب لمجرد ان الزوجة علت صوتها فأنا لا أأيده ابدا ...لكن ان اهانت زوجها او سبته ...فهنا لا أعتقد بأن هنالك رجل يستطيع كبح جماح غضبه ولا يستعمل الضرب. |
السلام عليكم اخواني في هذا المنتدى المتتميز وشكرا خاص جدا للاخ الفاضل المسافر انا حبيت اشارك رغم اني مب متزوجه بس اتحملوني اشوي عموما اذا كان زوجي من النوع اللي يصرخ ع الفاضي والمليان انا وحده اموت واطنش هذا النوع لان هذا النوع من الرجال يهدى بعد الصريخ بمده اما اذا كان زوجي من النوع اللي مستحيل يعلي صوته الا اذا الموضوع يستاهل بسكت عنه وبنسحب بكل هدوء من المكان لمكان اخر وبصلي ركعتين حتى اهدا لاني من النوع اللي اصلا مايحب يسكت بس للضروره احكام وبعتذر له بعد مرور العاصفه وبوضح له وجهة نظري اذا كنت غلطانه طبعا بس اذا هو غلطان وبعد صرخ يا ويله من مروووووووووووووحه لان يباله وقت عشان يقدر يراضيني مع ان انا قلبي مايشل ابدا وبسرعه ارضى بس تقدرون تقولون نوع من العتاب بس ادعولي الله يرزقي بزوج حليم وكريم اخلاق ومحب من الدرجه الاولى.
|
اقتباس:
والله مثل ماقلت..هو لي نعمة :rolleyes:..وأجمل نعمة..والحمد لله حمدا كثيرا على هاذي النعمة..:p وكما ذكرت لك أخي الفاضل في مشاركتي الأولى طبعه هذا يرفع عندي الضغط :mad: ..وأنا كما ذكرت حضرتك غضبانه مش لشي إنما لأنه يحط في قلبه ومايتكلم!!!! :( طيب أنا وهو ندري 100% إنه متضايق لأن هذا هو الشعور الطبيعي بعد الخصام..ليش مايعبر عنه..وكيف يقدر يتصرف بصورة طبيعية بعده؟؟ ساعات أحسه يتصرف بهاذي الطريقة معاي على أساس إنه "ياخذني على قد عقلي :confused:" ويريد ينهي الموضوع دون مايوضح لي مشاعره تجاه الموضوع أو يناقشني.. ما أقدر أرضى وأوافق على هذا الأسلوب..مافي أحلى من الوضوح في أي علاقة.. وأي مشكلة تضل عالقة تثقل مع مرور الأيام بتعليق مشاكل أخرى عليها.. أختي بنت الموج...ماشاء الله عليكِ :p.. والله إن الواحد ينسى النوم مع التفكير أو الزعل.. الله يسعدك ويكتب لك الخير..:p الله يعافينا جميعا من المشاكل..ويسعدنا.. |
الاخت ميماا
لأنه يمكن زوجك مش من النوع المتكلم ولا تسعفه الكلمات |
.هناك بعض الكلمات التى أجد لها أثراا كبيرا فى نفسى لنقرأها معا:
ليتذكر الإنسان أننا كأشخاص لا قيمة لنا الا عند من يحبوننا ويتوسلون بالحيل للحفاظ علينا ,و إنه لمن شقاء المرء أن يزهد فى راغب فيه ,فيضيعه من بين يديه و يجىء يوما يتحسر فيه عليه ,ويتمنى عودته اليه بلا طائل............. فلو أننا صدقنا فى هذه العبارة لأيقنا انه طالما وجد الحب استطعنا حل جميع مشاكلنا بلا أدنى صعوبة فالحب يعنى التفاهم بين الطرفين و لابد ان نتيقن انه من المستحيل تعويض حب اى شخص كان فإننا لا نصادف كل يوما شخص يحبنا حبا حقيقيا .فالحب فى هذه الأيام أغلى من الذهب. فلنصبر على اخطاء الطرف الاخر و لنحاول حلها بترو و هدوء مهما كان الأمر |
كلام جميل
|
1 مرفق
مشكور
|
اختي mema....
كوني واثقة بأن زوجك إن كان كما توصفينه فانه تنسى كل مشاكلكم ولا يبقيها بقلبه ابدا...مرة اخرى ان كان عاقلا وحليما كما تصفين...ونصيحتي لك ...بعد ان يهدأ وتنهتي المشكلة...اذهبي اليه مبتسمة ...أجلسي بحضنه ..وقبليه ..وأسأليه والبسمة على شفتيكي ... صافي يا لبن ؟؟؟ وستجدين ان ابتسامته قد ملئت وجهه وبأنه نسي اي خلاف :) وفقكم الله واسعدكم :] |
الاخت الحب وبس.. مت من الضحك على مشاركتك.. تعرفين ليه... من استخدامك لحرف خ بدلا من غ ..( الخلطانة).. :D . ذكرتي انه اكيييييييييد ما راح يقل لك اسف رغم انه هو الغلطان...بس كويس انك تتفهمين هذا وتعرفي انه ندمان. اعتقد وكما قلت ان اغلب الزوجات يلجأون الى البكاء... سلاح المراة.. ;) الاخت الحياة الخاصة.... لو كنت اعرف ان هذا الموضوع هو الذي سيجعلك تنزلين الى ساحة المنتدى وتشاركين.. كان كتبته من زمان.. واهلا ومرحبا بك في الساحة.. بس شكلك تحبين المشاركة في مواضيع المشاكل. :D . ما شاء الله عليك.. مشاركة متميزة.. تطرقتي لها للعديد من النقاط التي تمكن الزوج من التعامل مع الموقف الذي ترفع فيه زوجته صوتها عليه... ولكن اذا افترضنا ان الزوجتحمل زوجته وسكت.. ما تعتقدي ان هذه النقطة ممكن يكون لها عامل سلبي.. بمعنى تعتقد الزوجة ان زوجها ضعيف وما راح يقدر يسوي شي... الامر الذي يجعلها تتخذ من رفع صوتها اداة لتنفيذ رايها فقط في أي موضوع.. :eek: ؟؟؟؟؟ أخي الفيلسوف.. حياك الله.. افهم من اسلوبك الرفض التام ووقف النقاش والانصراف ... حتى تهدا الانفس... وهذا من ناحية الزوج.. اعتقد هذا حل ممكن يكون له اثر ايجابي... لتعرف الزوجة انها غلطت برفع صوتها... وانه طالما صوتها مرفوع.. لن يتم النقاش في أي موضوع.. الذي يجعلها تقلل من حجم صوتها اثناء النقاش...لكن .. تعتقد الرجل .. وانا هنا اقدم الرجل على ان اقول الزوج... يعني طبيعة الرجل يقبل بان زوجته ترفع صوتها.. وكم هم نسبة الرجال الذين ممكن يستخدموا نفس الاسلوب الذي طرحته؟ :confused: .؟؟؟؟ الاخت بنت الموج.. يا بختك.. تصدقين افضل شي النوم .. اذا الواحد زعلان. :) .. فهمت من كلامك.. ان كل واحد يبتعد عن الاخر.. حتى تهدا النفوس.. ثم المعاودة للنقاش... وربما يحصل خلاف ثاني... على كده تنامين كثير. :D . الجميل ان الغلطان يعتذر في الاخير.. اخي سكت السلامة.. جميل انك لا تستخدم لغة العنف... وتترك البيت وتعود بعد وقت وتوضح لها انك لن تغير رايك مهما رفعت صوتها... لكن اخي.. كلمة ( لن تغير رايك) ... فيها حسم نهائي وغير قابل للنقاش... يعني حتى اذا شعرت انك غلطان في وجهة نظرك. :o ..؟؟؟؟ الاخت ملقوفة... مشكورة للايضاح... وافضل شي.. اصمتي ولا تتكلمي ابدا.. زوجك يبدو انه عصبي جدا... وعلى رايك مافي داعي الامر يتطور ويتدخل الدفاع المدني.. :D . الله يسعدكم.. اخي الماستر.. مشكور على مشاركتك... وصراحة احرجتنا بالسؤال.. :eek: . ولكني ساجاوب عليك.. ولكن برد منفصل.. اذا أمكن. ;) . ما شاء الله عليك.. انت حليم وصبور.. وهذا صفة حميدة.. وسكوتك على زوجتك في حال رفعت صوتها يدل على انك صبور.. ولكن الشي الملفت انك لا تتكلم معها حتى تعتذر لك.. وهذا كفيل بان يجعلها تعترف انها غلطت برفعها لصوتها.. اما الاهانة والسب. :mad: ... اعتقد في هذه الحالة.. وعلى راي الاخت ملقوفة .. الدفاع المدني حيتدخل .. يعني حيتدخل.. :D الاخت مرحه.. مكشورة على المشاركة... وربنا يرزقك بزوج محب ( درجة اولى ) كما صنفتيه.. تقولي بتقطعين تذكرة طائرة. :D . تطنشي اذا كان من النوع الذي يصرخ دائما...ممكن.. اذا ما كان من النوع الي يصرخ دائما.. تنسحبي وتصلين ركعيتن.. والله خطوة متميزة.. وهذا شي يساعد على ان تهدا النفس.. وجميل ان تعودي لتناقشي وتوضحي وجهة نظرك.... اما اذا هو غلطان يا ويله منك.. شكلك على نياتك. :o .. وهذا يظهر من اسمك.. المرحة.. :) . وبعدين كلمة يا ويله من مروووووووووحه... مش راكبه ابدا. :p . الاخت ميما.. شاكر لك توضيحك.. وشي جميل منك انك لا تريدي لزوجك ان يحمل في قلبه.. ولابد ان يخرج كل ما بنفسه.. حتى تكون الامور صافية بينكم... وصراحة اتفق معك.. ترى الرجال الي يشيل في قلبه كثير.. يجعله معرض لامراض عدة منها الضغط.. بعيد عن زوجك وعن السامعين.. مافي احلى من ان الانسان يخرج مافي قلبه.. ويرفه عن نفسه.. وبعدين ايش الحكاية.. :mad: اشوف الاعضاء رجعوا يشاركوا بمشاركات ليحلوا مشكلتك انت وزوجك. :rolleyes: . ونسوا ما يردوا على موضوعي. :D . الاخوة فيدوديدو... والماستر.. مشكورين لمشاركاتكم في تفسير الحالة بين الاخت ميما وزوجها.. :rolleyes: . والله يا حكيم من زمن اخر.. انت حكيم... :) وكلامك لا غبار عليه.. ولكن يا اخي المشاكل جزء لا يتجزء من الحياة الزوجية وهي موجودة بين كل المتزوجين... وبالطبع وجودها لا يعني انه يقلل من الحب بينهما.. . الحب موجود وهذا شي لا اختلاف فيه.. ولكن يقولون ان المشاكل الزوجية.. هي ( ملح الحياة الزوجية) وبدونها لا تكون للحياة الزوجية طعم .. ;) . الاخ عسولي.. والعازب.. مشكورين .. وشكلكم عزابية .. بدري عليكم المشاكل.. اخيرا شاكر للجميع مشاركاتكم... وجزاكم الله خيرا |
لن أنسى كلمه قالها والدي يوم زواجي من نصائحه لي
أذا غضبت أخرج من البيت حتى تهداء حتى لوطال الوقت لأيام , وبالفعل فعلتها مرتيين وحمدت الله على هذه النصيحه 0 أخي المسافر لي تعليق بسيط على ضرب الزوجه أخي أنا لا أؤيد ضرب الزوجه ماهما كان السبب فتخيل أن هذه الزوجه أختك هل ترضى أن زوج أختك يضربها , الزوجه أتت أليك معززه مكرمه من بيت أبيها بل ملكه على عرش في منزل والديها وتأتي أنت أيها الزوج وتضربها !!!!!!!! |
انا راي حسب طبيعة الزوج لانو السكوت اماموا وقت الغضب ممكن يفكر استهتار مني او سخريه وممكن ردي عليه وقت غضبوا ممكن نهايتي تكون في بيت اهلي
انا مثلا تعاملي مع زوجي اني اسكت الي مايهدا وبعدين بهدوء اناقشوا علي الموضوع او لو كنت غلطانه اعتذر وهو بتعامل معايا الحمدلله بنفس الاسلوب وقت غضبي اما موضوع الضرب هذا اعتبروا نقص في الرجوله .... تحياتي.... |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته،،
شفت الموضوع واستفزني الطرح.........وحبيت ارد.........ممكن؟!.
ردت فعلي راح تكون بحجم مشاعري اتجاه هالشخص......."الزوج" يعني على حسب معزته عندي.........راح يكون تصرفي.. لو كان شخص عزيز علي حيل ....راح اسكت وانسحب الين يهدى الوضع وبعدها .."اخليه يعتذر مليوووون مره" ولو ماشعرت بشيء ناحيته.... راح استفزه ليرفع صوته اكثر ويحترق اكثر وانا بقمه برائتي وهدوئي ... بس اني ارفع صوتي ا و ايدي "اسلوب قديم" عليه ... لا.. ان شاءالله ... ومبدأ الخروج من البيت لانهاء النقاش ... من وجهه نظري مستفزه بالدرجه الاولى ......... واحسها اهانه ....وينم هالتصرف عن شخص قاسي في التعامل وماعنده مشاعر ....وراح يزيد الفجوه بينهم..........بعكس لو ظل بالبيت بغرفه مختلفه...بطبيعه الحال راح يكون في صلح .. طالما في مشاعر... على العموم انا راح اعتذر لانه طبيعتي تحتم علي الاعتذار في كلتا الحالات... لاني مااحب احد يزعل مني.. |
السلام عليكم أخواني وخواتي ...... يامرحبا ومسهلا .....
ياخي شفيك مكبر السالفه ..... ترى عادي يحدث بين الزوج والزوجه أشياء كثيره ... ولابد منهم تحمل والصبر ... الزوجه لما تقبل على الحياة الزوجيه لازملها شييين .... هم الـــصــبــــر والـــطـــاعـــه ... لزوجها اما بالنسبه لرأيي ... فإذا صرخ زوجي علي ... وعلا صوته علي ... عادي متعوديين ;) ههههههاااي .... لابد ان اخذ الشي بصدر رحب وماتضايق ... وذا هدت النفوس اسأله وشلي مضايقه يمكن ماكون انا السبب :( يمكن حب يفرغ فيني تصير ليش لا مو حنا يالحريم لازم نصبر ونتحمل حمقيه ارجالنا :D هههههههههاااي .... يعني شي طبيعي ولازم المره تصبر مو كل ماعلا صوته راحت تركض لاهلها .... جذي ماراح تعيش ابد مع رجال ... مافيه رجال مايعصب ويعلي صوته (( ملحوظه للمقبلات على الزواج )) اما المره اذا علت صوتها على رجلها .... وهذي مستحيل اسويها ... لازم من الرجال يتحمل ويصبر ولا يتهور خوصا اذا كانت اول مره تسويها يمكن متضايقه ولاحبت تلفت نظره لها على فكره الهواش والصراخ ... اذا زاد عن حده ..... هذي يبيلها اعاده نــظـــر ... في العلاقه الزوجيه ترى الحياه الزوجيه تفاهم وانسجام مو صراخ وهوووش :p ........... (( ملحوظه للمقبلات على الزواج )) وسلامتكم ....... |
ما فهمته صحيح يا أخي المسافر ، وبالنسبة لتقبل الرجال لمثل هذا التصرف فأعتقد بأن طبيعة الرجل الكامل تفرض عليه بأن لا يقبل مثل هذا الشئ أبداً ((إلا من رحم ربي)) ، ولكن الذكاء في كيفية التصرف في مثل هذه المواقف ، وأنا بالنسبة لي منذ بداية زواجي كنت أتصرف مثل هذا التصرف ، والحمدلله في أيامنا هذه أعتبر بأن رفع الصوت بصفة عامة في بيتنا من النوادر أو من المعجزات النادرة ولله الحمد ....
لذلك أحببت بأن أنصح الجميع بالتصرف بمثل هذا التصرف أو الخروج من البيت حتى تهدأ النفوس ، ولكن مشكلة الخروج من البيت هو أن الزوجة سيزيد غضبها وتجلس على أحر من النار في إنتظار زوجها حتى يأتي وتفتح عليه النيران :eek: .... تحياتي ... |
اقتباس:
لا لا لا أخي المسافر :o... لا مشاكل بعد اليوم والحمد لله :rolleyes:..قد يكون عتب أو ضيق من موضوع لكن مش مشاكل إن شاء الله..وتأكد إن موضوعك لا يعلى عليه ماشاء الله.. ومشاركتين لي ماراح يأثرون :o اخي الكريم VedoDedo.. شاكرة لك تفسيرك..وممكن هذا هو السبب :rolleyes: أخي الكريم الماستر..شكرا لإهتمامك.. أتمنى إن يكون الموضوع كما شرحته بأنه ينسى ومايشيل في قلبه لأنه صاحب قلب أبيض ونقي وهو قمة في الطيبة..وشكرا على النصيحة..:o بارك الله فيكم.. |
إذا صرخ علي أبكـــــــــــــــــــــي
وإذا أنا صرخت عليــــــــــه (لا سمح الله ) بيصرخ علـــــــــــــــي يتركني ويجلس في زاوية بعيدة لمدة طويلة ويقاطعني ولا يحادثني (عقاااااااااب أصعب من الضرب) شوفوا هاد خطيبي بس بعد الزواج ما بعرف الله يستر إمكن يتناول متكة سجائر ويفتح راسي فيها (بعيدالشر) |
الاخ مبروك.. مشكور على النصيحة... المفيدة.. وأنا ايضا لا أؤيد الضرب.. وانما عندما يصل الامر الى السب او الشتم... الوقت هذا لا احد يعرف ما الذي سيحدث.. يعني تصرف الرجل مبني على الموقف... وهناك ازواج ممكن يتحملوا ويسكتوا.. وبعضهم ممكن يمد يده.. الاخت بيبي قول.. لاحظت من اغلب رودو الزوجات.. هو الهدوء والسكوت.. الى ان تهدا الانفس ثم المعاودة للنقاش.. وفي نهاية المطاف الاعتذار.. سياسة حكيمة :) .. الاخت رمش الزهر.. اولا اهلا بك مجددا وذلك بعد مدة من عدم رؤية مشاركاتك في المواضيع.. ثانيا.. ليه استفزك الطرح.. استغربت مافي شي يستفز. :confused: . وغريبة...تقولين لو كان الزوج عزيز علي حيل .. حتسكتي... ليه زوجك ممكن ما يكون عزيز عليك حيل. :confused: . يعني ممكن يكون عزيز نص نص. :eek: . وايضا هجمتي بقوة على اراء الازواج الذين يفضلون ان يخرجوا من البيت اذا حصلت مشكلة.. واتهمتيهم بانهم قاسيين وما عندهم مشاعر. :mad: .. طيب ممكن يكون تصرف هذا الزوج.. حتى تهدا الانفس .. وما يريد يكون في البيت علشان ما يصير تطور في الموضوع... او ممكن يكون من الرجال الي ما يقدرون يتحملون هذه المواقف.. فيفضل الخروج حتى يتجنب ان يقوم بعمل متهور.. وكل واحد وله وجهة نظر. :) . الاخت ام ايلاف.. هدي اعصابك. :o . ماني مكبر السالفة... موضوع حوار ونقاش فقط لا غير.. :) . ما شاء الله عليك مشاركة رائعة.. وفيها نصائح جميلة.. للفتيات المقبلات على الزواج.. واجمل ما قلتيه.. هو ( الصبر والطاعة للزوج). :D . وجميل ان موضوع الصراخ عندك عادي وتتحملين وتصبري.. ويمكن هذا ناتج عن خبرتك الزوجية.. وتفهمك لتصرفات زوجك.. اخي الفيلسوف.. صحيح قلة من يتحملون هذا الموقف... وصراحة مشكلة.. الزوج يخرج من البيت علشان ما يتطور الموقف... والزوجة تنتظر واول ما يرجع تفتح النيران... الله يعين الازواج. :( . الاخت ميما.. مشكورة على العودة... وطمنتينا على الموضوع... قلت يمكن يتحول في اتجاه اخر.. كعادة المواضيع.. الاخت ثريا الامل.. بدري عليكم الصراخ والمشاكل.. هذا وانتوا مخطوبين.. :) . وان شاء الله بعد الزواج تعيشون في سعادة ... وان شاء الله مافي فتح راس ولا أي شي من هذا الكلام. :eek: .. وهذا بيدك انتي وكيقية معاملتك معه. ;) . اخيرا شاكر لكم جميعا مشاركاتكم... وجزاكم الله خيرا |
الصراحة اذ رفعت صوتي على زوجي لسبب ما يظل زوجي ساكت وما يتكلم واذا اتكلم يعاتبني ويقولي الله يسامحك وكذا .. ويطلع وهو شايل في قلبه عليي عاد اني اقعد في البيت متضايقة وافكر في اللي قلته لزوجي واحس بالندم وابكي ساعات ولما يجي اروح له بسرعة احضنة واقوله يسامحني وهو يقولي انا ما اقدر ازعل منش وماليي الا اسامحش وهو مستحيل يرفع يده عليي حتى هو يقول الضرب مواسلوبي
|
| الساعة الآن 04:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©