|
لا اعرف اي طريق اسلك..
السلام عليكم ...
تحيه طيبه وبعد، انا شاب جامعي وطموح متزوج من ست سنوات من امراه ارمله سابقا وغير متعلمه (والفارق التعليمي كبير مابينا)... ولها ولد وبنت اعمارهم 20 و 16 سنه وهي تكبرني ب10 سنوات...ولدي ابن منها عمره ثلاث سنوات... قصتي مع زوجتي كتالي: أول شي أن اسلوب التفاهم والتعايش الاسري الودي منعدم فيما بيننا لاننا مختلفين في كثير من الاشياء...في اي نقاش ندخله ما نستطيع ان نصل الى حل وسط...فانا اختار اليمين وهي اليسار ...ودائما تخالفني الراي وتحاول ان تفرظ سيطرتها علي...هذا بالاظافه الى غيرتها الغير طبيعيه علي وعدم فهمها لمكانتي الاجتماعيه وطموحاتي ... انا اقر بان زواجي كان عاطفي ولهاذا السبب انا اعترف بانني فشلت ولااقدر على التفاهم معها على الرغم من جميع المحاولات...كما انني لا استطيع التفاهم مع ابناءها وذلك لاختلاف اسلوب حياتهم المدلل من امهم بعكس حياتي التي تتصف بالمسووليه والدقه.. .. حاب ابين لكم اني خلال الست سنوات الماضيه وانا انصحها بكل صغيره وكبيره في حياتنا لاني بديت حياتي معها على اسلوب المناقشه والمصارحه وهي من النوع الي صعب ان يتقبل النصائح والتوجيه وبالاخص من شخص اصغر منها...تحس انها فاهمه كل شي..ومن النادر انها تاخذ بالنصيحه... وفي العاده نقاشاتنا تنتهي بمشاكل. كل ما اقعد مع زوجتي واتناقش عن حياتنا وعن الاشياء الي مضايقتني فيها وودي انها تتغير وتتحسن سواء كان عن دراستها وعن اولادها وعن حياتهم وحياتي وياها....تظن زوجتي بهاذا الكلام اني اعايرها و تتنرفز وتنرفزني باساليب رد مو مقنعه. العلم عند زوجتي شي مو ضروري ... دام انه في زوج متعلم في البيت ويصرف عليه...دايمن احمسها في العلم والقراءه ...بس لاحياة لمن تنادي...تخيلو انه من وقت زواجي بها ولا يوم شفتها ماسكه كتاب واحد ولا حتى قرآن بس المهم انها تصلي ... لانها من النوع الي تعتمد علي في اني اقراء لها اي شي او اسؤي لها اي شي. وصدقوني لو زوجتي تعرف شي بالكمبيوتر كنت خليتها تتكتب لكم و تتناقشون معها وتساعدونا احنا الاثنين نوصل لحل لمشكلتنا. حاولت توجيهها في تربية ابناءها, وانا حاولت في ذلك من البدايه لاني ما كنت مقتنع باسلوب حياتهم الذي هو عكس اسلوبي 180 درجه, وكلمتها عن عواقب هذا الشي في المستقبل وبالاخص تاثيره على حياتهم في المستقبل وبالذات اذا ما اتصفوا بالمسوؤليه وما اتسلحوا بالعلم الذي هم هاملينه, طبعا ردت زوجتي علي بانها متاقلمه على اطباع ابناءها وانهم كبار في السن وما تقدر توجهم وانهم هم الذين سيخسرون في النهايه (خلاصة الشي انها راضيه عن هذا الوضع وما تقدر تسوي شي) وكل الي صار اني اطريت اعزل حياتي عن حياتهم علشان اتفادى المشاكل. وصرنا مثل اسرتين في منزل واحد (الي هو بيتها). طبعا هذا الكلام كان كله خلال السنوات الخمس الاولى ...والي صار انه من كثرة المشاكل ...واني ما قدرت اتعايش معها ومع عيالها في البيت ..صارت مشكله كبيره وقامت زوجتي وعايرتني بان هذا بيتها وكان مالي اعتبار في هذا البيت ....فانا اطريت اني اترك البيت حقها علشان ارتاح...وعلشان احافظ على كرامتي وعزة نفسي. طبعا صار لي اكثر من سنه قاعد عند الاهل و اشوف زوجتي في الاسبوع يوم او يومين (هي تجي عندي)...بس انا ما اسير عندها الا للضروره. (تخيلو حياتي انا ما اعرف اذا انا متزوج ولا مو متزوج....الناس تستغرب يوم تجي بيتنا واتشوفني بروحي...وزوجتي مو عندي)...طبعا حاولت انها اتجي وتعيش عندي....(قامت اتحججتلي بالعيال....وانهم محتاجينها) ....وكاني انا بدون احساس ومحتاج لها في حياتي...ومحتاج اني احس اني متزوج. حاليا احس اني محتاج لزوحه ثانيه تعوضني النقص الي في زوجتي...لاني انسان ما ابغي اسير في طريق الحرام واغضب ربي (اتمنى ان احصل على زوجه تكون صاحبة دين وصلاح ... واهلي يشجعوني على الارتباط بفتاه غيرها... احس انه هذا هو الحل المناسب...بس المشكله.. اني كل ما المح او احاول اناقش زوجتي في مسالة التعدد تقوم القيامه عندها... وتقول ان الموت اهون عليها من اني ازوج وحده ثانيه ...وانها بتطلب الطلاق ..او انها بتم على ذمتي بس ما تيغي تشوفني ولا تعيش معي.... انا ما افكر في تطليقها وانا متمسك فيها...مع انها كبيره في السن ...ومو مريحتني...بس انا احبها ...وما تهون علي العشره) انا ما فكر في الطلاق كحل لاني اعرف انني سوف اظلم نفسي وزوجتي و ابني....وافكر ان الزوجه الثانيه تعيش معي في بيت هلي ...وزوجتي الاولى في بيتها....وان شاء الله اقدر اعدل مابينهم لا اعرف اي طريق اسلك.. الطريق الاول ان استمر بحياتي مع زوجتي وارضخ لحالي هذا (متزوج و مو متزوج)....لين ما ربنا يفرجها...واحصل حل حق حياتها معاي. او الطريق الثاني هو اتزوج على زوجتي ...واحطها جدام الامر الواقع...بس ممكن اخسر زوجتي في هذي الحاله ...او اتزيد المشاكل مع وجود زوجتين في حياتي ...وانا ما اعرف ان كانت الزوجه الثانيه بتعوظني التعب وبتكون دواء لجروحي ام لا؟ والشي الثاني هل بحصل البنت الي ترضى تعيش بهذي الطريقه.....وشو هي الاساسيات و المتطلبات الي لازم تتوفر في الزوجه الثانبه... ارجو من اصحاب الخبره والعقل الراجح ان لا يبخلو علي بمساعدتهم...وجزاكم الله الف خير. |
وقسما بالله هبلتوا بي ياشيخ حرااااااااااااااااااااااااااااااااااام عليك البنات ماليات البيوت
والله اني ماابي اظلم المرة بس ابعرف شي واحد بس: تقريبا طاردتك من البيت وانت عايش عيشة العزابي ارحم منك........!! وبحياتنا ماشفنا وضع زي كذا.......... اذا انها اكبر منك خطأك من البداية وواضح ان اخطائك كثيرة في قرارك الاقتران بها من البداية ولا فيه داي نناقشها........لكن يا اخوي لا استطيع الا ان اقول: ان لنفسك عليك حق! ممكن تقولي وش حق الزوج اللي انت محصلة؟؟؟ ياحسرتي شبابك راح.. والله لو انه مع وحدة تتفاهم معك او حتى تتنازل لك بقدر تنازلاتك مااقول الا الله يوفقكم!! لكن والله والله تنرحم تبي الصراحة وصلت لدرجة انها من كثر ضمانها لك تتصرف فيك..... انا اسفة على اسلوبي بس والله منقهرة عشانك........ يا اخي الحل بعد الاستخارة... 1-تستخير وتخبرها واللي يصير يصيييييييييييير والله يعينك على اللي بيصر.... 2-المرأة الجديدة نقي اختيارك لها ومايكون متهور مثل المرة الاولى واكشف عن شخصيتها من فترة الخطوبة 3-لاتتنازل عن بعض الامور التي اعتبرها عفوا تعتبرها انت ضرورية مثل مستوى التعليم والعمر والتفاهم والدين........زالخ 4- زوجتك الاولى وقعت في خطأ انت فقط من يدفع الثمن عليه!! لأنها هي مرتاحة معك ولوما طلباتك انت ماعندها مشكلة في الحياة.......ولابد من ان تفكر بحياتك وتصحح خطأك وتعطي شبابك حقه(اقصد بالخطأ اقترانكم بعلاقة عاطفية قبل الزواج) 5-لاتنس ان مايحصل لك انما هو من شؤم ذنب الوقوع في علاقة عاطفية كما ذكرت قبل الزواج وهذا مايعمي دائما عن التصرف الواقعي فأنت اهملت النظر الى عواقب الامور المستقبلية. 6-ماتهون عشرتها وهي غالية عليك هذا مابه كلام لأن الامر اصبح اسمحلي(ابن وامه) وحتى غيرك زوجاتهم الاولات مايهونون عليهم ترى موبس انت فلا تأبه 7- صدقني ضحيت عشانها حد الثمالة وحاولت ان تصلح من الامور قدر استطاعتك فارض عن نفسك ولا تلومها لكن الامر من بدايته معروفه نهايته(اكبر منك ب10 سنين) النتيجة امام عيني حياة بلا تفاهم ولا استقرار.......... قف الان وقرر وفقك الله وللمعلومية ماجربت الزواج فإحتمال اني تهورت ولا اعرف حقيقة الامر بشكل اكبر رغم ان اخوي دايم يستشيرني بأمور زوجته وانقذت حياتهم كم مرة بعد الله يعني مني أمل... ويمكن اندفاعي لأن فارق العمر ونوعية العلاقة قبل الزواج كانت السبب........ وخاصة اني تحت تأثير القصة الان قرأتها ورديت......... اعتذر عن الاطالة........ |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي في الله ...... قصتك ومشكلتك عايشتها بتفاصيلها من ناس مقربين لي جداً ..... أم زوجي تزوجت برجل بنفس عمر ابنها البكر .... أنجبت منه طفلين ...... بعد 10 سنوات من الزواج ..... الآن كل يوم والثاني محكمة وقضية طلاق ونفقة وحضانه ..... سبحان الله أنت متعلم ومثقف ومن أسلوبك باين أنك فاهم وواعي ..... أخي ألم تفكر في عدم وجود تكافئ بينك وبين زوجتك قبل الزواج وذلك من جميع النواحي ..... العمر ، التعليم ، الثقافة ........ مدري وش أقول بس الحين حنا أمام المشكلة وطبعاً اللي حصل قضاء وقدر من رب العالمين ومكتوب لك أنك تتزوج أرملة وعندها ابن وأبنة ...... << أتوقع الفارق بينك وبين أبنائها بسيط .... أخي معاملتها لك نابعة من كونك أصغر منها في السن مثل أم زوجي كانت تفرض الأوامر والنواهي على زوجها وتعامله مثل ولدها وليس كزوج .... والسبب فارق العمر يعني لو سنة سنتين ممكن بس عشر سنوات ..... بصراحة من وجهة نظري أنت اللي اخترت وضعك وبعد عندك منها ولد ثق أنك لو تزوجت الثانية راح تطلب الطلاق ... وولدك الضحية .... نصيحتي لك اصبر واحتسب الأجر عند الله وحاول تتعامل معها بأسلوب يتناسب مع تفكيرها ومستواها التعليمي وعمرها أيضاً ...... يعني لا تحاول تكون رومانسي لأن هالأسلوب يناسب بنت في العشرين ..... ولا تنسى الدعاء والإستغفار بأن يبدل الله حالها ويسخرها لك ولأبنك ...... بالنسبة لأبنائها ..... ابتعد عنهم ولا تتدخل في طريقة تربيتهم ..... لأن هذا الشيئ راح يجرك لمشاكل اكتفي بتربية أبنك وحاول ان تغرس فيه ما تتمناه من حب للتعليم والثقافة والتدين والصلاح ..... والله يوفقك وييسر أمرك |
يحتسب الاجر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا اظن ان هذا حل.........منطقي ولا فيه مانع انه يتزوج ويحتسب الاجر لأنه تقريبا ورط نفسه وهو مسؤل عن وولده يربيه هو والولد ماعليه خوف الايام بإذن الله.......... الله يوفقك يا اخي واعتذر من الرد على العضوة للإن بعض الناس يسكن لكثير من مشاكله ويوكلها للا ويحتسب الاجر ويكتفي به عن تغيير الالم الى حياة هانئة وممكنه بدون الحاق ضرر بأحد.......... اللهم ياذالجلال والاكرام انزل على قلب زوجته الهدى والصلاح والتفاهم والانسجام فهذا نبينا محمد عليه الصلاة والسلام تزوج بعائشة وهي تكبره بأكثر من هذين الزوجين........المهم التفاهم وتقارب وجهات النظر والفكر.......... |
غريبة قصتك...والاغرب اعترافك فى الاول بانه لايوجد تكافؤ بينكم على الاطلاق فى اى شىء....
طب على اى اساس تزوجتها؟؟!!!!!! هل تذكرت فقط الان انه لايوجد تكافؤ بينكم؟؟؟!!! طوال خمس سنوات تحاول اصلاح ذلك ولم تستطع ومازالت معها......ترى ما السبب؟؟؟!!! انا اعلم ان الرجل يجب ان يصبر على زوجته لكن ياترى فى حالتك ماهو السبب فى صبرك عليها؟؟؟؟ اعتقد ان الرجل عندما يريد ان يتزوج بأخرى تطفو له كل عيوب زوجته و تسقط مميزاتها فى القاع حيث انه ليسش من المعقول وفجأة ان هذه العيوب ظهرت والتى اعتقد انها كانت واضحة لك من الاول ولا اعتقد انها خدعتك فى شىء فانت كما تقول كنت تعلم عنها كل شىء..... اخى المشكلة تكمن فيك انت.....تريد كما يقولون ان تمسك العصا من النصف لكن اعلم ان الانسان لن يستطيع ان يدرك كل مايتمنى......والاختيار لك اما ان تصبر عليها وتحاول تغيرها وتعيش معك فى بيتك بجانبك مثل اى زوجة وهذا اقل حقوقك عليها او تذهب لتعيش معها فى بيتها اذا كنت قد اتفقت معها فى الاول على ذلك..... او الاختيار الثانى وهو ان تتركها لحالها او تخيرها مابين البقاء معك او الانفصال عنك عند الزواج بأخرى.... ((((هذا اذا لم تغير من نفسه)))) الموقف يحتاج منك لحسم ليس اكثر واتخاذ قرار...... |
أخواننا أعضاء المنتدى ،،، أخونا عارف إنه غلطان و عارف سبب خطؤه .. و هو علشان بيحبها و باقي على العشرة صبر 5 سنوات ...... بصراحة أحييك على صبرك و إخلاصك
أخي الكريم ،، لا أحب أن أنصح بالتعدد و ذلك من باب حديث رسولنا الكريم (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه) و بدون التعرض إلى أن ذلك مما حلله الله و أباحه لكني لا أحب أن أكون في هذا الوضع لكن أخي الكريم ،،، وضعك مختلف تماماً ... أعتقد أن عليك بأن تستخير الله و تستشير ثم تجلس مع زوجتك لتخبرها بقرارك النهائي الله يعينك و يرشدك لطريق الخير |
صدقني انت بورطه الله يعينك عليها بصراحه هاي مش حياه انا لا ادري انت كيبف تتزوج واحده اكبرمنك بعشره سنوات وعندها شباب مش اطفال انا اعتقد انك تزوجتها عشان فلوسها لا تقلي حب لانوا ماحدا يعمل عملتك هذي الا عشان كدا والان انت تلوم نفسك انت موضوعك معقد حتا الزواج من ثانيه ماراح يريحك عشان انت شكلك شخصيتك ضعيفه انك ترضى بهذا الوضع وما اعتقد انك تقدر تتحمل مسؤليه زوجه ثانيه انت ما ليك غير تحسن من حياتك مع زوجتك الاولى وتعرف الي بيستسهل وبدور على اقصر الطرق لازم يتعب معلش لاتزعل بس انت طلبت النصيحه وانصح كل الشباب الي ماتزوج يحسن الاختيار جيدا قبل ماا:( لواحد يندم ويظلم بنات الناس معه
|
اقتباس:
اشكرك جدا يا فجر واعد....وأقدر اندفاعك للموضوع ....والحلول الي وضعتيها.... |
اقتباس:
اشكرك على الرد....ولكن انا حاليا عايش بعيد عنها وعن ابنائها.....(مثل العزابي)...وما ودي ارجع البيت عندها لاننا بنرجع على الحاله القديمه و ما بنتفاهم لا انا ولا عيالها الي ما يحبون اني ادخل في حياتهمز ولهذا السبب افكر بزوجه ثانيه....على الاقل بحس اني متزوج....لكني ما ابغي اخسر زوجتي الاولى....شو الحل؟ |
اقتباس:
انا تزوجتها لاني ما كنت افكر بعقلي....كنت افكر بقلبي وبس.... والي امصبرني عليها انه كان عندي امل في يوم تتعدل حياتي....وخصوصا اني ما ابغي اشتت حياة ابني... انا ما ابالغ في وصف حالة زواجي....والحاله الي وصلت لها ...ان كل واحد منا عايش في منزل لوحده... علشان هذا السبب انا محتار وما اعرف شو اختار. |
اقتباس:
هل تضنون انه لو صارحتها بقراري بتقتنع.....ان المح لها بهذا الشي وابين لها حكم التعدد في الاسلام واسبابه.....(تقولي الموت اهون عندي من انك تتزوج علي)....و بتطلب الطلاق اذا صار هذا الشي.. |
اقتباس:
ياخوي انته خذتني بشراع وميداف.....بالعكس انا ما احب امدح نفسي....انا شخصيتي الحمدلله طيبه....بس انا انحطيت في هذي الظروف...(الله لا يبلي حد بسوء)....لكن ما اظن انه من الحكمه حل المشاكل بالقوه...ولكن بالعدل . |
أرجو من اخواني واخواتي اعضاء المنتدي المتميزين بالخبره طرح افضل الاساليب لكيفية عرض اسلوب التعدد على الزوجه ...(وبالاخص وحده مثل حالة زوجتي)...
وشكرا |
كيف انحطيت في هذي الظروف
بس لاني مو قادره اضع شيئ يمكن يكون حل وانا مو مصدقه انك تأخذ وحده اكبر منك بعشر سنوات .....!!! |
اقتباس:
ادري ان ظرفي انا نادر....بس هذا قضاء وقدر من ربنا.....بس يا ترى في حد يقدر يقدم لي حل مثالي لهذه المشكله. |
مافي حد جاوبني على سوالي اذا بحصل البنت الي ترضى تعيش بهذي الطريقه.....وشو هي الاساسيات و المتطلبات الي لازم تتوفر في هذه البنت...
وشو لازم تكون (مطلقه او بكر صغيره او عانس كبيره) مع العلم ان عمري في الثلاثين؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
شو هالوضع الي انت فيه ..؟؟ الله يعينك .. تبي الصراحة انت صبرت عليها وايد ... اتقولك بتقوم الدنيا وبتقعدها اذا اتزوجت وحدة ثانية ؟؟ انا اشوف اول شي تقعد مع زوجتك قعدة سنعه وتتفاهم معاها .. يعني قول لها الي مضايقك .. ماعجبها قول لها بتزوج عليج ثانية .. بتقولك لا ومادري شو الموت اهون ولا تتزوج علي ثانية ... قول لها عيل تسنعي وسمعي كلامي لاني انا الريال حتى لو قاعد في بيتج (وقول لها اي شي انا اطلبه منج بيكون لمصلحتنا) .. واذا قالت اتزوج انا بطلب الطلاق... انا اقولك ماعتقد وحدة بعمرها حصلتك سترت عليها بتطلب الطلاق... يمكن اتحاول تعدل تصرفاتها ... لان لو حطيت نفسي انا بمكاتها ماعتقد بطلب الطلاق.. بس انت اول شي صل استخارة .. وعن الزوجة الثانية .. ترا في بنات بال 25 وال 26 مطلقات مو لازم وحدة كبيرة في السن .. وانت وضح الامور واشرح لها وضعك ... بس تصرف مع زوجتك الحاليه اول .. مافاد مافي غير تتزوج ... من حقك ترتاح الصراحة .. |
لازلت محتار وواقف على مفترق الطريق و مادري اي طريق اسلك....
لذلك ارجو من كبار شخصيات المنتدى واصحاب الراي السديد ان لايبخلو علي بمشورتهم. وابغي اعرف هل لي الحق في طلب الزواج من اخرى .....(يعني ما راح اكون اناني وظلمت زوجتي الاوليه ....وبنت الناس الى بتكون زوجه ثانيه) |
ان شاء الله ربي يوفقك ببنت الحلال
ودام عمرك في الثلاثين فما المانع قد تأخذ بنت ماتزوجت وصغيره بس مين الا راح يدور لك كلم اهلك وان شاء الله ربي يوفقك عموما هذا احسن حل ولا تسئ الظن وتخذ فكره عن البنات ترى فيهم من تكون لك العسل ان طبت لها ........ |
0اخوي ...........أولا انت ما أخطيت يوم انك تزوجت امرأة أكبر منك
النبي عليه الصلاة والسلام تزووج خديجة رضي الله عنها قبل الأسلام وهي أكبر منه بعشرين عاما وأنا أعتب على تحامل الخوات وتفكيرهن بهذه الطريقة السلبية والمستهترة اخوي انت حبيتها وتزوجتها والرسول عليه الصلاة والسلام قال لا أجد للمتحابين مثل الزواج او كما قال .والزواج عهد وميثاق غليظ ماهو لعبة وانت مثل ما قلت شخصيتك زينة ولا أشك في ذلك صحيح انه في فارق في العمر لكن قدر الله وما شاء فعل وانت لست صغيرا ولا مجنون وانما تزوجتها وانت بكامل قواك العقلية صح اخوي فلا تعاتب نفسك وتأنبها وتندب حظك لا أخوي حلي عندك ثقة في نفسك وفي شخصيتك فالناس ليسوا سواء فما يحبه شخص قد لا يحبه آخر .............والرسول عليه الصلاة والسلام قدوة ...........وليسوا الناس العاديين الأزمات التي مر بها زواجكم ورغبتك بالزواج وتحصين نفسك شيء ثاني اخوي زوجتك ما تنلام في اللي قاعد يصير لها هي مسؤلة عن ابنائها اخوي انصحك تقعد مع زوجتك وتصارحها اما ان تعيش معاك حياة الأزواج وتوفر لك احتياجاتك الفطرية واما انك ستتزوج ولا تتوقع موافقتها .............. واذا قررت الزواج ابحث عن فتاة ترضى بظروفك وليس المهم العمر ولا الحالة الأجتماعية بنت ولا متزوجة ولا مطلقة ........... تدري بعض البنات لهن عقل راجح أفضل من بعض البنات الكبيرات او المطلقة ............... أنصحك تبحث عن اي انسانة دع أهلك يبحثون لك عن انسانة ترضى بظروفك تعيش معاك على الحلوة والمرة وفيها المواصفات التي تتمناها ولا تستعجل لا تستعجل ..................حتى تجد من تناسبك وتتعايش مع ظروفك وتكون لك عون في هذه الحياة .............. طبعا انصحك بهالشيء لأنك محتاج وزوجتك مقصرة وهي مو قاعدة تتعاون معاك وتتفهم وتوفر لك احتياجاتك ورغباتك ............ أنا لا اريدك تظلم زوجتك وكن عند عهدك ( والموفون بعهدهم اذا عاهدوا ) ولا تكن منافق وتعرف شنو آية المنافق ( اذا وعد أخلف واذا اؤتمن خان ) ان شاء الله انك لست من المنافقين وعليك بالدعاء والأستعانة بالله وابتعد عن الظلم وقم بواجباتك وارحم ترحم ........بعدها لا تخشى شيئا . اخوي وطمنا عن احوالك . |
بصراحه تنرفزت انا من مشكلتك الحين لا هيب عايشه معك ولا هيب راضيه انك تتزوج عليها؟ وش هالحاله باي حق وباي شرع هذا؟؟
اسمحلي انت مرة ضعيف المفروض تمسكها وتقول اما انك تعيشين معي ببيت اهلي وتصيرين زوجة مطيع ولا بتزوج غيرك.. لا ياخوي وضعك ما ينسكت عليه مع احترامي لازم تشوف لك حل جذري وولدك كذا ولا كذا متشتت لانكم مو عايشين مع بعض يعني نفس الشي لو تطلقت مارح يتغير الوضع بالنسبه للطفل وياما اطفال عاشو مع اهل مطلقين وكانو من خيرة الناس انت الحين حياتك شبيهه لحياة المطلق لولا هالزيارتين بالاسبوع يعني مارح تفرق مع ولدك اسمحلي انت تدور حجه عشان تحتفظ فيها.. خل شخصيتك قوية وقلها اما تعيشين معي ولا بتزوج عليك وبعدل بينكم واذا قالت لا بطلب الطلاق قلها اللي يريحك انا بحاجه لزوجه مب لصديقة تزوني كل اسبوع وتتحكم فيني!! |
اخواني الكرام ارجوكم ,, من الردود الاندفاعية العاطفية
اخي فارس اي الطريقين تسلك 1. تكون جزء من مشكلتك 2. تكون جزء من حلها يا خي سمعنا وجهتك نظرك بالموضوع ويظهر لي انه طرح ظالم للموضوع وفيه تحامل وتشوية لصورة الزوجة وكانك تبحث عن من يتعاطف معك , انت الرجل , انت القيم , انت المسؤول . لا تلق باللوم دون ان تذكر نقطة واحدة تدين بها نفسك .بعض النقاط استوقفتني 1. ان ترى ان هناك فارق كونك متعلم وشاب جامعي طموح على حد تعبيرك , , , اسمح لي ان اقول انها نظرة فوقية فكيف بمن شاب رأسة بالمكتبات وبين الأطروحات تناقش وتدرس وتدرس صدقني حينها لن تصف احد بعدم العلم لان من قضى 40 سنة بالعلم يعلم انه لا يعلم القليل 2. ( هذا بالاظافه الى غيرتها الغير طبيعيه علي وعدم فهمها لمكانتي الاجتماعيه وطموحاتي ... ) ماهي مكانتك التي تراها هذة زوجتك ولو كنت ملك من ملوك الارض او راعي للغنم مكانتها هي مكانتك والعكس صحيح . 3. ( انا اعترف بانني فشلت ولااقدر على التفاهم معها على الرغم من جميع المحاولات... ) يا اخي المحاولة الغير ناجحة لا تكون فشل بل تسمى تجربه , ولا تقل على الرغم من جميع المحاولات بل ببعض المحاولات فلحلول لا تنقضي ابدا 4. لماذا ركزت على فارق العلم وتتغاضى عن فارق الخبرة بالحياة الزوجية ( 10 ) سنوات . اخي الحبيب زوجتك وابنك انت حر التصرف بهما اما ابنائها فلك النصح وجزاك الله خير خاصة وانه ليس هناك فرق بالعمر بينك وبين ابنها . ساعدك الله ووفقك لما يحبه ويرضاه , تحمل مسؤلياتك فالرجل كل الجبل يصبر على مالا يصبر عليه غيره خذ بيدها واكرمها واحفظ كرامتها ولا تنظر اليها نظرة النقص ولا تفكر حتى بينك وبين نفسك انها اقل شان منك وقد سكنت ببيتها سنوات فليس الان وقد يسر الله لك امرك ان تقول هي اقل مني شان المرأة كل المزرعة ما يزرعه الرجل يحصده كن هين لين محب متواضعا معها خذها بالرفق والنصيحة الممزوجه بالحب اشعرها بحبك لها وحفظك للود, واعلم أن هذا واجب عليك كرجل وستجد كل خير ان شاء الله |
هلا أخوي
اسال الله لك العون وان يفرج همكـ. انا اعتقد ان سبب زواجك منها . انها كانت زوجة اخ لك توفى وأجبرت انت على ان تتزوجها بعد اخوك. انا جلست احسبها في دماغي وما طلع لي إلا هالحل . اذا كان هالشئ صحيح اتمنى انك تحاول مرة اخرى وتفاتحها انت بأنك سوف تتزوج عليها وإذا لم يتعدل الوضع . انصحك بالزواج وان تعيش حياتك . من الظلم ان تدفن نفسك أو تلجأ للحرام . مادام الدين معطيك الحرية بان تتزوج .. وفقك الله |
أخي العزيز..صدقني انا افهم جيدا مثل هذه الظروف التي دفعتك للزواج بهذه المرأه..وخلني اقول الله يلوم اللي يلومك..
عزيزي اعتقد انه من الأفضل لك ان تحاول ان تتذكر ذلك الوقت الذي كنت تتمنى فيه الزواج منها وان تحاول ان تذكرها بذلك ايضا. انا اعتقد ان الحب قبل الزواج عامل مهم جدا لنجاح الحياة الزوجيه ولكنه غير كافي اذا كان بمفرده. الحب يجب ان يكون مقرونا بالذكاء العاطفي الامر الذي يؤدي بكما الى فعل ما يزيد من التهاب المشاعر ويبعدكما عن ما يطفؤها. اخي حاول ان تفتح معها صفحه جديده ..اعلم ان المسكن يشكل مشكلة لك فلذلك حاول ان توفر مسكنا مستقلا من مالك يحتضنكم مع الأولاد وان لم تستطع فاخبرها ان عليها ان تسكن هي واطفالها معك في بيت اهلك ان كان ذلك ممكنا من حيث اتساع البيت وان لم يكن متسعا بما فيه الكفايه اقترح عليها ان يسكن اولادها الكبار عند احد اجدادهم. كذلك لما لا تسكن معها في بيتها ولكن باجار سنوي تدفعه لها كما لو كنت مستأجرا من شخص غريب فانت بذلك تحفظ لنفسك كرامتها. عزيزي اعلم انه لا يمكنك القيام باي من هذه الخطوات حتى تعيد اجواء الحب بينكما وابدا بالعمل على هذا عندما تزورك في البيت حاول ان تسمعها كلاما حلوا ينم عن الاعجاب والانجذاب ولا تذكر ابد اي شئ عن الفارق العمري بينكما اخرجا معا اقضي معها اوقات حميمه مملوئة بالمشاعر والتقدير اترك عنك النعصب لرأيك لاتجعلها تشعر ابدا انك نادم على زواجك بهاو لا تظهر اهتماما بالبنات الاصغر سنا. عزيزي عندما تتمكن ان تستعيد قلبها تأكد انكما ستجدان حلا لاي مشكله لانكما ببساطه سوف تسعدان بتقديم التضحيات لبعضكم البعض...(الحب يمرض بس ما يموت) ...مثل العقار (: |
الماضي انتهـــي
ماأحد يلومك على إختيارك وقرارك لكن !!!!! الآن هو المهم حالتك لاترضي عدو ولا حبيب واضح إنك إنسان واعي وفاهم ماراح تظلم زوجتك الأولى لو تزوجت عليها لأنه هذا الحل الوحييييد لك لازم تتزوج ومن حقك تعف نفسك وتتحرر من سيطرة زوجتك ضعها أمام الأمر الواقــع تريدك ؟؟ لازم تسمع كلامك وتراعي كل حقوقك وتنفذها لاتريد وترفض ذنبها على جنبها من حقك ثنتين وثلاث وأربــــــــــع الأهم إنك تعدل ولا تظلم أحد راح تلقى اللي ترضى فيك مش مشكلة إنت إجزم وربي معك |
اقتباس:
السلام عليكم جزاك الله خير على النصيحه يا نووور.... صدق انك جيتي على الوتر الحساس وقدرت تقرين افكاري والي كنت ناوي اسويه بس محتار فيه. بس السوال الحين شو احسن الصغيره ولا الكيبره ...والبكر ولا العانس. |
اقتباس:
اشكرك على انفعالك ...وانا من سنه قاعد احاول اقنعها تعيش وياي ....بس دايم تتحجج بعيالها...لين وصلت لهذه الحاله. (عزوبي متزوج) الي فيه الخير ربنا يقدمه....وشكرا |
اقتباس:
السلام عليكم. انا بالعكس ما ذميت زوجتي ولا عمري راح انكر طيبة قلبها ...لكن ظروف زواجي والحاله الي انا فيها خلتني اطرح موضوعي. اما بالنسبه للعلم ...انا ما اقصد التكبر والتعالي ...بس فارق العلم كبير...وكل ما احاول اشجعها تقولي (بعد ما شاب ودوه الكتاب)....لدرجة اني ما في يوم شفتها ماسكه كتاب تثقف من تزوجتها...رغم حبي وتشجيعي للقراءه لي ولها. انا ما اتكبر ..لان الكبر لله تعالى....لكن زوجتي ما تقدر شخصيتي وعلمي وعملي حتى... انا صدقني ما بالغت في وصف حياتي عشان احصل عطف الاعضاء....واذا على تحمل المسوليه يكفي اني لازلت محافظ على زواجي رغم كثرة الفروقات....وهذا عشان ما ادمر حياتي وحياة ابني.. بس صار لازم افكر في حل لحالتي...لين متى بتم (عزوبي ومتزوج في نفس الوقت)... وشكرا |
اقتباس:
السلام عليكم اخي العزيز.... حبي لزوجتي لازال في قلبي ...و بالعكس نحن متحابين جدا ...وانا ولله الحمد ما مقصر في حقها بشي....لكن الحب شي والواقع الي قاعد يفرض نفسه شي ثاني ....لان الحب شي والتفاهم والعلاقه الاسريه الغير مبنيه بشكل صحيح شي ثاني.....وهذا هو نقطة الخلاف. انا ما قدرت اعيش في منزل زوجتي والسبب تصرفاتها وتصرفات ابناءها....وهي ما تبي تعش وياي....لانها ما تقدر تترك ابناءها ولا تترك منزلها.....فشو الحل برايكم؟؟؟؟؟؟ وشكرا |
هل احد من الاخوان يقدر يدلني على افضل طريقه للبحث عن زوجه تقبل تكون زوجه ثانيه وتعيش بهذه الظروف.
ما اعرف هل البحث عن طريق الخطابات افضل ولا في طريقه ثانيه. وشكرا |
تزوج الثانية بس هالمرة بعقل وحكمة وخل الأولى معك
|
انا ما افكر في تطليقها وانا متمسك فيها...مع انها كبيره في السن ...ومو مريحتني...بس انا احبها ...وما تهون علي العشره)
عجبتني هاذي الكلمات ,,,,بس مااقول غير الله يعينك |
| الساعة الآن 01:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©