|
زوجتي ممنوعة من الإتصال بي ومن الرد علي
السلام عليكم
إخواني وأخواتي في الله عندي مشكلة تؤرقني جدا وبصراحة ترددت في عرضها عليكم لكن لأن حالتي النفسية سيئة جدا جدا فلم أجد بدا من الحديث وكلي أمل في الله أولا ثم فيكم لنجد حلا للموضوع. مشكلتي باختصار هي أني اخترت فتاه وتقدمت لخطبتها منذ سنة تقريبا وتم عقد القرآن بعد الخطبة بشهر واحد فقط واتفقنا ان يكون البناء (الدخلة) في هذا الصيف. الفتاه مقيمة مع والدتها في نفس بلدي. والد الفتاة يعمل في دولة أخرى ولا يأتي إلا في الصيف والمفروض إنه هيأتي في الصيف عشان اتمام الزواج. خلال الشهور الماضية كانت تحدث بعض الخلافات العارضة وبعضها كان خلافات على أمور مادية. وكانت هذه الخلافات تحدث في الغالب بين والدتي ووالدة الفتاه. من جهتي أنا كان اتصالي نادرا جدا بوالد الفتاه بحكم انشغالي وانشغاله بعمله وكانت مقصورة فقط على الإطمئنان والمكالمات السريعة. أما خطيبتي فأزورها بصورة اسبوعيه وعلاقتي بها جيدة ولا تشوبها اي خلافات سوى بعض الإشياء البسيطة والتي تحدث بسبب اختلاف الطباع ويتأقلم الزوجين عليها سريعا. مشكلتي كانت تكمن فعليا في في والدة خطيبتي ... لها أسلوب غريب جدا في الكلام - دائما ما تهاجم و تستخدم عبارات جارحة في كلامها ولا تفتترض افتراضات لا اساس لها من الصحة والمشكلة الأكبر أن هذا الوضع كان معي ومع والدتي ... كنت أصبر على هذا الاسلوب من حماتي وكانت والدتي ايضا تصبر ... إلى أن فوجئت من ثلاثة اسابيع بخلاف كبير بين والدتي و والدة خطيبتي بسبب الأسلوب الجارح التي تستخدمه وأدى هذا الخلاف إلى قطيعة بينهما. كلمت والدتي وسمعت منها ما حصل وكلمت والدة زوجتي وسمعت فيها ما حصل وانا مقتنع تماما بخطأ والدة زوجتي ولكنها لا تعترف بذلك بل وفوجئت أنها تهاجمني ووالدتي أمام خطيبتي وتصفنا بصفات غير صحيحة تماما وتحاول اساءة العلاقة بيني وبين خطيبتي. بل أكثر من ذلك نقلت كلام غير صحيح تماما من اسبوعين كنت أقوم بالإتصال بخطيبتي فلم ترد على هاتفي وجائتني منها رساله إن والدها قالها اقطعي اي اتصالات أو زيارات أو حتى مسجات معايا. طبعا استغرب جدا من هذا التصرف من والدها ... إزاي يطلب من بنته مثل هذا الطلب ؟؟؟ وإزاي هي تستجيب بهذه السهولة ... اتصلت بأم البنت فأكدت ما قاله والدها... اتصلت بوالد البنت فوجدته بيكلمني بأسلوب غريب وبيقولي نعم انا طلبت من بنتي أنها متردش عليك وتقطع معاك اي اتصالات لحد لما اجي في الإجازة طبعا أنا متأكد إن حماتي لم تقصر في الكلام واساءة صورتي وصورة أهلي أما خطيبتي ووالدها، بل وفوجئت بوالد الفتاه يقول لي فكر مرة أخرى في موضوع الإرتباط بإبنتي ... يا جماعة الآن لا استطيع الكلام مع خطيبتي (مع انها زوجتي) ولا أدري ما ذا سيحدث وماذا سيكون كلام والدها عندما يأتي (باقي على حضوره حوالي شهر وبضعة أيام) علما بأنه كان المفروض أن تكون الدخله في شهر 8 القادم، أي بعد قدومة بثلاثة اسابيع،،، لكن يبدوا أن كل شيء بدأ ينهار ... أهلي أيضا من هذا التصرف طلبو مني ترك البنت وتطليقها وقالو غن ما فعله والدها هو جرح لكرامتك ... انا مقتنع بالبنت جدا جدا ولا أريد تطليقها ... لكن الأمور وصلت لطريق مسدود ولا أعرف موقف البنت (مفيش اي اتصال اطلاقا بأي طريقة) دلوني ماذا أفعل وهل اسلوب والدها هذا صحيح أو موافق للشرع ؟؟؟ أتصرف إزاي ؟؟؟؟؟ |
انا مادري بالضبط .. بس انا لو بمكان البنت خصوصا لو اني اعرف زوجي عدل...
بكلم من زوجي من ورا اهلي مو عشان اعارضهم بس عشان اعرف شاللي صاير بالضبط .. وبعدين اتصرف.. اكيد هي لها وجهة نظر .. انا مريت بنفس الظروف بس بعد الزواج .. لان صار خلاف بين امي وام زوجي .. وطلعت لبيت امي .. ومنعتني امي من اني اكلم زوجي وكان هالشي لمصلحتي.. لكني انا ماقدرت اتحمل اقعد بالظلام والمجهول فاتصلت فيه .. وانحلت الامور مؤقتا .. ولكن الحين انا على ابواب الطلاق..!! كلم ام زوجتك .. بهدوء... واثبت لها انك مو مثل امك وان انت وزوجتك مالكم دخل بالمشاكل الي بينها وبين امك .. |
ربنا معاك ريصلح الحال بينكم يارب
|
ام زوجك هي المفتاح
|
و الله الظاهر انه مشكلتك صعبة الحل
و لا أستطيع ان أعطيك المشورة لأنه ما عرفت ما هو أساس المشكلة اللي خلت الأب حتى يطلب من بنته عدم الكلام مع زوجها يعني لهالدرجة الأمر كبير ؟ النساء أحياناً بصغروا عقلهم لكن غريب انه والد زوجتك تصرف مثل أمها لو كانت الفتاة عندك كان واجب طاعتك مقدم على طاعة أمها و عليها ألا تستجيب لطلبهما لكن في هذه الحالة و الله أعلم ما هي ظروفها لا أستطيع الحكم على المشكلة لكن أعتقد ان عليها أن تجد طريقة للاتصال بك و لو بدون اذن أهلها فأنت زوجها شرعاً حسبنا الله و نعم الوكيل انت فكر لو حلت المشكلة الآن هل ممكن يكون زواجكم ناجح مع وجود و تدخل أهلها ؟؟ الأفضل ان كنت ستتزوجها انكم تكونوا ببلد و أهلها ببلد و الله يعينك و يهديك لا تنسى الاستخارة أتمنى باقي الاعضاء يفيدوك أكثر مني |
اقتباس:
حاولت أتكلم مع أم زوجتي بهدوء لكن لم أصل لنتيجة هي تظن نفسها على صواب مع أني متأكد تماما أنها مخطئة وهي التي افتعلت المشاكل من الأساس ... أنا محتار جدا من موقف زوجتي وهذا الإستسلام السهل ... ربنا يعينك أختي الفاضلة ويصلح أحوالك مع زوجك |
اقتباس:
يارب يارب لا تملي من الدعاء لنا أختي الفاضلة |
اقتباس:
دليني ماذا أفعل معها ... على فكرة بعد منع الوالد لإبنته من كلامي والرد على اتصالاتي كلمت الأم قالت بالحرف الواحد "أنا مليش دعوة أبوها هو إل قال كده" هداها الباري |
اقتباس:
أختي الفاضلة ... أنا صراحة لا أدري هو موقف زوجتي وطاعتها لوالدها في هذا الأمر صحيح أم لا ؟؟؟ لكن ما كنت أتوقعه منها هو ان تتصل بي حتى نسطيع معا حل هذا الإشكال ... ولا أدري هل والدتها هي السبب في تشويه صورتي لدرجة أنها وافقت على عدم الإتصال بي وأصبحت تكرهني ولا تريدني -برغم أن المفروض أنها تحبني جدا- ... لا أدري ماذا فعلت والدتها حتى يقول أبوها لي "فكرة مرة أخرى في موضوع الإرتباط ببنتي" .. حفظك ورعاك الباري أختي الفاضلة |
اخى الفاضل كان ربى فى عونك وفرج عنك ما انت فيه
ولو مظلوم ربى لن يتركك ابدا لكن توكل عليه واكيد زوجتك عارفةافعال امها وفاهمة رغم انى مستغربة من ردة فعلها لكن التضييق عليهاجااااااااااااااامد جدا برضو لازم تعذرها وبعدين مين قالك انها لا تحبك واصبحت تكرهك ؟؟؟ لا تحكم عليها دون اتصال بينكما استنى لما تكلمها وتعرف رايها ووجهة نظرها فى الموضوع من رايى ان تبحث عن وسيط حكيم يتدخل يمكن يحل المشكلة ويكون موضع ثقة لك ولهم او كلم مامتها وشفها عايزة ايه واتحمل شوية عشان خاطر زوجتك وحياتك وربى معك ويسعدك مع زوجتك امييييييييييييييين |
اقتباس:
أختي الفاضلة كلمتها والله ولكن ما في نتيجة ... باركك المولى |
السلام عليكم
إخواني ما أفدتوني إزاي اتصرف في الموقف ده ... |
والله لا ارى حلا سوى الصبر حتى ياتى ابوها وتتكلم معه
لكنك ما علقت على اقتراحى الثانى ؟؟ ما رايك ان تقوم به؟؟ |
اقتباس:
أختي الفاضلة ... والدتي حاولت كلام خالة البنت ... فهي كبيرة في السن وعاقلة جدا ... وتفهمت الموضوع بشكل جيد ... لكن والدة البنت مازادات إلا عنادا ... |
اقتباس:
بدليل الفتوى التي سأنسخها لك لاحقاً لكن في حالكما و هي لا تزال عند أهلها و لم يتم الزفاف و الله لا أدري إن كان الحكم يختلف ---------- رقـم الفتوى : 9218 عنوان الفتوى : حق الزوج مقدم على حق الوالدين تاريخ الفتوى : 27 ربيع الثاني 1422 / 19-07-2001 السؤال أيهما أوجب طاعة الوالدين أم طاعة الزوج ؟ بمعنى إذا أمرني أحد الوالدين بأمر مباح وأمرني الزوج بخلافه من أطيع؟ الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن طاعة كل من الوالدين والزوج واجب شرعي، فإذا استطاعت المرأة أن تطيع الجميع وترضي الكل فبها ونعمت، وإذا لم تستطع بأن تعارضت طاعة زوجها وأحد والديها، أو هما معاً، فيجب عليها حينئذ تقديم حق زوجها، وذلك لأن طاعته أوكد من طاعة غيره، فقد ورد في الأمر بطاعته والتحذير من مخالفته، والوعيد عليها ما لم يرد في حق غيره، ولهذا قال الإمام أحمد في امرأة لها زوج وأم مريضة: طاعة زوجها أوجب عليها من أمها. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى ------------ فتوى أخرى شبيهة حول نفس الموضوع في هذا الرابط http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId أتمنى أن تحل مشكلتكم و ما بصير إلا الخير بإذن الله تعالى |
هددها انك راح تتركها
لان اذا انت شوفت نفسك انك ميت عليها و ما تقدر على فراقها فهذا راح يزيد عنادهم لكن ارسل رسالة الى البنت و قولها انك راح تسيبها اذا هي ما خلت حد للموضوع و صدقني راح تركض ركض عليك الله يوفقك |
اقتباس:
أختي الكريمة أنا أحس صراحة انهم الآن يتمنون ذلك ... يتمنون إني أقول هذه الكلمة... وانا صراحة مقتنع بالبنت وما أفكر في فراقها ... وإذا قلت كلام مجرد للتهديد فلن يوجد مجال للتراجع ... ما ادري أقبل الموضوع يمين وشمال ومش عارف الاقيله حل ... |
أريد منكم إخواني وأخواتي الدعاء الخالص لي ولزوجتي
الدعاء ثم الدعاء |
الله يكون في عوونك
الظاهر هذول من اللي يبيعوون الرجال بسهولة مايهتمون بمصلحة بنتهم وبسترها مدري شو اقولك بالضبط بس هذوول مرة غريبين بس البنت شوو ذنبها ماذنبهاشي بس مشكلتها تسمع لااهلها ماتضحى عشاانك والله يسهل علييك ويفررج همك اختك/ام عزيز |
اللهم إنك عفو تحب العفو فاعف عنا
اللهم أصلح بيني وبين أهل زوجتي إنك على كل شيء قدير ... |
كان الله في عونك أخي الفاضل ..
أصبر وحل الأمور بهدوء وتفهم ولا تستعجل وترفع صوتك وتقبل الأمور بيسر ولين وأكظم غيضك فأمر المؤمن كله خير .. فربما خير أوريد بك .. ساير المشكله بحكمه والح على الله في الدعاء ان يفرج همك وينفسك كربك واعلم أن المصيبه العظمى في الدين وقارن مصيبتك بمصيبت غيرك تهون عليك .. والدنيا فانيه إن حصلت هذه الزوجه وإلا لن يخيبك الله سوف يجوزك بأفضل منها في الدنيا والآخرة أستخر الله في أمورك كلها وأستشر أهل الصلاح عندك في البلد أو الحي الذي أنت ساكن فيه .. أسال الله أن يفرج همك وينفسك كربك آمين .. |
اقتباس:
أخي الفاضل جزاك الله كل خير على النصيحة ... كلامك أثلج صدري فعلا رزقنا الله وإياك الثبات على الدين حتى الممات |
"إنما أشكو بثي وحزني إلى الله"
|
أخي فوض أمرك لله
انا امر بنفس التجربه مع إختلاف ان المشاكل كانت بيني وبينه وبعض الافراد من اهله ولا يوجد اي تدخل من امي او امه لكن ضعف شخصيته واسلوبه وتصرفاته الغريبه وعقليتة الصغيرة جعلتني انا من طلبت من اهلي بمنعه بعدم محادثتي الى ان يأتي الصيف وياتي اهلي... واصبحت ايضا على مشارف الطلاق ولم اكمل العشرون عاما مع ان زواجنا كان باقي عليه 4 شهور راجع نفسك وأخلص الدعاء لله |
يا اخى ارى انك تصبر حتى ياتى والدها و تسمع منه و لا تحسسهم انك ملهوف عليهم لهذه الدرجة لان ذلك سيزيدهم صلابه فى موقفهم و اذا كان على تاجيل الفرح قليلا ما المشكله فى العاده يكون اهل الفتاة هم المستعجلين على الزواج و ليس العكس اثقل عليها قليلا حتى لا يتمادو و لا تحاول اصلا ان تتصل بها خلال هذه الفترة و حاول ان تصلى صلاة استخارة كثيرا فى الفترة حتى يعود والدها و لو كان لك خير مع هذه الفتاة فيسييسر لك الله الامر اما اذا كان ليس بها خير لك فلا تبكى عليها و الحمد الله انكم لسه على البر
|
اقتباس:
أختي الفاضلة صراحة ما أدري ليه في اللحظات الأخيرة ده تحصل كل التعقيدات ده ... لا أملك إلا أن أقول قدر الله وما شاء فعل ... ما كان يهمني في الموضوع فعلا هو الحاله النفسية للبنت فالموضوع حتى اذا انتهى على خير وتم الزواج ستكون هذه الفتره سبب ذكريات سيئة في نفسية البنت وستعتقد البنت أني أنا السبب في ذلك ... مع أني أحمل والدتها معظم المسؤولية |
اقتباس:
أختي الفاضلة جزاك الله كل خير على النصيحة وأنا فعلا ما بيدي غير الصبر حتى يأتي والدها وأسمع منه. لكن وزي ما ذكرت في ردي السابق على الأخت الفاضلة جراح الغد أني خايف جدا جدا على نفسية البنت خلال هذه الفترة ولا أريد منها ان تكون محطمة لو وصلنا معا إلى بر الأمان. ما أفعله الآن -وصراحة لا أدري هو هو صح أم غلط- هو إني لم اتوقف عن مراسلتها بمسجات الموبايل -وطبعا هي لا ترد علي بتاتا- وغرضي من ذلك حتى احافظ على حالتها النفسية قدر الإمكان. ما رأيك أختي هل أتوقف أم أستمر. ؟؟؟ وإيه رأيك في اتصالي بوالدها ... هل في رأيك أستمر في الإتصال به ام أتوقف ؟؟؟؟؟ سؤال أخر : ذكرتي إنهم ممكن يزيدو صلابه في موقفهم ... إيه نوع هذه الصلابة ال ممكن يزيدو فيها ؟؟؟ |
اقتباس:
بالنسبه لزوجتك ارىان تبعث لها مسج اخير تقول لها فيه انك تحترم رغبتها فى تنفيذ كلام ابيها و لذلك فانت لن ترسل لها رساله مرة اخرى و لن تحاول ان تحدثها الا بعد عودة ابيها بالسلامه لتجلس معه و تتناقشوا فى كل المواضيع اعتقد ان هذا حل وسط و لا تنسى الاكثار من الاستخارة فلا احد يعلم الخير لك الا الله سبحانه و تعالى حتى و ان كان فى نفسك ميل لهذم الفتاة فان كانت هى الخير لك فسييسر لك الله الامور و اذا كان لا فسيبدلك الله من هى خيرا منها لك اما بخصوص نفسيتها فانت تستطيع اصلاح كل شيىء و لكن اساس لما النفوس تتصافى و عندما ترى هى معاملتك الطيبه لها و حنانك عليها اكيد لن يكون هناك عالق يشوب حبها تجاهك باذن الله تعالى |
اقتباس:
أختي الفاضلة كلامك منطقي وفكرتك جميله وإن شاء الله أعمل بها ونشوف النتيجة بعد ذلك. وبخصوص والدها انا امبارح حاولت الإتصال به لمجرد السلام عليه ولكنه لم يرد على هاتفه -وهذه أول مرة يعملها-، مع اني متعود اتصل اسلم عليه كل فترة . وأنا قررت لن أعاود الإتصال به مرة أخرى ... |
اخي الكريم انا اري الموضوع من منظور اخر انت تحدثت عن والدة زوجتك و كم ي شخصية صعبة الارضاء و تصر علي رائيها لابد ان تدرك في البداية مدي تأثير كلام والدة زوجتك علي زوجتك و هل تاثيرها عليها يمكن ان يؤثر علي استقرار حياتكم الزوجية المستقبلية كلنا نعرف انه في بعض الاحيان يكون تأثير الاهل له صدي مؤثر في تغيير مسار الامور بالنسبة لطبع والدة زوجتك ... فهو طبعها و لن تتغير استخير ... و انتظر والد زوجتك ... و لا تحاول ان تتنازل عن اي حق من حقوقك و لا تشعر اهل المستقبل انك ضعيف ان يسهل التاثير عليكي او انك تعتذر عما بدر من والدتك او تجبر والدتك علي الاعتذار لوالدة زوجتك توجد بعض الاشياء الصغيرة التي تمر في حياة الانسان بتكون محك شاور من حولك في المشكلة التي حدثت و ان اجمع الجميع ان والدة زوجتك هي المخطأه ... لا تعتذر ابدا اخي الكريم اعذرني اشعر ان كلامي به قسوة و لكني اري الوضع بشكل مختلف ... اري كم من الاشخاص عانوا معاناه شديدة من تدخل الاهل و مدي قوة تاثيرهم و النتيجة السيئة التي وصل اليها الزوجين اصبر و استخر و ادعو الله تعالي ان يكتب لك الخير تحياتي |
اقتباس:
مشرفتنا الفاضلة هذا ما نويت فعلا أن افعله ... لكن هسمع من والد البنت أولا وبعدين لن أتنازل عن اي حق من حقوقي وهكلمه بصراحة عن تصرفات والدة البنت وليكن ما يكون بعد ذلك طبعا كما ذكرتي أختي الفاضلة أن طبع والدة زوجتي لن يتغير وأكيد بنتها خدت منها بعض الطباع لكن أنا مازال عندي أمل في أن أغير البنت كما أريد لسببين : والدة البنت تسكن بعيد عننا وهيكون اتصال البنت مع والدتها بالهاتف في أغلب الأوقات وأعتقد هذا سيقلل تأثير الأم قليلا ... البنت مازالت صغيرة في السن وعندي أمل أن أغير في طباعها بعد الزواج ... أنا مصمم أن يكون هناك اعتذار من حماتي لوالدتي ... ونويت أن يكون نفسي طويل في الموضوع ومش هتراجع عن أي موقف بسهولة -إلا إذا حسيت أن هناك تغير واضح من الأطراف الأخرى نحو الأحسن-. جزاك الله كل خير أختي الفاضلة... |
اخي الكريم ادعو الله ان ييسر امورك ويختار لك الخير اينما كان وييسر لك زواجك
|
اعانك الله
|
للأسف والد زوجتك تصرفه كان ارعن و ليس بتصرف رجل حكيم وعاقل ...!!!
الاصول ان والد زوجتك هو من يبادر بحل المشكله بالطريقه السليمه ... |
اقتباس:
أخي الكريم ... فعلا معك حق ولم أجد تفسيرا لذلك .... |
اللهم يسر ولا تعسر يا كريم
واكتب لنا الخير حيث كان ثم رضنا به ... |
السلام عليكم إخواني وأخواتي ... بالأمس حدث كلام بيني وبين والد زوجتي ... وفوجئت أنها طلبت منه الفراق ... وهي من وافقته على قراره بعدم الإتصال بي ... المفاجأة الأكبر أنه صرح لي بأنه يريد أن يبدأ في اجراءات الخلع بعد قدومه من السفر لأنه يعلم أنه ليس في نيتي الطلاق ... طلبت منه أن اكلمها حتى أحسم معاها الموضوع ... وسمح لي بذلك ... كلمتها ... فوجئت أنها هي فعلا من طلبت الفراق ومصرة عليه جدا جدا وتقول إنها صلت صلاة الإستخارة وشعرت بعدم إرتياح بعد الإستخارة ... ومصرة تماما على الفراق ... لا أدري ماذا أفعل ... محتار جدا جدا .... كلمتها وناقشتها ولا فائدة ... حسبي الله ونعم الوكيل على من أوغر قلب زوجتي علي ... حسبي الله ونعم الوكيل على من أوغر قلب زوجتي علي ... حسبي الله ونعم الوكيل على من أوغر قلب زوجتي علي ... دلوني يا إخوان ماذا أفعل ؟؟؟؟ |
اقتباس:
لاحول ولاقوة الا بالله والله من اول متابعه الموضوع وماني عارفه ايش اقول حسبي الله ونعم الوكيل فيهم هدي نفسك اخوي واذكر الله وصلي واستخير من وجهة نظري الشخصيه بعد مكالمتك الاخيره لها وقف الاتصالات والرسائل وانتظر الي حين عودة والدها اذا جا ومصرين على رأيهم فالخيره فيما اختاره الله والله يعوضك احسن منها ومنهم ولاتحزن بالعكس تفائل خير،،،، الله اعلم كيف بتكون حياتكم المستقبليه قدر الله وماشاء فعل ودعواتي لك بالتوفيق والسداد وراحة البال والفرج القريب وان يعوضك بالزوجه الصالحه اللي تسعدك وتصونك وتعوضك اللي فات الله يجبر على قلبك ويغسل قلبك بالماء والبرد والثلج انا لله وانا اليه راجعون |
لا حول ولا قوة الا بالله العلى العظيم
ربى معك اخى وانا مستغربة من موقف زوجتك جداااااا طيب عندما ناقشتها بماذا اجابتك ؟؟ وما الذى دفعها لاخذ هذا القرار مرة واحدة كده ؟؟؟ |
يا اخي الكريم
اسأل الله ان يعينك و يصبرك ... لعل في هذا الامر خير لك ... عسى ان تكرهوا شيئاً و هو خير لكم ... |
| الساعة الآن 12:26 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©