|
متزوج جديد .. يطلب الإستشاره
السلام عليكم اخوتي الكرام
.. لا أعرف من أين أبدا ... وأتشرف بإنضمامي لكم في هذا المنتدى الراقي الطيب وأعضائه المميزين انا شاب في بداية العشرين .. إنسان عاطفي .. لم أُفكر يوما ان أُقيم أي علاقه مع النساء لخوفي من الله_ وكنت أقول في نفسي سأترك حبي وعاطفتي لزوجت إن تزوجت لا لسواها وتزوجت منذ 9شهور _ زواج تقليدي _ لم أرى سوى صورتها _ وتم الزواج على خير الحقيقه عندما رأيتها لم تكن الفتاة التي أميل لها بالرغم من جمالها _ إلا أنها لم تدخل إلى قلبي وكم جاهدت نفسي على أن أحبها .. ولو مجرد تمثيل . ولكن لم أستطيع _ قلت يا فلان إصبر ولا تستعجل الدنيا بكره تتعدل وانت لسه عريس جديد وشهر ورى شهر وأنا نفس الشعور _ فقلت يجب الإنفصال لكن الطلاق لا أحبه واكررهه ولا أريد ان اطلق أو ننفصل أريد أن اتزوج من فتاة أخرى _ وتكون هذه في ذمتي ففاتحتها بالموضوع _ وقالت لي أنا موافقه بشرط أن تطلقني _ لا أرضى بأن تتزوج علي وانا لا أريد أن اطلقها ماذا أفعل هل اصبر واترك الامور كما هي _ واصبح محروم عاطفيا وهل منكم ايها الازواج القدماء من جرب هذه الحياة واستمر ؟؟؟ |
اخوي هذا موضوع مانقدر نحكم عليه .. لأن الاشخاص تقبلهم مو مثل بعض يعني فيه ناس تزوجوا و هم مغصوبين على بعض و بعد الزواج تشوفهم مبسوطين و ناس مثلك ماقدروا يتأقلمون ويحبون على الرغم انهم ماكانوا مغصوبين .. شوف اخوي اهم شي الدعاء و الاستخارة و كثر منها و لاتستعجل بالذات اذا كانت البنت خلوقه و محترمة و الله يكتب لك اللي فيه الخير و يوفقك
|
اخوي انا استخرت في بداية الزواج بالطلاق _ بس نفسي طابت من الطلاق ومانب مرتاح _ وأنا اكثر شي مخليني اتردد انها تحبني موت اخاف تسوي بنفسها شي واظل طول عمري يانبني ضميري
تعتقدون هل اتزوج بالسر افضل ؟ |
السلام عليكم..
اخوي بما اني متزوجه..احب اقولك ان مافي ولا انسانه تكون تحب زوجها من كل قلبها ترضى انه يتزوج عليها.. واللي يصير معاك والله اعلم ابتلاء من رب العالمين ..ممكن يكون امتحان من ربنا علشان يشوف صبرك باللي كتبه ربنا لك..وانا انصحك بالصبر والدعاااااااااء..واكيد الاستخاره..استخير اكثر من مره وربنا بيسرلك الخير اما انك تتزوج او انه يحببك فيها إن شاء الله .. واذا نويتت تتزوج لاتنسى انك تنصف بينهم وانا اشوف ان زواجك من ثنتين تعب عليك ومسؤليه كبيره..واذا حبيت الثانيه وحسيت بالعاطفه اللي ما وجدتها بزوجتك الاولى راح تحب الثانيه اكثر وراح تنظلم الاولى.. ارجو انك تكون فاهم اللي اقصده.. والله يوجهلك الخير ويخفف عنك..واعتذر على الاطالة......... للتنبيه : كلمة ( إن شاء الله ) تكتب كما بين الأقواس . شكرا |
اهلا"أخي... لا تستعجل في اتخاذ قرار الانفصال عن زوجتك فقد تصلح حالكما إذا بدأتما التوجه إلى الله تعالى أخي ... لا أعتقد أنك تعيش مشكلة حقيقية لا تظن أن ما لا تملك هو أفضل مما تملك الآن. فهل تظن أنك لو تزوّجت بأخرى أن هذه الأخرى لن تكون لها عيوب؟؟؟!!! كل امرأة فيها ما يزينها وفيها ما يشينها..!! إن شعورك بعدم الرضا عن زوجتك وتفكيرك بغيرها يجعلك دائم الضجر منها.... وإني أقول لك همسه.. عش الآن حياتك الحاضرة بالرضا بعيدا عن التفكير في المستقبل المجهول... فإنك لا تدري كيف يكون هذا المستقبل!! فعلى أقل الأحوال الآن وأنت مع زوجتك عش حياة الرضا والحب ولا تشغل بالك في التفكير بغيرها حتى يقضي الله لك أمراً.. أعتقد أنك حين تعيش معها بهذا الشعور، الذي يعيش لحظته الحاضرة بعيدا عن التفكير في غير الموجود.. أعتقد أن حياتك ستكون أفضل مما أنت عليه الآن. وكل الذي أستطيع قوله....هو انه يجب أن تتذكر دوما أن أبغض الحلال عند الله الطلاق ارجو ان اكون افدتك تحياتي |
والله يا اخت ام صبصوبه ربي يعيننا اذا كان ابتلاء ويصبرنا عليه
لان جد والله تعبت _ اسمع الكلام الكثير والمدح منا لاهل والاقارب بجمالها وحسناتها ولا ارى هذه الحسنات الا نادرا جربت القران الكريم وجربت الاستشارات لكن دون جدوى في نقطه حبيت اذكرها ان زوجتي حامل _ والحقيقه متخوف من الحمل لما سمعت خبر الحمل _ بس قلت الابناء كلهم خير وخايف حقيقه اظلمها معاي بالمعامله الجافه وعدم الاحساس وتبادل المشاعر _ للأمانه لم أرى منها عيب قط الا بعض الهفوات _ لكن لا استطيع العيش معها من اول يوم زواج وانا أُعاني ولم احدث احد بذالك حتى الاصدقاء والخروج من البيت اصبح قليل بعد الزواج _ مع اني قبل الزواج لا يراني احد في البيت الا نادرا وسبب عدم خروجي _ اخاف ان يثور بركاني واخرج مافي سريرتي واظلمها من غير قصد _ خاصه عندما يسالني احد عن الحياة الزوجيه |
انا عن نفسي ما انصحك بالزواج بالسر
ويا اخي ما دام ان زوجتك تحبك وتموووت فيك اشي تبغى اكثر من كذا احمد ربك..غيرك يتمنى هالشي ..احمد ربك وحاول انك تتأقلم صدقني راح تتعوود وبالأخير راح تحبها.. اتخيل لو تتزوج عليها الناس اول سي بيقوله الله اعلم ليش تزوج عليها...اكيد منقصه عليه شي..وغيره وغيره..:29: اللي اقصده انك راح تخلي الناس يتكلموا عليها بشي هي مالها ذنب فيه.. الصراحه انا مقهوره على زوجتك:19:..اتخيل لو بيوم من الايام اكتشف ان زوجي متزوج علي والله يمكن انجن..او تجيني سكته قلبيه:16: فكر يا اخوي لو اكتشفت زوجتك انك بتتزوج عليها ايش بتكون ردة فعلها.. فكر فيها قبل اي شي..ولا تظلمها..والله يوفقك.. واعتذر مره ثانيه على الاطاله...:) |
ultraviolet
بالرغم من انها كلمات إرشاديه وهمسات وتوجيهيه إلا أنه كان لها وقع كبير في قلبي _ ونصيحتكم ستأخذ بعين الإعتبار حفظكم الله من كل سوء _ وجعلكم مناره تنير الطريق لا عدمناكم |
شكرا لك اخي الكريم حبيت انقل لك هذه القصه علها تفيدك في موضوعك قيل لأبى عثمان النيسابوري : ما أرجى عملك عندك ؟قال : كنت في صبوتي يجتهد أهلي أن أتزوج فآبى فجاءتني امرأة فقالت: يا أبا عثمان إني قد هويتك، وأنا أسألك بالله أن تتزوجني. فأحضرت أباها وكان فقيرا فزوجني وفرح بذلك. فلما دخلت إلي رأيتها عوراء عرجاء مشوهة، وكانت لمحبتها لي تمنعني من الخروج فأقعد حفظا لقلبها ولا أظهر لها من البغض شيئا، وكأني على جمر الغضا من بغضها. فبقيت هكذا خمس عشرة سنة حتى ماتت فما من عملي هو أرجى عندي من حفظي قلبها. قيل: فهذا عمل الرجال. وأي شئ ينفع ضجيج المبتلى بالتضجر بإظهار البغض؟ وأنما طريقه ما ذكرته لك من التوبة والصبر وسؤال الفرج. وأخيرا على الزوج أن يتنازل عن أنانيته من أجل مستقبل أبنائه ، وخاصة إذا كانت زوجته تحبه وتقوم له بكل حقوقه. ' قال رجل للخليفة عمر بن الخطاب: إنني لا أحب زوجتي! فقال : إن البيت لايبنى على الحب!. تحياتي.. |
الأخ الفاضل ازواج ولكن...يجب ان تبحث عن السبب الذيجعلت تحس بهذه الشعور تجاهها...لماذا تحس بالجفاء معها رغم انها تودك وتحبك؟
ربما انت تعتقد انها هي السبب وربما تتزوج غيرهاوتجد نفس جاف مع القانية أيضا اذا لا يوجد سبب فمعناه ليس منها أرجو ان تبحث كثيرا وجد مالذي جعلك تحس بعدم الشعور نحوها |
_______________
يااخي انت قلت انك موب مرتاح معها .. طيب انت وش شفت عليها ..؟ هل هي غلطت بشي .. عشان تكافئها هالمكافأة ...؟ هل هي مقصّرة بشي .. انت تقول اسمع الناس يتكلمون عن حسناتها بس انا مااشوف هالحسنات .. مثل ايش يعني .. هل هي غير نظيفة، هل هي ذات رائحة كريهة ...؟ هل هي غير ممتعة في الفراش .. هل هي باردة اثناء وجودكم سوياً في الفراش او في المطعم او في السوق .. انت لازم تحدد لنا وشو اللي انت تتأمله منها وتحبها تسويه .. صارحها وقللها انت وش ودك به .. اما سالفة زواج ثاني وانتو حتى ماكملتوا السنة .. هذا بصراحة (هبال) هذا موب حل .. هي موب ماكينة او سيارة ماعجبتك وبتروح تبدلها .. هذي آدمية .. وبنت ناس .. كيف تطلب منها تتغير وانت اصلاً ماتقدرها .. كانسانة .. تحياتي .. |
اقتباس:
الاخ الكريم صاحب الموضوع كلام الاخت الكريمة فيه من الصحة الكثير وأنت لم تبين مايسوئك من زوجتك وهل المسألة مجرد عدم ارتياح فقط أم أن هناك شئ آخر وكنت أتمنى أنك لم تخبرها بأنك تريد الزواج...لانك بذلك ضربتها في مقتل...خاصة وأنكم في بداية المشوار لا تستعجل...............لاتستعجل..............لاتستعج ل فثناء الاهل والاقارب عليها لم يأتي من فراغ وأنت ماتزال صغير السن وأعذرني في مثل هذا الكلام خذ نصيحة أخوك اصبر واحتسب ..... وانزع هذا التفكير من رأسك ..... ولو بشكل مؤقت لانك لاتستطيع أن تتقدم خطوة واحدة إلى الامام وأنت تفكر بهذا التفكير أنصحك أن تتخذ القرار التالي: قرر أن تؤجل التفكير من زوجة ثانية بعد خمس سنوات من الآن وأعتبره قرار حاسما لارجعة فيه بكل جدية وبعد الخمس سنوات ستجد أن الامور تغيرت....فأن لم يكن فلكل حادث حديث وتذكر أن زوجتك حامل.....فحافظ على شعورها ونفسيتها....ولاتحسسها بما لديك من شعور وسوف تبدي لك الايام والسنون والتجارب أنك استعجلت ولعل صلاح مثل زوجتك يشترى بالذهب والايام كفيلة بوجود الالفة بينكم والرحمة والمودة والمحبة قصة أحد الزملاء أعرفه جيدا تزوج من إمرأة باردة جنسيا بشكل كبير....رغم محاولاته المستميته في التغيير وتطويع كل الظروف التي من شأنها أن تؤثر على مسألة الجنس لكن يبدو أن تركيبتها بهذه الطريقة. لكنها ذات خلق ودين بكل ماتعنيه الكلمة فماذا فعل هل طلقها؟؟؟؟.................لا صبر واحتسب ورزق منها بأبناء وهم سعداء والحمدلله نعم هو الان يفكر في الزواج من أخرى(بعد 14سنة / وليس بعد 9شهور!!) وهذا حقه لكنه مايزال يكن لها كل تقدير واحترام .......ويعلم أن الحياة ليست كلها جنس وسوف يضل وفيا لها ولسنين العمر التي قضتها معه. وتقبل من أخيك التحية |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الفاضل...من كلامك: اقتباس:
هل كنت تحب قبل زواجك أو خطبت قبل زوجتك؟ عندما رأيت صورتها ألم تقتنع بها؟ ألم ترها رؤية شرعية؟؟ ألم ترها بعد الملكة أو عقد القرآن؟ ما هي العلامات التي تبين لك أنها لم تدخل قبلك؟ أرجوك أجب على أسئلتي و إن شاء الله أساعدك... |
شكراً لكم من صميم القلب على الردود النيّره _ حتى ولو انّ بعضها فيه شيئ من الحده _ ولكن النصيحه في هذا الزمن تشترى بماء الذهب
ultraviolet شكرا ً لكم على القصة _ وقد قراتها سابقا وهي من اعطاني جرعه من الصبر الذي يجعلني أتريث وأصبر قليلاً مشمشة عمري أختي قد يكون السبب مضحك عند البعض وقد يكون ذا قيمه عند البعض الآخر _ سأذكره في الردود القادمه عمري بدا شكرا على الهجوم الأخوي البريئ _ وسنقابله برحابة وسعة صدر _ ولو أني أرى فيه الحميّة الأنثوييّه _ فإني قد علمت بانه سيكون هناك هجوم إن لم أذكر الأخطاء _ كبعض الناس يقوم بذكر الاخطاء لكي يبرر فعلته _ ويظهر للجميع أنه على حق وأنها هي السبب في تعاسته _ ويكسب إستعطاف الناس وسبب عدم الإرتياح ساذكره في رد مستقل أبو محجن الثقفي أهلاً أبا محجن قد زادني شرفا وفرحا مرورك الكريم _ فكم قرات لكم من الردود والمواضيع التي تثلج الصدر _ وكما ذكرت سابقا ساكتب السبب في مشاركه مستقل a_gleam أساله طيبه وقد ساعدتني في توضيح المشكله _ لا عدمناكم |
قبل ان أذكر الاسباب التي تختلف من شخص لآخر بأهميتها _ قد يقول البعض هذا أمر تافه _ وقد يقول الآخر هذا ليس بالهين
والجميل في هذا المنتدى الراقي انه لا نعرف بعضنا البعض إلا في الاخوه في الله ونرد على بعضنا _ من غير أن نعرف صاحب هذه المشكله غير أنه اخونا أو اختنا يربطنا بهما الاسلام وشعارنا من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته فحتى الذي يمدح نفسه أو يذمها _ فأنا لا نهتم به _ لاننا نرى أسم مبهم ونكره وليس علم معروف _ فنرد عليه بحسن نيه _ فأن كذب أو صدق فهي مردوده له _ فهو طلب الإستشاره من اهل العقول الألباب _ وهو بالنهايه من يُقرر هل يريد الحل أم لا ساحكي عن نفسي نشات في بيئه ملتزمه _ وقد تميزت على جميع أقراني في كثير من المجالات _ كنت دائما ابحث عن الشيئ المميز ولا أرضى بغيره _ لما وصلت الى سن ال 18 سنه فكرت بالزواج _ وكان الجواب من الأهل بالموافقه _ وأتتني الكثير من العروض : هذا من يعرض أخته وهذا من يعرض إبنته وهذا من يعرض ابنة اخيه : وكنت في حيره من الامر وكان الفيصل هو الإستخاره_ ولم يكتب الله اي شيئ من هذه الزيجات _ حتى اني بدأت أتهرب منهم خشية أن يسألوني ماهو الرد هل تريد أم لا ؟؟؟ إلا أني وجدت فتاة أقل منا معيشه ومستوى وكانوا ناس على قد حالهم _ ولكن فيهم دين واخلاق وجمال _ فأردت ابنتهم للزواج _ طبعا سبب معرفتي لها لانها كانت اخت صديقي الخاص رأيتها كثير في بيتهم عندما ازورهم وكنت أريدها وكلمت اخوها وقال هي موافقه وتريدك _ لكن المشكله أتت من اهلي رفضوا هذا الزواج _ بسبب عدم التكافؤ في المستوى الإجتماعي _ وضغطت عليهم حتى وافقوا بعد سنه _ ولما ذهبت لخطبتها _ صدمت لما علمت أن ابن عمها قد خطبها والزواج بعد ثلاث شهور _ إنهرت نفسيا ولمدة سنه وانا اتذكرها وقلت طيب اخطبولي فأنا أريد العفاف والهدف الاصلي أني اريد نسيانها _ _ وخطبولي زوجتي الكريمه لست ناكر جميل _ فيها كثير من الحسنات ولكن لا أألفها ولم أستطع حبها _لما طلبت صورتها كانت تعتبر من الجميلات ولكن جمالها لم ينسني الفتاة السابقه نظيفه جدا _ ملتزمه وخلوقه _ فيها من الحياء مالله به عليم _لدرجة اني مره تعمدت ان اختبر ردت فعلها فقم بالإختباء عنها ونحن في السوق لأرى ماذا تفعل وجدتها تبكي من الخوف واقفه في مكانها اسمع الكثير من الاهل يمدح جمالها ولو أني لا أرى ذالك _ البيت كله يحبها خاصه امي وابي تعلقوا بها بشكل جنوني مع ان هناك في البيت زوجات اخواني الكبار ولكن هي مختلفه بالنسبه لهم حاولت مرارا ان امنعها من اشياء هي في حاجه لها لكي ارى ردت فعلها _ فكانت ردت فعلها بالرضى والقبول ولكن كل ما أراها تعلقت فيني وازداد حبها اتعذب _ لاني ما زلت ارى صورة الفتاة السابقه والشيطان يجعلني اقارن بينهم _ لدرجة انه في اثناء الجماع اتخيل ان هذه هي الفتاة التي كنت اريدها سابقا أكثر ما آلمني بها انه ليس بها ما يميزها من شيئ تتميز به من هوايه او موهبه _ حتى اني سالتها ماهو طموحك في الحياة قالت لا ادري ؟ ما هو سبب زواجك قالت لا ادري ؟ ماهي التخطيطات والترتيبات لهذا العام وهل تريدين اتقان موهبه معينه او شيئ تتميزين فيه ؟ فما وجدت غير علامة ا لاستفهام " لا ادري" وظللت اعلمها بأنه يجب ان يكون لها هدف ويجب ويجب ويجب ؟؟؟ مع انها متعلمه ولديها شهاده تؤهلها للجامعه لكن دون جدوى _ عرضت لها كثير من الافكار _ ولكنها لا تريد _ فقط تريد ان تكون مهمشه في هذه الحياة وطبعي مختلف عنها بنسبة 100/100 كل ما اكرهه تحبه وكل ما احبه تكرهه يعني لو كنا نعرف بعضنا قبل الزواج _ لصرف كل منا نفسه عن الآخر _ لانه حتما سنختلف قد يقول البعض ياخي مو مهم _ لكن بالنسبه لي مهم جدا _ أنا أريد انسانه ابوح لها بأسراري اناقشها اشكي لها اجد الحنان عندها _ اقل شي تفهمني الكلام يطول ولا أريد أن اتشعب اتمنى وصلت الفكره فقلت لا اريد طلاقها حتى لا اظلمها _ والحل هو الزواج من أخرى |
اخي الكريم انا من رايي العشره الطويله هي الى تجلب الحب وليس مثل مايقال من اول نظره اصبر ولاتستعجل سوف تحبها كثيرا انشاء الله
انا نفس الحاله لم احب زوجي الا بعد 4 سنوات وكنت مجبرة على التمثيل الى ان احببته والان اموت فيه وللعلم هو وسيم واي وحده تتمناه اخي الكريم ممكن ان يكون هناك نفس عليكم وحسد |
وشلون تبي تزوج ثانيه وانت تشوف ان البلا مو في البنت البلا في قلبك الي عشق
ياخي تعوذ من الشيطان لاترمي النعمه من يدك وش شعورك اذا اخذت وحده وماحبك وجاملك في حياتك بلا طموح بلا هم يكفي انها تحببببببببببك هذا هو الاساس وبعدين عطني الضمان انك سوف تحب الاخرى وقلبك مريض انت ياخي مريض بالعشق اذا كنت تبي حل وانت صادقالجأ الى الله بالدعاء ان يحبب اليك زوجتك ويزينها في عينك |
شطرا اخت تاج العروس ؟
فهل هناك طريقه تجعلني احب الطرف الآخر؟ لان تعبت من التمثيل ؟ |
أخت نشميه ؟
عبارة بلا طموح بلا هم :29: تعطيني انطباع عن شخصيتكم الكريمه :27: وشكرا على المرور ننتظر الرد من أهل الخبره |
الله يصلح حالكم ,,اللهم ااااااااااااامين
|
واضح انه عدم محبتك لزوجتك هو تعلقك بالبنت الأولى
والحل بيدك انت حاول تنساها ادعى ربك بصلاتك انك تنساها شوف محاسن زوجتك000 طورها 000 عدلها00 صارحها بالاشياءاللي تحبها كل زوجة تحب زوجها تحاول قد ماتقدر مثل مايبغى المهم يرضى00 بالإرادة والعزيمة والقوة تحصل على اللي تبغاه صدقني بس شد حياك الله يسخر لك زوجتك ويوفقك |
مسكينة زوجتك..
ياأخي واضح أنك تقارن كثيرا بين زوجتك وغيرها!! اتقي الله في زوجتك وحاول تعديل مالا يعجبك فيها مع أني اعتقد أنك تختلق العيوب فيها لتجد مبررا ًلطلاقها.. قد تتزوج بمن تحبها ولكن هل تظمن السعاده معها؟؟!! 9 اشهر قليلة مع الأيام ستذكر كم كنت سطحيا في تفكيرك مخطئا في قرارك.. |
انسى البنت الاولى الله ماكتبه لك ليش تعترض اغلبنا مر بنفس الضروف وبعدين تاقلم لاتخليي الشيطان يلعب في عقلك عيش حياتك وتمتع انت ووجتك وشوف رح تعيش احسن انسان دلعها واهتم فيها وخلك من الوسوسه والتخيلات حرام عليك
|
والله ايش اقولك الاعضاء ماقصروا معك في النصايح وانا معاهم في كل شئ و اقولك اصبر لسه مالكم سنة بعدين بتحبها وحرام تظلمها حط نفسك مكانها هي بتصبر عليك وبتسكت لكن انت اسمحلي اقولك وسامحني انت فيك شوية غرور وشبع لاني لما قريت الاسباب انقهرت على البنت تسوي فيها مقالب وتقطع قلبها حراااام واهلك يحبونها احمد ربك ناس تعاني وازواج كثيرين بس عشان يحاولون اهلهم يحبون زوجاتهم وانت لسه صغير لاتخلي صغرك هذا يخرب تفكيرك ويقلك روح تزوج او نصيحة ثانية روح اقرا على نفسك عند شيوخ يمكن يكون فيك سحر او عين على البنت والله يوفقك ويحببك في زوجتك وتعيش معاها احلى حياة وماتشوف غيرها يااااااااااارب قول امين
|
اخوي عفواً على السؤال
كم صار لزوجتك وتولد ؟ هل انت مقتدر ماديا ونفسياً وجسمانياً ؟ انتظر اجاباتك |
لله يسامحك 0000000ومن يقول اني ماعندي خبره 00000انامارد الا على الامور الصعبه
اما بالنسبه للطموح فانا من ضحايا الطموح 0000ضيعت حياتي بسبب طموحي الي ما له داعي000000 وبالنهايه طلعت من المولدبلا حمص قصة حياتي شبيه لك لكنها بالعكس واسفه ماقدر اصرح باكثر من كذا00000فأسال مجرب خطيبتك السابقه مستانسه وانت جالس تبكي على الاطلال 000000 اسمحلي اقولك 00مسسسسكين |
طيب ياأخــــــــــــــــوي أنتظر ع الاقل لين ماتنجب الطفل ممكن الحال يتغير . وبعدين انت تقول انك مازلت متعلق بالاولى اللى خطبتها وماصار نصيب انت بكذا تعقد المسألة ع نفسك ماتحلها .....
ثانيا يمكن زوجتك صغيرة في السن وماعندها أهداف معينة حاول أنك ترفعها لمستواك ناقشها روحوا للمكتبة سوا وخليها تختار الكتب اللى تبغها صدقني مع الوقت راح تنسجمون .أو حاولوا تجهزوا لطفلكم مع بعض هذه الامور تقربكم من بعض أكثر .. نصيحتي أنتظر أنتظر أنتظر ررررررررررررررررررررر . وربنا يكتبلك اللى فية الخير لك ولزوجتك . |
ياخي الاعضاء ان اشوف انهم كفو ووفو سوف احاول اضع لك وجهت نظري على شكل نقاط.مع العلم اني كتبت نقاط كثيره لاكنها انمسحت وسوف احاول اعيدها بشكل اخر
1 كثير من الازواج يتمنى ان يجد زوجه تحبه وتودد له وبالتجربه هذا الشي هو اهم صفات الزوجه اهم من الجمال واهم من الطبخ واهم من اي شي ثاني 2 اذا كررت شيء في نفسك انك انت لست معجب بها فان الشيطان يثبت ذلك في نفسك ويجعلك تحس انه حقيقه مسلمه وهذا الشيء غير صحيح فاي قناعه يمكن ان تتغير ولاكن لا بد ان يكون لديك استعداد لتغير هذه القناعه . 3 حاول ان تستشعر الصفات الجميله في زوجتك وتهمل الصفات السئية التي فيها وتحمد الله على الصفات السئية الموجوده في المجتمع وزوجتك بعيده عنها وحاول ان تفكر مع نفسك وتحمد الله على ذلك وقم اشتر لها هديه ولتكن عطر مثلا وكتب عليها كلام جميل واهدها لزوجتك وبعدها اعملك رحله في احدى المدن المجاوره واعملوا شهر عسل مصغر ولو ليومين ولو كانت مكه متيسره فياسلام 4ابعد عن الوساوس فوالله ثم والله احمد ربك على محبة زوجتك لك ولا ترفس نعمتك بنفسك 5عليك بالدعاء والاكثار منه فوالله الدعاء فيه شيء عجيب كذلك ادع ان ينسيك الاولى ويحببك في زوجتك ويدم المحبة بينكما ويالاف بين قلوبكما 6طفلك الجاي في الطريق فكر بما في الجو الذي سيتربى فيه فياليتك تجعله يتربى في جو من الالفه والموده 7هذا كله لايمنعك من نصح زوجتك بالامور التي تحببها فيك ولاكن بشكل لطيف انا اعتقد واكاااااد اجزم انك اذا حاولت تحبب نفسك فيها وتحاول ان تبعد وساوس الشيطان فتكون من اسعد الناس وستذكر كلامي |
________________
السلام عليكم .. اخوي انا رايي من راي الاخوة هنا .. اذا البنت زي ماتقول حبّوبة وطيّوبة .. وجميلة .. وهادئة .. ليش البطر .. ياخوي ..؟ البنت هذي بسيطة جداً ويمكن اهلها من النوع المحافظ جداً (موب شرط متدين) ولكنه محااافظ جداً بناتهم لايعتمدن على انفسهن ابداً .. ثقافتهن محدودة بالرغم من التعليم الذي يحصلن عليه .. لاتتعدى خبرتهن المطبخ والبيت .. مخدومات .. ولا تعودن على المشاركة والابداع .. .. لم يمنحن الفرصة لاختبار ذواتهن واطلاق حواسهن ،،، هذه النماذج هي الغالبة على بنات السعودية وهنا يجي دورك .. انت .. لو تغيرها انت وتفتّح عيونها على الاشياء اللي هي تجهلها .. صدقني راح تعيش بسعادة .. وماراح تنسى لك هالجميل .. طول عمرها .. وحبها لك بيزيد.. انت بدل ماتصرف نظر عنها عشان تتذكر غيرها .. خلي طاقتك وعاطفتك هي الرحمة بدل الجحود .. ارحم ضعفها وشف هي قد ايش محتاجة لك .. بدل ماتروح تدور على وحدة ثانية ماتدري هي وشو اطباعها .. فالزواج من اخرى تعقيد للمسألة وليس حل ..!! والله في ازواج يتمنون زوجاتهم لو يسكتون عن الشكوى وكلام التجريح لو دقيقة ..انت ليش تطلب العكس ..؟ الافضل يااخي انك تشكر ربك على انه رزقك بوحدة زي كذا .. والا بنات هاليومين ينخاف منهم ترى .. (القطة المغمضة) راح عهدها .. وبدت عهد القطط الشقية التي لاتهدأ وان اقترب منها خدشتك .. وادمتك .. واعتذر عن الهجوم السابق ... والله يوفق الجميع .. |
اخي الفاضل
اصبر لن تجد الشخص الكامل فالكامل وجه الله والايام والشهور كفيله بان تجعلك تحبها ولكن اعطي نفسك فرصه بمعنى انك يجب ان تزيل فكره الزواج من بالك حب زوجتك وحبب نفسك فيها تكلم بانك تحبها وترغبها ومعجب بها ووووو وسترى ان الامر تغير وتحول الا حب فالله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابانفسهم لاتشعر نفسك بانك لاتحبها او لم تعجبك لان شعورك سيدوم معك لانك تربطه بك انتضر بعد الولاده وادعي ان يرزقك الله حبها لاتعاتبها الان على مايبدر منها وتذكر انها حامل وتعبانه وانت زدت الطين بله وقلت بطلقها او تتزوج عليها يالا هذي المسكينه ماحالها وماشعورها وهي تعلم انك لاتريدها حاول تصحيح الامر وتعديل الموقف معها لو بالكذب فالكذب جائز بين الزوجين للاصلاح استدرك الامر لكي لاتنصد نفسهاعنك وتطلب هي الطلاق وفقك الله |
بدون زعل اري ما يحدث منك قمه الانانيه
تزوجتها و انت غير مجبر علي ذلك و الان تريد ان تظلما و تتركها علي زومتك فقط لانك لا تريد ان تطلق لا تكون اكثر انانيه و تجعلها تعيش مع زوج لا يحبها بل و يتزوج عليها و يحب الاخري اتركها ربما يعوضها الله بمن يراعي شعورها و يحبها اتقي الله و لا تظلمها |
والله في ازواج يتمنون زوجاتهم لو يسكتون عن الشكوى وكلام التجريح لو دقيقة ..انت ليش تطلب العكس ..؟
الافضل يااخي انك تشكر ربك على انه رزقك بوحدة زي كذا .. والا بنات هاليومين ينخاف منهم ترى .. احمد ربك غيرك متمنيين بس الزواج ارضى بما كتب الله لك تسعد بحياتك |
قال تعالى ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) الروم آية 30
اخي الكريم ليس الحب اساس الحياة فالمودة والرحمة بينكما سبب السعادة تقرب لها صارحها كلمها اجعلها قريبة منك تتطبع بطباعك أسعدك الله دنيا واخرة |
اخى فى الله ازواج ولكن لقد قرأت موضوعك بأمعان وتدقيق بغرض النصح والارشاد لقد كتبت اكثر من مره منذ الامس ثم وجدت ان ردى سوف يحذف فأثرت السلامه اتركه الى الصباح وها نحن الان اخى فى الله ازواج ولكن, طلق طلق طلق وارح هذه المسكينه التى لاتستحقك طلق وعش هيمان و ولهان فى حبك القديم كهيمان قيس لبنى (حب وعشق وهام الى ان حب جبل وخبل عقله وتاه ) طلق واحرم ابنك او بنتك منك من قبل ان يرى الدنيا تسمح احكيلك قصة فيها مشابه للامر
اسألك بالله ايها الاخ كريم لا تكذب على هل الفتاة الاخرى مازالت متزوجه؟؟ لن ازيد سوى قول واحد اتق الله يجعل لك مخرجا ولن ازيد على قول رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ((اظفر بذات الدين تربت يداك)) غفر الله لك ولنا |
يا اخي الكريم
يجب عليك ان تنظر الا هذا زوجة جميلة محبة لك اخلاقها طيبة وهذا بشهادتك حامل لك بطفلك اخي الكريم لقد من الله عليك بفضلة وانت غير ملاحظ شيئ!!!! غير انك ماتحبها طيب شو الي فيها مايخليك تحبها بطبيعة الرجل إذا وجد المرأة الجميلة المحبة الطائعة وإن لم يكن هناك ببالة واحدة اخرى قبل الزواج اكيد بيحبها الا لوفي خلل كسحر حد عاملك ياة او انك مش طبيعي اعتذر بس هذة وجهة نظري واعتقد بانك لوطلقتها ظالمها وكذلك ان لم تطلقها وبقيت بهذا الاحساس تجاها ظالمها يا اخي اشكر الله على النعم الي معطيك ياة غيرك اما زوجتة غير جميلة او غيرطائعة او ماتنجب لكن انت ماينقصك شيء غير انك تقنع نفسك بان هذة حياتك ولازمك تكملها وحتماً ستحبها بعدين بالله عليك ويش ضامن لك انة الثانية بتحبهااااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مش يمكن تجيك ويعاقبك الله فيها وبشيء تنفر به منها الله يعلم ويش !! لأنك لم تشكر الله وظلمت زوجتك الاولى واخيراً ومثل ما يقولو الحب يأتي بالعشرة واقبل ان انهي كلامي اردت ان اقول انة اصل التعدد...... (العدل) وانت ان تزوجت الثانية لن تستطيع ان تعدل لربما تحب الثانية وتظل الاولى زوجة بالاسم مع انها لم تخطىء بشيء وبذلك ظلمتها في كل الاحوال |
سأبدا بسؤال:
هل عشت مع من احببتها حتى تضمن التفاهم بينكما ؟ انا ارى سبب تعلقك بتلك الفتاة هو : الشيطان لكي يحرمك من المتعه بالعيشه مع هذه الزوجه الرائعه.. او انها حاله نفسيه تستلزم الاستشاره من مختص ... (ومجنون ليلى لو كان موجود في وقتنا الحاضر لما وصل لما وصل اليه ) انا ارى ان تعلق الانسان بما لم يستطيع الحصول عليه لدرجة ان يحرم نفسه من الاستمتاع بغيره وقد يكون هذا الغير افضل مما حرم منه .............حاله نفسيه بحته وبالنسبه لطموح زوجتك وافكارها ....... كم عمرها !! وماهي خبرتها في الحياه .... حتى تطلب منها هذا التفاعل (واضح ماشاء الله عليك انك سابق عمرك ) ومن ماذكرت عنها ليس صعباً ان تطور افكارها ومداركها لتصل انت واياها لما يريحكما اسمحلي اخي الكريم ان اقول لك ان المشكله فيك انت اسمعها نصيحه من مجربه سأذكر لك تجربتي لعلها تفيدك مع ان الاختلاف كبير بين الرجل والمرأه : في بداية زواجي لم احب زوجي ابدا ابدا كنت استمع بلهفه لمن يمدحونه لعلي اجد شيئاً في قلبي تجاهه........... وهو عكسي تماماً وعانى كثيراً من ذالك ........... ومرت السنوات وانقلبت الحال .........صرت اتلهف على الكلمه منه ....!!!! لاكن .............. بعد فوات الاوان. استمتع بما اعطاك ربي قبل فوات الاوان عسى ان اكون قد افدتك اخي الكريم |
اخي في الله ازواج و لكن الاخوة الاعضاء ما قصروا فقد كفوا و وفوا لكن اقول لك كان الله في عون زوجتك و احب ان اساءلك ما هو دنب زوجتك الا انها احبتك و احسنت معاملتك اخي تدارك خطاءك قبل ان يفوت الاوان مثل ما قالت لك اختي ام الجوود و حاول ان تحب زوجتك حتى لا تظلمها معك و ربنا يحنن قلبك على زوجتك
|
والله لا اجد اكثر مما قال الاخوة والاخوات الاعزاء
ولكن سبحان الله لا يقنع الانسان الا بفكرة يا اخى ان لم تقتنع بكلام من هم اكبر منك خبرة وسنا فهذه اكبر المشاكل وكما تعلم الحكيم من اعتبر بغيرة لا من يعتبر به الناس احمد الله على ما انت فبه وعلى نعمة الزوجة الصالحة فى مثل عندنا "البطران يقع فى الاطران" يعنى اللى مش شايف النعمة ربينا يأخذه منه ويقع فى اسوأ شىء ويندم اكبر النم على ما فات ولكن لن يفيد الندم بعد العدم واكيد ربينا سيعوض زوجتك الحالية من هو افضل منك ومن يقدر النعمة والعفاف والحياء ويصونها ويغرقها فى الحب والحنان عوضا عنك يا من لا ترضى الله فيها ولا تسمعها من معسول الكلام ما يعفها ويشبع كبريائها يا اخى كل انسان يجب ان يتحمل غلطته هى ليست شريكة فى مشكلتك انت الذى تقدمت وانت الذى وافقت ولقد وهبك الله زوجة فيها كل ما يتمناه اى شاب "دين - جمال - حياء - علم - اهل" اياك والظلم فالظلم ظلمات يوم القيامة ويا اخى هل تعلم ان اكبر نسبة طلاق تكون ما بين المتزوجين عن حب قبل الزواج لا اجمل ولا احسن من الحب عندما يملىء القلب بعد ان يقتنع العقل ولا اجد الا قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم "فأظفر بذات الدين تربت يداك" الا يكفيك قول الرسول الكريم اقنع وارضى وان شاء الله ربينا يملىء قلبك بحبها ويملىء فلبك وبحب الطفل او الطفلة القادمة بأذن الله وانما الصبر بالتصبر والعلم بالتعلم والحب بالتحبب اتقى الله فى بنت الناس وعفاها واعلم ان الحب اخذ وعطاء اعطها حب وحنان واهتمام وستجد ما هو اكثر منه لك وما ادراك يا اخى ان الفتاة الاخرى عندها اهداف وتخطط وهوايات ولكن الشيطان يا كثرة من يبحث عن زوجه مثل زوجتك مطيعه برئته ملىء بالحياء ولكن سبحان الله اتقى الله فيها وتخيل لو فعل هذا احد بأختك او بتك ماذا ستفعل وفقط الله لما يحب ويرضى |
اخي الكريم لا تستعجل استخر الله مرات متعددة ادعو الله ان يؤلف بين قلبيكما
|
إذا عرف السبب بطل العجب..أنت تصتع مشكلة من لا مشكلة
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
أخي الفاضل.. إن ما تعيشه أمر طبيعي يحدث لكثيرين ممن كانت لهم علاقات سابقة أو سبق لهم الخطبة ثم الفسخ... يظل الشخص يقارن بينهن و بين زوجته...و يوسوس الشيطان له أنهن أفضل من زوجته...و لو حصل إرتباط بهن لكان وضعه أفضل..ولكن الحقيقة أنها كلها مجرد أوهام و وساوس مجرد إعتراض أو عدم تقبل لبعض الأمور التي لا تعجبه في زوجه..فربما لو حصل إرتباط لكان الحال أسوء...؟؟ و لحمد الإنسان ربه ألف مررة على وضعه الحالي.. سيدي أنت لا تقدر النعمة التي تعيشها..و لن تشعر بقيمتها إلا لو فقدتها..(أحذر أن يكون جحودك سببا في زوالها)... ضع الماضي خلف رأسك و عش يومك و مستقبلك..و لا تجعله يفسد عليك حاضرك و مستقبلك...لأن ما فات مات و لن يعود أبدا..و تذكر أن الله رحيم بعباده..و لطيف و أعرف بما فيه خير لهم... أما بالنسبة للفروق التي بينك و بين زوجتك ...فهذه أمور طبيعية جدا...من غير المعقول أن تكون نسخة كربونية منك..و التحدي أن تحترم هذه الفروق و أن تتعايش معها بل و تحترمها..هذا هو جوهر السعادة الزوجية..و أكبر خطأ أن يحاول أحد الزوجين أن يغير الآخر و يجعله نسخة مشوهة منه لأنه سيلغي شخصية الأخر و يصبح كأنه يعيش وحدة و لا يسمع سوى صدى صوته.. بالمناسبة : كم عمر زوجتك؟؟ ربما هي أيضا في بداية العشرينات أو أقل.. يعني لسه صغيرة على كلامك: اقتباس:
لسه أمامها متسع لتعيد النظر في أهدافها في الحياة و تعيد صياعتها.. ساعدها فهي أحق الناس بمساعدتك و الوقوف بجانبها...شجعها على دخول الجامعة...ساعدها على أن تكتشف نفسها و تكتشف ذاتها...مواهبها...كثير من الفتيات يحتجن لمن يأخذ بيدهن ... وهذا هو دور الزوج الصالح ... [QUOTE]عرضت لها كثير من الافكار _ ولكنها لا تريد _ فقط تريد ان تكون مهمشه في هذه الحياة [/QUOTE] ربما لأنها في بداية حياتها الزوجية..لا تزال مبهورة ببهرجتها و محاولة التكيف مع الوضع الجديد...وهذا هو حال كثيرات بعد الزواج..و لكن سيأتي يوما و يتغير الحال و ربما أنت نفسك ستكره تغيرها و تتمنى إنها ترجع على ما هي اليوم... ربما لأنها حامل و تركيزها منصب على الولادة و رعاية الطفل القادم.. إياك يا أخي الفاضل ..أن تحتقر رغبتها في التفرغ لتربية أولادها و رعاية زوجها..و تعتبر أعظم مهنة للمرأة ( الأمومة و تنشئة أجيال صالحة و رعاية الزوج و توفير أسباب النجاح له ) أمرا هامشيا.. أسأل الله أن يهديك و ينير لك دروبك... |
| الساعة الآن 03:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
