خالتي تبي تتزوج واحد ...ساعدوني ارجوكم
 

بسم الله الرحمن الرحيم


اخواني واخواتي هذه اول مشاركة لي بالمنتدى :) واتمنى انكم تساعدوني .لان موضوع الانسانة هذي اللي هي خالتي تهمني جدا.طبعا راح تستغربون كثير من الموضوع اللي راح القيه عليكم يااخواتي واخواني بس رجاء من الكل ابداء الراي ووجهة نظر وبصراحة....ما اخبي عليكم ترددت كثير قبل ما اشارك بهذا الموضوع اللي اعتبره حساس جدا لان خالتي تهمني ولا قادرة اسوي لها شي ودائما اقولها استخيري........لان موضوع الزواج لازم ينبني على قواعد واسس متينة ولزوم الاختيار الصح .بس بعض الاحيان الظروف تحكم الواحد ويكون عاجز عن ابداء رأي او التوجيه السليم..
اسفة طولت عليكم.......بس الموضوع ان خالتي تقدم لها شاب من احد الدول الخليجية عن طريق صديقتها ووافقت عليه .بس المشكلة ان الشاب يصغرها ب13 سنة. هي في 38 وهو في ال25 .الشاب طيب وخلوق وعلى دين وهي احسن حالا بالمستوى المادي منه وحتى العلمي. وهو اعجب بخالتي من كثر ما صديقتها تمدح فيها. اما وجهة نظر خالتي ان العمر الزمني مش مقياس للزواج الشرعي ولا حتى حرمه الدين ولا الشرع. ودائما تقول لهسبب زادت نسبة العنوسة بدول الخليج عشان نحط قيود مالها معنى ولو اي بنت رضت بدين الرجل واخلاقه ولا ركزت على الكماليات جان ما وصلنا لهذا العمر وما تزوجنا.

واكيد راح تسالون ليش ما تزوجت لهلحين وسبب تاخر زواجها لان كانو حاطينها لولد عمها بس ما صار نصيب بعد ما راح عمرها وهي تنتظره يرجع من امريكا. يعني وحدة بهلعمر وهلظروف وفرص الزواج جدا قليلة ترفض ولا توافق؟؟؟

ارجوكم انصحوني واعطوني رايكم قبل فوات الاوان.............ضروري ضروري

فرق السن بينهما كبير جدا

واذا لم تتعرف على عريس المستقبل بشكل مباشر لتحكم بنفسه كونه شخص يستحق فعلا ام لا

فهي مغامرة ان تتزوج بمن يصغرها كل هذه السنوات

سيقول آخرون ان الرسول الكريم تزوج السيدة خديجة وكانت اكبر منه

ولكن اخلاق الرسول غير اخلاق شباب اليوم الذين ربما يكون لهم اطماع مادية وغيرها من الاطماع الاخرى

كونها وصلت لهذا السن لاعني ان تلقي بنفسها في زيجة بدون تمهل

المخاطرة كبيرة

اشكرك يا زهرة على المرور. فعلا الفرق كبير جدا. بس ما اظن الطمع هو السبب. وهي خايفة اذا ما تزوجته راح تندم وخصوصا الفرص تتضاءل امامها.

خلاص لو هي عرفت بشكل محدد وواضح انه يريدها هي شخصيا ولا يطمع في اموالها

وعلى فكرة يجب ان تتناقش معه بكل وضوح في هذا الامر
حتى لايحدث بعد الزواج ان يمارس عليها ضغوط باعتبار فرق السن نقطة ضعف عندها

وبالمناسبة فيه كتير في مصرفي سنها واكبر كمان ولم يتزوجوا لان مراكزهم الاجتماعية وشهاداتهم عالية وكثير من الرجال يخافون الاقتران بالزوجة التي تحمل مؤهل جامعيعاليكالدكتوراة مثلا

ومع ذلك عندمايأتيهم النصيب لامشكلة

ولكن ماقصدته ان تستخير كثيرا ويجب ان تكون مطمئنة تماما والا يكون موضوع السن دافع لها لتتعجل بالموافقة خوفا من الاتتزوج

التكافؤ ضروري ومهم جدا وخاصة في السن

حتى لو كان هناك فارق فلايجب ان يكون كبيرا

ولو هي لمست بنفسها انه ليس لديه اي اطماع فيها فلابأس
وربنا يتتم بخير
ويجعله زوج صالح ويرزقها منه الذرية الصالحة وربنا يرزق الجميع يارب

على فكرة

انالم اقصد اخافتها

ولكن من واقع بلدنا وماعاصرته بشكل مباشر وغير مباشر من مشاكل خاصة بفروق السن بين الزوجين قلت رايي
ربما يكون الوضع عندكم مختلف عن عندنا

وربنا يسهل لها يارب ويرزقها من حيث لاتحتسب جزاء صبرها :)

خليها تتزوج بس تتوقع فى وقت من الاوقات انه ممكن يحتاج لزوجه اخرى ....لى صديقه تزوجت بعد وفاة زوجها وانجابها لثلاثه اولاد ..من شاب يصغرها بأكثر من عشر سنوات وانجبت ابنه واحده واكتفت وهى تبحث لزوجها حبيبها على عروس لتزوجه بها ...وقد ذهلت من تصرفها وكنت اظنها تمزح ولكنها ماشاء الله عليها قالت هذا حقه فهو حبيبى وقد اهتم بى وبأبنائى ورعاهم خير الرعايه وله الحق ان ينجب المزيد من الابناء ويستمتع بحياته ...فهل خالتك تملك نفس النفسيه لان هذا الاحتمال شبه اكيد ...انا كانت كذلك فلتتزوج وتسعد بحياتها ..

عزيزتي زهرةوالشيماء اشكركم على التواصل. فعلا خالتي معاها الماجستير والعريس معاه البكالوريوس.ومستعدة تاخذه. اما عن امور المستقبل والزوجة الثانية ما تحب تفكر فبه ابدا لانها تقول ايش يضمن لي عمري بعيش لبكرة عشان يتزوج علي. المشكلة ان هي شايفة ان هو متمسك فيها. وخلاص تبي تتزوجه هو وبس.

االفروق بين الماجستير والبكالوريوس ليست كبيرة جدا

انا كنت اقصد فروق اكبر كالدكتوراة مثلا

ولكن لو هو متمسك بها وهي متأكدة منه وواثقة تماما من انه غير طامع في اموالها

فلتستخير في كل الاحوال حتى تزداد اطمئنانا

وربنا يوفقها :)

شوفي يا زهرة الحالة المادية عند الاثنين تقريبا نفس المستوى. وخالتي خليجية وهو خليجي بعد. والله يا زهرة اني تعبت من التفكير بهلموضوع. اشكرك على الاهتمام والتواصل وجزاك الله كل خير.

خلاص ياعزيزتي

حيث ان بينهم تقارب في اغلب الاشياء ماعدا موضوع السن

وهو مقتنع بها ومتمسك بها

وهي ايضا

على بركة الله ولاتتعبي نفسك بالتفكير

فالزواج عبارة عن حالات فردية ولايمكن ان نعمل نموذج نعممه على كل الحالات

يعني مافشل فيه الآخرون ليس بالضرورة يكون نفسه بالنسبة لخالتك بل يمكن زيجتها تنجح وتكون افضل من الكثيرات

وعسى الله يجعله زوج كريم ويبارك لها فيه ويرزقهما ذرية صالحة

وتهانئ مقدما لهما :)

الى الاخت صوفيا ...انا من رأيي المتواضع ان رضيت خالتك باخلاق هذا الشاب

وهو غير مجبور وراضي عنها وعن اخلاقها .. وبعد صلاة الاستخارة... اقول لا مانع

من اتمام هذه الزيجه والله الموفق... ولكن..

لا تتفاجأ خالتك حينما يعرض الزوج عليها رغبته بالارتباط بزوجه اخرى حتى وان انجب من خالتك

ف25 عاما لا يعد كبيرا وامامه 15 عاما اخرى اذا افترضنا ان سن الشباب ينتهى عند 40 عام

اما خالتك فعليها الرضا بزوج يوفر لها الحب والحنان حتى وان شاركتها امرأه اخرى فيه

والف مبروك مقدما0 :) :rolleyes:

لا داعى لكثرة التفكير هى متمسكه بهذا الزواج وحقها لان فرصها قليله طبعا خليها تتوكل على الله وتستخيه اولا وقبل اى شئ
وانا شاء الله يهيئ لها من امرها رشدا....وفعلا عندها حق لو فكرت فى المستقبل ما استمتعت بالحاضر ...ان الامور تجرى بمقادير واللى رايده ربنا بيكون ...الف الف مبروك مقدما ...وكونى عونا لها ولا تزيدى من حيرتها وقلقها ......

اشكرك يا زهرة واله يبارك فيك واميييييين.

اخي ابو زهرة هم الاثنين متفاهمين في كل شي وما اظن ان هي بعد وصول لهلعمر يكون عندها شروط لفارس الاحلام وتنتظر العريس

اللقطة. ام عن زواجه باخرى فهذا بعلم الغيب وهي تبي تعيش وتكون اسرة باذن الله قبل ما الوقت يفوت.


جزاكم الله كل خير

اختي الشيماء ما تتخيلين درجة حيرتي وحيرتها والحمد لله في الايام الاولى لما اثير الموضوع صلت الاستخارة وبعد ماالكل وافق بدات بالتفكير الواقعي وهو فارق العمر اللي بينهم. اشكرك وجزاك الله كل خير.

اخي game over اشكرك على الكلمات اللطيفة والمريحة اللي خلت خالتي تفكر بشكل ايجابي.وفعلا اذا فات الفوت ما يفيد الصوت. اما عن الستخارة فمثل ما وضحت للاخت الشيماء.

بارك الله فيكم وجزاكم الله كل خير على التواصل.

إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوووووه..
 

بسم الله والصلاة والسلام على أشرف خلق الله نبينا محمد صلى الله عليه وسلم وبعد ....

يقول الرسول صلى الله عليه وسلم :- إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه .. أو كما قال بأبي هو أومي عليه صلوات الله وسلامه ،، ونبينا محمد صلى الله عليه وسلم تزوج ام المؤمنين خديجة رضي الله عنه وعمرها 45 سنه وكان عمره وقتها 25 سنه فالمقياس هنا ليس العمر ولكن المقياس هو الدين والخلق والإستقامه والصلاااااااااااااااح وضعي تحت كلمة الصلاح ثلاثة خطوط لأن الصلاح لايقيده عمر معين فمنهم من احدودب ظهره وشاب شعره ومنهم من قد غض عوده ولكن المهم هنا هو الصلاح والأخلاق والقيم الحميده ..

وأخيراً اقدم لكم نصيحة بأن ترجعوا الى سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم وسيرته فستجدون الحل لكل مشاكلكم والإجابة لكل تساؤلاتكم فهذه نعمة من المولى عز وجل ويجب بأن نستفيد منها ولن يستطيع أحد أن يقدم لنا مساعده مالم نعمل بكلام الله وسنة نبيه ولكم مني فائق التحية والتقدير وشكـــــــــــــــراً..

اخي الثائر بارك الله فيك وفي كلامك الطيب.فعلا يجب اتباع سنة الرسول عليه افضل الصلوات. والحمد لله ان احنا مسلمين.

تتزوجه فورا

شكرا اخي good fish على المرور. رايك يعني تتزوجه فورا ومن غير ما تعطيني رايك ووجهة نظرك.:)

و الله حرام عليكم

اول

حرمتوها من الزواج ..

بسبب ولد عمها

اللي ما درى عنها

والحين بتحرمونها

الزواج بسالفة العمر

خلو الحرمة تتزوج و تعيش

العمر ما كان مشكله

اولاً : صلاة الأستخارة طبعاًً وهذا أهم شئ ..
ثانياً : ماأنصح هذا الزواج أبدا.. أبداً .. ورح تتعب منه لأن الفوارق النفسية كثيرة جداً .. ومع احترامي مافي زوج يضحي لهدرجة خاصة في مجتمعنا هذا إلا واحد معجزة واكيد مو هذا الشخص . المهم ياخالة صوفيا أقولك صدمة الحين ولا بكره .. صدقيني انا أكبر من زوجي أربع سنين وأحس بفارق عقلي وثقافي وأشياء ماأقدر أحصرها او أقولها ممكن تكون صغيرة لو أقولها لأحد بس مهمة بالنسبة لي .. مهمة لأحساسي كأمرآه ... مع أنه فيه خصال حلوة ويحبني وهذا نصيبي وقدري ومارح أضحي بمتطلباتي الشخصية علشان عمري لكن أنصح وبشدة كل من تريد الزواج أن تتزوج رجل أكبر منها لأن المجتمع هنا يفرض علينا الشئ هذا وهذا هو متربي عليه من هو صغير ( أقصد الرجل ) وموجود بالعقل الباطن فصعب تجين انتي تعالجينه في العمر هذا .. ولما انا أخذت زوجي كنت مقتنعة أن السن مش مهم وماهو كبير الفارق لدرجة اني اقول رح يفكر أو يتصور بس الرجال دائما يحبون الزوجة تكون صغيرة يدلعونها وأتحدى واحد يقول غير كذا ... أدري اني طولت بس من اللي بقلبي ....

اختي
ارجوك لا تزعلي مني طلبتي رايي وهذا رأيي
هذا الزواج وبكل اسف فاشل منذ البدايه فارق سن 13 عاما
ان هذا الشاب لم يعجب بخالتك وانما اعجب بمالها وطمعان بها لمصلحة شخصيه
فما الذي يجبره ان يتزوج فتاة اكبر منه ب13 عاما عذرا لهذا السؤال الم
تسألي نفسك هذا السؤال الم تسأل خالتك هذا السؤال فانه فارق كبير جدا
ونحن نعلم ان المرأه تهرم قبل الرجل فما بالك فارق 13 عاما .
وعذرا مرة اخرى ولكن اقول رأيي بصراحه متناهيه
فهذه الزيجه زيجة مصلحه بكل معنى الكلمه
هل سألت نفسك لماذا ابن 25 اعجب بخالتك 38 لا تصدقي انه اعجب بها واحبها
هذه قصص افلام ومصالح والله اعلم


وكل عام وانتم بخير

انا شخصيا لمست منك يا اختي انك متعلقه بخالتك كثيرا وهاذا مدار الموضوع..تقتقدين اذا تزوجة فسوف لم ترينها وتبتعد عنك وهاذا الاءندفاع وطرح الموضوع وقلقك عليها .. يدل على حبك الكبير لكبير لها .. الله يخليك لا تقفي في طريقها بل يجب ان تساعديها ..لماذا لاءن ميولها للزواج اكثر فعليك بما مالت اليه.وشكرا

بسم الله الرمن الرحيم
بداية الله يحببكم ببعض اكثر انت وخالتك
شوفي انا اعرف صديقي تزوج من وحدة اكبر منه ب16 سنة او اكثر لانها ماخلفت يعني واصلة سن اليأس وهو في الخامسة والعشرين وطبعا كلياتنا لمناه على ذلك لكن الحب اعمى ففعلا عاشو سعيدين لاكثر من عشر سنوات اعطتو كل ماتستطيع من الحب والحنان لكن لم تنجب وهي كبرت فوصلو لقناعة يجب ان يتزوج وفعلا شاركتو الاختيار والفرحة والان تزوج واخذ بنت عمه اصغر منه بعشر سنين وخلف بنتين وصدقيني هي المرة الكبيرة الي تربي وعايشين احلى عيشة قامت بدور الام للاثنين لانهم فعلا بسن اولادها او اكبرر شوي لانها حطت عقلها براسها طبعا هو ماقصر بحقوقها ابدا ولوانها تسوي مثل النسوان الغيرة والمشاكل اكيد راح توصل للطلاق وتخرب بيتها او الاقل تعيش بنكد وتنكد من حولها واعارف حالة ثانية ايضا
فيا اختنا العزيزة هذا الزواج لو يكون فيه ضرر للمجتمع لما تزوج رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم السيدة خديجة رضي الله عنها وكان يحبها اكثر زوجاته وكانت عائشة رضي الله عنها تغار منها وهي ميتة لازم تعرف خالتك انو بكرة طبعا هي راح تكبر وتوصل الخمسين وهو يوصل الاربعين فورة شبابه وهي تصبح غير راغبة بكثير من الامور وتتحول نفسيتها من نفسية زوجة انثى الى ام حنون يجب عليها ان تحسب من الان راح يبحث عن الثانية لازم يكون دورها هي عدم ممانعته يجب ان تقف معاه وتساعده بالاختيار وتلفت لاولادها وتلعب دور الام والمربي والسند له صدقيني اذا كما تقولين يخاف الله يزداد حبه لها ويصير مايعمل اي شيء بدون شورها
لانو فعلا اعرف واحد اخر المرة الكبيرة كانت بمثابة امه مايحرك ساكن الا بشورها وهذا طبعا يرجع لنفسية خالتك والي بدو يتزوجها والله يعمل الي فيها صالح
والسن مو مشكلة المشكلة هو النفسيات وتفكر الى الامام ماذا يحصل
واسف للاطالة لكن الموضوع يحتاج الى ذلك

ما خاب من استخار ولا ندم من استشار؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛؛