![]() |
زوجتي تفكيرها طفولي وتحب زوج أختها فما الحل ؟!
لقد يسرها ربي سبحانه وتزوجت منذ مايقارب السنة تقريباً وأحمده سبحانه على ذلك .. والمشكلة تكمن في زوجتي أن عمرها لم يصل إلى العشرين عاماً وعقلها لم يتجاوز العشر سنوات فقط ! فمشكلتها أن عقلها حتى الآن متعلق بصديقاتها ولاتحب مجالسة الأكبر منها سناً من المتزوجات إلاّ واحدة فقط وللأسف هذه كادت أن تدمر حياتي بعد أن شرحت لها أن ألم فض البكارة قد يصل إلى الموت هداها ربي !! فأولى الأشهر في حياتي انقلبت إلى جحيم وللأسف أن كلام تلك الفتاة عالق في ذهنها حتى الآن !! فهي حتى الآن تتوهم بالألم الحاصل !! لقد تزوجتها وهي في الصف الثاني ثانوي بعد زواج شقيقتها الأكبر بسنة واحدة فقط .. لنبدأ بالمشكلة الأولى .. زوج أختها "عديلي" كان يحب البنات قبل الزواج يعني بالعربي "مغزلجي" باعتارفه الشخصي ولتردده لأحد البلدان الخليجية والحمد لله الآن متزوج وعنده ولد أسأل الله له الصلاح,, وعلاقتي بعديلي ليست بالقوية جداً ولقد سافرنا مع بعضنا لأكثر من مرة وهو بنفسه أقر بأنه يحب "التميلح" على البنات .. مالكم بالطويلة .. إذا ذهبت زوجتي إلى بيت أهلها واجتمعت مع أختها وشقيقتها الصغرى الغير متزوجة يقوم العديل بالإتصال على زوجته ويقوم بالتنكيت عشان يسمع ضحكات البنات بعد أن تنقل زوجته كلامه إليهن نقل مباشر "أي أثناء الاتصال".. حتى أن زوجتي بدأت تتمنى أن تذهب معه في السيارة إلى السوق مثلاً أو أي مكان بوجود أختها طبعاً لتستمتع بظرافته ..!! وبعد أن صارحتها بهذا الموضوع قالت بتفكير طفولي "أنا ماكذبت هو صدق خفيف دم" !!! حتى أنه يحترق دمي إذا سمعتها تنطق اسمه ويلف وجهها ابتسامة بل أنها تحرص على ترديد اسمه .. ومن السهولة اكتشاف ماتحب وماتكره , فهي تحبني كثيراً ولله الحمد , ولكن براءة الأطفال هي ماتدعني أكتشف الكثير من الأسرار .. فــمــا الــحــل ؟! فكرت بأن أمتدح شقيقتها إذا امتدحت عديلي وأن أتغزل فيها مثلاً .. وللعلم فإني قد طبقت هذه الطريقة سابقاً وأفهمتها أن التأثير الحاصل في داخلي عندما تمتدح عديلي هو نفس الشعور الذي تشعر فيه الآن ولكن لافائدة !! فما أسرع نسيانها , وعودة حليمة لعادتها القديمة , فأطباعها أقرب للأطفال !! فكرت بأن أنتقل من عملي ولكني المشكلة أنني في المنطقة الشرقية ولاأستطيع أن أنتقل إلاّ للمنطقة الغربية وأهلي متواجدون هنا فلا أريد أن أبتعد عنهم كثيراً .. ناهيكم أن الهروب من المشكلة لايمثل حلاً لها بتاتاً.. =================================== المشكلة الأخرى .. أطباعها كأطباع الأطفال وهي تعترف بأن تفكيرها صغير وأنها حتى الآن لم تعيشني في جنة وأيضاً تعترف بأن الإهتمام كان من طرف واحد وهو من طرفي أنا فقط.. كلما صارحتها في مشكلة تعترف بصدق بخطئها وتتضايق لمدة يومين وتقول "متى راح أكبر وأعقل" , ودائماً ماتقول "مشكور انك متحملني" !! دائماً عندما نجلس في جو من الصفاء وأتغزل فيها وأشكرها بأنها غيرت حياتي وأسعدتني فسرعما تبكي وتقول لاتكذب عليّ "أنت اللي مهتم فيني وأنا مطنشتك" ويتعكر الجو !! ناهيكم عن أني لم أستمتع في الجنس ربما أضطر أن أقول مطلقاً !! قبل قليل صارحتها في مشكلة حصلت لهذا اليوم وسرعان مااعتذرت وواعدتني بعدم تكرارها مرة أخرى وغطت في حزن عميق سببه أنها تسأل نفسها "متى سأكون ست بيت" !! ربما أكثر من 93% من طلباتي لها بأن أجامعها أتفاجأ من خلالها بالرفض !! والباقي تمارس الجنس من دون نفس مع العلم أني أستثيرها لأطول مدة ممكنة ولكنها تكره الجنس خاصة من كلام تلك الفتاة هداها الله عندما ضخمت لها ألم فض البكارة !! المشكلة أننا عندما نمارس الجنس تكون في البداية خائفة من الإيلاج فأحاول استثارتها لأطول وقت وهي في قمة الإستمتاع وطالما أن أنوي بأن أقوم بالإيلاج فتتشنج بشدة ويتغير لون وجهها وتخاف , وبعد الإيلاج أسألها هل من آلام فتنفي ذلك !! فهي اعترفت أنها في البداية تكون خائفة وبعد الإيلاج يذهب ذلك التخوف ويزول ..!! وأتذكر أني مرة طلبت أن أجامعها ورفضت فذكرتها بحديث نبينا صلى الله عليه وسلم فيما معناه بأن الملائكة ستلعنها حتى تصبح .. ولكني تفاجأت بأنها لم تستمع لهذا الحديث مطلقاً ! والأدهى والأمرّ أني عندما أطلب منها أن أجامعها ترفض ذلك وتقول "الله يعين الملائكة راح تلعني حتى الصبح" وتبكي !! =================================== هذه جزء من مشاكلي وأتمنى أن تعتبروني أخاكم الأصغر وأن تضعوا أنفسكم في مكاني وتعالجوا لي هذه المشكلة , فهل أصارح والدها أو والدتها , أم أصبر حتى تكبر , أم أم أم ... فالتفكير أعياني كثيراً ولكن ماخاب من نخاكم .. أعتذر على إزعاجكم وشكراً |
كان الله في عونك اخوي و ربنا يسعدك و اقول لك اصبر على زوجتتك تراها لسة صغيرة و ان شاء الله راح ينصلح حالها و ما دام هي معترفة بغلطها يعني في امل انها تتغير اما بالنسبة لتمنعها عنك عليك ان تثقفها بطريقة مباشرة او غير مباشرة انت اعلم اي طريقة تناسبها و عليك ان تشتري لها اشرطة تتحدث عن حقوق الزوجين و عن اهمية طاعة الزوج و اشتري لها بعض الكتب المفيدة عن الثقافة الجنسية و ربنا يوفقك و يجعل كل ايامك فرح و سعادة اللهم ءاميييين
|
اخي العزيز واضح جدا تناسق الطرح ومنطقية قصتك وصدقها وهذا اهم شيء اذا اردت المساعدة اسمحلي وليسمحلي اهل الاختصاص قبل ذلك ان ادلي بدلوي في هذا الموضوع سيدي العزيز لقد طرحت المشكلة وطرحت معها الحل وطرحت المسببات واليك العلاج من وجهة نظري المتواضعه تطبيق القول ((اذا عرف السبب بطل العجب ))يعني اذا استطعت القضاء على سبب تصرفاتها معك اصبحت طبيعية وبالرجوع الى موضوعك نجد-وقد يتفق معي كل من يقرا موضوعك- ان زوجتك غير ناضجة -فكريا- لحد الان والسبب صغر سنها وتعاني من عدم استيعاب معنى ان تكون زوجه \ايضا لصغر سنها بمعنى اخر هي تجهل - من غير قصد - واجباتها تجاهك كزوجة سيما وانك غير مقصر في اداء واجبك كزوج تجاهها فهذا يسهل عملية العلاج وهذا الموضوع مع الفترة وحسن العشرة منك وتوجيهها بالنصح سينعكس ايجابا على حياتك لاشك انك انسان غيور بسبب تصرفاتها مع عديلك يا اخي دع عنك هذه الوساوس اذا كنت انسان طيب وغير مقصر معها واذا كانت هي اهلا للثقة الزوجية ثق تماما ان هذا الموضوع ما هو الا وساوس شيطانية همها التفريق بينكما وانت تعلم ما هي قيمة الشيطان الذي يرجع الى سيده وقد فرق بين المرء وزوجه زوجتك - بسبب جهلها في واجباتها - تتصرف هكذا غير مهتمه لردة فعلك وبرايي هذا ليس خطاك ولا خطاها انما هو خطا البيت الذي نشات به زوجتك\ قضية خوفها من الجماع وعدم استمتاعها معك قضية صعبه نوعا ما ولكن ((اللي يريد الحلو يصبر على مرة ))واللي بده يتعالج المفروض يشرب الدوا المر علاج هذه المشكلة كالتالي ذكرت انك تقوم بواجبك-كما اسلفت - على اكمل وجه يعني تحاول تامين اكبر قدر من الاستمتاع لها ولا اعتقد بانها انسان بدون احساس لا بد ان يكون لديها نوع من الاستمتاع معك ولكن ولجهلها بكونها امراة ولضعف ثقافتها الجنسية تتصرف معك كما تفضلت الخوف من الجماع يجب ان يتلاشى وانت المسؤول عن ذلك من خلال تثقيفها جنسيا ومراعاة الرفق والرومنسية بالطرق المتاحه حاول ان تتحسس اماكن الحاجه في شخصيتها اسالها ماذا تحبين وماذا تكرهين اخي العزيز جميع مشاكلك مع زوجتك تسبب لك القلق كما انها تسبب لزوجتك القلق من خلال اعترافها بتقصيرها معك\\ حاول صقل شخصيتها واستغلال العنصر الطيب الذي هو جزء من شخصيتها وانتبه فانها خلقت من ضلع اعوج اذا ذهبت تقيمه كسرته فرفقا بالقوارير ولا تفتح مجال للشيطان بالدخول بينكما حتى لا يكون سعيدا بانجاز تمناه كما انك لا تفتح المجال للناس المتطفلين حتى اقرب الناس اليكما ارجو ان اكون قد غطيت جزءا من وجعك اقبل الاحترام اخوك صاحب الظل الطويل |
الله يعينك ... بس والله مادري ليش حبيت زوجتك ... ومبين عليها اتحبك كثير...
هي ان شاء الله مسالة وقت .. وان شاء الله تفهم الي لها والي عليها ... خلها تتصفح هالمنتدى .. ان شاء الله بتستفيد .. الله يسعدكم يارب... ويهنيكم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
على عجل اقول حاول ان تدخل زوجتك إلى هذا المنتدى لتتعلم ويزول منها حاجز الخوف واتمنى ان تعرضها على طبيب نفسي او مرشدة اجتماعية أو من يهتم بشأنها كلم أختها أو ارسل لها رسالة وقل لها أن تقلل الحديث عن زوجها أمامها + أن تكلم أختها وتفهمـــها بحقوق الزوج ومن أهمها المعاشرة و تحاول تبعد ما علق بذهنها من الخوف من هذه العملية + حاول تفهمها أنها ليست صغيرة بل اصبحت ناضجة العقل وكم من نساء تزوجن وهن صغيرات جدا وعشن حياتهن (لا اخفيك فأنا تزوجت وانا في الصف الثاني متوسط لكن بتفهم زوجي اجتزت مرحلة التوتر والخجل الخ) ولا اخفيك ايضا أني ما جعلني اتعدل كثييييييرا هو القرااااااااااءة فقد كنت كلما ألمت بي مشكلة في بداية زواجي مع زوجي أو كلما احسست بالفتور ..أقرأ كتب ونصائح امهاتنا القديمات وايضا انا لا أنكررررر فضل النت علي وخاااااااااااااصة هذا المنتدى حيث اني من متابعاته من فترة طويييييلة قبل ان اشترك فيه وايضا من اسباب انها تتحسن في معاملتها لك ان تصادق نساء فاهمات في الحياة الزوجية (اهم شيء ان يكون فيهن الديييييين والصدق وعدم المبالغة و البعد عن الغيبة والنميمة ) (هذه ايضا افادتني شخصيا ) والكلام يطووووول لكن حسبي ما قلت مع تمنياتي لك ولعروسك بالتوفيق والصلاح ادعوا لي بالذرية الصالحة (فلي 13 سنة لم انجب والحمد لله ) لا إله إلا أنت سبحانك اني كنت من الظالمين |
ربما تردد أمامها أنك تزوجت فتاة صغيرة السن وأنها لم تنضج ومن هالكلام..
جرب العكس اشعرها بأنها أصبحت ناضجة .. الخ |
أخي الكريم
زوجتك تحتاج لعلاج تأهيلي أنصحك بالذهاب إلى بعض الأطباء وشكوى حالتها لهم وسوف يدلونك على العلاج وإن شاء الله أنها إذا أستجابت للعلاج فستتحسن بشكل رائع وستختلف كثيراً أرجو أن تحتسب النية الصالحة في معونتها على ذلك والله أعلم أتمنى أن أكون مخطئ |
اخي الايام كفيلة بأن تعلمها اشياء كثيرة
لذا انتم في البداية وتوها صغيرة شوي انصحها بهالمنتدى صدقني بتكبر فية عشر سنوات عن نفسي انا في غربة اشياء كثيرة ما أفهمها لأنة لا عندي اهل هنا ولا صحبات ولا شيء بس احياناً اغلط بأشياء مع زوجي واصر على اني على حق وووووو... لكن بعد ان دخلت هالمنتدى شعرت اني نضجت عقلياً وسبقت سني لان الانسان لما يشوف تجارب الآخرين وبعض الاشكاليات الي تصير بين الازواج هنا في منتدى هذة تشكي وذاك يشكي تفهم الوحدة فينا اشياء كثيرة لا وبعد تشوف زوجها ملاك وماتدري ويش بتعمل لة لذا صدقني انصحها بهذا المنتدى ولن تندم وبالنسبة لتعاملها مع زوج اختاها اعلمها بالحلال والحرام واخبيرها انة صوت المرأة عورة وما يجب تضحكين بصوت عالي وتسمعي الاخرين هي صغيرة والظاهر ماعندها فهم بالحلال والحرام لذا كن بمثابة المعلم والمرشد لها وكل ذلك بلطف وحنان ورأفة ومحبة وصدقني مع الايام بتتعلم كل شيء الله ييسر اموركم |
الله يوفقك
لكن عليك بالصبر وحسسها إنها موصغيره لدرجة تخاف من الجنس وهي عارفه انوه مافي الالم الي تتخيله وعلمها عن كلام زوج اختها وحاول تثير غيرتها والله يوفق المسلمين اجمعين |
ردي سريع ... وحلي ( جذري )... بخصوص ( الجنس مع زوجتك ) .... طالما إنك وصلتها لغرفة النوم ... إعتبر الموضوع ( منتهي ) .... ولو .. بالقوة .... ( إستمتع بها ) ... حتى وإن رفضت وتمنّعت .. ومع تكرار هالأسلوب ... راح ... تسايرك .. وترضى معك ... أما بخصوص ( عديلك ) ... ورب الكعبة ... أمه داعيه له إنه مو عديل =(( أسمراني ))= :19: كانت عرّفته شلون يتميلح على بنات خلق الله ... وبصراحه أنا أعتبر ( تميلحه ) مع زوجته قدام أخواتها .. ومنهم ( زوجتك ) أعتبره ( سفالة ) وعدم رجاله .. ...:29: :29: وبكون صريح وياك إنت بعد .... ياخي شلون ( تدري ) إن عديلك يتميلح على زوجتك وخواتها .... وتسكت عليه !!! والله ثم والله ثم والله ... لو كنت مكانك راح ( اخليه ) يعد ( ضروسه ) ضرس ضرس .... وحواجبه انتفها له ..( شعرة شعره ) ....:19: وخلّك ( رجّال ) .... لأن زوجتك ( صغيرة بالسن ) وممكن إغرائها من ( عديلك ) وقبل ما توقع الفاس في الراس ..... أقتل ( الحيّه وسمّها في راسها ) ... يعني بالعربي .... واجه عديلك .... برجوله وحزم ... وإن كنت خايف منه ... بلّغ ابو زوجتك أو أخوان زوجتك .......المهم ... أنصحك .... تحرص على زوجتك .... لأن إعجابها بزوج أختها أمر خطير خطير خطير ..:19: ... |
مسكينه اهي وانت مسكين
شكلك كبير عليها بالسن ،،ودايما تحسسها بتأنيبالضمير اللي اهي ما تعرف شلون تعالجه ،، خف عليها شوي ولا تضغط عليها اهي من نفسها راح تكبر وتعقل وخصوصا لما تشوف تجارب الغير ، وزي ما قلواا الاعضاء خلها تتصفح المنتدى وعالم المتزوجين وراح تعرف شوي شوي كيف الواجب واللازم التعامل مع الزوج ،وشكل اهلها ما علموها شي ... الله يعينك ويعينها ويوفقكم ويسعدكم |
اخي ان زوجتك مرااااااااااااهقه لوقتك هذا
وتصرفاتها طفوليه وانت تصرفاتك ناضجه ...وهذه المشكله ان جميع النقاشات والممارسات معاها لااتتفقون بهاا بسبب نضجك ومراهقتها .................................... اخي اطلب من اختها ان تفهمها معنى الزواج .... وان تعطيها جمبع النصائح التي تجعلها تنضج قليلاااا وان تاتي بنصائحها ل ذكر الاشياء المترتبه مثلااا ان لم تعطيه حقه الشرعي سيتزوج عليك فاعطيه حقه اان لم تكبري عقلك سيمل من الحديث معك ان اغظتيه بشخص لايحب ذكر اسمه ستدفعينه ل هجرانك والتعرف على من تحترمه وتقدره ................................... واذا لم تكن اختها تنفع اطلب من والدتها وصارحها باللي ف قلبك وخلهم يوعون بنتهم ويفهمونها معنى الزواج ترى صدقني هي مش واعيه لتصرفاتها معاك وموفق |
كان الله في عونك اخي
|
يا أخي
أنا حاس إنك بتضحك علينا لأني شايف الموضوع هذا في مكان ثاني |
اخي الكريم
انا اشوف ان زوجتك وايد طيبة وحساسة بس المشكلة من اهلها .. المفروض يثقفونها .. كيف تدخل علىزوجها ومحد مكلمها عن ليلة الدخلة!! كان المفروض ع الاقل الام تكلمها او اختها .. ناقصتها ثقافة .. خلها تقرا كتاب اسلامي عن الزواج بحيث يتضمن كل حقوق الزوجة على الزوج والعكس . والثقافة الجنسية وايضا كتاب .الرجال من المريخ و النساء من الزهر ... اعذرني اتوقع جذي اسمه بس عشان تعرف الفرق بين الجنسين بطريقة صحيحة اصبر عليها اخوي لانها صغيرة وتفكيرها يتغير مع الايام |
والله زوجتك تنحب ..
الله يهنيكم ببعض.. |
يااخي زوجتك بنت حلال حافظ عليها
كل مافي الامر انها مازالت طفلة وقليلة خبرة في الحياة اصبر عليها شوي وراح تستوي وتعجبك والزمن كفيل بعلاج مشكلتك ملاحظة : احمد ربك ان زوجتك من النوع الذي يعترف بخطئه ويندم عليه ويعتذر ويعزم عدم العوده اليه فهذه اربع صفات قلما توجد في امرأة وفقكم الله واصلح امرك اخوك |
أخي الكريم ...
بصراحة ... من خلال قراءتي لمشاكل الأعضاء في هذا المنتدى ... أجد بعضها عويصة و معقدة وتحتاج لعلاج طويل وحلول مركبة بينما أجد جزء آخر منها بسيطة وحلها متيسر باذن الله وعندها أشعر بالسرور أنها لم تكن أكبر من ذلك وأنا شعرت بالسرور عندما قرأت مشكلتك لأنها سهلة ويسيرة بإذن الله مشكلتك يا أخي لها سبب واحد وهو سيزول بإذن الله مع مرور الأيام مربط الفرس هو ( عمر زوجتك) زوجتك مازالت في عداد المراهقات وستتغير مع مرور الوقت وكل المشاكل والتصرفات التي تصدر منها طبيعية جدا بالنسبة لعلاقتكما الزوجية فهي ستتحسن مع مرور الوقت وخاصة بعد الانجاب فرهبة الايلاج لا تقارن برهبة خروج طفل !! وبعد أن تجرب زوجتك الولادة وتعلم أن طفلا قد خرج من احشائها ومن ذلك المكان فستقتنع نفسيا أن ايلاج العضو أثناء المعاشرة اسهل بكثير .... كما أنه من الطبيعي جدا ألا تشعر المرأة بالمتعة في بداية الزواج و نسبة كبيرة من النساء تمر بنفس هذه المرحلة ومن مختلف الأعمار ... لا تكتفِ بالمداعبة فقط بل أغدق عليها من كلمات الحب والثناء وأشعرها بحاجتك إليها وصف شعورك وأنت بقربها وامدح اداءها اذا أعجبك منها شيء ... فمن السهل جدا تشجيعها وترغيبها في المعاشرة بالمدح والكلام الايجابي صدقني هذا الخوف سيتلاشى تدريجيا وسيتحول إلى متعة ورغبة جارفة خاصة وأن زوجتك تحبك .. زوجتك صغيرة السن وبامكانك امتلاك قلبها واحاسيسها وكيانها كله وللابد اذا ما احسنت التعامل مع صغر سنها وبراءة تصرفاتها .. تحملها واصبر عليها و ارفق بها ... وبذلك ستستطيع أن تشربها طباعك هي كالعجينة الطيعة بين يديك بامكانك تشكيلها يكفما شئت ولكن بمنتهى الرفق والرقة لان تشكيل العجين ليس كنحت الحجر لا يحتاج للعنف والقوة ... أما بخصوص زوج اختها فأكبر دليل على براءة زوجتك وحسن نيتها أنها تصارحك بما تشعره تجاهه وأنا متأكدة أن مشاعرها لا تشوبها ريبة فهي ( مراهقة) تماما ومن الطبيعي أنها تحب ( الوناسة) وتنجذب للظرفاء .. والحل هو أن تحاول أنت أن تكون ظريفا معها ... اكسب ودها وحاول جذبها تجاهك بالدعابة والمرح فهي مازالت صغيرة تحب الانطلاق واستغل هذه المواقف لتبين لها أن( الرجل ) الشهم لا يتظارف مع النساء غير المحارم له وأن ذلك يعد نقص في مروءته ولذلك أنت تمزح معها هي فقط ( زوجتك) ولا تفعل ذلك مع أخواتها أو غيرهن من النساء الأجنبيات عنك ... بعد فترة من العشرة بالمعروف والمرور بالتجارب والاحتكاك بالآخرين ستتعلم زوجتك الكثير وستنمو شخصيتها شيئا فشيئا وسيأتي يوم تتذكران فيه تصرفاتها البريئة وتضحكان عليها بل وقد تحكي ذلك لأبنائكما مستقبلا وفقك ما الله وبارك لكما في بعضكما أتمنى أن أكون قد وفقت في اقناعك تحياتي |
اقتباس:
ياحليله مقوله بوه بنت لهالدرجة عقليته عفوا اخي الكريم ترى مب قصدي استخف ولا شئ بس قسم الجملة انفجرت ضحك عليهاا هههههههههههه الله يعينك ويعقل زوجتك ، شكلك قبل ماتتزوج حاط ببالك لبنت نمط تفكيرها معين عشان كذا مب قادر تستسيغ تصرفاتها :) وعد الله الصابرين خير :) |
اقتباس:
وبالمناسبة .. تراني كاتب هذا الموضوع في أربع منتديات !! يعني إذا أنت محصله في مكان ثاني ترا باقي لك مكانين أيضاً !! ما أتوقع ان فيه انسان يتفاول على نفسه الشر ويضحك عليك بموضوع مثل هذا .. كل التقدير .. |
اقتباس:
اسمح لي اخوي تفكيرك بهذا الاسلوب غير عقلاني .. بالنسبه لتصرف زوج الاخت واضح انه تفكيره ما زال تفكير مراهق .. خلك اخوي عاقل وتصرف بشكل واعي وزي ما هو اضح لسردك للموضوع انك انسان متزن وناضج .. ولا تشك فيها ابدا لان الشك بيدمر حياتكم ..وزوج اختها ممكن تلمح له ان حركاته توصلك عن طريق زوجتك وان هالشي ما يعجبك .. اما انك تكبر الموضوع فهذا بيعطي نظره عنك انك مو واثق من نفسك ولا من زوجتك ... اول شي اعمل على تربية زوجتك من البدايه ..واهم شي توعيها دينيا وبأسلوب خفيف ومحبب للنفس عشان تحب تطبيقه وتاخذه على اساس قناعه وخوف من الله .. لان زوجتك لسى بنت خام ..يعني خبرتها قليله وتسئ التصرف لجهلها وليس للعناد وهذي نقطه في صالحها .. اشرح لها الاشياء اللي تحبها واللي تكرهها .. وخلك حازم معاها وحنون بنفس الوقت ,, حاول تثقفها انت بنفسك ... وعاملها على اساس انها امرأه ناضجه وحملها المسؤوليه وهذي العمليه تحتاج لتدريب .. انت اذا زرعت بنفسها وعقلها الباطن انها امر\أه متزوجه وناضجه وعاملتها على هالاساس راح تتطور شخصيتها بشكل سريع بأذن الله امسح من قاموس كلامك كلمة طفله او تفكير طفولي لانها هي تعرف انك تنظر لها هالنظره وعلى هالاساس تتصرف بلامبالاة لانها تعرف انك تعذرها لصغر سنها وطريقة تفكيرها .. اخوي احنا اطفالنا لما نعاملهم بمسؤوليه ونعاقبهم على غلطاتهم ولو بنظرة غضب يحسون بالمسؤوليه ويحاولون تحاشي الغلط اللي ارتكبوه عشان ما نزعل عليهم لانهم يخافون لايفقدون حبنا ,, وانت على هذا المنطق حاول تسيرها .. انه انت ما راح تتعامل معاها الا كزوج مسؤوله وانه لو تمادت في اغضابك ممكن تقل نسبة حبك واهتمامك فيها ,, وعلى هالطريقه راح تخاف زوجتك من فقدان حبك واهتمامك وبتخاول ارضائك لانها تحبك وتريد الحفاظ على مكانتها عندك .. اهم شي انك تركز على الامور الاساسيه بالبيت يعني كونها تهتم في البيت ونظافته وفيك وبأكلك وطاعتها لك بالفراش .. واذا كانت نفسيتها تعبانه او قبل فترة الدوره حاول انك تتغاضى عن غلطاتها وكأنك ما تشوفها مراعاة لنفسيتها وحتى لا تثقل عليها الحمل .. واسأل الله لكم التوفيق والسداد .. |
انت غلطت اتزوجت طفله صغيره وهذا حال الفتيات صغيرات السن .. كلهم كذااااااا
اتحمل اختيارك .. واستنى عليها لحد ما تكبر .. |
أعانك الله
بالنسبة لموضوع الجماع وتصرفاتها الطفولية فهي مشكلة سيحلها الوقت والصبر تدريجياً المشكلة الأهم هي مشكلة زوج اختها هذه المشكلة إن لم تحل ستتعقد مع الوقت تدريجياً عليك افهامها بصراحة وحزم أنك تكره هذا الشيء وأنك لست مطالب أن تكون خفيف دم مثل ذلك (المتميلح) لكي تكف هي عن الاعجاب به وافهم اخت زوجتك بما تسببه لك من مشاكل بسبب (تميلحها) هي وزوجها والله يكون بعونك |
طول بالك عليها ،، هي معترفة بتقصيرها وهذا اهم شي ... من وجهة نظري كل هذه المشاكل الوقت كفيل بحلها ... اصبر شوي واشتري لها كتب عن الحياة الزوجية ويا كثرها في المكتبات.
|
على موضع عديلك , هل دمك بارد الى هذه الدرجة
والله مثل هذه النوعية ما تزيد وقاتحها الا مع الباردين لأنه عارف أنه ما يهش ولا ينش , والأسد ما يقرب عرينه أحد |
اخي .... يبغالك عدة اصلاحات منها :-
مخاطبة اخت زوجتك وافهامها بأن ما تفعله لا يجوز حتى لو اوصلتها بأن قد يصيبها العين وقد يفكر بالزواج عليك (الردع بأسلوب التخويف). مخاطبت أم الزوجه بهذا الامر حتى تردع بنتها عن هذه الحركة. تبين ملامح الضجر عندما تحدثك عن عديلك وابلاغها بأن اسلوبه يدل على ماضي اسود. وثانياً // الصبر واللطف في التعامل وإعطائها الحجم الذي يبين لها بأنها ربة منزل ومسؤله عن البيت. بالنسبة للمعاشرة فطريقتك في الاطالة في المداعبة ممتازة ومع الوقت راح تعلم بأن كلام صديقتها كان خطأ وراح ترتاح وإن شاء الله تتلاشى الحواجز بينكم .. اسئل الله لكم التوفيق والمحبة الدائمة تحياتي |
زوجتك لسى صغيره
حاول تكون حنون معها ومع الايام بتتغير انا كنت مثلها للأسف كنت اعتبر زوجي مثل امي وابوي يعني مو كأني مسؤله عنه وعن تجهيز وترتيب بيته وملابسه واطبخ غداه ..كنت كثيره البكاء ودلوعه بكل معنى الكلمه كان عمري 18 سنه بس بعد سنه استعوعبت وفهمت وخصوصاً لما حملت خلاص لي متى أصير طفله !! وشوي وشوي صرت أكبر وصرت ناضجه وأقوم بكل واجباتي والحمدلله تحسنت حياتنا كثيرررررررررررر عن قبل اصبر عليها وبتكبر ان شاء الله... |
يا هلا ...
زوجتك لسه صغيره و مثل العجينه في يدك .. تشكلها على كيفك .. لكن هذا يحتاج الي صبر ووقت .. يعني اوقات تحتاج انك تشد معها في مسالة زوج اختها الوقح .. في لا تتنازل عن حقك في الفراش واوقات خليك راخي معها في بعض الزلات التي تستحمل انك تتغاضى عنها .. زوجتك تحتاج الي تثقيف جنسي و الي تثقيف في الحياة الزوجيه ... اشتر لها بعض الكتب التي تساعدها و تجعلها واثقه من نفسها .. خلها تشارك في المنتديات النسائيه المتخصصه .. فهناك العديد من المنتديات النسائيه الرئعه التي تفيد زوجتك .. فلولا علمي انه ممنوع ان نذكر اسماء منتديات اخرى في هذا المنتدى كان كتبت لك اسماء منتديات راح تخلي زوجتك الزوجه المثاليه .. طووول بالك على زوجتك .. وربي يسعدك .. اختك أميرات .. |
الله يعينك ان شاء الله
والله يهدي زوجتك اللهم امين |
جهلها بمعنى الزواج هو السبب
المفروض انها تكون اكثر وعي ونضج خلها تشوف مواضيع هالمنتدى ولازم انك تعلمها وتفهمها برفق وتصبر عليها الى ماتكبر وتذكرها بحقوقك كزوج او تخلي امها تعلمها واضح انها طيبه وتحبك واتوقع استجابتها سريعه بالنسبه لعديلك خلك حازم اكثر وياليت تاخذ الموضوع من جانب ديني اولا وحسسها انك واثق فيها ان شالله بس هالشئ مايرضي الله ولايرضيك انت كرجل مسؤول عنها موفق ان شالله |
اخى الفاضل سبب مشكلك واضح هو (صغر سنها )وايضا عقلها رآى اصبر عليها لاتلومها لان هذا هو مستوى تفكيرها +انعدام الثقافة الزوجية لدى البنت الشرقية =المشكلة اللى انت فيه الان المفروض صبرت شويه حتى تنضج لكن الخيرة فيما اختر الله رآى اصبر عليه وحاول ان ترشدها وان شاء الله مع الوقت سوف تتيسر الامور .تقبل مرورى اخوك حالة خاصة
|
اخي والله زوجتك تجنن براءتها حلوة لا تستعجل عليها وسايرها نادرين هالايام اما بخصوص عديلك انت ادرى واجهه والعلاقه الحميمه خبر امها تفهمها بالموضوع وحقوق الزوج والله يصلح حالكم
|
هي فترة وتتثقف عن الحياة الزوجيه هي الظاهر كانت عايشه في بيت محافظ جدا ومن خوفهم عليها حتى الامور اللي بين الزوجين ما كانو أهلها يعلمونها لخوف الاهل من تفتيح عقلها لامور هم في غنى عنها لاكن ان شا الله مع الوقت تتعلم وعليك مساعدتها والكلام الكثير معها بخصوص هذا الشي وتثقيفها من هذه الناحيه أنا شخصيا تزوجت في نفس السن وكنت مثلها لاكن تثقفت من زوجي كثير كان يعطيني دروس خاصه ؛ اما بخصوص زوج أختها فأتوقع أنها تعتبره زي أخوها والا ماكان تعطيه وجه حاول أنك تنصحها ماتجلس معه او تكلمه الا لامر هام واله يوفقكم في حياتكم ويبعد عنكم المشاكل
|
اقتباس:
صح لسانك والله اما عديل صاحب الموضوع فهو ساقط من الدرحة الاولى على طريقة هذه |
بشأن عديلك جرب معها القوة في الأمر و أن عليها طاعة زوجها و أعطيها تنبيه أخير إن كررت اسمه بالمديح أمامك و أعلمها أن الأمر خطير و أن الرجل الذي لا يغار يكون ديوثاً و أن عليها أن تحذر من هذه الحركات الطفولية
بالنسبة لمشكلة الجماع ربما الصبر هو الأكثر نفعاً طبعت بذاكرتها فكرة سيئة حول هذا الأمر و لا بد من تجارب ناجحة تغير فكرتها عن الموضوع و تجعلها تحبه حاول التجديد و اطلبه منها و ان شاء الله مع الوقت يتغير الحال أسأل الله لكم التوفيق و أذكرك بقوله صلى الله عليه و سلم : " لا يفرك مؤمن مؤمنة. إن كره منها خلقاً رضي منها آخر" أو قال "غيره". [رواه مسلم: 1469]. ما في حد خالي من العيوب كل زوج له عيب و كذلك كل زوجة ليس الحل بالانفصال و لا الفضيحة و لكن لا بد من التعقل و الزواج الناجح هو الزواج المبني على كتاب الله و سنة رسوله ممكن يكون الكلام مع أمها حل جيد في حال يئست من الحلول وفقكم الله |
انا مع رد الاخت وحدة ونص . كلاما منطقي جدا ونصيحتي لك بانك تهديها كتب عن الحياة الزوجية والثقافة الجنسية . وتتصفح منتديات مثل منتدانا.
|
صااحب الظل الطوويل ماا قصــــــــــــررر ؛؛ كفى ووفـــى وووانته الله يعينكـــ.. عليهاااآآ:d تحيآآآآتي:21: |
صباح الخير اخوي حبيت اضيف اضافة على اضافة المتواجدين من وجهة نظري زوجتك صغيره وانته فاهم هذا الشي وهي خبرتها معدومه تجاه الحياة الزوجيه بشكل نهائي من وجهة نظري انت تقدر تغير من تصرفاتها وطبايعها بالى تحبه بس بطريقه حلوه ما تحسسها انها طفله وانها لالالالالالالالالالازم تكبر عشان تفهمك وتقدر تنسجم معاك في الحياة يعني مثلا بخصوص عديلك لازم ما تعكس الموضوع وتحسسها بالغيره لانها مثل ما قلت عقليتها طفولية والطفل عادتن يكون عنيد فلم تعاندها راح تعاندك ولم تغليها تغار راح تخليك تغار اكثر فلم تكلمك عن عديلها اعكس الموضوع باسلوب سلس عنك وعنها قولها وانا احب فيك كذا انتي شتحبين فيني حسسها باهميتها بالنسبه لك وخليها توثق في نفسها عشان تمدح حالها قدامك وتنسى عديلك وتهتم فيك لا تقولها ابيكي تكبري لالا لان بكذا عمرها ما بتكبر وبخصوص المعاشره الزوجية اكيد ما راح تنسى الكلام الى هي سمعته فخلي المعاشره الزوجيه بالنسبه لها مثل العبه خليها تدمن عليها وتعشها وخليها اهي الى تطلبها وماشاء الله في طرق كثييييييييييييييييييييير راح تخليها تنجذب يعني مثل شوف شنو اللعبه الى تحبها زوجتك وطبقها على المعاشره وفي العاب كثيره للمتزوجين تساعد على هذا الشي وخلصها انته من خوفها شوي شوي بحيث انك تشاورها بكل شي قبل تسوي معاها وتخبرها ان كانت مستعده له او لا وعادتن البنات الى في مثل سنه وفي مثل عقليتها يحبون المديح والغزل فلا تقولها انا ابغي اعاشرك اكيد بترفض بس تقرب منها وتودد باسلوب ثاني غير الى اهي تعودته منك وربي يوفقكم ويسعدكم |
| الساعة الآن 01:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©