|
حتى لاتندموا وتذنبوا في حق أولادكم
نصيحة قبل فوات الآوان
لقد قرأت في هذا المنتدى بعض النصائح للزوجات من أجل فتنة وإغراء الأزواج ولكن لدي نقاط مهمة وقصة واقعية أعيش وأتحمل مرارة غلطة والداي الله يسامحهما وحتى اليوم فإفتحوا عقلكم وضعوا الأنانية جانبا حتى لاتخسروا فلذات أكبادكم أولا على الزوجة أن تلتزم باللباس المحتشم أمام أبنائها ولا تظهر بمظاهر فاتنة لزوجها أمامهم بل هذه الإغراءات لزوجها ولايجب أن يراها أحد وبالصريح فإن مكانها هوغرفة النوم لأن الزوج هو المستهدف وليس الأبناء وكذلك فإن ظهور الأم أمام أبنائها بمظهر غير لائق يفقدها إحترامهم (والأولاد يحبوا مظهر الأم محترم وليس الصباح أم والليل عشيقة فهذا يخلق تناقض في أفكارهم ومشاعرهم نحوها) لأنهم قد يروا فيها مظهر النساء في الأفلام واللقطات الجنسية ونحوها (ولاحظوا إن الوالدين لو كانوا يشاهدوا مع أولادهم فيلم وجاءت لقطة غير لائقة لغير المتزوجين فإن الوالدين يقولان غيروا القناة فهذه مناظر ليست مؤدبة) فكيف نقول لهم ذلك وفي الوقت نفسه نظهر أمامهم بلبس يقول ترى إحنا ورائنا لقاء وعلاقة خلف الباب وصدقوني الأولاد يفهمون ويحسون وبالذات المراهقين فإحذري ياأم ولاتنسوا القصص التي إغتصب فيها الإبن أمه وأقول تراها هي السبب. ثانيا كان عمر بن الخطاب وقت الجماع يخرج الطفل الرضيع من الغرفة لماذا؟ لأنه يجب أن لايحس الأولاد أو حتى يشكوا بقيام الوالدين بالعلاقة الحميمة ولكن ماذا نفعل؟ أيها الزوجان بنفس المظهر الذي تدخلان به غرفة النوم لابد أن تخرجان به وكذلك حاولوا قدر الإمكان أن تكون العلاقة في وقت لايتنبه له الأبناء مثل وقت نومهم أو وجودهم عند الأقارب وإذا كان لابد موجودين بالبيت فحاولوا التخلي عن بعض الأمور مثل روائح العطور النفاذة التي تصل رائحتها للجيران وكذلك عدم اللإستحمام سويا ولاتحاولوا تستحموا في وقت متقارب ولا يحس الأولا أرجوكم الأصوات أثناء العلاقة إخفضوها وكذلك الأنوار الفاضحة التي تظهر من تحت الباب إذا كن هناك مراهقين أو كنتم تعيشون مع أحد في المنزل نفسه فالمذكور أعلاه لازم علشان تتقوا الحسد والحساسيات لأن الموضوع حساس جدا لاتخرجوا من غرفتكم مباشرة بعد ماتتنهوا لأن الروائح ومظهر التعب راح يتحدث عما كان عليه حالكما وهذا مصيبة تفتح الخيالات عند الأولاد بشكل لاتحبوا أن يتخيلوه عنكما يا إخوة إذا كان عادي بالنسبة لكم إحساس أحد بقيامكما بالعلاقة قبلها أو بعدها فأنا أرى إنه عادي أن تتركوا الباب على مصراعيه ليراكم الجميع فماذا تعتقدون؟ العاقل لايرضى أن يراه أحد فبالأحرى كذلك أن لايحس أو حتى يشك به أحد ثالثا أرجوكم لايراكم الأولاد والماء يتقاطر من شعريكما فهذا يقول ترى كان عندنا............. رابعا إياكم وأن يراكم الأولاد في مظاهر حب أكثر مما يسمح به الأدب والأفضل هو مظاهر تعبير الزوجين لإحترامهما لبعضهما أمام الأولاد أفضل من إظهار مظاهر الحب والغزل التي تلمح للجنس خامسا أيتها الأم لاتشعري أولادك أن والدهم هو الأهم في بعض اللحظات فمثلا لاتقولي : يالله بسرعة ماذا تريدون فأنا وبابا نريد الذهاب للنوم ومن ثم قبل أومن بعد ذلك تظهر عليكما أن الجنس هو السبب فعندها سيرى الأولاد أن الجنس أهم عندكما منهم وبالتالي تبدأ رحلة العذاب والتضارب في الأحاسيس عندهم وبالذات لوكانوا ذرية صالحة فحرام عليكم سادسا أكبر غلط أن يعرف الأبناء الحقائق الجنسية من غيركما لأنهم سوف............ يحتقرونكم والآن أقدم لكم معاناتي لعلكم تساعدوني فأنا أحب والداي كلاهما وأبرهما لأقصى حد وأقبل أقدامهم دون كل إخوتي وحتى هما يرياني المفضلة عندهما لسبب البر ولكن هل تعلمون أني أيضا أكرههما بمقدار يساوي لحبي لهما سوف أقدم لكم سرا في حياتي لايعلمه غيركم وهذه مواقف ومقتطفات حكايتي 1- كنا نعيش مع عائلة والدتي في نفس العمارة ونسكن أمام جدتي ونطلب أحيانا المبيت عندها فأحيانا يرفض الوالد وأحيانا يرضى وفي أحد مرات الرضا نادتني أختي وقالت تعالي إلحقي ونظرت من خلال شطب باب شقتنا وإذا والداي في وضع لاأستطيع وصفه ولقد أحسست إن الدنيا دارت بي فوالدي رضي لمبيتنا عن جدتي على غير العدة وبسرعة ولكن لأنه خطط مع والدتي للجنس في الصالة ........كان عمري وقتها ست سنوات وأنا الآن عمري ثلاثين ولازلت أذكر حتى وضعيتهما وهمساتهما ويزداد الكره لهما كلما تذكرت ذلك الموقف 2- في منتصف الليل أحسست أني خائفة وأردت أن أطرق الباب على والداي ولكن في الطريق إلى غرفتهما سمعت صوتيهما في الحمام سويا الذي هو خارج غرفتهما(إنتبهوا الحمام داخل الغرفة أفضل) فكذبت نفسي ودخلت الغرفة التي كان بابها مفتوحا على مصراعيه وكانت حالها يقول "كنا في علاقة جنسية" 3- سر الجنس عرفته من صديقة وأنا عمري 13 سنة وبعدها حاولت أثقف نفسي من مكتبة والدي ولكن عندما تشاهدني والدتي تخاصمني وتقول عيب تقرأي هذه الكتب(مثل خلق الإنسان بين الطب والقرآن وهو علمي للدكتور محمد البار وليس كتابا جنسيا) فأقول في نفسي "لا إنها تعلمني ولا حتى تتركني أتعلم" وتصدقوا حتى عندما تزوجت لم تكلمني ولم تعلمني شيئا وحتى اليوم 4- تأتي والدتي وبعد أن تغتسل وهي لابسة قميص نومها وتتجول في البيت وحتى بعد ماكبرنا وقلت لها مايسير ولايجوز تكوني أمامنا بهذا اللبس فإخوتي في الجامعة وأصغرنا في الصف السادس ولكنه ترد"هذا بيتي وأنا حرة وبعدين أنا عودتكم وأنتم صغار على هذا الحال" وتخيلوا مرة أهديتها روب نوم علشان على الأقل تلبسه وهي خارجة من غرفة النوم هل تعرفوا ماذا فعلت؟ رمت الهدية في وجهي وقالت أنا حرة في بيتي .ياأعزائي البيت ليس لكم وحدكم فهو لأولادكم أيضا فإحترموا وجودهم لأن البيت من دونهم لايسوى شيئا(بإستثناء غرفة النوم التي هي لكما فقط لتسعدوا خلف بابها فقط وليس قربه أما باقي البيت فلايسوى شيء دونهم والله) وبهذه الوضعية تجلس أحيانا مع إخواني وأعمارهم تراها فوق العشرين تخيلوا بس المنظر وهي تفوح منها العطور وبقميص نصف الفخذ وشفاف أحيانا والله أبكي من القهر أحيانا ومرة أخذوني لمشايخ يحسبوني مريضة ولكن قلت لوالدي أنا أكرهك وأحبك أنت و ,امي وكنت أفتعل الأمراض والبكاء حتى أحرق قلبهما كما حرقا قلبي وحتى أخرب عليهم لأنه والدي أنا المفضلة عنده وكان عندما يراني أبكي يبكي معي ويأخذني أنام عندهما في الغرفة وترى هو قال لأمي أنا أحس إنه بنتي تغير من سعادتنا ولكن أمي التي وصلت لي الكلام لم تفهم حتى اليوم 5- بعد ولادتي كنت عند والدتي وقت النفاس وكانت تنام معي لأتي كان أول طفل لي ولكن بعد عشرة أيامقالت والدك يبغاني أنام معه وتركتني أنام لوحدي في ليلة ماأنساها ولم أكن أعرف أتصرف مع طفلي ولم تكلف نفسها حتى عناء الإطمئنان علي بعد ما إنتهت هي ووالدي بل ماشفتها غير الصباح وبقميص ومستحمية وحالها يقول ترى والدك أهم ولذلك طلبت بعدها من زوجي يجيني يونسني من الشرقية وأصبحت لاأذهب لأهلي إلا وزوجي معي لأهرب إلى أحضانه كلما أحسست بوالدي وبتهميشهما لمشاعرنا حتى بعدما كبرنا 6- والدتي تأخذكرتون منديل وتدخل غرفتها وتفوح الروائح وتعلو الأصوات وحتى والله إنه صوت السرير نسمعهوالنور الأحمر يسطع من تحت الباب(ياحبذا منشفة عند العتبة تعطي منظر إنه الغرفة ظلام) وبعدها يخرجان سويا من غرفة النوم وبنفس الحال الذي كانا عليه يدخل الواحد تلو الآخر للحمام ويستحم ولو والدتي مرة كانت مراعية لمشاعرنا تلبس شرشف الصلاة الخفيف فوق قميص النوم قال إيش بتصلي ولكن على مين فالشعر مبلول والرائحة فائحة 7- يدخل والدي الصيدلية ويشتري.............ثم يأتي به للسيارة ويحاول بشكل واضح أن يخفيه وبعدها في البيت الشغل واضح ومفضوح ياجماعة ترى الخادمة مصيبة لو كانت تحس بهذا كله ولايخفى عليكم الحكايات من السحر وخطف الأزواج والإفساد للعلاقة الخاصة بين الأزواج فأرجوكم راعوا مشاعرهم فأزواجهم ليسوا معهم 8- نصيحة زوجوا أولادكم وبناتكم مبكرا ولا تكونوا أنانيين وتذكروهم حال متعتكم في علاقاتكم أفلا يستحقون هم الإستمتاع بالحلال مثلكم ولاتقولوا مثل بابا عندما خطبني زوجي وقال" لا بنتي بعدها صغيرة "بس للعلم ترى عمري كان 25 سنة ووالدي ووالدتي في نفس هذا العمر كان عندهم ثلاث أطفال أفليس هذا من الأنانية ترى لااتعتقدوا إني أكره والداي بهواي لكن والله تراه غصب عني وأناأعيش تضارب شديد في المشاعر وأحيانا أحاول أمزح مع والدتي في مواضيع الجنس لأحاول تقبل الأمر الواقع وهو أن هذا من حقهما كزوجين ولكن مافي فائدة وعلى الرغم من شوقي لأهلي لأني أعيش بعيد عنهم ولا أراهم كثيرا وكذلك شوقهم لي فأنا البكر وولدي هو الحفيد الوحيد وعلى الرغم من فرحي الشديد عندما أكون ذاهبة لزيارتهم إلا أن كل ماقرأتموه بالأعلى يجعلني أتردد عن زيارتهم وبالذات دون زوجي لأني وجوده معي يخفف حدة هذه المشاعر فأهرب لأحضانه ليلا إذا أحسست بوالدي وعلاقتهما فحالهما لم يتغير وإستهتارهم بمشاعر من حولهم لم يتبدل أرجوكم ساعدوني ماذا أفعل؟ |
إنتبهواقبل أن تفقدوا فلذات أكبادكم
اقتباس:
|
نبهتيني لاشياء كثيره
انا عندي ولد وبنت عمر ولدي 7 سنوات وبنتي 3 سنوات كلنا ننام في نفس الغرفه للاسف انا احنا ساكنين في بيت اهل زوجي وما عندنا مكان غير نيمهم وسريرنا بين سرير بنتي وبين سرير ولدي واثناء الجماع طبعا وهم نايمين زوجي يخلي الوساده جدام كل سرير على اساس انه حاجب عن النظر اذااستيقظو فجاءه كلامك خوفني وخلاني افكر في اشياء يمكن تصير وانه مادري عنها ،،،،،،،،،مادري شاسوي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اختي الكريمه..بارك الله فيك ..وضعتي النقاط على الحروف
الموضوع جدا خطير ومهم وبه العبر والامثله الحيه على ان نكون اكثر حشمه في البيت وامام ابنائنا ولفت نظري الى منعك من الاطلاع على الكتب ...اناشدكم اخواني بضرورة الثقافه الجنسيه الامر جدا ضروري اتمنى من كل الاعضاء التمعن في الموضوع...شكرا جزيلا يا اختي.اقبلي مروري |
مشكور يا العقرب العربي ولكن أحتاج النصائح ليهدأ بالي في التعامل مع والداي فأنا أحبهما جدا وأرجو رضاهما طمعا في رضا الله وأحتقر نفسي عندما أنظر لهما كزوجين فأنا دائما أتخيل كل ما ذكرته كلما رأيتهما فيزيد الكره لهما
|
اختي الكريمه ...عليك القيام بمجهود اكبر لايصال الفكره الى امك
ولكن برفق ولين ولا تنسي انهم يمارسون حقهم الشرعي (ويقول تعالى(بسم الله الرحمن الرحيم ولا تقل لهما اف ولا تنهرهما )صدق الله العظيم ولكن حاولي مع امك بيان الوضع والله يعينك( |
عيون فاتنه تنبهي أنت وزوجك لابد من فصلهما بغرفة لوحدهما وبحزم وسريعا لأسباب عديدة
أولا : قد يتظاهرا بالنوم ويريا مالا يجب ويترك ذلك أثرا سيئا لايمحوه الزمن وأنا عندك خير مثال وحتى بعدما تزوجت وعرفت بأهمية الجنس لم أنسى ولم أغفر غلطات والداي ثانيا:وجودهما معكما يعيق إستمتاعكما ببعضكما ويعيق حريتكما من أصوات ونحوه وأعيده عليك لاتفقدوا فلذات أكبادكم من أجل لذة ساعة |
ياالعقرب حاولت ولكن مافي فائدة ولازال الأمر داخل نفسي والكره كما قلت يزداد يوما بعد آخر والمصيبة إنه يزيد كلما كنت عندهم وأتمنى الرحيل والعودة لبيتي وعندما أعود لبيتي يشدني حبي لهما والله صراع داخلي يكاد يقتلني وأنا أعلم هذا حقهما ولكن إذا شعرت قبله أوبعده بحصوله أراني أتغير في تعاملي معهما وأسير جافة جدا ولاآكل ولاأكلمهما وأتحاشاهما حتى أنسى الموضوع والوضع لاينتهي مثل الدوران في حلقة فارغة والله أكاد أموت وحتى أني فكرت بكل الطرق لغسل ترسبات الماضي ولكن أمي مصرة وتقول أنا حرة ببيتي على الرغم إنها الآن فوق ال55 والله ماأدري والله البكاء خنقنني فالحب والكره سويا في القلب يشعلان حربا أسأل الله أن يطفئها
|
اختي الكريمة
مهما يكون يضلون اهلك ولهم حق البر عليك صحيح التصرف خاطيء لكن لايعني هذا كرههم والاساءه لهم وفقك الله لكل خير |
ياطبيب جراح والله كلامكم صحيح وأنا لولا حاجتي للنصح لما كتبت فأتا أجد هنا متنفس لمشاكلي وحلول لها معكم فأعينوني أرجوكم ولاتفهموني غلط والموضوع كاد أن يدمر علاقتي بأهلي فهو خطير ومشكلة لاحل لها في نظري ولكن الخير فيكم كثير ووالله أنا لاأسيء لهم بهواي فكما ذكرت والله العظيم فوق طاقتي وغصب عني إفهموني ياناس
|
اختى احس باحساسك ربى يعينك
لكن لازم اختى تتغلبى على هذا الاحساس كونك كبرتى وتزوجتى وعرفتى انة حق لكلا الزوجين وان لم تستطيع اختى حاولى ان تذهبى الى طبيبة نفسية علها تساعدك بعض الشىء فى ازالة احساس الكرة هذا فانة لا يضر احد غيرك انتى ربى يسعدك ويريح بالك |
يأختي كلامك صحيح لكن في أشياء انت مبالغة فيها ,زي خروج أمك بشرشف الصلاة, ونوم والدتك مع والدك بعد عشرة أيام من ولادتك,مافيها شي أنا أم زوجي بنتها عندها نفاس في ولدها البكر,ما تنام معاها ولا تسأل عنها الا بعد الساعة 10الصبح,وفعلا الزوج أهم من الأولاد لأن المرأة ملزمة بطاعة زوجها لأنه جنتها ونارها والأولاد ملزمين ببر أباؤهم وليس العكس,وبعدين الأولاد أنا أقولهم بسرعة انا وبابا نبغ ننام اذا جاء وقت نومنا حتى لو ماكان في شي,هذا الوقت من حقنا نجلس مع بعض من غير طلبات الأولاد
|
أختي,, موضوعك جريء جدا وكل أفكارك صحيحه.. الستر مطلوب ليس فقط لخارج البيت وانما حتى داخله
ولكن لا تقولي عن والداك أكرههما .. فهذا لايجوز حتى لو بررتي ذلك بأي أفعال وحتى لو اكدت انك تحبينهما.. ,,ما يفعلانه داخل بيتهم ,محاولين اخفاءه,عن اهل البيت,, ..وهم يعتبرون انفسهم مستورين وداخل بيوتهم.. غير متعمدين لجرح مشاعر ابناءهم.. ونصيحتي لك اختي: استغفري واستغفري واكثري من الاستغفار حين يأتيك هذا الشعور تجاههما محاولة نسيان الامور التي تزعجك .. وادعي ربك لهما.. والله المستعان.. |
اسمحي لي ,,,,,, ان اعتب عليك قليلا’
انت عددتي اخطائك مع والديك ,,,,, من تلصصك عليهم وانت بعمر 6 سنوات الى .. ان لم تفلح محاولتها في التستر عنك بجلال الصلاه ,, وكانك واقفه لهم بالمرصاد ,,,,!!!!!! وين تبينهم يمارسون حياتهم ,, الخاصه ,,؟؟ في فندق مثلا ,, حتى هذا بتعرفين انهم ماراحوا للفندق الا علشان يسوون شي..!! عجبا ,,,, لك !! خلي امك تعيش حياتها حرام عليك... حلال لك حرام على غيرك .. وبعدين لو ماهي امك كذا ,, ان كان ابوك ..الله يستر .,. فكر في غيرها ,,فنصيحه لك ياختي ,,, ان تفكرين كيف تسعدينهم ,, بدل من تصيد اخطائهم في بيتهم (لاحول ولا قوة الا بالله) |
يجب عليك نسيان الماضي وتتخذين قرار مسامحة الوالدين لأن لهما حق كبير لا يستطيع الابناء رده وبكاء أبيك عند بكاءك هذه علامة على أنك غالية عنده وأعلمي أن الانسان ظلوم جهول وهذه حقيقة ذكرها الله سبحانه وتعالى في كتابه فمن كان هذا حاله فالخطاء يكون الاكثر والكمال متعذر فأنظري الى الحسنات وليس الى السيئات وهذه الوساس ستفسد حياتك يمليها عليك الشيطان , الا يكفي رعايتهما من الطفولة الى أن تزوجتي فلا يجوز ان تكرهينهم بالعكس حبيهم والصور التي تأتيك مرضية أرقي نفسك بالمعوذات والله يشفيك0
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
يا اختى اتقى الله فى والديك و الله احسست بضيق شديد منك او انا قرأ وصفك الدقيق هذا لبعض خصوصياتهما هكذا على الملاء فان كانا هما لم يستترا عنك ( و هم داخل بيتهما الذى هو مملكتهما الخاصه يفعلان فيه ما تفعليه انتى مع زوجك ) فأنتى لم تحترمى علاقتهما الحلال و نشرتى وصف لها على الملاء حتى ان من يقرأ يكاد يتخيلهما فأهرب لأحضانه ليلا إذا أحسست بوالدي وعلاقتهما انا لا ادافع عن كونها لم يراعيا مشاعركم كأطفال يجب ان لا تفتح مداركهم على العلاقه الزوجيه الخاصه مره واحده هكذا خاصه فى مرحلة الطفوله اذ ان الامر له تدريجات يجب ان تتبع حسب كل مرحله عمريه فهذا خطأ كبير ... و اكيد انه عن جهل بالامر .. لا عن سوء قصد و فى رأئى ان خطأ الام كان فى عدم مدها يد العون لك بمحاولة البدء فى تثقيفك فى سن الثالثه عشر كما ذكرتى اظنها لو كانت احتوتك و كسرت الحواجز بينك و بينها فى تلك المرحله كما ينبغى لما كنتى وصلتى لهذه الحالة من المشاعر المتضاربه نحوهما و اسمحى لى بعتاب اخر ... ان ما احسسته من بين سطورك هو مشاعر غيره نبتت لديك من الطفوله و استمرت معك الى الان ... و انكى تتمنى ان تكونى دائما فى بؤرة الاهتمام و بدون النظر لمشاعر الاخرين و احتياجاتهما بدليل .. اقتباس من كلامك يعنى لو ما كانوا هم قاعديين جنبك .. يبقى لازم يكون فيه بديل يشعرك بالاهتمام ... معلهش اسمحى لى ده اسمه دلع و سؤالى هنا ايضا لماذا تسمحى لنفسك الان فى هذه السن و بعد ان اصبحت زوجه و ام تعى كل الامور بأن تحسى بما يدور بينهما و تفكرى فيه .. بل و تحزنى منه .. و ده ظاهر جدا فى كلامك ... و الله انه لشىء يسعد اى شخص طبيعى ان يشعر بوجود مثل ذاك الشىء بين والديه و خصوصا فى مثل عمرهما .. ما شاء الله عليهم و انصحك بأن تحاولى ان تغيرى مسار مشاعرك تجاههما من الكره لهذه الاسباب الى مشاعر سعادة فى كون الله قد انعم عليكى بوالدين بينهما من الانسجام و المحبه و التوافق ما لم يستطيعا اخفائه عن الاخرين قولى لى حقا ماذا كانت ستكون مشاعرك منذ الطفوله و الى الان .. لو كان والديك ينفران من بعضهما و تقطعت بينهما كل اسباب العلاقه الزوجيه الحميمه الحلال و ما لها من نتائج طيبه تنشر السعاده و الراحه و الهدوء و الالفه و الاطمئنان لا عليهما وحدهما بل على الابناء ايضا و على حياتهما الزوجيه ايضا فى المستقيبل فالابن او البنت اللذان لم يشاهدا السعاده و التفاهم و الالفه فى علاقة ابويهما لن يستطيعا ان يشعرا بها فى حياتهما الزوجيه هم ايضا مستقبلا كما انصحك ان تحولى مشاعرك الى تجربة تستفيدين انتى نفسك منها مع ابنائك فلا تقيمى جدار بينك و بينهم فى امور الثقافه الجنسيه ... و بدل ما اطيل الشرح انصحك بقرأة موضوع هنا للاخ صاحب الظل الطويل فى موضوع الثقافه الجنسيه للابناء قد تجدى فيه ما يفيدك بأذن الله و اخيرا ان لم تستطيعى ان تواجهى نفسك و تلزميها بالتخلص من هذه التناقضات فى المشاعر تجاههما و تجدى لك حل فى كلامنا هنا فليس عليكى الا استشارة اخصائى نفسى ليخلصك من هذه المشاعر السلبيه حتى لا تزيد معكى اكثر من هذا و لا يكون لها تبعات اخرى على سير حياتك لا قدر الله و اسأل الله لك التوفيق و العنايه |
أختي أم من شبرا في كلامك الكثير من الصحة ولكن والداي متعلمان وليسا جاهلان بهذا الأمر لأني وكما كتبت في الموضوع لكم أني نصحت والدتي مرارا وتكرارا لأني كنت أحس أن الوضع سيتطور للأسوأولكن والدتي لم تهتم ولكن كل إهتمامها هو إرضاء غرورها داخل المنزل
وأنا لاأفكر أصلا بما يدور بينهما ولكن لازالا يظهران لنا وإلى الآن بمظهر لايليق أمامنا و(معروف علميا أن العقل سيسترجع كل مرارت وذكريات الماضي الأليمة التي لها علاقة بما تقع عليه العينان تلقائيا وليس إراديا) وحتى شرعا لايجوز لأي أم أن تظهر بهذه الأشياء إلا أمام زوجها( وإلا رأيك إن الشرع يحلل لها أن تظهر كعاشقة وبائعة هوى أمام أولادها وهي تلبس ملابس تكشف ولاتستر) وإذا كنت أحسست أني أصفهما فهذا والله لم يكن قصدي ولكني كنت أصف مالم يستراه ولم يخجلا أن يظهر لنا وأنت بنفسك أحسست بالضيق وكتبت و الله احسست بضيق شديد منك او انا قرأ وصفك الدقيق هذا لبعض خصوصياتهما هكذا على الملاء فان كانا هما لم يستترا عنك ( و هم داخل بيتهما الذى هو مملكتهما الخاصه يفعلان فيه ما تفعليه انتى مع زوجك ) فأنتى لم تحترمى علاقتهما الحلال و نشرتى وصف لها على الملاء حتى ان من يقرأ يكاد يتخيلهما فكيف بي وأناأراهما ووالله دون قصد أوتلصص مني بل لإهمالهما للإستتار عما لايجب إظهاره ولست كما فهم البعض أني أتلصص لا والله لإانا وربي أخافه ولكن والله إنهما ليتجولان بالمنزل وكإنهما في غرفة فندق لوحدهما على الرغم أنهم الآن في بيت كبير ولهم جناح خاص بهما ولكن والله على الرغم من كل ذلك ونحن في الصالة وربي فكأننا معهما داخل الغرفة من صخبهما أفلا يخجل الإنسان لهذه الدرجة وأكيد أن مابين والداي يحصل بيني وبين زوجي كما لمحت أنت فان كانا هما لم يستترا عنك ( و هم داخل بيتهما الذى هو مملكتهما الخاصه يفعلان فيه ما تفعليه انتى مع زوجك ) لكن والله أني أخجل أن يحس بي أو أن يراني أحد وحتى إن كنت داخل مملكتي ولكن المملكة لها مدن ولكل مدينة مايخصها من الأفعال وحتى أني وزوجي لانقوم بشيء عندما أكون عند أهلي لكيلا يحس بي أي أحد ولأني لاأريد أن أجرح أحدا وأطعنه بالخنجر الذي طعناني به والداي بقصد أو دون قصد منهما وأنا لاأتكلم عن مشاعر الحب بينهما بل أتحدث عن مظاهر واضحة حتى الذي لايفهم في الجنس يقول لماذا يفعلان هذا فالأمر واضح أنهما لايستتران ولايهمهما ذلك ويرون المنزل لهما فقط وأنا أرى أن الجنس وكل مدلولاته مكاته غرفة النوم وليس خارجها وأكرر لك أن والله والداي لايعلمان أني لازلت أعاني ولا أريد ذلك وأنا سوف أستمر في حبهما وبرهما والدعاء لهما فوالله رؤية لسعادتهما وحبهما لبعض يسعدني ولكني لاأتخيل أن أي إنسان يسعده ويفرحه (بل على العكس والله يقززه حتى وإن كان حلال لهما)أن يرى والديه اللذان هماقدوته في وضع جنسي أو حتى قبله وبعده في مظهر يدل عليه حتى وإن كان حلال لهما لأن من يحترم والديه يحب أن يراهما بمظهر يليق بهما كأب وأم وليس ذكر وأنثى فهذا مكانه غرفة النوم(وأنا والداي هما أعظم قدوة لي في حياتي(إلا في هذه التصرفات) )لكن والله معك كل الحق فالظاهر أتها غيرة وحتى والدتي قالت لي هي مرة ولكن والله لاأعرف كيف نشأت ولاأدري كيف أعالجها وأرجو أن تدعي لي وأرجو أن لاتنسوا أن صواريخك الأنثوية تستهدف زوجك فقط وليس أولادك فلاتوجههيها لغيره(سواء بقصد أو بدونه) حتى لاتخسري البناء الذي بنيتماه سويا |
أختي أم من شبرا في كلامك الكثير من الصحة ولكن والداي متعلمان وليسا جاهلان بهذا الأمر لأني وكما كتبت في الموضوع لكم أني نصحت والدتي مرارا وتكرارا لأني كنت أحس أن الوضع سيتطور للأسوأولكن والدتي لم تهتم ولكن كل إهتمامها هو إرضاء غرورها داخل المنزل
وأنا لاأفكر أصلا بما يدور بينهما ولكن لازالا يظهران لنا وإلى الآن بمظهر لايليق أمامنا و(معروف علميا أن العقل سيسترجع كل مرارت وذكريات الماضي الأليمة التي لها علاقة بما تقع عليه العينان تلقائيا وليس إراديا) وحتى شرعا لايجوز لأي أم أن تظهر بهذه الأشياء إلا أمام زوجها( وإلا رأيك إن الشرع يحلل لها أن تظهر كعاشقة وبائعة هوى أمام أولادها وهي تلبس ملابس تكشف ولاتستر) وإذا كنت أحسست أني أصفهما فهذا والله لم يكن قصدي ولكني كنت أصف مالم يستراه ولم يخجلا أن يظهر لنا وأنت بنفسك أحسست بالضيق وكتبت و الله احسست بضيق شديد منك او انا قرأ وصفك الدقيق هذا لبعض خصوصياتهما هكذا على الملاء فان كانا هما لم يستترا عنك ( و هم داخل بيتهما الذى هو مملكتهما الخاصه يفعلان فيه ما تفعليه انتى مع زوجك ) فأنتى لم تحترمى علاقتهما الحلال و نشرتى وصف لها على الملاء حتى ان من يقرأ يكاد يتخيلهما فكيف بي وأناأراهما ووالله دون قصد أوتلصص مني بل لإهمالهما للإستتار عما لايجب إظهاره ولست كما فهم البعض أني أتلصص لا والله لإانا وربي أخافه ولكن والله إنهما ليتجولان بالمنزل وكإنهما في غرفة فندق لوحدهما على الرغم أنهم الآن في بيت كبير ولهم جناح خاص بهما ولكن والله على الرغم من كل ذلك ونحن في الصالة وربي فكأننا معهما داخل الغرفة من صخبهما أفلا يخجل الإنسان لهذه الدرجة وأكيد أن مابين والداي يحصل بيني وبين زوجي كما لمحت أنت فان كانا هما لم يستترا عنك ( و هم داخل بيتهما الذى هو مملكتهما الخاصه يفعلان فيه ما تفعليه انتى مع زوجك ) لكن والله أني أخجل أن يحس بي أو أن يراني أحد وحتى إن كنت داخل مملكتي ولكن المملكة لها مدن ولكل مدينة مايخصها من الأفعال وحتى أني وزوجي لانقوم بشيء عندما أكون عند أهلي لكيلا يحس بي أي أحد ولأني لاأريد أن أجرح أحدا وأطعنه بالخنجر الذي طعناني به والداي بقصد أو دون قصد منهما وأنا لاأتكلم عن مشاعر الحب بينهما بل أتحدث عن مظاهر واضحة حتى الذي لايفهم في الجنس يقول لماذا يفعلان هذا فالأمر واضح أنهما لايستتران ولايهمهما ذلك ويرون المنزل لهما فقط وأنا أرى أن الجنس وكل مدلولاته مكاته غرفة النوم وليس خارجها وأكرر لك أن والله والداي لايعلمان أني لازلت أعاني ولا أريد ذلك وأنا سوف أستمر في حبهما وبرهما والدعاء لهما فوالله رؤية لسعادتهما وحبهما لبعض يسعدني ولكني لاأتخيل أن أي إنسان يسعده ويفرحه (بل على العكس والله يقززه حتى وإن كان حلال لهما)أن يرى والديه اللذان هماقدوته في وضع جنسي أو حتى قبله وبعده في مظهر يدل عليه حتى وإن كان حلال لهما لأن من يحترم والديه يحب أن يراهما بمظهر يليق بهما كأب وأم وليس ذكر وأنثى فهذا مكانه غرفة النوم(وأنا والداي هما أعظم قدوة لي في حياتي(إلا في هذه التصرفات) )لكن والله معك كل الحق فالظاهر أتها غيرة وحتى والدتي قالت لي هي مرة ولكن والله لاأعرف كيف نشأت ولاأدري كيف أعالجها وأرجو أن تدعي لي وأرجو أن لاتنسوا أن صواريخك الأنثوية تستهدف زوجك فقط وليس أولادك فلاتوجههيها لغيره(سواء بقصد أو بدونه) حتى لاتخسري البناء الذي بنيتماه سويا |
إقرأي ياأم شبرا لتفهمي القصد من قولي عدم الإستتار
وأقول لك والله أنا مرة كنت مع زوجي في غرفتنا عند أهلي وكنا مع أولادي على السرير نلعب وسمعوا أولادي ونحن أصوات مصدرها غرفة والداي التي هي تحت غرفتي مباشرة فوالله أحرجت أمام زوجي فهل فهمت لأي حد هما لايستتران وهل علمت أنهما يفعلان شيء حتى الجيران والله قد يسمعوه وأترك التعليق لك (معروف علميا أن العقل سيسترجع كل مرارات وذكريات الماضي الأليمة التي لها علاقة بما تقع عليه العينان أو تسمعه الأذنان أو يشمه الأنف وهذا يحصل تلقائيا وليس إراديافهل أعصب عيناي وأقفل أذناي وأسد أنفي وأوقف عقلي دائما وأنا عند أهلي) |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته اقتباس:
|
أختي الحبيبة مو لحالك تعانين في ناس كثير مثلك وسببها انانية الاهل وزي ماقلتي يقولون وش فيكم ذابحين انفسكم عالزواج عيب استحوا وهم كل ليلة يستأنسون وماهمهم احد الموضوع خطيييييييييييييير وجداً شائك واهلي يزعلون لو طلبت بيت لوحدي والشباب يعتبرون البنت متشرطة ولاتراعي الظروف قسم بالله كل ماأفكر في وضعي مع اهل الزوج خصوصاً الاوقات الحميمة ومابعدها اصر اصرار اكبر على الانفصال بالسكن وان كانت غرفة وحمامها ومطبخها في ملحق اهون الاطفال واهل الزوجين مشكلة كبيرة خصوصاً لو ماكانت هناك احترام لخصوصيات الاخرين الدقيقة وتهميش الابناء انا عندي الطفل من ولادته بغرفة لحاله قريب علي وياكثر الاجهزة الصوتية الي تنبه كل كم شهر طالع شكل جديد الله المستعان فطرتي قلبي الله ينور عليكي ويهدي بالك وكثير من الي بيردون ويكونون ماتعرضوا لهذا الشي ماراح يحسون فيكي ويهونون الموضوع بس الحقيقة انه فعلاً كبير ويدمي القلب ولايشعر به الامن قد عاناه واهلك صدقيني مهما سويتي ماراح ينفع معهم شي احسن شي همشيهم تماماً واسعي لتنظيف رواسب تصرفاتهم الي علقت في ذهن اخوانك مثلك والله الله بعيالك والله يفرج عليكي .
|
ياأم من شبرا والله إني أراك خير أخت وكل كلامك يثلج الصدر وللعلم أنا فاتحت والدتي كثيرا ولكن دائما
وحتى بعد ماكبرنا وقلت لها مايسير ولايجوز تكوني أمامنا بهذا اللبس فإخوتي في الجامعة وأصغرنا في الصف السادس ولكنه ترد"هذا بيتي وأنا حرة وبعدين أنا عودتكم وأنتم صغار على هذا الحال" وتخيلوا مرة أهديتها روب نوم علشان على الأقل تلبسه وهي خارجة من غرفة النوم هل تعرفوا ماذا فعلت؟ رمت الهدية في وجهي وقالت أنا حرة في بيتي . وعلى الرغم من شوقي لأهلي لأني أعيش بعيد عنهم ولا أراهم كثيرا وكذلك شوقهم لي فأنا البكر وولدي هو الحفيد الوحيد وعلى الرغم من فرحي الشديد عندما أكون ذاهبة لزيارتهم إلا أن كل ماقرأتموه بالأعلى يجعلني أتردد عن زيارتهم وبالذات دون زوجي أما عن أخواني فهم 24 ساعة خارج البيت وحتى عندما تكون والدتي معهم بأحوالها التي لا أحب أنا أن أراها عليها فهم لا يفرق شيء عندهم ولكن إسمعي المصيبة الكبرى إن أخواني إذا رأوا أمي بتلك المظاهر يمدحونها بكلام لايجوز أن يصدر من أولاد لأمهم وهي تخاصمهم مازحة وليس جادة فقمت أنا وخاصمت أخواني لأني أناالكبيرة ولكن هل تعرفين ماذا كان ردهم "والله هي التي ظهرت بشكل يجبرنا على هذا الكلام "والمصيبة لو رأيت نظراتهم لها والله لشاب شعرك والأدهى أني أعلم أنهم يشاهدون أفلام إباحية وكذلك والداي يعلمان وإخوتي عندهم الدش المشفر في غرفة النو م الخاصة بهم ولا أحد يعرف شفرته غير هؤلاء الأولاد فهل عرفت مما أنا خائفة؟! والمصيبة أنها تفضلهم عننا نحن البنات فلذلك هي لاتسمع لنا لأننا لانمدحها مثلما يفعلون بل من الممكن أن تصرفاتي أنا وأختي ٌق جاءت على عكس ماتتوقع والدتي فنحن البنات نعاتبها بأدب على مظاهرها تلك (لأننا الأختين ملتزمات يعني على مايقولون مطوعات بس والله غير متشددات)وبالمقابل فإن الأولاد يمدحونها ولعلمك فإن أختي في المراهقة وبعدهابسبب فقدنا حنان والدتي ونصحها ومراقبتها وقربها منا قد وقعت في علاقات بالتلفون كادت أن تودينا في داهية لأننا لم نجد من يرشدنا ويسمع لنا فأمي تراها بعيدة عننا بقلبها بعد المشرق عن المغرب ولما صارحتها قالت أبدا يتهيأ لك ووالله أننا لانرى منها مظاهر المزح والحب إلا مع والدي والأولاد أو بنات أختها أو أخوها أما نحن البنات فلا فهي وحتى اليوم لاتناقشنا ولا تفهمنا في المواضيع الجنسية أبدا ولذلك أنا لاأسألها أبدا وكذلك هي ترفضني في هذه المواضيع على الرغم أنني عيادة الإستشارة لكل العائلة في مواضيع الجنس لجرأتي ولكن لا أجرؤ أن أسأل والدتي مهما كانت تفاهة الموضوع لأننا والله أبدا في حياتنا كلها أنا ووالدتي لم نتحدث فيها ولم تسمح لي هي بذلك أو حتى تعطيني شعور أنني ممكن أسألها وحتى البلوغ ونحوه تعلمته من الكتب وليس منهاتصدقي بالله يا عزيزتي في الثانوية جلست أتكلم مع صديقتي وصندوق سري وقلت لها " أنا أحس بالضيق لأنهم هم يستمتعون بالشيء هذا ونحن لا وفوق هذا كله مايريدوا يزوجونا" وأنا أرى هذه أنانية من الوالدين ولذلك راودتني كل المشاعر التي ذكرت نحوهما وكلامك صحيح أنها قد تكون ترسبات من الماضي وسوف أحاول علاجها ولكن يظل السؤال ماذا أفعل مع والداي فأنا لازم عندما أزورهم أكون عندهم بالبيت لأني أعيش في منطقة بعيدة عنهم؟ |
يا أبله جوجو الحبيبة
أما بالنسبة لأخواني فليسوا مهتمين ولكن لاأعرف هل لديهم تلك الترسبات لأني لم أسألهم ولكن تراهم يتجرأون بالكلام مع والدتي بطريقة لاتعجبني وأنا لاأستطيع تهميش والداي فأنا أحبهم للجنون والله ماتتخيلين لأي درجة وأسعى لكل مايسعدهما وأكبر دليل هو بحثي لحل لمشكلتي هذه حتى يكتمل نمو حبهما الخالص في قلبي والمثل يقول "أهلك أهلك ولو تهلك" والله أحبهم لكن هم لايراعون مشاعري ولايتورعون عن التصرف الذي يوهن شبابي والله حتى مرة أذكر أمي حبيبتي عندما كنت تعبانة لهذا الأمر في بداية حياتي قالت لي أمي " يابنتي حرام لاتسوي في نفسك كذا ترى أنا ووالدك نراك مثل الوردة التي تذبل أمام أعيننا يابنتي وتراك كنت مثل الفرحة التي إنطفأنورها في البيت" (عيني بكت عندما كتبت هذه الكلمات لأني أذكر هذا الموقف وأني حزنت لحزن والدتي كثيرا ولكن رأيت حبها لوالدي والجنس أعظم من حبها لنا) فهل ياترى إذا كانت تريدني أمي أن أتفتح مرة أخرى كوردة يفوح شذاها (وهذاهو معنى إسمي) هل كانت ستتوقف عن هذه الأفعال وتعمل لوجودنا في البيت عندها إعتبار والله لاأعلم ولست متأكدة! ولكن أعلم أنها تحبنا ولكن تظل داخلها تلك الأنانية للظهور في البيت كما لايجب وأرجوك أن تدعي لنفسك وهذا دعاء دعوته من قلبي 13 سنة وإستجاب لي ربي فألحي بالدعاء اللهم إني أسألك زوجا صالحا أخافك وأخشاك وأتقيك فيه ويخافك ويخشاك ويتقيك في وأعينه على دنياه وآخرته ويعينني على دنياي وآخرتي وأسكن بيننا المودة والرحمة بيننا وإرزقنا من بعضنا بالذرية الصالحة وأعييننا على تربيتهم وأصلحهم وأبعد عننا شر عيال الحرام وبنات الحرام آمين لكل القارئين |
مررررررررررررررررررررررررررررررررور (حبيت المرور )
فيه كثير امهات مثل امك انا مره زرت صديقتي في بيتها شوي ولا طالعتلنا امها بروب النوم القصير بنتها استحت وانا استحيت وهي عندها عادي ؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ |
اقتباس:
الاخت الكريمة خطأ فادح بكل ماتعنيه الكلمة |
الاخت الكريمة
صاحبة الموضوع أنتي في الحقيقة تطرقتي لموضوع في غاية الاهمية وتسلمين على هذا ولك كل الشكر لكن دعيني أخلص معك في تحديد نقطتين مهمتين حتى لا أكرر ماقاله الاعضاء الاولى: يجب أن تجلسي مع والديك أو مع أحدهما وخاصة أمك وتناصحينها وتبينين لها خطأ ما تفعل وأن كانت أمك عنيده في مثل هذا الامر كما فهمت منك فتحدثي لوالدك وبيني أن هذا لا يصح وبيني آثاره السلبية وأتمنى لو تضربين لهم أمثلة حية المترتبة على مثل هذا الفعل ولا تيأسي منهم وكلميهم عدة مرات ولكن تحيني الفرصة المناسبة والوقت المناسب الثانية: لا تظخيمين الامر ولا تعطينه أكبر من حجمة خاصة فيما يتعلق بحبك لوالدين فلا يجب أن يصل الامر إلى كرهم وعدم محبتهم والشوق إليهم فهذا من ا لاخطاء الفادحة عيدي حساباتك جيدا فيما يتعلق بهذا الامر لا تهربين من ا لمشكلة واعملي على حلها بكل شجاعة تمنياتي لك بالتوفيق |
اقتباس:
وانا كمان من رايك اختي .الغيرة واضحة . يبدو انك تغاري من امك لانك تريدي حب ابوك الك وبس |
اقتباس:
|
اقتباس:
إنتبهي ياأختي ولا يعمينا الشيطان عن أوامر الرحمن بالستر وعدم كشف الأبدان إلا لأزواجنا ولك مني كل الإحترام |
اعتقد بوجود غيرة وهذي الغيرة لازالت داخلك الى الأن فمن حقهم الأستمتاع وقد يكونوا اخطاءوا ولكن الحقيقة بانهم كانوا رومانسيين وللعلم اختي لماذا لم تواجهي والدك فهو يستطيع ان ياخذ موقف ولكن بصراحه في موضوعك هناك غيرة انتي تغارين صارحي نفسك لماذا اهتممتي بمراقبة حركاتهم طوال عمرك وكان من الأفضل ان تشغلي نفسك بامور اخري اسفه اذا ازعجك ردي
|
اقتباس:
هذا هو ماأردته حلول عملية المشكلة الحلول هذه أنا طبقتها مرارا وتكرارا ولكن صراحة............... أنا يئست ولذلك كتبت وعرضت مشكلتي أما بالنسبة للمشاعر التي أسميتها كره فالبعض أرجعها للفظ آخر وهو الغيرة ولاأدري أيهما صحيح والآن سأبحث عن حلول قد أجدها في العيادة النفسية وهذا آخر حل وإما أن ينفع أو لا وإن لم ينفع والله لاأدري ماذا أفعل وقتها ولكن الله رحيم فيارب إرحم عبد يريد رضاك والشيطان أغواه عموما كل هذا لن يطفيء حبي لهما لأني أقولها وبكل صراحة والداي تفانيا في تربيتنا ولكن أهملا هذا الجانب الذي ذكرت لكم وقد أضاع في نظري الكثير الكثير من جهدهما في التربية ولكن واللهههههههههههههههههههههههههههههه أحبهمااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا إدعوا لي الله يستر عليكم فهذا الموضوع لايزال يقلقني وأنا الآن أفضل حالا لأني عدت لبيتي وأنهيت إجازتي لأني لم أتحمل البقاء عند أهلي دون زوجي لأني أعتقد أنه ملأ الفراغ الذي لم يملأه والداي ,اقصد به أنه صديق لي ويسمعني ويفهمني على عكس والداي اللذان لم يعرفا سرا واحدا في حياتي ولم يحاولا حتى أن يفعلا أنا الآن أحضر في الماجستير وهذه آخر سنة فإدعوا لي بالتوفيق لأن تفوقي سيفرح والداي وزوجي يارب إرحمهما كما ربياني صغيرا وإرزقهما برنا وإرزقنا رضاهما لأنه من رضاك يارب |
ما ذكرتيه مؤلم
المشكله في الابناء بالمرصاد لكل شارده ووارده انا عندي بنت و اولاد بنتي من النوع قويه الملاحظه و ابنائي عادي ما يهمهم ما يجري حولهم وحتى لو لم يكن الموضوع كما وصفتي لو كلام عادي مع ازوجي اجد نظراتها و اذانها معنا و اي صوت يصدر من مكان انا ووالدها فيه اجدها تمر امامنا و تسترق السمع والنظرات والدتك لها مقدره على الاستعراض و احتمال ترغب في المحافظه على والدك و هي تعلم انه له حاجياته التي تتماشى معها اعتقد بعد ان وصلتي لهذا العمرو انت متزوجه بدلا من صد والدتك صاحبيها و تبادلي معها الكلام و بطريقه غير مباشره افهميها ان الاشياء التي تتم في الخفاء و بسريه اكثر تجعل لما يقومون به مذاق اخر اكسبيها و اجعليها صديقه لا عدوه و استفيدي من هذه التجربه في حياتك الزوجيه لان البنت من غير ما تشعر تقلد والدتها |
اقتباس:
هل تسمي هذا رومانسية! هل تسمي التجول في المنزل أمام الأبناء بالشكل الذي يظهر فيه الزوجان أثناء العلاقة الحميمة رومانسية! الله يقطع الرومانسية ولايجعلها تدخل حياتي إن كان هذا معناها لأني أظن أن أولادي أغلى عندي من لحظات مثل هذه تجعل داخلهم شعور مثل الذي أشعره وصدقوني والله من لم يمر بالذي مررت به كما مررت به لن يحس بما كنت وما أنا فيه وللعلم لابد أن تقرأ الموضوع جيدا والله لم أكن أراقبهما فأنا مشغولة دائما بدروسي عنهما وأبحث عن التفوق لأرضيهما ودرست الطب ووقتي كله كان خارج المنزل لم أكن أراقب أحدا ولكن ماذا تفعل لو ناداك أحدهما وقال "تعالي يابنتي كبسيني أو جيبي ماء " وناداك للغرفة في وقت المفروض أنه يكون بابها مغلق لأنها في حال يخجل الإنسان أن يراها أحد سواء قبل أو بعد الذي كان وكل شيء فيها يوحي بما كان أو سيكون فيهاوهذه مقاطع لتقرأها ولو كانت هذه هي الرومانسية فالله يعين أطفالك والله يرحم حالكم مما ستعانون ويعانون عندما يكبرون ويفهمون 1-إياكم وأن يراكم الأولاد في مظاهر حب أكثر مما يسمح به الأدب والأفضل هو مظاهر تعبير الزوجين لإحترامهما لبعضهما أمام الأولاد أفضل من إظهار مظاهر الحب والغزل التي تلمح للجنس 2-أرجوكم لايراكم الأولاد والماء يتقاطر من شعريكما فهذا يقول ترى كان عندنا 3-في منتصف الليل أحسست أني خائفة وأردت أن أطرق الباب على والداي ولكن في الطريق إلى غرفتهما سمعت صوتيهما في الحمام سويا الذي هو خارج غرفتهما(إنتبهوا الحمام داخل الغرفة أفضل) فكذبت نفسي ودخلت الغرفة التي كان بابها مفتوحا على مصراعيه وكانت حالها يقول "كنا في علاقة جنسية" 4-تأتي والدتي وبعد أن تغتسل وهي لابسة قميص نومها وتتجول في البيت وحتى بعد ماكبرنا وقلت لها مايسير ولايجوز تكوني أمامنا بهذا اللبس فإخوتي في الجامعة وأصغرنا في الصف السادس ولكنه ترد"هذا بيتي وأنا حرة وبعدين أنا عودتكم وأنتم صغار على هذا الحال" وتخيلوا مرة أهديتها روب نوم علشان على الأقل تلبسه وهي خارجة من غرفة النوم هل تعرفوا ماذا فعلت؟ رمت الهدية في وجهي وقالت أنا حرة في بيتي .ياأعزائي البيت ليس لكم وحدكم فهو لأولادكم أيضا فإحترموا وجودهم لأن البيت من دونهم لايسوى شيئا(بإستثناء غرفة النوم التي هي لكما فقط لتسعدوا خلف بابها فقط وليس قربه أما باقي البيت فلايسوى شيء دونهم والله)وبهذه الوضعية تجلس أحيانا مع إخواني وأعمارهم تراها فوق العشرين تخيلوا بس المنظر وهي تفوح منها العطور وبقميص نصف الفخذ وشفاف 5-يخرجان سويا من غرفة النوم وبنفس الحال الذي كانا عليه يدخل الواحد تلو الآخر للحمام ويستحم 6-ولست كما فهم البعض أني أتلصص لا والله لإانا وربي أخافه ولكن والله إنهما ليتجولان بالمنزل وكإنهما في غرفة فندق لوحدهما على الرغم أنهم الآن في بيت كبير ولهم جناح خاص بهما ولكن والله على الرغم من كل ذلك ونحن في الصالة وربي فكأننا معهما داخل الغرفة من صخبهما أفلا يخجل الإنسان لهذه الدرجة 7-وأنا لاأتكلم عن مشاعر الحب بينهما بل أتحدث عن مظاهر واضحة حتى الذي لايفهم في الجنس يقول لماذا يفعلان هذا فالأمر واضح أنهما لايستتران ولايهمهما ذلك ويرون المنزل لهما فقط وأنا أرى أن الجنس وكل مدلولاته مكاته غرفة النوم وليس خارجها 8-وأقول لك والله أنا مرة كنت مع زوجي في غرفتنا عند أهلي وكنا مع أولادي على السرير نلعب وسمعوا أولادي ونحن أصوات مصدرها غرفة والداي التي هي تحت غرفتي مباشرة فوالله أحرجت أمام زوجي فهل فهمت لأي حد هما لايستتران وهل علمت أنهما يفعلان شيء حتى الجيران والله قد يسمعوه وأترك التعليق لك هل هذا إسمه رومانسية؟ إنتبه إذا كنت تحب أطفالك وتري منهم حبا صافيا لايشوبه شائبة فلا يريانك والزوجة أو حتى يشعرا بما بينكم لأنه لو خسر أحد فهو أنتمت مشكوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور ولست زعلانة فالأمر أخذوعطاء وأنا ذكرت الموضوع علشان عيالنا لايصلون لما أنا فيه لأنه والله إحساس قاتل |
اقتباس:
وبعدين الرومانسية أحلى ماتكون بعيدة عن الناس في مخادعنا والرومانسية لازم تكون بصوت هاديء لايسمعه أحد علشان بالفعل تكون رومانسية وأما مايحصل هنا كما قلته إستعراض ولكن للأسف في غير مكانه ولغير أهله والمشكلة أن فيه ذنب عظيم أخشى على والدتي منه لأنه ينطبق عليه حديث المصطفى عليه الصلاة والسلام بأن لايفشي الإنسان سر مابينه وبين زوجه في المخدع وبالتالي أيضا كل مايدل على ماسيكون أو هوكائن أو قد كان بينهما بكل مايدل على الجنس ومهما كان صغيرا فالنار من مستصغر الشرر والجبال من أصغر الحجر أناصديقة والدتي ولكن ليس في أمور الجنس لأنها كانت ولازالت تستتفهني أمامها وتقول" مالك صلاح وأنا حرة وبعدين أنت إيش فهمك " ولازم أعمل كده علشان أبوك" ياجماعة الزوج له غرفة النوم للجنس ولكن والأفضل هو مظاهر تعبير الزوجين لإحترامهما لبعضهما أمام الأولاد أفضل من إظهار مظاهر الحب والغزل التي تلمح للجنس ويستحيل أن أقلدها وأجرح خادمتي أو أطفالي ويستحيل أن أظهر أمام أولادي بأي مظهر هو خاص لزوجي إلا فيما يرضي الله وحتى البنطلون ألبسه له في غرفة النوم لأنه علشان الله يوفقنا لازم نلزم شرعه ولانطيعي زوجك وتعصي الله الذي هو حبيبك ومن أنعم عليك بالزوج والأبناء لو أن مابي بالحصى فلق الحصى أو بالرياح لم يسمع لهن هبوب |
اختي السبب الي جعل الجميع يستنكر هو طريقه طرحك للموضوع من بدايته
لو انك كتبتي هالكلمتين في البدايه كان وجدتي مئات الاذان الصاغيه و النصائح الصادقه لكن حصل خير الان اتضحت الصوره بشكل يسهل علجميع ابداء النصح و تفهم اسباب خوفك ابعدي كل ماهو شخصي و خاص بك وركزي على الحصول على طريقه الاصلاح ضعي يدك علمشكله الاساسيه و ابعدي مشاعرك و ما مررتي به من تجارب عند ذكرك لهذه المشكله بوجه خاص ما تمر به والدتك علامات التصابي و انها تظهر لنفسها اكثر من والدك انها صبيه و محبوبه و جميله و مغريه و ان اولادها صغار لم يكبروا ويكبروها ادعي لها ربما لو زوجت اخوانك تتعدل امورها اكسبيها اشتري لها المزيد مما تحب من ملابس مغريه ربما كانت تعاني من مشكله خاصه او مرت بتجربه هي الاخرى تجعلها تلجا لهذا التصرف لم تعرفي انت الاسباب لتحكمي على تصرفها احيانا نحكم على الامور من الظاهره دون ان نعرف الاسباب متى ما عرفنا الاسباب سهل علينا الحكم و بالتالي حل المشكله |
| الساعة الآن 10:25 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©