|
(بعد حدوث الطلاق.... ما الذي يمكن فعله؟؟
اخوتي واخواتي الكرام
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اكتب اليكم وقلبي مكسور من الالم فاخي الوحيد قام بتطليق زوجته منذ اسبوع.. متزوجان منذ حوالي ثمانية اعوام ولديهما ثلاثة اطفال .. في بداية الزواج كان يحب زوجته جدا وفضلها على الكثير والكثير من بنات الاقارب والاصدقاء ولكن بعد اشهر قليله من الزواج بدأت الخلافات بينهما .. فأخي عصبي إلى حد ما و هي سليييييييييطة اللسان فمن اول المشكله تبدا بالصراخ في وجهه والسباب الذي يصل إلى سب الاب والام بابشع الالفاظ رغم انها من عائلة محترمة جدا ولها مكانتها كان في البداية يعاقبها على هذا السباب بالضرب ثم تطور واصبح الضرب مبرحا إلى أن وجد انه ليس مجديا تماما فبدا بالهجر لايام ثم لاسابيع ثم وصل الهجر في اخر مرة إلى شهرين وبعد كل صلح تتغير لعدة ايام ثم ترجع إلى سابق عهدها واكثر للامانة فاخي اصبح جافا معها جدا في معاملاتهما ولكن والله ليست طبيعته هكذا ولكن تصرفاتها هي التي اوصلته لذلك واعترف لنا اكثر من مرة انه لا يحبها وانه يحتملها فقط من اجل اطفاله الذي لم تبلغ اكبرهم سبع سنوات إلى أن حدثت آخر مشكله وكانت بسبب أنه قام بمعاقبة الابن الاصغر لتصرف خاطيء فعله لم يضربه ولكن نهره وهدده بالضرب إذا فعل ذلك مرة أخرى وبدات المشكله من هنا ووصلت إلى ماتصل إليه كل مرة فلم يجد أمامه إلا أن يطلقها وهو الآن مع حزنه الشديد من أجل أولاده إلا أنه أرتاح لما حدث و يجد ان هذا هو التصرف الوحيد الذي يمكنه فعله قبل أن يكبر ابنائه ويجدون أباهم يهان كل يوم من أمهم وهو يضربها أو يعاقبها بأي طريقة. المهم أنني و أمي حاولنا معه قدر المستطاع حتى لا ينهار البيت ولكنه مصمم على موقفه ولا يريد التراجع. و اعترف أن زوجته فيما عدا تلك الصفه هي إنسانه محبوبه واجتماعيه و فيها الكثير من المميزات حتى إنه عندما يعلم أي شخص بخلافاتهما يتوقع دائما أن المخطيء هو أخي لأنها لا يتخيل أن هذا الملاك البريء ينقلب في لحظات إلى شخص آخر تماما ما حدث الآن أنها تكلمني وهي قريبة جدا مني وتطلب مني أن أقنعه أن يعطيها فرصة أخرى فهي معترفة يأخطائها في حقه و هو لا يريد أن يجلس حتى للتحدث معها ويرفض ذلك تماما و بصرف النظر عن موقف كل منهما فأنا اتمنى أن يتراجعا من أجل هؤلاء الأطفال الذين لا ذنب لهم فأطفالهم من كثر خلافاتهم أصبحوا شخصيات إنطوائية ولا يستطيعون التعامل مع أي شخص وبمجرد أن تبدأالخلافات اليومية ويعلو الصراخ تجدهم يهربون إلى غرفهم ويبكون فماذا سيكون مصيرهم إذا حدث الطلاق أهو خير لهم أم سيكون أثره أكثر سلبيه على تصرفاتهم أتمنى أن أجد بينكم حلا لهذه المشكله لعل الله يجمع الشتيتين و أستطيع أن أحمي بيتهما من الإنهيار و جزاكم الله كل خير |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ولكن اسمحيلي يااختي الغاليه هذه امرأه يستحيل العيش معها كيف تسب والده والدته هو من يعيش معها وليست انتي فدعيه يقرر ويأخذ قراره بنفسه ... ويعين الله الاطفال المساكين .. وأسأل الله ان تتغير هذه المرأه للأفضل ويعيدها أخاك والله ولي التوفيق |
اجلسي مع أخوك وأقنعيه بإرجاعها وأنه الطلاق كفيل بتأديبها وإذا لاسمح الله تكرر مافعلته الزواج بأخرى قد يكون أجدى في تأديبها لأنه الطلاق صعب وخاصه أنه عنده أطفال بحاجه لأمهم..
|
اقتباس:
والله أعلم هذا ولكني أشفق على أطفاله .. كما اتمنى أن يكون ما حث كفيل بتغييرها مع إني أشك في ذلك .. و صدقيني ليس سهل عندي أن أجد أبي و أمي و أنا أيضا أسب بداعي وبدون داعي ولكن أحاول أن أتغلب على نفسي و أفضل مصلحة هؤلاء الأطفال شكرا على مشاركتك الطيبة |
اقتباس:
هو يرفض تماما الإجتماع بها ويقول يكفي إهانات كل السنين الماضية كما يرفض أيضا التفكير بالزواج مرة أخري على الأقل في الوقت الحالي .. أحاول أن أقنعه بطريق غير مباشر |
كنت بأقول إن الأطفال هم الضحيه حتى لو كانوا تحت ظل أمهم وأبوهم وكان فيه مشاكل فهي ستنعكس على نفسيتهم أفضل الإبتعاد عن بعضهم فتره ولو تمر عليها فترة الطلقه الأولى ويتم إسترجاعها عساها تتأدب
وما دام تسب وتهاوش وتوصل لسب الوالدين فالله المستعان والله يقطع لسان كل واحد يسب أهل الثاني سواء الرجل أو المرأة بدل ما تدعي لهم أو يدعي لهم ربي يحفظم يقوم تسبهم حسبنا الله ونعم الوكيل |
أختي الكريمة لابد أن تعطوهم فرصة بأن يظلوا مبتعدين عن بعض لفترة ليعيد كلاً منهم حساباته ويرى هل سيستطيع العيش بدون الأخر أم لا
لابد أن تتركوا أخيكم الأن لوحده ولاتطلبوا منه إرجاعها ولاتضغطوا عليه أبداً لإن كثرة إلحاحكم سيجعله ينفر أكثر دعوه يستريح فترة شهر او أكثر إلى أن تحاسب الزوجة نفسها وتعرف أخطائها وتعرف ان سلاطة اللسان ستدمر بيتها وتشتت أولادها وأتركوه هو يعاني الوحدة وعندها سيتذكر مواقف زوجته الطيبة وأوقاتهم الحلوة معاً وسيشتاق إليها وسيعودان لبعض بإذن الله وكلاً منهما قد أخذ درساً لاينساه |
الله يكتب لهم مافيه خير
ومحتاجين فترة من البعد عشان كل طرف يجرب الحياة بدون وجود الطرف الثاني هل هي أفضل أو أسوأ |
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته
لكل قعل رد قعل . اخوكي هو الذي بدا بالمشكل كما ذكرتي . و كل منا له قوه اختمال تختلف عن الاخر و كان ذلك رد فعلها . و لكن بعد ان يقهاهما و يعترف كل شخص بخطئه . سينصلح كل شىء ان شاء الله |
يا هلا ..
والله مصيبه .. يعني بعض النساء السليطات الغير محترمات لازواجهن ما تتوعى و لا تنتبه على حالها الا اذا تم الطلاق ... على بالها ان العيال هم اللي راح يربطون زوجها بها طوول العمر .. المصيبه الاطفال اللي من هم صغار و هذه نفسيتهم .. وش راح يكون مصيرهم اذا عاشوا طووول عمرهم مع ابوين لا يحترمون بعضهم البعض ..اعتقد انهم بحاجه لمعالج نفسي اذا لاحظتوا ان وضعهم غير طبيعي .. الزوجه النكديه السليطه هذه من يستطيع ان يعيش معها .. طوووال ثمان سنوات لم تتسنع .. تتوقعين بعد ان يرجعها راح ينصلح حالها ؟؟ لا اعتقد ... بو طبيع ما يترك طبعه .. اذا فقد الاحترام و الامان بين الزوجين انتهت الحياة بينهم .. اتركي اخوك هو يقرر مصيره ومصير ابناءه بنفسه .. هو الوحيد الذي يقرر ذلك لا انت و لا نحن ... اختك أميرات .. |
السلام عليكم
هو عصبي جدا و هى سليطة اللسان هو يضربها و هى تسبه و اهله !!! هو يعترف انه لا يحبها و هى تشعر بكراهيته لها فطبيعي ان تنتهي العلاقة هذة النهاية المؤسفة و الخلاف الاخير بالرغم من انه لا يستحق لكنه كان الوسيلة للتخلص من المشكلات و ما صدقوا حدث خلاف صغير ليضع حد للنهاية ! ارى ان كلاهما مخطىء وما حدث يقع على عاتق الاثنين و تحمل مسؤولية الاطفال و بقاءهم في اسرة مستقره يبدأ من لحظة الحمل فيهم وليس بعد ذلك فقط ؟؟ و كان يجب على الزوج ان يضع الاسس السليم في علاقته بزوجته من البداية , فالضرب و العنف لا يولد الا المشاكل و علاج المرأة المعوجة لا يكون بالضرب العنيف ابدا لانه يساعد على تطور حالتها للاصعب !! الان هى شعرت بالندم و تريد ان يرجع لها و هو متمسك بقراره وب التالي ما انصح به ان تتركوه ليهدأ قليلاً و لا تضغطون عليه و هى مهم ان تتاكدي منها انها فعلا عازمة على التغيير للافضل من اجل اولادها و من اجله هو ايضا و الا الرجوع و حدوث خلاف جديد سيكون قاسي و صعب و المظلوم في كل ذلك هم اطفال لا حول لهم و لا قوة .. و انا شخصيا لا اؤيد الرجوع السريع بينهما لان الزوجة يجب ان تشعر بالندم و تشعر بصعوبة رجوعه لها حتى تقدر قيمته و تعي بخطئها فلاتكرره مرة اخرى , و هو ايضا عليه ان يلتزم بالمعاملة الإسلامية لزوجته و اذا حدث الصلح يجب ان يضعا النقاط فوق الحروف و يتحدثا في كل شىء خاص بحياتهما معاً و علاقتهما معاً قبل الرجوع لتلافي تكرار الأخطاء و اكيد دورك والدته مهم في هذا الامر اتركيه الان اختي حتى يهدأ و بعدها تناقشي معه من جديد و يجب تدخل رجل عاقل في عائلتكم للحديث معه فتأثير الرجل على الرجل اكثر من تاثير الانثى على الرجل و العكس صحيح .. تحياتي |
السلام عليكم
بصراحة يا أم مريم آسف على كلامي الجاي لكن الحياة مترابطة مع بعضها، وبإذن الله نجاح الحياة الزوجية يعتمد على التربية من الصغر بصراحة إذا كانت هذه تربية أهل الزوجة لبنتهم ، وهذه تربية أهل الزوج لولدهم ، فأنا وللآسف أقولك صعب انك تقنعيه ، عندما يكون الرجل خالي من الصبر والزوجة كذلك ،،،، وعندهم قاعدة واحدة يرتكز عليها البيت وهي : الغضب ، فالله أعلم كيف راح تساعديهم وحتى لو ساعدتيهم ماراح يتصالحوا على المدى البعيد ... أرى والله أعلم أنه تنقلي كلام زوجته له وتزيدي القليل من عندك ( لكي تجعليه يذوب ) ويتمنى أن يعود لها وأن تقولي لزوجته كلام ( تخليها تذوب وتتمنى ترجع له في أي ثانية ) وبعد هذا كله لا تخليهم يرجعوا لبعض إلا بعد شهور طوال ، لأنه لو رجعوا لبعض على طول ( يعني يشوفوا هذه كاللعبة ، هو يقولها طالق وهي تتصل عليكي وترجع لزوجها ، فسوف يتكرر لا سمح الله الموضوع كثيرا ) لذلك أرى والله أعلم باختصار ( عذبيهم ) وخليهم يعرفوا انهم كبار وعندهم أطفال وانه بسبب غباءهم راح يدمروا أجياااااال والله ييسر لازم تكوني صارمة جدا أقصد انتي وجميع أهلك طبعا مع السلامة |
الرجوع الان غير مناسب
يجب ان يبتعدوا قليلا على القلوب تصفى لانه اخوج انقرص منها كثير توعد انها تتحسن وترجع لعادتها واحيانا الانفصال افضل للاطفال من ان يعيشوا جو متكهرب كل يوم على العموم اختي الحبيبه انا اظن ان اخوك بالغ وغاقل بما فيه الكفايه ليجد حلا للموضوع فلا تتدخلوا واتركوه يحل امره بنفسه |
ينقل الموضوع لقسم المطلقات مكانه الانسب
|
اخوتي واخواتي الكرام
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته اشكركم في البداية جميعا على مروركم ومشاراكاتكم المثمرة وقد لاحظت شيئا أن جميع الآراء بلا إستثناء تتفق على أن أتركهم مبتعدين عن بعضهم لفترة و زوجي أيضا يمنعني من أي محاولة لإقناع أخي ويرى إن في رجوعه لها ظلم كبير له فوالله أخي لم يكن يوما عصبيا لهذا الحد على الرغم من أني أخته الصغيرة و لكن طوال عمرنا لم تمتد يده يوما على لأي سبب ولم يرى أبي يضرب امي ولكن ما دفعه لذلك هو أنه لم يكن في وسعه غير ذلك فطبيعته وتربيته لم تكن كذلك يوما فكيف يهذبها أو يعيدها إلى صوابها عندما تنتابها هذه الحالة المجنونه عموما هذا الكلام تأخر كثير فقد حدث ما حدث ولكن الأطفال ما مصيرهم سأحاول أن أنتظر لعدة شهور لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا و إن كنت خائفة من أن تكون هذه المده ليست في صالحهم تماما و لكن كيف يمكن أن أقنعها بضرورة تغيير هذه الطباع.. وهل فعلا الانتظار سوف يؤثر في تغيير الطباع أم ليس هناك أمل في ذلك جزاكم الله كل خير |
خلوه يهدى كم يوم ..وكلموه بعدها ..
أحساسي يقول ماراح يطلقها .. الله يصلح حالكم . |
اقتباس:
اختي لحد الان اجد حياتهم عاديه جدا و مشاكلهم عاديه ايضا اعتقد ان حياتهم بنيت على اساس خاطئ من البدايه و استمرت العلاقه دون تقويم او اصلاح في مثل هذه الحاله يجب معاقبه الاثنين معا لصغر عقلهم و قله حيلتهم و عدم مسؤليتهم لان من يدفع الثمن هنا الاطفال لا استطيع ان امنع نفسي من لوم اخيكي فهو له يد لما وصل اليه حال بيته لانه رجل و له القوامه التي لم يعرف التصرف بها كما يجب كذلك لم يجد منكم من يصحح له مفهوم القوامه لما ذا يترك الامور تفلت من يديه الى ان تصل لحد انها تسب والديه اعتقد هذا يؤخذ عليه وليس له لانه اوصل النقاش لهذا الطريق ثم هل هناك زوجه تشتم و تسب هكذا دون ان يتعرض لها بالاهانه و التقليل من شائنها او ضربها لنكن منصفين حتى لو كان هذا الطرف اخاكي و كما تصفين نفسك و اهلك لماذا يستمر مع زوجته في النقاش في مساله تخص الاطفال الى حد الاهانه و الضرب و النتيجه ا،،،،،صعب ان اتخيل ان تتجرا بالسب و الشتم دون ان يبادر ويستفزها لا استطيع تحميل زوجه اخيكي لوحدها المسؤليه كامله دون ان يلام اخوكي لحد الان لا اجد سبب لان تفلت اعصابه ،،،ويطلقها من اجله اعتقد انه لم يستطع ان يكون مسئولا حق المسؤليه عن بيته اما زوجه اخوكي ،،،فانها لو مكثت في بيت والدها و الحقها بطلقه تاديبيه و جعلها تفكر و تتمعن فيما وصلت اليه و خالطت مجتمعنا الذي لا يرحم لادركت ان لها زوجا و بيتا فرطت به بسهوله الان لابد ان يتحدث احد ما لاخوكي ويفهمه خطائه و كيف يتدارك امره دون خسائر اكبر الطلاق ليس لعبه يتلهى بها هو وزوجته الكثير و الكثير سيخسره نتيجه عدم المسؤليه و الانانيه التي يقوم بها هو وزوجته 8 سنوات مضت من حياتهم الزوجيه و حياه ابنائهم في عبث و مزاجات لابد من وقفه لهم و جائت هذه ا لوقفه الان ليراجعو انفسهم و يتداركو امرهم الله يصلح احوالهم |
اختي ام مريم
جزاكي الله خيرا علي اهتمامك باخيكي بصفتي مطلقة فقد افيدك في هذا الأمر يا اختي اخيكي ادري بمشكلته هو لم يقصر لقد تحمل 8 سنوات من العذاب ثم اذا لم يستريح الأنسان في بيته فاين يستريح ثم انكي تقولي حتي لا ينهار البيت هذا البيت منهار بالفعل بدليل المشاكل التي يعاني منها الأبناء تنبهي لأمر قد يكون عدم التوافق في العلاقة الخاصة بين الزوجين هو السبب الخفي للطلاق والذي لا يستطيع ان يصرح به احد وتجدي اسباب الطلاق وهمية وغير معقولة تقولين ان زوجة اخيكي تريد ان تعود اليه هذا يا اختي ليس لأنها تغيرت او تنوي ان تغير نفسها ولكن هذا هروبا من اللفظ البشع ( مطلقة ) صوت زوجة اخيكي العالي والفاظها الغير مقبولة قد يكون هذا طبعها الأصلي وان تجملت امام الناس اما السبب الثاني قد يكون ان المشاكل وصلت بينها وبين اخيكي الي طريق مسدود وتاخير قرار الطلاق يؤدي إلي مشاكل السباب والضرب يمكنك ان تعرضي علي اخيكي حلا هو ان يتزوج بامراة متوافقة معه عاطفيا علي ان يرجع هذه الزوجة من اجل اولاده ان وافقت عموما اتركي الزمن يداوي كل شئ بمرور الأيام وبانتهاء مشاكل الطلاق العصيبة سينظر كل طرف منهم هل يمكن ان يستانفا حياتهما معا أم لا ومن رحمة الله ان هناك فترة للرجعة وطلقتان وما كتبه الله سبحانه سيمضي ( وعسي ان تكرهوا شئ وهو خير لكم ) شكرا لكي |
أختي الكريمة أم أثير
بداية أشكرك على مشاركتك و آرائك السديدة ولكن لي تعقيب على كلامك اقتباس:
لقد كان فقط الشرارة التي أشعلت الفتيل إلى أن تطور وصل للكلام الجارح والسباب وكيف لا يكون سببا للطلاق أن يجدها تسب أهله وتسبه لأتفه الأسباب أختي لقد حضرت بنفسي إحدى خلافاتهم منذ بضعة أسابيع كنا معزومين على الغداء في بيت أخي ومر أخي و أخذني من بيتي أنا وأولادي و للعلم أخي ممتنع عن التدخين منذ عام تقريبا - فعندما وصلنا لبيته بمجرد أن فتحت لنا زوجة أخي الباب ووجهها يعلوه الإبتسامة فجأة إنقلبت وعلى الصوت لمجرد أن شمت رائحة دخان سجائر في ملابسه عند دخوله فبدأ الصوت يعلو و أقسم لها أخي أنه لم يدخن و أن هذه الرائحة من أحد أصدقائه الذي كان معه في سيارته فلم تقتنع وعلا صوتها أكثر وهو يقسم إلى أن تطور الأمر وبدأت في السباب وعندما حاولت أتدخل لتهدئة الموقف تلقيت كما محترما من الألفاظ الجميله فأخذت أولادي وانصرفت فورا و بالطبع كلمتني بعدها لتعتذر لي وهذه هي عادتها دائما ووالله أقسم لكي أنها اعترفت بنفسها ورأيت ذلك بعيني أن أخي لم يخطيء يوما فيها أو أهلها بأي لفظ سيء مهما كان الخلاف و لم يجد تلك المرة غير أن يهجرها لعدة أسابيع حتى تعترف بخطأها وكلمته و اعتذرت له ووعدته وعود خياليه أنها تغيرت ولن ينطق لسانها باي كلمه بعد اليوم ولكن بمجرد أن بدأالخلاف مرة أخرى رجعت ريما كعادتها القديمة أنا حكيت ذلك فقط لكي لأن هذه المرة كنت موجودة و رأيت الموقف بعيني وللعلم يا أختي فاخي طوال حياته يتمتع بشخصية قوية ومهذبه وسط عائلته و زملاءه و ناجح في عمله ولكن نصيبه هكذا و أعرف أن ما فعله كان الحل الوحيد أمامه ولكن رغم ذلك لي أمل أن يتراجعا وأن يتغير كل منهما من أجل أولادهم ولكي جزيل الشكر |
اقتباس:
أما بالنسبة لكلامك فكيف اعرف أنها فعلات تغيرت أم لا وكيف يقتنع هو بذلك و للعلم فطبعها ذلك مع الكل حتى عندما تتشاجر مع أخواتها يحدث نفس الأمر ويصل لحد امتداد الأيدي بينها وبين أخواتها وو رأيت ذلك أكثر من مرة ادعي لها بالهداية من اجل اولادها |
| الساعة الآن 03:23 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©