|
قبل أن أتخذ القرار أرجو أن تفيدوني فأنا مللت من زوجتي وتصرفاتها
بسم الله الرحمن الرحيم قبل أن أتخذ القرار أرجو أن تفيدوني فأنا مللت من زوجتي وتصرفاتها أحبتي في هذا المنتدى ألجأ إليكم بعد الله تعالى في عرض مشكلتي عليكم قبل أن افكر بالإنفصال والطلاق من زوجة أحبها لكنها لا تريد أن تتفهمني جيدا ولا أن تفهم نفسيتي ولا أن تقدر ظروفي أبدا سأبدأ من ليلة زواجنا لانها كانت قريبة أي قبل سبع شهور بالضبط من الآن .حيث كان زواجا جميلا اجتمعنا فيه على الحب والوئام والسلام واستمرت الأمور على خير ما يرام لأكثر من شهرين إلا أنني لحظت بعدها على زوجتي بعض التصرفات وبعض الآراء التي لا تتفق وتوجهي وطريقتي حيث أنها إنسانة تحب الأسواق بشكل رهيب تصرف بشكل مذهل بطريقة لا تتوافق مع راتبي وميزانيتي إضافة إلى أنها تحاول بطرق مختلفة أن تفرض وصايتها عليّ طبعا وقبل أن أكمل فأنا لا أنزّه نفسي من الأخطاء ولا من العيوب فكل إنسان فيه وفيه ولكنني أحاول بكل ما أوتيت أن أحافظ على الحب الذي بدأ قويا جميلا بيننا نعود وكانت الأخت في الله يعني فيها شيئ من النكدية ولازم ألبّي طلباتها أول بأول وإذا خرجنا لسوق فلا تبالي أبدا بالأسعار أشتري بدون ما أناظر السعر . وهنا حاولت أن أشرح لها أنه أنا راتبي قدره كذا يروح للأقساط كذا ويبقى من الراتب كذا وقدامنا جوالات وتلفون وفاتورة كهرب وملابس وأكل وشرب ونزهه وهدايا ومن هالقبيل وعرضت عليها بعد مشورة الإخوة هنا في المنتدى أن اصرف لها مصروفا شهريا يكون لملابسها وجوّالها حتى لا تضطر لسوالي وتنجرح كرامتها لو أبيت في بعض الأحيان فغضبت من هذا العرض أشد الغضب وللمعلوميّة فهذه الغضبة لتوجيه رسالة مفادها ( لا تفكر أنت يا صالح أنه أنا بتنازل عن الماركات العالمية اللي أشتري منها بلايزي وتنانيري وملابسي كلها يوم تعرض علي هالعرض ) أن ردمت الموضوع مع حصول شجار خفيف بيننا استطعنا أن نتجاوزه . في الفتره ما بين الشهر الثاني تقريبا إلى ما قبل شهرين يعني الشاهر الخامس كانت تحدث بيننا شجارات خفيفة تزول آثارها في وقت قصير إلا أنني لحظت أن دائرة الخلاف بدأت تتسع وأن أختنا في الله مب راضيه أنها تكون شريكة في بيت الزوجية وأنها تتنازل عن بعض متطلباتها في سبيل أننا نتجاوز هالأزمة وبعدها نقدر نرفع من سقف الأسعار ونحاول نشتري شيئ ماركة وأكثر جودة . إضافة إلى وجود مشكلة أخرى لم نتوصل فيها لحل جذري وتتمثل هذه المشكلة تحديدا في الزيارات العائليّة حيث أنها لا تقيم وزنا أبدا لاجتاعات أهلي وأقاربي الذي يحرجونني كثيرا بالسؤال عنها ووالدتي التي كانت تظن أنني لا أدعوها وكانت بالكاد تذهب معي بعد شجار وكلام ونعود ونحن متشاجرين وبعدها بفترة قصيرة تعود المياه إلى مجاريها . الحمل والمعضلة الكبرى كنا اتفقنا في بداية الزواج الا يكون الحمل إلا بعد كم شهر واتفقنا على مدة معينة ومع قرب هذه المدة بدأت في الحديث عن الحمل ووجدت انها متمنعة جدا ولا تريد الحمل وتقول أريد أن استمتع بالصيفية في طريقة غير مؤدبة ومحاولة فرض للرأي حاولت أن أكلمها عن أمري فبدأت تستشهد لي برأي فلانة وفلانة فقلت لها لها بالحرف الواحد أنا لا يحدد مجريات حياتي فلانة وفلانة بل أنا وأنت فلا تقولي فلانة تقول وعلانة تقول فحدث الحمل على كره شديد منها وبكاء مر لم أجد معه أنا ولا هي طعم الفرحة بالحمل التي يجدها كل زوجين . ما بعد الحمل كنت من مرتادي هذا الموقع من قديم وفهمت أن الحامل يجب أن تراعى نفسيتها فحاولت قدر جهدي أن أراعي مشاعرها وكرهها للحمل والمتاعب التي ستلاقيها منه إلا أنني رأيت أمرا غريبا وهو أنها تركت بيتها بالجملة بدون أن أجد منها ما يدعو لترك عمل البيت بهذ1ه الطريقة وصارت تنام من بعد الفجر وحتى الخامسة عصرا بحجة انها حامل وانها يجب أن ترتاح فقلت أنا لا مشكلة ولكن قليلا من التقدير يعني أليس من الممكن أن أجد إنسانة أمامي بعد حضوري من الدوام وتجاهلتني بطريقة فجة ضاق صدري معها جدا وصارت لا تنظر للبيت أبدا وصرت أنا سواق أجيبها من أهلها الساعة 2 وتقعد معي مع شوية كلام مب كويس وبعدين تنام منه الفجر حتى الساعة خمسة وتقوم تتمكيج طالعة لأهلها بدون أن يكون للزوج أي اعتبار او تقدير وصارت ترى هذه المعاملة ضعف وقلة حيلها وأنا استطيع أن أتعامل مع الموضوع بحزم شديد ولكنني أريد أن نخرج من دائرة المشاكل ونعيش حيتنا هادئة حتى لو كلفني ذلك التنازل عن بعض حقوقي . مواقف كانت تزيد حال حياتنا الزوجية سوءا ً المطبخ تركته لأكثر من أسبوعين بدون تنظيف مما حدى بي للغضب منها وحاولت بها أن تنظفه وأن تنظر له وهي تأبى وإن تكرمت فهي تقول يالله بعد شوي المهم انا ماتلمالكت نفسي ونزلت عليها بكلام شديد وأنه يكفي إهانات ويكفي كلام فاضي أنا ماجيت من عالم ثاني ما أعرف الحامل ونفسيتها أنا لي أهل وناس وأخوات وأم وخالات وعمات وكلهم أخالطهم وأشوفهم وماكانوا بهذه الطريقة الغريبة .. انتقلنا من بيت لآخر وكان وقت الإنتقال الميزانية تعبانة شوي فحاولت ألملم الأمور وانتقلنا وكنت مطفر للغاية مامعي فلوس المهم كانت تطلب بعض الطلبات مع علمها أنني ( داج ) ( مطفر ) فكنت أعدها ببيع بعض الأسهم التي أملكها لكي نخرج من هذا المأزق وبعت ماعندي من أسهم وقدر الله تعالى أن تحترق غرفة نومنا وكانت هناك خسائر تحتاج إلى تعويض وإلى أموال فحاولت مرة أخرى لملمت الأمور والإقتراض من بعض الأصحاب فكان الأمر واشتغلنا في اليبت وكلفت مبلغ وقدره المهم رجعت ( الدجة ) أشد من أول المهم هي مارضيت أنها تتشارك معي بالهم بل زادت الطين بلّه وراحت تشتكي لي انا من زمن أقول لك أبغى أروح للسوق وأنت تمنعني أنا زهقت وأنا وأنا وأنا كنت عند أهلي اشتري اللي أبغاه وكنت وكنت المهم ويعلم الله استدنت من أخي من شان ( أسد فمها ) وخرجت بها وأنا والله العظيم غاضب من تجاهلها لما أعيشه من ظروف وكاني أعمل لغيرها وعشت بنفسية تعبانة جدا جدا فإضافة إلى ضيق ذات اليد وما أمر به من ظروف واحتراق غرفة النوم تأتي هي بدل أن تكون عون صارت عبئ وثقل أكبر من الغرفة وضيق ذات اليد فلكم أن تتصوروا شخص يعيش هم ديون لأكثر من 140000 ريال وراتبه يادوب يكفي ومرت به الظروف الي قلتها لكم وتأتي زوجته لتكون عون للدنيا عليه ألا يحق له أن تكون نفسيته زي الزفت مع كل هذا كنت أحاول أن أتجاوز هذه النفسية المثقلة بالأعباء والهموم لأبتسم حتى تبتسم هي لي . وقبل أن أختم بمشكلة ليلة البارحة أود أن أقول أنني سريع الغضب فأنا لا أتصور أن تكون زوجتي بكل هذه الأنانية فمن شان بلوزة ممكن أفوّر دم زوجي ياااااالله . ليلة البارحة مع الظروف اللي مرت آنفا كنت نفسيتي وإلى لحظة كتابة هذه السطور لا تحتمل الكثير من الأعباء فمن المفترض أن تكون الزوجة لزوجها سكنا ودفئا وحنانا وعطفا بدن مشاكل فما الحال في مثل هذه الظروف . كانت هذه الظروف شكلت جوا مشحونا متكهربا فكلانا صار يغضب من كل شيئ فهي لأني لم ألب متطلباتها الشخصية صارت نكدية بزود ولأنها حملت بغير رضاها لم اذق الأكل من يديها طيلة شهرين كاملات والمطبخ صرت أجيب له عامل يشيل اللي نشتريه من المطاعم وأنا لا داعي لأن أعيد عليكم سبب الزفت الذي يرافقني ذهبت إليها ليلة البارحة وكنا قبلها بيومين متصالحين ورايح بها للسوق المهم ذهبت الساعة 11،45 لآخذها من بيت أهلها فكانت مش راضية لانه بزعمها الوقت مبكر ولسا أخواتها موجودين ما جو أزواجهم يأخذونهم المهم مابينت بس هذا واضح من كلامها ومن مكالمتي لها قبل أن تخرج قال لي صالح شرايك في نوم قلت لها لا قالت شرايك نروح لأسواق ( ....... ) قلت أنا ليش مايكون يوم ثاني قالت لسّى مبكرين وأنتا مافيك نوم قلت لها ياليت يكون يوم ثاني المهم سكتت على مضض فذهبت بها لــ ( ............ ) ولما وصلنا ونزلنا واحنا نمشي على رجولنا بالمواقف قالت رجولي يوجعوني قلت لها أنا قايل لك بنروح البيت بس أنتي أصريتي قالت أنا ما غصبتك قلت لها تبغين نرجع قالت يالله .. رجعنا غاضبين من بعض أنا رايح فيها وضاغط على نفسي ومالي خلق وبالأخير أنا ماغصبتك يااالله .. المهم رجعنا البيت وهي بطرف السرير وأنا بالطرف الثاني طلعت من الغرفة بعد شوي ولبست وقال ودني لأهلي طبعا كانت تبغاني أترجاها مباشرة أنا لبست ثوبي وشماغي والعقال وقلت لها يالله ..... المهم هي ماكنت تتوقع ابدا وبعدين علطول جلست على السرير وقال إيش أقول لأهلي قلت قولي أنا مومستعدة أشارك زوجي همومه .. قولي لهم زوجي صارت له ظروف قهريّة ومو مستعدة أكون له عون فيها . قالت أنت اللي زعلت من شوي قلت ومن حقي أزعل المهم طال الكلام وطلعت من الغرفة وجلست بالصالة ونمت أنا وجاءت ونامت المهم أنا طابت نفسي ومليت هي مب راضية تفهمني وأنا مب راضي أتحمل وحدة أنانية همها نفسها دون النظر لنفسية زوجا حتى حقي الشرعي بالجماع لا آخذه إلا بشق الأنفس ... المشكلة قدامكم وأنا ساعود برد آخر لأكمل بعض التوضيحات |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم صالح بن صالح الله يسعدك مع زوجتك عندي بعض الاستفسارات وهي : 1 ـ شكل زوجتك صغيره كم عمرها ؟ 2 ـ ما مؤهلها ؟ 3 ـ ما ترتيب زوجتك بين اخواتها ؟ 4 ـ هل كان عند اهل زوجتك خادمه ؟ 5 ـ هل اهل زوجتك اغنياء ؟ 6 ـ هل ابواها موجودين (( على قيد الحياة )) ؟ 7 ـ هل يوجد من اخواتها او اخوانها من تحبهم بقوة وتثق فيهم اكثر من افرارد عائلتها الاخرين ؟ تحياتي والله يرعاك |
الله يكون في عونك ياليت نسمع رد الاخوات
|
هذه هي ظروفك وهذه هي امكانياتك فخيرها بين الاخذ او الترك .. هكذا فعل قدوتنا رسول الله صلى الله عليه وسلم مع نسائه عندما اشتكين من قلة ذات اليد .. حقيقة لست من مشجعي الطلاق .. لكن مشكلتك ليس لها حل سواه .. الزواج صبر ومراعاه وبذل وتفاني .. وليس لبس ومكياج وماركات واسواق .. سبعة اشهر كافيه جدا لمعرفة معدن الزوجه .. واولياتها واهدافها من الزواج .. كما أن ماعند زوجتك ليس له حل .. التضحيه والعطاء والايثار صفات تنبع من ذات الشخص ولايمكن له تعلمها .. فهل سمت يوما عن علاج لمرض الانانيه وحب الذات ??? و هل سمعت يوما عن حبة دواء تتناولها وتصبح علي اثرها شخص يضحي ويبذل ويعطي ??? |
لا حولة ولا قوة الا بالله
هون عليك اخي الكريم يمكن كان من البداية تشرح لها ظروفك وتكون جلسة مصارحة بينكم في كل صغيرة وكبيرة على اساس لو كانت مدللة وعدم مسؤولة في بيت اهلها عن حاجات كتير تغير من طبعها تصير في بييتك مسؤولة عن نجاح علاقتكما مع بعض ويمكن خطاك اخي من اول كان ما تستدين على اساس تشبع هويتها السوق والي ممكن لن تنتهي طالما انت باسط يدك سواء عندك او ما عندك عليك اخي ان تفهمها وان تشاركها همومك وحتى ديونك على اساس تحس بمسؤولية وما تتمادى وحاول تفهمها ان تفصل بين حياتها الي كانت قبل زواج وبعد الزواج الاهمال منها اكيد ريدا تخضعك وتضغط عليك لانك لم تستطيع ان تغيرها كل شىء بيتحل بالعقل واللين حاورها وشاركها كل شىء ولو ما عندك ما تتكلف الله يسعك ويهديها الله |
اتوقع انا ان عقلها صغير ... اخوي اذا كان عندها أخ أو اب صاحب مسئولية ويقدر يتفهم الموضوع اشرح له الوضع ...
بعدين اخوي اذا زعلت وقالت وديني بيت اهلي قلها مع السلامة وديها ولا ترجع لها خلها كم يوم يمكن تحس بخطأها. اهم شي اخوي لا تتعجل بالطلاق حاول ثم حاول ثم حاول... |
أخي الفاضل ... ولو انني أتركُ المشورة لأهل الخبرة ... إلا انني وددتُ طرح إقتراحين : @ حاول أن تذهب بزوجتك إلى مكان هادئ ... وتتحدث معها بمنتهى الصراحةعن كل الأشيءا التي تضايقك منها : أنك تريد منها أن تشاركك ولو حتى بكلمة طيبة لأن من شأن ذلك أن يكون له مفعول قوي فأنت عليك السعي وتدبير نفقات المعيشة ... وليس مطلوباً منها أكثر من المشاركة الوجدانية الصادقة والتي ستتحول إلى مشاركة فعلية منها ... كيف ذلك ؟ بأم تبدأ في التفكير بنظام جديد لإدارة مصروفات المنزل .. وذلك بتقليل الننفقات ... وأن لا سبيل لذلك إلا بالتنازُل عن " البنود " التي لا داعي لها ... أخبرها أيضاً أن الموضوع لن يستغرق وقتاً طويلاً ... وبعدها ستستطيعان أن تعيشا حياتكما بصورة أفضل ... لأنكما ستكونان قد تخلصتُما من عِبء " الديون " هذا الإقتراح أخي قد يطول فترة ... لأنه يحتاج صبر وأيضاً يحتاج من زوجتك بذل جُهد للوصول لنتيجة تساعدك على مزيد من الصبر .. وبأن المحاولة أتت بثمارها @ الإقتراح الآخر ( في حالة عدم جدوى الأول )... أن تتكلم في هذه الأمور مع أحد من أهلها ( واضح أنها تخاف كلامهم ... بدليل تراجُعها عن الذهاب إليهم غاضبة ) حاول أن تتكلم مع والدها أو أحد إخوانها أو أمها ... لكن ... أخي الفاضل عليك إختيار " الشخص المناسب " ! بمعنى : لا تختار أحداً من أهلها قد يُهينها بشدة ... بل شخص له تأثير " واع " عليها لأنه لو كلمت أنت والدها مثلاً ... وعنّفها أو زجرها ... أو في أسوأ الأمور ضربها فهذا سيكون له تأثير سلبي على علاقتك بها فيما بعد أخي " صالح " ... ربما تكون زوجتك من النساء اللواتي يفهمن الحياة الزوجية خطأ ... مجرد خروج وتسوق ونُزهات .....إلخ أو ربما فهمت سكوتك وصبرك عليها - عفواً - ضعفاً منك أو هي تتأثر بصديقاتها وأخواتها ... تعلم أن " بعض " النساء عندما يجتمعن تبدأ كل واحدة في إظهار مدى حب زوجها ... وأنه يفعل المستحيل ليراضيها ( حتى ولو على سبيل المُباهاة والتفاخُر بين رفيقاتها ) واضح أنك انسان تريد الحياة بهدوء ولا تفضل المشاكل ... لا أعرف أخي ماذا أقول ؟! أسأل الله أن يهدي أحوالك وأن يُصلح لك زوجتك وأن يجعل بينكما مودة ورحمة وأن يؤلّّف بين قلبيكما |
تشتكى من تصرفاتها ومن طلباتها الى ماتخلص
وفى الاخير تنفذ طلباتها ما استفدنا شئ لا يعنى لا بدون مساومه عشان تعرف ان الله حق |
اقتباس:
زميلي / صاحب رأي سديد عمر زوجتي 23 سنة هي الصغيرة وهذا ما قتلني لأنها مدللة للغاية . معها الشهادة المتوسطة إلا انها مثقفة وواعية مع عدم تقدم شهادتها . عندهم خادمتان وليس خادمة . أهل زوجتي نستطيع أن نصنفهم من الطبقة ما فوق المتسطة وما تحت الأغنياء الغنا الفاحش . أما أبواها فأمها التي على قيد الحياة فقط . أما إخوتها وأخواتها فكثير منههم الذين تثق بهم وتصدر عن رأيهم . شكرا الله لك أخي صاحب رأي سديد . |
اقتباس:
|
اقتباس:
مشاعر مرهفة أنا لا أريد أن اٌدم على هذه الخطوة قبل أن أتخذ مايسبقها من خطوات لعلها كفيلة بحول الله تعالى أن تحل مشكلتي بارك الله فيك |
اقتباس:
إضافة ثرية شكر الله لك |
اقتباس:
القلب الحيران أنا لا أريد أن أطلقها وفي بطنها لي ولد وأنا أحبها حقيقة وهي تحبني ولكن هذه التصرفات الطفوليّة لا تعجبني أبدا وزادت إرهاقي وحيرتي بارك الله فيك |
الأخ الكريم صالح
بداية مع ثقل همومك التي أدعو الله سبحانه وتعالي أن يفرجها ويفرج هموم المسلمين جميعاً ...آمين أقول لك أخي مع ثقل تلك الهموم لكن للأسف ليست زوجتك من النوعيه الشاذه أو النادرة في هذا العصر . فتلك الشكاوي أصبحنا نسمعها في جميع مجتمعاتنا العربيه ، خصوصاً في الجيل الحالي من نسائنا . فلا شك إننا لانختلف إذا أقررنا إقرار حق بأن الجيل السابق من الزوجات والأمهات كانت أكثر جلداً وصبراً علي ظروف الحياة عموماً وليست ظروف الزوج فقط . فأنظر أخي إلي حال آمهاتنا مثلاً فلم تكن وسائل الرفاهيه منتشرة إلي هذا الحد من غسالات فول أوتوماتيك وغسالات أطباق وكيتشين ماشين ومكنسه كهربائية ....إلخ إي كانت الزوجات تقوم بأكثر عمل البيت إما بمساعدة خادمه أو بنفسها وبطريقة نصف يدويه . ورغم ذلك كان للزوج إعتباره وإحترامه وكانت تقدر مدي المشقه التي يلاقيها خارج المنزل من إجل توفير حياه كريمه لها وللأبناء ، وكانت شاكرة وحامده لربها علي هذا الزوج غير ناقمه عليه إذا ألم به ضيق ذات اليد لعلمها أن هذا الزوج لم يقصر في طلب الرزق ولكن ظروف الحياه أحياناً تفرض عليه بعض الصعوبات ، فكانت صابره غير متبرمه ولم تحاول أياً من هذه الزوجات إظهار ضيقها أو زياده هموم الزوج أو إشعاره بتقصيره في توفير بعض متطلبات الحياه ن بل كانت تحافظ علي هذه الصوره أمام أبنائها إذا ما هموا بطلب شئ صعب المنال وكذا أمام أهلها وأهله ( فهو رجلها ) ولا تحاول جرح كرامته بطلب شئ تعلم أنه صعب الحصول عليه ي الوقت الحالي . أما الأن فرغم أنه قد توافرت معظم رفاهيات الحياه سواء المساعدة للزوجه داخل المنزل أو إنتشار الأسواق والمولات التجاريه ....إلخ. فإن تطلعات الزوجات الشابات ( مع وجود حرب الأعلانات الفضائية عن المكياجات والملابس والعطور وأدوات المطبخ ) والتي تلعب علي الوتر الحساس عند المرأه بأنها لن تبلغ الكمال إلا بإقتنائها المعلن عنه ، فأصبحت النساء رهناً بإراده المعلنين وسلعهم التي تدغدغ مشاعرهن وتخطف أبصارهم ببريق تلك السلع . وبالتالي أصبح الزوج أو الرجل بين رحي الزوجه والأعلانات ، وإذا تبرم كما قلت سيادتك يكون زوج مفتري لا يحب زوجته وبخيل جلده ( علي رأي المقوله المصريه ) . وقد تكون هذه الأشياء التي تطالبه بها الزوجه غير ضروريه بالمرة ولن تستعملها ولكن حب التملك الذي جبلت عليه المرأه يطغي علي عقلها في تلك اللحظه . ولتسمح لي الأخوات المحترمات أعضاء المنتدي بأن يجيبن بغير تحيز علي سبيل المثال كم طقم أكواب يوجد في المنزل ؟ وكم منها يتم إستخدامه بالفعل ؟ كم طقم أطباق وأدوات مائده علي إختلاف أنواعها توجد بالمنزل ؟ وكم يتم إستخدامه بصفه فعليه ويوميه ؟ اليست تلك الأشياء هي أموال مكدسه في النيش أو الالأدراج دون إستخدام فعلي لها ولتنظر أخواتي إلي الجهاز الذي جهز به سيد الخلق جميعاً سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم قرة عينه السيده فاطمة ولتنظر الأخوات إلي صبر زوجات الرسول نفسه علي ظروف حياته وكان يقال أن النار قد لا توقد في بيته صلي الله عليه وسلم الهلال بعد الهلال بعد الهلال دليلاً علي عدم وجود ما توقد عليه النار ، مع إكتفائه صلي الله عليه وسلم بالأسودين . لا أقول أن تصب بناتنا وزوجاتنا الشابات علي مثل هذه الحياه ( لأنهن بصراحه ليست كزوجات النبي صلي الله عليه وسلم في الجلد والصبر والأيمان ) . ولكن أعتب عليهن في أنهن عند وجود الرخاء في حياتهن فهذا شئ طبيعي لا يستحق الزوج الشكر عليه . ولكن عند أول عاصفه أو كبوه تمر بالزوج تراهن يكفرن بالعشير ويجئرن شاكيات مولولات حياتهن واليوم الأسود الذي طلعت فيه من بيت أهلها إلي بيت زوج لا يستطيع الوفاء بكافة طلباتهن !!!!!! فهل يقبلن بالمقابل تبرم الزوج في بعض الأحيان ....علي سبيل المثال مطالبته بحقه الشرعي عندما تكون الزوجه منهكه أو مريضه أو مزاجها ليس علي ما يرام اليس للزوج الحق في إستيفاء حقه متي شاء ؟ ولكن بالغم من ذلك فإنه يراعي حاله زوجته ويصبر عليها حال مرضها أو عذرها الشرعي أو تكدرها . ولا أقول أن هذا من من الزوج ولكنه تفهم منه لظروف الزوجه وأبسط حقوق العدل أن تتفهم هي كذلك ظروفه . والسلام |
أخ صالح ... من الواضح أن زوجتك لا تملك فكرة عن أساسيات الحياة الزوجية ... وصدقني هذا حال الكثير من الفتيات .... لا تستعجل وتتخذ قرار قد يضرك ... الموضوع الآن ليس أنت وهي .. بل أنت وهي و الطفل القادم ...
مسألة صرفياتها الزيادة عن اللزوم يمكن أن تحلها عن طريق إشراكها بالمسؤولية أي قل لها هذه حياتنا وسنخطط لها سويا وقل لها هذا راتبي ومنه للكهرباء ومنه للفواتير ... وغيره وهذه مصاريفنا فيجب أن تلتزمي بها كما أنا ملتزم بها أخبرها بأن هنالك أوقات ضائقة تمر على الإنسان وهذه إحداها واسئلها ماهو قرارك هل ستكونين عونا لي ... أم عونا على ... وإن حاولت أن ترفع صوتها أو تتكلم بطريقة غير لائقة كما وصفت قل لها لنؤجل الحديث في وقت تكونين فيه هادئة ولا داعي لشد الأعصاب لنصل إلى حل ما ... وكن أنت هادئ جدا ولا تعطي مجالا للشيطان أن يدخل بينكم ... إن لم تنفع هذه الطرق معها ولم تستمع لصوت المنطق تحدث مع والدتها وأطلب منها أن تجلس معها وتفهمها بأنها بهذه الطريقة ستخسر حياتها... تكلم معها بكل صراحة وقل لها بأنك لا تريد أن تخسر زوجتك فأنت تحبها ولكنها تحاصرك بطلباتها وتثقل عليك ... صدقني أي أم تريد الخير لإبنتها وستجزع إن علمت بالأمر وستفعل المستحيل لإقناع إبنتها.... وتذكر من المعروف بأن كل زواج تمر فيه بعض الأزمات حتى يتفاهم الطرفان وينسجمان فلا تتهور ... المعذرة على الإطالة ... |
الله يصلح احوالكم
|
أسأل الله أن يكون بعونك أخوي صالح
أقترح عليك أن ( تتفق ) مع زوجتك على شيء مهم قبل ما توصلون لمرحلة متأخرة ممكن ما يفيد فيها التفاهم اقتراحي كالآتي أن تختارون شخصين من الثقات واحد من أهلها وواحد من أهلك بحيث أنها تخاف إذا صارت مشكلة كبيرة ممكن في هذي الحالة أنك تلجأ لهذا الشخص اللي اخترتوه من أهلها أو أهلك وتتفاهم معاه على سلوكياتها وتخلي هذا الشخص كرادع لها وتخليه بعد ما تعرض عليه المشكلة يتفاهم معاها ويعقلها وإن شاء الله ما يصير إلا الخير لأن الولد ما له ذنب أبداً باللي يصير بينكم |
اخي الكريم اسال الله لك العون والسداد..
يبدو انك تساهلت حتى وصلت الى نقطة النهاية .. نقطة اخرى لا يمكن تجاهلها انه لا يمكن الحكم على قضية من طرف واحد .. لا اتهم امانتك في شئ -حاشا وكلا .. ولكن من باب العدل .. عمر الخطاب رضي الله عنه لما جاءة الرجل يشتكي وقد فقعت عينة قال لعل الأخر قد فقعت كل عيونه. على كل سأطرح بعض الحلول علها تساعدك في اتخاذ القرار المناسب: على افتراض سماع الطرفين : 1- اصلاح السريرة وصفاء النية 2- "المودة والرحمة" هما ركني الزواج الصالح .. فأي خلل في احد هذين الركنين يؤدي الى عدم استقرار 3- لاتنسى الاستخارة والاستشارة .. ولعل طرحك لقضيتك في المنتدى من باب الاستشارة 4- "فأمسكوهن بمعروف او سرحوهن بمعروف" 5- توسيط اهل الخير والاصلاح من الطرفين .. "فابعثوا حكما من اهله وحكما من اهلها ان يريدا اصلاحا يوفق الله بينهما" 6- الصبر والمصابرة 7- الدعاء والالتجاء الى الله 8- فكر بعقلك قبل عاطفتك 9- انت صاحب القرار فلاتتردد بماتراه مناسبا وصالحا 10- غير من نمط حياتك وشخصيتك 11- راجع نفسك عند بداية الخطبة .. هل طبقت حديث الرسول عليه الصلاة والسلام " تنكح المرأة ... فاظفر بذات الدين تربت يداك" 12- عليك بالتوبة والاستغفار .. فلعل ذنبا اقترفته قد أدى بك الى هذا الوضع .. كما ورد ان احد الصحاية يقول ان يرى اثر معصيته في عثرة دابته.. 13- ابغض الحلال الى الله الطلاق .. فكر ملياً .. ترتيب النقاط لم يخضع لأي معيار .. مجرد تسلسل افكار اترك المجال لبقية الاعضاء ..واسأل الله ان يصلح لك زوجتك ويردكم الى عش الزوجية بمودة وسرور .. |
اخي صالح بن صالح..
بصراحه الأخوان والأخوات ماقصروا في الردود لكن انا ابضيف حاجه.. انا عندي إحساس إنه فيه احد يفهمها امور الحياه الزوجيه غلط مثلآ عوديه إنه مايقصر عليكي واللي نفسك فيه جيبيه الرجاال دايمآ يشتكون من الديون وفي الأخير تلقينه مكنز... وهذا واضح من كلامها في الحمل عن فلانه وعلانه..وباين عليها تتأثر من الكلام كذا انت تقدر تكسبها في صفك بالكلام والتفاهم والسياسه.. وابتعد عن فكرة الطلاق نهائيآ خاصه بعد الطفل اللي جاي..الله يبعد المشاكل والهموم عنكم..... |
سبحان الله اخوي
زوجتك شوف كيف تعاملك ومو مقدره ضروفك وانت تدور رضاها باي طريقه وفيه ناس حاطين ازواجهم فوق الراس وياريت عاجبهم ولو فكرت يوم تدلع عليه او تحاول تتدلع بيكون رده انك انانيه وما تحبين الا نفسك وبالنسبه لمشكلتك الله يعينك اجلس معاها وتكلم واشرح لها ضروفك وبين لها قدراتك لو هي تحبك صدقني بترضى تعيش معاك باي حال |
اخوي زوجتك لا تعتبر صغيره في العمر ولكن اللي استدليته من كلامك انه الغلط من طريقة تربيتها هي قبل ما تقبل فيك اكيد كانت عارفة عن وضعك المادي شلون واللي كانت متعودة عليه في بيت اهلها شي ومع زوجها شي ثاني مهما كان اي شاب في بداية طريقه ما راح يقدر يصرف على زوجته مثل ما يصرف عليها ابوها حتى لو كان راتبه قوي ووضعه المادي فوق المتوسط لا تستعجل بالطلاق انا من راي انه تخلي احد من اهلها يتوسط بينكم بما انها ما تتقبل الكلام منك واذا ما نفع اتبع اسلوب الصمت لا تلبي رغباتها بالتسوق في كل مرة حتى لو زعلت وصارت نكدية وحتى لو زعلت وقالت انها تبي تروح بيت اهلها ودها بصمت لا تترجاها في اي شي لا تبين لها حتى ضيقك منها تصرف معها بلا مبالاة بكذا راح تراجع نفسها وتصرفاتها لانها في كل مرة تزعل وتهاوشك عشان تلبي طلباتها راح تشوف انها هي اللي حق وانها مو غلطانه الله يهدي زوجتك وما توصل الامور للطلاق ويوفقكم ان شاء الله..... |
الله يهديكم لبعض .. ويرزقكم الذرية الصالحة ..
نقل إلى مكانه المناسب .. |
الله يكون في عونك اخوي والله يهدي زوجتك حبيبتك ... واسمحلي لاني ما قدرت افيدك الا بهذا الدعاء
|
الاخ صالح كان الله في عونك وفرج همك
الطلاق ليس حل وارى حلا يسيرا وبإذن الله يكون نافع لمثل هذه الحاله المشكله هي عدم تقديرها للمسؤليه؟؟ حاول ان تجلس انت وهي وتوضح لها ان هذا راتبك وقدره كذا.... بالارقام ودعها هي تسجل ذلك وان هذا معدل فاتورة الكهرباء.....الرقم... وان هذا معدل فاتورة الهاتف.... والجوال.... وغيره من الفواتير وهذا الراتب يشمل الاكل والفواتير والايجارات اذا وجد وغيره وبعدها جرب ان تسلم لها المسؤليه بأكملها ومايبقى من الراتب يكون لها وهي وشطارتها يعني مثلا معدل فاتورة الكهربا 300 اذا وفرتي منه 100 فهي لك وهذا والاكل اذا طبختي في البيت وفرتي من المطعم المبلغ وصار لك وبكذا تحاول تدبر في امور البيت وتتعلم الاقتصاد حتى في المكالمات الهاتفيه تضيعها من اجل الكلام او توفرها لشراء مايرضيها.. جرب لفتره وصدقني تطلع بنتيجه راااااائعه لانها ستتعلم الاقتصاد.. التفكير في الشئ قبل الاقدام عليه وعدم التسرع... الاحساس بالمسؤليه..وايضا الاحساس بالزوج الذي يتعب ويشقى فعندما تصبح هي المسؤله ستتلعم لاي درجه هو كان يهتم ويتعب.. ويعلما اهم شي وهو القنااااعه والقبول بالامر الواقع والرضى وانت الكسباااااان ترتاح فتره من المسؤليه والهموم الله يبعدها عن الجميع والتفكير في المصروفات.. ترتاح من المشاكل (هذا المبلغ قدامك انتي دبري وتحصلين اللي تبين) في اسوء الحالات وساءت الامور اخبرها بأن هذه امكاناتك وهذا هو دخلك وهذا كل مالديك وانتي مريتي باللي كنت امر فيه وجربتي فأما القبول والرضى واما... أسأل الله ان يصلح مابينكما... |
اللهم اصلح له زوجته وسخرها له. اري انك تشد عليها شوية يعني مش كل حاجة تطلبها لازم تتنفز.لازم تحسسها بالمسؤلية كن حازم جدا معها حتي تكف عن هذه التصرفات الطفولية. وزوجتك اخي ليست صغيرة بل هي في سن يؤهلها تماما لتحمل مسؤلية بيت وزوج واولاد
|
والله الله يكون في عونك ويصبر قلبك عليه والله انها في نعمة كبيرة بس مو حامدة ربها عليها
|
اللهم يسر على صالح بن صالح ...
اللهم ازح هم صالح بن صالح ... اللهم كن معيننا له ... اللهم ارشدة الى طريق الصواب ... اللهم اعنة على اتخاذ القرار ... الله يهدي زوجتك ويحنن قلبها عليه ... |
الحل سهل جدااااا
وهو انك تكون اكثر حزم معها واذا استفزتك اطلع من البيت وانت زعلان ولا ترد على مكالماتها ولاترجع الا متاخر حتى اذا رجعت وضح لها زعلك ولا تتكلم معها اطلاقا لان الصمت احيانا يكون ابلغ من الكلام ولو طلبت تروح لاهلها ودها ولا تتردد دقيقه وما فيه مشكله لو خليتها كم يوم حتى تدق عليك وتترجاك انك ترجعها زوجتك الى الان ماقدرت الحياة الزوجيه ولا فهمت ايش معنى تطاول الزوجه على زوجها وكلها كم يوم او اسبوع بالكثير وبتلاقي زوجتك تعرف تتعامل معاك وتخاف من رده فعلك لو حاولت تخرب اخلاقها معاك وفكره الطلاق شلها من راسك نهائيا لان الحل سهل ومايحتاج وقت لان علاجها فقط بالصمت معها ولاتنسى ان بينكم طفل ولازم انه من يطلع على الدنيا يشوف احترام متبادل بين امه وابوه |
اخى صالح هلا فيك اخى قرآت موضوعك اخى غلط اللى انت تسويه معها .الزوجة لابد ان ترعى ظروف زوجها المادية والا.....وبعدين مو كل شى تطلبه نفذه حتى لو كان على حساب رحتك ومستقبلك وحياتك اخى ان تركت لها الحبل هكذا مع احترامى لك سوف تصبح مدان من كل من يعرفك من اجل ارضاءها حاول ان تجعلها تتاقلم مع ظروفك المادية والاجتماعية والزوجية (الزوجة تربى من جديد فى بيت زوجها )ان شاء الله نسمع خير عليك تقبل مداخلتى. حالة خاصة
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الكريم صالح ؛؛؛؛ أصلح الله العظيم أحوالك ؛ ويسر أمرك وشرح صدرك ؛ لاحول ولاقوة إلا بالله العلي العظيم ؛؛؛ قبل وأقول رأي في وضعك ؛؛؛ أقول لك ياأخي {{ حاول أن تبعد فكرة الطلاق }} وأبعدها عن فكرك ... حتى يسهل عليك حل أزمتك ؛؛ اجعل الطلاق آخر الحلول ؛؛ وتذكر أن هناك طفل قادم في الطريق ؛ [1] :- واضح مماخطته أناملك أنك من النوع الرجال ذوي المشاعر الرقيقة ؛ والمسالم ؛ وليس كل إنسان يشعر بمشاعرك يحس بها كماهي ؛؛ ستبرمج عند الأشخاص المادين أنها وللأسف {{ صعف في الشخصية }} ولن تقدر مشاعرك ؛؛ [2] - مافهمت مما خطت اناملك أن زوجتك / تفكيرها سطحي جداً ؛؛ ومادية جداً ؛ ويظهر بها حب الذات واضحاً جلياً ؛ وومكن تفكيرها السطحي نتج عن قلة التعليم ؛ أو كثرة قراءة المجلات التافهة ؛ وكثرة الخروج ؛ وحب المظاهر الزائفة ؛ [3] :- زوجتك لن تفهمك تضحيتك ولن تحسها ولن تشعر بها لأن شخصيتكما مختلفان في وجهة النظر إختلافاً كثيراً الحل في رأي :- أولاً :- أخي أنت القوام أعطاك ربي هذا المقام من سابع سموات كما قال الله تعالى :- (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ ) النساء إذا أنت من تفرض الأوامر في بيتك بما يرضي الله سبحانه وتجعل لها نظام تمشي عليه حتى تتعود على نمط حياتك ؛ ثانياً :- حقها عليك من رب العالمين أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا أكتسيت ؛ ولاتضرب الوجه كما قال صلى الله عليه وسلم :- (جاء معاوية بن حيدة -رضي الله عنه - إلى النبي صلى الله عليه وسلم (فقال :- (يارسول الله ماحق زوج أحدنا عليه ؟ ( تطعمها إذا أكلت وتكسوها إذا أكتسيت ولاتضرب الوجه ولاتقبح ولاتهجر إلا في البيت ) رواه أحمد 4\ إذا عليك ياأخي تعيش زوجتك على حسب راتبك وتوضح لها ذلك بالحوار الهاف مع الحزم الذي يتخللة الشدة قليلا مع تثبيت عينيك بعينيها ؛؛؛ أن هذا هو وضعي وهذا الذي ستعيشينه معي ثالثاً :- لاتتنازل عن حقك الشرعي ..أنك أخي ماتزوجت إلا لتعف نفسك ؛؛؛ وبتساهلك عن هذا مع كتمان غضبك على زوجتك ؛؛ تجعل الله يغضب عليها ...وأنت نارها وجنتها كما قال صلى الله عليه وسلم :- جزء من الحديث (0000فكيف أنت له ؟ قالت : ماألوه إلا ماعجزت عنه ؛ قال فانظري أين أنت منه ؛ فإنما ؛ فإنما هو جنتكِ أو نارك ) رواه الحاكم 000 أتعلم أخي أنت طريقها إلى الجنة ؛؛ فبتسليمك للأمر وغضبك وكتمانه وعدم توضيحة لها تحرمها الجنة كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :- ( إذا دعا الرجل زوجته لحاجته فاتأتيه وإن كانت على تنور ) رواه الترمذي رابعاً :- أخي الكريم ماينقصك الحوار {{ وليس الصراع }} ؛؛؛ لاتقطع الحوار الهادف بينك وبين زوجتك ؛ وتضع النقاط على الحروف وإذا لم تتقبل ؛؛؛ قل هذه هي عيشتي ؛؛ لاتخاف المرأة إذا رأتك جاداً ؛؛؛ ستلين لأن هذا هو الواقع @ - لاتستسلف لأجل توافه من الامور ؛؛ لها أن تكسوها في أوقات معينة في العيدين والشتاء والصيف ويكفي ؛؛ أنت مسئول عن أسرة وطفل ؛؛ أخي أنت القائد ؛؛ وأن رأتك حازم ؛ جاد ؛ ستتلبس بطبعك خامساً :- لماذا تسمح للخروج اليومي لها ؛؛ وبدون داعي . حدد لها يومين في الأسبوع للخروج لبيت أهلها هذا يكفي حتى تتعودان على بعضكما في البيت ؛؛ ولماذا السهر حتى الثانية صباحاً ؛؛ تنظم حياتك أخي الكريم ؛ أخي أنت عمل في الصباح تنظم حياتك . قال الله تعالى :- (وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ ) 33 الأحزاب أنت أخي الكريم تستطيع تنظيم حياتك وهي ستمشي عليه إذ وجدت شحصيتك قوية ؛؛؛ وبعد تعودها عليك وعلى قوة ؛ شخصيتك ؛؛؛؛ ستعشر بحنانك ومشاعرك المرهفة التي لم تحس بها ولم تقدرها الآن ؛؛ سادساً :- أخي الكريم أنظر إلى نفسك وإلى زوجتك بعمق هل تعملنا شيئ يغضب الله سبحانة وحتى لوكان من صغائر الذنوب ؛؛ لأن كل سيئة تصيب الإنسان من عمل يده ؛؛ رحمة من رب العالمين بنا ليكفر عن سيئاتنا ؛؛ قل لماذا بليت بهذه المرأة ؛؛ والضائقة المادية التي أعيشها ؛؛؛فكر وفكر قال الله تعالى :- مَا أَصَابَكَ مِنْ حَسَنَةٍ فَمِنَ اللَّهِ وَمَا أَصَابَكَ مِنْ سَيِّئَةٍ فَمِنْ نَفْسِكَ وَأَرْسَلْنَاكَ لِلنَّاسِ رَسُولًا وَكَفَى بِاللَّهِ شَهِيدًا (79)النساء وأكثر من الإستغفار وأخراج الصدقة بنية تيسير وضعك كما قال صلى الله عليه وسلم :- ( فتنة الرجل في أهله وماله ونفسه وولده وجاره يكفرها الصيام والصدقة والامر بالمعروف والنهي عن المنكر ) رواه البخاري .. سابعاً :- إذا تحسنت أمورك أنظر إلى زوجتك بعمق شديد ؛؛؛ هي بها صفات سيئة كما أو ضحت ولكن أكيد يوجد بها صفات حسنة ؛؛ إذ أستمرت الحياة بينكما بشكل هادي وأصبحت تطيعك وتقف بجانبك بحول الله وقوته حاول أن تغمض طرفك عن الصفة السيئة وتتمتع بالصفات الحسنة قال صلى الله عليه وسلم :- ( لايفرك مؤمن مؤمنة إذا كره منها خلقاً رضى منها آخر ) رواه مسلم 1469. ************** فرج الله همك وغمك وأسعدك ربي بالدارين ... ودمت بحفظ الله وتوفيقه |
أخي الكريم:
الاخوه والاخوات الاعضاء ماقصروا والكل اعطاك نصيحه لكن انا بضيف لك معلومه يمكن تكون غائبه عن معظم الناس. الاوهي ان المرأه له تربيتان 1) تربيه في بيت اهلها 2) تربيه في بيت زوجها " وهذا ماينقصك " أنصحك بسماع سلسله أشرطه لك ولها وياليت تسمعونهم سوا ... صدقني بتلقى حل لكل مشاكلك فيها وأنا من المؤيدين ان السلسله هذي من الواجب سماعها قبل الزواج.... ومنها على سبيل المثال لا الحصر الاستاذ جاسم المطوع 1_فهم النفسيات 2_فن احتواء المشاكل الزوجية – رقم تسلسله 3 ، يساعد على تطويق المشاكل وحلها منذ البداية 3_ فوائد المشاكل الزوجية -رقم تسلسله 12 ، يعطي دروس مستفادة من المشاكل التي وقعت بين الزوجين 4_ الاحترام بين الزوجين – رقم تسلسله14 ، يدلك على أساليب الاحترام بين الزوجين 5_ ميزانية العائلة - رقم تسلسله 21 6_ النجاج الوظيفي والعائلي – رقم تسلسله 15 |
[CENTER]
اقتباس:
[B] اقتباس:
|
الله يكون في عونك بس زوجتك لازم تشوف منك حاجة مشفتهاش
انا مش بقويك عليها لكن بحاول اساعدك زوجتك لما تعمل معاك شئ تاني من هذا القبيل ابعتها لاهلها او خدها وروح احكي لاخوها الاكبر او لولي امرها وقول انك متقدرش علي كدا واكيد انتم ميعجبكوش كدا واكيد هما هيتفهموا امرك ويساعدوك وربنا معاك |
اخي الفاضل
صالح قد أجد عذرا لزوجتك لاني كنت اعيش مثلها صعب صعب صعب ان تستوعب الفتاة التغيير المفاجئ في حياتها خاصه ان كانت في بيتها مدلله وخاصه اذا كانت متعوده على الماركات يعني كيف أمثلك اياها مثل انتوا الشباب صعب انكم تتخلون عن عادات العزوبيه مثل السهر او طلعات الربع او غيرها تحتاج وقت وتحتاج حوار ولا تنسى ان زوجتك تشوف المجتمع اللي حولها خواتها وصديقاتها طبعا انا ما ابرر لها لانه الزوجه اذا تحب زوجها تقدر وضعه زوجتك ينقصها فهم الحياة الزوجي اللي ما لقته عند اهلها ابدوا تعلموا مع بعض اطلعوا في السياره واسمعوا شريط مثلا اشترى كتب ومجلات واقروا مع بعض ممكن تستعين بحد عاقل وحكيم من اهلها ينصحها وحل من الحلول اللي انا لجأت لها هو العمل اشتغلت وقدرت غطي مصاريفي الخاصه وبالتالي ما حسيت بأي نقص عن خواتي واهلي يعني زوجي عليه كل شي بس اغراضي الخاصه الشنط العطور النظارات كلها بفغلوسي الخاصه وهذا الامر ريحني انا قبل حتى ما يريحه ومنها انفتحتلي ابواب ثانيه ... صرت واسعة الافق اكثر.. وتعلمت اكثر باحتكاكي بالناس |
اقتباس:
أنا متأكده أن فيه أحد قاعد يأثر عليها واحسك معطيها وجه بزياده يعني لازم تكون شديد ودايم تكون كلمتك ماشيه أذا لا لأ لأن هذا النوع ماينفع معاهم الرجل الطيب وتحس أن كل شي تسويه لها بالقوه وماتقدر تقولها لأ ماتقتنع أن هذا قاعد يصير بطيبه منك ولازم تعلمها الأدب في الكلام معاك يعني أذا قلت من أدبها مايتنفذ طلبها لازم تتكلم معاك بأسلوب حلو عشان تلقى منك الحلو وتقدر ظروفك كمان كثير حريم من هذا النوع ألا يتفاخرون مين ألي قاعده تتعب زوجها أكثر وتمشيه على كيفها ظناً منها أن هي ألي خلتك مطيع لها بقوتها ماتدري أن بهذا الأسلوب ممكن تخسر هالجل ألي كل أمرأه عاقله تتمنى يكون عندها زيه عشان تحطه في عيونها اصبر عليها حتى تولد بالسلامه بعدين شد عليها لأنك بتتعب عشان تتغير والله يكون في عونك |
الله يفرج همك الاخوان ما قصروا بالردود ما نى مطولة عليك بس المراة ماااايعور قلبها الى الهجر صدقنى
اهجرها كم يوم وخلها عند اهلها لما تشبع منهم وشف ان ما تغيرت اختك بندروزا |
اقتباس:
مع التأكيد على إستبعاد فكرة الطلاق تماما في بداية الزواج لأنه هروب وليس حل أعجبني تصرفك عندما وافقت سريعا على إرجاعها إلى أهلها عندما طلبت ذلك وهذه الطريقة لا تصلح مع كل الحالات. أنت أخطأت عندما ساعدت زوجتك على التمادي في نرجسيتها لذلك فأنت بحاجة إلى إيقاظ زوجتك عن طريق الصدمة لا تضربها ولا تهنها ولا تسئ معاملتها فقط أظهر البرود وعدم المبالاة وإستخدم سلاح الصمت قد تعاند زوجتك في البداية لكن مع الوقت ستشعر بتغيرك وبأنها قد تخسر الإنسان الذي بذل أكثر من طاقته لإرضائها. عندها ستكون زوجتك مهيئة تماما لسماع ما تريده أنت وما ترغب به أعلمها عند ذاك أنك تحبها وترغب بأن يستمر زواجكما بسعادة وأنك ترغب بشدة أن تساهم معك في إنجاح هذا الزواج وأن لا تعمل هي ضد ذلك. إذهبا سويا إلى الدورات والمحاضرات الخاصة بالحياة الزوجية. وعليك قبل كل شئ بالدعاء وتلمس مواطن الإجابة. |
قل لها -ان كانت تعي ما معنى قول الله و رسوله - هذه الآية الكريمة
"ولا تمدن عينيك الى ما متعنا به ازواجا منهم زهره الحياه الدنيا لنفتنهم فيه ورزق ربك خير وابقى " طه 131 عن أم سلمة رضي الله عنها قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة )) خليها تختار بين الجنة و الماركات العالمية ! شكلها زوجتك لازمها محاضرة في الحقوق الزوجية عليها أن تعرف أن السعادة مو بالأسواق و الفلوس و المظاهر ... كل النساء تحب الاسواق و أولهم أنا لكن مو معقول أبداً أشتري و ألبس ماركات عالمية و زوجي متضايق مادياً أخي أتمنى أن تكون من الصابرين على زوجتك بنفس الوقت تكون حازم معها أكثر يعني لو علي صوتك عليها مرة و مرتين مو مشكلة لكن لما تكون انت غلطان اعتذر عودها على اسلوب الحق حق ! لما هي غلطانة هي بتقدر و بتعتذر و لما انت تعصب و من دون سبب وجيه اعتذرلها الحياة تفاهم مو تهديد و لا وعيد رب يوفقكم يا رب |
والله يا اخي لو انا مكانك ما استمر معها في الحياة هذه لكنك صبرت وصبرت وصبرت صلي صلاة استخارة وربنا سيكرمك بالخير كله :(
|
اقتباس:
اتضح موضوع زوجتك فهي تربت عند اهلها مدلله والتغيير يحتاج فقط الى وقت وصبر وانصحك بالتالي : 1 ـ لاتفكر بالطلاق نهائيا . 2 ـ اشتر لها بعض الاشرطة الخاصة بالسعادة الزوجية كما ذكر احد الاخوان . 3 ـ خفف من غضبك معها فهي ما زالت صغيره وتحتاج وقت حتى تتعود على الزواج ومسؤلياته . 4 ـ تناقش معها واخبرها بمقدار راتبك حتى تقدر ذلك . 5 ـ حاول تنمي فكرة (( كم رصيدك عندها من الحب )) وكم رصيدها عندك من الحب حتى تؤثر عليها وحاول تكسب قلبها , مثلا اشتر لها هديه لم تكن تتوقعها حتى تكسب قلبها وتستطيع التاثير عليها تحياتي والله يسعدك |
| الساعة الآن 07:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©