|
كيف تتصرف الزوجةفي هذه الحالة
السلام عليكم 1)زوجة ترغب بالعلاقة الخاصة اكثر من زوجها وتتمنى لو يكون الامر يوميا حتى انها تتمنى ان يهموا مرة اخرى بعد المعاشرة الاولى حتى لو كانت مشبعة وحتى لو داعبته من جديد لتثيره يبعدها عنه لانه تعب ويرغب بالنوم والزوج لا يرغب ومجرد التلميح عن هذا يجعله ينفر من العلاقة كلها لدرجة حرمان الزوجة تماما من حق المعاشرة 2)الزوجة ترغب من زوجها امور اكثر خصوصا انها تبادر من نفسها وتخبره بما تحب وهو يتجاهل مطالبها ويعتبر كل هذا منفرات له ليمارس العلاقة الخاصة لانها صارت لا عفوية كما يقول والعفوية عند الزوج ان تتم المباشرة من غير مداعبات وايلاج بوضعية واحدة او اثنين وكلها عادة لاثارته هو من الامور التي ترغب بهالزوجة تقبيل اكثر للجسد خصوصا العنق ،تنويع للتقبيل بالشفاه ملامسة للجسد وقت المداعبة و المعاشرة ومن الجسد الظهر والبطن والكتفين ملامسة واثارة للاعضاء الحساسة حتى لو بيده لكن بلطف واخبرت زوجها بهذا باوقات هادئة كما انها تضع يده على ماترغب ويبعدها او يلمسها لمسات فاترة ملولة رغم انها ناعمة وتهتم بلبس ملابس تبرز مفاتنها وتتمنى ان يتم الامر وهم بدون ملابس او ان يقوم زوجها بخلع ملابسها من نفسه او ان يخلع ملابسه العلوية لانها من تتحايل عليه بخلعها والا لو ماخلعتها زوجته او طلبت مستعد يظل بملابسه تماما حتى السفلية بان تكون على الساق مثلا لكنه يتجاهل ذلك احيانا كثيرا سهوا ولو ذكرته يتجاهل عمدا 3)ان الزوج لا يحب تنويع الوضعيات ويرغب بوضعية واحدة بمعظم الاحيان 4)ان يحلق الزوج الاماكن الحساسة رغم ان الزوجة عرضت على زوجها من قبيل المداعبة ان تحلقه كنوع من الاستثارة او التنويع ورفض وحتى لو حلق فانه ليس بانتظام وليس بنظافة.. اي كلام 5)ان يتكلم وقت المعاشرة او يغازل زوجته بكلمات لطيفة او ان يتركها تتكلم بدون ان يقول لها اصمتي وهو ينهرها وتتكلم هي بصميم العلاقة اما ان تغازله او تداعبه بالكلمات او تصف نوعية العلاقة او ماذا ستعمل او ماذا ترغب 6)ان يتحمما سويا بالحمام وحتى عندما تحاول من نفسها وتدخل معه الحمام يكون بدون ارادته وتحممه وهو لا يلمسها ولا يلمس اي جزء من جسدها ولا يحممها ولا يلاعبها وهناك المزيد لكن بهذه الحالة خصوصا ان الزوج لا يتقبل اي تلميح ولو مجرد تلميح عن اي من هذه الامور ويعتبر ان شعور الزوجة حتى لو هو شعور كفيل بجرحه ويرد بردود فعل عنيفة بهذه الحالات كيف تتصرف الزوجة ؟؟؟ |
ما اتوقع ان يكون هناك زوج مثل هذا اللي عندك
اغلب الأزواج يرغبون في تفاعل زوجاتهم مثل هذا التفاعل ولانهم يعرفون ان لزوجاتهم حقوق ورغبات مثل حقوقهم وزغباتهم إلم تكن اكثر واوسع اتمنى من زوجتي ان تطلب مني ولو مرة المعاشرة الناس فيما يعشقون مذاهبوا لك كل التحية والتقدير والحل في مثل هذا الأمور ان تتدرجي معه في الطلبات مثل الاماكن التي ترغبين انه يلمسها كل مرة اعطيه مكان وحاولي في كل وقت مناسب ان تذكريه به هذا رأيي وللجميع تحياتي |
يوجد رجال بهذه الحالة ومتعلمين ومثقفين وشباب وبمقتبل العمر
والزوجة لا تستطيع ان تتكلم ولا تعترض وبنفس الوقت متضايقة جدا وهناك امور اكثر اايضا لكن هذا بعض مما يمكنها البوح به وليس كل شي يقال الزوجة تهتم بنظافتها خصوصا ان الزوج يرغب بها ملساء تماما بكل الجسد لا تدخل على فراشها الا متحممة ومعطرة وترقق له الثياب تتمنى ان يحتضنها ولو احتضان بريء ان يتكلم معها بالفراش لا ان ينام ويعطيها ظهره او ان يقبل عليها بالمعاشرة فقط وبنفس الاسلوب ثم ينام ويعطيها ظهره الزوج لم يكن يهتم بان يتحمم قبل المعاشرة وكان ينام بنفس ملابسه التي عليه من الصباح رغم انه يهتم بنظافته والسباحة اليومية الصباحية لكن للفراش لا يهتم وللزوجة لا يهتم من الاشياء الاخرى انه لا يراعي ماياكل قبل المعاشرة او ان يتعطر قبل المعاشرة مثلا اخر مرة عاشر زوجته قبل اسبوعين قبل المعاشرة ياكل بروستد ويغمسه بصلصلة الثوم او ان ياكل كراث رغم انه لو سيذهب لمسجد او صلاة الجمعة او محفل او اجتماع مستحيل ياكل هذه الاشياء لكي لا تكون رائحة كريهة لفمه وهو حريص على نظافته واناقته عموما وعطوراته امام الناس ومع هذاالزوجة لا تظهر له التقزز وترغب بقبلات اكثر عمقا وتنوع وترغب بان يهتم بها وباناقته امامها كما تهتم هي له |
اقتباس:
بالنسبة للمسات حاولت كثيرا خصوصا انه يحب وضعيات معينة وليكون الامر واضح وهي الوضع الفرنسي فقط فكانت تلمح له واحيانا تضع يده ليلامس جسدها عموما ظهرها او عنقها او شعرها او اي شي حتى الاعضاء الحساسة لا يلمسها وانما فقط يكتفي بالتفرج او بان يلمس الجوانب لامساك زوجته فقط الزوجة تتضايق جدا ولا تحس بالاشباع وعندما صارحته بعد ان اعيتها المحاولات من تحايل او دلع او وضع يده غضب منها غضب شديد و عاقبها بان يكون معها اسوا من هذا وحتى المصارحة كانت بالطف الامور برسالة تقول له فيها احن للمساتك لجسدي نتيجة هذا قاطعها بدون كلام وهجر بالفراش وعند المواجهة بينهما ومن قبلها وباخر المطاف قال لها هذا انا ولن اتغير والافضل ان لا يكون بيننا شي او ان تتقبليني كما انا ولربما اسوا لاني ارى نفسي اني اداعبك لكنك لا يكفيك شي واعتبرها جرح لرجولته ودافع باسلوب شرس ومنه تجريح الزوجة والتنكر لكل وقفاتها معه وانها شبقة نهمة للجنس لا تشبع ولا تكل ولا تمل شهوانية ويمكن مريضة الزوجة ذكرت لكم اقل الامور وحتى نقلتها لكم بلطافة بهذه الحالة ماذا تعمل الزوجة |
الزوجة لمحت لزوجها اكثر من مرة بالمواقع التثقيفة الزوجية
الزوج يرفض تماما ويثق بنفسه لدرجة الغرور بفحولته لانه يقيس القدرة الجنسية على العضو الذكري وقدرته على الايلاج لاطول مدة ولان الزوجة تتفاعل بسرعة (طبيعة جسد ) وتصل للذروة بسرعة فيعتبر هو انه في السليم الزوج يحب نوعيات من المداعبات له هو والزوجة تعملها له ولا ترى بالامر حرج بينما هو نادرا مايعمل لها المقابل حتى لو مداعبة بيده ولا يداعب الا لو هي طلبت بنفسها او انها تحرمه من مداعبته لفترة حتى يهم بمداعبة سطحية لها وبسرعة لتقوم هي بمداعبته بالصورة التي يحبها الزوج غير عفوي بالعلاقة الخاصة الا بحبه لجزء معين من جسدها والا لباقي الامور من مداعبات لا يعملها الا بالطلب الامر ببداية الزواج لم يكن بهذا السوء لانه كان يقلد الافلام الاباحية (ثقافته الاساسية ) لكنه مع سنوات الزواج اختزل العلاقة الزوجية لما يحبه هو ويغفل عن باقي المداعبات وحتى لو عملها مجاملة وليس استمتاعا |
الزوج يتغير احيانا ليرضي زوجته
في حالة الابتزاز العاطفي ليطلب منها امور مادية ايا كانت ليست ملزمة بها فيرضيها بالفراش لتعمل له او لتتغاضى عن امور او بحال المكافاة على اشياء كبيرة تقدمها الزوجة وليس دائما ايضا وتعتقد ان اسلوبه هذا غير متعمد كثيرا لانه اذا تركته على سجيته وعفويته ومع مشاعره المحبة قام بالامر كما يحب وهو معاشرة بمداعبات لا تذكر وسطحية مع اهتمام بالوضعية التي يحبها ولان يجامل الزوجة باحتضانها بشكل سطحي يعني ان ييضع ذراعه على كتفها بعد ان ينتهي وهو نائم المشكلة ان الزوجة راغبة للعلاقة الخاصة كغريزة وطبيعة جسد لكن توجه رغباتها لزوجها لكن بنفس الوقت ليست راضية عن الاسلوب ابدا وعجزت ان ترى خط يصل بين الطرفين فهل ترون اي خطوة قد تسلكها وتحسن من الامر |
اغلب الأزواج يرغبون في تفاعل زوجاتهم مثل هذا التفاعل
ولانهم يعرفون ان لزوجاتهم حقوق ورغبات مثل حقوقهم وزغباتهم إلم تكن اكثر واوسع والزوج بشهوه واحده ولكن الزوجه بسبعين شهوه لازوم تتذكروا هذا يا رجال يا اعزاء |
الامر صعب ان تقوله الزوجة خصوصا انه لا يصدق لانه امر داخلي بين الزوجين
غير ان الزوج متعلم وشاب وانيق المظهر عموما وهتم بنظافته وحلاقة ذقنه بالاجازات لا يحلق ذقنه ويحلقها عادة ليلة التوجه الى عمله غير ان هذه امور لا تحس الا من انسان يعاشر الشخص الزوج موسوس من النظافة امام الاخرين حتى انه لا ياكل من الباعة بالشارع لو ثوبه صار به مجرد ماء غيره يحرص على لبس الماركات والاكسسوارات الغالية بالخروج واحدث جوال لكن بداخل البيت هي دشداشتين وغيرتهم الزوجة واخذت له بيجامات الزوجة كانت تعرف عنه انه مهمل لكن ليس لهذه الدرجة مثلا ان غرفته قبل الزواج قذرة وبها حشرات وانه يشرب المشروبات الغازية ويرميها على الارض لتصب بقايها على السجادة وتتعفن او ان لا يعرف شي اسمه صندوق قمامة ويرمي بكل شي على الارض او ان يخلع ملابسه ويتركها بمكانها وكانت تعتبر هذا من اهمال العزوبية وانه يحتاج امراة تنظم حياته خصوصا انه لم يتربى على النظافة الداخلية والدته بنفس الصورة موسوسين لا ياكلون من اكل خادمات ولا من يد اي احد لا يعرفوه ويتقززون من اي شي الزوج يتقزز حتى من القبلة العميقة لان فيها تلامس للعاب من الزوجة لا يحب حركة التقاء اللسان حتى لو داعب الاعضاء الحساسة للزوجة بيده يمسح يده مباشرة باي شي واول ماينتهي من المعاشرة يذهب للحمام لهذا كونه يرغب بالنوممباشرة بمعظم الاحيان لا يلمسها اصلا بناء على محاولات الزوجة صارت مشاحنات كثيرة وتجريح لها انحفر بداخلها لانه لا يتقبل التغيير بسهولة غير انه ادى الى تباعد بينهما حتى على الصعيد الجسدي وصارحها بانه صار مايحب المعاشرة معها لانها تفرض عليه طقوس والطقوس هي ان يغير ملابسه الداخلية التي يلبسها من الصباح حتى لو ظل عاري والزوجة لم تفرض عليه ان يتحمم ولا شي على فكرة الزوج هو من عود زوجته ان لا لمسها الا وهي نظيفة تماما سواء استحمام او من الشعر لهذا رئت هي من الانصاف ان يعمل لها لو الاقل طالما هو يدقق من الطقوس ان يبدئوا بالمداعبات وهو لا يرغب الا بمزاجه ومزاجه هو الايلاج مباشرة من الطقوس ان يبدا بالقبلة وان تكون قبلة منوعة وليست قبلة فاترة عابرة وهو مايحب احد يتحكم فيه من الطقوس ان قبل ان يباشر ان يداعب المنطقة لو بيده خصوصا انه يطلب لنفسه مداعبات اكبر من المداعبة باليد على كل ماذكرت الزوجة والله على ماتقول شهيد من الطقوس انه عندما ينتهي لا يغفو عليها او ينام كالقتيل مباشرة وان ينتظرها قليلا او على الاقل يلمسها وهي تقضي وطرها لكل هذا صار الزوج كما يقول ينفر من العلاقة الجسدية ويعتبرها طقوس وليست عفوية وان الزوجة ترغب بان تفرض هيمنتها الجنسية عليه والسبب ان الزوجة متسلطة وشبقة ونهمة وشهوانية وترغب بان تركب زوجها (الزوجة تستعير احدى جمله ) والا تحمد ربها من تصل للرعشة بهذه الايام وهو يفعل الكثير لامراة لا تقدر وهو يفعل اكثر من المطلوب ولا تصدقي الافاقين وانت تعرفي ان قليل من النساء من تصل للذروة وانت تصليها مرارا الزوجة تجد عجزا بمعالجة الموضوع وليست راضية وهو تاخذه العزة بالاثم ولا يتغير وانما يسوء اكثر |
اقتباس:
شكرا لتجاوبك لكن كيف تصل الزوجة مع زوجها لخط وسط راضية بشهوة واحدة قبلت الزوجة ذلك على مضض لان هذا الموجود لكن على الاقل يحسن الاسلوب الا لا كم ولا كيف صعبة والا لاننا نساء فلا حقوق لنا والشكوى لغير الله بالذات لهذه الامور مذلة |
عذرا لاني تكلمت كثير
لكن لان الزوجة بتنفجر من الغيظ وعلى فكرة هي تركته كثيرا كما يحب ورجعت تتركه كما يحب وتتعامل معه كطفل ولهذا التحسنات التي حدثت انه صار يغير ملابسه قبل النوم ويتحمم عادة صار يتعطر (العطور تشتريها الزوجة ) يلبس احيانا من الملابس (السراويل الداخلية التي تشتريها الزوجة له ) الزوج لفترة طويلة كان يرفض ان يلبس بوكسر لها وكان ينام على الفراش بالسروايل الواسعة وعليها سروال سنة يعني بسروالين وفانيلة رغم انها تنام احيانا كثيرة عارية تماما صار يحلق لكن اي كلام ويوم مايحلق الحمام مايندخل مع هذا تشجعه الزوجة لانها تعرف حساسيته المفرطة وانه لا يمشي الا بالتشجيع صار ينتبه ان لا ياكل كراث كثيرا لكن لباقي الامور يمكن يحتاجو 30ا سنة اخرى لو الله عطانا عمر ويمكن بكل بساطة يتزوج عليها لانها عجزت لان المعاشرة معه تخلو من التفاعل الروحي وماهي الا حركات ميكانيكية تعتمد على عنفوان الشباب وقوته و احتاج تقريبا 10 سنوات ليتغير لهذه التغيرات الجبارة المشكلة انه يتغير عند اللزوم لمصالحه وانه يدقق على غيره وكل شي يقرف منه وموسوس ويخ ويع ومن هالحركات ويقول عن زوجته انها رزيلة بمعنى ماتتقزز مثلا من ان تشتري لها اكل من بائع متجول او ان يقول عن طفله الصغير انه خنزير وامام الاخرين والزوجة نفسها تقولها له بوجهه محد يستاهل ينقال له يخ ويع غيرك سابقا كانت الزوجة تحب زوجها فما تدقق وتعتبر ان هذا نتاج تربيته بنفس الوقت تستغرب من انه يدقق حتى على لبسها على عطوراتها لكن الان لا تحبه مثل السابق ولاسباب كثيرة منها مواقفه معها غير انه اناني ولا يشبعها ويستغلها فهي ترغب مثل ماهو يرغب هي ماتقدر تكون مثله اولا لانها تستقذر تكون هكذا ثانيا لانها لو تصرفت مثله وجدها ذريعة اكبر لمواقفه ويعاقبها ايضا يعني بكل الحالات هي خسرانة والسكوت عن الوضع عو افضل طريقة للتعامل معه باقل خسائر لكنها غير راضية برئيكم واعتبروني اختكم التي لا تعرفوها لو اني كاخت لكم طلبت الانفصال وليس لهذا السبب فقط لكن لاساليب كثيرة تدور حول نفس هذا المنحى ولم ارغب بذكر كل هذه التفاصيل كيف ستتقبلون الامر مني او برئيكم هل هناك طريقة للتقارب بيني وبينه غير ان اكون باردة او عاجزة جنسيا |
الصراحة.. الله يكون بعونها..
هذا الظاهر.. مهمل بكل شي!! يعتبر الزوجة قطعه أثاث.. شنو عباله الزوجة ماله احاسيس ولا مشاعر!! |
سلام أختي الكريمه:
كان بودي ان يكون بمقدورنا الكتابه بلغة ثانيه لسرعة الطباعه وسلاسة الاسلوب كي لانختزل ولكن "الجود من الماجود" على قولتهم وسوف أبدأ.... لقد قرأت مقالاتك وكنت أنصحك بالتمسك ولست من المؤيدين للطلاق... ومازلت... ولكن اسمحيلي على صراحتي واتحمليني شوي بس صدقيني مابي أجاملك لأنك فعلا بتحتاجين مساعده... زوجك مايحبك... نعم.... مايحبك ومستغلك أنتي وفلوسك ولا مافيه زوج يخاف الله بأهله ويخليها تنام وهي بخاطرها شي.... ولاعمري شفت أو سمعت عن زوج يساوم زوجته الي هي شرفه وعزته بجنس مقابل فلوس !!!!!!!! .... مافيه زوج بكامل قواه العقليه يخلي زوجته مشتهيه وتروح تداوم مع رجال..... اذا اعطاها حقها واشبعها ذيك الساعه يكون مرتاح البال علشان ماتبصبص ولا ينفتح لها باب انحراف لاسمح الله... مافيه زوج حصين رزين يعرف قدرات زوجته الجنسيه وانها "hyper" and "very active" ويخليها تتمخطر وتخلص مشاويرها وأولادها مع السواق!!!! نعم هناك ثقه في الزوجه ولكن ليس هناك ثقه بالغير!! والشيطان حريص!! أختي وضعك هذا ماينسكت عليه لازم تشوفي حل ولا صدقيني بتنتهي في مصحه نفسيه ويبدأ تأثير هذا الشي على أولادك وهو يقودك الى هذا الشي لتفقدي اتزانك ويتهمك بالجنون امام الكل!! والشاهد أولادك في البيت....لانك لو صبرتي الحين ماراح تصبري بعدين... زوجك ولو انه يصلي لكن مايخاف ربه يبتزك في رغباتك ومشاعرك هذي قمة الدنائه وللاسف انتي ساعدتيه... والله وبالله وتالله لو تأتي اختي وتشتكي ان زوجها يبتزها بهذه الطريقه ليكون من خبر كان.... زوجك ضعيف وخامل وعاجز جنسيا ولذلك يغطي عجزه بمعاقبتك... وانتي للاسف انطلت عليكي الحيله... ولكن الحقيقه أنه عاجز ويستخدم هذا كغطاء ولا زوجه مسويتلك فطور يلي ماتخاف ربك وعشان شي تافه تعاقب!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! للاسف هذا زوج استغلالي ولايحبك ويدفعك الى الجنون وهو يراقب تصرفاتك ويمكن الله وأعلم هو الي يحدك للانحراف لينتهز الفرصه وتخسري نفسك...عيلتك...أولادك...ولايوجد من يتقبلك.... وخصوصا اذا كان فيه "touch" سابق بينه وبين عيلتك... أستبيحك العذر اذا شديت عليكي لكن والله أن دمي يغلي من كذا بشر!!!!!! الرجال الي يخاف ربه هو "يتحسس" رغبة زوجته ويعرف الي تبي وتشتهي .... المفروض التجديد دائما ويكون "creative" لأن مصدر الاثاره عند الأنثى عنصر المفاجأه في الجنس عندما تجهل الوضعيه القادمه "what's next"... المرأه في أغلب الاوقات تحب تكون زي "المعجون" بيد الفنان "الزوج" يشكلها بالطريقه الي هو يبي وتعجبها زي مايكون يشكل تحفه فنيه....ولانهمل انها تحب السيطره في بعض المراحل.... انا قلتها أكثر من مره وأعيدها لما تطلب الزوجه الي تبي ويعطيها زوجها اياه الاحساس مايكون زي لما يكون هو قارئ لافكارها.... وهو صاحب المبادره... المرأه يجب تحضيرها نفسيا وذهنيا قبل ان يتم تحضيرها جسديا وحتى تحضيرها الجسدي يأتي بمراحل.... أعزك الله والاخوه الكرام الحيوانات هي التي تنقض على طول... متعة الجنس هو التمنع والايلاج يأتي اخر شي... ومتعة الجنس بأن تأتي المرأه لأكثر من مره بطرق مختلفه...والمتعه الأكبر والاهم هو ال "cuddling" بعد الجنس.... عموما الله يساعدك ويصبرك لأنك فعلا في مصيبه وسوف تنهار قواكي عاجلا غير اجل... |
حسبي الله على كل ظالم والله كنك تتكلمين عني ------------بس انا تعودت عالوضع وصار عندي بررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر ررود ماقول اني ما عانيت بس صراحه انا احتقرته من تصرفاته خصوصا المساومه ورفضتها من البدايه ياناس ابي افهم وش فايدة الزواج اذا الزوج ما يبغى او ما يهمه اعفاف زوجته . بعد كذا صارت ما تفرق معي
|
انا عندي سؤال اذا النساء رغبتهم الجنسيه جي قويه عيل ليش نحن اللى ندفع المهر ؟؟؟؟
عفوا سؤال غريب وبرع الموضوع هههه بس ابي جواب عنه بالنسبه لموضوعج اعتقد يا انه عنده هموم ومشكلات بحياته عشان جي رغبته منخفضه او انه يشعر بلملل من طول فتره المداعبات وتأخر الزوجه ولروتين او اذا عنده ضعف جنسي هذا محتاجله علاج |
انتي ذكرتي كل شئ وماتابعت كل ردودك
اذا ذكرتي له المواقع الاكترونيه مثل الموقع الميز منتدى عالم الحياة الزوجية ورفض حاولي بطريقتك الخاصه شرى اطلق كتاب يخص العلاقه والثقافه الجنسيه من المكتبات الكبيره حطيها تحت باب بيتكم اكتبي عليها اي شئ عروض او هديه او مع جريده او مع مجله انتي انثى استخدمي طريقتك التي تحسين انه يمكن يتصفح لعله يتثقف ويغنيك او لمحي له عن الغيره والرجال الذين لا يشبعون زوجاتهم يمكن ؟؟ لعله يحس الله ييسر امورك تحياتي لك ابو فهد |
شكراً أخت خواطر إمرأة
فقد أعطيتنا فوائد كثيرة عن المرأة ورغباتها ... مهمة جداً |
اقتباس:
هذا ماقالته له الزوجة باحد حواراتهما لكن ليس للاسلوب بالفراش فقط لكن باسلوبه عموما انه صار شايل الميانة ومايحسب حساب زوجته ابدا رغم ان العكس غير صحيح اي ان الزوج يفرض على الزوجة ومن بداية الزواج طقوس معينة للتعامل ومن ضمن ذلك الفراش الزوجي |
[ Saif_KSA][COLOR="RoyalBlue"]سلام أختي الكريمه:
وعليكم السلام كان بودي ان يكون بمقدورنا الكتابه بلغة ثانيه لسرعة الطباعه وسلاسة الاسلوب كي لانختزل ولكن "الجود من الماجود" على قولتهم وسوف أبدأ.... اللغة المطروحة اعتقد مناسبة لتحفظ خط للتحاور خصوصا اننا نتحدث عن امور خاصة ومحرجة لمن يطرحها اي الزوجة لكنها تجد رغبة بالتواصل للمساعدة بدون خدش لحيائها او تجريحها لقد قرأت مقالاتك وكنت أنصحك بالتمسك ولست من المؤيدين للطلاق... ومازلت... ولكن اسمحيلي على صراحتي واتحمليني شوي بس صدقيني مابي أجاملك لأنك فعلا بتحتاجين مساعده... ولا ارغب بالمجاملات خذ راحتك لاني ارغب بحل ومساعدة وليس لان يطبل لي زوجك مايحبك... نعم.... مايحبك ومستغلك أنتي وفلوسك ولا مافيه زوج يخاف الله بأهله ويخليها تنام وهي بخاطرها شي.... ولاعمري شفت أو سمعت عن زوج يساوم زوجته الي هي شرفه وعزته بجنس مقابل فلوس !!!!!!!! .... حتى للحب الزوجة غير متاكدة هو يقول انه يحبها وهي لا تحس بذلك الحب ليس ان ياخذها لمطاعم فاخرة ويحسبهم عليها وامام الاخرين ماذا تريد هي هاانا اخذها لافخر الاماكن واعيشها باحسن مستوى علما ان الزوجة كانت تعيش هذا المستوى واعلى قبل زواجها منه وهذه الامور مستغربة عليه لكن عليها وعلى مجتمعها اخواتها قريباتها صديقاتها عادية خصوصا انها اصلا موظفة فبامكانها ان تدفع لهذه الاماكن واكثر او ان يسافر معها ويقول لها كنت خادم لك وهي من دفعت التذاكر وحجزت الفنادق (هو من دفع ) ورتبت سير الرحلة لانه اصلا لم يتصرف من نفسه وسئلت اين الاماكن المناسبة للتنزه لانه لم يسال ويعتبر اسعاد عائلته التي هي زوجته وابنائه انه صار خادم لها هو لا يساوم على مال ليس لهذه الدرجة هو يرغب بان تقف معه مثل السابق وان تعود مثل السابقة متفانية بلا مقابل وهي اوقفت المعونات لا عطاء غير مشروط خصوصا انها قوبلت بالجحود والنكران بنفس الوقت كرامته تابى عليه ان يطلبها منها مباشرة لانه لا بشرع الله ولا بالا عراف ولا الاخلاق تفرضهم عليها فينفس عن غضبه منها وانه مقهور بان يعاقبها بالفراش بالشي الذي هو قادر عليه ويزعجها ولا يمكنها ان اتناله من غيره واذا كان الاداء عادي فعند العقاب يتحول الى اداء سخيف وممل سابقا كانت الزوجة من الغباء او من التخدير او من حسن النية كلها تصب بقالب واحد من الغفالة لا تنتبه لهذا ولانه يهمها الاشباع بالفراش تخضع له كثيرا لترضيه حاليا الزوجة صارت اقوى لمبادئها وبالتالي تنال عقاب اقسى مافيه زوج بكامل قواه العقليه يخلي زوجته مشتهيه وتروح تداوم مع رجال..... اذا اعطاها حقها واشبعها ذيك الساعه يكون مرتاح البال علشان ماتبصبص ولا ينفتح لها باب انحراف لاسمح الله... مافيه زوج حصين رزين يعرف قدرات زوجته الجنسيه وانها "hyper" and "very active" ويخليها تتمخطر وتخلص مشاويرها وأولادها مع السواق!!!! نعم هناك ثقه في الزوجه ولكن ليس هناك ثقه بالغير!! والشيطان حريص!! للعلم الزوجة قالت لزوجها مايشبه هذا الكلام ولهذا عاقبها بالضرب مايشبهه وليس هو قالت له ان لم تحصني انت فمن سيحصنني وهذا حق لي عليك امام رب العالمين زوجتك ترغب وانت تعلم انها ترغب وانت تتمنع ظلما وعدوانا فلاي مكان تريد ان تصل بها اليه الزوجة نفسها لديها نفس الحيرة كيف يعمل معي هكذا هل هو غبي لا ليس غبي العكس خبيث وترى انه يرمي بها للخطا لانه ايضا يبالغ ويضخم من اخطائها بصورة كبيرة تدعي للتعاطف معه خصوصا امام اسرتها أختي وضعك هذا ماينسكت عليه لازم تشوفي حل ولا صدقيني بتنتهي في مصحه نفسيه ويبدأ تأثير هذا الشي على أولادك وهو يقودك الى هذا الشي لتفقدي اتزانك ويتهمك بالجنون امام الكل!! والشاهد أولادك في البيت....لانك لو صبرتي الحين ماراح تصبري بعدين... اعتقد هذا هو يقود الزوجة للخطا ويستفزها اليه يزين لها الامور كل المغريات موجودة وامام الاخرين هاانا اعطيتها الثقة والحرية كنتم تقولون عني منغلق واني اشدد عليها ها انا العكس اصبحت متفتح وها هي ابنتكم لولا سياستي القديمة عليها واني مسكتها صنتها والان فلتت لكن لن ينالها لن انولها لا حبا فيه ولا تحدي الله يقوي ايماني زوجك ولو انه يصلي لكن مايخاف ربه يبتزك في رغباتك ومشاعرك هذي قمة الدنائه وللاسف انتي ساعدتيه... والله وبالله وتالله لو تأتي اختي وتشتكي ان زوجها يبتزها بهذه الطريقه ليكون من خبر كان.... اخبرت الزوجة اسرتها واستنجدت بهم لا فائدة حتى هو يعرف ان مواقفهم ضعيفة خصوصا انه ظاهريا لا باس به وصارت هي الشبقة النهمة امام اسرتها وهي من ترغب ان تدمر البيت الاسري السعيد بناء على رغباتها الغريزية والاهل لا يرغبون بخراب البيوت اخبرتهم الزوجة عن مواقف اخرى عامة لا فائدة لهذا الزوجة صارت تتباعد اكثر عن اسرتها وهذه من الاسباب التي تجعلها تتردد بالانفصال انهم لا يمثلون لها اي دعم ولا عزوة والحل امامهم اسفهيه ولا تطلبي منه شي وتعالي عيشي بيننا واتركيه لوحده بمعنى زوجين منفصلين عاطفيا وجسديا تابع |
زوجك ضعيف وخامل وعاجز جنسيا ولذلك يغطي عجزه بمعاقبتك... وانتي للاسف انطلت عليكي الحيله... ولكن الحقيقه أنه عاجز ويستخدم هذا كغطاء ولا زوجه مسويتلك فطور يلي ماتخاف ربك وعشان شي تافه تعاقب!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خامل نعم عاجز تشك بالفعل هو دائما يستخدم ذرائع لا يمكنك مجاراتها لسخافتها وعندما صارت ترد عليه الزوجة صار يلجا للعنف ويحور المواضيع يجيب عليها بااساليب مثل تقولي عني تافه وترغبين مني ان اعاشرك لا ارغب بالكلام معك لو حاصرته الا تفهمين حيوانة انت او خنزيرة كيف اعاشرك وانا غاضب منك او هي علاقة حيوانية وكفى انت ترغبين باستمرار انت شبقة انت لا تشبعي ترغبي بمكينة جنسية وانت فاضية انا انسان مشغول ياليت تقابلي شغلك او عيالك مثل ماتقابليني واتخففي من اهتمامك بهذه الامور رغم ان المعاشرة والمداعبات تتم بواسطتها وهو فقط يقوم بالامر الذي من المستحيل الزوجة ان تقوم به للاسف هذا زوج استغلالي ولايحبك ويدفعك الى الجنون وهو يراقب تصرفاتك ويمكن الله وأعلم هو الي يحدك للانحراف لينتهز الفرصه وتخسري نفسك...عيلتك...أولادك...ولايوجد من يتقبلك.... وخصوصا اذا كان فيه "touch" سابق بينه وبين عيلتك... اعتقد هذا هذا الشي الوحيد المنطقي الذي تراه الزوجة يفسر كل تصرفاته خصوصا انه لا يحب اسرتها ويرى انهم متعالين ومغرورين ورفضوه سابقا تعاليا منهم رغم انهم يكرمونه كثيرا والامور لها سنوات مع هذا مايقدر ينسى وهو هكذا لا ينسى الاهانة لدرجة انه يكره جدة الزوجة التي توفت حتى قبل زواجهما لانها قالت ان هذه العائلة ليست من مواخذينا والتصرف هذا فعليا سيخسر الزوجة اي تعاطف اسري وعائلي لا احد يقبل باخته او بنته منحرفة وسيخسرها ابنائها وسيبنه كزوج انه مغلوب على امره ومسكين ومستغفل ان سامح فهو بطل يرغب بصون بيته بدون اي حقوق للزوجة وان تعيش كخادمة لابنائها او ان يطلقها بلااي حقوق لتكون منبوذة وهو حاول تقمص هذا الدور سابقا بموقف ما وبالغ بتمثيل الدور وجلس فترات طويلة لا يتقبل اي اعتذار ولا توضيح اصلا يرفض اي توضيح لاي امور هو يرغب بان يصدقها ويعيش الدور وخطته مشت الزوجة لا تبني على مواقفه معها لكن حتى من مواقفه مع الناس وبعمله خصوصا بعمله لانه يصرح لها بخططه هو خبيث جدا يتبع اسلوب الخبث واطعم الفم تستحي العين مع اجتهاده ليصل والمبادئ تتبخر عند مصالحه أستبيحك العذر اذا شديت عليكي لكن والله أن دمي يغلي من كذا بشر!!!!!! الرجال الي يخاف ربه هو "يتحسس" رغبة زوجته ويعرف الي تبي وتشتهي .... المفروض التجديد دائما ويكون "creative" لأن مصدر الاثاره عند الأنثى عنصر المفاجأه في الجنس عندما تجهل الوضعيه القادمه "what's next"... المرأه في أغلب الاوقات تحب تكون زي "المعجون" بيد الفنان "الزوج" يشكلها بالطريقه الي هو يبي وتعجبها زي مايكون يشكل تحفه فنيه....ولانهمل انها تحب السيطره في بعض المراحل.... انا قلتها أكثر من مره وأعيدها لما تطلب الزوجه الي تبي ويعطيها زوجها اياه الاحساس مايكون زي لما يكون هو قارئ لافكارها.... وهو صاحب المبادره... المرأه يجب تحضيرها نفسيا وذهنيا قبل ان يتم تحضيرها جسديا وحتى تحضيرها الجسدي يأتي بمراحل.... أعزك الله والاخوه الكرام الحيوانات هي التي تنقض على طول... متعة الجنس هو التمنع والايلاج يأتي اخر شي... ومتعة الجنس بأن تأتي المرأه لأكثر من مره بطرق مختلفه...والمتعه الأكبر والاهم هو ال "cuddling" بعد الجنس.... عموما الله يساعدك ويصبرك لأنك فعلا في مصيبه وسوف تنهار قواكي عاجلا غير اجل... تقول لمين الله يقوي ايماننا اكتب وافضفض لكي لا انهار والان نهجت اسلوب الصراحة على الاقل مع بعض صديقاتي حتى لا تكون الزوجة لوحدها والصديقات كن يخبرنها عن امور كثيرة من خلال معرفتهن بها ومعرفتهم به ومن خلال مايقوله ازواجهن عنه كسلوكيات واسلوب رغم اني اكره ان اتكلم عن حياتي الخاصة لكني احس بالضعف واهلي لم يقفوا معي وينتظروا تصير مصيبة لاجل ياتوا ويلومني او يصدقوا اني بوضع غير امن معه او الحل تطلقي عنه وتحملي التوابع وامك وابوك ليس دائمين لك وستظلي تحت رحمة فلان وعلان وابنائك الخ الخ وها انا اتكلم معكم ابحث عن حل وبنفس الوقت اخفف عن نفسي ولا اعلم لاي من المسارات سامشي حاليا اطبق سياسة جديدة اراها اثمرت قليلا على الاقل احترام بالمعاشرة تعودت على الاسلوب لكن للان الزوجة لها رغبات تقاومها وتستعين بالله ليستر عليها ويرحمها الزوجة لم تكره الرجال لكنها تكره زوجها بسبب تصرفاته والا عندما يتغير ايجابيا تتجاوب معه تغيره وها هي متجاوبة على الاقل لفرصة الشهر الفضيل لترى الى اين تؤول الامور وان تؤمن نفسها وابنائها ليكون انفصال مدروس غير متهور شكر اخي الكريم لاهتمامك واعذرني للاطالة |
اقتباس:
اختي انت ذكية انك فطنتي للامر من بدايته وردة فعلك هي ردة الفعل الطبيعية من الغباء لم افطن لسلوكياته الا بعد ان صار امر كبير بيننا ومنها بدئت بمراجعة شريط حياتي معه لاكتشف اني كنت بابتزاز عاطفي مستمر تمنيت كثيرا ان اصاب بالبرود لكن هذه حكمة الله مايراه البعض نعمة اصبح علي نقمة وبنفس الوقت يقولها لو كنت باردة لتزوجت عليك يعني بكل الحالات لا اعجب لنا الله يااختاه وعندما تعرفي مشاكل الناس تهون عليك مصيبتك لكن عيب مشاكلنا انها حب شباب امام السرطان للاسف امتلئ زماننا باشباه الرجال خصوصا من ازواج الموظفات يااختي فكرت ان اترك وظيفتي ...لكن هي الامان الوحيد لي حاليا هو كريم وحتى معي لا يمانع بالانفاق لان المادة ليست مشكلة عنده من ناحية الانفاق لكن احلامه كبيرة ومتعجلة لهذا يعلم انه لا يستطيع تنفيذها لوحده وبنفس الوقت كرامته واخلاقياته المتناقضة وتربيته تستنكر عليه ان تساعده امراة قد ترى بمساعدتها ماديا له ان ترفع راسها عليه تناقض واوهام زرعها بمخه وعشعشت مشكلة جيل ياختي وليست مشكلتنا فقط وكثير من زميلاتي يعانين نفس الوضع واسوا ايضا |
اقتباس:
لان المهر من شرع الله او ستنكرون ايضا شرع الله ان كان حق للمراة ثم ان المهر لا علاقة له بالشهوة والا من هذا اذا المراة ذات الشهوة العالية تستحق مهر اعلى معك حق هو عنده هموم ومشاكل وعنده ملل لكن لا يحتاج لطول فترات للمداعبة لان الزوجة تتفاعل سريعا وتصل للذروة بسرعة يعني ليست صعبة ولا يوجد مبررات للزوج ليتقاعس عن الحق الشرعي ولو كان عنده ضعف لان الان سبل العلاج موجودة لو كان الوضع بالعكس وان الزوج له رغبات وزوجته ملت طفشانة عندها مشاكل ايا كان الا نلزمها جميعا بالشرع والدين والاعراف ان تجامل حاجة زوجها وان تعفه فكيف لو كانت الزوجة اذا لم يعفها زوجها فاين لها خصوصا انها متعاونة معه ورضت بالفتات الذي يقدمه حتى لو كان باحتضان ومداعبات عادية وماترغب به لا يعتمد على فحولة وانما يعتمد على الاحساس ومن وين تجيب احساس من اللي مايحس |
اقتباس:
........... والله ذكرتني بقصة بالجريدة عن الهنديات تجمع المهر عشان تعطيه الزوج ! خير ان شاء الله عذراااا انت ماتعرف شيء عن المهر وعن حكمته ! يفضل و يستحب انك تقرأ بمجال الفقه مادة دينيه عشان تثقف شوي تعرف ليه الرجل يعطي المرأة المهر إلخ اما انك تقول ان المرأة رغبتهم قويه مو لازم الرجل يدفع المهر !! معروف الامر وعادي لانه اكيد انه فيه نساء قويه الرغبه و فيه من هي عاديه و فيه من هي ضعيفه وفيه زوجات تكره الجنس و فيه بنات ربما لا تتزوج إلا من اجل الامومة ! وفيه ازواج يشتكون من زوجاتهم لاتوجد لديها رغبه وتسمى بالمرأة الباردة !! وحط ببالك !! ماله علاقة المهر هذا الي ناقص ان الزوجه هي التي تدفع مهر!! استغفرالله كتبت الرد وماكان لي نفس اكتبه بس قلت يالله بما انه جى بخاطري برغم انه كثيرا من الردود اكتبها بشتى الاقسام والمواضيع لكن اقوم بمسح الرد واقول مولازم اكتب تعليق :29: http://www.asmilies.com/smiliespic/psmilie/021.gif على المداخلة ! |
اقتباس:
لعبت بالنار يااخي واثرت غيرته ومانلت الا نتائج سلبية هذه الامور لا يلعب بها خصوصا اني اعمل واحتاج لتدبير اموري لتقاعسه بنفسي لكن كنت احكي له عن قصص كثيرة وكثير منها من خلال عملي كحالات نتعرض لها لسيدات يعانين من ازواج مهملين مو شرط يصل للخيانة هو يعتبر نفسه انه غير مقصر انه يفضي باموره لزوجته انه بيتوتي من البيت للعمل ومن العمل للبيت خروجاته قليلة يسافر لعمله ولا يتاخر حياته لعائلته فما الزوجة تتذمر لانه بنظر نفسه زوج مثالي هو يرى نفسه من ناحية ايجابية تماما والزوجة كانت ايضا لكن مع هذه الايجابية الامور التي تذكرها الزوجة المرحلة الزوجية للزوجين خصوصا انه مضت سنوات طويلة على زواجهما توالت عليها فترات فتور كانت الزوجة والله على ماتقول شهيد من يسعى للتجديد لكن لا يرمي بتقصيره عليها باتهامات جارحة وعلى الاقل يهتم بالكيف هذا ماطلبته منه تحديدا بالنسبة للكتاب هو لا يحب القراءة الجنسية وحتى للافلام الاباحية لا يشاهد الان على الاقل بالمنزل |
اختي
أرى تضخيم واضح للمشكلة من جانبك رغم سلبيات زوجك خاصة عندما قلتي انها مشكلة جيل بأكملها !! هل غالبية النساء يشتكين من ضعف ازواجهن الجنسي مثلك ؟! لا اعتقد هناك رجال ايضا وهم كثر يعانون من نفس المشكلة واذا تصفحتي المشاكل السابقة ستجدين الكثير من هذا النوع فلا تعممي مشكلتك ومشكلة غيرك ممن ردوا على هذا الموضوع على غالبية النساء وانتي ايضا لم توضحي بدقة قدرات زوجك الجنسية والعاطفية فهو رغم تقصيره النسبي معك لكن ليس بالضرورة ان يجاريك في كامل قواك العاطفية والجنسية خاصة انك ذكرتي أنك تمتلكين قوى كبيره تصل لحد الطلب يوميا والطلب اكثر من مره في اليوم الواحد ، واذا اعطاك حقك مرتين في الاسبوع فهو لا يعتبر بمثابة الرجل المقصر بشدة في حقك . أرى ان تعيدي تقييم المشكلة بموضوعية حتى تصلي بدقة لمكامن الخلل فيها وحاولي أن تصلي إلى نقطة التقاء متوازنة بينك وبينه ولا تهدمي بيتا وتنفصلي في سبيل الحصول على رجل آخر قد يكون مثله أو أسوأ منه . |
اقتباس:
ولا تزعل مشكلتي انا واختي المعلمة فقط لا غير ليس تضخيم يااخي ولا اعني الجانب الجنسي لكن اعني المسؤولية من الرجل وهذه ليس من كلامي فقط ولا من مشكلتي لكن لو ترى الكثير من المشاكل سواء هنا بالمنتدى او من العموم حتى لعلمك لما ذكرت مشكلتي لاسرتي من اهماله عاطفيا لي ومن جفافه معي قالوا لي هذا حال الكثيرات وشوفي فلانة وعلانة كثير الكثير يفتقدون اللمسات اللطيفة من ازواجهن اذا زوجي يستكثر علي مسكة يد ولو ماامسك يده مايمسكني وهو بعد احسن من زوجي صديقتي التي لو مسكت يده كانه لمس موقد حار بسرعة يبعدها اقرا مشاكل النساء يااخي بعين منصفة وستعرف اننا لا نرغب بشي نرغب بان نحس اننا زوجات لا قطعة اثاث مهملة خصوصا لو الزوجة كانت تبذل لزوجها اقرا عن الليالي الرومانسية التي تعملها الزوجات لازواجهن لتنال الاحباط خصوصا من من هن بعمري وبعمر زوجي ولهذا اقول لك مشكلة جيل الجيل الحالي تغير الفتيات اكثر وعيا لدرجة الفظاظة البنت من تتزوج واعية وعارفة انهددفها تقصقص ريش زوجها وتخليه يلاحقها مو هي اللي تلاحقه رومانسيات هو اللي يقدمها ليحبط لا ارى اني ضخمت مشكلتي لسبب واحد اني كنت اذكر مواقف ولا اكتب تخيلات ولا اضع تعريف الا بخلال الردود وان كنت ترى هذه المواقف تضخيما فهي يمكن بالنسبة لك انا لا ارها تضخيما والاوضاع هذه كزوجة تزعجني خصوصا اني لا طلب شي الا لو كنت مقدمة قبله ومااستطيع عمله يستطيع غيري عمله بالنسبة للمعاشرة يمكن اتفق معك وهذا الشي الوحيد الذي قد اعذره فيه رغم انه ايضا ليس عذر لان الامر لو كان من زوج يشكي فالواجب على الزوجة ان تعف زوجها والاولى ان يعف الزوج زوجته خصوصا اني لا اطالبه بالكثير من ناحية فيسلوجية وهذا لاسبقك بالرد ان الزوجة تكون عادة مستقبلة والرجل مرسل هو الواجب الوحيد عليه ان يكون ذكر والا عادة عندما اطلب منه سواء مرة اخرى بعد المعاشرة الاولى او اكثر من مرة بالاسبوع يكون بدوري الايجابي تماما تماما وهو مجرد اتمام للعملية بالامور التي لا تستطيع الزوجة عملها لنفسها او اني اخلاقايتي لا تسمح لي بعملها لنفسي ومع هذا ماطالب به هو الكيف الان تقبلت ان الكم يمكن يكون صعب عليه لمشغولياته ايضا وهي طاقة مختلفة وكل انسان له طاقته لكن الكيف مشكلة ايضا اني لا اثق فيه لاني اعلم انه احيانا عندما يقصر فيعني انه رجع يشاهد اباحيات صحيح اني مامسكت عليه شي حاليا لكن له سوابق وهو رغم حرمة الموضوع طبعا ياليت يطبق مايشاهده بي ياليت ينفس عن نفسه وعن رغباته بي كزوجة خصوصا اني منفتحة معه لهذا ارى من وجه نظري المتواضعة انه مقصر وان من حقي طالما هو يطالب بالكمال ان يقوم بتحسين اسلوبه معي وشكرا لردك |
وان من حقي طالما هو يطالب بالكمال ان يقوم بتحسين اسلوبه معي
هناك شئ هو يخفيه تجاهك ...ولا يرغب بالمصارحه.....إما خوفا ان يجرح مشاعرك...او لامر اخر...والله اعلم وسماع والحكم على المشكله من طرف واحد فيه من الظلم الكثير... إذ لو تحدث زوجك وفضفض أكيد راح تطلع بلاوي تخفى عليك.....بس دائما الزوجات هم اللي يحبون يفضفضوا... اريد ان اعرف ...هل كان هذا هو حاله ببداية زواجكم؟؟؟؟؟؟؟ ووفقك الله واسعد ايامك : ) |
اقتباس:
لكنه عادة يجرح مايهتم باحد وقال الكثير الجارح سئلته حتى تحديدا عن امور معينة قلت يمكن تكون سبب انكر ايا كان انا فضفضت وشكيت لانه مالقيت منه تجاوب والا الاولى ان يكون مثل هذا الحديث بيني وبينه مع هذا ولييس ثقة بنفسي ولن ادعي الكمال اني اعتبر زوجة مثالية بالمقاييس العامة رغم تحطميه لي يااختي الكريمة هناك مشكلة وانا معك صاحبة الامر لا اراها صحيح اني مااقدر اقول كل شي لكن مع هذا لم انقل لكم الا ما اراه وهو حدث قد يفسر لاسباب عدة يمكن تجدوا تعريفا غير الذي عرفته صارحته ان هناك فجوة عاطفية بيننا ابى ان يسمع او ان يحاول ان نسدها معا حاولت التجديد لا فائدة التغيير لا فائدة التطنيش لا فائدة الحل معه ان اتركه بحاله هذا هو الحل المثالي برئيه جنسيا متى مااشتهي هو سيفعل وهذا لا وقت له براحته وبمزاجه طيب انا لي رغبات انا لي شهوات ومااقدر اتحمل فترة طويلة مو شغله وعاطفيا نفس الشي متى ماحب يعمل مبادرة عاطفية مثل مسكة يد حيعملها بنفسه متى ماحب يداعبني لو بكلمة سيعملها بنفسه طيب تركته كما يحب مافيه شي الفجوة تتسع واخر خلاف بينا قال لي احد المشاكل ان بيننا فجوة قلت له صح النوم طيب و مالحل ان تتقبليني كما انا ورومانسيتاتك السخيفة انا مالي خلقها امسك يدي نقبل بعضنا اول ماجي من العمل حركات الافلام هذه مااحبها طيب هو تزوجني عن حب وكان رومانسي سخيف سابقا يعني كبر وعقل واحنا كبرنا على هذه الحركات قلت له انا ماكبرت قال لي انا كبرت واذا مو عاجبك عيشي ببيتك معززة مكرمة بين ابنائك وكل واحد لوحده قلت له ان هي مشكلة عندك صارحني ونوقف مع بعضنا قال مابقى الا انت تجي تقول عندي مشكلة وانا صاغ سليم انت اللي وحدة نهمة وماتشبع ترغبين يوميا ولو اعطيك المجال ماتخليني اقوم من السرير اترك شغلي واجلس اقابلك و وطبعا بالفاظ قوية و من وين اصرف على هالبيت وعليك وعلى عيالك يمكن من هذا الكلام ايضا يراني البعض متجنية عليه وين يقابلني بحق الله الشرعي لو مرة اسبوعيا او يفضى لعمله واشغاله |
معليش على المداخلة السريعة وفي آخر الليل
أنا متابع من بعيد لمشكلتك في موضوع سابق وهو نفس هذا الموضوع بس بأسلوب مختلف . أنا عندي سؤال : س : كيف واحدة موظفة ومخلصة في عملها و عندها أطفال وعندها زوج راعي مشاكل ، وتلاقي وقت لتكتب كل هذا الكلام وردودها طويلة وهي على اتصال اكثر الوقت ، وغداً سبت وهي مازالت موجودة إلى الآن في المنتدى ترد على الاعضاء بردود طويلة ومكررة (لأنها ذكرت سابقاً ) ؟ |
عادي يااخي لاني باجازة
غير اني اتصل على النت لاعمال تخص عملي يعني مو طول الوقت شابكة على المنتدى شي ثاني اني ماانام كثير ولازم اواصل لاخذ طفلي للروضة الصباح |
على فكرة سؤالك وجيه ويعجبوني اقوياء الملاحظة
زوجي راعي مشاكل لكنه يبيني اتركه بروحه وكيف بتركه بروحه وعيالي نايمين غير اني الاقي لي سالفة اشغل نفسي فيها خصوصا اني ماانام مبكر و احب السهر وباجازة اما اقرا لشغلي او اشاهد تلفزيون او اقوم اطبخ او ارتب بالبيت فكل يومين غيرت ترتيب الاثاث من الفراغ او اخرج وبصراحة مالي خلق للناس خصوصا اني ماتحمل اسمع وحدة تقول ان زوجها يرغب بها باستمرار وهي مو طايقة لا اجي واحط حرتي بزوجي او اذهب للتسوق واالدواليب عند ي وعنده مليانة وماودي بس تضيع فلوسنا على التفاهات او اجلس اطقطق على النت عصفورين بحجر لو زوجي مقابلني اش له اكتب على الاقل يجلس معي وانا اوعدكم ماتشوفون حرف اكتبه هل لديك تساؤلات اخرى ؟؟ |
ايضا عند ينفس السؤال
كيف توازنون بين الدخول للمنتدى وحياتكم الخاصة خصوصا للرجال يعني انا زوجة و بصراحة اقولها لكم فاضية ولو زوجي يقابلني ماعندي وقت للنت ولولا اني ابتعد عن المشاكل بتجنبي اياه خصوصا بالنوم لما وجدتموني هنا رغم اني استخدم النت لعملي وللبحث عن امور كثيرة العالم تغير وحتى الجرائد نتصفحهم من النت لكن للرجال خصوصا متى يجدوا وقت لزوجاتهم من مميزات زوجي انه ماله بعالم النت كثيرا يعني لا يشاركني الهواية وعلاقته بالنت هي تحميل الاغاني وتصفح الايميل انا احمل له سور قراان والان ايضا افسر لك سبب تواجدي بالمنتدى اني اكملت للان تحميل 6 اجزاء لزوجي ليسمعهم بالسيارة بحال ذهابه للعمل وهاانا ساكمل الباقي ان الله اراد منها نستفيد من وقت جلوسنا على النت باشياء مفيدة ونكسب ثواب اخي الكريم التصفح والكتابة لا تعني شي على حساب شي يمكن لهذا الكثير يستغرب اني مستحيل كنت اعمل هذه الاشياء لزوجي بحكم عملي لكني عملتها واشياء اكثر فقط تنظيم الوقت وان ترتب اولوياتك وكان زوجي وابنائي هم اولوياتي الان ابنائي وبيتي وعملي ونفسي هم اولوياتي زوجي احاول ان الغيه من حياتي كما هو يرغب المراة بامكانها التركيز على اكثر من شي بوقت واحد ومعلومة اخرى انا لست مخلصة بعملي اتحين الخروج مبكرا لو ماعندي عمل طبعا لو حصل لي غير انه بمكان عملي عندي نت صحيح ماتعرفت على عالم الزوجية الا حديثا لكن بامكاني تصفح موقعكم هذا من خلال عملي والمشاركة فيه اتمنى اخي في الله واسمك جميل جدا ان تتامل بين سطور ماكتبته سابقا لتقدم لي مشورة بعد ان عرفت سبب تواجدي الذي لا اراه مستمر انا ادخل باوقات مختلفة ومشاركاتي لها اوقات وتقد رتتاكد من الوقت الموجودة فيه بنفسك وكثير من الوقت لا اكون متواجدة فعليا لكني لا اتصفح بصمت ارد تقريبا على اي موضوع اكتبه ان كنت ارى وجهة نظر لي فيه ليس الا والكتاة بردود طويلة لاني سريعة بالطباعة بالعربي والانجليزي ليس الا |
طيب حد يقولي شو الحكمه الشرعيه من المهر ... ؟
وبعدين الله شرع المهر ممكن يكون درهم وممكن يكون مليون مش مهور الايام هذي بعدين فعلا انا ادفع مهر على وحده مب عارف شوطينتها هل هي بتعفني ولا بتغثني على قولهم وبعدين رد الاخت متابعه اولا ناا مب سعودي وماقلت شي عيب لانه انا اسأل بس وانتي اصلا مارديتي على سؤالي بس قلتيلي هنديات ومادري شو ههههه اظني الهنديات مهورهم روبيتان مب 80 الف ابغي اقولج يا اخت خواطر_امرأه اعتقد الامر نفسي بينكم مشاكل او تحسينه حاس انج متسلطه او في بقلبه تراكمات عليج هذي زيحيها عشان تكون المعاشره الجنسيه نابعه من صفاء وحب ورغبه حقيقه مش غريزيه فقط ممكن يكون يتغلى او متشبع اعطيه فرصه يشتاقلج اكثر وترى في احيان كثير المرأه بشكل عام تفقد الرجل توازنه فيفضل يبتعد فتره وبعدين يرجع بقوه يمكن هو يمر في هالحاله الله واعلم ولكن بشكل عام تصرفاته مش طبيعيه جربي حلول على كذه موجه وبتوصلين لشئ اكيد بلتوفيق ان شاءلله |
والله الرجال لابغى يتسنع يعرف وشهي بتربيه يعني تعلمه حبيبي احلق ياقلبي البس كذا والمس كذا
تعطيه كورسات يعني لا ولازم باسلوب عشان النفسيه ماتتعب اقول تقوله انت رجال بتعطيني حقي ولا خلني اروح بيت اهلي ترا مافيه فرق هنا وهناك ماني حاسه ان عندي زوج واذا ماتضبط والله روحي بيتك ولاتجلسين تطرين الاهتمام والله العظيم ماصارت كذا وش ذا الرجال اللي كذا واللي قاهرني اذا السالفه فيها فلوس يتسنع لايكون هي بس تدفع له night by night |
اقتباس:
هذا الان مااعمله احاول اصفي قلبي عليه لكن لاكون صريحة مو قادرة جرحني كثير ماخلى مجال للتسامح ومغرور وياريت على شي انا لي لي حق اغتر ومع هذا ماغتريت عليه وجالسة امثل الغرور التسلط هو لا اقول اللمبة تصير بيضاء مو صفراء يعتبرها تسلط يبي وحدة ماترد بكماء ومع هذا يوم صرت بكماء ماطاقني لانه يغرق بشبر مية هو مشكلته انه مايعرف اش يبي هو يبي زوجة متفتحة وقوية ومتعتمدة على نفسها لانه مايقدر يتحمل مسؤولية وعمله عنده اهم شي بحياته ولو اني سلبية ومااعر فاتصرف كان البيت ضاع من زمان والمشكلة انه بقرارة نفسه ومن تربيته عارف ان هذا دور كبير ولان شخصيته ومو بس هو اهله كلهم كذا متربين على انهم مايشوفون اغلاطهم ابدا ويغلطون على غيرهم وماابالغ والكلام هذا ليس رؤيتي الفردية لكن من خلال معظم من يعرفوهم حلوين من بعيد لبعيد لكن لا تقرب لهم مو قادر يتقبل ان زوجته لها الامر والنهي بنفس الوقت مايقدر يقول ان زوجتي صارت قوية بسبب اهمالي لها واني رامي عليها الحمل كله فاش الحل برئيه تفتق ذهنه على ان يستغل فراش الزوجية اولا لفرض السلطة العبدة والملك بعدها انا مارضيت بهذا الوضع لاني مو عبدة له وبارضى بهدا الدور بمزاجي بكيفي اذا حسيته يستاهل ورضيت له فيه لكن مو معنى هذا ياخذ علي كل حقوقي واصير كاني وحدة شاريها بفلوس باقي شوي يحط لي فلوس تحت المخدة لاني اللي امتعه رغم انه ببالي امسك لي فلوس واقول له متعني وانا احطهم لك تحت المخدة يحترم نفسه ويعرف ان الله حق وان هذا الاسلوب مو باسلوب ليعوض به نقصه واذا هو ناقص بشي يكمله برجولة ومااعني بس الجنس حتى من الامور العامة من حياتنا مو يجي يفرد عضلاته ويتسلط وهو لتسجيل ولده بالمدرسة مايعرف يكمل الامر لوحده لشراء مكيفات اروح معه وانا اللي افاصل ويستغرب كيف ينزلون لي الاسعار مايقول اني شاطرة يقول اني بخيلة ودعلة وتطلعين روحهم وانا واحد برستيج ومااحب انزل نفسي لافاصل واحد على 10 و100 اللي يسمعه كان عنده مال قارون والا وارث الله يخلف على ايام عشت معه فيها ماعنده فلس حمر بمحفظته |
اقتباس:
ليس لهذا فقط لكن لانه يعرف يتسنع ومطلع لي الوجه السيء وهذا من اول زواجنا فشخرة كاذبة وهو ماعنده ويوم جاء وقت الجد وزواجنا كئيب بمعنى الكلمة وفلوس مافيه انا لا حت شهر عسل ولا طلعت حتى من البيت وماكنت اعلم احد ماعنده فلوس رغم ان زواجنا يعتبر ولا شي ولا اندفع فيع ومعظم الرفاهيات فيه من عند والدي يعرف يحلق لانه بيقابل الناس احد خلافاتي معه الكبيرةوسبب شكوكي به انه مرة قبل لا يسافر سفرة للعمل حلق نفسه ولما جاء من السفر رغم اني مجهزة له امواس وعنده يوم فاضي بعد ماخلص وطبعا مايجي من السفر الا متجهزة له عروس بمعنى الكلمة قلت له انت تحلق لمن ؟؟ اذا انا زوجتك اللي المفروض الوحيدة تنكشف عليك وماتهتم تحلق لي قام ينكر واني مجنونة ومن وين هذاالكلام وانا ماسويت شي وانت شكاكة وانجحت احاسيسه المرهفة لاني قلتها له انه مايحلق وهو صحيح مايحلق اولا انا مااشك فيه والعكس عاطيته ثقة كبيرة لكن امور مثل هذه واسئلكم يااخواتي واخواني ماتشكك الزوجة بزوجها زوج يهتم بعطوراته واناقته ونظافته وكل شي ماركات الا عليها زوج لو معها اسبوع مايحلق ذقنه ويجلس طول الوقت يحك فيها بطريقة مقرفة ولو بيروح عمله حلق وتنظف وتهندم حتى للسباحة يكون معرق وحالته حالة ومعي لا يهتم بان ياتيني خصوصا سابقا لما كانت قدراته عالية وماتسوى علي مرة قلت له غزلا حتى رائحة عرقك تنتشيني صار مايتسبح لي الوحدة ماتجامل بهذا الزمن كلام الوحدة تفتشل تقوله وماودي اكتبه ولا اقوله لاحد ولا حتى له وماقول له وامشي بالتلميح لانه مصخها ثياب شريت له حتى لمعاشرتي قلت له هذول اعتبرهم قمصان نوم لك او لاتلبس شي تعجبني بدون شي لكن لا يلبس لي الطقم الوطني قميص نوم وسروال كانه مزارع طالع النخل هذا الشاور جل والكريم رائع نفسي ياروحي اشمهم على جسمك وبدخل الحمام احممه وبالاجبار دخلت الحمام وحممته وعملت له حمام مغربي واقنعة ودعكت اقدامه بحجر الخفاف حتى اظافره انا اللي اقصهم لبس للبيت شريت له شورتات وبلايز خفيفة انيقة وكم ثوب مريح صحيح فيه نطاق للحرية بين الزوجين والواحد اذا مااخذ راحته مع زوجته ياخذها مع من لكن بحدود ايضا هذه اللنسانة من حقها تشوفك كزوج باحسن حالاتك لو هذا طبعه عموما وفيه رجال بهذه الصورة عموما يعني بالخارج مثل الداخل مقبولة وليس بالهندام فقط حتى بالانفاق لهذا مااحد يصدق ان هذا وضعي كريم ومسرف واذا احد عمل قطية هو يدفع الضعف غير البقشيش غير الهدايا والعزايم وهو لاهل بيته ماعنده لما نجي للجد مكيفات للبيت اقساط لمدارس سفر اشياء تخص البيت غير المقاضي ماعنده ولو طلبت منه معناها اني مااراعي ظروفه وانه بضيق او من تحت لتحت ادفعي وانت ساكتة وبدون ماينتبه احد ومعنى ان ادفع ان اظل اقبل الارض التي يمشي عليها لاجل احساسيه المرهفة التي خدشت لاني دفعت عنه وبنفس الوقت ولا يستحي وقولها امامي توه دافع لعزومة كبيرة واي عتاب انه لازم يتصرف كذا لاجل البرستيج وانه هو الشيخ يبي يصير شيخ والشيخ بوجهة نظره سيارته فارهة وثيابه يفصلهم باغلى الاماكن واحذيته مدري من وين واكسسواراته غالية الاكسسوارات كلها هدايا من عندي واول سؤال لما اهديه بكم واش ماركتها ولو هي مو ماركة او تقليد يرميها ولا يهتم بها وحتى الان ثيابه لاني اصلا من يقوم بالتسوق له وللابناء ويفتخر بذوقي امام الاخرين كنت اول هبلة وافتكر من حبه لي لكن بالنهاية هذا جزء من برستيجه زوجتي بنت فلان الموظفة الفلانية التي تعشقني وتشتري لي وشوفوا ذوقها الراقي ماهي اختارتني تصرفاته كلها عقد نقص انا مااحترمه بصراحة اقولها وهو حس فيها مااحترمه واحتياجي له جسدي فقط لا غير لان لي مطالب جسدية ولانه هو زوجي بشرع الله ومااقدر اخلص نفسي الا به والا احتياجي ليس له هو لرجل والسلام وانه والد ابنائي والا لو عليه مااحترمه طاح من عيني كان اول تدريجي وكنت اقاوم هذا الشعور حتى لو خدعت نفسي لكنه رجل لا اعتمد عليه كرجل بالخارج وبالفراش ماودي اقول اكثر مالذي يربط زوجة عاطفيا بزوجها غير اعتمادها عليه او حاجتها له وانا حتى الحاجة الشرعية مايوفرها لي ومو عارفة شاسوي ان تطلقت صعبة واسبابي مو قوية على الاقل لاجل ابنائي وان ظليت معه بموووووت او يجن او بيوم باقتله خصوصا انه عنيف ومااعرف لمدى بتحمل ومااقول له نظرتي عنه ولو اقولها يدوس علي بالسيارة شوروا علي اغسلوا مخي ودي ارجع مثل اول احبه وقطة مغمضة وهبلة نفس يارجع هبلة كنت بنعيم وراضية الان فتحت ومن فتحت وانا مو طايقة اعيش معه |
ماحد جابرك صارحيه وتوكلي وخليه يعرف ان الله حق
وش الظلم هذا اسمعي اذا اللي تبينه منه جنس ومابيعطيك وهو اصلا طايح من عينك خلاص روحي بيت اهلك ليما يشوف له حل انتي مستحيه تسوين زحمه ا اصل الزواج اذا مافيه جنس مافيه زواج كيف يعفك اجل |
اقتباس:
صارحته وبلطف ماقلت كل هذا الكلام قلت كلام لطيف جدا اني ابي منه لمسات وقبلات وجنس وانه يبتعد عني وكلام قد مااقدر يكون لطيف الوقع والاثر بعد مااقدر اكتب كل هذا له ماخلى عني انت الحين عرفنا انك تكتبين وعندك اسلوب ومهارات وبتصيري كاتبة (استخفاف ) لكن ماحب هذا الاسلوب قلت له طيب وكيف نتفاهم اذا انت رافض نتكلم وانا متضايقة قال لي هذا انا عاجبك عاجبك واذا مو عاجبك كل واحد بطريق وهومناه اروح لبيت اهلي خصوصا انه عارف انهم لا يحلون ولا يربطون وبيردوني له بيعقلوني على قولته وبيرجعوني له وانا صاغرةوذليلة لا تبكيني يااختي لو عندي ظهر اش لي اجي اشكي وهو عارف هذا تماما وعارف انهم بوقفاتهم بعد يراعون اعتبارات اخرى وهو مو مايسوي هو يعمل لكن مو بكيفي وعمره الاهل ماهم الكيف اهم شي هو يعاشرك اذا انتهى والامور الاخرى بينك وبينه واش اقول يابنت الناس واهلي مو بنفس المنطقة اللي انا فيها ومع هذا فكرت اروح لهم لكن صعب لامور كثيرة مااقدر اكتب كل شي لكن صعب علي اللي امامي الان ان اتحمل وضعي لفترة ما لحد ماالقى حل يمكن يتغير ويمكن لا الان ماشية معه بخطة معاملته تحسنت معي وصار يتحمل مسؤولية قليلا مو مرة بس انا ساكتة خله يتخبط لكن ماحاعمل نفسي سوبر ومن بعد لا عاجبة وهالكة نفسي فلوسي شلتها عنه اهتمامي به عادي وزعل الان اهتم به باسلوب مااجي به على نفسي وافكر احيانا اش يحدني على هالعيشة على ايش يعني المراة اللي تقبل تعيش هالعيشة يكون لزوجها فضل عليها ضامها ببيت فقيرة يتيمة مكسورة محرومة محروقة مريضة عندها 10 اطفال ابوها متزوج على امها ماعندها شخصية تضيع بشربة مية متفضل عليها بشي ساتر عليها انا اش حادني عليه اش حادني واحد طول ماانا معه امثل عليه والعب عليه بسحر الكلام وينبسط وانا بداخلي اقول مالت على هالوجه زين اني مقابلتك حتى لاحتياجي الجسدي له بعد مااخلص اكرهه زيادة واكره نفسي اني لاجل حاجتي الجسدية ذليت نفسي له والا هو مايستاهل والمفروض اترفع عن النوم معه لكن شسوي هذا الموجود يعني اضيع نفسي او امارس محرم ارضى بقليله وقليل مستمر خير من كثير منقطع |
والله دمعت عيوني وربي حاسه فيك طيب كيف يعني تظلمين نفسك والله ادري انك لو انك محرومه من الزوج بتصبرين بس زوجك حلالك قدامك ولا هو ملقي واهلك مايقدرون يقولون لا اذا كنتي عازمه ومصممه والله محد يردك وانتي مشالله موظفه وراتبك بجيبك
ولا لاحد حق عليك اللي قاهرني باييييين من اسلوب كتابتك قد ايش انتي مرتبه وراقيه ومتمالكه نفسك حتى وانتي متضايقه لا تفكرين للحظه ان فيك عيب ومش مشكلتك انه هو كذا اسمعي مني ولا تستشيرين احد انت تقدرين تقررين تبي او ماتبين تستمرين ولاتفكرين باشياء ثانويه زي اهلك وكذا فكري بنفسك ومصلحتك واختاري اللي هو اهين الشينين تبقين معاه ولا تعيشين ببيت اهلك ليما يحس ولا يفارق وردي عليك طمنيني عليك |
الله يعينك
حاولي تسلين نفسك بشئ لو تشترين اجهزه رياضيه منزليه اجهزه ركض وتمارين لعلك تهدرين طاقه في النشاط وتسليه من جانب اخر تمنياتي لك بالتوفيق ابو فهد |
ياابو فهد انا انثى وحاسه فيها هي ماتبي تهدر الطاقه وبس والله متأكده لو يشبعها ليله وحده بالاسبوع متأكده بترضى بس بشرط اشباع حقيقي عاطفيا وجنسيا ويحسسها جد بأنوثتها والله لو تجلس شهر
بس انت لما تكون جوعان ميييييت جوع وتاكل لقمه وتقوم هذا قمه القههههههههههر بس لو تاكل وجبه دسمه تجلس طول اليوم خلاص ماعد تفكر بالاكل |
| الساعة الآن 01:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©