|
كيف اتعامل معه
طرحت سابقا مشكلتي الاوضاع حاليا مستتبة لكن لا استوعب تصرفاته مستتبة يعني مافيه مشاكل ولله الحمد والعكس ظاهريا ماشاء الله يخزي العين وين اول ماكتبت مشكلتي مني = اني اتركه بحاله ،مااطرح معه اي موضوع حيوي يخص البيت او الابناء الا بتمجيده ،ان ارضي غروره كل شوي بكلمات الله يطول عمرك والله لا يحرمنا منك واني اضيع من غيرك والله يخليك لي ،ان لا اطلب منه اي طلب شخصي ومن ذلك طبعا الفراش ، ان اتركه بروحه معظم اليوم يخرج كما يشاء وياتي كما يشاء ،يجلس اينما مايشاء ويتركني معظم اليوم بروحي حتى وهو معي بالمنزل لا اراه فعليا الا يمكن ساعة على بعضها هي وقت الوجبة ووقت الشاي واوقات الصلاة لاني اتعمد ان اصلي معه جماعة بالوقت اللي هو فيه بالمنزل ان اظهر له الضعف والاستعباط والغباء وحاجتي الدائمة له لارضي غروره كرجل منه= صار يتعامل معي بااسلوب الطف يعني بطل اسلوب الاستهزاء والاستخفاف والتحطيم ، يقول لي يعطيك العافية ولو سمحتي ، يقدر لي تعبي لاجله خصوصا باعداد وجبات الطعام ،يتحرش بي بالفراش احيانا وقت الصيام قال لي ياشريكة حياتي (يحسب ان هذه كلمة غزل ) يرسل لي قبلات بالهواء ونحن صائمين وبعد الافطار يشبع منكل شي المشكلة الوضع متعب لي انا مااشوفه وحتى لو شفته يكون وقت محدود وحتى بالاجازة وهو عايش معي بنفس البيت يعني كاننا زوجين بالمراسلة العلاقة الجسدية لا افهمها اكثر من مرة يتحرش بي بنهار رمضان بالفراش حتى اني اخاف منه لاني اتهيج وبالليل رغم انه وقت طويل لنا مع بعضنا هو بالمنزل لا يخرج كثيرا والابناء نائمين ومافيه احد غيري وغيره بالمنزل والليل طويل ومع هذا يهرب مني وانا مراعاة لمشاعره مااطلبه ولا اضايقه لا يجلس معي ويتعمد ان يجلس بغرفة اخرى بالمنزل وكنت سابقا اقطع خلوته والان اتركه بروحه هومايعمل شي مخل عادة يقرا او يستمع او يشاهد وكنت احرص على المظاهر الدينية وقلت له ياريت لو تحاول على الاقل بهذا الشهر الكريم تخفف من سماع الاغاني هو يسمع اغاني اجنبية وحتى على سطح كمبيوتره وضعت خلفية دينية والماوس التي تسبح وملئت الغرفة من الاذكار ووضعت له مسباح ووضعت له ورقة ليكثر من الاستغفار لكن (انك لا تهدي من احببت لكن الله يهدي من يشاء ) حتى لما طلبني مرة وهي بعد اسبوع كالعادة تحملت فيها وغالبت نفسي لاني ماشية على خطة قال لي تعالي نيميني يعني حتى لا اسلوب ولا غزل ويوم استعبطت (لاني مااحب هذا الاسلوب) وعملت نفسي مو فاهمة قلت له كيف انيمك ماصدق وغير رايه وراحت علي مرة قبلته كعادتي سابقا (لاني قلت برجع من لمسات الماضي ) بعودته من العمل قال لي القبلة تفطر المفروض ماتقبل بعضنا قلت له ليش تفطر هي من شفاه لشفاه واذا مرة نخليها من خد لخد بينماهو يتحرش بي بالتلامس الذي لا اناله بعلاقة عادية هذا ونحن صايمين واذا فطرنا مافيه شي ظاهريا الرجال مافيه مثله ذوق معي واسلوبه لطيف باللحظات القليلة التي يجلس معي فيها صحيح كلامنا مافيه اي روح رومانسية وغزله لي غزل عجايز جلوف ويشتري لي الاكل اللي احبه وعلى قولته محد قدر عليه غيري وعزمني لفطور بالخارج وبالمكان الذي اخترته صحيح مافيه كلام غير عن الاكل ولناكل العيال لكن بعد صرت انظر للامور الايجابية منه لاستطيع ان اعيش معه تصرفاته لا افهمها ومليت من هالوحدة الحل ان انشغل تماما عنه وهو يرغب بهذا ولا يرغب يرغب بان اتركه بروحه وانشغل لكن بالمنزل يعني مايحب اطلع كثير او ان انشغل بصديقات هو يغار من علاقاتي صحيح الشهر الكريم فرصة عبادة صحيح عندي اشغال عامة تخص عملي صحيح عندي بيت وابناء لكن مع هذا الحياة مو بس اني كالبقرة بالساقية وبرضه مو حل ان انشغل بالنت بالحياة امور كثيرة مهمة وهو زوجي مو معقولة نعيش هالعيشة حتى لو كثير عايشينها لكن انا ماتزوجته لاعيشها واولادي انيمهم بدري للمدارس وانا باجازة هو يرغب بان اعود للعمل واقطع اجازتي لكن من صرت مااتدخل فيه سكت عن هذا برئيكم ماهو الحل |
هل الوضع هذا طبيعي
نكون عايشين بالبيت كاننا اخوان بعد الافطار وحبايب ونحن صيام |
الله يكون بعونك
حبيبتي لي عودة تحياتي لك |
اقتباس:
بانتظار عودتك اختي الكريمة انا عايشة بتناقض وغربة عن ذاتي لا انا نفسي ولا عارفة لمتى بتحمل ياربي الصبر ... واتصرف بخبث ودهاء لاكسبه ولامشي اموري معه ويحسنون اللفظ اتصرف بذكاء لكن بنفس الوقت الوضع هذا مو طبيعي صحيح فيه تحسن لكن الوضع الان عموما هو الوضع الطبيعي بين اي اثنين يعيشون مع بعضهم يعني انا اقارنه بنفسه انه كان سيء جدا الان هو سيء فقط |
اتفقت سابقا مع اختي الفاضلة فيافي نجد ان اكتب ماذا استفدت من الردود من ماطرحته سابقا واعبر عن امتناني لكل من شاركني بحرف او دعاء لما دخلت المنتدى كنت ارى خط وحيد اتوجه له وهو الطلاق وكنت متخوفة من هذه الخطوة للعواقب من وراء الطلاق بدون اي رغبة داخلية بالاصلاح مع زوجي لاسباب كثيرة وبعد كتابة المشكلة استمديت طاقة للمحاولة من جديد طبعا علاقتنا وقت وقبل مااكتب المشكلة كانت بالمنحى النازل يعني تحطيم منه وانتقادات مستمرة واستخفاف وبالنسبة لي لا احترمه وتقريبا اكرهه واتمنى بعده واتضايق من وجوده كنا تقريبا منفصلين عاطفين لما دخلت المنتدى وكنت حددت مشكلتي معه سابقا انها بسبب عدم الاكتفاء الزوجي وان محور سوء علاقتنا هو العلاقة الخاصة اني راغبة وهو مقل للان المشكلة قائمة لكن على مستوى التعامل سلكت سياسة التعايش : بان اكون له كما يريد بناء على نصائح كثيرة وان اساسيه بان افكر بايجابية ومحاولة النظر لايجابياته وتغاضي السلبيات بان ابين له احترامي له وتقديري له واستخدم سحر الكلام بان افكر بتاجيل فكرة الانفصال ان اوحي لنفسي باشياء ايجابية وان لا اعمق فكرتي عن العلاقة الخاصة انها سبب الخلاف بيننا ان احاول ان اغريه للفراش باسلوب ان لا احرجه وان لا اخوفه من الامر واتركه براحته طبعا ولا ننسى ذكر الله بالتقرب والقران والدعاء وصلاة الليل وتحين اوقات الاستجابة وبالفعل كنت له كما يريد بالامور التي ذكرتها باول الموضوع هو يرغب بزوجة بهذه الصورة لا تسئله ولا تحاسبه ويعيش بدون مسؤولية وان يعيش لاحلامه وطموحاته يرغب بام اكثر من ان تكون زوجة وصديق اكثر من زوجة وخادمة ومربية اكثر من زوجة وانا ارغب بان يكون لي زوج واكون له زوجة كثير مثل نوعية زوجي لكن عيوب زوجي لاتحمل ان ارضى بهذا الدور كانت مقيتة والان اهون لان المصادامات خفت بيننا خصوصا اننا تقريبا لا نرى بعضنا ولاني كشخصية لم اتربى على هذا الاسلوب ولا اقبل ان اخضع له بالقهر والغصب ولاني اعرف حقوقي الشرعية واطالب بها طبعا هذا كله اخفيته هو مرتاح جدا من الوضع وانا غير مرتاحة ليس لاني استعجل النتائج لكن لاني لا ارغب بان اكون هكذا او اعيش هكذا الحياة هذه تقتل اي تواصل بين زوجين نحن الان مثل الاصدقاء الاخوان يخبرني بيومياته ونفتح مواضيع للنقاش اكون فيها مستمعة ومنصتة واوافقه واشاركه الراي لكن بصورة اظهر له فيها جهلي لارضي غروره اتجنب فتح اي موضوع قد يكون مصدر خلاف اتغاضى عن امور المنزل او الابناء التي بها خلاف الحياة هذه بالضبط اصفها مخدر بالنسبة للعلاقة الخاصة محور الخلاف الامر لم يتحسن البتة واعتقد ان علي ان ارضى بان هذا افضل الموجود واعرف نفسي لن اتحمل بزيادة مهما اوحيت لنفسي ان وضعي جيد خصوصا اني لانال تعامل طبيعي مازال يعتبر بالحدود الطبيعية مطالبة بتضحيات مني كبيرة ابسطها ان اتقمص شخصية غير شخصيتي ان اتحمل مسؤولياتي السابقة التي لا ارغب بتحملها ان استمر بالتمثيل وادعاء الغباء والبلاهة والسطحية والتفاهة وبنفس الوقت ابرمج نفسي لاتحرك بسرعة وبخبث في حالة الطوارئ ان اكبت رغباتي العاطفية والجسدية واستمر بسلسلة الحرمان الجسدي والعاطفي المقابل حياة مستقرة لاجل الابناء خصوصا بظل اسرة ووالدين وبالنسبة لي وضع سلام بدون مشاكل ولا توتر بزيادة له وكبت لي لاني حانفجر |
ليش ماتردون علي ضايق خاطري جالسة اسمع سورة البقرة وايات حسن المعاشرة والانفصال اسمعها وعيوني غرقت من الدموع احاول اشغل نفسي بمشاكل الناس لاجل لا افكر بوضعي واوحي لنفسي الحمد لله اني بخير تعبانة من هالتناقض ومن هالعيشة مدري هو قدري معه خصوصا ان اهلي قالوا لي اهله كذا يابنت الناس ومابتتحملين تعيشين باسلوبهم هم يبون المراة جارية وتحملت لكن كان بالحب والحنان يوم فتر ومااحس بالتواصل الحميم معه الاب قبلات بالهواء وفراش كل واحد فينا بطرف وينام بروحه وانام بروحي والبارح قلت له اتركك كثير على راحتك بتجلس بكهفك ماحفرض نفسي عليك لكن لما تبي تنام ناديني انا ماابي منك شي بس مو حتى التقائنا كزوجين بفراش واحد بدون اي غرض ينتهي اش بقى لنا كازواج طبعا ماقلتها له بهذه الطريقة لاراعي نفسيته الحساسة ولاكون زوجة مثالية انا جالسة مع اخوي مع ابوي مع ولدي لكن مو مع زوج هذه حياة زوجية طبيعية بذمتكم هذه حياة طبيعية وتستاهل اتحمل ان اعيش متغربة عن ذاتي وبشخصية مو شخصيتي لاجل ان انال احترام مفترض يكون بين اي زوجين سويين |
يا قلبي
الله يكون في عونك ياااارب حبيبتي هو زوجك شريك حياتك " على قولته ":) " ابتسمي قبل أن تكملي قراءة ردي :d " يستاهل منك شوية صبر لاحظي ياغاليه أنه تحسن من ناحية التعااامل اليومي وهذا مؤشر على إن خطتك التي تقومين بها تؤتي ثمارها بإذن الله مع الكثيييييييييييييييييييير من الدعاااااااااء والابتهال سوف ترين العجب العجاب من هذا الزوج ........ فالله يقلب القلوب بين اصبعيه كيف يشااااااااااء أسأله بفضله وكرمه أن يقذف في قلب زوجك محبتك فلا يرى سواك إنه على ذلك قدير سألتي يا عزيزتي هل حياتنا طبيعيه وأقول لك وبكل صرااااحه لم تكن طبيعيه والآن في طريقها الى أن تكون مثاليه بحول الله وقوته تفائلي يا أخيتي وامسحي دموعك فأنتي لا تتقمصين شخصية اخرى أنت تستخدمين ما وهبك الله من ذكااااء وفطنه لاسعاد نفسك أولا وأسرتك ثانيا ........ واصلي ياغاليه خطتك التي أسأل الله الكريم أن يكللها بالنجاح وأن تؤتي ثماااارها عاااااااااااااااااااااااااجلا غير آجل أسلوبك راااااائع في الكتابه والسرد لديك قدرة على ووصف مشاعرك بدقه وموضوعيه مما يدل على عقل متوقد بالحكمه والفطنه ومن كانت تلك صفاتها أسأله بكرمه أن لا يخيب رجائها .............. بشرينا عنك ياغاليتي قرييييييييييييبا باذنه تعالى ........ تقبلي تحياااااااااتي ........ |
اقتباس:
شكرا لتقديرك وتشجيعك معك حق اثمرت التغيرات ايجابيا من ناحية التعامل اليومي الصبر لمتى لا اعلم لان محور الخلاف الرئيسي لم يحل وهو ان يحسن معاشرتي ولان الاسلوب الحالي هو مايرغب هو به بالضبط هو كان يسعى لهذا بكل خلافاتي معه وانا كنت اقاوم الانفصال الزوجي او مايسمى بالتعامل المتوازي ان نكون زوجين رسمين يجمعنا منزل واحد صورة اجتماعية والدين جيدين يرسمون خطا لابنائهما ويسعيان لتنفيذها لكن كزوجين بخلاف ان يقوم باحتياجاتي العامة يعني مثلا يجيب المقاضي للبيت لانه يهتم جدا بان الثلاجة تكون مليانة خصوصا انه يحبه اكل البيت وبالذات طبخ يدي يعني لو اني بمسكه من شي فهو فقط طبخ ايديا وحياة عنيا هو يرغب بالحياة الزوجية العامة الزوجة مالها دخل بزوجها والزوج ماله دخل بزوجته طبعا لانه يامن شرفها ومصادق لي شلة من هذه النوعية اما عزاب او مطلقين ولهذا يعتبر نفسه ملاك خصوصا انهم اخلاقيا ودينيا مش اوي يعني وهو نسبيا افضل منهم هم مثلا مايحرصون على الصلاة هو يصلي لكن يتاخر وبالمنزل الوضع مختلف لاني معه وافرش له السجادة واناديه للصلاة واصحيه لها الفجر هم يشربون خمر وهو يشرب بيرة شعير هم يزنون اذا سافروا ولهذا يقول لي احمدي ربك علي وعلى اخلاصي ماتعرفين اش يعمل الشباب (وانا بداخلي اتمنى اقول له خلك تقدر علي اول لاجل تجي تفخفخ بشرفك ياراعي الاخلاق والمبادئ) يووووووه نسيت ناوية افكر بايجابية وماافكر بالسلبيات واني اتركه بحاله هو دايما يقولها لي اتركيني بحالي لا تظنوا اني شابطة فيه لكن بنفس الوقت هو يرغب بالتحرر من المسؤوليات بشكل زائد عن الحد يرغب بان يعيش شبابه الذي لم يعشه لقلة اليد ولانه على قولته انهبل وحبني ورغب بالزواج بسرعة ويقول لي لو ماحبيتك كان لليوم عزوبي اش لي بالزواج وهمه ووحدة ادفع لها مهر كبير واطلقها بعد شهر الله يخلي المسيار والسفر برة ونوسع الخاطر ماهو انا صديقه فيصل البارح مثلا كان معزوم على سحور خارج المنزل لم ياتي الى على اذان الفجر ودخل الغرفة وانا باحرام الصلاة اصلي استقبلته بابتسامة ولم اعاتبه للتاخير وهو فرح بهذا وسئلته عن الاوضاع بشكل عام واخبرني عن تفاصيل العزومة وعن الاطباق المقدمة من نفسه هو يرغب بان يقول لي ومن خلال كلامه قال لي ان معظم المعازيم خرجوا على الساعة الثانية صباحا سئلته من بقى معك كانوا كلهم من بقوا عزاب الا هو المتزوج (شلته الجديدة ) كثيرا مايحدثني عنهم وماذا يعملون لقرب اذان الفجر يلعبوا بلوت زين مسكت اعصابي واحتفظت بتلك الابتسامة الصفراء لاستمر بسماعه يعني تاركني بالبيت بروحي اكلم الجدارن وبرمضان بعد الفطور تسمع اغاني اجنبية واخر ساعات الليل تلعب بلوت انا على فكرة لست متشددة دينيا وانما معتدلة التزم بالعبادات واطيع الله حبا فيه وطمعا بثوابه قبل ان يكون خوفا وزوجي ظاهريا متشدد علي بالخصوص يعني بنروح مكان لا تتكلمي صوت المراة عورة لا يطلع منك شي هذا حرام لا تلبسي كذا لان هذا حرام لا تقبليني ونحن صيام يفطر اما انه يمسك اجزاء من الجسد ليهيجني مايفطر وامام الناس محترم ومايعمل اي شي مخالف ويهتم بصورته الاجتماعية جدا ولوحده الله العالم ياربي الصبر نكمل يااختي نكمل والله يقوي همتي ويقوي ايمانك اربي رجل بالثلاثينات مشكورة اختي لانك عبرتيني والا كنت طالعة محد عطاني وجه |
ياقلبي
الدعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــاء الحي والحي والحي على الله بالدعاء فهو أرحم بك من نفسك ياغاليتي استمري والله لن يخيب لك رجاء باذنه تعالى ............ الكل يعبر الكل ياغاليه لكن احيانا الانسان لايجد كلمات يكتبها لصاحب المشكله فيؤجل الرد حتى يرتب أفكاره وينثرها لمعاونه اخوانه واخواته في المنتدى ......... .............. أنتظر البشااارة ياعزيزتي ........ قريبا بإذنه تعالى ........ تقبلي تحياااااااااااااتي ........... |
قرأت لكِ بأنكِ أحببتيه قبل الزواج صحيح ؟
حينها كيف كان يعاملك ؟ وهل تغيــره تغير شاسع بين الماضى والآن ؟ أم أن عينييك كانت تحبه رغم كل شي والآن إتضحت الحقيقة ؟! |
اقتباس:
شكرا اختي لاهتمامك بارك الله فيك وحنن قلب عبيده فيك وابعدك عن من يعاديك ووقاك الله شر حاسديك |
مابين طرفة عييناً ونتباهتها غير الله من حالاً الي حالى
عليكي بالتضرع الى الله ان يصلح احوالكم ودعي الله وانتي تبكين ان يصلح لكي زوجكي الم ترين الطفل اذا اراد حاجته من اهله يلجى الي البكا ء ويعطوه مايرد فكوني كاطفل امام رب العالمين اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يصلح احوالكم ويسعد ايامكم بنفس شى اخاف اذكره فايقلق الموضوع من بداينه تحياتي |
اقتباس:
الاثنين يااختي الكريمة سابقا كان زوجي ملتزم اكثر بحكم تواجده ضمن اسرته اسرته تحرص على المظاهر الدينية لهذا زوجي ماعمره سافر قبل زواجه مني وكانت صلاته بالمسجد وماله من خرابيط الشباب بعمره وحتى غير مسموح له بالسهر خارج المنزل انا ماانتبهت ان دينهم قشور الا بعد معاشرتي له ولهم يعني مثلا عايشت معهم الحقد وقطع صلة الرحم بين الاخوان وان الدين عندهم اكثره مظاهر من ان يكون نابع داخليا زوجي طبعا تزوجني بحماس الشباب وكنا نحب بعضنا وحبنا طاهر وشريف واصلا ماشافني الا بعد ماملك علي واعجبته وكنت احسن من ماتخيل على قوله وكنت احبه وارى من مظاهر لهفته علي وكانت تعجبني غيرته علي رغم انها احيانا تخنقني لكن كنت احسه رجل وعنده مبادئ وشخصيته قوية انا كنت قوية وانا عند اهلي وهو الانسان الوحيد اللي قدر يروضني واهلي مو مصدقين اني صرت معه كذا وانه لاعب بي حتى بعملي يفتكرون اني مسيطرة على زوجي وهو بعد يقول لي انتي مسيطرة علي وتتحكمين فيني وانا محد قدر علي غيرك رغم ان الحقيقة امامكم بلا رتوش مدري مين كيف الثاني وطوعه وغيبه عن الوعي بحكم انتقالنا لاكثر من منطقة بحكم عمله خصوصا انه غير عمله اكثر من مرة وبحكم الاختلاط بالاخرين هناك اناس طيبين تمنيته يتواصل معهم كانوا رجال مراعين لدينهم حافظين لفروجهم يراعون الله بعلاقاتهم مع زوجاتهم لهذا في هذه الفترة بالذات ولله الحمد علاقتنا كانت طيبة لكن للاسف لانه يحرص على المظاهر الدنيوية ويهمه ان يراعي رؤسائه فهو للاسف يشتري دينه بدنياه وهذا الشي يضايقني وحاولت ان انبه له بطرق لطيفة لكن طبعا صارت هذه من الخطوط الحمراء الممنوع تجاوزها مثلا انهم يشربون خمور واحيانا بالسفر معهم يجلس معهم على نفس الطاولة انا قلت له الحكم الشرعي وقال انه مايشرب مثلا بالفترة اللي اكتشفت انه يشاهد افلام اباحية كانت متلايم على شلة صيع اعرف زوجاتهم واكتشفت انه يشاهد افلام ليس بتفتيشي عليه لاني اصلا ماافتش عليه الا يوم خلاني الف حول نفسي من عمايله المراهقة وعرفت من شكاويهن لي لاستشارتي ان ازواجهم يشاهدون افلام ويصدون عنهم وبعدها فتشت لارى ان بيتي اتعدى وترك هذه الشلة ماهو شلله تتغير وانا مطالبة كل مرة كالام التي تتعامل مع مراهق ان اكيف نفسي مع صداقاته وهو زوج بيتوتي لكن مراهق شلته الجديدة عزابية او مطلقين واهتماتهم بلوت ،سيارات ، هارلي والدبابات ،تطعيس بالبر وفخفخة زايدة ،اغاني اجنبية ،افلام اجنبية ومسلسلات يتبادلوها وتقنيات الكمبيوتر ..ي ولد فلان وولد علان وهو طبعا ولدي الكبير لا يرغب بان يكون اقل منهم شفت افلامه ماهو انا الماما مافيها شي خارج بزيادة مسلسلات عادية وافضل من مسلسلات كان يتابعها وكنت اقول له تروج للفسق والفجور مثل فرند اللي الاخت تحمل من اخيها ،الصديقة تعاشر صديق صديقها ،اللي معظم كلماتهم خارجة زوجي يتاثر بالمحيط الخارجي وانا مااقدر عليه بروحي وبالنسبة لاهله هو يحرص على ان يبرز الوجه الحسن والمتدين امامهم يعني مايصدقوني هو يبيني اكون امه يمكن لهذا الله مارزقني عيال كثير والا كان صار عمري خمسين سنة من الهم لليوم اختار لبسه وجوربه ومايلبس الا بعد شوري خصوصا اللبس المودرن وانا ابي رجال اعتمد عليه لمتى بنستمر بحركات المراهقين وان شخصيته تتبدل على حسب شلته لهذا يااختي تغير انا تزوجته لانه رجل حسسني بالامان وهو ماعنده لقوته ولنقائه ولانه بكر المشاعر والجسد وحافظ على نفسه والان خف حبي له لنفس السبب لان ماحبيته فيه راح الا يعايرني انه مايخوني وكان الاصل عندنا الخيانة يعايرني انه يعاشرني وكان الاصل عندنا ان لا يعاشر الزوج زوجته بالمعروف |
يابعد قلبي والله حاسه فيك ياخيتي:( أنا بداية زواجنا عانيت الأمرين من موضوع بنظر زوجي تافه:29: كلام حلو مافي إلا وقت المعاشره غزل بوقت النهار حسره علي! لما أعبر عن حبي له بقبلاتي وأحضاني أكون زوجه غريبه ويعتبر أنو أبغى منه شئ مع العلم أنا قصدي بس أحس بحنانه وعلى حسب كلامه عمره ما سمع أنو في زوجه ممكن تبوس في زوجها بهالطريقه ويعتبرها إهانه لأنه يحس كأنه هو الحرمه مش أنا:25: كل زوجات أخوانه في نطاق بيت زوجي عندهم تواصل بالنظرات مع أزواجهن إلا أنا يتحاشى حتى يناظرني في وجود أهله ويجلس بأبعد زاويه:( تعبت من كثر ما أقوله أنا قصدي كذا ونفسي في كذا وأبغاك تسوي كذا .. (لا حيــــــــــاة لمن تنـــــــــــــادي) تركته في حاله مثل ماقلتي بس من غير مايحس أني متعمده أسوي هالحركه عشان يفهمها هو والله ياقلبي شهر إلا هو متغير تغيير جذري وتصدقين إني ما عرفت وقتها انو من تأثير عدم مبالاتي فيه شاف الفرق وحس بنقص كبير وبرودبعلاقتنا ومن يومها ياقلبو وأنا تاركه المبادره بكل شئ عليه صرت بــــــــــــــــارده حتى أنا نفسي أستغربت من تغيري بس خلاص طفشت لكن بس أحس بفتور ببادر من جهتي ومجرد يوصل المسج بسحب حالي وهكذا والحين الحمد لله أحسن من قبل بكثير:d أصبري ياحبيبتي بس من غير تحسسيه أنك خلاص يأستي منه أو منتظره منه شئ بالمقابل وأدعي له من كل قلبك بكل ليله.. ربي يحنن قلبه عليك ويقرب مابينكم.. هو حاس بتغيرك وهذالشئ مأثر فيه نسبياوالدليل يمتحنك بالنهار ويبعد عنك بالليل ينتظر منك ردة فعل:11: أحس أنه يختبر مدى تحملك لأنه يحس بحاجتك لحنانه ونظرات الود بعيونك أستمري على هالحال والله يسعد قلبك ويريح بالك يـــــــــارب ومع كل دمعه تنزل من عيونك أدعي له بنيه صادقه والله يوفق بينكم إن شاء الله أختك دلوو24ووعه |
اقتباس:
شكرا اخي لردك واهتمامك عموما زوجي من الاشياء اللي تسعده بي توجهي الديني رغم اني ماتغيرت الا باني صرت اظهره له ويمكن هذا الشي يضايقني اني اعتبر علاقتي بربي شي خاص بي وليست مجال للتباهي يعني طول عمري كنت اقرا القران واختمه وكنت حافظة اجزاء منه وبرمضان حتى اختم على الاقل ختمة واحدة وهو صفحتين بالدف مني واحط المصحف بيده وعلى السجادة ويادوب يقرا كنت اصلي صلاة الليل من زمان ليالي رمضان تعودت ان نحييها بالعبادة وكنت ببيت اسرتي اكثر من الان للاسف الا لو اني كنت لوحدي والعمرة انا من يجره لها جر وحتى الحج والدي عرض علي يحججني وانا مخطوبة منه على اساس انه مايدخلني له الا وهو تمم واجبه كما يرى والدي يعني انه علمني ورباني وحججني وزوجي رفض رفض تام وقال ماتروحي الا معي وانا مااحل لك تحجين حتى لو مع والدك وبالفعل وقتها كنت على ذمته ومتى يااخي حجينا بعد سنوات والعمرة بالدف ويادوب نخلص المناسك ونمشي حتى ان اقرا جزء من المصحف ببيت الله مايمديني يعجلني نمشي لكن الان احرص على اظهارالمظاهر الدينية واصر عليها منها للثواب منها لتذكيره ومنها ليثق بي لان جزء من علاقتنا انها سائت انه صار يشك فيني على كثر مااطلب منه الطلاق خصوصا لما قلت له اني ابي اعف نفسي لانه مقصر معي فشك اني اعرف احد وصار يراقبني ومامسك علي شي اصلا سيرتي وسيرة اهلي نظيفة ويكفي انه شوه سمعتي عند اهلي رغم انه متناقض وقلت له اللي يمسكني عن الخطا مو انت ولا عشرة مثلك وانما حبي لربي وطاعتي له ثم ديني وشرفي واهلي واولادي برضه ماودي افتح الاوراق القديمة ومنها صرت ابين له حرصي الديني من صلاة وعبادة وقراءة قران ودعاء وعلى فكرة هالشي مو جديد علي اهلي رغم انه يعتبرهم متحررين بوجهة نظره لانهم مو منغلقين ويعطون بناتهم حريات سواء بالتعليم او بالسفر امي ماوعيت على الدنيا الا وهي عابدة وقارئة للقران ودعائها وصلاتها وصدقاتها ووالدي الله يعافيه مامنعه الا المرض عن العمرة والحج تقريبا سنويا يعني انا ماجيت بشي خارج ولا غير اسرتي واخواتي واخواني كلهم معروفين بشرفهم واخلاقهم وااننا من عائلة مستقيمة لكن مع هذا هو يحب نبين هذا الشي وبنفس الوقت ان لا اشدد عليه يعني اتغاضى عن مايفعله لكن بنفس الوقت الدين علي يطبق بحذافيره ...وعليه علماني ويكفي انه يصلي ويصوم رغم اني ماتغيرت عن السابق لكن هو يحب المظاهر خله يشوف هالمظاهر اللي هو مايسويها فيه ناس تحب اللي يمثل عليها وهو يحب هذا رغم اني سابقا احس اني افضل سريرة على الاقل مو بوجهين معه بوجه ومن ورائه ادعي ربي ان اقدر اواصل بتمثيلي عليه |
يالله لهالدرجه وصل اليأس منك تفألي ياأختي تفألي :22: خلي عندك أمل ويقين بأن دعائك لزوجك راح يحنن قلبه عليك ويرجع المياه لمجاريها أحس فيكي محطمه كان الله بعونك والله يا قلبي ما راح أنساك بالدعاء لك ولزوجك كل ليله من ليالي هذا الشهر الفضيل أبتسمي وتوكلي على الله والله يصلح مابينكم أختك دلوو24ووعه |
شفتي هو يحس انك مسيطره وانا قتلج ياخواطر انتي يمكن مسيطره عليه وانتي توج اعترفتي انج
كنتي مسيطره في بيت اهلج وهو الوحيد اللى روضج ترى اخس صفه يكرهها الرجل بلحرمه هي السيطره انا اشوف امورج اتحسنت انتي عرضتي موضوع من اسبوعين وكانت الأمور اسوأ من الحين والحين قلتي صار من سيئ جدا الى سئ يعني اصبري بعد شهر بيصير من سيئ الى مقبول وبعد شهرين بيصير من مقبول الى جيد وهكذا الى جيد جدا بس عليكي بالصبر واتباع نفس الاسلوب هذا زوجك جيد مش سئ الى هذه الدرجه بس انتي كنتي في بيت اهلك مدلله جدا وا مسيطره خلنا نقول شويه والحين تفاجأتي بزوج يريدك خادمه ....... اختي من افضل العبادات والشرف ان تكون الزوجه خادمه لزوجها وانتي المتدينه او المعتدله وتعرفين الدين مثل ماقلتي ماسمعتي الرسول عليه الصلاه والسلام يوم قال حق الزوج على زوجته انه اذا كان فيه دم من صديد فلعقته ما ادت حقه او كما قال يعني هذا الحديث يدل اكثر من كونك جاريه او خادمه له وانه اذا امرت المرأه ان تسجد لغير الله لامرتها ان تسجد لزوجها او كما قال عليه الصلاه والسلام يعني كونك ضعيفه وخادمه لزووجك هذي مش ذل هذا العز والرضى لج من الله وهذا وضعج الطبيعي بتقولين وهو كيف انا اكون خادمه له وهو مطنشني وين كرامتي بقولج قول المرأه الحكيمه التي قالت لبنتها كوني له أمه يكن لك عبدا صدقيني لو كنتي خادمه واتبعتي هالاسلوب صدقيني بتشوفينه يبوس ريولج ويجن عليج وبتشوفين منه كل حب وعطف وحنان مضاعف وصدقيني بيتحس وبيتغير بس خليج مواصله هذا الاسلوب وترى قوتج بضعفج مش بسيطرتج...... انتي سوي هذاا الشئ مثل ماقتلج ولاتتتوقعين من مقابل وقولي لنفسج بسويه حق نفسي وربي وبس وصدقيني راح يتغير بس واصلي اعتبريه مشروع استثمار تستثمرين فيه مع الله ومع نفسك لانه انتي يليق فيج انج تكونين زوجه صالحه وصابره وهو بكيفه يتغير مايتغير انتي تاخذين اجرج من الله اذا فكرتي بهالطريقه ابشري بالخير .... الله يوفقج ان شاءلله وان شاءلله الامور تتغير للأفضل يارب |
ياقلبي والله حزنت يااااااااااااااااااااااااارب حققلها مناها واسعدها مع زوجها ياحي ياقيوم
حبيبتي ادعي بأذن الله ربي راح يفرجها والله لو احكيلك عن امي وحالها مع ابوي "انا غير متزوجه" والله غير تقولي انا بألف نعمه فعلا اللي يشوف مصيبة غيره تهون عليه مصيبته لانه امي مشكلتها قريبه من مشكلتك لكن هي مسكينه اردى الله يعينكم ويصبركم ويجزاكم الجنه يارب |
اقتباس:
اسمع منه كلام غزل خارج الفراش وبداخله مافيه الا الصمت وهذا الشي من اول زواجنا وماكنت انتبه له كثير لانه يعوضني خراجه بالسوبه معي كنا العكس ببيت اسرته محافظين وهو يغازلني امامهم ويمدحني امام اخواته وزوجات اخوانه على شكلي واهتمامي به وعلى طبخي وقلت له اتقي شر العين صار مرة قطع كل وسائل الغزل لا داخل ولا خارج امام اهلي يتعمد يناغشني ويحرجني خصوصا امام والدي او اخوتي وانحرج واستحي وهو يفرح بهذا لدرجة انه يحلى له ويتحمس ان يعاشرني ببيت اسرتي ويقولها لي عيني عينك اني عملت ببنتهم ببيتهم طبعا بعد مانخلص بالفاظه السوقية وارد عليه انا زوجتك وعيب هالكلام طبعا المواقف تتجمع وانا كنت اطنش له كثير واكبر عقلي ومرة بالكلام ومرة بالصراخ وكم مرة كنت افكر اتركه وقبل لا انجب عيالي لكن اعتبرات كثيرة وقفتني منها اني اخترته رغم التحذيرات وانه كان يصالحني بعدها صحيح صلح ضمني يعني مو اعتذار هو عمره مااعتذر لكن بحضن وقبلة ومعاشرة وانتهى الامر لكن لما زاد علي الامر من مواقفه متجمعة علي وزادها سوء المعاشرة باسلوبه اللي مو راضي يتغير منها صرت افكر اش مصبرني عليه يعني لا زوج محسن معاشرتي خارج الفراش ولا يخاف الله بتعامله معي ولا بداخل الفراش حتى يرضيني وعلى فكرة الرجل الغير شهواني من الرجال الصعب ترويضهم لانك من وين بتجين لنقطة ضعفه وباسلول اللي قلتي عليه ان اتجاهل المظاهر الرومانسية فرح وهلل وياحليلي من زوجة مثالية هذا مناه وخاطره ريحته من عبئ نفسي رجعنا بالقرن مرة وباسلوب بارد |
اقتباس:
لو شفتني ببيت اهلي وقد ايش اني نمرودة ومدللة مثل ماتقول حتقول ارحموا قوم عزيز ذل اصلا الكل يقول انه قاص عليك اي سيطرة يااخي هو من تخلى عن مسؤولياته والا انا ماافرض عليه شي والا لو مسيطرة كان هذا صار حالي وكنت يااخي خادمة ماعندي بهالدنيا غير اطلب راحته ورضاه وماشكيت رجوله اغسلها ثيابه البسه اياها اكل ااكله سباحة لو يرضى والله من عيني اسبحه حلاقة حلقت له قصيت اظافره لا قلت انا بنت فلان ولا اني متعلمة ولا اني واني قلت اني زوجته وزوجي دلالي وعزي وياما وياما قلتها له كان ومازال ابديه على عياله حتى بالرعاية والاهتمام ماكاني اشتغل هو اللي مو قادر يتقبل اني خاضعة له مو هاين عليه واهلي الله يهديهم يجون ينيلوها خصوصا اخواني لما يقولون قدامه ايه فلانة قوية وكانت محد يشيخ عليها والا لو شاخوا علي كان خلوني اتزوجه مالت علي وعلى هالسيطرة محق هذه سيطرة ياريت كانت على شي يسوى حاط بباله اوهام ومصدقها انه يتحكم بالزوجة اللي يبي يتزوجها واني قوية اصلا صرت بصدقها واشوف من حياتي اش مظاهر القوة فيني غير اني تحملته طيب من الاصل كان اخذ له وحدة عندها ابتدائي رغم انه بنات هالايام حتى لو عندها ابتدائي عندها طلبات ويفرد عليها عضلاته ملكني يااخي بالحب والحنان وخسرني بهم نفسهم انا مو صعبة يااخوي العكس كلمة توديني وكلمة تجيبني ولا عندي طلبات وحتى اللي ابيه شي اعتقد معظم الرجال يحبونه احد يحب ان زوجته تبيه وتمتعه بالفراش احد يكره ان زوجته تحب مسكة يده واحتضانه والقرب منه احد يكره ان زوجته تبي تحممه وتدلعه وواضحة وانتوا تشوفوني لا اتزين ولا اتملق لاحد وهذا طبعي معكم و بالواقع وماابي منه الا الكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة والمعاشرة بالمعروف غيرت اسلوب يمثل مايحب هو قدوتي للاسف بدل ماهي الصحابيات المناضلات ذوات المبادء صارت امينة مع سي السيد وباب الحارة للمثلات السوريات ايام اول وتابرني ابن عمي هو يبي زوجة كذا زوجة تفصيل تقص عليه ومن وراه تسوي اللي تبيه وكل وحدة ولها مطالبها انا مايهمني المال ولا الجاه الحمدلله على مااعطاني من قبله وقبل لا اتزوجه ولهذا مو مستعدة اتملق له لاجل يشتري لي ذهب او الماس او يسفرني او يصرف على اهلي او يكسيني وهو مو مستعد يقدم مثل الرجال على الاقل يعفني يقوم بحقوقه علي يعاشرني بالمعروف وانا اش طلبت شنسوي بعد الشكوى لله |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
صباح الخير اخيتي الكريمه اولا الله يكون بالعون ويكون في عونك.. لكن اخيتي انتي الان متوجهه الى هدف وانتي تلاحظين الان الامور تتحسن اعرف اختي شعورك واعرف ان هذا الكبت يشكل خطر نفسي ولكن صدقيني الله معاك ولن ينسا لك هذا ادعي له اخيتي في هذه الايام وواصلي ما تفعلينه فأ،تي حكيمه كما ذكرتي يا اختي.. ربي يجبر بخاطرك يا اختاه وخاطر كل اخت واخ.. اكثري من الدعاء في هذا الشهر الكريم ومدي يديك الله الله سبحانه وان شاء الله مع الايام راح يتحسن الى ما تردين الى علاقه زوجيه بحته تحمل كل معاني الحب والاخلاص.. سامحيني اخيتي ان شاء الله ندعو لك في ضهر الغيب بووركتم واحيك على قوتك وصبرك بوووركتم |
الله يكون في عونك حبيبتي
|
اختي الكريمة
حياك المولى وفرج كربتك.. لا أريد أن اكرر ما سبق وذكره الإخوة.. من أن الحل يحتاج الى وقت ربما شهر ربما شهران .. لكن وجود التحسن بحد ذاته تطور كبير.. لكن غاليتي أحب أن أقف عند نقطة لمستها في حروفك وعذرا ان أخطات بها.. سلوكك نحو زوجك ليس خضوعا أو ذلة! وصبر المراة على أخطاء زوجها ليس لأنها ضعيفة أو قليلة اليد! بل حتى المراة القوية الصابرة الغنية الجميلة ابن عالئلة ذات الحسب والنسب ال........ تصبر! ليس لنقصها ولكن ليست الحياة مفروشة بالورود! هناك ظروف قاهرة فعلا لا يمكن الصبر معها سواء كانت المرأة ضعيفة او قوية وهناك ظروف يمكن التعامل معها عفوا... أحيانا يراودني هذا الشعور.. لماذا أصبر انا فلانة قادرة على مواجهة الحياة ومستقلة ماديا وو الخ لكن حين أفكر ان النجاح والقوة يظهر أكثر في المواقف أتراجع.. غاليتي.. لديك طريقان... أما الطلاق أو الاستمرار.. الطلاق: هو نهاية مؤلمة! مهما كانت اختيارك لها بروية وتفكير واقتناع سيكون الأثر قويا مؤلما! ليس هناك مطلقة تشعر ان الطلاق جميل وممتع! ربما مريح او أخف من الاستمرار ربما لكنه لن يكون سعيدا! اضف الى ذلك الزواج بآخر.. ليس الزواج مجرد زيارة لمكان او ارتداء لثوب! انه علاقة صعبة ومعادلة ليست سهلة الحل! فمثلا القبول النفسي بين الزوجين معادلة صعبة جدا!! كثيرات يعانين فقد الحب سواء من قبلهن او من قبل أزواجهن! فمن أخبرك أن في زواجك الجديد ستسلمين من أحدهما وكلاهما لاذع مر؟!! في الغالب اذا أحبت المراة زوجها الأول ومضت بينهما عشرة طويلة كما في حالك فغالبا لا تتقبل زوجها الآخر وتبرز عيوبه باكرا!! هي أصلا تكون في حالة نفسية مختلفة عنها حين كانت فتاة غضة!! سيكون الاستمتاع أقل لأن الجسد لم يعد لينا طريا! فكيف لو كانت هناك خلافات اخرى؟! حتى من ناحية قدرتها على مواجهة المشكلات تكون في الغالب أقل واضعف! واسرع تذمرا وألما! لأنها في زواجها الأول تعتبره هو مشروع حياتها الوحيد! فتقاتل من أجل استمراره! لكن حين يهدم ينكسر شيء من ذاك الشعور! هو ايضا ينظر لها بنظرة مختلفة عن فتاة تتزوج لاول مرة!! من قال ان سيكون هادئا ربما كان مؤذا بعصبيته الزائدة! ربما كان جافا؟! ربما بخيلا جدا فيكل كل الاعتماد عليك!! اعرف بماذا ستجيبين؟! ستقولين لا يهم؟! مادام يؤدي حقي الشرعي فسأقوم بكل شي آخر! وسأجيبك بأن هذا غير صحيح!!! لأنك تتحدثين هكذا من خلال وضعك الحالي ولكن لو قٌدّر لك فعلا الحياة مع رجل آخر بهذه الصورة لطالبت بحقوقك المادية وغضبك من اهماله لدوره واصبحت مشكلة زوجية كبرى وو الخ! وهكذا مع كل العيوب الأخرى!! ربما تتصورين انك ستحتملين تلك العيوب كما احتملتها وهي موجود الآن في زوجك فمثلا الاعتماد المادي عليك موجود الآن مثلاّ! لكن هذا يختلف! زوجك الأول يختلف! في زواجك الأول تحتملين كل مشكلة وتملكين مرونة قوية في احتواءها تضعف غالبا في الزواج الثاني -إلا اذا مارست الاستسلام ولا أظنك من هذا النوع!- ايضا هناك انت تحبينه!! تفعلين الكثير من اجل ان تعيدي الأيام الممتعة الجميلة الخبرات السابقة لك معه! ولكن في الزواج الثاني لا توجد ذكريات!! ولا حب جديد وفعّال.. حتى ان وجد يكون هادئ وخفيف! وبالتالي تظهر المعاناة أكبر واشد! لا أريد ان افقدك الأمل لكن ثقي ان تجرية الزواج الجديد ليست مجرد رحلة تنجح او لا! بل هي مغامرة نتائجها شديدة! هنا لم أتحدث عن الأطفال لانني أظنك تضعين هذه القضية في معادلتك! الحل الآخر هو الاستمرار اذا قاتلي من أجله! لأنك قوية وقادرة على ذلك! \ولانك تحملين هم أبناءك ومستقبلهم! ولانك تملكين مقومات تساعدك على القيام بحياتك.. الذي انصح به ان لا تتعجلي النتائج هي تحتاج الى وقت واستمري في الدعاء.. ملحوظة: حين قلت لك تذكري من هم أسوأ لم أقصد بذلك كما يقال(احمدي ربك ........شوفي الناس وشلون عايشة.... انت احسن من غيرك ... الخ) لا ولكن قصدت بذلك ان هناك ظروف صعبة ومقومات اقل ورغم ذلك صبرن وقاومن! ليس لأنهن ساذجات و غبيات او فقيرات او ضعيفات لا! ولكن لانهن ينظرن بعمق تجاه ظروفهن! اعتذر عن كل ما يسوء.. تحياتي |
صراحه يا خواطر انا حبيتك ومن غير ما اعرفك
بس قلبك صافي وابيض والله خواطر انا لما اقرى كلامك احس انك بس عجوله شوي صحيح علاقتكم فاتره نوعا ما وبعدين بعلمك ليش قلت نوعا ما علاقتكم فاتره نوعا ما بدل ما تجلسين تفكريييييييييين ليش وليش وليش وانا ما استاهل ولا استحق اللي يصير وهو فعل وهو ترك واهلي واهله وكيف كنا وكيف صرنا ومن هالتساؤلات اللي تقصف عمرك بعيد الشر اعملي على التغييييييييييييييييييييييير ولا شيء الا التغيير مع تقبل للواقع اللي انتي فيه تقبليه واعملي على تغييره ولا تتخيلين تغيرينه 100% وربي ليكرهك لأنك تغيرين في شخصيته اللي هو كونها مع الوقت حاولي تتقبلينه ولا تتمللين منه واحد طرق نجاحك في تغييره انك تغيرينه بدون ماتحسسينه يعني انتي تقولين خلال اليوم تلقين غزل وتلقين نظرات وحركات وقت النوم الفعلي مفيش شطبنا والله ياشيخه لو انا منك ما اضيعها ابد (احس مالي داعي خصوصا اني بأتطلق اتكلم عن شغلات حميميه بس بأتكلم والله صايره استحي منها) مثلا هو في المجلس اول ما ادخل اقففففففففل الباب ومن غير ما احسسه واروح له خليه يبدا هالحركات وتجاوبي معاه بيقول يامجنونه الباب والعيال قولي قففففلته وواصلي لالا ما يصير قومي روحي للعيال امسكيه قولي مو مبسوطين؟ خلاص ماعلييييييييييييك لو هي بس بوسه قولي خلنا نستمتع فيها مو شرط تتطور للأعمق ومع الوقت صدقيني بيتطور للأعمق يمكن زوجك مو من النوع اللي يحب الروتين في العلاقه دايما في الغرفه ولا تحرمين نفسك واذا اهلك قريبين منكم حاولي كل اسبوعين ترسلينهم يوم كامل لأهلك قولي هم ودهم يروحون مشتاقين لهم وخذيييييييييييييييييييييي راحتك مع حلالك لا تندبيييييييييين حظك ابد ابدااااا انا بصراحه لان زوجي وصل لمرحلة علاج وتأكدت انا من هالشغله وهو رافض يتعالج ونرتاح.. انا طلعت لكن والله لو انه طبيعي ومسألة عصبيه او سوء اخلاق والله ما اخلي شي الا اسويه انتي خليكي من داخل مقتنعه انه بيتغيييير ولا تحطين وقت محدد للوصول للنتيجه ولكن اعملي على الوصول لها ...وانتي تغيري من داخل اقتنعي ان زوجك والله طيب ويحبك ومايبي يفرط فيك ولساته يبغاكي كزوجه وحبيبه اعتبريه يتغلى بس مادام ما يشرب ولا يشك فيك ولا يتعاطى ويحب الدين وان كان مهمل فيه ويهتم انه يبغاكي مهتمه في الدين يعني مو ديوث ...والله زوجك ما يتفوووووت ...لا تتركينه لغيرك يمكن هو جاف بس...انتي خليكي لينه يمكن هو مايعرف يعبر عن مشاعره او ما يختار لها الوقت المناسب انتي ساعديه ..زي ماقلت لك قفلي الباب ولا تضيعين الفرصه مع ان الوقت مو مناسب ..يعني وسط اليوم والعيال صاحيين..بس لاتضيعينها اذا علق عليك قولي زوجي وحبيبي ولا بأضيع اي لحظه حلوه لو بس تمسك يدي لا تقوين عينك في عينه خليها نظرة استحيااااااااااااااااااء انك خجلانه منه وانها لفته حلوه لطيفه منه ومادام احنا في رمضان ...اي حركه يسويها لا تنفرين والا تقولين صايمين اهمسي في اذنه ...بمياااااااااااااااعه( متى يأذذذذن المغرب بس واكون كلي لك يابعد طوايف هلي) مو هو يحب التمثيل مثلييييييييييي ياشيخه مسيره يتقمص الشخصيه ويعيش الدور والله انتي مشكلتك بسيييييييييييييييييييييييطه بس مدووشه شوي ومتضايقه ومنتي لاقيه حلول سمعت من مدرب اجتماعي قال في احدى المحاضرات عرضت مشكله على الحاضرين بنت تضرب بنت ثانيه في المدرسه كيف نتعامل مع البنت اللي تضرب ونخليها تبطل؟ الحضور عددهم ما يقارب الاربعين اعطى كل واحد قلم وورقه اقل شي طلع كل حاضر بخمسه حلول استلم المدرب الاوراق رجعها لهم قال كمان حاولوا فكروا في حلول رجعوها له بحلول اكثر رجعها لهم وكمان مره طلعوا حلول لدرجة ان احد الحاضرين طلع سبعيييييييييييييييييييييييييييين حل يا خواطر طلللللللع سبعين حل لمشكله وحده بس بعد ماامعن التفكير واعاده مره وثنتين وثلاثه اجل انتي كيف وباين عليك ذكيه ومو ناقصك مخ ماشاء الله انا وقفت وطلبت الطلاق لانه رافض يتعالج ...اذن اي خطوه تتخذ تذهب ادراج الرياااااااااااااااااح لكن انتي زوجك سليم ميه ميه تحملييييييه وفكري بدل المره ...مية مره ...زوجك والله ما يتفوت ابدا فلا تضيعينه من يدك ترى تندمين هذا غير ان اننا نكبر ومسير الشغله الحميميه هذي تخف وما يبقى الا العشره الحسنه الكلمه الطيبه الجانب اللين لي عوده ان شاء الله دمتي بكل خير |
أعااانك اللــــــــــــــــــــه
كلمااتي مشتته أمل أن تستصاغ منك احتسبي الأجر في كل ما تفعليه احتسبي اللـــه لن يضيع أجرك أخيتي ومن حاال الى حاال أفضل بإذن اللــه استمري على هذه المعالمه فإن تحسن مررره ,,,فاللــــه قاادر على أن يحسنه ألف مررره دعواااتـــي لك من القلب,,, |
اقتباس:
لا يااختي الكريمة ماوصلت للياس ولا ياس من رحمة الله لكن اعتبريها فشة خلق مني والا وين اول ماجيتكم والحين الحمدلله على كل حال مشكورة لمشاعرك ولدعائك الله يصلح حالك والدعاء موصول لصاحبه |
اقتباس:
والله يعين قلب امك وعساك ماتعقدتي الله ينور بالك ويريح خاطرك ويرزقك بالزوج الصالح |
اقتباس:
معك حق حاليا امشي بخطة وعسانا على القوة والخطة تعتمد على ضبط الاعصاب وتوظيف العاطفة لحسابات العقل رغم اني بصراحة اقولها واحاول ماارددها بيني وبين نفسي مش مستاهلة حتى لو كان فيه نتايج ايجابية ماادري ليش هل هذا من عمل الشيطان هل اني احس بداخلي اني بتمثيلية وحتى لما اتكلم واجاريه بداخلي مثل اللي بيمثل وبيضحك او انه يكسر خاطري وانا اضحك عليه او لانه مو اول مرة احاول معه وبالنهاية نفس الحال مجرد اصلاح ظاهري والداخلي مستمر لكن من الاشياء اللي قررت ان امشي عليها خصوصا بعد مافتحت قلبي هنا ان لا انظر للوراء وان افكر بايجابية ولا انظر للسلبيات وان اتغاضى عن التفكير بالفشل وهدفي الان 1)اصلاح الامور بيني وبينه ومحاولة استعادة الثقة والتعامل بحسن نية لاننا اثنينا ماعندنا حسن نية بالاخر ونفسر اي تصرف للثاني بسوء نية وكنا على شفا الانفصال والمرة هذه كان الامر من كلانا يعني حتى هو كان راغب بالانفصال 2) حفظ خط الاحترام بيننا كزوجين مع جزء من الخصوصية مو مهم الحب والغرام وهذه ميزة الرجل المؤمن ان احب اكرم وان بغض لم يهين وهذا ماارغب به مو لما يحبني يرفعني بالسماء ولما يسخط علي يدوسني بالارض هو متطرف بعلاقته معي 3) حمايته من نفسه وتقوية وازعه الديني والاخلاقي رغم انه مو سهل علي وهو رجل كبير مو اصغر عيالي لهذا ماوضعته كهدف اول لاني اراه صعب لكن اعتمادي على رب العالمين ان نيتي طيبة وبناء على تربيته هو به جذور جيدة انه اصلا مو فاسد وساعتبر مافيه الان من اهمال هو مراهقة متاخرة وتسيب لكن الحق يقال هو مايترك صلوات وبالتذكير يجي منه لاعمال الخير بالخصوص يعني يحتاج توجيه لكن مكثف واعرف له من اي باب اجيه 4) تحميله المسؤولية التي تحملتها عنه وهذه بدئت بها تدريجيا قبل خصامنا الاخير حاليا الامر صعب لاني ماشية بخطة ان اكسبه لاني اريحه لكن احاول باسلوب مختلف ان لا احيد عن هدفي اواجه بالامر صعوبة لانه كسول .. ومشغول ..وسيء التصرف يغرق بشبر ماء 5) تجديد علاقتنا الخاصة لاني مليت من هذا الاسلوب والموضوع بالنسبة لي حيوي ومهم لاني حاستمد طاقة لاتحمله والا توتر الحرمان يتعبني ويشتت تفكيري والله يعين وهي اهداف عامة مو شرط اقدر اعملها او انفذها كلها لكن على الاقل لاقول اني حاولت رغم انه مو اول مرة على فكرة اخطط للاصلاح وينكبني معه يجب ان اعيش بكل خلاياي العصبية وهالشي من اول ماتزوجته ولهذا بحالة عدم اكتفائي بالعلاقة الخاصة لاني اهستر يروح العقل ونختلف والا هو يبي له وحدة ماعندها شغلة الا غيره |
اقتباس:
شكرا اختي لك وشكرا لدعائك الله يعطيك العافية |
اقتباس:
صحيح انا ما اعرفك شخصيا بس من جدددددددد فرحت بكلامك هذا اهوه ده الكلااااااااااااااااام والا بلااااااااااش الحين صايره تفكرين صح عساك ع القوه واييييييييضا لي رجعه قريبا ان شاء الله |
[ اتكاءة حرف!]اختي الكريمة
حياك المولى وفرج كربتك.. حياك الله اختي كنت انتظر ردك من أن الحل يحتاج الى وقت ربما شهر ربما شهران .. لكن وجود التحسن بحد ذاته تطور كبير.. معك حق وانا مااستعجل النتائج لكن يمكن ايضا من كثر ما احبطت ماودي اضع توقعات كبيرة وبنفس الوقت محتاجة افكر بايجابية لاواصل لكن غاليتي أحب أن أقف عند نقطة لمستها في حروفك وعذرا ان أخطات بها.. سلوكك نحو زوجك ليس خضوعا أو ذلة! وصبر المراة على أخطاء زوجها ليس لأنها ضعيفة أو قليلة اليد! بل حتى المراة القوية الصابرة الغنية الجميلة ابن عالئلة ذات الحسب والنسب ال........ تصبر! ليس لنقصها ولكن ليست الحياة مفروشة بالورود! اختي الغالية لم اعني عدوم رغبتي بالاستمرار اني اتعالى عليه او لم اصبر عليه للامور التي ذكرتيها اختي والا لو عليها كان من اول شهر تركته عيوبه بانت من اول زواجنا ولهذا ايذا كثير من تصرفاتي معه ومنها تحمل مسؤولياته كانت لانه اما احد يمسكها او بنضيع وكان مسئلة احافظ علي بيتي بتلك الفترة حياة وموت خصوصا اني ماخذته بممانعة من اسرتي لكن كلامي كله لاني كنت افكر بالانفصال وحاسة بكل اللي كتبتيه من عواقب لكن كنت اسلي نفسي انه مو بذاك السوء وانه عندي مميزات لانهض من جديد وكلامي منبعه لاني مو اول مرة احبط من محاولاتي معه يمكن نجني فوائد لكن فوائد وقتيه مثل المرض المزمن تحاولي تقليل المضاعفات وتقبل المرض وليس العلاج ولهذا تعبت خصوصا اني لا ارى مطالبي منه خارقة ليس للحق الشرعي فقط لكن للامور المفترض ان يتحملها كزوج اذا انا المراة الاضعف تحملتها وقدرت كيف هو مايقدر اذا هو يعمل انا اعمل ويمكن عملي اكثر منه عبء لانه لا ينتهي بساعات عملي غير اني ارجع لابنائي ولبيتي وله طبعا وهو لوحده وظيفة تحتاج تفرغ وانا ماطلبت منه غير انه بالوقت القليل الذي يجلسه معنا يكون روح وجسد وان يتحمل مسوؤليته انه رجل عمره 35 سنة ومو مراهق واني احتاج له كرجل وسند بفترة ماكتبت لكم كنت اشوف اني اعتمد على ولدي الصغير اكثر منه لتدبير اموري اتمنى تكون الصورة يااخيتي واضحة لك وللجميع وهي ان ماعنيته من تصوري عن الصبر عليه وانه مو مستاهلة هي بنفس الحديث الشريف المؤمن لا يلدغ من جحر مرتين وانا لدغت مرات وكل مرة اقول احاول واقولها بصراحة احاول لاني اعرفه لو اني مااتخذت اي تصرف ايجابي هو مستحيل يبادر هالشي برضه من اول زواجنا مستعد نجلس شهور مانتكلم حياتنا جحيم ولا انه يبادر لاصلاح اي امر بيننا وحتى بحالات الاصلاح والمبادرات مني لا نعالج المسبب وتزيد التراكمات وتزداد جروح القلب والذاكرة للحد اللي وصلت فيه اني مو طايقة اعيش معه وعلى ايش تعب الاعصاب يعني مرة مستاهلة وكل مرة ترجع ريما لعادتها القديمة اذا قاتلي من أجله! لا اعتبر الان قتال اعتبرها محاولة انعاش سلمت سلاحي من زمان وتقاعدت عن معاركي الحربية معه لانها استهلكت من طاقتي ومن اعصابي ومن وقتي ومن طموحاتي ومن حياتي الاجتماعية ولاصدقك القول تاسفت اني مااصريت على الانفصال من زمان قبل لا ننجب ابنائنا وانا تاخرت بالانجاب وتقريبا ماحملت الا بعد علاج لكن كنت اترجى منه خير وكنت اقول المحاولات يمكن تجني نتاجها وماانكر منه تصرفات طيبة هو مو شرير ولا به كل العبر العكس به صفات جيدة لا انكرها فيه واقول هو احسن من كثير لكنه سيء ايضا او يمكن مايناسبني ولا انا كاملة الاوصاف انا بعد طويلة لسان وماافوت الا بمزاجي..ومزاجي له علاقة بالامور الخاصة لهذا سري ان يرضيني بالفراش وهو قالها لي بالمفتشر مهو وقح ولا يهمه الا يبرد خاطره كل عيوبي تسكتين عنها وتغمضين عيونك لما اعمل معك (طبعا بالفاظه السوقية ) واول مااتاخر عليك تطلع شياطينك وتشوفين اللي كنتي مغمضة عنه ورديت عليه نعم وماانكر اعتقد الحل بالنسبة لي سهل ويعجب الكثير ولو سئلت اي رجل طبيعي بالدنيا ان زوجتك تتغاضى عن عيوبك اذا ريحتها حيقول الله يوعدني بمثل هذه الزوجة لكن ادي الحلق للي ماله وذان طبعا من التغيرات الجديدة اني ماارد عليه ولا على مغثاته مو لازم انتصر بالكلمة الاخيرة واسكته رغم ان كلامه كله مردود عليه واحيانا اعاند رغم اني مو عنيدة للحماقة لكن مع هذا هو مااحتواني والومه بهذا الشي لانه الرجل انا قمت له بواجبات الزوجة وتحملته وهو كان ياخذ ولا يعطي لأنك قوية وقادرة على ذلك! \ولانك تحملين هم أبناءك ومستقبلهم! ولانك تملكين مقومات تساعدك على القيام بحياتك.. الذي انصح به ان لا تتعجلي النتائج هي تحتاج الى وقت واستمري في الدعاء.. ان شاء الله بوجودكم وصبركم علي تحملوني اخوتي واخواتي مهما يكون انا بشر وماقلت اني المراة الحديدية ومااب يادخل احد بالامر واعالج الموضوع بروحي ولا ابي افضح زوجي وكفايانا مشاكل وفضايح ولا ان يتدخل احد لان حتى هالكرت احترق لكن مااقدر بروحي محتاجة لكم بعد الله تساعدوني لارتب اوراقي وتقووا من عزيمتي والا لما اكون بروحي بعد مايعمل بي عمايله ويحبطني ماافكر بغير ان انتقم منه لك خالص احترامي اختي الغالية |
ماذا عساي أن أقول لك يا أختاه ؟.. نمط زوجك كثير من الرجال هذا حاله .. ربما هو لم يستشعر الحالة النفسية التي أنت فيها .. إذا قصرت المرأة في موضوع الفراش قلب الدنيا نكدا ، وإذا هو قصر لا يريد من يجابهه ! .. .
ربما كان الأسلوب الأمثل ( حاليًا ) أن تؤدي حقوقك دون أن يكون هناك حديث بينكما وحاديثه على أنكما أصبحتما إخوة رجال يسكنون في عزبة ( سكن للرجال ) ليس زوجين ، ودقيه بالكلام ، ولا تتزيين له بالملابس المنزلية ، واشغلي نفسك بأمور فيها فائدة تخصك لوحدك ككتابة البحوث والقراءة .. والله حينما تتغلين عليه ـ ولكن يحتاج لوقت ـ سوف يشعر بك ، إذا خرجت إلبسي أحسن ملابسك ، وإذا بيقيت في البيت فالبسي ملابس المهنة .. سوف يفكر في الأمر مليًا إن شاء الله .. تمنياتي لك بالتوفيق والستر في الدارين . بل ربما سألك : ما هذه الملابس ؟ ألا يوجد غيرها أجمل وأحسن ؟ عندها يمكن فتح باب للحوار بقولك لم ألبسها فنحن اخوة ولا يحتاج التكلف في اللبس !. وليس عندنا مناسبة رسمية حتى ألبس أحسن ما عندي !. أسال الله أن يفرج كربك ، في المساء انتظر إجابات أجمل وحلول أوسع من الإخوة جزاهم الله خيرًا .. أترككم في رعاية الله وحفظه ، سلام عليكم ورحمة الله وبركاته . |
الاخت خواطر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا اكاد اجزم بان زوجك انسان غير طبيعى وكذلك توجد مشكلة لدية ومؤثرة على حياتة لان هذة التصرفات لاتصدر من انسان عاقل اختى زوجك من الرجال الذين لايعترفون فى مشاكلهم الداخلية لزوجاتهم ومشكلة زوجك جنسية من نوع خاص خواطر اقسم بالله لكى ان حل مشكلتك مو فى المنتدى ولكن عليكى ان تتصلى بمن هم اهل لحل المشاكل الاسرية اختى لاتضيعين وقتك معنا فى المنتدى وتكبر المشكلة انتى بمكانك ان تطبقين قول الحق سبحانة وابعثوا حكما من اهلها ولكن قبل ذلك اتصلى على اهل الخبرة فى حل المشاكل او على بعض الشيوخ مثل المفتى فى كل يوم يتواجد ممكن تاخذين رقمة وهو الذى يدلك على الطريقة الصحيحة حنا هنا نحط اللوم على الزوج او الزوجة ولانقدم حل ولكن اتصلى وخذى الطريق الصحيح الذى يدلك على الحياة الهادية والمستقرة اختى اقسم بالله انتى اتمنى ان تنتهى معانتك ولكن خذى منى هذة الكلمات اختى لاتهدرى وقتك واسرعى قبل فوات الاوان وعندنا من اهل الخبرة الذين يقدمون النصح والارشاد واحب ان اهمس فى اذنك كلمة واحدة فقط (( لايطمع فيكى ضعفاء النفس فى المنتدى )) هذة كلمة اقولها من واقع لانى فى المنتديات اكثر من 5سنوات واتمنى ان تكونى فهمتى ما اقصدة من خلال هذة الكلمة لانك تتحدثين عن مواضيع يهتم فية الرجل كثير لذلك انتبهى لنفسك اختى انتى اخت لنا والله انى صادق انتبهى واحرصى على الاتصال بمن هم اهل للمشورة واخذا بكلمهم وهم من الناس الذين يحرصون على سمعة بناتنا ((اختى فى هذا الشهر الكريم اتمنى من الوحد الاحد الفرد الصمد ان يفرج همك ويصلح شانك ويجمعك مع زوجك على خير وصلاح)) واسف على الاطالة اخوكم التحدي |
هلا بك اختى خواطر امراة كل عام وانتم بخير ورمضان كريم قرات مشكلتك سابقا اختى وقرات ردة فعل زوجك الان بعد ما نصحك الاخوة والاخوات بالمنتدى ومنهم انا طبعا ....ومبروك الصلح ولو الى حد ما لكن الحمد لله
اختى العزيزة زوجك يحبك ومتمسك بك لكن الواضح ان كثرة المشاكل والخلافات الزوجية واصرار كل طرف على انه هو الصواب ادى الى اتساع الفجوة والنفور بينكم لكن استحلفك بالله ان تحاولى قدر المستطع ان تحتوى زوجك واولادك وسيرى على هذا النمط فى الشهر الكريم وبعد ذلك الزوج يريد ان ترجع الامور كما كانت لكن الرجل دائما يشعر بان كرمته جرحت وانا زوج واب واعرف جيدا هذه الامور .اقول زيدى اهتمامك به ودلليه اكتر فرصة ان بدا يتجوب معك والله ييسر امورك ويهدى لك زوجك.اخوك حالة خاصة |
[ مشكلتي اصدق]صراحه يا خواطر انا حبيتك ومن غير ما اعرفك بس قلبك صافي وابيض والله القلوب عند بعضها ياملهمتي ماهو اول بادرة بديتها بعد نصيحتك الله يوفقك يااختي ويسهل دربك انا لما اقرى كلامك احس انك بس عجوله شوي صحيح انا بطبعي عجولة اخلص اشغالي بسرعة ومااحب اعيد وازيد بشي احسه خسران الا بعلاقتي الزوجية اعيد وازيد واتردد والا بطبعي دايما اقطع عرق واسيح دمه ااؤمن بنظرية ديليت (حذف ) للامور السلبية اللي تحسي انها ترجعك للوراء الا بعلاقتي مع زوجي مو قادرة اعمل ديليت صحيح علاقتكم فاتره نوعا ما وبعدين بعلمك ليش قلت نوعا ما علاقتكم فاتره نوعا ما بدل ما تجلسين تفكريييييييييين ليش وليش وليش وانا ما استاهل ولا استحق اللي يصير وهو فعل وهو ترك واهلي واهله وكيف كنا وكيف صرنا ومن هالتساؤلات اللي تقصف عمرك بعيد الشر اعملي على التغييييييييييييييييييييييير اختي ماصرت اتكلم كذا الا بعد ماجاني احباط اصلا صراعي كله للتغيير والا لو عليه هو ...والا خلنا ساكتين نحن صيام وماودي احش فيه وقلنا لنفكر بايجابية مع تقبل للواقع اللي انتي فيه احاول اتقبل الواقع لكن مو قادرة مو عاجبني هذا الوضع عايشين كاننا اخوان بالضبط اخي يلمسني اكثر من ماهو زوجي يلمسني تجينا بالايام لو مااني اجلس جنبه ماسعى يجلس جنبي لو مالمسه واسلم عليه مايلمسني لو مااقبله مايقبلني تقبليه واعملي على تغييره ولا تتخيلين تغيرينه 100% وربي ليكرهك لأنك تغيرين في شخصيته اللي هو كونها مع الوقت حاولي تتقبلينه ولا تتمللين منه الله يعين الكلام سهل واحد طرق نجاحك في تغييره انك تغيرينه بدون ماتحسسينه يعني انتي تقولين خلال اليوم تلقين غزل وتلقين نظرات وحركات وقت النوم الفعلي مفيش شطبنا والله ياشيخه لو انا منك ما اضيعها ابد مثلا هو في المجلس يمكن زوجك مو من النوع اللي يحب الروتين في العلاقه دايما في الغرفه ولا تحرمين نفسك واذا اهلك قريبين منكم حاولي كل اسبوعين ترسلينهم يوم كامل لأهلك قولي هم ودهم يروحون مشتاقين لهم وخذيييييييييييييييييييييي راحتك مع حلالك يااختي رغم انها امور حميمية لكن حاقو ل لك الكلام هذا والتحرشات ونحن صيام والا قبل مافيه ولما نفطر مافيه فطبيعي اني مااجاريه الا بالمياعة اللي قلتيها يااختي خصوصا انه مايستحي يعني شوي بيداعب الاماكن الحساسة اش يبي يهيجني يعني على فشوش هو انا ناقصة وياليت يعمل هذا حتى بوسط العلاقة الحميمة وربي قلت له بدلع ناجلها لبعد الفطور وبعد الفطور صباح الخير ياجاري انت بحالك وانا بحالي وتحرشاته بي ببيت اسرتي لها اسباب ايضا احسه يب ييتعمد يبين انه يقبلني او يلمسني امام اسرتي ..احس انه نوع من الاذلال النفسي لهم .................................................. لهذا لما اختلفنا كانت اهانته لي بالفراش واذلاله لي بالفراش وتصفية حساباته معي بالفراش مو بس لان الامر احبه وهو يعاقبني منه لكن لانه يرى ان من يفعل به مهان واقل مدري من وين له هذه المعتقدات و ابو طبيع مايجوز عن طبعه والا على قولك هو مايجلس بالمجلس حتى بالصالة طفش مني من كثر مااتحرش به وياريت هالحركات تصير سابقا والا حتى للمجاعبات والتحرشات انا اللي تتحرش فيه كاني انا الرجل وهو المراة المستحية بالمكتب اروح له واجلس بحجره واشياء كثيرة حتى اني قلت له تخيل اني سكرتيرتك مافيه داعي للتفاصيل لكن ياليتني ماتخيلت اناني بشكل مو طبيعي يستمتع كامل وانا ولا شي وطالما انا اللي جيت اهيجه فاذا انا اقوم بكل شي لامتعه ولاثيره وهو العكس مايحب التغيير ومحاولاتي السابقة معه لاثارته بالنهاية جنت علي صار يرمي علي كلام مثل وجهه واني مطفوقة وميتة على ذيك السوالف واهمدي ولو تروحي تقابلي عيالك او شغلك ابرك غير انه مو ععلى طول يعطيني وجه كثير يصدني هو يبي الامر بكيفه وبالنسبة للاهل بعيدين مثل ماقلت لك ومع هذا عندي صديقات يتمنون يخدموني وهو مايرضى نخلي ابنائنا عند احد مع هذا بالصيف مثلا سجلت اولادي بنادي وكنا بالعصر نجلس معا وماعندنا شي تقولي تلحلح او تحرك وحتى عيالي الان ينامون بدري للمدارس واصلا مجهزة لهم غرفة العاب وبها وسائل ترفيه لهم لاجل الازعاج الامر مو فارق لو له مزاج عساهم يدقون الباب وبيكسروه بيسوي ولو ماله مزاج عساني لابسة الحرير او حتى عريانة ومتزينة ومنثارة واسوي به العجب لاثيره مابيعمل شي لا |
انتي خليكي من داخل مقتنعه انه بيتغيييير
ولا تحطين وقت محدد للوصول للنتيجه [ COLOR="Purple"]مااقدر يااختي ماودي اضيع عمري وشبابي على على مستقبل يمكن يحطمني لهذا متخوفة من المحاولات لاني مو اول مرة احاول يااختي والبوادر الايجابية هي التعامل الطبيعي العادي لاننا بالفترة الاخيرة حتى هذا مافيه وكان المنزل جو مشحون وتوتر لهذا وضعت فترة كانت للعيد لارى اذا فيه تغير ولاني وجدت تغير معقول ساصبر عليه اكثر لكن لاجل معين ولهذا افكر كثيرا ان اؤؤجل الانجاب يكفي ضحيتين [/color][/ ] ولكن اعملي على الوصول لها ...وانتي تغيري من داخل بحاول من نفسي وهاانا احاول افكر بايجابية اقتنعي ان زوجك والله طيب في ذي ماحزرتي وهالشي لاحظته منه من زماااااااااااااااااااااااااااااااان من اول ماارتبطت به وعرفته عن قرب ان اول عيب فيه انه مو طيب ويحبك ومايبي يفرط فيكهذه يقولها الحين يمكن صحيح هو يحبني لكن بشخصية معينة اتقمصها حاليا يعني مايحبني انا نفسي خواطر امراة يحب وحدة تلعب عليه وتمثل عليه وتخليه بروحه وبدون تحمل مسؤوليات ولساته يبغاكي كزوجه وحبيبه طالما ماشية مثل مايحب نعم لكن اول مااتمرد عليه واطالب بحقوقي ينبذني ويهينني لكن ايضا لا يرغب بي كزوجة وحبيبة يرغب بي كام له ولابنائه ومدبرة منزل وصديق يستند عليه ويشوره وامراة تسليه لكن مو زوجة بمفهوم الزوجة امراة لو انه اشتهى موجودة يفضي بها لشهوته نظيفة وجاهزة ولا الحرام اعتبريه يتغلى بس من اول ماتزوجته وهو يتغلى مدري مين اللي المفروض يتغلى الرجل او المراة حسرة علي حتى لو حبيت اتمنع وانا راغبة راحت علي مادام ما يشرب ولا يشك فيك ولا يتعاطى هو غيور لمن ماوصل للشك الابظروف معينة لكن طبعه سوء الظن بالاخرين اللي صار اني كنت امشي على السراط واسمع كلامه واصلا مالي اي حركات مريبة يعني انا بطبعي بيتوتية من البيت للعمل تلفوناتي يعرفها صديقاتي كلهم يعرفهم من كلامي عنهم ويعرف اخلاقهم يطالع بالناس لاجل ينتبه ان مااحد يطالع فيني وهالشي متناقض مع شخصيته المتحررة مع نفسه يعني هو مو متدين بزيادة وطبعا بتعرفه على شلل الانس وهم بغالبيتهم متحررين حتى هالغيرة تغيرت سابقا باول زواجنا كان موسوس كان يتاكد من اغلاق الابواب اكثر من مرة رغم انه مهمل بامور كثيرة دايما وللان يوصي ابنائه بحماية العرين اللي هي انا والبيت الاخلاقيات مايتهاون فيها للحريم طبعا وللرجا يبيح لهم الموبقات او يتسامح فيها يوصي ابنائه دوم انتبهوا لامكم لكن مو بمنحى الشك اصلا عياله مثله مدري هي جينات عيالي مايحبون البنات وخشنين معهم معهم وابوهم يشجعهم يالجحوش ( جمع جحش وهي اسم الدلع لابنائه ) العبوا وانبسطوا سووا اللي ماسواه ابوكم يااختي اقول ايش والا ايش خلي الواحد بس ساكت مانبي نفتح ابواب ماتتسكر عذرا من المشرفين او المراقبين حذف الرد السابق لهذا الرد رقم 39 |
طفشت من الوحدة
اش هالعيشة اما نايم او معتزل بكهفه او جالس يشاهد التفلزيون او يطلع عايشة مع زوج محسوب علي انه زوج وهو بس للغثا وللطبخ وللالتزام الناس تتزوج لاجل ترتاح وتستقر وناس تتزوج لاجل يحكم عليها بالسجن المؤبد الشكوى لله |
أنا ماأشوف زوجي ألا 3 ساعات في اليوم ومع
ذلك صابره ومتحمله |
اقتباس:
كلماتك بالصميم لان احتسب الاجر فيما اعمله رغم اني لا اعرف هل خطوتي على صواب او لا انا استخرت وتوكلت والله لا يضيع اجر المحسنين شكرا لك وبارك الله فيك |
اقتباس:
مي اول مرة افكر كذا يااختي الغالية من اول ماتزوجته طلع لي قرون ببالف كتب بالحكمة وفن التعامل مع الازواج لكن يااختي مااخفيك حاسة باحباط لما قريت مشكلتك وشفت معاناتك الجزء الكبير من المشاكل اللي عندك هو مرات قذفني ولا اعتذر الشي الوحيد اللي ماصار اني مارحت لطبيب نفسي لاقول له مشكلتي مع زوجي عسانا جميعا على القوة انتظر عودتك |
| الساعة الآن 09:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©