|
ارجووووك .... تعال وتزوج ابنتي
بسم الله الرحمن الرحيم
الاخوة والاخوات ..... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... وبعد كم هي عزيزة عليك ابنتك أيها الوالد ... وكم هي غالية عليك نفسك أيتها الطامحة الى الزواج نعم الزواج .... فكم تظنين نفسك يا من فاتك قطار الزواج انك من أشقى وأتعس أهل الارض _ وليست الحقيقة كذلك _ اننا في الواقع نحاول أن نجلب السعادة لانفسنا و ... لمن نحب أيضا لو أفترضنا أيها الوالد أو ايتها الام ... انكم وجدتم من تجملت أخلاقه .. وحسنت صفاته ... واشتد تمسكه بدينه .. ألا يعتبر ذلك الرجل فرصة ذهبية قد لا تتعوض .. ليحمل عنك تبعات حفظ ابنتك وصيانتها ..... هل تستحي ايها الوالد او ايتها الوالدة ان تعرض عليه ابنتك ولو بالتلميح والكناية ؟؟ انه السؤال الاول والذي اطلب من الاخوان والاخوات الاجابة عليه قد تجد الرجل ذو دين وصلاح ... يصلي وصوم .. يحرص على النوافل .. لكنه عصبي المزاج ... حاد الطباع .. فلايمكن هنا أن نقبله والا ستشقى ابنتك كثيرا في حياتها .... وقد يكون الشاب حسن الاخلاق .. ودود .. كريم .. ولكنه لا يصلي .. فهذا ايضا غير مقبول .. لأن من أضاع فريضة ربه فهو لغيرا أضيع ان الاصل هنا هو قوله صلى الله عليه وسلم اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ..... الحديث وقد قال أحد السلف .. زَوِج ابنتك من التقي ... فان احبها اكرمها .. وان ابغضها لم يهنها ولم يظلمها نعم ... انه الثبات في كل الاحوال ... في تقلب الايام .. في مرور السنين ... في تبدل الاحوال .. هنا فقط معرف من معدنه وأصله طيب ممن هو ... قال عيسى بن مريم عليه وعلى نبينا الصلاة والسلام يوما لاصحابه ... سيكون بعدي نبي صادق ويكون أدعياء كذابون فقالوا له وكيف نعرف الصادق من الكاذبين ؟ .. قال من أعمالهم يُعرَفون رجل يسكن على بُعد أمتار قليلة من شقتي ... يعمل مهندسا .. ذو خلق طيب ... ودود ... هادئ الطبع .. وان كانت لي عليه ملاحظات الا ان ذلك لا يفسد للود قضية ... زوجته خلقها طيب .. انسانة محترمة .. ذات دين وحياء .. لا يزال لسانها رطبا من ذكر الله .. دائمة البشر والسعادة كم رأيت ذلك الجار الطيب وهو يغسل .. يطبخ ... بل انني لا انسى منظره الظريف وهو يحمل الملابس المغسولة ذاهبا بها لسطح الفيلا لينشرها ... لقد رفض احضار الشغالة وقت تعرض زوجته لحادث مروع حيث تعمل معلمة باحدى المدارس البعيدة ومما يستوجب سفرها يوميا ذهابا وايابا لقد نتج عن ذلك الحادث زيارتها لغرف العمليات الكبرى 9 مرات وبتخدير كامل لقد رفض دخول الشغالة .. وأصر ان يقوم بنفسه بالاعباء المنزلية كاملة ...راضية نفسه .. قريرة عينه .. مرتاح ضميره وغير متبرم بما ألزم به نفسه طواعية لا اكراها .. لا تدعيلي بشيء ... يكفيني ان ادخل الحمام وأقضي حاجتي دونما مساعدة من أحد ... هكذا قالت تلك المرأة لزوجتي حينما سألتها بماذا ندعو لك ونحن بالبيت حرام .. لقد نقلت لكم ايها الاعزاء صورة مصغرة لماهم عليه لكن ..................... بقى شيء واحد لم تعرفوه بعد ... انهم وبرغم مرور السنين الطويلة على زواجهم لم يأذن الله لهم بأن يقوموا بدور المربية او المرضع ... لم يقوموا بأدوار الامومة او الابوة ... فلم يتقمصوا تلك الشخصيات للان ... نعم ... فلم يرزقهم الله باطفال حتى الان ورغم مرور السنين انني اسألكم بدوري ايها الاخوان وايتها الاخوات ... هل يمكننا ان نلوم هذا الرجل ان تزوج باخرى ؟؟ وهذا السؤال الثاني الذي أود منكم الاجابة عليه ربما يهفو قلبه .. ربما تتحرك مشاعره لطفل يداعبه ... بل ويملأ عليه كيانه ويسد تلك الثغرة بقلبه .. ثغرة الابوة من الاجحاف حقا ان نلومه ان فعل ذلك .... من الظلم الواضح البين ان نتهجم عليه ان اختار هذا المسلك ... مسلك الزواج لكن يبدو للناظر للوهلة الاولى انه اختار طريقا آخرا .. وهو استكمال حياته كماهي ومع زوجته ... ايا كانت التبعات ذات يوم .. كنت انزل من السيارة ومعي زوجتي .وكنا بالقرب من باب الفيلا ... وكان جاري ايضا يدخل ويسبقنا بعدة امتار وكان يحمل أكياسا كثيرة وكانت معه زوجته فرأيته يفسح لزوجته الطريق لتمر اولا مع انها كانت خاوية الوفاض .. فارغة اليدين ... خفيفة الحمولة ... هنا قالت لي زوجتي في اذني ان بينهما لف استوري قلت لها بينهم ماذا ؟؟ قالت لف استوري وتقصد LOVE STORY اي قصة حب .. وهنا سكت ولم اعلق بشيء هل يمكننا ان نتسامح مع رجل لا ينقصه شيء اطلاقا .. ويأبى الا ان يتزوج بالثانية ( مع جواز ذلك شرعا ) مع انه ليس بالشبق جنسيا .. ولا يعيب على زوجته دمامة ولا سوء عشرة ولا تمنع ولا اي شيء سوى انه رزقه الله فقط بالبنات دون الذكور ... ولذلك يريد الزواج طمعا بمن تأتي له كما يظن بالذكور ارجو الاجابة من القراء وهذا السؤال الثالث ان هذا الجار العزيز رغم انه لم يرزقه الله للان بولد ولا ببنت ... قد اكتفى على ما يبدو لي بتلك الحياة الدافئة وراضيا كما يبدو بال لف استوري كما تقول زوجتي.. انني لا انسى ان ادعو الله الذي لا اله غيره ولا رب سواه باسمائه الحسنى وصفاته العلا وبانه الواحد الاحد الفرد الصمد أن يمن عليهما بالذرية الصالحة عاجلا غير آجل وكذلك من تهفو نفسه لذلك وياليت الاخوان كما دعو لوالدتي _ جزاكم الله خيرا _ ان تدعو لهما ولمن يريد الانجاب وهو السؤال الرابع اننا كنا نسمع عن الشكاوى الزوجية وكانت غالبا لا تعدو كونها وصف الزوجة لزوجها بانه بخيل او سيء الخلق او طويل وسلط اللسان وربما يضربها اما الان فاننا نسمع شكاوى عجيبة مثل من تشكو زوجها قائلة انه ابن امه ... دلوعة ... لا يتحمل المسؤولية .. راعي طلعات وروحات ... وانه مقصر بحقها جنسيا بالرغم من شبابه .. او انه يمارس العادة السرية .. ويشاهد الافلام والمناظر المخلة الداعرة ... وربما أدخلها بيته انني اهمس لكم بسؤالي .... من أين أتت تلك النماذج ؟ من أين تولدت تلك الافرازات ؟؟ كيف حصد المجتمع في نهاية المطاف ذلك الحصاد المر متمثلا بزوج عديم المسؤولية .. يفضل اصدقاءها عنها هل العولمة ... هل تغير الافكار وتقاليد المجتمعات ؟؟؟ هل نعزو ذلك لضعف التربية وتميع الشخصية ؟؟ انه السؤال الخامس وارجو الاجابة عليه وعلى ماتيسر من الاسئلة التي سبقته اااااااسف للاطالة ....والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم هااااامس اخواني المراقبين واخواتي المشرفات عالم المتزوجين وربما العالم المفتوح اراهما المكان المناسب لتلك الاطروحة ... ولا ارى عالم المقبلين على الزواج مكانا مناسبا له فان رأيتم ذلك فأنتم وما تريدون ... وانتم في ذلك........ محسنون ....و ........... ماعلى المحسنين من سبيل تحياتي |
جزاك الله خيرا على هذه المشاركة
|
اخي الكريم اشكر لك موضوعك الحساس جدا وانت مثل ماكتب عنك قلم مبدع اما بالنسبه لان الزوج يخطب لبنته فهو شيء في غايه القوه من الاب على ان يكون الشاب رجل ذو دين واخلاق هذا والله اعلم وصلى الله على سيدنا محمد
اكس فايل.... |
بسم الله الرحمن الرحيم
من ناحية اختيار الزوج للابنة ,, فان كان ذا حسن خلق ودين وعرف عن كثب .. فبالتاكيد انه سيكون زوج مثالي ,, ولكن مصارحته ليكون زوجا للابنة .. يعتمد على شخصية الشخص فبعض الاشخاص يرى انه انتقاص للمراة فلا يتزوجها .. ومن ناحية السوال الثاني ,, فهناك الكثير من قصص الوفاء بين الزوجين وغالبا لا ينظرون لاراء الاخرين .. فقط يكونوا قصة حب يتداولها الناس .. اشكرك على تميزك دائما ,, تحياتي ,, |
ليس عيبا او حراما ان يخطب الاب لابنته الرجل التقي فالسيدة خديجة عرضت الزواج على الرسول صلى الله عليه وسلم بطريقة غير مباشرة
لكن يجب على الأب ان يعرض ذلك بطريقة ذكية وغير مباشرة حتى لا يقلل من مكانة ابنته ولا بأس من أن يكون ذلك عن طريق الحريم . |
هانت
اكس فايل مشكورين وبارك اللهم فيكم |
نعم ام خالد ....
هذا الذي اردت ان اقوله ماهو بلازم التصريح ممكن بالتلميح او بتوسيط ناس اخرين كما فعلت خديجة رضي الله عنها جزاكي الله خيرا |
كلام غاية في الروعة أخوي هاامس مشكوور و ما قصرت 0
|
تسلم اخوي
يا شباااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااب اين الاجابات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لماذا ظهرت تلك النماذج السيئة عديمة المسؤولية بالفترة الاخيرةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة ما اريد كل اخ يقول لي شكرا على الموضوع وكلام من هذا الامر نريد الاستفادة مشكور المحاول |
الاخ هامس
جزاك الله خيرا على هذا الموضوع اعتقد بأن الرجل المؤمن الخير صاحب الخلق الحسن هو زوج لايتوفر بسهوله وانا اقول لك بأني لو وجدت مثله فلن افوته وسأعرض عليه الزواج من ابنتي اما موضوع صاحبك فالرجل مرتاح في حياته سواءا مع الابناء او بدونهم وللناس فيما يعشقون مذاهب ولقد مرت علي قصة رجل كان يرغب بالاولاد فكلما تزوج ورزق بالبنات طلق زوجته ليتزوج من اخرى لعله يرزق منها بالاولاد الذكور حتى اصبح لديه الان 21 بنت من 7 زيجات والان هو في 75 من عمره ولم يعد لديه الطاقة للزواج . فهل استفاد من تعدد زواجه غير زيادة البنات في ذريته؟ والسلام ختام |
أسئلة رائعة
في الصميم لنا عودة أخرى لنحاول الإجابة و شكرا لابداعك |
اخي الكريم بوعبد الله
السلام عليكم اشكرك للضافة الجيدة وفعلا مرت علي تجربة مشابه لما ذكرتم كان عنده 6 بنات ثم تزوج اخرى وانجبت بنتين ثم رزقه الله بولدين بنهاية الامر وكل ذلك خوفا على ميراثه مششكور وجزاك الله خيرا |
السلام عليكم ...
الله يعطيك العافية ... ونسأل الله للجميع الصحة والسعادة..... كان بودي لو أن كل سؤال ... يمثل موضوع مستقلا .. لأهمية الأسئلة المطروحة .. ولكي يكون التركيز من قبل القراء .....على كل نقطة لوحدها.... فكر بهذا اخوي هااامس ... **** اضحك الله سنك ... فعلا.... لف استوري..... اخيرا ... خفت عليك كثيرا ... أرجو أن لا تكون قد أضعت البيت ... كنت تسكن في شقة وأثناء المقالة رزقك الله ... بفيلا ..... الف مبروك.... |
مرثددددددددددددددددددددددد
يا خوي منين لي الفيلا ... العين بصيرة واليد قصيرة انا اسكن بالدور الثاني من الفيلا وهذا الدور منقسم الى شقتين احداهما اخوك ال هو انا ... والثانية لجاري حق اللف ستوري وبالمناسبة ويش صار على رجلك ؟ عساها طابت |
موضوع شيق .
ولو أن الموضوع طويل قليلاً مما إضطرنا أن أرجع إليه في كل مرة أرغب بالجواب على الأسئلة التي طرحتها . أما بالنسبة لخطبة الأب لمن يتزوج إبنته إذا كان صالحاً ويخشى الله فلا أرى في ذلك أي شيء وكما قال أحد السلف بالنسبة للزوج التقي فان احبها اكرمها .. وان ابغضها لم يهنها ولم يظلمها .. فهذا صحيح وهناك نماذج كثيرة على هذا المثال رأيت بعيني وهم يعيشون ـ ولله الحمد ـ بسـعادة . وأما جواب السؤال الثاني : نعم أن نعمة الأطفال نعمة كبيرة لا يضاهيها شيء آخر .. ولكن إن الحب الطاغي الذي يربط بين الزوجين يمكن أن يعوض ذلك ويمكن أن يستغنيا عن ذلك .. أما جواب السؤال الثالث : ولماذا لا تقول لماذا لا يتيح الرجل للمرأة أن تتزوج برجل آخر وينتظر النتيجة .. لأن مسألة تحديد جنس الجنين (بعد توفيق الله) هو موجود عند الرجل وليست المرأة . أما جواب السؤال الرابع : اللهم أرزقهما الذرية الصالحة وقرة بهم أعينهما . أما جواب السؤال الخامس : نعم للتربية دور في تمييع شخصية الزوج .. وكذلك الحرية التي تعود الرجل عليها من ناحية الدخول والخروج قبل الزواج فلا أحد يسأله عن وجوده ويعتاد على الأمر بعد الزواج ويعتقد أنه حر في تصرفاته يدخل ويخرج متى شاء دون مراعاة لحقوق زوجته وتكمن المشكلة إذا كان هناك أطفال من ناحية عدم الإهتمام بهم والحرص عليهم .. |
السلام عليكم ورحمة الله
اريد ان اتوقف عند بعض النقاط رغم ان كل النقاط مهمة إلا انني اخترت نقطتين فقط اقف عندها اولا نقطة اختيار زوج لبنتك لا اري مايعيب ان يختار الرجل زوجا لبنته اذا وجد الرجل المناسب صاحب الخلق والدين والافضل بالتلميح او بطريقة غير مباشرة اذا توفر القبول من قبل البنت في مقولة مشهورة وهي زوج لبنتك ولا تزوج لابنك يعني اختار للبنت ولا تختار للابن ولا يوجد مايمنع اختيار الزوج المناسب لبنتك ولا في الشرع ولا في العرف حسب علمي النقطة الثانية الي الصورة المصغرة التي نقلتها عن جارك كنا امس في وليمة بدعوة كريمة من اخ لنا في الله والمناسبة انه رزق بابن بعد عشرة سنوات من الزواج طول هذه الفترة بينهم الود والالفة وراضين بقدر الله ويدعون الله ان يرزقهم بذرية صالحة وهم علي يقنين ان كل شي بمشيئةالله وكانت دائما تقول الزوجة انها متيقنة تماما ان الامر بيد الله ولا احد يستطيع ان يؤكد عدم قدرتهم علي الانجاب رغم ان كل التحاليل الطبية اثبتت عدم وجود اي احتمال للانجاب سبحان الله عشرة سنوات تخيلو في هذه الفترة كم تعرضو لضغوط من الاهل حتي يتزوج الرجل من ثانية وكم من الاهل والمعارف يسال الرجل عن الانجاب ولاحظ ان التحاليل اثبتت ان السبب من المراة وهنا قصدت كتابة هذه النقطة لانها متشابه لحالة جارك يا اخي هاامس اسال الله ان يرزقهم الذرية الصالحة ويديم عليهم المودة |
اعصابك اخوي هامس بنجاوب بس شوي شوي .................................................. .....موضوع زواج الرجل من اخرى لانها ما تنجب له عيال اوكي يتزوج بس يتزوج عشان تجيبله ذكر هذا غلط لان الذكر والانثى الريال هو الي يكون مسؤل عنه مش الحرمه هذا كلام الدراسات ............واعرف حريم وااااااااايد زوجو ريايلهم بنفسهم لانهم عارفين ان فيهم عيب وما يقدرون يجيبون لهم اطفال ..............................................المو ضوع الي هو عن بلاوي الشباب في وااايد اسباب انا احس ان سرعته التغير الي حدث في مجتمعنا هو السبب.وتقليد الغرب في كل اصغيره وكبيره حتى الغلط ما يبين في عينهم (حريه شخصيه )على قولتهم وسلام :)
|
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
أولا جزاك الله خيرا على كتابة القصص التي تبث الأمل وتبعث على التفاؤل، وتزرع الثقة . هل الأخ الذي يريد أن يتزوج من الثانية لأن لم يرزق أو لم يهبه الله الولد أو الأولاد، هل هذا الأمر يحتاج إلى نقاش ، وإذا كان يتحلى بالصفات التي ذكرتها ، فأنا مستعد لأزوجه ابنتي إذا كبرتت و إذا وافقت لكن الأفضل في حالة الأخ الذي ذكرته أن يتزوج من أرملة أو مطلقة سبق لها الحمل ثم لا بد من إقناع الناس بفوائد التعدد وأن فيه حل لمشكلات عديدة ثم أريد أن أهمس في أذن من يريد أن يتزوج بأكثر من واحدة أن يقرأ هذه الكلمات أنا أريد أن يقرأ كلامي بتمهل لأنه سيكون علميا وشرعيا وعقلانيا بقدر استطاعتي ولنتذكر أولا الشرط المهم، وهو العدل أي : العدل فيما تملك، وأيضا القدرة الصحية و المالية مطلوبة . وأهم شيء يا أخي وبحسب التجربة لعدد من المعددين السابقين: أرجو ممن يريد أن يجرب الزواج ويعدد أن تجب عن هذه الأسئلة 1) هل عند حنان زائد ، أو عاطفة جياشة. 2) هل لديك القدرة على ضبط النفس و الحلم والصبر. 3) لا تقل عندي شهوة جنسية قوية وزوجتي لا تشبعني فقط , الأمر أكبر من ذلك.، ويحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية. 4) هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك. 5) هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد. وأنقل لك رأي الفقهاء : وهو باختصار : الأصل اكتفاء الرجل بواحدة , ليس في التعدد. وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط صعبة ذكرت بعضا منها. أنبه أولا أنني لا أزكي نفسي في مقدمة كلامي ولكن لألفت الانتباه والحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها أن تقبل بالتعدد، حتى لو لم يكن بها أي عيب وكذلك أنا ولا تقتنع بالأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من التعدد، وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل. إضافة إلى أنني بعد دراسة الموضوع مع أصحاب التجارب و قبل ذلك في الكليات الشرعية ، وفي بعض الأبحاث بالدراسات العليا خرجت بهذه النتيجة التي وضعتها في الأسئلة. والأمر الأخير أو السؤال الذي يحتاج إلى توضيح هل الأفضل التعدد لمن ملك المؤهلات السابقة أم الاكتفاء بواحدة والتفرغ لأمور دعوية أو أنشطة خيرية ؟ اللهم اجعلنا من الموحدين وكذلك هل الأفضل التعدد والإكثار من الأولاد وتركهم في أحضان الخادمات ؟ أم الاكتفاء بواحدة وبتخفيف المسؤليات حتى يحسن الأب تربية الأبناء وهو الراعي والمسؤول الأول عنهم وجزاكم الله خيرا والله تعالى أعلم أخوكم المحب الناصح أبو همام |
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
قد يكون الدعاء في حالته هو الحل ، وأعرف شخصا ظل يتعالج هو وزوجته ثم وهبه الله الأولاد بعد سبع سنوات بل إن الأستاذ عمرو خالد قال عن نفسه ذلك، في الحج قبل الماضي أي أنه وهب أو رزق بمولود بعد سبع سنوات من الدعاء وجزاكم الله خيرا أخوكم المحب الناصح أبو همام |
تسلم ع المشاركتك وبارك اللله فيك
|
اخي المستشار
انتظرك وياليتك لا تتأخر الرجل الشرقي والله كلامك ماعليه زود ولا يحتاج لزيادة ولو ازيد عليه شيء اكيد افسده كلمة شكرا لا تكفي جزاك الله خيرا اخوي الفاضل حاجي نعم لا يعيب الرجل ذلك بمقياس الشرع لكن ربما بالعرف فيه نظر والمثل يقول اخطب لبنتك ولا تخطب لابنك وارى التلميح امر طيب بالمسألة او توسيط احد الثقات عند الطرفين كما فعلت الصديقة خديجة حاجي اسأل الله العظيم ان يبارك لاخينا في الله في ابنه وان يجعله قرة عين له ولامه وللمسلمين مشكور الف شكر |
الاخت هنادي
اما اعصابي فهي بثلاجة او فريزر امريكي ولا يهمك ثانيا اما قولك ان تغير الشباب بسبب تغير الظروف الاقتصادية والاجتماعية وتقليد الغرب .... لا بأس به ولم يبعد النجعة عن الحقيقة لكن ربما جاءت الشكوى ممن هم بمتوسطي الحال ولم يتأثروا بالمجتمعات الغربية وهذا واجد او وايد على ما تقولين مشكورة الله يرضى عليكي اخي الكريم ابو همام بصراحة ما كتبته انصحك بنقله الى موضوع منفرد لانه في غاية القيمة لكن لا ادري هل انت متاأكد من ان الاصل في الزواج عند الفقهاء الافراد ان الاية واضحة وأقوال المفسرين كذلك بل وسلف الامة وأظن ابن القيم رحمة الله قال ان أكثر الصحابة كانوا متعددي الزواج ولم يكن الا النادر القليل ذوي الزوجة الواحدة ولا يخفى عليكم ما كان يعتريهم من شظف العيش ... لكن ربما أجبتني بان الحياة يومئذ لم تكن بتلك الدرجة من التعقيد اما استفسارك عمن لا يملك تلك الشروط والمؤهلات ... فبلا شك عليه بصرف اي رغبة زائدة بما تفضلتم به من اعمال خيرية اشكرك جزيل الشكر ابو همام ...... وكم أستفيد من ردودك القيمة وليتك تتحفنا بمواضيع مستقلة ثامير 6969 مرورك شرف لي ومشكور بارك الله فيك |
الاخ العزيز هامس
رعاك الله ايها المبدع بافتكاراتك وابداعاتك اولا اشكرك شكراجزيلا على ابداعك وثانيا لا اقول اطت ولاكن تمنيت لو قسمت اسئلتك على دة مشاركات والا اخي الكريم بالنسبة للاسئلتك وقصتك الطبيه هذا شي موجود بين البشر ومثل ما قاله رسول الامه كرم الله وجه وجعله لنا من الشافعين بالاخر انشاء الله لو خلية لبلية والخير بامتى الى يوم القيامه مع كثير من تداعيات المجتمع وانحطات المستوى لا اقول المعيشي او التربوى وانا اقول انحطات السلوك الدارج والاسلوب المتبع على انه اسلوب حضاري مع انه ابعد عن الحظاره ببعيد فالرجل الذي ارتظى ان يبقى على حياته هو وزجته دون البحث عن الانجاب وخلافه لا نقول انهم لم يبحثوا لا ارضاء احد الطرفين لهم بل هم من حاولوا اكيد ولاكن هنا من زرع بقلبهم الحب بينهم وان بقيوا بدون انجاب وان لايطلب من الاخر اي اثارة لتلك الموضوع او شي وهذا يعنى مراعات لمشاعر احدهم الى الاخر والمعنى معروف وايضا هناك من قسم لهم ان لا يكون لهم خلفه وانجاب ايضا قسم لهم ان يتمسكوا ببعضهم اللبعض دون انجاب وليس على الله بغريب واعتقد لا يخالفنى الراى بذلك واما بالنسبه لمن تقول يتزوج من اجل انجاب الذكور رغم ان الله من عليه الاناث من زوجته ويحاول ان يتزوج من اجل انجاب له ذكور فقط اقول لك اخي لا غرابه بذلك وهذه غريزة البشر موجوده لدى الجنسين سوى الذكور او الاناث على ظن منهم ان الذكر من يرعاهم عند الكبر او ان يكون اكثر خدمه لهم مع انى اشك بذلك فمن الاناث يكونن اكثر حنية واكثر خدمه لااهليهن من الذكور ومهن من تقوم على رعاية ابويهن اي والديهن وتهتم به اكثر من اخيها الذكر الى صرف الوالدين عليه ما يملكوا ولاكن حكمة الله تابى ان يكون هذا الولد الا عاق ويرزقه الله بنسيب لابنته يكون افضل من ابنه الى رباه وهنا نقول ان الله عز وجل ان قطع من جه فانه يوصل من الطرف الاخر و على الله رعايت خلقه وحفظهم وما على الارض من دابة الا على الله رزقها وهل لنا ان نتعظ اخي بحكمة الله بالسراء والضراء لو شاء لك ان قرات ما اكتبه لك والاخوه القراء لا تسغرب ما ساقوله لك الان بان رجل صديق هو ايضا رزقه الله بالبنات الحسان وما اجملهن وما اذكاهن ما شاء الله تبارك الله عليهن لدرجة انى قلت له مداعبا انى اخطب ابنتك هذه وكانت ا صغرهن لابنى او لي انا ان كبرت ولا تزوجها لاحد دون الرجوع الى من شدة ذكائها وحنيتها وادبها ولمم يرزقه الله بالاولاد مع انه لا اقول فقد الامل من كلما يقول المره هذه ولد ويرزق ببنت حتى زوجته هي ملت وتولعت بولد وقال لها هذا امر الله وعندى البنت افضل من الولد ولا نرغب الان بتجربه او باي مولود لكي لا تصدم زوجته ورعايتة لمشاعرها هي فقط وهنا الاستغراب ما اقوله لك يوقل لي اتمنى بولد لها هي حتى ولو من زوج غير لو احبة لكى تستقر هي فقط لا يعنى ان يكرها وانما من حبه لها نسال الله ان يرزقهم ويرزق من يتمنى بالبنين والبنات وان يقر كل عين بما تحب وترضاه وان لا يحرم احد او اسره من من تحبه وان يكون لها عونا على الدين والدنيا واسمحى الى هنا لكى لا اطيل على القراء وان سمحت لي الظروف ساجيب على بقية الاسئله مع تحيات اخوكم الطير بحياة اسريه سعيد الطير |
اخي الطير
ما اروع كلماتك والله ان كلماتك لتمطر حكمة وسبحان من آتاكها نعم .... ان من حرم اؤلئك الازواج الذرية لهو قادر على ان يملأ قلبهما محبة ورضاء .......... لا اختلف ولا استطيع الاختلاف اصلا نعم ........... النفوس وخاصة بالمجتمعات العربية حتى وغير العربية وحتى بالصين لتتوق الى الولد اذكر ان هناك نقص شديد بعدد الاناث بالصين لانهم يجبرون الناس على انجاب طفل فقط واحد .. فاذا كانت انثى اجهض الرجل زوجته حتى تحمل بانثى المهم انه يبدو ان الامر بالنفوس عامة عربية وغير عربية وما اجمل كلماتك ... لعل الله يرزقه من يكون نسيبه من بناته ما يكون كولده بارك الله فيك ولا تحرمنا من اجابات شافية لبقية الاسئلة ويبدو بالفعل اني قد ضغطت الموضوع وملأته بالافكار والاسئلة .. وعذري في ذلك ان تكون مواضيعي ومشاركاتي دسمة غير خاوية ولا تافهة عذرا وسأراعي ذلك مستقبلا بحوله وقوته وباذنه تعالى |
اذا كان الرجل الذي عرضت عليه البنت للزواج تقي ويخاف الله ومؤمن حقا ويقدر الحياة الزوجية لن ينتقص من قدر الفتاة لو عرضت عليه مباشرة
وانا بصراحة لي صديق قال لي لو عرضت علي بنت دات خلق ودين وجمال للزواج نوافق بدون تردد لانني اخاف ان ذهبت اخطب يرد طلبي ونصاب بعقدة لهذا اتمنى من ان تخطبني البنت لاان اخطبها. ان خطبت اهل البنت لبنتهم ليست بعيب ولا حرام المهم الرجل ان يخاف الله............ |
اخي كيلاني
مشكور لمرورك واضافتك المفيدة كلنا نقول انه لا عيب ولا حرام بس مافي احد ينفذ والله غريبة جزاكم الله خير |
الاخ الكريم هااامس
السلام عليكم اشكرك جزيل الشكر وبصراحة كتاباتك افضل او من افضل ما اقرأه بالمنتدى وبلا مجامله مني وكلام الاعضاء والردود على موضوعاتك التي احيانا تتعدى 100 رد وهو مالم اشاهده من قبل فهذا دليل على محبة الاعضاء لك اما عن اسئلتك فانا ارى انه من الصعب على الرجل ان يطلب مباشرة من اي انسان ان يتزوج ابنته لكن ممكن يكون في بينهم من ينوب عن الكل اما اسباب المشاكل الجديده فهي بسبب البعد عن الدين والعولمة هامس ممكن اعرف ايميلك لو لك رغبة نكون اصدقاء وشكرا لك |
اولا اشكرك لحسن ظنك بي
ثانيا اشكرك مرة ثانية لكتابك التعليق والرد بعد قراءة الموضوع واشكرك مرة ثالثة لانك ستعذرني حين ارفض اعطاء ايميلي لك لان ادارة المنتدى تمنع ذلك وواجب علينا احترام رغباتهم جزاك الله خيرا اخي الفاضل وربي يوفقك |
جزاك الله خير الاخ الفاضل على المشاركه الواقعيه وننتظر المزيد........
|
اخي هامس
موضوع شيق ورائع وواقعي وقمت بطرحه بطريقه اكثر من رائعه ليس عيبا يا اخي ان يختارالوالد او الاخ او الخال او العم زوج لابنته او لاخته او لابنة اخته او لابنة اخيه ولكن بعد التأكد من سلوكيات هذا الشخص او هذا الصديق او هذا الزميل او هذا القريب ليس عيبا ابداوهناك طرق كثيره اما بالتلميح او بالتصريح |
معالم طريق
وبلو بيرد مشكورين ومروركم شرف لنا تستحقون اكثر من الشكر جزاكم الله خيرا |
| الساعة الآن 08:19 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©