|
حياتي مع زوجي ( سب وتجريح وتهديد بطلاقي )
تزوجته عن حب وقناعة بالرغم من ملا حظتي لمزاجه المتقلب وعصبيته اثناء التجهيز لزواجنا حيث كان يعصب على امور تافهه ويتلفظ بألفاظ جارحة وكنت اغضب منه جدا وارفع صوتي عليه وكان يؤكد انه سيطلقني غدا وعندما يأتي الغد اجده نادما ويؤكد حبه الشديد لي ويرغب في رضاي حتى انه يقبل قدمي لأرضى وكنت ارضى وسعيدة بمحبته الشديدة لي ولم افكر وقتها ان هذه دلائل على وجود خلل في شخصيته وتزوجنا وبدأت المشاكل حيث كان يسبني لأتفه الأسباب ثم يعتذر وأنا اصفح ثم تطور الأمر به الى طردي من المنزل وايضا لأسباب تافهة حيث أذهب الى اهلي ثم ينتظر اياما و يتصل بي ليرجعني ويعتذر عن ما بدر منه وهكذا حيث صبرت على تصرفاته في ذلك الوقت بسبب حبي له ثم سافرنا للخارج لاكمال دراسته وهناك بدأت مشكلات من نوع اخر حيث بدأت الغيرة تدب في نفسي مما ارى من تبرج وتعري من النساء هناك حيث كان زوجي يدرس في الجامعة وهذه المناظر محيطة به بالرغم من اني لم اعاني من الغيرة من قبل ولا ادري لماذا شعرت بها ,هل بسبب عدم احساسي بالأمان مع زوجي ؟ لا أعرف ,المهم انه استمرت مشكلات الغيرة عليه وهو يعصب علي ويتلفظ بألفاظ جارحة بمجرد ان اقول له اتق الله وغض بصرك او اقول ترى لك النظرة الأولى وعليك الثانية حيث ينقلب علي ويهدد بالطلاق وهكذا استمرت المشكلات بيننا سنين ولا يصفو الجو لدينا الا قليلا ,انجبت خلالها أربعة من الأبناء ثم رجعنا الى بلادنا وأراد ان يضع الدش في المنزل فرفضت نسيت ان اخبركم انني انسانة ملتزمة لا اسمع الغناء ولا ارى الأفلام وزوجي انسان عادي يصلي في المسجد ويسمع الغناء ويرى انه غير محرم المهم قلت لزوجي يا انا يا الدش فقال الدش فذهبت لمنزل اهلي وبقيت هناك حوالي الشهر وتركت الابناء لديه وبعد تدخل اخواني لحل المشكلة وافق على وضع قنوات معينة فقط في الدش ورجعت للمنزل واصبح الدش مشكلتنا فاذا غضب مني يرجع القنوات السيئة وانا اغضب واثور واطلب منه الطلاق وهو يقول لولا المؤخر طلقتك المهم انا كنت اغضب بالأسابيع منه وانام في غرفة اخرى بسبب الكلام الذي يسمعني اياه اشعر اني لا اطيقه وفي مرة ونحن مسافرون الى الطائف للسياحة حصلت بيننا مشكلة بسبب النظر الي الفتيات المتبرجات في التلفريك فغضب ورجعنا للرياض وبدأت الفجوة بيني وبينه تكبر خاصة مع تكراره علي بأنه يرغب في طلاقي ولا يمنعه سوى المؤخر ثم بعدها بأيام اخذ يصرخ امام أطفاله ويحاول شق ملابسه ويقول تنازليلي عن المؤخر وعندما رأيت هذا الموقف صعبت علي نفسي وقلت كيف اربط انسان معي وهو ما يبغاني ووافقت ان اتنازل له عن المؤخر مقابل ان يتنازل لي عن ابنائي جميعا وكانوا خمسة وان يصرف عليهم وان نبقى في بيتنا وان يطلقني بالثلاث وكتبت له الورقة ووقعتها وأخذها وبقيت معه خمسة ايام وفي يوم حصل نقاش حاد بيني وبينه وقال يالله الان نذهب لبيت اخوك لأطلقك وذهبت معه واحضر اخوه وطلقني ورجعت الى ابنائي واحتويتهم وكانت نفسيتي سيئة جدا حيث كنت افكر بسنين الغربة التي قضيتها معاه وتضحيتي بمستقبلي الوظيفي من اجل ان اكون معه في الغربة ليكمل تعليمه وتذكرت صبري على نفسيته الصعبة طوال السنين وعشت اياما صعبة لجأت فيها الى رب العالمين ليخفف مصابي وكنت اردد اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها وبعد اسبوع من الطلاق اتصلت علي ابنة اخت زوجي لتسأل عني وتقول ليش الطلاق والطلاق ما هو حل خاصة انه عندكم خمسة أطفال ومنهم من هو في مرحلة المراهقة الأن فقلت لها قدر الله وما شاء فعل وسألتني عن الأسباب وشرحت لها ما كان يفعله خالها معي من سب وتجريح واهانات بسبب كرهي للدش او للأغاني بالرغم من اني لم اقصر معه في واجباتي الزوجية وفي رعايتي لبيتي ولأبنائي حتى انه كان يقول لي دائما بأنني مثالية وبأنه مستخسر يطلقني لأني حسب قوله فيك صفات ما ألقاها في الحريم المهم عرفت منها انه خطب اليوم يعني بعد مضي اسبوع على الطلاق والصدفة ان التي خطبها طلعت بنت عم صديقتي التي انصدمت وقالت انها سيئة وقاسية كيف يخطبها والغريبة انه كان يقول لأهل العروسة ان زوجتي اللي طلقتها مثالية وما طلقتها الا بسبب الغيرة ,ثم بعد يومين عاودت بنت اخته الاتصال بي وقالت انها تريد الاصلاح بيننا فقلت لها انه هو الذي اراد الطلاق اما انا فكنت متحملته عشان تمشي السفينة وسألتني اذا ممكن اتنازل قليلا عشان الأولاد فقلت لها انا ما ابغى عيالي يعيشون بدون اب واخبرتني انه شاف العروسة وما اعجبه شكلها وعلى فكرة كان خلال هاذي الفترة يجي يدخل البيت ويطلب اغراض من المطبخ يعني فناجيل وغيرها وكنت اهاوشه واقله لا تدخل البيت انا غريبة عنك الحين لأنك طلقتني بالثلاث فيسب ويشتم كعادته ويقول هذا بيتي ثم يخرج وبعد مكالمة بنت اخته الاخيرة صحيت في الصباح الباكر على صوت طليقي في الهاتف وهو مفجوع ويقولي شفتي ما اقدر ارجعك الشيخ يقولي ما تقدر ترجعها وهو يبكي ويقول ليش حرمتيني منك وقلت له انت اللي كنت تسيء معاملتي وتهددني بالطلاق وتثيرني بالدش وتحقرني وانت اللي بغيت الطلاق فقال خلاص انا راح اتغير وما اقدر اعيش بدونكم وسلفني مبلغ من المال لأشتري بيت لي حيث كنت احلم بذلك ثم بدأنا رحلة الذهاب للمشايخ ليفتوا له بجواز ارجاعي الى عصمته ورجعت بعقد جديد وطبعا ما فيه مؤخر حيث كان يقول لي قبل الطلاق انه لما يتذكر موضوع المؤخر يثور علي لأنه يحس انه هذا الشرط يمس كرامته وبعد رجوعي بفترة بسيطة رجع للتجريح والسب والاهانات ويدعي علي ويقول انتي اخذتي فلوسي كيف اخذتها وانت اللي سلفتني اياها وانت راضي يقول لا انا سلفتك عشان ارجع لعيالي ولا انتي ما ابغاك وكنت اغضب منه واقاطعه بالايام عسى ان يمسك لسانه عني لكن ما فيه فايدة وفي يوم وجدته يكتب في موقع للزواج في الانترنت مواصفاته فغضبت جدا وخرجت من المنزل الى بيت اهلي وطلبت منه الطلاق ورفض ثم مع الالحاح وافق بشرط ارجعله فلوسه كاملة فأجرت بيتي لمدة خمس سنوات بعقد واحد لأعطيه فلوسه ولكنه رفض ان يطلقني ويقول لا يمكن اكررها مرة ثانية ولما شفت تمسكه بي وبعياله رجعت بشروط منها ان يمسك لسانه عن اهانتي وان يدفع لي ما خسرته خلال الفترة اللي جلست فيها عند اهلي وأعطيته فلوسه اللي سلفني ورجعت ثم ذهبنا الى ماليزيا للسياحة انا وهو وحدنا وتركت ابنائي عند امي وهناك بدأ يثير غيرتي بالنظر المتعمد للنساء وبالكلام السيء وينظر الي ويقول يالله شوفي كيف عجزتي وكبرتي رغم ان كل من تعرفنا عليهم هناك كانوا يعتقدون بأني زوجته الثانية حيث ابدو اصغر منه بكثير برأي الجميع وحتى عند ذهابنا.. ايضا لم اتنقب بسبب المشاكل التي حدثت للمسلمين هناك بعد احداث 11 سبتمبر فلبست الجلباب وتحجبت بدون نقاب وعندما ذهبنا الى احد المطاعم رآنا شخص يعرف زوجي فسلم عليه وعلي ثم سأله هل هذه ام اولادك فقال له نعم فقال تبدو صغيرة اعتقدت انها احدى طالباتك في الجامعة تزوجتها فأصبحت اتساءل بيني وبين نفسي لماذا يريد تحطيم نفسيتي بقوله لي انك عجزتي والكبر باين عليك المهم حصل خصام بيني وبينه هناك بسبب سوء نفسيته وكلامه السيء فقال لي انا ما احبك واكرهك واذا رجعنا الرياض ما ابغى اشوفك في بيتي وعندما رجعنا طنشت انا ولم اذهب وبعد يومين قال هاه متى بتطلعين من بيتي فغضبت وقلت له طلقني واطلع واخذ يردد انه لا يحبني ويكرهني فأصريت على الطلاق ثم سألني الأن تريدين الطلاق ملزمة فقلت نعم فقال انتي طالق وهو يبكي وخرجت من بيته وانا اقول سبحان الله الحين هو اللي قال لي انا اكرهك ولا تقعدين في بيتي واخرتها يرجع الموضوع علي اني انا اللي طلبت الطلاق ,المهم خرجت من المنزل ومعي ثلاثة من ابنائي الاثنين الصغار وولدي الكبير واستأجرت منزل لأعيش فيه وجلست حوالي شهرين ورأيت تغيرا في أخلاق ابني الكبير حيث يرجع للبيت متأخر وعندما اسأله عن مكانه يقول عند ابوي وكذلك عندما يسأله ابوه اين مكانك يقول عند امي واكتشفت انه يكذب على كلانا ولا اعلم اين يذهب وكذلك بنتي التي في المتوسط جاءتها حالة اكتئاب بسبب غيابي عنهم واتصلت معلمتها لتسألني عنها حيث تأخر مستواها الدراسي بعد ان كانت ممتازة وأنا ايضا شعرت بالوحدة فاتصلت عليه لأناقشه في موضوع البنات واني ابغاهم عندي فرفض وقال انا لا يمكن اتخلى عن عيالي الا وش رأيك انتي تعطيني بقية العيال يعيشون معي وانا خطبت وحده وراضية بعيالي وانا ماخذهم ماخذهم فشعرت وقتها بما تحمله الأية الكريمة من مشاعر في قوله تعالى(وأصبح فؤاد ام موسى فارغا) فعلا شعرت بشعور غريب كيف اعيش لو أخذ مني أطفالي ففكرت وفكرت وقلت له انا ابغى ارجع لبيتي فأخذ يضع شروطه ويقول انا خطبت الحين ودخلت شفت البنت لكن اذا بترجعين بشروطي انا بأفسخ الخطبة قلت ما شروطك؟ تدرون ما هي شروطه كنت اتوقع أشياء يرغب تعديلها فيني من ناحية تقصير في حقوقه وواجباته او رعاية ابناؤه او من ناحية اهله لكن كان شرطه ان يضع القنوات كلها في البيت بخيرها وشرها وان لا أغضب اذا اراد السفر لوحده في اي وقت وافقت وانا يعتصرني الألم وخيبة الأمل من شروطه والتي تدل على صغر عقله وتفاهة تفكيره وقال لي امام اخواني تراني ما احبك ورجعنا عشان العيال يعني محبة ما فيه بيننا رضيت ورجعت من اجل ابنائي ولكن بعد رجوعي لم اتحمل القنوات وبدأت أنصحه وأذكره بالله واحيانا اغضب منه لعله يتركها وبدأت المشاكل مرة أخرى بسبب القنوات و منذ ذلك الوقت اي منذ ما يقارب الخمس سنوات وهو يردد علي اكرهك انتي مثل دم سنوني وعندما يريد معاشرتي اقول له كيف تعاشر وحدة تكرهها يقول لا عادي هذي.. (أكرمكم الله)يعاشرونها الرجال وهم يكرهونها يعني شبهني با.. انا المرأة الملتزمة الصائمة المصلية يقول لي هذا من رداءة ألفاظه, حبيت اخبركم اني بعد رجوعي من الغربة وبالرغم من ظروفي السيئة درست وحصلت على الماجستير بامتياز مع مرتبة الشرف وتوظفت وانا الأن اعيش في بيتنا الجديد والذي كان من تصميمي وأفكاري حيث اني كنت اختار كل ما يخص البيت من بلاط وسيراميك ومغاسل وبويات كلها من اختياري وحتى تصميم الديكورات والألوان كل شىء في بيتنا هذا تركه لي لأختاره بسبب معرفته بذوقي الرفيع بشهادة الجميع مما أظهر البيت بشكل رائع وتناسق في الألوان جميل , الأن اعيش انا في الدور السفلي لدي غرفة هناك وهو في الدور العلوي واولادنا بيننا حيث انه تأتي اوقات يتأسف لي ويقول انا اعرف ان لساني وسخ بس وش اسوي هذا انا و لو يقولو لي فيه علاج في الصين لتنظيف اللسان رحت ادوره وانا بصراحة كرهته من الفاظه وحاسة اني ظلمت نفسي بالعيش معاه طوال هاذي السنين لا كلمة حلوة ولا احترام ولا تقدير ,هو لا يزال يهددني بالطلاق ويقول لي انا مطلقك مطلقك بس مو الحين خلي العيال يكبرون شوي وبصراحة انا احس بأن كرامتي انمسحت في الأرض واني انذليت كثير وما عاد ادري وش اسوي يعني خلاص اعيش محرومة من الحب والحنان طول عمري أو اتخذ قرار بالخروج من هذا البيت بلا رجعة لعلي اجد من يشاركني حياتي ويعطيني ما انحرمت منه خاصة واني ولله الحمد والمنةابدو اصغر من عمري بكثير وشديدة الاهتمام بلبسي وأناقتي في كل وقت ,انا آسفة جدا على الاطالة ولكني اردت كتابة مشكلتي منذ البداية لتكون واضحة لمن يجد في نفسه القدرة على ارشادي للحل السليم ولا تقولو تفاهمي معاه فأنا جلست معاه كثير وقلت له ان اللي قاعد يسويه معاي خطأ وانه ما فيه داعي لكلمات الكره لأن الرجل ما يقول لزوجته اكرهك الا اذا اراد يخرجها من بيته لكن لا حياة لمن تنادي والعلاقات بيننا مقطوعة الأن, على فكرة هو اصيب بالسكر في الفترة الأخيرة واصيب بالضعف الجنسي بسبب السكر لكنه يقول لي ان الضعف معك انتي لكن مع غيرك ابكون تمام وللعلم انه في احدى المرات التي اراد فيها السفر للخارج طلبت منه ان يكتب لي ورقة بأنه اذا دخلت ذمته امرأة غيري أكون طالق فكتبها لي فهل أعيش معه بهذا الوضع وانا اعلم انه ممكن ان يتزوج في اي وقت واصبح طالق منه أو اتخذ قراري واخرج وبذلك سأخسر اولادي والبيت الذي صممته على مزاجي .... أرشدوني ارجوكم فأنا تائهة
تم تعديل العنوان |
أختي ..
أعدك بأن أقرأ الموضوع على مهل .. ولي عودة بإذن الله .. |
جزاك الله ألف خير اختي بحرينية وانا بانتظار رأيك...
|
الله يعينك بحيبتي و يصبرك و يخليكي لعيالك و يهديه و يختارلك اللي فيه الخير
حبيبتي انا راايي انه هذا انسان ما ينسكت على تصرفاته اللي كان المفروض يصير ما ترجعين له لو على ايش لانه من جد كافي تجريح و اهانه و الفاظ قذره طول هذه السنين لكن بما انك صبرتي الله يصبرك اكثر و الله يا اختي المفروض تشكي لاهلك و تروحي بيتهم و ما ترجعيله و عيالك لك ما ادري وش اقول بصراحه الله يكون بعونك |
ارجوا من الذين تصفحوا موضوعي اعطائي رايهم بمشكلتي وآسفة مرة اخرى على طول الموضوع
|
أختي أنا قريت موضوعك بالكامل ..
بس مشكلتك مش جديدة .. مشكلتك مر عليها سنييييييييين طويلة .. وكل مامر يوم .. صار أصعب إنك تغيرين الزوج .. أنا أشوف مشكلتك مع الغيرة هي اللي هدت حيلك .. أتركيه يسوي اللي يسويه .. هو الله فوقه ويحاسبه .. إنتي لا تحاسبينه .. مو عشان شي .. بس عشان إنتي تعيشين مرتاحة .. دام هو مايحبك ويكرهك على قولته .. أشلون تتوقعين منه إنه يحترم مكانتك كزوجة .. إذا ماراعى ربنا بيراعيك ؟؟ عيشي حياتك لنفسك ولأولادك .. ولا تتعبين نفسك وتزعلين من تصرفاته .. الله يريح بالك ويفرج همك ويجعل لك من كل ضيق مخرجا .. |
جزاك الله خير على الرد يا حلا الأيام والله يا اختي هذا غيض من فيض مما يسمعني اياه من ألفاظ وتجريح لكن هو يقول اللي ما يبغى هاذي الحياة هو اللي يطلع لحاله ويدفع ثمن قراره وهو الحرمان من العيش مع العيال وبينهم
|
اقتباس:
100000000% سليم |
اختي بحرينية انا من زمان ما عاد أغار عليه ولا يهمني وهو شايف كذا بل بالعكس هو اللي يغار علي حتى واحنا متزاعلين يسأل السواق وين رحت ومع مين ..انا ما عاد يشوف مني اي شيء يغضبه بس هو نكدي ويحب النكد بقوة ويسوي مشاكل من لا شيء
|
ممكن اسأل
اذا انت ماتبغينه وش فايدة بيت على مزاجك أو حتى بفلوسك ممكن تستحملين عشان الاولاد بس بيت مااعتقد مهم بالنسبه لمشكله كبيره كذا وبما انك ماشاء الله موظفه ومقتدره عيشي حياتك لنفسك واولادك ولاتجعلينه من اولويات اهتماماتك حاولي التركيز واخذ قرار نهائي اما الاستمرار معه وكأنه غير موجود واحتساب الاجر في الصبر أو الانفصال بهدوء وتحمل ماسيحصل وكل منهما له ثمنه |
محد يقدر ينصحك انتي فكري وحطي الوضعين امامك وشوفي ايها تقدرين تستحملينه..
اما انك تعيشين مع اولادك ولا تنحرمين منهم ولكن ستنحرمين من الحب والحنان والحياة الطبيعيه اللي تكون بين اي زوجين. او انك تتنازلين عن اولادك وتتركينهم لهالرجال اللي مايخاف الله وقد يجيب لهم زوجة تلعب فيهم وتعذبهم ولكن انتي قد تجدين من يحبك ويهتم فيك وقد تعيشين باقي عمرك متحسرة لما تنازلتي عنه ولا تجدين من يعوضك.. بالنسبه لزوجك انا انصحك في الحالتين انك تشيلينه من حساباتك لانه مارح يتغير واللي فيه طبع مايتغير والحين لما صار معه ضعف جنسي بيستفزك اكثر واكثر لانه صار عنده عقدة الضعف فرح يحاول يقنعك بجميع الوسائل انه راعي حريم وانه تمام عشان ما يشعر بالانكسار امامك.. الرجل اذا اصابه ضعف تحول الى وحش وكانه بينتقم من زوجته لان الرجال مايحب الانكسار امام زوجته فما بالك بواحد اخلاقه زي زوجك ولا تزعلين مني اخلاقه ميح.. يعني انا لو مكانك لا يمكن اتنازل عن اولادي لهالابو اللي مايرحم وشوفي وش الاشكال اللي بيجيبها لهم وشوفي التربيه اللي بيربيهم اياها.. انتي غلطتي من البدايه انك تحملتيه وجبتي خمس اطفال يعني انا لو مكانك اضحي لانه وش يضمن لي اني بتطلق وبيخطبني واحد غيره يحبني ويعوضني؟؟ وحتى لو عوضني بقعد طول عمري متحسرة على عيالي اللي ماتدرين وش ممكن يصير عليهم مع هالابو والبنات بالذات ماتدرين اكتئابهم كيف ممكن يفرغونه اي واحد يلعب على عقلها وتروح فيها البنت.. بصراحه انا اشوف انك تبقين ببيتك اللي سويتيه على مزاجك وتتقربين من بناتك وعيالك قد ماتقدرين وتفهمينهم وضع ابوهم وتخلين الابو بعالمه يعني زوجة بالاسم لا تحاولين تنصحينه ولا تصلحين وضعه والحمدلله الحين تقدرين تتوظفين احسن وظيفه وتصرفين على نفسك وعيالك وهو طنشيه لا تخدمينه ولا تحاولين تسولفين معاه وخليه يسافر ويشوف الدش ويسوي اللي يبيه اعتبريه زي الجدار في البيت.. المهم تكونين قريبه من عيالك واشغلي وقتك بالعمل وتربية الاولاد وممكن دورة لغة او كمبيوتر او اي شي يشغل وقتك ولا يخليك تحتكين فيه وقولي له انت حر بس شرطي ماتدخل علي حرمه في هذا البيت اذا بتتزوج اجر لها شقه واكتبي هذا الشرط بينكم وخليه يتزوج يا شيخه هو اصلا ضعيف جنسيا يعني بيحاول يتزوج قدامك عشان يقهرك ويبين لك انه فحل ويقدر يتزوج وحده احلى منك وفي الحقيقه هو انسان محطم يبي ينتقم منك لانك تفوقتي عليه.. يعني شقي الورقه اللي كتبوتها وخليه يتزوج لين يشبع ما فيه حرمه بتستحمله وخليه يعيش حياته وادعيله في جوف الليل ان ربي يهديه اما انتي مابيدك شي تسوينه.. لكن اولادك حرام عليك لا تتركينهم بالذات البنات والمراهق حراااااااااام يضيعووووون مساكين مالهم ذنب عوضيهم عن ابوهم غرقيهم حب وحنان وتمسكي فيهم ولا تتخلين عنهم ابدااا لانك مارح تسامحين نفسك طول عمرك لو صار فيهم شي لا قدر الله.. هذا رأيي يحتمل الصواب والخطأ بس يارب تتمعنين فيه وتفكرين فيه قبل تتخذين اي قرار.. |
شكرا لأخواتي اموله والبحلة بالنفس على الرد .حبيت اقول لأموله انك اذا صممتي بيت ووضعتي كل زاوية فيه على مزاجك وأثثتيه أحسن وأغلى أثاث على ذوقك وتجي وحدة تأخذ عيالك اللي هم قطعة منك وتأخذ بيتك اللي ما طلع بهالشكل الا بثمرة جهودك اكيد بتنقهرين لأنك طلعتي من عند هالرجال بعد صبر سنين لا عيال ولا بيت حتى وهو من فلوسه المهم شيء تعبتي انتي عليه عشان توصلينه لمستوى معين..
وبالنسبة لكلامك اختي البحلة حبيت اوضح لك ان زوجي مهو راعي حريم أو فساد الظلم حرام هو يشوف محرمات من اغاني ورقص لكن ما قرب للكبائر للأمانة ويخاف على اولاده جدا ويحبهم وهذا سبب تمسكه فيهم والا كان تزوج علي من زمان على رأيه وأنا ولله الحمد امرأة مشغولة (موظفة) كما اني أقوم على توفير احتياجات والدتي العجوز من السوق والذهاب بها للمستشفى هي واختي المطلقة ولي علاقات اجتماعية وصديقات لا اجد الوقت الكافي لرؤيتهن وانا كل خوفي ان يتزوج بأخرى وأجد نفسي مطلقة وبدون أطفالي لأني لا اتوقع ان يرضى زوجي طويلا بهذا الوضع وهو المقاطعة لأنه بدأ يلمح لبناتي انه بحاجة لزوجة يعني ان صبرت أنا على هذا الوضع فلن يصبر هو وسأجد نفسي مطلقة بمجرد زواجه رغم ان بناتي يقلن لي فكي نفسك منه.. |
كان الله في عونك يا اختي ..
زوجك راح يظل على ما هو عليه .. وانت شفتي ان الزعل من مشاهدة زوجك للقنوات السيئه ما جاب لك الا المشاكل ووجع الراس .. خليه على كيفه .. ربك هو اللي يحاسبه مو انتي .. ودام انك عايشه في الدور السفلي وهو الدور العلوي و ابناءكم بينكم خلاص يا اختي .. هذا احسن حل .. تحاشيه ولا تثيرين غضبه .. خليه براحته و لا عليك منه .. لازم تتعايشين مع الوضع او انك راح تنحرمين من ابناءك .. طمنينا عن اخر اخبارك اختي .. أميرات .. |
بصراحه اختي انا قريت الكلام كلللللللله
افتحي راسك شوي اطلعي خليه يتفرج باللي هو يبيه وشو اللي يكتب لك ورقه انه مايسوي شي بالسفر وش ذا الاسلووووووب اللي بيخونك بيخونك بورقه ولا بدون احسكم تلعبون لعبة الشرطي والحرامي ومين يصيد على الثاني شي اذا هو كلامه وصخ هذي مشكلته واذا هو مو متزن والله ياكثر العيادات ممكن تلجوؤن للاستشاره النفسيه بس انتي لازم تبدين تصيرين متفهمته شوي واحتوي الرجال .. عشان عيالك ياشيخه وقف لف ودوران حبو بعض احتوو بعض ضمو بعض وبلاش اللعبه هذي والله يوفقك إن شاء الله وتلقين السلام بحياتك الزوجيه اختي الفاضلة .. لفظ المشيئة يكتب هكذا ( إن شاء الله ) .. |
كل مشكلة ولها حل ..
وحل مشكلتك كالتالي : (اختاري ليلة من الليالي وتوضأي للصلاة وصلي ركعتين لله عز وجل وادعي بخضوع وتضرع بأن يصلح الله عز وجل زوجك وابو عيالك ثم تصدقي باليوم الثاني ولو بريالين على فقير او محتاج وداومي على الاستغفار) وفقك الله |
شكرا لك اخي ابو فراس لكني ولله الحمد لا يمكن ان اغفل عن الاذكار صباحا ومساء وسيد الاستغفار لا اتركه يوميا وليس ذلك مدحا في نفسي مثل ما يعتقد العضو سوسي لكن هذا واقعي ودائما ادعوا الله ان يكتب لي ما فيه الخير في ديني ومعاشي وعاقبة امري عاجله وآجله وجزاك الله خيرا اخي ابو فراس على النصيحة..
|
خليه يتزوج بدون ماتكونين مطلقه انا اشوف هذا افضل حل اهم شي قلتلك اشرطي انك تقعدين مع عيالك في بيتك ومايدخل عليك حرمه ثانيه يأجر لها بيت وبكيفه اهم شي انتي تمسكي باولادك..
|
السلام عليكم ...
أختي أنا فهمت أن أكبر أبنائك في سن المراهقة ،، وما شاء الله عليك متعلمة وفاهمة ان هالسن صعب ويبغاله انتباه شديد وحرص أشد ... ويلزمهم أب وأم ،، مع ان التفاهم بينكم لازم وواجب اذا مو علشانك انتي وزوجك فعلشان الأبناء ... زوجك ل رب يحاسبه ،، انتي انشغلي بأولادك ... واتفقي مع زوجك يكون التفاهم بيبنكم على الأولاد واضح ،،، الأبناء هم الأهم حاليا،، خلي توتر علاقتكم انتوا على جنب ,,, وأدعيله وادعي لاولادك بالهداية ... وأذا قدرتي تكتبي البيت بأسمك فاكتبيه لأنك ما تعرفي ايش يصير مع الأيام ... وحتى يتم لك بيت يأويك وأبنائك ... وأسأل الله ان يعينك ويصبرك على ما ابتلاك ... أم حمزة |
اسأله تعالى أن يثبتك على الحق وأن يعينك ويحفظ لك ابنائك ويرزقك برهم ويهدي لك زوجك ..
|
أختي أنا من رايي
حياة 5 من أبنائك أهم من حياتك انتي وزوجك انتو مش متفاهمين وخلاص راحت عليكم بس الأهم عيالكم الأاهم انج توصلينهم لبر الأمان بدون ما يتأثرون بمشاكلكم |
ايهما افضل ان تجدي زوجا تحبينه في الدنيا غير هذا الزوج ام الدعوه الى الله سبحانه وتعالى قال تعالى لان يهدي الله بك رجلا خير لك من حمر النعم وانت لديك خمسه والسادس ابو عيالك فكوني لهم القدوه فكم من الابناء يقبلون اقدام امهاتهم لانهم يعلمون مقدار التضحيه لا تقولي صغارا لا يفهموا بل يفهموا الكثير وان كان هو لم يهتم بمشاعرهم ولا يعرف ان الذي يكب الناس على وجوههم هو حصائد السنتهم فدعيه وابقي معه لانه هو ابوهم وليس هناك احد يحبهم مثله وانتظري وصدقيني لما يكبرون العيال شوي بيتغير غصب عنه تقولين انك ما تشوفين الاغاني الصبر على البلاء اعظم من انك تسوين مشكله تحرم العيال من ابوهم امراة فرعون لما عذبها فرعون ما قالت يارب نجيني من فرعون وزوجني واحد يعوضني عن اللي سواه فبني فرعون لكن قالت ربي ابني لي عندك بيتا في الجنة ونجني من فرعون وعمله وقال الرسول صلى الله عليه وسلم ايما امراة صبرت على سوء خلق زوجها اعطاها الله ما اعطى اسيا امراة فرعون واخر كلمه اقترحها عليك لا تردين اسائته باساءه كظمي غيظك لوجه الله وفكري في عيالك على طول وفكري لو صار مشكله بين امك وابوك اشلون ودك امك تتصرف خلي عيالك ومشاعرهم بين عيونك وثقي ان الله لا يضيع اجر من احسن عملا اما الغيره فما اعتقد لها قيمه الحين لان عندك عيال يعني مربوط بك غصب عنه لو يتزوج عشر الله يقر عيوتك بعيالك ثرى هم نعمه تحتاج شكر والشكر في هالنعمه بالصبر على الاب اللي مكانته في انفسهم مهمه خاصة البنات نسيت اقولك هذا قدرك يعني ادي الحق اللي عليك وفوضي امرك لله فهو القادر على ان ينجيك منها ومن كل كرب دعواتي لك بالتوفيق |
اختي واضح أنك غيوره جداً..
والزوج يكره التضييق عليه بالغيره لأنها تحول الحياة الزوجية نكد وجحيم وربما ردات فعله كانت مبالغ فيها وبها شئ من التجريح .. لكن ماذنب أولادكم ليعيشوا في دوامة من المشاكل المستمره لسنوات ؟؟ اتركي زوجك لنفسه وضميره وانتبهي لأبنائك فهم بحاجه لأن تحتويهم وتعوضيهم عما حرموا منه لسنوات.. |
صراحه انتي ضيعتي نفسج بايدج يعني الحين لنفترض ان الدش معصيه لكن اللى سويتيه معصيه اكبر
طلاق وتشتت اطفال كل هذا عشانك ماتحملتي الدش والاغاني انتي مثل اللى يترك صيام رمضان ويصوم الست من شوال ...... اختي الدش والاغاني بكل بيت ومش هذه مصيبه المصايب المصيبه الطلاق اكبر وتشتيت الاطفال انتي كنتي مبالغه من ناحيه الدش والاغاني وانا اشوف لو تغاضيتي عنها وماكبرتي السالفه احسن ولو عالجتيه بالحسنى وبالموعظه الحسنى يكون افضل ولو صبرتي على الدش ولاغاني فتره وبتعدي بس باين انك مثاليه زياده......... في حريم كثير رجالهم يخونون وبعضهم يتعاطون المخدرات وصبرو عليهم وانصلح حالهم خاصة انتي باعترافج قلتي انه مايزني وماتوصل معاه ينام مع بنات يعني الحين حبكت على دش واغاني تسوين هذا بامكانك تتغاضين عنها مع النصح بالحسنى وتحبيبه لديك وشوفي شو اللى مكرهه فيج وغيريه بسرعه بس انتي مصره على المثاليه الزايده اللى مانفعتك بلعكس زادت وضعك سوء ..... المثاليه حلوه ولكن الانسان يكون واقعي ويتكيف مع الوضع اللى يمر فيه بالنسبه لألفاظه يا بنت الحلال طنشي عارفه انه يحبك ومافي كرامه اصلا بين الزوجين طنشي وبس هذا فيه مرض سوء اللفظ باعترافه بنفسه والمعترف بالذنب ليس له ذنب خلاص عالجيه واحتويه هو عارف بمرضه وبسوءخلقه عالجي هذا الشئ فيه بدال ماتبحثين عن المثاليات الزايده وتطفشين منه انا اشوف انك كنتي غلطانه من البدايه عشانك تركتي البيت بسبب اغاني ودش صدقيني في حريم كثير ملتزمات وبتلو بأزواج مثل هذا وصبرو عليهم لين مع الوقت تحسنت اخلاقهم واذا ماتحسنت بكيفه لاتزر وازرة وزر اخرى كل واحد له رب يحاسبه ........ الحين اللى صار صار وانا رأيي تبقين معاه وصبرك عليه من اعظم بل من اكبر الاجور عند رب العالمين لانه الزوج جنتك ونارك ومهما كان سئ صبرك عليه ومعاملته بالحسنى احسنلك من اي عباده ثانيه ركزي على تربية عيالك تربيه طيبه وتداركي ماضاع منهم من التربيه الحسنه بكثره الجلوس معهم وتعليمهم ...... اما هو اذا كان يعاني من غضب زائد ومايقدر يمسك نفسه عند الغضب في هذا الشئ فيه معالجين نفسيين خليه يتعالج عند طبيب نفسي |
يا اختي ما احلى من التطنيش وكأنه غير موجود خليه يسب ويلعن ويهاوش ولا تحاولي تردي عليه او حتى تنتظري منه اعتذار واذا شافك مطنشه صدقيني هو بيندم وبيجي يغتذر وبرضه لا يهمك
اما عن سالفه القنوات خليه يحطها ويتفرج الذنب عليه مو عليك انتي حاولتي الاصلاح وهو رافض بكييييييييييفه ذنبه على جنبه بس اهم شي تكون هالقنوات في مكان معين من البيت ماتكون عند الاطفال وانتي نصيحه لله عيشي حياااااااااتك ولا تهتمين له وخليه يتزوج بالعكس انا اشجعك تخليه يتزوج ترا بيخف نكده معكم بيلقى وحده ثانيه ينكد عليها غيرك الله يسعدك |
اختي في الله عليك ان تحبي زوجك من جديد و ان تحتويه و ان تدعي الله ان يصلح حالكم و ان يبعد الغيره عن قلبك و يجعل بينكما موده و رحمه و دائما استعيذي بالله من الشيطان الرجيم و انا مع الاخ ضاحي في ما كتب , فاستغفري الله و افتحي صفحه جديده مع زوجك مليئه بالتفاهم و الحب و العطاء و بمعاملتك الحسنه مع زوجك سو ف تجعله يترك ما تكرهين و يحبك و يخاف من زعلك حاولي ان تسعديه و تعوضيه عن كل ما مضى و تستمتعي معه و مؤازرته في مرضه و يجب ان يكون هذا العمل من قلبك و لك و ليس من اجل الاولا فقط و الله ييسر اموركم .
|
اختي البحلة بالنفس أنا طلبت منه ان يتزوج ويتركني وابنائي في بيتي وأكون زوجته بالاسم فقط لكنه رفض وقال ما عندي استعداد أفتح بيتين ولا اقدر ابعد عن عيالي واذا تزوجت بتطلقين مني وبعيش انا وعيالي مع الزوجة الجديدة في بيت واحد.
اختي ام حمزة انا اكبر عيالي في الجامعة الان وانا اخصائية اجتماعية وأعلم اهمية التفاهم بين الزوجين لشعور الابناء بالاستقرار والامان لكن ماذا أفعل ويد واحدة ما تصفق؟ هو ما يهمه يسبني امامهم ويتلفظ علي اهم ما عليه ان يفرغ الشحنة الانفعالية التي بداخله دون مراعاة لمن حوله.. اختي ملاك الغربة جزاك الله خيرا .وجزى الاخوات جميعا الف خير . |
اختي الحالمة الصغيرة بناتي اعاملهم كصديقاتي واناقشهم في كل شيء حتى في حياتي مع ابوهم والحمد لله بنتي في الثانوية العامة الأن وعقلها اكبر من عمرها..
اخي ريشة فنان انا لم اقصر في تربية ابنائي ,بناتي ولله الحمد ملتزمات وكذلك ابني الصغير ولكن ابني الكبير دائم الخروج من المنزل ويكره النصح والارشاد ولو كان بصورة غير مباشرة والله يهديه بس. اختي كل الغلا انا كنت غيورة زمان لكني تغيرت من سنوات ولم اعد اهتم وهو مستمر في التجريح والاهانات لأتفه الاسباب. اخي ضاحي انا احمد الله على اني وقفت وقفة صارمة في موضوع الدش منذ البداية والا لكان اولادي الان من محبين الأغاني والمسلسلات ومتعلقين بالفنانين والفنانات وبقليدهم مثل ما ارى من بعض المراهقين هداهم الله فالحمد لله بسبب وقفتي تلك اصبحوا ابنائي يكرهون كل ما يعرض في الفضائيات من تفاهات وينتقدون من يشاهدها وبالنسبة للعلاج النفسي لزوجي حاولت معه كثيرا للذهاب ولكنه يرفض ويقول انا ما فيني شيء وفي مرة وافق بشرط ان اذهب انا ايضا معه طلبا للعلاج فذهبت معه ولكنه رمى العلاج وقال والله ما اخذ ادوية نفسية انا مافيني شيء انتي المريضة ولم يذهب .. |
اختي سوزي صدقيني في قلبي جرح لم ولن يندمل من افعاله واكذب لو اقول لك اني استطيع ان اتفاهم معاه او اتعايش معاه كزوج الان ,لا استطيع ,كلما ارى وجهه اتذكر كلماته القاسية وجرحه لمشاعري وقوله انه يكرهني ,هل تعتقدين ان هناك زوجة في هذه الدنيا تسمع هذه الكلمة من زوجها ولا تتأثر بها فما بالك بمن تسمعها شهريا تقريبا منذ اربع سنوات هل تستطيع ان تتعايش مع هذا الانسان كزوج؟ وانتي تعلمين ان العلاقة بين الزوجين علاقة خاصة فأنتي قد تغفرين لصديقتك او اختك او حتى بنتك لو قالت هذه الكلمة لكن زوجك ويكررها ويعتقد انه ممكن ان يجد سعادة مع المراة التي اسمعها هذه الكلمة,لا اظن ان هناك مجال للتفكير في هذا الأمر ,وانا اعلم انه جنتي وناري وهذا الذي يحرقني وابكي بحرقة من اجله ولكني ادعوا الله ان يغفر لي ويتجاوز عني ويكتب لي ما فيه الخير وجزاك الله خيرا على التواصل..
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة sonaya ؛؛ فرج الله همك وغمك وأنار بصيرك ؛؛؛ { أخطأت في حق نفسك ؛؛ وأخطأت في حق زوجك ؛؛ وأخطأت في حق أطفالك ...} وقبل أن أقول لك رأي سأتناقش مع في مراحل حياتك التي دمرتها بيدك ....وبسوء تصرفاتك وسأوضح لك أشياء ياغاليتي أن لم تعيها لن تنجحي في حياتك الأسرية ولن تشعري بدفء العواطف تعاليك على زوجك ومعاملتك له { ند بند } وغيرتك العمياء وعنادك وتصرفاتك معه كأنه مملوك لديك أو أخيك أو أبنك ؛؛!!!!؛؛ لاهذه المعاملة ياغاليتي لاتصلح للزوج أبداً حتى لو كان يحبك طريقة تعاملك سيكرهك الله ورسوله علمنا كيف نعامل الأزواج .... المرحلة الأولى :- حق زوجك عليك من الله عز وجل وإهدارك لحقوقه إقتباس ماخطته أناملك ... اخبركم انني انسانة ملتزمة أنت تقولين أنك إنسانة ملتزمة ....إذا لماذا تعاملين زوجك هكذا ...أما تخافين الله ياعزيزتي يعاقبك وتطاوعين نفسك وغيرتك وعنادك حتى دمرت بيتك ... إقتباس ماخطته أناملك ... انا كنت اغضب بالأسابيع منه وانام في غرفة اخرى إلاتعرفين حقه عليك من الله وأنه طريقك للجنة كما قال صلى الله عليه وسلم :- ( أيما أمرأة ماتت وزوجها عنها راضي دخلت الجنة ) رواه الترمذي تهجرينه بالأسابيع وأنت تعرفين حاجة الرجل لهذا الشيئ كيف يعف نفسه كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :- ( إذا دعا الرجل زوجته لحاجته فاتأتيه وإن كانت على تنور ) رواه الترمذي أما تخافين الله أن تنامي ولاتصحي وأنت على أثم ... قال الله تعالى :- ( اللَّهُ يَتَوَفَّى الْأَنْفُسَ حِينَ مَوْتِهَا وَالَّتِي لَمْ تَمُتْ فِي مَنَامِهَا فَيُمْسِكُ الَّتِي قَضَى عَلَيْهَا الْمَوْتَ) الزمر أستغفري الله ياغاليتي وأحمدي الله أن أنك على قيد الحياة ... @ - أتعرفين أنه نارك وجنتك ... كما قال صلى الله عليه وسلم :- جزء من الحديث (0000فكيف أنت له ؟ قالت : ماألوه إلا ماعجزت عنه ؛ قال فانظري أين أنت منه ؛ فإنما ؛ فإنما هو جنتكِ أو نارك ) رواه الحاكم 000 أتعرفين أن صلاتك لاترتفع عن رأسك .. قال صلى الله عليه وسلم :- ( اثنتان لاتجاوزهن صلاتهما رؤسهما : عبد أبق من مواليه حتى يرجع إليهم ؛ وأمرأة عصت زوجها حتى ترجع ))رواه الحاكم 4\ 173 المرحلة الثانية :- معاملتك مع زوجك الخاطئة أهكذا تعامل الأزواج ... إقتباس ماخطته أناملك ... بالرغم من ملا حظتي لمزاجه المتقلب وعصبيته اثناء التجهيز لزواجنا حيث كان يعصب على امور تافهه ويتلفظ بألفاظ جارحة وكنت اغضب منه جدا وارفع صوتي عليه وكان يؤكد انه سيطلقني غدا وعندما يأتي الغد اجده نادما أنت تعرفين طبعة وغضبه من قبل دخولكما ورضيت به ؛؛؛؛ لم تتعاملي معه بذكاء ولم تحاولي إمتصاص غضبة ....حاولت السيطرة عليه ومعاملته كأصغر أطغالك وند بند ؛؛ ومعاملته بالمثل ... ألا تريدين أن تكوني من نساء الجنة .. @ قال النبي صلى الله عليه وسلم :- ( إلا أخبركم بخير نسائكم في الجنة ؟ قالنا بلى يارسول الله . قال : كل ودود ولود إذ غضب غضب زوجها : هذي يدي في يدك لا أكتحل بغمض حتى ترضى ) المجمع 4\3313 والسلسة الصحيحة 287 ياحبيبتي المرأة التي تريد أن تسيطر على زوجها ...ليس بالصراخ والعناد والعويل ...بل بالهدوء والحوار الهادف والخضوع والصوت الهادئ الرقيق والحنان الأنوي الذي يسلب لب أقوى رجل !!!!.... وليس برفع الصوت ياعزيزتي ؛؛؛ وبعد أن يشعر الزوج بالمشاعر التي ذكرتها لك ستجدينه لايستطيع البعد عنك ولاعن أحضانك وليس يصرخ بأعلى صوته أنه يكرهك ؛؛؛ لأن هذه التصرفات التي صدرت منك { السيطرة والغيرة العمياء والتعالي ومعاملة الند بالند } تجعل أي زوج لايحب زوجته ....لوكانت قمه في الطهر والعفاف والصلاح ؛؛؛ يجب أن يتخللها الأخلاق وصفات الأنوثة أما سمعت المثل الذي الذي يقول :- كوني له أمه يكن لك عبداً كوني له أرض يكن له سماء العناد والهوى نار إذا أشتعلت في بيت أحرقته... وأنت بعيدة كل البعد عن هذه الوصيايا ..فكيف سيحبك زوجك ..!!!!! المرحلة الثالثة أهكذا الدعوة إلى الله التي علمنا إياها الله .. إقتباس ماخطته أناملك ... المهم قلت لزوجي يا انا يا الدش أهذا تصرف أمرأة عاقلة أنت تعرفين الله ورسوله ؛؛؛؛ أهكذا الدعوة لله ...أم تصرفك هذا نابع أنه لايرى نساء غيرك !!!!!!!!!!!!!...أنت أمرأة صالحة ...{ نحسبك كذلك ولانزكي على الله أحداً } يجب أن تكوني خير متاع الدنيا كما قال صلى الله عليه :- ( الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة ) رواه مسلم كيف علمنا رسول الله صلى الله عليه الدعوة إلى الله بالحسنى ؛؛؛ بالحسنى ؛؛؛ والموعظته الحسنة وليس بالأمر والنهي ...كأنه طفل بين يداكِ ... قال الله تعالى :- ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ (125) النحل .. وياأخيتي الهداية بيد الله وحده جلت عظمته ... قال الله تعالى :- إِنَّكَ لَا تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَنْ يَشَاءُ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ (56)القصص الواجب عليك ياغاليتي أن تدعينه بالتي هي أحسن كما علمنا ديننا الحنيف ...ومن تكرري وأنت مليئة بالحنان والخوف عليه من النار وليس بتصرفاتك الخطأ ... وطريقتك هذه تنفره وتجعله يعاندك مثل ماتعاندية الله المستعان ..... المرحلة الرابعة ظلمك لأطفال بتذبذبك في حياتك ظلمت أطفالك بسوء تصرفاتك مع أبيهم ؛؛ تربوا في بيت مليئ بالمشاحنات والصراع أمام هذه الأرواح البريئة حتى أصبحوا على أعتاب الشباب ؛؛؛ أي نفسية تكون نفسيتهم ؛؛ وهم جيل المستقبل ربيتي وأنت تعرفين تمام المعرفة كيف يؤثر خصام وتفرقة الأبوين على الأطفال ... { كيف تنشي جيل قوي يقول لاإله إلا الله محمد رسول الله } قوي الشخصية خالي من القعد النفسية وهم يرون أبوهم وأهمهم ...بالصورة التي شرحتها في رسالتك ... المرحلة الخامسة أنظري لحسنات زوجك التي أغمضت عينيك عنها ... إقتباس ماخطته أناملك .... وزوجي انسان عادي يصلي في المسجد أحمدي الله أن زوجك يصلي لأن بحد ذاتها تنهى عن الفحشاء والمنكر ..... كما قال الله تعالى :- (إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ (45) العنكبوت ربي رزقك ذكاء علمي ؛؛؛ولكن أنت بحاجة ماسة لذكاء إجتماعي لتسيري حياتك ..... أنظري لحسنات زوجك :_ @ - يصلي في المسجد . @ - حنون على أطفاله . @ - طبعك كأنثى لايتحمله الرجل وهاأنت على عصمته الآن ... أنظري إلى حسناته ونميها بالحنكة والتصرفات الصحيحة ... لن تجدي منه حبا وحنانا ودفئا...إلا بعد أن يشبع منه من قبلك يامصدر الحب والحنان لأنك { الأنثى } .. ************************ رأي ياعزيزتي في وضعك .... أنسي مسألة الطلاق وأبقي في بيتك وتصرفي بحكمة في حياتك .....فهي تنقصك بشكل واضح ..!!! { أولا} أبقي في بيتك وغيري من تصرفاتك وعوضي زوجك ....ماأفتقده منك ...وعامليه كما تعامل النساء أزواجهن ..كما علمنا رسولنا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم ... وكما قال صلى الله عليه وسلم :- عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قيل : يارسول الله َ أي النساء خير ؟ قال : ( التي تسره إذا نظر ؛ وتطيعه إذا أمر ؛ ولاتخالفه في نفسها ولامالها ؛ بما يكره )0رواه الحاكم { ثانياً } أي مشكلة تعتريك حاولي ليس بالعصبية وطلب الطلاق ...{ بالحوار الزوجي الهادف } في أوقات تكون فيها العواطف متأججة ليلبى كل ماتطلبين بهدوء وسكينة { تعلمي كيف تحتوي زوجك وتحبينه ويحبك وتسيطري عليه بعواطفك وسحرك الأنثوي } الذي قبرته من جريك وراء تصرفاتك الغير ناضجة معه.... { ثالثاُ } هناك صفة في الزوج الغضوب ...عادة يحمل في صدرة قلباً حنونا ...فلذلك يرجعك لأجل حنانه لأطفاله حاولي أن تنعمي تصرفاتك { كأنثى } وفي فترة بسيطة ستجدينه طوع يدك .... { رابعاْ } أدعي الله بالحمة في حياتك كما علمنا ربنا كما قال الله تعالى :- (وَمَنْ يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرًا (269) البقرة أدعي الله بهذا الدعاء { اللهم دبرني فأني لاأحسن التدبير } كما قال الله تعالى :- (وَمَنْ يُدَبِّرُ الْأَمْرَ فَسَيَقُولُونَ اللَّهُ (31) يونس وأكثري من الدعاء لله لك ولزوجك ولأبنائك ... كما قال الله تعالى :- (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ (60) غافر- ************************ {{ أعذرني ياغاليتي لوكان كلامي قاسياً عليك ولكن هذه هي الحقيقة }} .... هذا مالدي أقوله ..أقرئي ياعزيزتي ماخطته أناملي ؛؛ كلمة كلمة ؛؛ حتى تصححي مسيرة حياتك الخاطئة أسأل الله لكِ أن تسعدي في حياتك ويسخرك الله لزوجك ويسخرك له ويسعدكما في الدارين ويحفظ لك أولادك ويقر عينك بصلاحهم ويرزقك برهم ... ودمت بحفظ الله بحفظ الله وتوفيقه ... |
ما شاء الله ...تبارك الله
اختي الصائمة لله ...كتبتي كل ما كنت اود كتابته اختي سونيا ... انت تتحملين جزء كبير من السؤولية لما وصلت ليه حياتك والله يهديكم |
صراحة حرام عليكم هيا ماغلطت عليه
هو يسبها ويجرحها هي ايش سوت علشان تغار طبع الحريم كلهم يغارون وهو غلط يسوي هدا الشي شكلك يااختي تحبينه وهو يحبك بس مايعرف كيف يتصرف مدام انه يقول لو فيه شي يغير لساني شكله صار له شي وهو صغير او حاس بنقص المهم ليش ماتسوين جلسة مصارحة بينك وبينه ادا مايتفاهم؟؟؟؟؟ ودي الاولاد عند اهلك وتزيني والبسي احسن لبس وروحي المشغل غيري نفسك شوية يعني اصبغي وقصي وتمكيجي وتكشخي بس خفيف خليكي ناعمة المهم وسوي عشاء رومنسي واكتبي له رسالة وجيبي له وردة وسوي حركات وشوفي ردة فعله الله يخليك سوي الي قلت لك عليه وشوفي ماراح تخسري شي ابدءي حياة جديدة وخليكي مرة مهتمة فيه وكل شي يبغاه قولي له حاظر من عيوني خليه يتعلم منك الكلمات الحلوة ادا جا يسب احضنيه وابتسمي له والله لها مفعول عجيب بالتوفيق الله يسخره لك ويسعدكم |
لم أقرأ الردود ..
لكن هذا مايستاهل إنك تسلمينه نفسك أو حتى يقترب منك .. إذا كنتِ مقتدرة ..لماذا لاتعيشين مع أولادك مع البقاء في عصمته من أجل أولادك فقط .. حتى يعيشو بين والديهم .. وما تسأليه عن شيء لامصروف ولاغيره ..( وجوده كعدمه ) حتى أولادك مايفقدوك أو يفقدوه .. وكيفه يتزوج أو مايتزوج مع الدعاء له بالهداية .. الله يصلح حالك يارب .. |
اختي صائمة جزاكي الله خيرا على ردك الذي ينم عن خبرة بالحياة ومعرفة واسعة لا توجد عند اي أحد من الناس..
-اختي انا اتفق معك فيما ذكرتيه عن الطريقة المثلى للتعامل مع الزوج وامتصاص غضبه وهذا ما قرأته وتعلمته قبل التعايش مع زوجي ولكن بعد زواجي وجدت رجلا من نوع أخر صعب المراس وعنيد جدا وعنده ان الرجولة ان لا ينفذ للزوجة اي طلب وخاصة مادي فهو مرفوض مهما كانت الطريقة التى أطلبه بها بالتودد والكلام الطيب والتحايل حيث كانت هناك جملة يقولها لي عندما اطلبه اي شيء وهي(لو تطلع في راسك نخلة)وعندما اغضب منه عدد من الايام ينفذ طلبي ,فهل تعتقدين لو انتي مكاني ووجدتي ان طريقة الزعل والغضب لأيام هي التي تنفع مع زوجك وليست التودد والتعامل الطيب فأي طريقة تسلكين؟ -غيرتي عليه كانت غيرة معتدلة وطبيعية حيث اني لا افتش وراءه ولا استجوبه اذا خرج وانما اذا رأيته ينظر الى امرأة لا تحل له بتعمد اما ان اذكره بالله او يرى على وجهي علامات الضيق وهذا بالنسبة له كافي ليسمعني سيل من السباب والشتائم.. -انا يا اختي احب الحوار البناء ولدي قدرة على الاقناع ولله الحمد ولكن مع هذا الرجل فشلت لأنه يحقرني ويستهتر بكلامي عند الحديث معه او يتظاهر بأنه مقتنع بكلامي ويتعهد لي امام ابناءنا انه لن يتلفظ علي بعد ذلك وما نلبث اسبوع الا وهو يسمعني نفس الكلام وبنفس الاصرار ولأسباب تافهة... -انا لا انكر محاسنه ولكن سوء خلقه معي جعلني لا اهتم بمحاسنه الأخرى فما فائدة ان يكون حنون بداخله وانا لا ارى هذا الحنان حتى عندما ابكي بسببه بدل ان يهديني يزيد في السب والتجريح وكأن التي امامه تضحك... -انا اعلم انه جنتي وناري وهذا ما يحرق قلبي ويدفعني للتفكير بطلب الطلاق منه لأكون بحل منه ولا يلحقني اثم من هجري له ,لا استطيع يا اختي صائمة ان اقترب منه او حتى افكر فيه كزوج او اغفر له ما فعله بي من تجريح لقد كنت اصفح عنه زمان وانسى بسرعة وهذا جعله يتمادى في تجريحي واهانتي وكأني بلا مشاعر اما الان لا استطيع لأني متأكدة من انه لا يمكن اصلاحه ...فماذا افعل يا اختي ان بقيت على وضعي من مقاطعته فعلي اثم وان طلبت الطلاق فسأنحرم من ابنائي انني بين خيارين احلاهما مر ..فاللهم اني وكلت امري اليك يا حي يا قيوم اصلح لي شأني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين, واكتب لي ما فيه الخير ورضني به...اللم امين.. |
شكرا لكي اختي عسوله على تعاطفك معي....لكن ضحكتيني لما قلتي جلسة مصارحة انا محتاجة معاه جلسة كذب وليست مصارحة ودي يكذب علي ويقول لي انه يحبني( والكذب بين الزوجين في المشاعر جائز) عشان اقدر اتحمله ,المصيبة لو اقول له يالله نجلس جلسة مصارحة كان يقولي انا ما احبك وعايش معاكي عشان العيال كعادته ما عنده مهارة التعامل مع الزوجة ومن ناحية اللبس والتجمل له فوالله ما عمري قعدت اكثر من شهرين بنفس الشكل اغير في لون شعري وفي لبسي ووالله منذ زواجنا من عشرين سنة لم يراني بدون زينة حيث اني متعودة اول ما اقوم من النوم البس واتزين ثم اقابله وكل شيء تتخيلينه عملته من اغراء ورقص ولبس غريب لكن حضي معاه سيء,حتى ان صديقاتي يتعجبن مني عند الذهاب للسوق يقولون تشترين ملابس البيت اكثر من ملابس الخرجة ..لكن الله كريم
|
مش معقوله رجل يكره حرمه هذا الكره بدون اي سبب هل حاولتي معرفة السبب وتغييره
ولكن بس شاطره تتشكين وماتبين تغيرين السبب يمكن السبب عنادك ومثاليتك الزايده واحس من كلامك العناد والمثاليه الزائده الزوج يا اختي ماينفع له هذه الصفات ابدااااااا الزوج يبغى حنان يبغى انوووثه وزوجه مطيعه مسايسه يبغى زوجه اذا امرها اطاعته مش عاندته ومايحس انج مسيطره عليه وموضوع الدش هذا تقولين عيالي مايحبون الفنانات ولكنهم تشتتو وبنفسك قلتي ولدي يكذب اذا سألتيه وينه قال عند ابوي واذا سأله ابوه قال عندك وهو في مكان ماتعرفونه يعني شو احسن الولد يهيت بلشوارع ويتشتت ولايحصله رفقاء سوء ولا يطالع الدش في البيت انا افضل انه يطالع الدش لأنه اهون من الانحراف مع اصدقاء السوء وبعدين تقدرين تمنعينهم من الدش بالبيت يعني والله امرك غريب تشتيت اولاد وطلاق وانحرافهم عندك احسن من دش واغاني اذا كان تفكيرك بهالطريقه الله يعينك وصراحه كلام الاخت صائمه ممتاز وفعلا هو اللى يناسبك فتشي اختي بصفاتك اللتي جعلت زوجك يكرهك كل تلك السنين وغيريها نحن معاكي انه سئ ويتلفظ بألفاظ صعبه ولكن في حريم غيرك يتعاملون مع هذه النوعيه بطناش وانوثه ومسايسه وقدرو ونجحو يغيرون ازواجهم |
اقتباس:
هذا الراي السليم |
كل اللي اقدر اقوله ان الطلاق مو شي سهل و موكل مرة تتطلقون يصير ترجعون لبعض .. انا متأكدة انك لو تطلقتي بعد هالمرة بتندمين على قد عدد شعر راسك لان الاطفال بيضطربون نفسيا و يمكن يصير عندهم مشاكل .. نصيحتي لك اصبري عليه و احقريه .. و اذا تكلم عن الطلاق طنشي و لا كأنك تسمعين عشان عيالك بس و اذا كبروا و تزوجوا ساعتها تركيه بدون اسف عليه
الله يهديه و يسخره لك و انشاء الله يتحول للاحسن لا تنسي الدعاء |
طيب ما قولتي لي اذا عصب وقالك انا اكرهك
ايش تسوين لا تقولين نفس الي يقوله روحي عنده واحضنيه وقولي له انا احبك واذا جاء يسب روحي وامسكي على فمه بيدك وسمعيه كلام حلو قلت لك خليه يتعلم منك الكلمات الحلوة والله الرجال اذا حضنتيه زي البيبي يحس بالامان الله يسعدكم ويهنيكم والله قلبي معاكي بالتوفيق |
افجعتي قلبي يا اختاه
لا اعلم ما اكتب من قلم في تهدئة الوضع صراحه اولا انتي انسانه مصليه وخايفه ربك ومربية اطفالك وسعيتي ولكن احس بريبه ولا اعلم ما به هل مسحور او فيه شيء او طبع او صغر عقل صراحه. ان اصعب مرحله في العمر عند ما تمضي السنون ويرا الانسان الذي عشتي معه هذا طبعه.. ولكن اخيتي انتي سوف ترزقين ان شاء الله الحسنات وعلى طيبك وصبرك لكن اريد ان اقول كلمه يا اختي الكريمه الرجل مهم فعل واستمر في لسانه الا ان كبر سوف ترينه لا يستطيع ان يستغني عنك لو يوم او يومين وهذا الي يقوله لسانه مجرد كلام والي في القلب ربي يعلم به ما التمسته من قصتك وسرد المشاكل التي حصلت وبكائه على فراقك وندمه الا انه يحبك ولكن هذا طبع واعتقد من الصعب هو التحكم في طبعه وكل ما حاول عادت حليمه الى عا\تها القديمه... اخيتي ادعي الله وتمسكي واريحي قلبك واذكري الله فانت عندك خمس شمعات حافظي عليهم وربيهم احسن تربيه.. وان شاء الله سوف يرجع زوجك في يوم بلا شك الا صوابه ويقدر قيمة الالماص او الجوهره التي بين يديه.. صدقيني العشره لها معنى كثري عند الرجل واقصد الرجاال الرجال.. ولن يهدء لو فارقتي بيتك لو يوم واحد ما عليكي الان سوى ربك سبحانه هو مبدل الاحوال وان شاء الله خير واالان اعذريني اخيتي على الاطاله ولكن لي عوده لبغية ردود الاخوه والاخوات اعانك الله يا اختاه..... |
اقتباس:
ياغاليتي ؛؛؛ ؛؛؛؛ إنسي حساسيتك الزائدة وهذا ماتسبب بعنادك ومكابرتك ومعاملة زوجك ند بند لنصرة الذات أنت لست في حرب ومن ينتصر ...لألأ .. ...أنت في مؤسسة أسرية لها أبعاد عظيمة غير نصرة الذات أنسي مافات ياحبيبتي فأنت لست صغيرة !!! ؛؛؛ أنا أرى ضعفك ياغاليتي ...أنت لاتستغنين عنه كما هو لايستغني عنك ؛؛؛ لو كنت تستغنين عنه لما تطلقت منه برضاك ....ورجعت له برضاك ....وكررت هذا الأمر مرات عديدة وهذا {{ هو الغريب بالأمر }} وتعللين ذلك لنفسك لأسباب تقنعين بها نفسك .... إقتباس ماخطته أناملك ... فهل تعتقدين لو انتي مكاني ووجدتي ان طريقة الزعل والغضب لأيام هي التي تنفع مع زوجك وليست التودد والتعامل الطيب فأي طريقة تسلكين؟ المرأة المسلمة ياعزيزتي ؛؛؛؛لاترضي زوجها ؛؛؛ لنفسه وله هو بالذات .....تعبها معه وسعيها لرضاه ولطاعته إذ رفض أشياء تطلبها ...لله جلت عظمته ...هو الذي أمر بنات حواء بطاعة الإزواج وعدم الخروج عن طاعتهم {{ هذه عبادة ياعزيزتي }} وأجرها كبير وعظيم عند رب عظيم .... لماذا خلقنا في هذه الدنيا إلا لشيء واحد ألا وهو عبادة الله ياحبيبتي قال الله تعالى :- (وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ (56) وطاعتك لزوجك ومداراته والسعي لرضاة طاعتة لله وياغاليتي المسلمين والمسلمات إذا أمر الله شيئاً قالوا سمعنا وأطعنا كما قال الله تعالى :- (وَقَالُوا سَمِعْنَا وَأَطَعْنَا غُفْرَانَكَ رَبَّنَا وَإِلَيْكَ الْمَصِيرُ (285) البقرة ونحن مأمورن بعبادة الله حتى نلاقي الله قال الله تعالى :- ( وَاعْبُدْ رَبَّكَ حَتَّى يَأْتِيَكَ الْيَقِينُ (99) الحجر وإذ زوجك رفض تلبية طلباتك وعاملته بالحسنى وعاملك كما وصفت ..... هو من سيحاسب على تقصيره وليس أنت ....أتعرفين لماذا ؟؟؟؟؟ @ - لأن كل إنسان سيموت لوحده وسيحاسب من رب العباد لوحده وسيسأل عن كل صغيرة وكبيرة أقترفها لماذا تعرضين لنفسك للمحاسبة ...ولا يتحمل أحد وزر أحدأً .كما قال الله تعالى :- (وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى )164 الأنعام .. نفذي ماأمرت به ؛ وأطيعي الله ورسوله ...لتفوزي بالفوز العظيم ... كما قال الله تعالى :- (وَمَنْ يُطِعِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ فَازَ فَوْزًا عَظِيمًا (71)الأحزاب ياغاليتي ... واجهي نفسك وواجهي واقعك بقوة العقل وليس لهوى النفس والعاطفة وقولي لنفسك بكل جرأة .... @ - جرحني منذ عقد قراننا ......وأنا جرحته .. @ - أهانني ....وأنا أهنته ..... @ - أعلن كرهي له ......وأنا أعلنت كرهته ... @ - طلقني ......وأنا طلبت منه الطلاق ... @ - عاملني بقسوة ....وانا عاملته بالمثل ولم أعطه حقه كزوج .... لما تواجهي نفسك بهذا الكلام وتعترفي لها بخطئها ....سيهون عليك أشياء كثيرة ... إذا أنتما ..........متساويان بالخطأ على بعضكما .... { وأفتحي صفحة جديدة } لحياة جديدة وحاولي تغير أسلوبك وقوي نفسيتك وأبعدي عن الغضب لأن الغضب بحد ذاته .. { أكبر دليل على ضعف الإنسان } قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :- ( ليس الشديد بالصرعة إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب ) رواه البخاري حاولي أن تبعدي نفسك الإصتدام به عند غضبة وحاولي تعويد نفسك على الحلم ولك أجر كبير ... قال رسوالله صلى الله عليه وسلم :- ( إن العبد ليدرك بالحلم درجة الصائم القائم ) رواه ابن ماجه 2/ 1401 عاملي زوجك بالحسنى كما قلت لك { لمدة سنة فقط } ...قبل أن تهدمي بيتك . وستجدين زئير الأسد الذي تسمعينه من زوجك ؛؛؛ سينقلب إلى مواء قطة ناعمة تطلب رضاكِ ..وبرضاه جربي وأعطي نفسك فرصة ولن تخسري ....حتى لاتتطلقي ثم ترجعي كالسابق ..... قبل أن أنهي كلامي ياغاليتي .. سأطلب منك أن تجلسي لوحدك لفترة أنت وربك فقط ؛؛؛ وتفكري ؛ وتفكري ؛ ماذا عملت في حياتي لأبلى بهذا الوضع ولماذا حياتي منذ بدايتها كأنني في طوفان لاأعرف أين أضع قدمي ؛؛؛؛ لأن الله العظيم يقول أن الحسنة تصيب الإنسان من الله ؛ والسيئة من نفسه ؛؛؛ أيضاً رحمة بنا لتكفر عنا سيئاتنا التي أقترفتها أيدنا فضل ورحمة من الله الجبار علينا ... قال الله تعالى :- مَا أَصَابَكَ مِنْ حَسَنَةٍ فَمِنَ اللَّهِ وَمَا أَصَابَكَ مِنْ سَيِّئَةٍ فَمِنْ نَفْسِكَ وَأَرْسَلْنَاكَ لِلنَّاسِ رَسُولًا وَكَفَى بِاللَّهِ شَهِيدًا (79)النساء ********* أسأل الله لكِ أن يشرح صدرك وييسر أمرك وينور بصيرتك ... ودمت بحفظ الله وتوفيقه ؛؛؛ |
| الساعة الآن 03:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©