|
ماأحب ام زوجي 00 بس لازم احبها كيف؟
السلام عليكم
امه طيبة معاي وماشفت معها يوم اقشر وتحشمني مرة وتهتم فيني لكن مااحب نظراتها ماتريحني ابدااا عندها بنت قريبة من عمري وماتزوجت قلت يمكن تقارن بيني وبينها من ناحية الشكل واللبس وتغار وانا من النوع لمااروح لأهل زوجي اكشخ واتضبط00 تغيرت قلت يمكن تنبسط لما تشوف شكلي عادي وماصرت البس مثل اول يعني شكلي يطلع عادي لما اروح لاهله مافيه فرق بيني وبين بنتها الا الشكل والجسم والله لبسنا متقارب وحسيت انها مبسوطة بس دايم تقولي ليه ماتدقين علي ليه ماتكلميني علما بأني اروح لها اسبوعيا يعني ماله داعي ادق! ادق شقولها؟ هي حرمة كبيرة بالسن ماتجي سوالف بينا! دايم تحسسني بأني مقصرة معاها احيانا تدق تسلم علي عشان تفشلني لأني مادقيت عليها مع اني ارى انه ماله داعي ادق عليها وانا اسبوعيا اشوفها واسأل ولدها اللي هو زوجي عنها يوميا اهديتها هدايا اكثر من مرة احس انها تحبني لكن تبغى تقوى العلاقة بيني وبينها اكثر وانا مابغى هالشي انا عندي قاعدة عامة مع الجميع ان اي انسان فيه صلة قرابة بيني وبينه لازم تكون علاقتي معه سطحية اتقاء للمشاكل صراحة اشيل هم لما اروح لهم انزعج من نظراتها وانحرج ع فكرة هي ماهي سهلة يعني تعطيني كم كلمة من تحت لتحت بس انا بتسم بوجهها واسكت حتى زوجي ماقوله كل ماتضايقت من تصرف شفته منها اقول بنفسي هي جايبة ولدها لي المفروض احطها فوق راسي:22: والحمدالله معاملتي معاها تمام التمام اخاف اصير اكرهها00 ماحبها بس ماكرهها ودي احبها والله ودي بس كيف؟ |
بدينا ياشوبارد !!
هذا وهي طيبة تشتكين منها !!كيف لو كانت من الحموات المتسلطات؟؟ |
فيها تسلط بس على خفيف
ياختي شفيك علي ضيقتي صدري ترى هي ماتدري عن شعوري غصب عني والله غصب اااااااه اشوف امي مع حريم اخواني ياحظ حريم اخواني في امي انا ماكرهها بس ماحبها تعرفين ليه ماتستمر على تسلطها ؟لأنها تشوفني عادي ابتسم واسكت واتقبل كلامها بصدر رحب وانا من جواتي اشتعل نااااااار حتى زوجي لما يفتح موضوع عن امه وربي ماقد قلت شي عنها بس امدحها واكيد يوصل الكلام لأمه عاد هي تستحي وتقفل الموضوع عرفتي؟؟ يعني هي مهي سهلة بس فيها خير ودين بنت حلال ماظلمها بس فيها شوي وشويات |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وما المانع في ان تحددي يوم بالأسبوع للإتصال عليها. هكذا انت تزورينها مرة اسبوعياً وتكلمينها مرة أيضاً فتصبح المسافة بين المرتين لا تزيد عن 3-4 أيام. في الحقيقة هي لم تطلب طلب غير طبيعي. ارجو ان تعيدي النظر في قاعدتك عن اتقاء المشاكل فهذه والدة زوجك وليست اي من الأقارب حتى تساوينها بهم. تشتكين وهي طيبة حسب كلامك كيف سيكون الحال لو كانت متسلطة. ارسل لك حماتي اسبوع حتى تعلمي قيمة طيبتها! لا تخسري طيبتها. بالتوفيق ان شاء الله. |
شوفي قلبي استمري على اسلوبك
وهي مع الوقت بتتعود عليك هي تحول تغيرك بس انت استمري كذا شوفي اهم شيء بعلاقتك باهل زوجك يكون كلامك حلو معهم طبعا علاقه سطحيه بذون ذكر اي شيء يخص علاقتك مع زوجك عندهم كانك ماتعرفين وين زوجك حتى لو يسالونك وينه قولي مادري وينه طالع اذا قالو معقوله ماتعرفين قولي ولزم اعرف انا ماسالته وهو ماقال لاتتشيكين عندهم حيل اذا كانت ام زوجك كذا بذات اذا زوجها موجود لانه اي كلمه زينه بحقك من زوجها بتغار اذا رحتى زياره هم سوالفي معه سوالف عامه قصص اهم شيء لاتقولين شيء عنك ولا اهلك اذا فيه حدث بيت اهلك عام وعادي الناس تعرفه مثل زواج ولاده سفر قولي له كانك توك تعرفين حتى لو كان الخبرعندكم من شهر كانك تعلمينه من باب التقدير هي بتفرح اذا قالو كلمه ذب اذا من خالتك اسكتي كانك مافهمتي قصده وخليك على طبعك لاتغيرين شيء لان فيه يذبون بيغيرون بطبع زوجات عيالهم انت ماعليك خليك على طبعك ولا تجلسن تعتذرين منه بكل شيء تتعودين لزم بكل شيء تدورين لك عذار اهم شيء لاتسمع منك كلمه مو زينه او تمسك عليك شيء خلى الابتسامه هي طريقتك وفكري انه ام زوجك وغير كذا مو بالبيت عندك يعنى مابتظرك بشيء ومهيب شينه لو تكلمينه بنص الاسبوع مكالمه خفيفه سلام ومع السلامه هي بتفرح فيه وانتى مابتضرك هذا الى بالي الان واذا ذكرت شيء رجعت ايه صح لاتجلسين سوالف وضحك مع زوجك قدام اهله ويفضل يكون عند اهله كانك حرمه غريبه عنه ياكثر هذري وفكاري احسه مو مرتبه بس انتى رتبيه |
شوبارد
انتي يلزمك حماة متسلطة :d عشان تقدري قيمة حماتك :29: والله في حموات تفتش اغراض مرت ابنها وما تسمحلها تسكر الباب على حالها قولي الحمد لله وحطيها بعيونك واذا بدك قصص اقولك :25: |
أنا لست متزوجا ولكن ماأستطيع أن أقوله ( أكتبه ) أن طبيعة الانسان قد تختلف من شخص لشخص مثلا والدتك ( الله يحفظها ) ممكن بطبعهاإجتماعيه ومرحه .. وحماتك ممكن تختلف بيئتها عن والدتك ، , وأتمنى أن تتقربي منها أكثر ( بدون ان تشعريها باهتمام زائد .. ) وللتذكير : أكثري من الدعاء في السجود وبعد سماع الاذان وفي جوف الليل الاخر وتصدقي فإن الصدقه تطفىء غضب الرب سبحانه وتعالى وان شاءالله نسمع أخبار حــــــــــلوه عما قريب ولاتنســـــــينـــــــــا من الدعــــــــاء :d عزوبي:d |
اقتباس:
فعلا المكالمة لازم ابدأ اكلمها جزاك الله خير |
اقتباس:
الله يسعدك ويخليك لاحبابك |
السلام عليكم ..
اختي اذا انت تشوفين حماتك مره في الاسبوع .. انا ساكنه عندي .. ولدها اللي هو ولدها يقول امي نادره الوجود ما في مثلها في الاذيه .. طووول اليوم وانا رايحه وجايه وهي تسب فيني مع اني ما بيني وبينها ساااااااالفه .. ما اتكلم ابد .. الا اذا فاض فيني .. اقولها لا تسبيني .. تقول لي انا ما اسبك .. زوجي وعيالي والشغالات الكل يسمعها تسبني .. زوجي يقول لها يمه ما يصير تسبين المره .. هذا جزاتها انها خادمتك .. هذا غير البلاوي اللي تسوينها في البيت .. تكفي النجااااسه والعياذ بالله.. خليني ساكته احسن لي .. جابت لي حاله نفسيه .. اهم شي انت تسايسين حماتك .. وتبدين الكلمه الطيبه قبل كل شي .. واضح انك ذكيه لانك ما تجيبين سيره حق زوجك هذا احسن شي مهما كان امه ما يرضى عليها .. وربي يسعدك.. أميرات.. |
يا شوبارد .. انتي ليش مصره تعيشين بقلق .. يا حبيبتي لازم تعرفين ان كل هاي الكلام لانك باول الطريق معاهم .. وانتي لازم تفرحين لما تحسين انه ام زوجك تبغي تقوي علاقتها بك .. حتى زوجك بيفرح لما يشوفك صرتي عادي مع امه واخواته .. صدقيني انه حتى علاقتك بزوجك بتتغير وبتصير اكثر قرب وراحه .. انتي يا شوبارد طيبه وقلبك صافي .. خليكي معاها على طبيعتك لا تتصنعين ابد .. سولفي معاهم واضحكي وخلي زيارتك لهم فيها مرح وخفه .. خليها امك الثانيه .. لما تقولك شىء مثلا ما يعجبك تخيلي انه امك اللي قالته لك .. واتصرفي على اساسه .. يعني مثلا .. انا ام زوجي .. تطب علينا بالبيت كذا فجأه على غدا على فطور .. واكون انا مو عامله حسابها .. تشوفيني اول دقايق اكون متفاجأه وارتبك .. وبعدين على طول اتخيلها امي اللي جات وطبت علينا كذا .. وش بيكون موقفي .. والله انه اشيل الصحن من قدامي واحطه قدامها .. واقوم من كرسي واقعدها عليه .. اذا زالت الحواجز اللي بينكم .. بيكون في مصلحتك انتي مش في مصلحه اي حد ثاني .. صدقيني الله يبارك لك ويوفقك يارب |
اقتباس:
انا ماشتكيت منها قد ماتمنى احبها بس اقتباس:
|
اقتباس:
بس انت عارفة قبل ماتتزوجينه انك راح تسكنين معاها يعني لازم تتحملين الله يفرج عليك اقتباس:
امي تبغى مصلحتي اولا واخيرا ام زوجي تراقبني تتصيد علي وانا متمسكة برأيي انه مابغى تقرب العلاقة بينا اكثر ابغاهم يحترموني لان اسلوب حياتهم ماعجبني يهزأون بعض وروحهم رياضية جدا ويرمون على بعض كلام زي السم والعجيبة مايزعلون من بعض اما انا لااااااا مابغى احد يهزأني او يمون علي بزيادة حتى زوجي مثلهم بس لما عرف طبعي تغير معي تماما مابغى حواجز ومابغى رسميات لكن ابغى العلاقة سطحية واحبهم ويحبوني |
تحبيها أو تكرهيها بكيفك
تقوي علاقتك بها أو ما تقويها بكيفك أهم شئ زوجك لو لاحظ إن علاقتك غير جيدة بأمه فربما سوف تحدث مشاكل وكما يقال لأجل عين تكرم مدينة |
:d :d :d :d :d فتحت الموضوع من الشريط اللي فوق وما عرفت إنك أنت كاتبة الموضوع وأول ماشفتك أنت كاتبة الموضوع ابتسمت ابتسااااااااامه عريضة :d :d :d وقلت في نفسي بدينا ياشوبارد !! :17: :17: والله اني فاهمه شعورك بس نصيحة توددي لأم زوجك خليها تموت فيك ولاتصيرين رسمية وراعية حركات مالها داعي تراها مسكينه وحرمة كبيرة لا تجلسين تدققين في كل تصرفاتها يعني شوفي وش اللي يرضيها وسويه ولا تجلسين تقارنين بينها وبين أحد لأن إذا كان فيه من هو أحسن منها ففيه بعد من هو أسوأ منها .. ترى نصيحة من كل قلبي إذا حبتك أم زوجك والله راح تحب أولادك ( :15: ) وتميزهم من بين أولاد أولادها واسئلي مجرب .. وراح يزيد حب زوجك لك ومعزته إذا شافك مو بس تأدين واجب وتروحين عند أمه وترجعين بل تتوددين لها بكل ماتقدرين .. الله يوفقك انشاء الله ويرزققك الذرية الصالحة اللي يملون عليكم حياتكم سعادة ... آآآمين |
والله ياقلبي
اول شيء الله يسعدك يارب ثانيا عادي ياقلبي فرحيها باتصالك مافيه شيء اضغطي على نفسك اذا بتفرحيها واعتبريها زي امك صدقيني حتحبيها والحمدلله انها تحبك في امهات ازواج والله ماتقدري تسلمي من لسانها هذا غير الفشايل قدام الناس الله يسعدك يارب ويحببك فيها ويحببها فيكي ومايغير عليكم |
[QUOTE=
لا بصراحة خلينا نكون واقعين امي امي وام زوجي تبقى ام زوجي امي تبغى مصلحتي اولا واخيرا ام زوجي تراقبني تتصيد علي وانا متمسكة برأيي انه مابغى تقرب العلاقة بينا اكثر ابغاهم يحترموني لان اسلوب حياتهم ماعجبني يهزأون بعض وروحهم رياضية جدا ويرمون على بعض كلام زي السم والعجيبة مايزعلون من بعض اما انا لااااااا مابغى احد يهزأني او يمون علي بزيادة حتى زوجي مثلهم بس لما عرف طبعي تغير معي تماما مابغى حواجز ومابغى رسميات لكن ابغى العلاقة سطحية واحبهم ويحبوني[/QUOTE] كلامك غريب .. شلي يخليك تقولين ان امه ما تبغي مصلحتك .. مصلحتك انتي من مصلحه ولدها .. ومن قال ان ام الزوج تتصيد .. ؟؟ اذا انتي ماخذه هالفكره عنها ..بتتعبين يا شوبارد .. اما بخصوص علاقتهم ببعض واسلوبهم .. انا اوافقك فيه .. المحبة موجوده وما فيه مانع يمونون علي لكن ايضا باحترام .. فكري بالجزء الاول من كلامي .. بالتوفيق |
ام حور
ياحبي لك00 الحمدالله احس انها تحبني واشوفها تهتم فيني المشكلة اني ابغى احبها احسكم مافهموتني تراني اقدرها واهديها هدايا وكل مامرتني اطيعها لكن احس اني ماحبها بعض تصرفاتها تموتني قهر لكن ماقول لاحد ابد حتى امي ماقولها اخاف تكرهها مليت وانا كاتمة بنفسي شكلي دايم بهديها هدايا واقولها كلام حلو عشان ارتاح اكثر ومشكورة جزاك الله خير على هالدعاوي ولك بالمثل ان شاءالله |
اقتباس:
لو اكرهها اكيد راح يحس هو واكيد ماراح اتقبلها لدلك احاول قد ماقدر اني احبها مو عشان ولدها عشان ارتاح اكثر ولانها جدة عيالي لانها باقيه معي طول عمري |
ياحبي لك أنت ياشوبارد والله اني فاهمه عليك وترى اللي أقصده من كلامي مو انك تحبينها لأن سبحان الله القلب ومايهوى يعني مو بكيفك تحبينها هذا شيئ ما تقدرين عليه لكن اللي أقصده إنك اغمريها باحسانك ولا تخلين لها طريق تمسك عليك شيئ يعني مثلا إذا هي تبغى انك تكلمينها دايما كلميها ( سلام كيف الحال مع السلامه ) ماراح تضرك وغيرها أشياء ثانيه أهم شيئ ماتشيل في خاطرها لأن في هذيك اللحظه هي راح تحبك و تمووووووت فيك وإذا حبتك أكيد ماراح تسوي لك حركات تنرفزك :( بل بالعكس راح تمدحك عند الناس وعند زوجك وتلاقينها في بعض المواقف توقف معك ضده وإذا أنت لاحظت حبها وحسن تعاملها معك راح تبدين تحبينها شوي شوي .. |
هلا والله بشوبارد ..
شوفي ياشوشو بلومك بشي .. وتقبليه مني امه فرحانه فيك وتبغى تحسسك باانك خلاص صرتي وحده منهم .. مافيها شي لو اتصلتي عليها بالاسبوع مره وحده وتطمنتي عليها حتى لو انك تروحي لها كل اسبوع .. يمكن من خلال الاسبوع هاذا صارت اشياء واشياء وتبغى تسمع صوتك وتشيكي لك !!! يمكن امه مو من النوع المادي اللي يهتم بالهدايا يمكن الكلمه والسؤال عنها هو اللي يهمها وتحتاجه منك .. بس بسألك هل عندها بنات مو متزوجات ؟؟ ولا تحطي ببالك ان الحماة تتصيد ومدري ايش بالعكس بعض الحموات يكونو احسن مليون مره من الامهات ... ومافيها شي لو دخلتي فيهم اكثر واكثر .. لاتصير رسميه معاهم بالعكس خليهم يمونو عليكي وانتي نفس الحكاية .. وانتبهي ياشوشو يمكن زوجك حاسس بااهمالك بعدم السؤال عنها وحازة بنفسه ومو راضي يقولك عشان لا يحرجك ويحرج نفسه .. تبغي تحبيها ؟؟ ادخلي فيها واعتبريها مثل امك .. لانها باين انها فرحانه فيك ومهتمه :22: الله يهدي سرك ويصلح حالك |
اني ساكنه قريب منهم
لازم توسعين صدرك عليها وانت لاتردين اذا نرفزتك سوي نفسك ماسمعتي انا دايم كذا اهم شى خصوصياتك ماتتدخل فيها وكل شى يهون |
مالومك لاني انا اكره الحريم اللي كبار بالسن مره ماعرف اتفاهم معاهم ولا يريحوني انتي خليك زي مانتي معاها ابعد بعيد حبك يزيد خليك رسميه تسلمين من مشاكل الميانه الزايده
وكل اللي فكرتي فيه مره صحيح |
ياحياتي ياشوبارد
بالعكس عجبتيني كثير ..لأن عندك إحساس بالذنب أنك تبغين تحبينها بس مو قادرة ..هذا دليل على طيبة قلبج ... شوفي حكاية إنك تهادينها هذي كثير حللللوة ..ركزي عليها ..ومن فترة لفترة جيبلها هدية لو بسيطة .. أنا معاك في سالفة الرسميات والحدود ..خاصة انك مو ساكنة معاهم بنفس البيت .. معليش ياعمري ..اضغطي على نفسك وكلميها بالتلفون أسألي عنها في الأسبوع مرتين ..هذا غير زيارك الأسبوعية ..وبكذا ماعيك ملام أما إيش تقولين لها فهذي انا معك فيها خاصة انها حرمة كبيرة بس معليش شلونك وشخبارك وتامرين على شي ..ومن هالكلام ,, والله يعينك الصراحة شوبارد ..مدري ليه لما قريت موضوعك خفت من الزواج .. أنا حساسة مرة ..وماحب النظرات اللي من تحت لتحت ..وأفسرها مليون تفسير ويضيق صدري ..الله المستعان ياربي يسعدك ياااارب |
السلام عليكم أختي الكريمة عذرا على صراحتي .. أرى أنك قد تغيرت كثيرا وأسلوبك في التعامل مع أهل زوجك لا يطمئن أبدا في موضوعك السابق كنت تشتكين من تعالي والدتك على أهله والطامة أنك كنت ترين أن والدتك كانت محقة في بعض الجوانب لدرجة أنك قمت بشراء أواني جديدة للمطبخ !! أختي الكريمة .. اعذريني ربما أكون قاسيا ولكن وضعك الحالي ينبئ بقدوم مشاكل لا حصر لها إن استمر الوضع على ما هو عليه وإن بقيت على حالك ولم تغيري من طريقة تعاملك مع أهل زوجك.. فاحذري أختي الكريمة .. لا تدعي للشيطان مجالا للنفاذ إليكم .. وسدي في وجهه كل المداخل وأوصدي دونه الأبواب .. اقتباس:
اتق الله يا أختي .. وأحسني الظن بالمرأة .. فهي لا تريد إلا خيرا .. بدليل : اقتباس:
فلماذا لا تبادليها الحب أختي الكريمة .. ثم إن لديك مشكلة أخرى : اقتباس:
هل شققت عن قلبها وعلمت أنها تقصد المقارنة ؟؟؟ يا أختي تخلي عن هذه الأوهام الخاطئة طالما أنك تتمسكين باعتقادات خاطئة وتسيئين الظن بهم فستعطين الأمور أكبر من حجمها وستظلين تشكين في كل حركة تصدر من أهل زوجك .. وستفسرينها بناء على اعتقادك اقتباس:
أرى أنه من حقها أن تطلب هذا الطلب طالما أنك مقصرة في هذا الجانب يا أختي هي تريد أن تطمئن هل ابنة زوجها تذكرها وتحبها كحب حماتها لها ؟ وليس شرطا أن يكون هناك كلام بينكم .. فقط ارفعي سماعة الهاتف واطلبيها وقولي لها : (( هلا عمتي وشلونك .. حبيت أتطمن وأسلم عليكي .. محتاجة شي ناقصك شي تبين مني شي )) ومن هذا الكلام .. ثم اسأليها عن أحوال بناتها .. نعم هي مكالمة قصيرة .. ولكن تأكدي أن لها وقع كبير في نفسها .. اقتباس:
لم لا تقولين : (( جزاها الله خير ودها تطمن علي وتسأل عن أحوالي )) .. اقتباس:
غدا ستصبح هذه المرأة جدة لأبنائك .. وسيقضون أوقاتا كثيرة في بيتها هل ترغبين ببقاء العلاقة سطحية إلى ذلك الحين ؟ أختي .. تقربي من حماتك أكثر .. اجعل العلاقة تتعمق بينكما حينها ستشعرين بأن لديك بدل الأم اثنتين .. أسأل الله أن يحفظهما لك اقتباس:
وإلى متى ستظلين تتبعين منهج المقارنات .. والله لن ينالك منها إلا الهم والغم .. استهدي بالله يا أختي .. واطردي عنك وساوس الشيطان وحذاري أن تفتحي أبواب المشاكل بيديك عذرا على الإطالة واعذريني إن كنت قاسيا في كلامي أسأل الله أن يقيك شر طوارق الليل والنهار وأن يبعد عنا وعنك كل سوء ومكروه |
حبيبتي شوبرد
حبيت بس اطرح عليكي سؤال انتي والدتك تكلميها كم مرة بالأسبوع أو بالأحرى كم مرة في اليوم بع الاجابة عن السؤال راح تفهمي قصدي انا من رأيي حماتك طيبة و تستاهل تكوني طيبة معاها على الأقل لأنها قدمتلك احلى هدية ابنها الله يوفقك |
اقتباس:
يعني كيف تكرهي الحريم الكبار بالسن هن البركة كلها شو تضني راح تبقي صبية طول عمرك كما تدين تدان |
حبيبتي شوبارد وضعك طبيعي جدا, وبالعكس انا اشوف ان علاقتك مع ام زوجك من احسن العلاقات واذا استمريتي على كذا مافيه اي مشاكل واذا كنتي تشوفينها مره في الاسبوع, انا اعتبرها علاقة ممتازه, وش تبغين اكثر من كذا؟! يمكن ام زوجك اجتماعية بزيادة وانتي مو مثلها وتبغاك تصيرين مثلها!!! |
جزاكم الله خيروراح ارد عليكم بس تحمست مع رد الاخ شاطئ المحبة ولي رجعة لكم
اقتباس:
ومرة قلت لها سمي ياخالة كل شي تبغينه ابشري به وسكتت على طول وزوجي وربي الكعبة ماقد قلت له شي مع العلم انه كاشف بعض تصرفاتها لي لدرجة صار موقف امامه وطول الوقت يناظرني حس اني متضايقة وقال لامه خلاص يماه وركبت السيارة ولانطقت بحرف وهو يبيني اتكلم وانا حلفت قدام نفسي ماقوله شي لني خايفة لو اتكلم اطلع اللي بقلبي كله وتصير مشاكل قلت له راسي يصدعني وبس ومع الايام نسيت خلاص الى الان امورنا تمام بس اخاف اكرهها هدا خوفي كلللللللللله |
كلام شاطئ المحبة صحيح...
وبالنسبة لأمك وحريم أخوانك.. يمكن حريم أخوانك يشوفون في أمك شئ أنتِ ما تشوفينه.. يعني إذا حماتك عادية وللحين ما بدر منها السوء بالعكس هي اللي تدق وتسأل عنك مع إن المفروض العكس.. ومع ذلك مو عاجبك.. وتعتبرينه محاولة احراج لك... تبين العلاقة سطحية أنت حرة.. لكن هل كنتٍ بتحبينها من زوجة أخوك؟ |
^
انا اشوف حريم اخواني مع امي واشوف امي معاهم امي ماتسأل عن خصوصياتهم ابدااااا وماتسأل عن مصاريفهم ابدااا وبحياتي ماشفت امي تحرج وحدة منهم بالعكس وربي اني اشوف وحدة من حريم اخواني تحرج امي ولما اقول لامي لازم تحترمك تقول امي مابي اضيق صدر وليدي!! واواشوف حريم اخواني مايدقون على امي ابدا الا للضرورة لأنهم يجونها كل اسبوع واحسب هالشي هو المفروض يصير وصرت اسوي هالشي لخالتي ومادريت ان هالشي يزعجها وراح ابدا ان شاءالله اكلمها الحمدالله ماخطأت بحقها وواثقة من هالشي |
ياحياتي ياشوبارد
كل ماقريت لك موضوع ابتسم :d واقول يارب توفقها دنيا واخرة يعلم الله اني صادقه حبوبتي طيب ليش تصعبين حياتك دامها تبغاك تكلمينها اوكيه كلميها ماصار شي:d عادي الوة :) خالتي كيفك كيف العيال توصين على شي يالله سلميلي على الى عندك شفتي وش سهل المكالمه والله متاخذ منك عشر دقايق يالله عاااااااااااد الموضوع سهل والله يوفقك دنيا واخرة ويسر امرك ونستنا الموضوع الجاي باذن واحد احد خبر منك ان شاء الله حلو عن حملك يااااااااااااااااارب:15: :15: |
ياحبي لك ياشو بارد شوفي لازم يكون فيه نوع من الرسميه مع اهل الزوج بس مو زياده يعني حتى لو انتي تشوفينهم كل اسبوع ما يمنع المكالمات شوفي انا كنت زيك ما اكلمهم الا بفترات متباعدددددددددددده وانا عايشه ببلد ثاني بعيد عنهم بس يوم تزوج حماي صراحه انتبهت لان زوجته هذي مررررررررررررررررره شيطانه بالحركات يعني كل يوم تدق عليهم وتسال اسئله سخيفه على انها تبغا استشارات مثلا : خاله كيف اغسل البلوزه هذي ، كيف اسوي الطبخه هذي ، شوفي القناة هذي فيها شيخ مره كلامه حلو وبعد كانت اذا راجعه من شغلها تمر 5 دقائق تقول لهم وحشتوني وقلت امر اسلم عليكم وتقول وش طابخين الله احب هالاكله هذي مره وتحط لها خالتي الغدا وهي مبسوطه وتقول ياعمري مرت علي واشتهت الطبخه وخذت شويه وترجع تتصل بها تمدح مدح مو طبيعي بالاكله وبصراحه صارت المفضله بفتررررررررررررررررررره وجيزه وصرت اعمل زيها وفعلا زادت محبة خالتي وعمي لي وانا عموما من الاساس اروح لهم بالاجازات اجلس عندهم انا وعيالي بس من غير زوجي ويشوفوني بلبس البيت و الكشخه ومن هلاشياء لاحظي فيه رسميه ومافيه تدخل بس بنفس الوقت فيه محبه مثلا اتصل على خالتي اسالها وش مسويه غدا او عشاء واسئلها كيف اسوي الطبخه مع اني اعرف بس كذا احسسها انها مرجع مهم لي واسالها عن الضغط و السكر والاهل واتصل اذا صار فيه شي حلو بالتلفزيون والحين صورت عيالي صور تهبل وارسلت لها الصور بالوسائط انهبلت عليها وماخلت احد ماقالت لهم وزوجي وعيالي اذا صورتهم صور بالبيت او سويت طبخه انا استشرتها فيها ارسل لها الصوره بالجوال واتصل اشكرها ومن هالكلام يعني مكالمات قصيره بس ماتقطع حبل التواصل وخالتي متعلمه وتحب الرسائل مثلا اذا صارت مسافره او احد منا مسافر تحب تعرف اخبارنا بالرسائل ( مثلا رحنا البحر تغدينا بالمكان الفلاني ، ورايحين نجيب كذا ..... الخ ) انتي شوفي وش يريحها وسويه و والله بتلاحظين الفرق اسفه على الاطاله بس حبيت افيدك من تجربتي :17: . |
شوبارد
أنا يوم قريت ردك علي شاطئ المحبة بصراحة تغيرت فكرتي شوي... طيب معاك حق بكثير من كلامك.. بس أهم شئ لا تتكون عندك مشاعر سلبية تجاهها.. عشان زوجك... أحسني لها ولغيرها وأنتٍ ترجين مرضاة ربك... يعني لا تحسنين عشان مردود منها...لأ... عشان رضا رب العالمين وتوفيقه... وخليك صاحية ومفتحة عيونك... والله يعينك.. |
بسم الله الرحمن الرحيم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أحتي الكريمة { شو بارد } كيفك حالك ياعروستنا إن شاء الله تمام ..... {{ ياقلبي مش لازم تحبينها أو يحبونك أنت بنت ناس }} ولكن يحب أن تخلل هذه العلاقة { الإحترام بينكم } سأقول نصائح تنفعك بحول الله وقوته للمستقبل عن كيفية معاملتك مع أهل زوجك { وأم زوجك بالذات } هي من يهم الزوج ...{ لأنها أمه } وحضنه الأول ... { أولاً } ياغاليتي ليس من المهم أنك تحبينها القلوب بيد الله جلت عظمته ولكن ؟؟؟؟ يجب عليك إحترامها وبيان مكانتها عندك لأنها أم زوجك ؛ وتوقريها مثل ماوصنا ديننا الحنيف . رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ :- (لَيْسَ مِنْ أُمَّتِي مَنْ لَمْ يُجِلَّ كَبِيرَنَاوَيَرْحَمْ صَغِيرَنَا) تعطينها إحترامها كامل بالمعاملة الجيدة الطيبة وتجعلي نيتك حسن تبعل لزوجك ليرضى عليك ربك ويرزقك الإستقرار في نفسك ..وفي بيتك .. { ثانياً } تبرمجي مخك أن أمك زوجك بمكانة أمك ..حتى لو عاطفتك رفضت ذلك ...أو سمعت منها كلمة لم ترتاحي لها أو كلمة لم تظهر من مابين السطور فيها { نغز ووخز }...أي إحساس في نفسك من غضب خفي تقولين لنفسك هي أمرأة كبيرة مثل أمي { لو أمي عصبت عليّ لن أغضب منها } وبعد ذلك ستهدئين بالممارسة ستكون عادي ...أوأ ي تدخل فيك ...قولي لنفسك أمي تدخل غرفتي وتقلبها فوق تحت وعلى قلبي مثل العسل ...هي مثل أمي ..هي مثل أمي ...وكرري هذا في عقلك ... لأن ماتشعرين به ياغاليتي من نزغ الشيطان وعلمنا ربنا العظيم إذا أحسسنا بهذا الإحساس أن نتعوذ من الشيطان الرجيم .. قال الله تعالى :- (وَإِمَّا يَنْزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطَانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ (36) فصلت وكيد الشيطان ضعيف جداً لأنه بعد التعوذ يخنس كما قال الله تعالى :- (إِنَّ كَيْدَ الشَّيْطَانِ كَانَ ضَعِيفًا (76) النساء { ثالثاً } النساء جبلن على الغيرة حتى أمنا عائشة رضي الله عنها تغير ...وبعض أمهات الأزواج يشعرن بالغيرة من زوجة الولد التي أخذت أبنها منها .....وكذلك بعض الزوجات اللآتي إذا رأوا الزوج يهتم بأمة يشعرن بالغيرة يريدن أن يمتلكن الزوج ؛؛؛ولكن الزوجة الحكيمة المحبة لزوجها وبيتها ......لاتقارن بينها وبين أم زوجها ولاتضع نفسها { بهذه المقارنة الصعبة } الخاسرة بالنسبة للزوجة الولد ... لأن أم الزوج حضه الأول والزوجة الثاني .... @ - والأم هي جنته وناره .......ولحمه ودمه ...ومربوطان بهذا الدم إلى يوم يبعثون ... @ - أما الزوجة فهي بيت ناس ربط بينهما رباط مقدس من الله العظيم ...وإذا ذهبت المود والرحمة ولم يسعدا مع بعضهما ..{ ثلاث كلمات تفرق بينهما } حتى لو كان هناك عشرة أولاد .. { يجب على كل زوجة تعي هذا الوضع } ... لهذا ياغاليتي أقول لك أن المقارنة فاشلة بالنسبة للزوجة .. كيف تمكلين قلب أم زوجك .... [1] - أحترميها كما قلت لك سابقاً ؛؛؛ إذ كنت من طبيعتك عدم محبة المكالمات الهاتفية ..تعللي إذ لم يوجد لديك خادمة ...ويكون زوجك موجوداً كلميها وألقي السلام ثم أعتذري لعمل منزلي وأعطيها أبنها { هي تكرمك لأجل ولدها } هي تحبة هو أبنها ..وأصبحت أنت من تبعه ... [2] - أيضاً أحترمي زوجك أمامها وأظهري إهتمامك به ..وتنفيذ طلباته ..والبسمة على محياك كل ماوقع نظره عليك أمامها ...وحتى لو كنتما في حالة خصام .كلميه أمامها وأكملي خصامك في بيتك { المعنى لاتنطقي أو تشتكي من زوجك أمامها } [3] - لماذا قللت زينتك عندما تذهبين لبيت أهل زوجك { لاياغاليتي أذهبي لهم بكمال زينتك } أفضل وماشعرت به ياعزيزتي لادخل أخت زوجك بالأمر ...أنت ذات بعل ...يجب أن تكوني كاملة الزينة هي فتاة { وأنت زوجة أبنها يسعدها كثيراً وهي تراك في قمة الجمال وذلك لأبنها } [4] - وكل شهر مثلا أو سافرت خصيها يهدية تناسب عمرها وأجعلي زوجك يحس بإهتمامك بإمه فهذا يسعده ويملئ قلبه محبة وإحترام لك .. [5] - إذا عملت لك شيئاً خاصاً أثني عليها مثال { عملت لك طبخة خاصة } وعزمتك أشكرها أظهري فرحتك لها ومن هذا القبيل ...{ لأنك الآن عروسة جديدة والعين عليك وعلى تصرفاتك } ******* هذا مالدي أقوله لك ياعزيزتي ؛؛؛أسأل الله لك التوفيق في الدنيا والآخرة ؛ ويسخر لك ربي زوجك ويسخرك له ويسعدكما ربي في الدارين ... ودمت بحفظ ربي ورعايته ... |
اقتباس:
اقتباس:
وانا مصرة اني لازم احبها:22: اقتباس:
مومشكلة هدا طبعها عادي انا ماشتكيت من هالشي افهموني انا خايفة اكرهها بس |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
انا مارد عليها اسوي نفسي غبية ومافهمت قصدها واقعد اتبسم والدموع بعيوني تروح وتجي:30: ومن ناحية الخصوصيات اه ياخيتي تحاول باي طريقة وانا اخاف تزعل احيانا اسولف شسوي اخاف تحقد علي وتقلب ولدها علي اقتباس:
لاتخافين من الزواج بالعكس صدقيني فرق قبل الزواج وبعده وهالامور بسيطة يستطيع الواحد انه يمشيها الله يوفقك ويفرحني رفيك |
اقتباس:
امي ياناس غير غير غير مافي مثل الام ابداااااااااااا ليه نحاول نلعب على انفسنا احاول اعتبرها مثل امي قدامها ايه لكن بحق وحقيق صعب جدا اقتباس:
بس لازم اتغير شوي لازم ارضيها اكثر ان شاءالله يسلمو عزيزتي اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
ياختي ماقدر احس اني مخنوقة ودي احبها وعندي رغبة قوية خلاص الانسانة هدي جدة عيالي راح تبقى معي طول عمري ابغى اكون معها مثل حريم اخواني مع امي يموتون فيها ويخافون عليها مابغى امثل الحب والله من جد عندي رغبة قوية لازم ارتاح واحبها والحمد الله احترمها وادكر زوجي بها واهديها نصايحك رائعة الله يجزاك الجنة ويوفقك ياختي صائمة لله |
| الساعة الآن 10:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©