|
أنا وزوجي .... و الأشغال الشاقة(المشكله حلت ولله الحمد))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة.. أرجوكم ساعدوني مشكلتي كبيرة .. ومقهوووووووووووورة منها وتضايقت من زوجي بسببها ..ومهدده بالزوجة الثانية ... أنا تزوجت قبل ثلاث سنوات وأربعة شهور ..وحالياً عمري 25 سنة وعمر زوجي 29 سنة .. ولد عمي يحبني وأحبه حيييييييييل .. مشكلتي تزوجت وأنا أدرس بالجامعة .. وفي بداية الزواج كنت متحمسة وما أقصر في حقوق زوجي أبد .. من ملابس وطبخ وبيت نظيف ودلع وحركات وليالي رومانسية .. حملت بعد الزواج بستة شهور ... وبدت المعاناة .. حمل وتعب ودراسة .. وما قدرت اوفق بين الدراسة وطلبات الزوج والبيت والحمل .. كنت غير تعبانة وأتنوم في المستشفى .. وحتى الجامعة قل مستواي فيها شوي .. وأثر هالشئ على نفسيتي .. الغياب المتكرر وتهديد الدكاتره بالحرمان .. مع الآلام .. والأدهى والأمر .. زوجي مارضى يجيب لي شغالة إلا بالشهر الرابع .. والسبب إنه ما يأخذ راحته إذا فيه شغالة ومايحب يشوف حرمه تمر قدامه غيري أنا .. المهم الحمد لله ربي رزقني بشغالة ملتــــــزمة وكبيرة وعشان كذا وافق وصرنا نجلس بغرفة والشغالة تشتغل بالبيت وإذا بيطلع مثلاً للحمام ( اكرمكم الله ) لازم الشغالة تروح للمجلس عشان يقدر يمر ... وتشتغل ساعتين في اليوم وتضاااااااااايق منها يالله تحمل عشاني ... الحمد لله خف التعب والوحام .. وصرت نشيطة وأشتغل واتفنن في الطبخ والحلويات ويعزم اصحابه وافرش لهم أحلى سفرة وكان يفتخر بطبخي ولله الحمد ... والله العظيم تنومت اليوم الي بعده على طول بسبب التعب وارتفاع الحرارة وكنت حامل بالشهر السابع .. بس الشغالة مازالت موجودة لكن تجي يوم ويوم لا ... وبعد ماولدت ورجعت للبيت بدأت المشاكل لأن الشغالة راحت وحلف إنه ما يدخلها بيته ويقول مو عشان الفلوس .. أنا اعطيك مرتب الشغالة :( .. وصارت علي التزامات أكثر .. زوج وابن وبيت وجامعة أخر ترم ( تربية عملي دوام في المدرسة من بدري ..مع محاضرات للساعة 6 المغرب ) والله العظيم اجي تعباااااااااااااااااانة ومافيني حيل لأي شئ .. ويكون وراي عشاء، وتحضير دروس، وأبحاث، ومتطلبات جامعية، وبعض الأيام اختبارات، وولد، ورضاعة، وغسيل ملابس، وكوي، وغسل اواني، وتنظيف بيت ، وكل هذا كووووووووم ويبغاني أجلس معه هذا غير لازم كل ليلة ع السرير ... صرت إذا قمت في الطبخ والنفخ والتنظيف أقصر معه في الجلسة و .... لأني وقتها أخر الليل ابغى أنااااااااام يدوب ساعتين أو ساعة ونص في بعض الأحيان عشان الدوام المدرسي بدري ... وبعض الأحيان يكون ولدي تعبان ما أسوي شغلي كله .. ويجي ويطلب شماغه ويكون مو مكوي.. اقوله دقيقة اكويه لك يقولي الحين تكوينه ؟؟ المفروض يكون جاهز !! أو يتأخر عشاه يعصصصصصصصصب ويتنرفز ما صار يتحمل شئ ... وبعدها فلتت الأمور من يدي ما عاد اقدر اجمع بين هالطلبات كلها وخصوصاً كانت نفسيتي مرررررره تعبانة خايفة ارسب وما أتخرج وابغى أنجح بتفوق بأي طريقة وحسيت إني حطيت نفسي في موضع ماني قده .. هو من الناحية المادية ما يقصر مثالي بشكل لا يوصف .. كل شئ ابغاه يجيبه وزيادة .. هذا غير الهدايا والجوالات ..والله حتى مع أهلي ما يقصر إنه رافعهم للسما .. وأمي وأبووووووي يحبونه مره .. ويقولي مثل ما أنا ما أقصر معك .. ما أبغاك تقصرين معي أبد ... تعبتني مثاليته يبغى كل شئ تمام وفي الوقت المحدد ما تتأخر .. وإذا تأخر والله دقيقتين يقولي خلاص لا تجيبيه سواء أكل أو لبس ويطلع زعلان ... يوم اشوفه كذا وما يعجبه شئ .. لازم اكون مثالية ومتكامله مثله .. يأست ما قدرت اوفي كل شوي ينقد.. ما أقدر اصير مثله مثالية بسبب الأشغال الي قلت لكم عليها قبل .. ورفعت الرايه البيضاء وكل شئ صار في البيت على حاله .. لا أنظف ولا أغسل ولا الحق اكوي والأواني في المطبخ تكومت على بعض .. صار البيت في حال يرثى لها وهذا كان وقت اختبارات دورية ... وإذا قلت لأختي الصغيرة في الإبتدائي تجي تساعدني يعصب ويزعل .. يقولي أبغاك إنتي تكونين حرمه سنعه وتسوين هالشغل كله لحالك .. وابدأ اشتغل واشتغل واطنش كل شئ وخلاص إذا مافيني حيل وقلت بكره إن شاءالله أكمل هالشئ .. اجي الاقيه معصب ويجلس ينظف الباقي .. وأنا أنقهر وأتضايق من هالشئ .. المهم صار يهددني بالزواج من قروية وغير متعلمة عشان ترتب له ملابسه وتكوي له وتأكله وما تهتم بس بالشياكة واللبس والمكياج ( صحيح إني اهتم في ذي الأشياء بس هذي غريزة فينا لكن الأشغال الشاقة افففففففففف منها )وصار يجحدني لو اسوي اي شئ يشوف إن هذا ولا شئ .. والمصصصصصصصصصصصصصصصصصصصصيبة في يوم تضايق لأني مارتبت دولابه مثل ماقالي جهزت ثوبة لكن الشماغ لا .. كنت اسوي العشاء راح لأمه وقالها .. إني مقصره في كل شئ وعمتي تحبني وخايفة عليّ قالت لأختي الكبيرة من ابوي وهي في نفس الوقت زوجة ولدها الكبير ( يعني سلفتي واختي في نفس الوقت ) جاتني هي وأختي الثانية الكبيرة وجلسوا ينصحوني وقلت لهم من قالكم قالوا إن زوجك قالنا خايف عليك ويحبك ومايبغى حياتك تنتهي معه .. ( ماقالوا لي إن عمتي هي الي قالت لهم ) عشان الموضوع ما يكبر .. وكان زوجي نايم يوم صحى وسمع صوت خواتي على طول ندم إنه طلع الكلام وبعد ماطلعوا خواتي اعتذر واعتذر وحط الموضوع بسببي لأني قصرت معه كثيررررررر وماسمعت كلامه ... وقالي يمكن من خواتك تسمعين الكلام بس أنا زعلت كيف يطلع الي يصير برى وزعلت عليه اسبوعين كل يوم يجي يترجاني ويجيب هدايا .. ويعزمني برى بس أنا مطنشته .. قلت له مو مشكلة تبغاني أصير لك آلة أصير بس لا تطلب الحب من قلبي لأني تصرفك هذا كرهني فيك..ماراح أسامحك .. وإلى الآن ما نسيت هذا الموضوع .. وأول ماتخرجت سوى لي حفلة وعطاني 3 الآف ريال كله عشان أرضى ... بس والله إلا الآن حاااااااااااااااقده عليه بسبب هالموضوع ...لأنه يقول أنتي الي خليتيني انحد لهذا الشئ وانتي مقصرة وأنا ما أقصر معك ابد .. ( طفشت من هالسمفونية ) وعشان يرضيني أكثر سجلني في دورة مكياج لأني أحب المكياج.. ولأن هوايتي السباحة سجلني في نادي سباحة مخصص للنساء ..وكلها كلفت عليه مبالغ ..بس هو يقول هذي ماهي رضاوه هذا لأني أحبك .. وأنا مقهوره ودي يعترررررررررف إنه غلطان .. غلطان .. والله العظيم قلبي مجروووووووووح ما توقعته ما يصبر .. ليش انتم يا رجال ماتصبرون علينا والله حرام عليكم .. كفاية تعب الأولاد .. ياليت الكل يراعي إذا كانت الزوجة طالبة ( وأنصح أي بنت لا تتزوج إلا إذا تخرجت لأن قلوبهم قاسية وحجر ) .. إلا الآن استحي من عمتي مرررررره .. ومن خواتي .. وأعصب على خواتي يوم يسألوني كيف الوضع . وسأت اخلاقي معهم أقول مااحد له شغل في حياتنا .. وكل يوم أبكي بسبب هالموضوع .. وعشت سنة حلوووووه بعد التخرج ... وناسة وسفرات وطلعات .. ودورات ممتعه .. وما قصرت ولله الحمد معه ابد وهو ملاحظ هالشئ ... ويشكرني دائما ..بس بعض الأحيان تصير مشاكل لأني ماسمحته إنه طلع الموضوع لأمه ... الآن الحقووووووووووووووووووووني بديت ارجع مثل أول لأني ادرس ماجستير وبدأ التقصير مره ثانية ( وللعلم هذا كان طموحي وكان عارفه قبل الزواج عشان كذا هو اليّ أصر إني أكمل تعليمي ودفع 30 آلف ريال تكلفة الدراسة ) وخايفة يصير لي اليّ صار قبل .. لأنه رجع ينقد مثل قبل ارجوكم الحقوني بالحلول وقولوا لي مين الغلطان ..وكيف أنسى هالموقف لأنه منكد عليّ مرررررره ..وبالله عليكم يابنات كيف توفقون في شغل البيت كله مع الدراسة أو الوظيفة ؟؟ يابخت الرجال ... والله القوامه سهله بس أوامر ونواهي وتبطح وتسدح والريموت ماينزل من يده .. وأكل ونوم .. وطلعات وجلسات .. المطلوووووووووووب منه يصرف بس ... أما الحرمه شغل وكرف وطبخ ونفخ وتنظيف وكنس وغسيل وحمل وولادة... وعيال ..والقائمة تطووووووول ... والمصيبة إذا عندها دراسة أو وظيفة .. والله هـــــــــــــــــم وقلق ...محكوم علينا بالمؤبد مع الأشغال الشاقة :( وبليز لا تجي وحده وتقول نظمي وقتك لأن مافيه وقت اساساً ... وأنا متأكده مافيه حرمه بهذي الدنيا ما عفن له أكل في المطبخ .. أو ما أنحرق لها قدر ... الله يخليكم ساعدوني ... والله رجع ينقد بقووووووووووه انقذوني ايش اسوي .... وانتم يا الأزواج بالله ايش عندكم أفكار تساعدوني فيها أو كلام يحنن قلبه علي شوووووووي .... ويخفف من شخصيته القوووووووية مره ... والله إني إذا ما جهزت الشراب والجزمة ( اكرمكم الله ) أخاف منه ... ويوم الجمعة كابوس ليّ لازم اتأكد من كل شئ ... وإجباري اكون مطيبه لبسه .. وإذا فيه اي خلل الله يعيني على نقده ... هل كل الأزواج كذا ما يتغاضون ولا يرحمون ... ردوا علي الله يرحم والدينكم .. ويحرم وجهكم من النار ... آسفة ع الإطاله تحملوني والله تعبت من الهم الي فوق رأسي .. |
تصدقين زوجك يقارب لشخصية زوجي
مره راح يشتكي لاخته وامه وقالهم اشياء عني كنت ما احب انها تطلع بيننا الله يعينا عليهم اعتقد انتي لازم يجيبلك شغاله .,.,.,., |
الله يسعدك عناديه ع الرد ... زوجي حلف إنه ماعاد يطلع اي شئ بيننا ... بس أنا خايفه إنه مايتحمل الحين .. شغالة مره مو راضي ... ياليت البنات يساعدونا ويقولون لنا كيف يهتمون في البيت بشكل مثالي .. مثالي .. لأن نص ونص مايرضي زوجي ... تسلمين عناديه جزاك الله خير .. وانتظر الباقي ...واراء الأزواج في مشكلتي :( |
1 ملابسه يوديهم المغسلة
2الاواني استخدمي بلاستيك 3الطبخ حاولي تدورين طبخات سهلة وماتاخذ وقت وتستفيدين من الاكلات الجاهزة المفرزنة لكن بدون مايدري:25: 4تنظيف البيت حطي لك يوم واحد تنظيف شامل 5ابنك:15: حطيه بين فترة وفترة عند اهلك وقولي انهم مشتاقين له:22: واستغلي الوقت باليالي :o 6:حاولي تكرفين في حضوره وواظهري التعب دون ضجر يابخت الرجال ... والله القوامه سهله بس أوامر ونواهي وتبطح وتسدح والريموت ماينزل من يده .. وأكل ونوم .. وطلعات وجلسات .. المطلوووووووووووب منه يصرف بس ... أما الحرمه شغل وكرف وطبخ ونفخ وتنظيف وكنس وغسيل وحمل وولادة... وعيال ..والقائمة تطووووووول ... والمصيبة إذا عندها دراسة أو وظيفة .. والله هـــــــــــــــــم وقلق ...محكوم علينا بالمؤبد مع الأشغال الشاقة قال تعالى ولاتتمنو مافضل الله به بعضك على بعض للرجال نصيب مما كسبوا وللنساءنصيب مما اكتسبن واسئلو الله من فضله انتبهي يااختي:d |
بسم الله الرحمن الرحيم
قصةجميلة جدا واجمل ما فيها مراعاتك للجوانب الجيدة في زوجك- وهي كثيرة - ماشاء الله وسردك المتصل لمعانتك الواضحة اختي لا اريد ان اتكلم بموقف المدافع عن حقوق الرجال المهضومة ولا ان اقف بصف النساء المظلومات ساتعامل مع معطيات قصتك بواقعية حتى اخرج لك رايي الصريح بقصتك مستندا الى ما اسلفت ذكره بقصتك اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اعيدي النظر اختي الفاضلة وتذكري زوجك جنتك ونارك وانت جنته وناره ايضا اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اختاري اقتباس:
{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً }النساء34 الرجال قوَّامون على توجيه النساء ورعايتهن, بما خصهم الله به من خصائص القِوامَة والتفضيل, وبما أعطوهن من المهور والنفقات. فالصالحات المستقيمات على شرع الله منهن, مطيعات لله تعالى ولأزواجهن, حافظات لكل ما غاب عن علم أزواجهن بما اؤتمنَّ عليه بحفظ الله وتوفيقه, واللاتي تخشون منهن ترفُّعهن عن طاعتكم, فانصحوهن بالكلمة الطيبة, فإن لم تثمر معهن الكلمة الطيبة, فاهجروهن في الفراش, ولا تقربوهن, فإن لم يؤثر فعل الهِجْران فيهن, فاضربوهن ضربًا لا ضرر فيه, فإن أطعنكم فاحذروا ظلمهن, فإن الله العليَّ الكبير وليُّهن, وهو منتقم ممَّن ظلمهنَّ وبغى عليهن. التفسير الميسر اقتباس:
ودي وعظيم احترامي |
الله يعينك يا اختي ....
صحيح ان ولد عمك لكن مو من حقه يطلع مشاكلكم بره البيت وبالافتراء بعد(ظلم) مدري ايش اقول بترك الاخوة والاخوات يساعدوك .... بس عندي سؤل ما تقدري تأجلي الماجستير شوي ...؟؟؟ الماجستير يبغاله كدح مو بس تعب ،،، وولدك محتاجك في عمره ما حد يوفي ويقوم بدور الأم غيرك ؟ فكر في الموضوع واستخيري ووكلي أمرك للجبار واسأليه العون ... موفقة اختي ... أم حمزة |
الله يعيني ويعينه
الزوجة الطالبة معاناة بما تعني الكلمة كلام واحد مجرب :( |
أتمنى أن لا يأتي يوم وتندمي على زوجك ، يعني مجرد أشتكى في ساعة غضب من تقصيرك لأمه من باب الفضفضه يمكن وحتى لو لم يشتكي من الطبيعي تشعر الأم بضيق أبنها ومن حرصها عليك أتت النصيحة ، من أجل ذلك تستمري في الغضب لفترة ، بل تقولي مازلت ِ حاقده !!!!!!
عموما أختي لا يوجد شيء في الحياة مريح حتى التسدح حسب كلامك والتبطح صدقيني متعب وممل ، وبما أن الزوج لا يحتمل وجود خادمة في البيت هذا له أحتمالين الأول أن يكون متضايقاً من المصاريف ، وهذا الأحتمال غير وارد عند زوجك بشهادتك أنت ِ . أو أن يكون الزوج فعلا لا يحتمل وجود امرأة غير زوجته فهنا يجب على الزوجة أن تتعاطف مع هذا الأمر حتى لا تساعد على وقوع مالاتحمد عقباه ، وأقل مافيها أن يفقد الرجل جزء من راحته وهو في بيته فتصبح الحرية والراحة هاجسه إلى أن يجد ملاذاً آخر يشعر فيه بما فقده . عندها أنت ِ أول المتضررين بل لا أحد سواك سيتضرر من ذلك ، ناهيك عن بعض المشاكل التي قد تحصل بسبب الخادمات والكل يعلمها فكثيرون من الرجال لا يستطيعون في وقت تقصير زوجاتهم مسك أنفسهم عن بعض الأمور التي تضر بشكل كبير بالحياة الاسرية والسبب الزوجة . الحل يا أختي أو لنقل المشكلة من خلال كلامك تتفرع إلى أكثر من جانب الأول رفضك لشخصية زوجك التي وصفيتها بالقوية خوفك من التقصير قبل وقوعه أساسا في بعض الأمور . حرصك على تحقيق طموحك الذي بدأتي تخشين من ظهور العقبات التي قد تحول دون أتمامه تصنيفك لطباع زوجك بأنها الأقرب للمثالية في وقت أعتقادك بأنك لن تستطيعي مسايرة هذه المنزلة . والمشكلة العامة ضيق الوقت . فأقول لك أما عن المشكلات الفرعية فجزء كبير منها مخاوف وكما دلت الدراسات النفسيه أخيرا ً على أن 90% من المخاوف التي نشعرها وهم . فعن رفضك لشخصية زوجك القوية فعليك أن تتقبليها بل أن تنظري لها من منظور إيجابي كون هناك الكثير من الزوجات يشتكين من ضعف شخصية أزواجهن خصوصا حين يقعن في مأزق او لمجرد أنهن يشعرن بأنهن المسيطرات فيبحثن عن حل بقولهن نريد من يعيننا على أنفسنا ، في الغرب يأ اختنا الكريمة وجدوا بأن نساء الرجال ذوو الشخصيات الضعيفة يميلن إلى انحرافات لا مجال لذكرها هنا ولكن هذا طبيعي لمخالفة الفطرة التي فطر الله الخلق عليها فالمرأة جميلة ومربية لإطفالها بطبيعتها السهله المرنه ، والرجل قائد ومعد لمواجهة صعاب الحياة بشخصيته القوية ، فتقبلي ذلك وأنظري له على أنه مدعاة للفرح من جهتك والفخر بزوجك . أما عن خوفك من التقصير قبل وقوعه فلا تعتمدي هذا الاسلوب لأني عندما أسمع بالانظمة المرورية مثلا ً وأتخيل الأمر على نحو كيف لي أن اضمن حياتي ملتزما بتلك القوانين كلها عندها سأشعر باليأس والاحباط بل سأشعر بالقيد والذي يرفضه أي إنسان ، ولكني لو تركت الأمر والتفكير فيه حينا ً بحين مثلاً أعرف مايتطلبه الطرف الآخر وحين التنفيذ أحرص عليه سيكون الامر بعد مدة وجيزة قد أخذ طابع الرتابة والروتين المتبع بحيث تقومين به دون هم مسؤلية تقصير او ماشابه . وأما عن حرصك بترقب ووجل لتحقيق طموحك ، فهذا أيضا لا يستوجب الخوف طالما أن زوجك من الداعمين لك ليس قولا ً وحسب بل فعلا ً أيضا ً فما عليك في هذه النقطة سوى إزالة المخاوف وأيضاً تكرر شكر زوجك لدعمه لك بحيث يشعر بأنه أمام زوجة تثمن وتقدر موقفه مما يجعله يضاعف ذلك الأمر وصولاً لمساعدتك ليس ماديا وحسب بل حتى معنوياً . وأما عن المثالية التي تصفين بها زوجك وترين بأنك غير قادرة على مجاراتها فأعلمي بأن الشخص على ديني خليله وبعد مدة ستكوني ربما أكثر منه مثالية شرط أن لا تري وتقنعي نفسك بصعوبتها وتلجأي للأستسلام على حد قولك ، ثم لتعلمي بأن لا أحد يمشي على هذه الأرض وهو كامل ومتمتع بكامل معنى المثالية لأن البشر بشر ولم يخلقوا ملائكة فقتنعي وأقنعي نفسك بسهولة تطبيق تلك الخصال التي يفعلها زوجك دون مبالغة في النظرة لصعوبة ذلك وهي كما سبق وقلت مجرد خطوات صعبة في بداياتها وستتحول الى رتابة وروتين متبع منك بعد تطبيقها لفترة من الزمن لن تطول كثيرا ً. ونصل للمشكلة العامه التي غلفت بها مشكلتك وهي ضيق الوقت ، ومع أنك قلت ِ لا تقولوا تنظيم الوقت لأن الوقت ضيق أساسا ً فأقول لك لا تنظمِ وقتك ولكن وقتك يجب أن يكون منظما ً أكثر فلو لم تجدي الوقت يأ اختنا الكريمة لما جلستِ وكتبتِ ما سبق . وانما كما قلت أنتِ يا أختنا الكريمة لديك تصورات مغلوطة ومحبطة بنفس الوقت عن أمور كثيرة تتعلق بحياتك ، وتجعل مهمتك في محاولة حل المشاكل البسيطة معقدة الى درجة كبيرة . فطردي عنك وساوس تقول نسجها خيالك بأن المهمة صعبة وبأن الوقت لا يتسع وأقنعي نفسك بقدرتك على التغيير بكل سهوله وما أن تعتادي على تلبية واجباتك البيتوتيه والزوجية والدراسية حتى يتحول الأمر الى شبه روتين يومي في حال خف الضغط العملي عنك لن يهدأ لك بال حتى تقومي بعمل معين في البيت لأن الأمر تحول كما قلنا إلى روتين متبع . وخيرا ً مما قلته كله أذكرك أختنا الكريمة بقول رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام حين شكت إليه أبنته فاطمة رضي الله وزوجها علي رضي الله عنهما من عناء وويطلبانه خادما ً فَقَالَ أَلا أَدُلُّكُمَا عَلَى خَيْرٍ مِمَّا سَأَلْتُمَاهُ [ على خير مما هو لكما من خادم ] إِذَا أَخَذْتُمَا مَضَاجِعَكُمَا فَكَبِّرَا اللَّهَ أَرْبَعًا وَثَلاثِينَ وَاحْمَدَا ثَلاثًا وَثَلاثِينَ وَسَبِّحَا ثَلاثًا وَثَلاثِينَ فَإِنَّ ذَلِكَ خَيْرٌ لَكُمَا مِمَّا سَأَلْتُمَاهُ [ فهذا خير لكما من خادم رواه مسلم 2881 وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
الله يجزاك خير أخوي أبو ربيعة ... بحاول اقنعه في المغسله على الأقل لو بعض الأيام :( |
اقتباس:
والله العظيم بنات عمي وخواته طالبات مثلي ومتزوجات ... واروح لهم وعادي بيتهم يكون عادي مو ذاك النظافة الي يبغاها زوجي ومااحد اشتكى منهم ... ويوم يزوروني فجأه يستغربون يقولون ماشاءالله كيف موفقه بين البيت والجامعة وعاجبتهم نظاااااااااااااافة البيت مره .. في نفس الوقت ماهي عاجبه زوجي يحس إنه مو مرتب :( احترت والله ...مايعجبه شئ ..صحيح إنه انسان لطيف وكريم مثل ماقلت اخوي لكن هالسبب والله منفرني منه بشكل فظيع .. اقتباس:
الله يسعدك أخوي ... بس والله ما أحب ارفض طلبه ابد .. بالعكس هو يقولي أنا إذا نظرت للرومانسيتك وحبك واهتمامك بنفسك ارتاح وانبسط واحمد ربي إني توفقت فيك ... لكن إذا نظرت للإهتمام الخارجي في البيت اتضايق وما رسمت في بالي إن زوجتي تكون مقصره كذا :( اقتباس:
صدقني مثالية ... مثالية زايدة ... واجباتة اقوم فيها مثل اي زوجة لكن يبغى الكمـــــــــــــــال .. وهذا صعب .. مسألة الدقيقتين صدقت فيها ... اقتباس:
والله العظيم تمنيت يكون مقصر ... عشان ما اتعب معه ومايكون عنده عذر ... اقتباس:
هذا الي ابغى اتداركه الحين ... لأني عارفة ماراح اتحمل اي احد في قلب زوجي غيري .. اقتباس:
والله أحبه واحترمه وبنفذ كل كلامه بس والله يطلب أشياء كثيرة في وقت واحد وما الحق عليها كلها يزعل ويتنرفز ..وأصير ولا كأني سويت شئ :( اقتباس:
اقتباس:
وين الوقت اليّ يوفي بكل طلباتة الخارقة وعلى وجه الدقه ... اقتباس:
أشكرك أخوي ... والله اسعدني ردك جزاك الله خير ... |
حبيبتي والله اني مقدره وضعك انا درست وتزوجت وحملت وانجبت وماشيه اموري الحمدلله اول شي ماجاب لي الشغاله الا قبل اقل من شهر من موعد ولادتي بس كنت باليل كل يومين اسوي كل شغل البيت و اجهزه والوالده الله يحفظها ترسل الشغاله حقتها تساعدني بعض الأيام ( قبل الولاده ) وبعد الولاده خصوصا ايام الامتحانات ارسل بنتي لاهلي وكنت وما زلت ا طبخ باليل واكوي شوي من الملابس والباقي اخذه معي لاهلي تكويه شغالتهم حتى الطبخ كنت اطبخ باليل و اجي من الدوام يادوب تسخين واذا نظفت البيت باليل اجي ثاني يوم عشان مايصير حوسه بالبيت انظف و انا ماشيه مثلا لقيت غبار شوي امسحه بكلينكس واذا دخلت الحمام الله يكرمكم ولقيت المغسله مثلا حوسه او الارضيه بها مويه اغسل المغسله بالمويه والصابون العادي والارضيه انشفها على السريع يعني حاولي الله يعينك انك تنظمي قدر الامكان وبالنسبه لملابسه اجلسي معاه بهدوء و قولي له انك متفهمه حرصه و حبه لك بس قولي له تعاون معي شوي الله يخليك واستحملني شوي يعني على الاقل بس الاثواب و الشمغ وديهم المغسله واسمح لي اجيب شغالة اهلي ساعتين كل يومين وانت مو بالبيت بس تساعدني يعني المشكله انها يبغا لها شوية مرونه من طرفه الله يعينك ان شاء الله وطمنينا وش صار معك |
لن أطيل عليك الكلام ولكني أقول لك كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم لإبنته فاطمة وزوجها علي بن أبي طالب عندما جاءا ليشتكيا من كثرة الأشغال ويطلبا منه صلى الله عليه وسلم أن يعطيهما خادما فقال لهما فيما معنى الحديث ( أن يقولا إذا أويا إلى فراشهما سبحان الله ثلاثه وثلاثون مرة والحمد لله ثلاثه وثلاثون مرة والله أكبر أربعة وثلاثون مرة ) وصدقيني وعن تجربة فسيعينك الله على إنجاز أعمالك بكل يسر وسهولة والحمد لله في مثل وضعك ليس لديك سوى طفل واحد وهذا يعني أن بإستطاعتك السيطرة علي مكان أكله والمحافظة على المنزل يومين أو ثلاثة دون تنظيف كامل ماعدا مكان جلوسكم والمطبخ واجعلي نفسيتك منشرحة دائما أثناء القيام بالأعمال المنزلية لأن الأمور إذا هونتيها تهون كما يقال وعليك بإستغلال الساعات المبكرة في الصباح لإنجاز أكبر عدد من هذه الأعمال .
هذا وأسأل الله لك التوفيق وأن ييسر لك أمورك ويسخر لك زوجك ويبارك لك في وقتك ويديم عليك وعلى جميع المسلمين والمسلمات السعادة في الدارين . |
اختي عليك بالدعاء الدائم ان يعينك الله ويسخر لك زوجك
|
يعني يأختي انتي تكابري نفسك ....
تقولين الحقوني ....شكلك مو مهتمه ولاشيء...اي ماجستير خلي عنك الماجستير والتفتي لزوجك وابنك وولدك احسن ...تقولين ماارجع الا ست المغرب .....وين زوجك يتغذي وين تربيتك لابنك ....الامانة اللي اعطاك اياه رب العالمين ..... تقولين حطيت نفسي في موقف مو قده .....ويوم تخرجتي ....رديتي قدمتي علي الماجستير .... حبيبتي يوم اللي زوجك يحط علي راسك وحده الله لايقوله ....اول شيء بشقين شهادتك ....لانها السبب في دمار سعادتك ..... سامحيني علي قسوتي ....بس لاتهدمين بيتك ....بأيديك |
اقتباس:
أكيد انت رجل..لانك انتقدت كل ماقالته.. ووقفت في صف الزوج.. ليش ما قلت...ان الرسول كان يحلب الشاة.. ويكون في شؤون اهله.. ليش قلت انتي مقصرة..؟؟ اليس مساعدته لزوجته من المثالية في الرجل..؟؟ وهو مثالي....؟؟؟؟ وانا معاك انه جنتها ونارها.. ولكن ليس كل الرجال كزوجها"مثاليين".. بل كثير منهم ممكن ان يتغاضا عن كثير من الاشياء...هناك رجال.. لايهمهم نوع الغداء اذا كان عيش ولحم.. او شوربة فقط..طالما سيسكت جوعه بشيء من يد الزوجة.. وبعدين زوجها يبغيها تسوي عزايم لاصدقاءه..يعني حرام عليه..:29: :( .. ومايرضا "اختها" تساعدها...لييييش؟؟ "ماعنده سالفة":( ""ليش؟ هي اخته هو؟؟؟":( جد جد ترفعون الضغط.. يعني الله ماقال عذبوا المرأة بشغل البيت؟؟...(رفقاً بالقوارير) وبعدين المرأة تبغي الزوج يحترمها.. قبل ان يصرف عليها ويدلعها..؟؟ واختي صاحبة المشكلة.. هناك نوع من الرجال..صعب عليه انه يعترف بغلطه شفوياً ويحاول تعويض الغلط .. بالتدليع واجابة اي طلب للمرأة ليعبر عن حبه.. واسفه.. لاحظي انه سوى اشيا تحبينها.. دورات مكياج وسباحة .. وانا مع الاخ في شيء واحد فقط... ""من اسرار نجاح العلاقات الزوجية تنظيم الوقت والمحافظة على الوقت الخاص بالزوج فهذه فكرة رغم انك لم تعيريهل اهتماما الا انها اهم عامل يؤثر على العلاقات الزوجية "" والله يعينج.. من كل قلبي... على فكرة.. انا زوجي يحثني اني اكمل باكالوريوس..لكني اقول له بصريح العبارة..(انا لا استطيع ترك الاطفال معك لمدة 10 دقائق لاستحم .. بدون ان يعملوا مشاكل..... هل تستطيع ان تهتم بهم لمدة ساعتين على الاقل..عشان اذاكر؟؟؟) |
ردا على الفاضلة ام عزيز
اختي الكريمة ارجو ان تراجعي ردي الاول على الاخت صاحبة الموضوع وتطابقي الاقتباس التالي اقتباس:
ثم ان نقاش مثل هذه المشاكل يحتاج الى تروي وبعد نظر اجزم انك لم تقراي موضوعها الا مرة واحدة وقادتك العاطفة لبناء اتهامك لي اختي الفاضلة نعم نعم نعم كان للرسول صلى الله عليه وسلم في اهل بيته اسوة حسنة ولكن قوليلي هل كانت واحدة من نسائه تقصر في واجباته ليس كنبي ولكن كزوج ؟؟ هل ورد في السنة الشريفة انه دعى زوجته الى حقوقه فابت بحجة انها لا تقدر ؟ ولماذا لا تقدر هنا الاخت الفاضلة ؟ هل لانه ينهكها بطلباته ؟ ام لانها اصرت على مواصلة تعليمها وربما تدريسها ؟ انا هنا لا اتحدث كرجل مطلقا بل اتحدث كشخص بغض النظر عن جنسه ولا اتبع تلك الفلسفات التي تستند الى التمييز غير المسؤول . مشكلة طرحتها الاخت وسالتنا عن حل هل لانها سردت معاناتها يتوجب علي من باب المجاملة ان اقف الى جانبها ؟ وان احرضها على زوجها ؟ يا اختي العلاقات الزوجية علاقات شفافة حساسة يجب التعامل معها بروية ويجب اخذ الحذر في كل كلمة نقولها حتى لا نتحمل وزر تاثيرها على حياة زوجين لا نعرفهما اقولها بملئ فمي انها مقصرة بحق زوجها بدليل انها اعترفت ان حياتها الزوجية استقرت قبل مواصلتها للماجستير وانه يحبها وحاول اصلاح " خطاه " ولكن طيبة قلبها منعتها لان تصالح حتى لو اعطوك مال "رحمك الله يا امل دنقل" ولو طلب منها " لبن العصفور " او ان تاخذه الى مرتفعات ثلجية في السعودية لقلت لها لا تطيعيه ولكن الرجل من خلال سردها مثالي بطريقة لطيفة تتمناها اي امراة في العالم لا يطلب الا ان يجد كل مقومات حياته الاساسية جاهزة واهمها وظيفتها كزوجة " في الفراش " بالمشرمحي يا اختي ما هكذا تقاس الامور الاجدر بنا قبل ان نحرض طرف على اخر ان نبين له اين هي مواطن الخلل التي سكون بالمستقبل بوبات لابليس وان نراعي قليلا ما يخرج من افواهنا ليس خوفا على مشاعر الاخرين بل " لانه"ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد" نهاية تقبلي فائق احترامي تصبحون على خير اخوك ابو عمر |
اخي ابو عمر.. لاحظ اني معك في بعض الامور.. ولكني لست معها 100%
لاني قلت لها ايضاً ان تسامحه فيما اخطأ.. فيبدو من كلامها انه يحبها حباً جماً... ولكن جميل ان يشاركها اهتمامها في البيت على الاقل بأخذ ملابسه للمغسلة.. او مراعاة ظروفها العلمية والعملية.. ولايطالبها بالكمال في اعمال البيت..."لاحظ انها تخاف منه عندما يطلب عمل شيء يحتاج لوقت طويل خلال فترة بسيطة..كفترة الصلاة.."هي تحبه.لكنه حول حبها له الى خوف منه.. لاحظ في كلامي اني معك في تقصيرها في وقت زوجها.. وانا دائماً وأبدا.. أذكر نفسي بان الملائكة تلعنني حتى اصبح..اذا لم استجب لطلبه...الفراش..(لو كنت على تنور) ياريت تعيد قراءة ردي على كلامك.. انا انتقدت جزء.. وليس الكل... |
بسم الله الرحمن
أختي الفاضلة بل الإنسان على نفسه بصيرة ولو ألقى معاذيره حبيبتي أنت تعلمين أكثر من أي شخص أنك مقصرة أم لا ؟؟؟؟؟؟ وكما يقال بلعامية[صاحب الشغلتين كذاب والثلاث حرامي] أمالمرأة فصاحبت 100شغلة وكما قال الأخ الفاضل صاحب الظل لطويل الدراسة ام حياة زوجية مستقرة اختاري وإذا كنت لابد فاعلة اي الدراسة مع أن حياتك الزوجية ستكون هي الضريبة فاستخيري أولا ماخاب من استخار ولاندم من استشار و تنظيم الوقت ثانيا نعم التنظيم للوقت مثلا:كثري ملابسه حتى تقومي بالكوي والغسيل يوم في الأسبوع خصوصا أن عائلتك صغيرة استعملي الاطباق البلاستك الطبخ جهزي طعام اسبوعي مثل قلي بصل وجعله وقت الحاجه خضار ويمكنك دخول قسم المنزل والاستفادة من الخبرات في المنتدى ثالثا ستضعين شهادتك في الادراج وتبقى في ذهن زوجك الذكريات السيئه رابعا وفقك الله وسأدعوا لك |
انتي عندج باكالوريوس..
مكن تشتغلين بها وقت الحاجة .."الله لايقول" شوفي بيتج..وريلج.. لاتقطعين الدورات..بس لاتقطعين زوجك حبيبك.. هذا اخر كلامي.. مع احترامي وتقديري لذاتك.. |
اختي الله يعينك
ما في رجل يشوف شغل البيت صعب كلهم يشوفونه تافه ويخلص في ساعتين المهام اللي عليك ..,والله مستحيل حتى لو تجيبين شغاله مستحيل تخلصينا يعني لازم شي على حساب شي واللي جالسة تسوينه انتحار ..يا انك راح تخسرين نفسك وصحتك يا انك راح تخسرين زوجك وبيتك وابنك اتركي عنك الماجستير ... بامكانك تاخذينها بعد ما يكبر ابنك ..وبعد ما يلين زوجك وتقدرين تتفاهمين معة على انك تحصلين على مساعده ..اما منه شخصيا ..بانه يساعدك في شغل البيت ..او انه يتنازل عن بعض طلباته او انك تجيبين لك خادمة تساعدك اما وضعك اللي انت فيه ...مستحيل راح تقدرين توفقين بين كل شي عيدي حساباتك و رتبي اولوياتك الله يعينك ويعينا |
اختي الله يعينيك و يعين زوجك كمان
بس انتي كمان ضاغطة على نفسك بيت و زوج و اطفل و دراسة و وظيفة من رأيي عشان ترتاحي .. خذي اجازة من الوظيفة بدون راتب على بال ما تخلصي من الماجستير او اجلي الماجستير شوي لا تكركبي نفسك بالف شعلة شوي شوي .. وحطي ببالك كمان ابنك له عليك حق شكله مسكين مو ملاقي وقت تقعدي ولا تلعبي معاه الله يعنيك صراحة شايفة انسب حل انك تتنازلي عن شي يالوظيفة (مؤقتا) يا الدراسة تأجليها |
اختي اسمعيني ززززززززززززززززززززززززززززين شوفي قولي له انت اخدتني وانا ادرس والحين اباكمل دراستي اتحملني وادا ممكن ساعدني يااما شغل البيت مالك صلاح فيه مملكتي وانا انظفها براحتي اهم شي طلباتك تجيك كاملة اما من ناحية نظافة البيت هدا مايعنيك ..
وادا ماتتحمل رجعني عند اهلي لين اخلص دراستي وارجعلك بعدين صدقيني حسيت من اسلوب زوجك كأنه اسلوب تطفيش مايبغاك تكملي دراستك بس مايقولها مباشرة يجيبها بلفة بصراحة ماتوصل لدرجة انه يبغى العشا يجهز في دقايق وكمان في نفس الدقايق هده يبغى الف شغله غير العشا صدقيني انا تزوجت وانا في المتوسطة وبالقوة كملت الثانوي بعد مادبلت السنة سنتين ومنازل كمان لاني سكنت في مدينة بعيد عن اهلي وكان يقولي كملي عادي ماعندي مانع بس كان يضغط عليا بشغل البيت ويحسسني اني مقصرة لين كرهت نفسي وماكملت دراستي وانا الحين ندمانه كل صديقاتي مدرسات ولي عودة رجعت مرة ثانية حابة اضيف شوفي حبيبتي بيتك كم غرف اكيد بس انت وزوجك راح تستخدموا غرفة النوم والصالة والمطبخ وحمام اكثر شي باقي الغرف قفليها مري عليها تنظيف بسيط كل اسبوع مرة _ والمطبخ حاولي انك تفرزي في الثلاجة الاشياء اللي تاخد منك وقت في لتحضير وحطيها في الفريزر ممكن تدوم معاك من اسبوع لاسبوعين - وحاولي مثلا بعد كل وجبة تنظيف سطحي بسيط وغسيل اواني ومسح البلاط وخلاص والحمام كل مادخلتي تتوضي او تتروشي اشطفيه عالسريع وعشان ماتكسلي حطي الصابون والكلور والمطهر في الحمام نفسه - الصالة حاولي تمشي عليها اول باول يعني ينكب شي على طول امسحيه لاحظتي شوية غبرة امسحيها وانت جالسة تداكري امسكي المنفظة ونفظي الغبار وامسحي التلفزيون - وغرفة النوم اول ماتقومي من النوم على طول قبل لاتروحي الحمام انفظي السرير وفرشيه بعدين روحي الحمام وزي ماقلت لك اول نظفيه على طول ولما تطلعي بسرعة بسرعة امسحي الكومودينات والمرايا واكنسي الغرفة وادا كان سيراميك امسحي بالمساحة ام خيوط علقيها في الحمام وتطلعي من الحمام الا وهي معاك مبلولة بالديتول والكلور وامسحي بعد ماتكنسي على طول وبكدا ترتاحي شوية او على الاقل تخففي عليك الشغل وكل اسبوع الله يعينك او اسبوعين خصصي يوم تنظفي تنظيف كامل من الى- نجي لابو الشباب حاولي كل يوم وقت ماتحضري الغدا مثلا حطي الفحم عالنار للبخور وممكن تجيبي المبخرة اللي عاكهرباء اسرع وبخري ملابسه في الدولاب ولما تغسلي الملابس حاولي انك تغسلي شراريب وملابس داخليه وبدلات وثياب كثير مرة وحدة او على الاقل على عدد ايام الاسبوع وكل يوم قبل لاتنامي جهزي اغراضه على علاقة الملابس او اي كنبة مع الجزمة وكل شي انت تعرفي انه يطلبه منك - صدقيني لو تنظمي وقتك راح ترتاحي اعطي نفسك مثلا عشردقايق انظف الصالة واحسبي لنفسك مرة ومرتين لين تتعودي تخلصي بسرعة وبكدا تلقي وقت تداكري فيه وتلقي وقت تجلسي مع زوجك وبنتك وكمان ممكن تشركيه معاك بدلالك في المداكرة مثلا مرة تقولي له تعال سمعلي او اشرحلي هدا مو فاهمة وبسحرك الانثوي تجريه معاك ويمكن ينسى شي اسمه نظافة البيت اللي معقدك عشانها وكمان عاتبيه بتغنج ودلال وقولي له معليش تغاضى هالفترة عن اي شي تشوفوا بالبيت وانا اوعدك اني لما اخلص دراستي مااقصر عليك بشي وانت بعدين ادا شفت مني تقصير لك الحق باللي تبغى تسويه بس هالفترة قدر ظروفي ووضعي .. اختي اتمنى اني اكون افدتك اهتمي بيتك وزوجك ودررررررررررررررررررررررراستك لايجي يوم وتندمي زي مانا ندمانة اليوم لاني ماكملت دراستي والله ان شاءالله يسخر لك زوجك ويهديه ..:30: |
الله يسعدكم يارب ... والله ما أنسى لكم هذا الجميل وهذي الردود ... لأني ما أقدر اشكي لخواتي أو أمي ... ما أحب اطلع اسرار بيتي لأهلي ... اقتباس:
حبيبتي ما أقدر أأجل الماجستير لي شهر ونص أدرس وعندي إختبار الأسبوع الجاي :( دعواتك يالغالية .. والله إني ادعي دائما ... وإن شاءالله ربي يستجيب لدعائي ... جزاك الله خير أختي ... |
اقتباس:
الزوج المتطلب والمتشرط بشكل زائد معااااااااااااااناة بما تعني الكلمة .. مشكور أخوي ناصر ... بس تحمل زوجتك .. وساعدها .. |
الله يكون في عونك اختي
اما هذي بصراااحة صعبة التوفيق بين الزوج والبيت والدراسة |
اقتباس:
كلامك جميل أخوي شخص 111 .... وإن شاءالله مانفترق ابد ... ولا يتــــــــــــــــــــزوج ... بس ماتوقعت هالشئ يصير ... والله انصدمت ... وبالفعل إلا الآن مقهورة من هالموضوع بس وعدته إني ما أجيب له سيرة هالموضوع مره ثانية لأنه هو مايحب يتذكره ... بس كفااااااااااااااية الجرح اليّ سببه لي.. اقتباس:
اقتباس:
صحيح ... اقتباس:
اقتباس:
صحيح .. انبسط يوم اشوفه قوووووووي وشخصيته قيادية وبشكل رائع ... بس اعتراضي عن قساوته الزايدة ... والدكتاتورية في أوقات كثيرة ..وما أنسى الأراء التعسفيه ...وأولها ... أنتي مقصرة :( .. اقتباس:
صدقت ... بس أنا ما تكلمت في المشكلة إلا لأنه ينقد ويقول مقصرة وأنا ماني شايفة هالشئ ... لأنه يطلب الكمال .. والكمــــــــــــــــــال لله وحده .. اقتباس:
والله شاكره له ... ومقدره هالشئ .. وما أنسى له أفضاله عليّ ... حتى في الدراسة ما يرضي يخليني اتغيب لو يوم واحد بدون عذر ... اقتباس:
والله أشتغل ليل نهار بس عشان يرضى .. لكن لو فيّ يوم ما سويت الشئ اليّ يبغاه زي مايطلب تماماً ... تكووووووووووووون كارثة حلت في البيت .. :( بس مايقلل احترامه في الألفاظ مثلاً أو الصراخ ... لكن العتاب والصد بعض الأحيان :( اقتباس:
مالقيت وقت إني اكتب هالمشكلة إلا لأنه مداوم ... ونسيت نقطة مهمة أذكرها يمكن كثير من هالمشكلة سببها هالشئ ... زوجي توظف وظيفة حلم الكل راتب مغري وجهد قليل جدا حتى أخواني واخوانه المدرسين يغارون من وظيفته ... دوام 7 أيام بالشهر بس و23 يوووووووووم راحه ماعنده شئ ... صار هو جالس في البيت وأنا أطلع اداوم ... وإذا جيت بطلع للجامعة يمشي وراي للباب ويقولي هاه آمري وش اطبخ لك اليوم :) مع إنه يقولها بضحك بس تأثر فيني .. :( أحسه فاضي مرررررررررره عشان كذا يدقق على كل صغيرة وكبيرة .. اقتباس:
والله ما كنت داريه عن هالحديث , مع إني مطلعه ع الأحاديث والسيرة النبوية .. الله يسعدكم لأنكم ساعدتوني بصراحه ... بس ياليت إذا عندك أي نصيحة ثانية أو إضافة أخوي شخص ترجع مره ثانية وتقولها .... أبغى استفيد أكثر .. كيف أقنعه على الأقل أخلي إختي تساعدني ... أو يتغاضى شوي .. وكيف أشغل وقته عن صغائر الأمور :( جزاك الله خير ... |
اقتباس:
الله يسعدك يارب والله كلامك رائع ,,, وهذا الي ابغاه من البنات يقولون لي كيف يلحقن على كل شئ ... مسألة الشغالة ... مره مو راضي ... حتى شغالة أهلى وشغالة خواتي ... ولا حتى خواتي .. الله يعيني يارب ... ويعين كل المتزوجات .. |
اتقوا الله يا اخوننا في الله صاحبة الأشغال الشاقة معها حق لشكواها و لنا في رسول الله صلى الله عليه و سلم اسوة حسنة لمن كان يرجوا الله و اليوم الآخر حيث كان يكون في خدمة أهله يعني شنو المشكلة لو يرسل ملابسه للمغسلة او يكوي شماغه بنفسه و خاصة انه لا يقبل وجود شغالة في البيت وبعدين نصيحة للطالبات الزوجات اقترح عليهن ان يسكنن مع اهله او اهلها مؤقتا لحين انتهاء الدراسة يعني تبغون خصوصية و رومانسية و دراسة وماتريدون اشغال شاقة بعد .
|
اقتباس:
والله أنا انظف بحماس حتى شريت مسجل واستمع ع القرآن أو المحاضرات .. وساعدني كثير .. لكن مايعجبه كل شئ هذي مشكلتي ...؟؟ يدقق كثير .. :( ياليتكم تفهموني والله أشتغل وأنظف ... بس يدقـــــــــــق وتعبني معه ... وأكثر شئ يغار منه الكتب .. وأنا أموت ع القراءه .. واتحمل ما أقرأ إذا كان موجود .. لكن إذا كان مداوم اقرأ وهو يقول .. ( الأفضل تنظفين البيت :( ) مع العلم إنه نظيف .. |
اقتباس:
فعلاً الدعاء حل للمشاكل كلها ... موفقة يالغالية .. |
ام سيما ...
حراااام عليك ..لاترفسين نعمتك بنفسك ..وشي الدراسة بالنسبة للزوج !!!!!!!!! مادام مايقصر معك ..حقق كل اللي يبيه .. هذا مشكلة العطاء من طرف واحد !؟ زوجك هذا عزك ..اما دراستك ..شوفي كم عدد العزابيات الله يعوضهن من الطبيبات ودكتورات الجامعة .. يام سيما ..حطي زوجك فوق راسك ..ولاتبررين ..:( تراي والله عصبت ..لاتهدمين بيتك بنفسك ..زوجك قريب مررررة شخصيته مني ..وتراه لما يقولك شماغ تراه معناها اكبر ..واللبيب بالاشاهرة يفهم ..وترى كل يبي هالزوج من البنات ..وياكثر من يعرضون بناتهم انتبهي |
معليش اختي اسمحي لي
انتي اللي عودتيه من البدايه وهذي غلطتك تدرين انو الوحده شرعا ملزومه بس بتربيه الاولاد وحقه بالفراش والباقي اذا سوته من طيب خاطر ربي يجزيها عليه .. ولا مو غصب واذا كانت ما تخدم نفسها ببيت اهلها .. وهو حالته الماديه ممتازه ملزوم يجيب لها خادم .. الا اذا هي متنازله شي ثاني بس معليش .. اجيب له حتى الشراب والجزمه ؟؟؟ ليش ما فيه يدين هو انتي كنتي المفروض عودتيه تقولي له مثلا حبيبي انا بصلح الغذا .. ممكن انت ترتب الفراش وهكذا والحين مع الطفل .. المفروض تعوديه يمسكه عنك وقت ماتكوني تعبانه .. مو ولدك لوحدك هو ودامه مشجعك عالدراسه وصارف كثير قولي له حبيبي يرضيك ينزل مستواي خليه يمسك الطفل عالاقل وقت امتحاناتك والعشا خليه يجهز لنفسه شي خفيف او سوي له ساندويتش .. او يجيب لكم هو من المطعم واذا ماعندك اشتري غساله اوتوماتيك وغساله صحون والملابس اللي يبي لها كوي خليه يوديها المغسله وجيبي شغاله مؤقته للتلميع النوافذ والارضيات والاشغال الصعبه لازم هو يحس بشوية مسؤليه ما يصير يكون غاسل يده من كل شي كذا اما اعطر له ملابسه كل يوم ولا بيزعل .. وين قاعدين ترا كل بني ادم وله طاقات .. ولا يكلف الله نفسا الا وسعها |
والله اللي عندها رجل طيب تحاول قد ماتقدر تكسبه
لان هالزمن اصبح الرجل بمعنى رجل عمله نادره ولدك وبيتك وزوجك أولى من العلم من ماتت وزوجها راض عنها دخلت الجنه بعد مشيئة الله ولا الشهاده فايدتها دنيويه فكري ولاتحملي نفسك فوق طاقتها زوجك الطيب أولى |
اقتباس:
وش ذي النصيحة ...الرجال يقدم هدايا وحركات ..وانتي تقولين مهي ملزمة ..شوفي متى ماقام الزوجين بالحقوق.. هذا حقي وحقك ..اعرفي ان الامور مهي طيبة ..اوكي زوجها ملزم بس بالنفقة والسكن دون الهدايا والسفريات ..وممكن هو يتمتع باموالة بالسفر مع الاصدقاء ..! و اذا مافضت لزوجها مين راح تتسلى بوقتها .. |
اقتباس:
أي شرع هذا ؟؟! :d المرأة ملزومة بطاعة زوجها وإن عصته وتمردت فهي ناشز ولها أحكام المرأة الناشز من وعظ وهجر وضرب .... |
سؤال:
ما هي حقوق الزوجة على زوجها وفقا للكتاب والسنة ؟ أو بمعنى آخر، ما هي مسؤوليات الزوج تجاه زوجته وبالعكس ؟. الجواب: . أولاً : حقوق الزوجة الخاصة بها : للزوجة على زوجها حقوق مالية وهي : المهر ، والنفقة ، والسكنى . وحقوق غير مالية : كالعدل في القسم بين الزوجات ، والمعاشرة بالمعروف ، وعدم الإضرار بالزوجة . 1. الحقوق الماليَّة : أ - المهر : هو المال الذي تستحقه الزوجة على زوجها بالعقد عليها أو بالدخول بها ، وهو حق واجب للمرأة على الرجل ، قال تعالى : { وآتوا النساء صدقاتهن نحلة } ، وفي تشريع المهر إظهار لخطر هذا العقد ومكانته ، وإعزاز للمرأة وإكراما لها . والمهر ليس شرطا في عقد الزواج ولا ركنا عند جمهور الفقهاء ، وإنما هو أثر من آثاره المترتبة عليه ، فإذا تم العقد بدون ذكر مهر صح باتفاق الجمهور لقوله تعالى : { لا جناح عليكم إن طلقتم النساء ما لم تمسوهن أو تفرضوا لهن فريضة } فإباحة الطلاق قبل المسيس وقبل فرض صداق يدل على جواز عدم تسمية المهر في العقد . فإن سمِّي العقد : وجب على الزوج ، وإن لم يسمَّ : وجب عليه مهر " المِثل " - أي مثيلاتها من النساء - . ب - النفقة : وقد أجمع علماء الإسلام على وجوب نفقات الزوجات على أزواجهن بشرط تمكين المرأة نفسها لزوجها ، فإن امتنعت منه أو نشزت لم تستحق النفقة . والحكمة في وجوب النفقة لها : أن المرأة محبوسة على الزوج بمقتضى عقد الزواج ، ممنوعة من الخروج من بيت الزوجية إلا بإذن منه للاكتساب ، فكان عليه أن ينفق عليها ، وعليه كفايتها ، وكذا هي مقابل الاستمتاع وتمكين نفسها له . والمقصود بالنفقة : توفير ما تحتاج إليه الزوجة من طعام ، ومسكن ، فتجب لها هذه الأشياء وإن كانت غنية ، لقوله تعالى : ( وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف ) البقرة/233 ، وقال عز وجل : ( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله ) الطلاق/7 . وفي السنة : قال النبي صلى الله عليه وسلم لهند بنت عتبة - زوج أبي سفيان وقد اشتكت عدم نفقته عليها - " خذي ما يكفيكِ وولدَكِ بالمعروف " . عن عائشة قالت : دخلت هند بنت عتبة امرأة أبي سفيان على رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : يا رسول الله إن أبا سفيان رجل شحيح لا يعطيني من النفقة ما يكفيني ويكفي بنيَّ إلا ما أخذت من ماله بغير علمه فهل علي في ذلك من جناح ؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك ويكفي بنيك . رواه البخاري ( 5049 ) ومسلم ( 1714 ) . وعن جابر : أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال في خطبة حجة الوداع : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ، ولكم عليهن ألا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه ، فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 ) . ج. السكنى : وهو من حقوق الزوجة ، وهو أن يهيىء لها زوجُها مسكناً على قدر سعته وقدرته ، قال الله تعالى : ( أسكنوهنَّ من حيث سكنتم مِن وُجدكم ) الطلاق/6. 2. الحقوق غير الماليَّة : أ. العدل بين الزوجات : من حق الزوجة على زوجها العدل بالتسوية بينها وبين غيرها من زوجاته ، إن كان له زوجات ، في المبيت والنفقة والكسوة . ب. حسن العشرة : ويجب على الزوج تحسين خلقه مع زوجته والرفق بها ، وتقديم ما يمكن تقديمه إليها مما يؤلف قلبها ، لقوله تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف ) النساء/19 ، وقوله : ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) البقرة/228. وفي السنَّة : عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " استوصوا بالنساء " . رواه البخاري ( 3153 ) ومسلم ( 1468 ) . وهذه نماذج من حسن عشرته صلى الله عليه وسلم مع نسائه - وهو القدوة والأسوة - : 1. عن زينب بنت أبي سلمة حدثته أن أم سلمة قالت حضت وأنا مع النبي صلى الله عليه وسلم في الخميلة فانسللت فخرجت منها فأخذت ثياب حيضتي فلبستها ، فقال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم : أنفستِ ؟ قلت : نعم ، فدعاني فأدخلني معه في الخميلة . قالت : وحدثتني أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقبلها وهو صائم ، وكنت أغتسل أنا والنبي صلى الله عليه وسلم من إناء واحد من الجنابة . رواه البخاري ( 316 ) ومسلم ( 296 ) . 2. عن عروة بن الزبير قال : قالت عائشة : والله لقد رأيت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقوم على باب حجرتي والحبشة يلعبون بحرابهم في مسجد رسول الله صلى الله عليه وسلم يسترني بردائه لكي أنظر إلى لعبهم ثم يقوم من أجلي حتى أكون أنا التي أنصرف ، فاقدروا قدر الجارية الحديثة السن حريصة على اللهو . رواه البخاري ( 443 ) ومسلم ( 892 ) . 3. عن عائشة أم المؤمنين رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يصلي جالسا فيقرأ وهو جالس فإذا بقي من قراءته نحو من ثلاثين أو أربعين آية قام فقرأها وهو قائم ثم يركع ثم سجد يفعل في الركعة الثانية مثل ذلك فإذا قضى صلاته نظر فإن كنت يقظى تحدث معي وإن كنت نائمة اضطجع . رواه البخاري ( 1068 ) . ج. عدم الإضرار بالزوجة : وهذا من أصول الإسلام ، وإذا كان إيقاع الضرر محرما على الأجانب فأن يكون محرما إيقاعه على الزوجة أولى وأحرى . عن عبادة بن الصامت أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قضى " أن لا ضرر ولا ضرار " رواه ابن ماجه ( 2340 ) . والحديث : صححه الإمام أحمد والحاكم وابن الصلاح وغيرهم . انظر : " خلاصة البدر المنير " ( 2 / 438 ) . ومن الأشياء التي نبَّه عليها الشارع في هذه المسألة : عدم جواز الضرب المبرح . عن جابر بن عبد الله قال : قال صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 ) . ثانياً : حقوق الزوج على زوجته : وحقوق الزوج على الزوجة من أعظم الحقوق ، بل إن حقه عليها أعظم من حقها عليه لقول الله تعالى : ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة ) البقرة/228. قال الجصاص : أخبر الله تعالى في هذه الآية أن لكل واحد من الزوجين على صاحبه حقا ، وأن الزوج مختص بحق له عليها ليس لها عليه . وقال ابن العربي : هذا نص في أنه مفضل عليها مقدم في حقوق النكاح فوقها . ومن هذه الحقوق : أ - وجوب الطاعة : جعل الله الرجل قوَّاماً على المرأة بالأمر والتوجيه والرعاية ، كما يقوم الولاة على الرعية ، بما خصه الله به الرجل من خصائص جسمية وعقلية ، وبما أوجب عليه من واجبات مالية ، قال تعالى : ( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم ) النساء/34 . قال ابن كثير : وقال علي بن أبي طلحة عن ابن عباس { الرجال قوامون على النساء } يعني : أمراء عليهن ، أي : تطيعه فيما أمرها الله به من طاعته ، وطاعته أن تكون محسنة لأهله حافظة لماله . وكذا قال مقاتل والسدي والضحاك . " تفسير ابن كثير " ( 1 / 492 ) . ب - تمكين الزوج من الاستمتاع : مِن حق الزوج على زوجته تمكينه من الاستمتاع ، فإذا تزوج امرأة وكانت أهلا للجماع وجب تسليم نفسها إليه بالعقد إذا طلب ، وذلك أن يسلمها مهرها المعجل وتمهل مدة حسب العادة لإصلاح أمرها كاليومين والثلاثة إذا طلبت ذلك لأنه من حاجتها ، ولأن ذلك يسير جرت العادة بمثله . وإذا امتنعت الزوجة من إجابة زوجها في الجماع وقعت في المحذور وارتكبت كبيرة ، إلا أن تكون معذورة بعذر شرعي كالحيض وصوم الفرض والمرض وما شابه ذلك . عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح " رواه البخاري ( 3065 ) ومسلم ( 1436 ) . ج - عدم الإذن لمن يكره الزوج دخوله : ومن حق الزوج على زوجته ألا تدخل بيته أحدا يكرهه . عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : " لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه ، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه ، ...." . رواه البخاري ( 4899 ) ومسلم ( 1026 ) . وعن سليمان بن عمرو بن الأحوص حدثني أبي أنه شهد حجة الوداع مع رسول الله صلى الله عليه وسلم فحمد الله وأثنى عليه وذكر ووعظ ثم قال : استوصوا بالنساء خيرا فإنهن عندكم عوانٍ ليس تملكون منهن شيئا غير ذلك إلا أن يأتين بفاحشة مبينة فإن فعلن فاهجروهن في المضاجع واضربوهن ضربا غير مبرح فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن لكم من نسائكم حقا ولنسائكم عليكم حقا فأما حقكم على نسائكم فلا يوطئن فرشكم من تكرهون ولا يأذن في بيوتكم لمن تكرهون ألا وحقهن عليكم أن تحسنوا إليهن في كسوتهن وطعامهن . رواه الترمذي ( 1163 ) وقال : هذا حديث حسن صحيح ، وابن ماجه ( 1851 ) . وعن جابر قال : قال صلى الله عليه وسلم : " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " . رواه مسلم ( 1218 ) . د - عدم الخروج من البيت إلا بإذن الزوج : من حق الزوج على زوجته ألا تخرج من البيت إلا بإذنه . وقال الشافعية والحنابلة : ليس لها الخروج لعيادة أبيها المريض إلا بإذن الزوج ، وله منعها من ذلك .. ؛ لأن طاعة الزوج واجبة ، فلا يجوز ترك الواجب بما ليس بواجب . هـ - التأديب : للزوج تأديب زوجته عند عصيانها أمره بالمعروف لا بالمعصية ؛ لأن الله تعالى أمر بتأديب النساء بالهجر والضرب عند عدم طاعتهن . وقد ذكر الحنفية أربعة مواضع يجوز فيها للزوج تأديب زوجته بالضرب ، منها : ترك الزينة إذا أراد الزينة، ومنها : ترك الإجابة إذا دعاها إلى الفراش وهي طاهرة ، ومنها : ترك الصلاة ، ومنها : الخروج من البيت بغير إذنه . ومن الأدلة على جواز التأديب : قوله تعالى : ( واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن ) النساء/34 . وقوله تعالى : ( يا أيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم ناراً وقودها الناس والحجارة ) التحريم/6 . قال ابن كثير : وقال قتادة : تأمرهم بطاعة الله ، وتنهاهم عن معصية الله ، وأن تقوم عليهم بأمر الله ، وتأمرهم به ، وتساعدهم عليه ، فإذا رأيتَ لله معصية قذعتهم عنها ( كففتهم ) ، وزجرتهم عنها . وهكذا قال الضحاك ومقاتل : حق المسلم أن يعلم أهله من قرابته وإمائه وعبيده ما فرض الله عليهم وما نهاهم الله عنه . " تفسير ابن كثير " ( 4 / 392 ) . و- خدمة الزوجة لزوجها : والأدلة في ذلك كثيرة ، وقد سبق بعضها . قال شيخ الإسلام ابن تيمية : وتجب خدمة زوجها بالمعروف من مثلها لمثله ويتنوع ذلك بتنوع الأحوال فخدمة البدوية ليست كخدمة القروية وخدمة القوية ليست كخدمة الضعيفة . " الفتاوى الكبرى " ( 4 / 561 ) . ز - تسليم المرأة نفسها : إذا استوفى عقد النكاح شروطه ووقع صحيحا فإنه يجب على المرأة تسليم نفسها إلى الزوج وتمكينه من الاستمتاع بها ; لأنه بالعقد يستحق الزوج تسليم العوض وهو الاستمتاع بها كما تستحق المرأة العوض وهو المهر . ح- معاشرة الزوجة لزوجها بالمعروف : وذلك لقوله تعالى ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف ) البقرة/228 . قال القرطبي : وعنه - أي : عن ابن عباس - أيضا أي : لهن من حسن الصحبة والعشرة بالمعروف على أزواجهن مثل الذي عليهن من الطاعة فيما أوجبه عليهن لأزواجهن . وقيل : إن لهن على أزواجهن ترك مضارتهن كما كان ذلك عليهن لأزواجهن قاله الطبري . وقال ابن زيد : تتقون الله فيهن كما عليهن أن يتقين الله عز وجل فيكم . والمعنى متقارب والآية تعم جميع ذلك من حقوق الزوجية . " تفسير القرطبي " ( 3 / 123 ، 124 ) . والله أعلم. الإسلام سؤال وجواب الشيخ محمد صالح المنجد |
اقتباس:
الله يوفقك ابنما كنت احتي ..ولعل الاحت تستفيد ..وانا خايف ان تهدم بيتها بنفسها ! |
يا أختي الكريمة
شكله يحبك موت وأتمنى أن يدوم هذا الحب للأبد أن شاء الله، أحياناً يحس الزوج عند عدم تفرغ الزوجه له بالممل والعصبية الشديدة وهذا يؤثر فيه كثيراً، فهو يصب غصبه ويريد أن يعاقبك بطلباته، أما عن الخادمة فلا أعتقد أنك بحاجه إليها أبداً ما دام الزوج لا يريدها عنده وذلك من خوفه وحرصه ، أنا اشكر عليه هذا الحرص، فلا تعطي يا أختي الكريمة فرصة للشيطان تكون هي بداية ونهاية لا سمح الله لعيشك الكريم معه أو فرصة لتكوني الزوجه الثانية، لأنه يحس بالفراغ. نصيحتي لك ،،،، وللحمد قد أكملتي دراستك في البكلوريوس وهذا كافٍ برأي لفتاة لديها عائلة، والمزيد من الإلتزامات تكون في النهاية وبالاً عليك، وما طلب منك الدراسة إلا لكي يراضيك فقط لا غير. أتركي الدراسة وتفرغي لزوجك وأبنك وفي النهاية البيت هو آخر اهتمام الرجل. وإن كانت الفتاة لا تستطيع تحمل مشاكل الزواج فلا حاجة لها به أصلاً |
اقتباس:
الله يسعدك أختي ع الرد وبصراحه تأثرت فيه كثير .... وزعلت شوي من بعض الرد لأن حطيتي الموضوع كأنه بكيفي ..وأنا مجبره أجي الساعة 6 هذي جامعة مو أنا أخطط متى وقت المحاضرات .... والله من جد أشكرك .. أقبل كل الردود برحابة صدر .. |
اقتباس:
تحليلك للفراغ صحيح لأني ذكرت لكم سابقاً عن دوامه ... وفراغه الكبير وتدقيقه في كل شئ ... وصدقني مافيه أمرأه كامله في هالكون ............ كيف أقنعه بهذا الشئ ؟؟ |
| الساعة الآن 08:56 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©