|
لا أستطيع أن أنسى إساءة وخيانة زوجي لي :(
السلام عليكم
بالله عليكم ... ساعدوني عشان أتخلص من هالأفكار والوساوس والشريط اللي يشتغل بداخل مخي ليل ونهار عن سنوات سابقة ... تعرضت للإساءة النفسية في المعاملة وفي كل شي من قبل زوجي إضافة الى خيانته لي التي إستمرت سنوات وتكللت بالزواج من المرأة الثانية ( يعني تزوج ) علي هاذي السالفة خذ لها فترة لكني لا أستطيع أن أنساها أتذكرها بكل يوم وبكل وقت ودايماً اتهاوش مع زوجي علشان هاذي السالفة وأذكره بالمعاملة والشغلات والحرب النفسية اللي سواها لي هو وزوجته المصون ( رقم 2 ) اللي كان يسويها لي ... يعني الفيلم ماراح يروح من بالي أبد قولوا لي .... عطوني حل كذلك الغيرررررررررررره ذابحتني وأحس إنها قاعده تدمرني مع مرور الأيام شاسووووووووووووي |
طنش تعش تنتعش
حبيبتي الرياييل اذا طنشتيهم ركضوووووووووا ورااااااااااج صدقيني عن تجربة جربيها وشوفي النتيجة بيني انج عادي ومش مبالية واهتمي في نفسج اكثر وغيضيه |
ياليتني اقدر أطنش
حاولت كم مره .. ماقدرت :( كنت قبل أسكت وأطنش .. بس الحين ما أقدر .. مرات أقول ماني بمتكلمة ... بس ما أقدر ما أرتاح إلا إذا تكلمت ياليته يطيب خاطري بكلمة :( ما يعرف شي إسمه تطيب خاطر يعرف يهاوش ويجرح وبس ويقط كلام يخليني أندم إني كلمته :( شكرا لج dbooh |
ياساتر الزواج بالثانية خيانة .. لماذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذا ؟
وبعدين سوف تتعبين من كثرة تتذكرين الإساءات السابقة . يا بنت الحلال فكري باليوم وأنسي الماضي .. والمسامح كريم . |
انت زوجه
ام اولا صاحبة منزل لك صاحبات لك اهل لك مستقبل مشكلتك هي جزء من حياتك ليس كل حياتك فإذا استطاع الجزء من الحياة ان يغلب الحياة بأكملها فهذا الدمار والنهاية أقول باختصار تسلي بمستقبلك وابنائك انسي العلاقة المثالية بينك وبينه لان نظرتك له بنظرة مثالية ما يعرف غيرك ما يكلم غيرك ما يتزوج غيرك معناها اي خطأ منه دمار لقلبك لكن لوكانت نظرتك له نظرة مصالح وتبادل منافع وممكن استفيد منه واحصل على مستقبل جيد تحت ضله وقوامته لكن ما اخطأ عليه او اقصر في حقه لان المستفيد بعدها الزوجه الثانية في النهاية لن تجدي نجاه وسعاده وراحه الا إذا عرفت حقيقة الدنيا وحقيقة الاخرة تذكري أمرين وترتاحين القبر وكيف ستجلسين فيه إلى قيام الساعه الرسول له الان في القبر أكثر من 1400 سنه حياه طويله بعدها تضحكين على نفسك اذا تذكرتي زعلك على زوجك صدقيني في امر اكبر مه يجب ان نزعل منه الامر الثاني والي يريحني كثير اذا تذكرت ارض المحشر والناس يجلسون فيها 50 الف سنه حياه طويله وانا وانت نزعل على امور تافهه بس اذا غاب عن القلب الحقائق تاه |
ولا دام انه تزوج وخلاص بالثانيه ماراح يفيد الندم بس حاولي تخليه يندم على فعلته وخلي نفسك الاحسن والافضل بكل شي لين يحس هو بالندم مو انتي - الله يعطيك القوه !!!
|
الرجل الشرقي
تخيل !! 4 سنوات كانوا على علاقة مع بعضهم وبعد 4 سنوات تزوجها وبالسر من غير حتى لا ياخذ رأيي أو حتى يقول لي وبعدها تزوجها علني أمام الناس ما تتصور مريت بظروف صعبة ومعاملة سيئة من قبلهم هم الأثنين لكن أدعي ليل ونهار إن الله ياخذ حقي من الظالم :( |
اسمعي الله يوفقكي لكل ما يحب ويرضى، أم الخيانة... ما في خيانة وإن كانت خيانة في نظرك... وأما اساءته لك ... فأنتي السبب!! أنتي التي سمحتي له بالإساءة وصبرتي عليه وعلى اساءته والحين أنتي نادمة على هذا الصبر لأنه ما قدّر هذا الشيء وتزوج عليكي. يا بنت الحلال واجهي الواقع الحين... ليش ما تكونين عادي جدا ولا تنقهرين عليه كثير وشوفي وين تقصيرك، حاولي أن تتغيري ولن تنجحي في مواجهة الوضع الجديد إلا بالتغيير، غيري نظرتك للحياة وللزواج واعتبري هذه مشكلة مثل أي مشكلة ممكن تواجه أي زوجة (وإن كانت مشكلة قاسية وتجربة مؤلمة).
في حريم كثير أزواجهم متزوجين عليهم لكن ما فقدوا سعادتهم بل بالعكس تغيروا إلى الأحسن، وفي بعض الحالات رجع الزوج لزوجته الأولى وأحبها أكثر من الثانية، لكن ليش يا الحريم .. ليش تتغيروا بعد صدمة الزواج بالأخرى.. ليش ما كان هذا التغيير من الأول .. ليش ما طلع الحب والتفاني والتجديد إلا بعد ما حدث. أختي الكريمة وأخواتي... السعيد من أعتبر بغيره لا بنفسه. تعديل بنت الموج ....اخي لايسمح بالتجريح ابدا ولا بمداخلة المواضيع |
اختي زوجة ولكن ....
هل تقصدين بخانته لك انه تزوج عليكي امرأة اخرى .. أم انه خانك ثم تزوج بأخرى ؟؟؟ يرجى التوضيح ...وتوضيح ما الذي لا تستطيعين ان تطنشيه وما الذي يسبب لك المشاكل مع زوجك ؟؟؟ |
حب ووفاء
كلامك ريحيني جزاك الله خير وفعلا أنا بديت أطبق بعض من الامور اللي ذكرتها مثل تكملة ( الدراسة ) الجامعية شكرا لك |
thamir6969
شكرا لك والحمدلله اصبحت انا الاحسن والافضل من الزوجة الثانية وبشهادته هو وهي وجميع أفراد عائلته انا كسرت عينهم اساءو لي فأحسنت لهم مشكلتي اني مو قادره انسى شكرا |
أبوفروة
ما أقدر أرد عليك الحين لأن دوامي خلاص انتهى سأعاود الرد عليك لاحقاً وشكراً على الإحباط :) |
كل واحد يقول شئ ويعطي راي..... بس في النهاية..... اللي ايده بالماي مب مثل اللي ايده بالنار
مع احترامي لكل الأراء |
ولا تيأسوا من روح الله عليك بالتحلي بالصبر وحاولي أن ترجعيعيه إلى صوابه لأن الله إن يعلم في قلوبنا خيرا يوتكم خيرا[
|
إن النظر للأمور من زوايا مختلفة أم حتى من مواقع مغايرة (مثل ماي ونار على قولة العضو خيا....) يثري الموضوع، وبدل ما نفكر بعقلنا فقط... نجعل عقول الأخوة تفكر معنا ولنا، والآراء المغايرة ما هي إلا عقول تشاركك مشكلتك. وما خاب من استخار وما ندم من استشار.
وفي النهاية صاحب المشكلة هو صاحب القرار، والآراء غير ملزمة.... يا ليت تغير اسمك، والله هذا الإسم لا يليق بك... أنت أطهر من كذا............... |
ياحبيبتي
خلي السفينه تمشي بسلاااااام انتي كذا تدمرين حياتك حاولي انك تنسين الماضي وناظري لبكرا وانتبهي لبيتك وزوجك وعيالك الرجال يتغير مع مرور الايام واذا شاف انك مقهوره ونفسيتك تعبانه وتشكين فيه وتطفشينه كذا بيعاند وبيزيد من حركاته اللي تقهر والله يوفقك اختي |
قدر الله وما شاء فعل......الحل هو الدعاء ان يسخره الله لكي.
|
اتمنى تكوني متفائلة
واتمنى ان ارسل لك ملف فيها بعض المعلومات المفيده في هذا الجانب قد سبق ان جمعتها وكان لها الاثر على نفسيات النساء التي واجهت بعض المصاعب في هذا الجانب بريدي هو ان اردت ان ارسلها لك يمنع وضع العنوان البريدي في المشاركات توت بري |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .... اختي العزيزة ...< زوجة ولكن!! > ..... بما انك الآن و لله الحمد احسن ....حال من زوجته الأولى ....هذه بداية طيبة ... لكن لا تكوني غيورة ....جداً ...على هذه المقولة ..< لا تكن لينأ فتعصر ..ولا يابساً فتكسر > ...يعني الوسطية هي .....خير الامور ... فمتى كنتي معتدلة ... اكن لكي زوجك بكل ...خير ....لان الإعتدال ...يعني الثبات في الشخصية .... و إبرازها .... يعني ... بمعنى آخر .....اظهري ...حبك له ... و ماتنينه له .... وفي يوم ..من الايام ... قدمي له هدية ...و الله العظيم ... إنها في الغالب ...تكون لها لأثر طيب .... في قلب زوجك ... قال رسول الهدى صلوات الله و سلامه عليه ((تهادوا تحابوا )) صدق رسول الله الكريم ... وشكراً ... Game Over |
السلام عليكم
مساء الخير أختي الكريمة كل ما تحاولين فعله انتي هو للاسف الانتقام انتي ترين ان زوجك اهان كرامتك عندما تزوج عليك الى درجة انك وصفتي زواجه بالخيانه ؟؟ لكن هل فكرتي لماذا تزوج عليك ؟؟ هل في يوم سألتي زوجك اذا كنتي مقصرة في حقه ؟؟ ستقولين اجهز له طعامه واغسل له ثيابه ؟؟ ابدا لا يكفي ؟؟ الان ما يمكنك عمله هو يجب ان تكفي الان عن التفكير في الانتقام منه ابدأي بالتودد منه لا تجعلي زوجته الاخرى تتفرد به تقربي منه و سترين انكي تكسبينه مع مرور الوقت و شكرا |
كلامك أثر عليّ وعلى نفسيتي وعلى بيتي .. لدرجة فكرت إني اترك المنتدى وامسح مواضيعي .. أنا موناقصة اللي فيني يكفيني ... ومثل ما قال بعض الأخوه ( اللي يده بالماي مو زي اللي يده بالنار )
أنا لست سيئة مثل ما تتصور أو الاخوه يتصوررورن اقتباس:
الحمدلله زوجي تغير ومثل ما قلت رجع لزوجته الأولى .. وصار أفضل من قبل .. ولعلمك زوجته الثانية متأكده 100% إن زوجي صار يحبني أكثر منها ... ليش الزوج لما ياخذ على زوجته تعتقدون العيب من الزوجة ؟؟ ليش ما يكون هو السبب؟ اولاً هو ماعطاني فرصه؟ الشكوى لغير الله مذله |
أختي الحبيبه لايسعني سوى أقول أثلج الله صدرك بالسكينه والصبر مثلما جعل النار بردا وسلاما على سيدنا إبراهيم
والله حاسه فيكي وأقولك حاجه مثل ماقالت الأخت حب ووفاء لازم تشغلي وقتك وأضيف على ذلك إنه الرسول صلى الله عليه وسلم كان يسامح فمن نحن بجانب الرسول انا أعرف الحاجه هذه صعبه عليكي بس حاولي وأقولك حاجه نحن نضارب على زوج ومشاعر في هذه الدنيا ولم ننظر للأخره على فكره أنا ممن تزوج زوجي علي والكل من أعضاء هاجمني وكأنني السبب الناس دايم تقول الزوجه هي السبب ويعلم الله هي بس .... الحمد لله عزيزتي حطي ورقه أمامك أذكري محاسنه ويمكن تغطي عيوبه ويكفيكي أن الجميع يذكرون بأنك الأحسن ومن أحبه الله حبب خلقه فيه وجهي نفسك للمشاركه في الندوات أو الدورات إذا لم تكملي دراستك أكمليها حاولي إنك شوي تقسي قلبك أنا أعرف صعب ويمكن مستحيل بس لازم علشان نفسك وأولادك لاسمح الله ممكن هذا الشئ مع الزمن يأثر على صحتك والصحه أمانه ومو تقسي قلبك يعني تعاملي زوجك بفظاظه لالالا يعني حاولي شوي تخرجيه من عقلك والله العظيم لو حس إنك لكي غتجاهه في الحياة غيره راح يتغير ويفتقدك ودايم هذا الزمن كذا تجري ورا ناس وهم مايبونك وما تبي ناس يجرو وراكي سبحان الله حاولي من الصلاة والدعاء في جوف الليل وهناك أدعيه في عالم الإسلام وضعتها باسم إهداء لسابريينا والله شوفي الدعاء سحر والله يريح القلوب ولاتسمعي لكلام أحد يقولك أنتي السبب الله مطلع على كل شئ ولاتخلي أحد يزيد همك على هم والله أذكر أول ما أتزوج علي زوجي الكل يبكي ولما أسكت وأحاول أنسى إلا وهما يبكون خالاتي يعني مقهورين علي ويزيدوني بكى وبعدها قررت ماأقابل أحد لحد ماأجمد قلبي الله يريح القلوب يارب حاولي والشئ يجي من داخلك غنتي وبترتاحي إنشاء الله |
الماسترررررررر
كود PHP:
اقصد خيانته قبل الزواج واستمراراها لمدة 4 سنوات بعدها تم الزواج من اساب المشاكل ( فقدان الثقة ) كذب زوجي علي أكثر من مره شكرا لك عزيزي |
كان الله في عونك أختي الكريمة .
والله شيء صعب عندما يكون هناك تفاهم بين الزوجين أن تكتشف الزوجة أن زوجها يخفي عنها أشياء لم تكن تعرفها عنه . وهذا هو طبع بعض الرجال (وأنا منهم) فلقد قامت بيني وبين زوجتي مشادات بسبب أنها تكتشف أنني كنت أعرف أمراً وأخفيته عنها وتعرفه من الناس . فأكرر كان الله في عونك على هذه الطعنة من أقرب الناس لك . |
fsl hggi
الأخت الفاضلة : أنت معذورة ، على هذه الغيرة لأن العلاقة بدأت بالحرام وختمت بالزواج وإليك بعض الأعذار التي تجعلك تعذري زوجك وقبل ذلك : أرجو أن تستفيدي من النصائح التي قدمها الأعضاء فهي نصائح غالية ومفيدة ونظرا لتمتع المرأة بالحساسية الزائدة تجاه تصرف زوجها بالمنزل ولا تتغاضى عن الموضوع الذي كان خيانة وعلاقة آثمة ( عشق) ثم زواج لتصحيح الوضع وصار مشكلة تعدد وكرامة للزوجة ، نرجو منك التسامح لان الأمور إذا تفاقمت فان الحياة الزوجية تفقد بريقها، وتصبح العلاقة بين الزوجين جامدة، وانظري بعقل ما يجعل الزوج ينظر إلى خارج المنزل ويبحث عن امرأة أخرى سواء في الحرام كما فعل زوجك أو في الحلال بعد التعديل. وإليك هذه الدراسة لتعذري زوجك من خلال دراسة قام بها العالم الأمريكي "توميسون" أعلن أن نصف الأزواج يخونون زوجاتهم في فترة من فترات حياتهم الزوجية وذلك لأسباب عدة منها: العاطفية أو الجنسية أو غير ذلك واخطر مرحلة يكون في سن الثلاثين - الربعين ففي هذه المرحلة يشعر الرجل بالقلق إزاء حياته الجنسية. فيبدأ في تقويم فحولته من خلال علاقات متعددة ويصبح عندئذ فريسة سهلة للنساء وتبدأ خيانة الزوج على زوجها بعد أن تصبح العشرة بينهما بادرة باهتة، ومن هنا تبدأ الرومانسية التي كان ينشدها تختفي من حياته، وتصبح الأمور غير التي توقعها عندما تزوج، إضافة إلى أن زوجته أصبحت لا تعطيه ما يريد مما يجعله يفكر بامرأة أخرى. إذا هناك عوامل عدة يجب أن تنتبه إليها أي سيدة لكي تستمر الحياة الزوجية دون روتين أو ملل والتي منها: أولا: عند قدوم الطفل الأول، يشعر الزوج انه اصبح مسؤولا عن الأسرة، وانه سيضحي لأجلها فيسهر على رعايتها ويسهر على رعايتها ويسهر في عمله لتوفير الأموال ما يجعل الضغوط النفسية والاجتماعية عليه كثيرة وهنا يبدأ التفكير بامرأة أخرى ثانيا: أن انتباه الزائد من قبل الزوجة للطفل وعدم الاهتمام بالزوج يوجه أنظاره لامرأة أخرى حتى يثبت انه مازال جذابا ومرغوبا، وانه لم يفقد حيويته ونشاطه بعد ثالثا: ربما يكون ذلك "للشلية" إذ يعود بذاكرته إلى أيام عدم تحمل المسؤولية ، والاتجاه لحياة الرومانسية المنشودة، لأجل ذلك يتجه لامرأة أخرى رابعا: عندما يواجه الزوج متاعب في عمله، أو يلاحظ عدم تقديره من قبل الإدارة من حيث الترفيه والتقدير، فقد يتجه لامرأة أخرى كي ثبت لنفسه انه مطلوب، وانه مقدر من قبل الآخرين أي من غير زوجته أو إدارته في العمل خامسا: إذا أصبحت الزوجة لا تحترم زوجها ولا تقدره وبخاصة أمام أهلها أو أهله وبدأت تستهزئ به أو تسخر من تصرفاته، فان هذا عامل مهم من العوامل التي تدفعه للبحث عن امرأة أخرى تحترمه سادسا:عندما لا تصغي الزوجة لزوجها حين يشكو لها عناء التعب من العمل أو من أي مشكلات أخرى، فانه يتجه لغيرها ليحقق هدفه وربما يجد من يصغي إليه سابعا: عدم توافر الجو المناسب للزوج في المنزل من جميع النواحي، من حيث الاهتمام به وإشعاره بأنه مهم بالمنزل وإنها بحاجة له، وانه الركيزة التي ترتكز عليها الأسرة ثامنا: حرمان الزوج من ابتسامة زوجته عند استقباله أو توديعه وعدم سعي الزوجة لإضفاء جو مرح في المنزل من عدم الاهتمام بملابسه ومشاركته بالاختيار وابدأ رأيها بأناقته من الضروري أن تلم الزوجة أن زوجها يعاني من أعباء معينة وإنها لو صبرت وساعدته على اجتياز تلك المرحلة فلن يكون هناك انفصال أو طلاق، وعليها أن تعرف أن هذا الزوج الذي احبها وتزوجها ليس سهلا أن يتغير في يوم وليلة، ولما يحدث ذلك خلال فترات طويلة، وسبب ذلك العوامل التي ذكرناها، وربما تكون هذه أعراض نزوة عابرة في حياة الزوج وناتجة من ضغوط الحياة ولكن الصبر والمصارحة والاهتمام به يعيد المياه إلى مجاريها. ويجب على الزوجة ألا تسمح لتلك النزوات بالاستمرار من خلال المعاندة والمكابرة والإصرار على مواصلة الجفاء والمعاملة القاسية للزوج، بل عليها أن تتعامل معه بمودة وتفهم، فتفرح لفرحه، وتشاركه همومه وأحزانه، وتثني على النجاح الذي يحققه، وإلا تسخر أبدا من رجولته أو تحقر أفعاله وأعماله فان ذلك أقوى واخطر سبب لتدمير الحياة الزوجية، وهو الدافع الأول ليبحث الرجل عن امرأة أخرى يشعر معها بالأمان والاستقرار والمحبة. والله الموفق وشكرا. والله تعالى أعلم . أخوكم المحب الناصح أبو همام |
أختي العزيزة أنا عايز أقول لك شيء بسيط وهو ان الإنسان هو الذي يعطي نفسه الأوامر لكي يفرح، وكذلك لكي يحزن، وكذلك لكي يتميز من الغيظ.. فأنا رأيي أنك تحاولي أن لا تؤثر هذه الأحداث على سلوكك وطباعك وأعصابك.. لكي تستطيعين التفكير بهدوء واتخاذ القرار الذي يناسبك.. والله يوفقك.
|
أختي الكريمة زوجة ولكن
أرجوك أن تعلمي علم اليقين أن الزواج الذي بني على غير رضاء الله ورسوله لن يدوم طويلا وخاصة كما أسلفت بأنه بعد علاقة غير شرعية فسيعود على الرجل والمرأة بالبغضاء وأن الي رضيت الخيانة مع عشيقها الذي من بعد تزوجت منه لن تدوم معه وستعود لتبحث عن عشيق غيره وثقي بالله انه لن يضيعق مادام انت متقية وعليك بالصبر والصلاة وأوصيك بالاهتمام بزوجك جل الأهتمام حتى تكوني أنت تدخلي الى قلبه وتكوني أنت صاحبة الكلمة وتراهم الرجال معروف الي يخليهم يبحثوا عن البديللا وانت فاهمة وعارفة قصدي واذا أرت أي توضيح أنا حاضر ولا يهمك والله يكون في عونك ويسهل طريقك ويساعدك علبى من ظلمك تحيااااااااتي |
طنشي اهتاماهم بالاخرى واثيتى انك الاحسن هايرجعلك
|
اختي الفاضله ابشري بالخير وان شالله انتي الزوجه الثقه لان الغلط غلط وواضح ليس في الزواج من اخرى لكن في طريقته
وزوجك سيندم وسيشعر انه اخطأ في حقك ان شالله...........تحياتي |
خيانة
شكرا لج اختي وهذا هو اللي اقصده بالضبط ابي النصح والرأي والمشوره تحياتي :) |
اقتباس:
بس مرات ينفذ الصبر يمكن قبل كنت أقدر اتحمل بس الحين احس إني ما أقدر :( الله كريم |
اقتباس:
شنو المشكلة في إسمي ؟ ليه تفسرها بالجانب اللي إنت تشوفه !! ليش ما تكون زوجة ولكن محطمه ، مدمرة ، مظلومة ............. الخ |
اقتباس:
أنا مخليتها تمشي مو عشان شي !! عشان اليهال أصلا سكوتي وصبري عشان اليهال بس لو وحده غيري ما ظلت معاه ولا يوم وهو عارف هذا الشي وكلامج صحيح اختي ... من اليوم وساير بحاول أطنش .. بس عيبي إنو يبين على وجهي إذا كنت متضايقة من أي شي أو أي تصرف. بس أنا حساسه لي تصرف يسويه هو يمكن ما يقصده ويسويه كأنه عادي .. بس أنا اشوفه غير مثلاً : اشوف معاملته مع ابناءة من الزوجه الثانية أفضل من عيالي من اللقاء الحار والدلال والدلع كلمته وفاتحته بالموضوع وهم أخوانه وخواته كلموه لأنهم لاحظوا هذا الشي هو تفهم للموضوع ... وقعد يحاسب شوي بس كل مره يطلع لي بمشكلة جديدة :( |
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
ينبغي على المرأة المسلمة أن تقبل وترضى بحكم الإسلام وتشريعه للتعدد أما كونها تغير فهذا من حقها ، وقد غارت قبلها أمهات المؤمنين أو تغضب لأن زوجها خانها مع أخرى ، فلتفتش في نفسها أولا لماذا لجأ لذلك كما ذكرت هذا قبل ذلك وإذا عدل زوجها الوضع ، فعليها بالرضا والنسيان والتسامح بالتدرج أو تدرب نفسها على قبول مبدأ التعدد دون معرفة الأسباب وتنشغل بالدعاء وسائر الطاعات، والأعمال الدعوية والخيرية فهذا مما يساعد على النسيان. الحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها أن تقبل بالتعدد، ولا تقتنع بالأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من التعدد، وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل. وللعلم أنا مقتنع بالتعدد لأنه مبدأ إسلامي يجب أن نؤمن به و لأنه يصلح لحل الكثير من المشكلات ، والتعدد لابد له من توفر المؤهلات معينة وشروط صعبة والتي لا تتوفر للكثيرين في هذا العصر وأنا منهم بسبب الانشغال في أمور مهمة دعوية أو علمية أو خيرية ونسأل الله لنا ولكم الثبات على تقوى الله تعالى ، ونسأله تعالى حسن الخاتمة ( وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا ، وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا)الطلاق: 2, 3 وجزاكم الله خيرا والله تعالى أعلم أخوكم المحب الناصح أبو همام |
اقتباس:
بالنسبة للإسم قصدت اسم العضو خيانة، ولو كنتي مركزة شو في الرد أنا كتبت خيا..... (لم أكتب الإسم كامل واللي هو خيانة) ولم أقصدكِ، بالعكس النك نيم حقك حلو وله معاني....... للتي تعاني http://vb.66n.com/images/icons/icon10.gif .......أمزح............. بالعكس أختي إنما الرد كان على العضو خيانة لتوضيح الهدف من المناقشة والردود، وأصلا الأخوة لم يتجشموا العناء (والله الكلمة صعبة بالحيل http://vb.66n.com/images/icons/icon10.gif ) ويكتبون الردود إلا رغبة في المساعدة وابداء الرأي حتى لو لم يكن في صالح صاحب المشكلة. أما بالنسبة للرد التالي: اقتباس: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ كلامك أثر عليّ وعلى نفسيتي وعلى بيتي .. لدرجة فكرت إني اترك المنتدى وامسح مواضيعي .. أنا موناقصة اللي فيني يكفيني ... ومثل ما قال بعض الأخوه ( اللي يده بالماي مو زي اللي يده بالنار ) أنا لست سيئة مثل ما تتصور أو الاخوه يتصوررورن ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ أنا أعذر بشدة وليس لي عذر......... إلا أن تتفهمي أن غايتي الإصلاح ما استطعت....http://vb.66n.com/images/icons/icon54.gif وأنتِ إن شاء الله قوية وعزيزة بإيمانك ولم ولن يستطيع أحد أن يكون سببا في زعلك أو حزنك ما دام صلتك بالله قوية..... وأما بالنسبة للرد التالي: اقتباس: ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ ردي على هذه الفقرة : الحمدلله زوجي تغير ومثل ما قلت رجع لزوجته الأولى .. وصار أفضل من قبل .. ولعلمك زوجته الثانية متأكده 100% إن زوجي صار يحبني أكثر منها ... ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ ما دام الوضع كذلك أظن أنه ما في مشكلة أبدا.... إذ إنك طلعتي من المعركة منتصرة...... لكن اللي صار صار، وفي هذه الدنيا دائما عقبات تواجهنا إما أن نتعثر بها ونلعنها أو أن نجتازها ونكون أقوى منها وأقوى من أي وقت مضى...... أختي العزيزة الله يوفقك ويرعاكِ ويحفظكِ وأسرتكِ من كل مكروه........... http://vb.66n.com/images/icons/icon54.gif http://vb.66n.com/images/icons/icon54.gif http://vb.66n.com/images/icons/icon54.gif |
أختي الغالية ريتال كلامك ريحني كثير كثير كثير
الحمدلله إني لقيت ناس تفهمني وتحس فيني الله يوفقج دنيا وآخره ويسخر قلب زوجك لك كلامك والله صحيح تعرفي إن الفترة اللي صارت فيها الخيانة الزوجية وبعدها صار الزواج مريت بظروف نفسية سيئة لدرجة إني أصبت بمرض ما زال مصاحبني هذا غير المرض اللي أصابني في نفس السنة اللي تزوج علي .. من الضغوط والكبت ماكنت أبي أشتكي لأحد لا أهلي و إخواني ( حفاظاً على شعورهم ومابيهم يحسوون إني متضايقة أو إني ضعيفة ) كنت بمعدل بالشهر لازم انام بالمستشفى من المرض يعني كنت دايماً نايمة بالمستشفى حتى مناعتي صارت أقل من مناعة الطفل الصغير ما أتحمل حتى نسمة هوا خفيفة ... بس الحين الحمدلله صحتي صارت افضل بكثير .. ماعدا من المرض اللي ملازمني الحين .. بسبب الحالة النفسية الي مريت فيها وزجي يعرف إن سبب المرض .. إهوه :( وهو يحاول انه مايزعلني وصار يخاف علي أكثر الناس مستغربين مني ومن تصرفي .... لو وحده غيري كان إزعلت وراحت عند أهلها .. والحمدلله الكل يعرفني والكل يحترمني ويعرفون أخلاقي إني أفضل من زوجته الثانية بكثير من جميع الجوانب. على فكرة :) زوجته الثانية .. موظفة بنفس العمل :) يعني حررررررب نفسية ما بعدها حرب :( المشكلة يا أختي نظرة الناس لما تعرف إن الزوج تزوج على زوجته .. على طول يقولون أكيد الزوجه الأولى فيها شي .. ما تزوج زوجها إلا أكيد العيب فيها هذا اللي يقهرني :( الحمدلله يا أختي .. ما بي أتكلم عن نفسي بس الحمدلله إن الكل يحبني ويحترمني .. بعكس هذيك ( الثانية ) والله إن الكل يذمها ويتكلم عليها بالسوء .. حتى زوجي لما يطفح الكيل يجي يشتكي لي منها ... وكم مره يقول لي إنه ندمان .. ولو ترجع السنين لقدام شان ما فكر إنه يتزوج مسئولياته زادت .. المصاريف زادت مو قادر يلحق على شي والحمدلله أنا معتمدة على نفسي بكل شي وقد ما أقدر أريحه بالطلبات والمصاريف . بس ياليت أقدر أنسى الماضي من أزعل .... لازم أجيب طاري الماضي :( ويبي لي كم يوم لين انسى :( |
| الساعة الآن 05:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©