|
ماذا يعني ان تكون متزوجاً ؟؟ (للأزواج فقط) ..
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والآه . وددت في هذا الطرح ان استدعي اكبر عدد ممكن من المتزوجين بهذا المنتدى الرائع لنتحاور فيما بيننا عن شئون وشجون حياتنا الزوجية بشكل عام بشرط ان لا يمس خصوصية احد منا او يستدعي سرد قصصاً مقتبسة من حياتهم الزوجية . نريد عصارة تجاربنا و افكارنا على شكل نقاط او بشكل تعبيري منظم حتى يتسنى للجميع الاستفادة من الفكر الذي يحمله كل منا . وحتى لا نتشعب في طرحنا فإني اود (في البدء) ان ننطلق من هذه المحاور: 1) مفهومك الخاص عن الحياة الزوجية قبل وبعد زواجك..وهل تغير؟ 2) بإعتقادك : ماهي اهم الامور التي ينبغي ان يقوم بها (الرجل/المرأة) لضمان استمرارية الامور التالية بينهما : - الحب -الاحترام -المسئولية 3) هل لديك نصائح تود ان تزودنا بها ؟ واخيراً .. ارجوا بأن تثري مشاركاتكم الموضوع وان نبتعد عن هجوم الاخرين وتبادل التهم بين الجنسين وأن نستمع فقط لأراء الطرفين دون الخوض في اعتقاداتهم او افكارهم او حتى التقليل من الاحترام لها . ومرحباً لمن لديه الرغبة بالمشاركة ومرحباً بعودته عشرات المرات لأن الاهداف المرجوة هي التالي : 1-الاستفادة من اراء وخبرات الاخرين وتطبيقها عملياً. 2-مراقبة مسار حياتنا الزوجية الحالي ومعرفة حسناتها واخطائها والعمل على معالجتها. 3-نقل خبراتنا لغير المتزوجين ومساعدتهم على تجنب السلبيات واتباع الايجابيات. 4- بث روح التعاون بين الاعضاء للاستفادة بأقصى قدر ممكن من تجمعنا سوياً بهذا المنتدى . وقبل كل شيء لابد ان نجعل من مشاركاتنا مصابيح تضيء لنا الطريق ونحتسب جميعاً الأجر من الله عز وجل. ولن ابدأ احتراماً وتقديراً لكم ..فأنا صاحب الفكرة .. فمن يبدأ ؟؟ |
مشكور اخوي ابو فراس النمري على طرح مثل هالمواضيع المميزه
وأسأل الله ان ينفع بها ويجزاك خيرا بالنسبه لي انا توني متزوجه من خمسة شهور وراح اجاوب على اللي اقدر من أسألتك من واقع تجربتي انا 1) مفهومك الخاص عن الحياة الزوجية قبل وبعد زواجك..وهل تغير؟ نعم تغير كثيرا كثيرا لاني مثلي مثل اي بنت توقعت السعاده الابديه والحب اللي ماله نهايه لكن عشت هالشعور فقط فترة شهر العسل بس وبعد ذلك بدأ زوجي يعود لحياته العاديه قبل الزواج من سهر وطلعات مع ربعه وانا ماسكني الملل في شقتي ومهما اشكيله ما يحاول يتغير............. 2) بإعتقادك : ماهي اهم الامور التي ينبغي ان يقوم بها (الرجل/المرأة) لضمان استمرارية الامور التالية بينهما : - الحب الكلمه الحلوه.........الابتسامه...........مراعاة مشاعر الاخر............تلبية طلبات الشريك قدر المستطاع مراعاة ظروف الشريك سواء الماليه او النفسيه................عدم التغاضي المستمر عن اخطاء الطرف الاخر وتقصيره<<<<<<<<اعتقد ان المبالغه في التغاضي عن الاخطاء ترهق الشريك وتقتل الحب بالتدريج -الاحترام اختيار الالفاظ الراقيه في المناقشات وايضا في المشادات الكلاميه.............عدم تحقير الطرف الاخر او السخريه من اراءه............ تجنب رفع الصوت اثناء الغضب<<<<<<<اعتقد انه مهم جدا -المسئولية هذا ما أعاني منه فقد اكتشفت سبب اختيار زوجي السكنى مع اهله مع مقدرته على تأمين مسكن خاص فهو لايريد تحمل مسؤولية البقاء معي والارتباط بوجودي في المنزل>>>>>>>>بمعنى انه يغيب عن المنزل بالساعات الطوال ولايحضر للعشاء معي ,وعندما احدثه في هذا الموضوع يقول لي عندك اهلي انزلي عندهم واجلسي معاهم ووسعي صدرك وتعشي معاهم واسمري الى ان يأتي هو في منتصف الليل بصراحه تعبت من التفكير في هذا الموضوع واتمنى منكم افادتنا بخبرتكم.............. واسفه على الاطاله |
اخي ابو فراس .. حياك الله ..
اقتباس:
اقتباس:
الاحترام : في نظري انه الاحترام هو اساس الحياة الزوجية .. اذا انعدم الاحترام اختفى الحب وتلاشى بل لن ينولد الحب اصلا بينهم .. احترام الزوج واهلة واكرامهم .. خفض الصوت وكتم الغضب بينهم من اهم عوامل استمرار الاحترام .. المسئولية : لكل مهم مسئولياته قد يتكاسل الآخر في اكمالها .. ولكن التقدير واجب من كلا الطرفين واحترام ما يقدمه كل منهم للآخر .. اقتباس:
غض الطرف عن اي خطأ مقصود كان او غير مقصود يسببه اي منهم .. حتى يمشى مركب الحياة بسلام وسلامتكم |
مرحباً اختي الفاضلة سحابة ورد والف مبروك ياعروسة على الزواج :)
واشكرك على المبادرة بافتتاح الموضوع ..وهيا بنا نناقش ارآئك بخصوص الزواج . اقتباس:
(الخيالية والرومانسية الحالمة للزوجة قد تصطدم بواقعية الزوج في فترة مبكرة من الزواج) برأيكم ماهي الاسباب ؟؟ هل لأن المرأة رومانسية وحالمة ام لأن الرجل واقعي ؟ آمل مناقشة هذه النقطة بين الجميع حتى تتحقق الاستفادة من الموضوع اقتباس:
|
آمل مناقشة هذه النقاط من الجميع حتى تتحقق الاستفادة من الموضوع : 1) (الخيالية والرومانسية الحالمة للزوجة قد تصطدم بواقعية الزوج في فترة مبكرة من الزواج) برأيكم ماهي الاسباب ؟؟ هل لأن المرأة رومانسية وحالمة ام لأن الرجل واقعي ؟ 2) لماذا يفقد الازواج احترام لبعضهم بسرعة كبيرة ؟؟ هل بسبب (التعود) ام بسبب (سوء التربية) ؟؟ |
اقتباس:
شكراً جزيلاً اختي عابرة سبيل على المشاركة الدسمة ..واتمنى عودتك انت واختي سحابة ورد للمشاركة مع باقي الاعضاء . |
هل افهم من عدم مشاركتكم ان الموضوع غير مهم .. ام انه لايوجد متزوجون بالمنتدى :d |
يعطيك العافية أبو فراس ..
موضوع رائع .. يقولون أسئل مجرب و لا تسأل خبير أو طبيب .. تبادل التجارب و الخبرات فوائدة كبيرة .. يثبت |
اقتباس:
بلى بس موضوعك يبغاه روقان ع الاخر لنكتب شئ مفهومي للحياة الزوجية انا بشوفها مركب اذا احسنا القيادة استمرينا وعشنا بسلام اذا لا ضعنا وغرقنا اقتباس:
الحب والاحترام وانا بنظري ومن خلال تجربتي الي تعدت11 سنة الاحترام قبل الحب لانه اذا بيحبني وما يحترمني شو بدي بهيك حب عرفت كيف طبعا وقت يكون الحب الحياة الها طعم بنكهات مختلفة و يضرب هالحب شو بيخلي الواحد يتنازل ويصبر:) الي عودة ثانية بإذن ربنا أم وليد |
بسم الله الرحمن الرحيم في البداية اسمح لي أن أهنئك وأشكرك على هذا الموضوع الرائع والشامل بصراحة أنا مهووسة بهذا النوع من المواضيع . ثم نجيب على الأسئلة .. رغم أن العنوان قد أوحى لي أنها موجهة للأزواج أي الذكور فقط . اقتباس:
رغم أنه لم يغب عن مسامعي أن الزواج مسؤلية .. لكني لم أكن أستطيع أن أتصور هذه المسؤلية بملامح واضحة . و كنتُ أعتقد أن الزوجان يجب أن يكونا متطابقان في طريقة التفكير والشعور و الطباع . وبعد الزواج عرفت : أن الزواج قصة حب قائمة على المودة والرحمة قد نمت مع العشرة وكأنها نبتة كانت بذرة صغيرة ثم كبرت وتعاظمت مع الزمن حتى أصبحت شجرة باسقة .. ذات جذور قوية مهما هبت عليها الرياح ( الخلافات الزوجية ) اهتزت أغصانها قليلاً ثم ما تلبث أن تهدأ لأن أساسها ثابت لا يتزحزح . ( أختلف معه أغضب منه ويغضب مني لكننا لا نحتمل الفراق فكلانا يعيش على أنفاس الآخر ) ولكن لا ننسى أن الشجرة تمر عليها فصول السنة فكذلك الحياة الزوجية تمر بطقسها حرارة ,, وبرودة ,, واعتدال .. وهكذا على مدار الأيام يتقارب الزوجين ويتباعدان . أما المسؤلية فهي تكبر مع وجود الأطفال .. أسأل الله تعالى أن يعيننا . أما تطابق الزوجين الذي كنت أعتقده واجب بت أرى أن تكامل الزوجين هو الأفضل والأنجح . اقتباس:
لاستمرارية الحب نحتاج إلى العطاء و الإيثار وإن قسنا العلاقة الزوجية كما تقاس جميع العلاقات الإنسانية على أنها شجرة .. فكيف ستنمو هذه الشجرة دونما اهتمام وعناية وعطاء دائم دونما استعجال للنتائج .. فعلى كل من الزوجين أن يكون هدفه اسعاد شريكه قبل أن يفكر في سعادته الشخصية . -الاحترام يستمر الإحترام بعدم الإساءة المقصودة للآخر وكذلك عدم التجاهل فمثلاً لو تجاهلت الزوجة أوامر أو طلبات زوجها ولم تنفذها .. بالتأكيد سيشعر أنه بلا قيمة عندها وأنها لا تحترمه . المسئولية لاستمرار تأدية كل طرف لمسؤلياته .. واستمرار الشعور بالمسؤلية أعتقد أن التقدير و التشجيع من قبل الزوجين لبعضهما البعض كفيل بذلك تصور أنك تعيش مع شخص لا يقدر جهودك ولا يسمعك كلمة ثناء أو شكر واحدة وإن كانت واجبات مفروضة عليك .. هل ستستطيع الإستمرار في اداء المسؤلية على وجهها الأكمل ؟! بالتأكيد لا فالإنسان ليس آلة تعمل ليل نهار دونما احساس . اقتباس:
وأن لا يدخلا الأهل بمشاكلهم حتى لا تتوسع دائرة الخلاف ويصعب السيطرة عليها . |
اقتباس:
خيالية الزوجة تصطدم بواقعية الزوج .. وربما العكس فقد يكون الرجل خيالياً بينما الزوجة واقعية أتعرف يا أبا فرس ما الذي زرع في رؤوسنا هذه الأفكار إنه الإعلام الهدام قل لي من من الفتيات أو الفتيان لم يشاهد المسلسلات العربية أو الأفلام التي تقدس الحب المحرم وتجعله مقياساً لنجاح الزواج تخيل هذه الأفكار التي زرعت في عقولنا منذ الصغر و نكاد نكون قد تربينا عليها دونما أن يأتينا ناصح ويقول إن هذا خطأ .. فلا تعجب مما آل إليه الحال إلا من رحم الله . أما بالنسبة للإحترام فإنه يعود للتربية بالتأكيد فعندما يرى الإبن أباه لا يحترم أمه ويهينها فإنه يعامل زوجته بلا احترام .. وكذلك الفتاة إن كانت ترى أمها لا تحترم أباها ولا تقيم له وزناً فكذلك ستعامل زوجها . و شكراً . |
اقتباس:
شكراً لك اخي الغالي عبدالعزيز لتثبيت الموضوع .. وارجوا ان ارى مداخلتك عن قريب لنستفيد منكم |
اقتباس:
شكراً جزيلاً لك يااختي ام وليد على هذه المداخلة الرائعة |
السلام عليكم
بارك الله فيك أخي أبو فراس ، وإن شاء الله إن كان لي من العمر بقيه فلي عودة بإذن الله |
اقتباس:
اتمنى تواجدك معنا بإستمرار حتى نستخلص من مداخلاتك الرائعة الكثير خلاصات ونقاط هامة جديدة نستفيد منها في حياتنا الزوجية .. |
اقتباس:
ربما يستطيع المرء التحلي بالصبر والحلم أمام هفوات الطرف الآخر في حال تفهمه لوجود هذه الإختلافات بين الزوجين الثقافة حول هذه الأمور وقراءة الكتب المتخصصة في هذا المجال مهمة . أما بالنسبة لموضوع غض الطرف فإن كان يستطيعه غيري فاعلم أنني لا أؤيده لأني لا أستطيع غض الطرف عن ما لا يعجبني أو أن أتعايش معه على أنه أمر واقع فكثرة السكوت تولد الإنفجار .. والإنفجار غير محمود العاقبة لذلك فأنا حريصة على المصارحة أول بأول طبعاً مصارحة هادئة ربما لا تتعدى في كثير من الأحيان لفت انتباه فقط .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أسأل الله ان يطيل في عمرك ويبارك فيه .. ننتظرك اخي الحبيب على جمر الغضى .. وارجوا ان تكون اول مشاركة رجالية بالموضوع :) |
اقتباس:
إن كنت تعني بالناحية الفكرية أي الدينية فكما نعلم أن الإسلام قد أحل الزواج من الكتابية فهو زواج ناجح بشروط .. ولكن الشاب الذي يؤثر الزواج بكتابية على مسلمة فهو يفكر بجزءه الأسفل وليس بجزءه الأعلى ( حسب تعبير أحد العلماء ) . وإن كنت تقصد بالناحية الفكرية أي المستوى التعليمي فلا أعتقد أنه ضروري جداً المهم أن يكون الزوجين لديهما ثقافة زوجية . فكم من العلماء والمفكرين العظماء كانت زوجاتهم ممن لم ينلن حظ وافر من التعليم والعكس فقد سمعت عن طبيبة سعيدة في زواجها رغم أن زوجها لا يحمل ولا حتى شهادة ابتدائية . وإن كنت تقصد غير ذلك فأرجو إيضاحه . اقتباس:
ذكرتني بقصة احداهن قالت تصالحت مع زوجي ونسيت الخلاف الذي وقع بيني وبينه لكن أمي وأخواتي لم ينسين و دائماً يذكرنني بذلك الخلاف ويذممن زوجي .. فأشعر وكأنهن يصفعنني على وجهي . فكم ندمت لأني أخبرتهن . اقتباس:
شكراً لأنك ذكرت هذه النقطة التي سقطت مني مشكلة آبائنا أنهم ربونا على ما رباهم آباءهم عليه وهذه نقطة يجب أن نتنبه لها في التربية . قال علي بن أبي طالب رضي الله عنه : ( ربوا أبناءكم على غير ما ربيتم عليه فقد وجدوا لزمان غير زمانكم ) . كلما كتبته أعلاه ما هو إلا اجتهاد شخصي مني فإن كان من صواب فمن الله وإن كان من خطأ فمني ومن الشيطان . |
إضافة : الحب وطريقة التعبير عنه بين الزوجين الحقيقة أن الناس يختلفون في تعبيرهم عن الحب فمنهم من يعبر عن الحب بالكلام ومنهم من يعبر عنه بالفعل ( وربما يكون هناك تعبيرات أخرى والله أعلم ) فإن كان الزوج يعبر عن حبه بالفعل والزوجة بالكلام ( رغم أن احتمال العكس وارد ) فإنه سينتظر إبداء الحب من الشريك بطريقته بمعنى أن الزوج حينما يعبر بالفعل فإنه ينتظر من الزوجة أفعال تترجم في عقله أنها تحبه و كذلك الزوجة تنتظر من زوجها عبارات الحب والغزل لأنها هي مقياس الحب عندها فإن لم يسمعها ذلك ظنت أن زوجها لا يحبها . فكلاهما يرسل للآخر رسالة حب لا يستطيع فهمها فهي بلغة غير لغته . لذلك تجد الزوجة تعتقد أنها تحب زوجها أكثر مما يحبها أو ربما تظن أنه لا يحبها أصلاً والزوج يظن نفس الظنون . لذلك علينا أن نحب بطريقتنا و نتقبل تعبير الآخر عن الحب على طريقته ونتفهمها ولا نحكم على القلوب من منظور ضيق . |
اقتباس:
ابقي معنا :22: |
اقتباس:
نعم اقصد غير هذا يااختي الكريمة .. ..بالتأكيد ان المعتقد الديني والفكر التعليمي له دور في تقارب او تباعد طريقة التفكير بين الزوجين وليس بين حبهما لبعضهما .. ولكني قصدت (الثقافة) بمعناها الاشمل والاكمل .. ليست الثقافة هي التعليم (المدرسة) او الجامعة فقط .. هنا ثقافة .. بالجريدة ثقافة .. بالكتاب ثقافة .. بالقصة ..بالرواية ..بالحوار ..بالمجتمع الواسع على اختلاف مشاربه ... ربما تتضح الكلمة اذا خلطناها مع مفهوم الخبرة والتجربة |
اقتباس:
احسنت بارك الله بك ..وهذا لب الموضوع واساسه .. مسئلة التعبير عن الحب بين الرجل والمرأة مهمة جداً بل مسئلة التعبير بين الناس اجمعهم .. ويحضرني الآن مقتطفات من الدورة التي التحقت بها قديماً والتي تعني بالتواصل والاتصال بين الناس حيث اخبرنا المحاضر بأن الناس ينقسمون الى 3 اقسام رئيسية : - بصريون : يحكمون على الامور المحيطة بهم بما يرونه . - سماعيون :يحكمون على الامور المحيطة بهم بما يسمعونه. - حسيون (من الاحساس) : يحكمون على الامور المحيطة بهم بما يشعرون به . واعتقد ان اهم نقطة الآن هي ان يتعرف كلا الزوجين على طبيعة الآخر ويبدأ بالتعامل معه على هذا الاساس .. |
بسم الله الرحمن الرحيم اقتباس:
نعم أخي الفاضل أنا معك أن الحلم بالتحلم ( التدريب والتكرار ) ونحن النساء نواجه تحدي كبير مع أنفسنا في مسألة التدرب على الحلم وذلك لوجود العوج الذي أخبر عنه النبي صلى الله عليه وسلم فينا . "إن المرأة قد خلقت من ضلع أعوج، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه؛ فإن أردت أن تستمتع بها فاستمتع بها على عوجها، وإنك إن ذهبت تقوِّمه كسرته، وإن كسر المرأة طلاقها، فاستوصوا بالنساء خيرا" فمهما حاولنا كنساء التصرف بحكمة و رزانة لابد أن تمر بنا أوقات لا نستطيع التحكم فيها بتصرفاتنا ونفقد السيطرة ومن أهم هذه الأوقات وقت الإحساس بالغيرة على الزوج فالعوج أمر قد جبلت عليه المرأة فهو في أصل خلقتها لا فكاك لها منه وكدليل على ما أقول : قصص السيدة عائشة رضي الله عنها وتصرفاتها التي تصدر منها في حال غيرتها على الرسول صلى الله عليه وسلم .. كهذه القصة : كان الرسول (صلى الله عليه وسلم) عند عائشة في يوم من الأيام، فأرسلت إحدى زوجاته رضي الله عنهن جميعا طعاما للرسول (صلى الله عليه وسلم) قد أصلحته بصحفة مع جارية لها. فلما جاءت بالطعام والرسول عند عائشة، أخذت الغيرة عائشة رضي الله عنها، تأتي بطعام واليوم يومها والرسول عندها. فقامت عائشة وأخذت الصحفة وكسرتها وانتثر الطعام، فقام (صلى الله عليه وسلم) يجمع ما انتثر من الطعام ويقول: غارت أمكم، غارت أمكم وهو يبتسم (صلى الله عليه وسلم)، وأخذ صحفة جديدة وأرسلها إلى أم المؤمنين بدل ما كسر. إذا كانت هذه السيدة عائشة وهي من هي حكمة وعقلاً وعلماً فما بالك بنا نساء اليوم ونحن لا نساوي شيئاً ! وانظر هنا إلى روعة تعامل الرسول صلى الله عليه وسلم بأبي هو وأمي وهو يبتسم ويجمع الطعام وذلك راجع لفهمه لنفسية المرأة وحقيقة العوج الذي ينتابها . بالله عليك من رجال اليوم يستطيع الاقتداء به و يفعل مثله . اقتباس:
بما أننا مسلمين فكل ما ليس فيه اثم أو تعارض مع الشرع نستطيع أن نمرره بسلام ونغض الطرف أليس الاسلام منهج حياة متكامل حدد كل الخطوط ولم يترك الحبل على الغارب لا مجال هنا للإجتهادات الشخصية . أتمنى أن أرى تفاعلاً من بقية الأعضاء لتتسع دائرة الحوار و نستفيد شكراً |
اقتباس:
الثقافة التي يحتاجها كلا الزوجين ويجب أن يكونا على درجة متقابة فيها هي الثقافة الزوجية هذا ما أعتقده .. أن يعرف كل منهما ما المطلوب منه كزوج وما المطلوب منها كزوجة طريقة التعامل مع الآخر طريقة التعايش و المشاركة وانجاح العلاقة الزوجية .. هذا هو المطلوب . أما اختلاف المستوى الثقافي فيما سوى ذلك لا يؤثر مطلقاً فالمستوى الثقافي والميول هي أمور تكاد تكون من الإختلافات الخَـلقية بين البشر ترجع إلى ما وهبه الله تعالى للناس من قدرة على الإستيعاب فمن الناس من يميل للقراءة ومنهم من لا يستطيعها من الناس من يميل للقراءة الادبية ومنهم من لا يفهمها أو يشعر بها ربما هو يهتم بالثقافة الطبية أو الرياضية أو الفنية أو غيرها لا يمكن لشخص أن يجبر شريكه على مشاركته ميوله الثقافية ربما في بعض الأحوال تتطوع الزوجه أو يتطوع الزوج بالمشاركة لمزيد من التقارب وهذا رائع لكن لابد أن نعي هنا أن الزواج الناجح يحتاج أن نتقبل الآخر كما هو . |
اقتباس:
لا شيء أريد أن أقوله هنا إلا اننا إذا قسمنا البشر على هذا التقسيم فإننا سنجور عليهم بالتأكيد فكأننا نقول أن البصري لا يحس مطلقاً و الحقيقة أن الله تعالى خلق البشر وكل منهم يحمل نسب مختلفة من البصرية والسمعية والحسية .. فقد يكون الانسان مثلاً 50 % بصري و 20 % سمعي و 30 % حسي ( شعوري ) وبإمكانه أن يطور هذه النسب . هذا ما أردت الإشارة إليه . وشكراً . |
أخي الفاضل صاحب الموضوع هل تتكرم مشكوراً بالإجابة عن أسئلك الأولى .. لنستفيد من آرائك 1) مفهومك الخاص عن الحياة الزوجية قبل وبعد زواجك..وهل تغير؟ 2) بإعتقادك : ماهي اهم الامور التي ينبغي ان يقوم بها (الرجل/المرأة) لضمان استمرارية الامور التالية بينهما : - الحب -الاحترام -المسئولية 3) هل لديك نصائح تود ان تزودنا بها ؟ قبل الإنتقال لمحاور أخرى في الحوار . |
اقتباس:
-------------------------------------------------------------------------------- بإعتقادك : ماهي اهم الامور التي ينبغي ان يقوم بها (الرجل/المرأة) لضمان استمرارية الامور التالية بينهما : -------------------------------------------------------------------------------- في اعتقادي لضمان الاستمراية بين الزوجين في حياة سعيدة بلا مشاكل ويتحد الزوجين لازالة العراقيل التى تجتاح الحياة :- اولاً وقبل كل شئ الحب الصادق المتبادل بينهما مما ينتج عنه ان يشعر اى واحد منهما انه مكمل للاخر وانه مرآة حبيبه وان يكون دائم ناصحه الرشيد ومعينه في كل الامور فمثلاً اذا كانت الزوجة موظفة مثلاً اذا صادفتها مشاكل بغض النظر عن المشكلة ان تفتح قلبها له وان يستمع هو لها ولو كانت المشكلة تافهة في وجهه نظره يعنى الصراحة المطلقة بينهما في كل الامور ... الا يسفح الزوج مشاكل واهتمامات الزوجة ولا يسخر منها ومن تصرفاتها بل يوجهها بطريقة لطيفة وطيبة حتى لاتنفر منه الزوجة ويصبح هو سرها وجهرها صديقها وحبيبها.. المحبة والحنان بينهما مطلوب محبة اهل كلا الطرفين وعدم السخرية من اى منهم فالزوج والزوجة غير مسئولين من اخطاء اهاليهم وتصرفاتهم سواء كانت سئية او جميلة ... يجب ان يكون هنالك وقت يفضى كل منهما للاخر عن نفسه ومشاعره فالحب يزيد وينقص فيجب عليهما الحرص على زيادته لانه غذاء الروح و منارة الحياة وان يتجنبا اسباب تؤدى الى نقصانه فاحرصو ا ايها الازوج على الحب بينكما حتى تهنوا بالحياة ولا تدعوا الشريك الاخر يبحث عن الحب والحنان خارج نطاق الزوجية مما قد يؤدي به الى الخوض في الحرام والهلاك ... |
اقتباس:
اولاً اود ان اشكرك يااختي الكريمة على تفاعلك الذي اعطى للموضوع ابعاداً كثيرة .. كما اود ان اتوجه بدعوة باقي الاخوة للسير في قافلتنا الحوارية لتتسع الفائدة .. وتعقيباً على النقطة المشار اليها اعلاه بخصوص تقسيم البشر الى سماعي وحسي وبصري .. فإن التقسيم جاء بعد الكثير من اختبارات القياس النفسية عن طريق علماء نفس متخصصون .. ليس من المفترض ان يحمل المرء (على اطلاقه) هوية نفسية ثابتة .. بل وانه (على التحقيق) لابد و أن يكون خليطاً من هذا وذاك ليتحقق له التعايش مع باقي الناس .. وكما تفضلت بأن النسب بين الهويات الثلاث تلعب دوراً في ترجيح كفة الهوية ذات التأثير الاكبر على صاحبها والتي من خلالها نستطيع ان نحدد الطريقة المثلى في التعامل مع الشريك الآخر .. |
اقتباس:
اذن ان ترين يااختي الفاضلة مها بأن الحب (لوحده) يستطيع ان يحقق الاستمرارية للحياة الزوجية .. ولكني اخالفك في هذا الرأي ...وكم من ازواج محبين لبعضهم البعض آل بهم الامر الى الطلاق بسبب عدم وجود ركيزة اخرى قوية تدعم اسا حياتهم الزوجية مثل الاحترام والاهتمام ...الخ ولكن تبقى النقطة التي ذكرتيها : (الســــخــــريــــة ) نقطة هامة جداً قابلة للنقاش ... بإعتقادكم : ( هل السخرية دليل على عدم ااحترام ..واذا كان كذلك ..فهل عدم الاحترام دليل على عدم الحب ؟؟ ) |
اقتباس:
والله الموفق |
اقتباس:
شكراً لك ايضاً ومن المهم جداً للزوجين في التعامل معرفة طباعهما وقراءة الكتب المبسطة التي تتحدث عن تقسيم الناس حسب طباعم من : عاطفي وعصبي وجامد ودموي وغضوب وشغوف و غيرها . فهذه بالتأكيد تساعد . |
اقتباس:
بصراحة أحسدك على هذه القدرة ( ماشاء الله ) في ترتيب أفكارك وهذا التلخيص المغني عن كثير الكلام . الحوار ( هذا الذي ندندن حوله ) هو من أهم وسائل الاتصال بين الزوجين وانعدامه هو تجفيف لمنابع حبهما الحوار مهم لتقريب وجهات النظر .. للخروج بحلول جديدة ترضي جميع الأطراف الحوار الثقافي وإبداء الرأي بين الزوجين هو أمر صحي ينمي الثقة بالنفس ولا ننسى أنواع الحوار الأخرى كالتحاور بالعيون و الاجساد و غيرها سؤال ما الذي يُـفقد الشخص القدرة على الحوار .. هل هو نظام التعليم القائم على تنمية مهارتي القراءة والكتابة فقط واهمال مهارتي الإلقاء والإستماع ؟ أم غياب الحوار بين الوالدين والأبناء داخل الأسرة ؟ أم أنها طباع الشخص نفسه تميل للهدوء وقلة الكلام ؟ أرجو التفاعل من الجميع . اقتباس:
سؤال كيف استطعت ايصال مفهوم الحوار لزوجتك ؟ هل هناك نقاط معينة اتبعتها ؟ أرجو أن تذكرها للفائدة .. إن لم يكن ذلك يضايقك . اقتباس:
ما رأيك هل يمكننا أن نحصر المسؤلية في إطار معين حتى لا نتكلم عن مفهوم فضفاض في رؤوس الاخرين ؟ كأن نقول مسئولية الزوجة هي ....... مسئولية الزوج هي ........ اقتباس:
نقطة رائعة وهامة .. سلم فكرك النير . اقتباس:
صحيح وكذلك المرأة تريد الحب من زوجها على شكل : رعاية و تفهم و احترام . و الرجل يريد الحب من زوجته على شكل : ثقة وقبول وعرفان . اقتباس:
جميل جداً اقتباس:
هل بالإمكان توضيح هذه النقطة أكثر . جزاك الله خير الجزاء ونفع بك . |
اقتباس:
النقطة الأولى : شكوى المرأة وتذمرها وثرثرتها من أكثر ما يضايق الرجل لان هذه الأمور ليست من طباع الرجال فهم قليلي الشكوى قليلي الثرثرة ( و قد يكون للقاعدة استثناء ) لكن إذا علم الرجل أن المرأة بشكواها وثرثرتها تنفس عن ما يضايقها و ترتب أفكارها والأهم أن يعلم أنها لا تلومه أو تحمله مسئولية حالة الضيق التي هي فيها بل إنها تنفس عن ما بداخلها فقط لا اكثر . بالتأكيد سيغير طريقة تعامله معها في هذه الحالات التي تنتابها . يقول لك صاحب كتاب : الرجال من المريخ والنساء من الزهرة . كل ما عليك أيها الزوج أن تستمع لشكوى زوجتك باهتمام و صمت لا تحاول أن تعطيها أي نصيحة في هذه الحالة لأنك تشوش عليها عملية ترتيب أفكارها فقط استمع حتى تنتهي ثم ابدي تعاطفك معها وبين مدى احساسك بما تعانية وعبر لها عن حبك . وبذلك تكون كسبت زوجتك وارتفعت منزلتك عندها . النقطة الثانية : اقتباس:
السخرية دليل على سوء التربية وعدم الاحترام دليل على عدم الحب .. رغم أن وجود الاحترام ليس دليل على وجود الحب . ربما نحن تحدثنا عن ضرورة حل مشاكل الزوجين بعيداً عن أهلهما ولكن قد يعرض للزوج مشكلة مع أهل زوجته ,, وكذلك الزوجة قد تتعرض لمشكلة مع أهل زوجها . فإن كان رأيي كزوجة في حالة خلاف الزوج مع اهل الزوجة .. ضرورة الوقوف بحياد تام كما قالت احداهن في موقف مشابه : ( إنما نحن رياحين خلقن للشم والضم ) ولا بأس من محاولة الإصلاح على قدر الإستطاعة . فكيف سيتصرف الزوج في حال خلاف الزوجة مع أمه أو أخواته ؟ النقطة الثالثة : الإشباع العاطفي ضروري فعلاً ولكن لا يمكن أن نبرر الخيانة الزوجية والركض خلف الحرام أنها نتيجة جوع عاطفي . فالانسان الشريف الخلوق الحر ( من عبادة الهوى والشيطان ) يستعين بالله تعالى ويجتنب المخازي ولا يرضى بالدنايا إلا إنسان تافه لا همة له ولا هدف . أممم بقيت نقطة مستوحاة من ردك اختي الكريمة ربما نأتي على ذكرها لاحقاً . و الحمد لله وكفى والصلاة والسلام على عباده الذين اصطفى . وشكراً |
سؤال ما الذي يُـفقد الشخص القدرة على الحوار .. هل هو نظام التعليم القائم على تنمية مهارتي القراءة والكتابة فقط واهمال مهارتي الإلقاء والإستماع ؟ أم غياب الحوار بين الوالدين والأبناء داخل الأسرة ؟ أم أنها طباع الشخص نفسه تميل للهدوء وقلة الكلام ؟ أرجو التفاعل من الجميع . اتصور ان هناك عدة اسباب تدفع الى الصمت الزوجي بين الشريكين : وقد تكون اسباب الرجل مختلفة عن اسباب المرأة ولكن ..اعتقد انه في الغالب ان الزوجة هي من تعاني كثيراً من صمت الرجل ..وذلك مشاهد في الكثير من البيوت!! ومن وجهة نظري المتواضعة ان اسباب صمت الرجل : - ضغوط العمل : حيث ان العمل يفقده الكثير من الطاقة الفكرية والحوارية مابين اجتماعات وتنفيذ طلبات الرؤساء او المرؤسين ووضع خطط العمل و ....الخ - التفكير الدائم بمستقبل الاسرة بشكل متفرد دون مشاركة الزوجة. - الاعباء المالية التي تثقل كاهله. - السمات الشخصية للرجل قبل الزواج ..فالرجل الكتوم قبل الزواج يظل كذلك بعده. -ربما يكون الصمت تعبيراً للاحتجاج عن موقف ما او عن مشاعر مختزلة نحو زوجته. [blink]فما هي برأيك اسباب صمت المرأة ؟؟[/blink] سؤال كيف استطعت ايصال مفهوم الحوار لزوجتك ؟ هل هناك نقاط معينة اتبعتها ؟ أرجو أن تذكرها للفائدة .. إن لم يكن ذلك يضايقك . بصراحة ..لم اجعل لذلك خطة معينة .. ولكن ولأهمية هذه النقطة (الحوار) بالنسبة لي فقد حرصت عنداختياري لزوجة المستقبل ان يكون من اهم صفاتها الفكرية الثقافة والاطلاع وذلك بسؤالي ذويها عن امور قد تبدو تافهة للبعض ولكنها هامة جداً لي مثل (ماذا تقرأ؟ ، ماهي هواياتها؟، ماهو نوع صديقاتها؟ ، وبعض الامور الاخرى التي تفضلها ) .. وقد استنتجت ولله الحمد بأن زوجتي من النوع الذي افضله من الناحية الفكرية ولذلك لم اتردد بالزواج منها.. وربما قد يلعب التعليم دوراً هاماً في تنمية مهارات محدودة للإنسان ولكن مما لاشك فيه ان الاختلاط بزملاء المدرسة والجامعة هو المحور الاساسي لتعليم فن الاتصال بين الافراد . الاختيار هو اهم ما قمت به مسبقاً.. حتى اكون على علم بمن احاوره .. وفي فترة الخطوبة المعروفة (الملكة) .. كنت اعطل لغة العيون كثيراً من اجل لغة الحوار ..وربما كان هذا الامر في مبدأه يثير الكثير من علامات الاستفهام وربما الضيق لدى زوجتي ..ولكن عندما اوضحت لها (في فترة الخطوبة) مدى اهمية الحوار بيننا فقد اعجبها الامر واصبحت تحاورني في كل شيء حتى في الامور التي نختلف عليها .. ولم يتغير شيء بعد زواجنا ..فقد اصبح الامر مألوفاً لدينا واصبح من الممتع ان نتحاور ونتحدث بكل شيء حتى وإن كان امراً تافهاً .. وربما لن يأتي يوم سنشعر فيه بالملل من (الحوار) لسبب هام وهو : (ان حوارنا مبنياً على احترامنا لأنفسنا ولعقلينا وانه الأمر الحقيقي الذي يلزمنا لفهم وسبر اغوار قلوبنا وعقولنا ..فماذا يريد الرجل اكثر من زوجة تفهمه والعكس كذلك ) ما رأيك هل يمكننا أن نحصر المسؤلية في إطار معين حتى لا نتكلم عن مفهوم فضفاض في رؤوس الاخرين ؟ كأن نقول مسئولية الزوجة هي ....... مسئولية الزوج هي ........ فكرة ممتازة .. ارى بأن مسئولية الرجل تكون في التالي : - رسم الخطة الاساسية للحياة الزوجية بمشاركة زوجته . - تثقيف زوجته بكافة الطرق اللازمة للتماشي مع تلك الخطة. -بث الاحساس بالأمان الروحي والنفسي في بيته بالمحافظة على الصلاة بالمساجد و فعل الطاعات واجتناب المنكرات والمعاصي .. ومؤكد بأن المرأة التي لديها مثل هذا الرجل تشعر بالفخر وبالامان وبالحب له . -بث الاحساس بالأمان العاطفي في نفس زوجته. (مثال : الا يذكر موضوع التعدد اذا لم يكن جاداً اساساً فيه والا يثير غيرتها ومشاعرها بإمرأة اخرى سواءً بخيانة او بأي طريقة اخرى). بإختصار : ابعاد اي امرأة اخرى عن الطريق ..حتى وإن كان اصلاً رجل معدد. -بث الاحساس بالأمان المادي (وقد يرى بعض الرجال ان إخفاء الامور المادية عن الزوجية كتصريف الراتب وخلافه هو امراً خاصاً بالزوج وحده ولكن ارى (وجهة نظر خاصة) بأن معرفة الزوجة لهذه الامور هام جداً لإيضاح خارطة الطريق بينهما بحيث انها حتماً ستتفهم ظروف زوجها المالية) ولكني مع من قالوا بإخفاء ذلك عن الزوجة في حالات معينة مثل ان تكون الزوجة مسرفة او لئيمة الطباع والعياذ بالله . -الترويح عن الاسرة بين الحين والاخر. ربما اغفلت عن امور اخرى هامة ولكن سأعود مرة اخرى لكتابتها حين تذكرها. ولكن هناك فئة من الازواج قد وصلوا بعلاقتهم الى مرحلة متقدمة من التفاهم بحيث تكون مسئوليتهم مشتركة ومثمرة بل ومبدعة في الكثير من الاحيان ..وهذا هو الهدف الذي يسعى اليه من يريد تحقيق السعادة والانسجام في حياته الزوجية اقتباس من حديث ابو فراس : -------------------------------------------------------------------------------- ولكن هناك فئة من الازواج قد وصلوا بعلاقتهم الى مرحلة متقدمة من التفاهم بحيث تكون مسئوليتهم مشتركة ومثمرة بل ومبدعة في الكثير من الاحيان ..وهذا هو الهدف الذي يسعى اليه من يريد تحقيق السعادة والانسجام في حياته الزوجية -------------------------------------------------------------------------------- هل بالإمكان توضيح هذه النقطة أكثر . سأعطيك امثلة : -يتفق الكثيرون بأن الطبخ من مسئوليات الزوجة ..ولكن قد يشارك الزوج ويقوم بتخصيص يوم او يومين بالاسبوع ليقوم هو بالطبخ بدلاً من زوجته ..لايهم ماذا سيطبخ ولكن الاهم هو هذه الرسالة ( اود ان اشارك ..فأنا احب ماتقومين به) . - لدى الزوج بعض المهام التي استدعى حضورها للمنزل من اوراق ومهمات عمل ..يمكن ان تقوم الزوجة بدور السكرتارية وتقوم بتنظيم اعمال زوجها بل ومساعدته في اتخاذ القرارات . وهكذا .. بل ان بعض الازواج لديهم لغة مشتركة لايفهمها احد غيرهم .. قد تكون بحركة او ايماءة او نظرة او كلمات مشفرة .. واعتقد ان من جرب هذا يعلم اكثر مني.. واخيراً وليس آخراً .. أسأل الله ان يثيبك خير الجزاء لما لمسته من اهتمام كبير منك يااختي الفاضلة للدفع بهذا الموضوع الى الامام حيث انني وحتى هذه اللحظة اتعجب من عزوف الكثير من الاعضاء بالمشاركة .. |
بسم الله الرحمن الرحيم اقتباس:
لماذا يعزف الأعضاء عن المشاركة في هذا الحوار ؟! هل هو حوار غير مجدي ولا نفع فيه ( رغم أنه أفادني شخصياً ) أرجو تقديم النصيحة لنا من قبل أعضاء المنتدى الكرام لأنه لا داعي لإضاعة الوقت و الجهد إن لم يكن هناك من يستفيد أو حتى يعلق ويضيف إلى ما كتبناه أو على الأقل ينبهنا لوجود خطأ أو مخالفة لما يراه . هذا ما أريد قوله الآن وسأعود إن شاء الله للإجابة على الأسئلة الأخيرة . التي ربما تكون هي نهاية الموضوع . جزاكم الله خير الجزاء ونفع بكم . |
افضل تعامل مع الزوجة تعامل الانبياء مع زوجاتهم
لو ان كل رجل عمل بهذا لصلاحت الامة |
الزواج نعمة عظيمة بلاشك
لكن اختلاف المفاهيم بين الزوجين جعلة مشكلة ولتدوام العلاقة بين الزوجين اولا التقوى منهما ثانيا التنازل ثالثا الرضى بالقضاء |
للرفع
|
1) مفهومك الخاص عن الحياة الزوجية قبل وبعد زواجك..وهل تغير؟
الحياة الزوجية كانت بالنسبة لي حياة الأستقرار والأمان والسكينة والحب والتقرب إلى الله بزوج يعينني ع الطاعات بعد الزواج أنصدمت طبعا بأنها حياة فيها من المشاكل وأختلاف الأفكار والأهداف ما لا يحقق لي ما كنت أبتغيه من الزواج 2) بإعتقادك : ماهي اهم الامور التي ينبغي ان يقوم بها (الرجل/المرأة) لضمان استمرارية الامور التالية بينهما : - الحب البذل والعطاء والسعي لإسعاد النفس والطرف الآخر بكل الطرق المباحة ـ الإحترام ببذل الجهد في تعريف الطرف الآخر أفكاره وأهدافه من بداية الحياة الزوجية وفرض الشخصية المحترمة من خلال التعامل وتحمل المسؤولية والقيام بالحقوق والواجبات ـ المسئولية بالتعريف البسيط لكل طرف عن مقدار المسئولية المناطة به والمشاركة المفعمة بالحب ومساعدة كل طرف بما يحتاج عندما يكبر حجم هذه المسئولية 3) هل لديك نصائح تود ان تزودنا بها ؟ أنصحكم وأنصح نفسي المقصرة بالتقرب إلى الله عزوجل لتدوم حياتنا الزوجية بكل سعادة وأن تحدد أهداف كل طرف من الزواج والسعي لتحقيقها بكل الحب والتفاهم |
| الساعة الآن 02:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©