|
لو كنتــــم مـــــكاني مــــاذا عســـاكم تفـــعلون ؟؟
قصتي بدات عندما ذهبت لخطبة زوجتي الحالية وكنت في الـ 25 من العمر، وكانت تعمل معلمة في احد المدارس جنوب السعوديه وفي نفس عمري او اصغر قليلا ، حيث تقيم عائليتي وعائلتها، ووجدت كل ترحيب من الفتاة وبعض اهلها ، باستثناء والدها الذي كان جاهزا بقائمة الطلبات ( 120 الف مهر ، و10 الاف هدايا له طبعا بس يبغاها كاش ، و10 الاف يهديها لقريباته وطبعا كاش وهو اللي بيعطيهم ) وافقنا وقلنا امرنا لله ، فيه تفاصيل كثيرة صارت من امها ومن ابوها لكن قلنا يالله خلى الامور تمشي ، وملكنا وبقينا ننتظر الزواج وفي يوم رحت اسلم على الخطيبة وانا محمل بالهدايا (والله لايوريكم ريحة العطر فيني تخنق حي كامل من زود العطور والعودة والبخور) لقيت ابوها وسولفت معاه وبعدين دخلني واحد من عياله مجلس الحريم وجاءت الخطيبه وامها ، شوي وانا جالس جاء ابوها وطردني وقال ، ماعندنا بنات يجلسون مع رجاجيلهم. الحقيقة حقدت عليه، حقد غير عادي ، لكن خذت نفسي ومشيت ، وحكيت لوالدي اللي صار وقال خل عقلك كبير، وخفف علي ومشي الحال ، طبعا مااعاد رحت عندهم ، حتى الزواج . ونسيت اقولكم علاقتي باخوانها كانت عادية باستثناء واحد منهم كان صديقي مره ، حتى يوم الزواج ، وتفأجات ان اهله شاحنينه شحن علي بغى يضاربني يوم زواجي ( تخيلوا) تزوجنا ومن بعد شهرين بدات قصة المشاكل معاهم ، وكانت اكبر غلطة في حياتي اني تزوجت موظفة ، عبو راسها اني انا بس متزوجها عشان الراتب ، وابغى اسرقها ، المسكينه طبعا كانت تبي تعيش براحة وسعادة ورمت هالكلام ورى ظهرها ولكن للاسف ماتركونا في حالنا. طبعا انا بعد ماتزوجنا تحزمت بشيطانين من كل جانب وقررت اعطيهم ( جلا) ، لكني تفاجات بانهم هم اللي مطنشيني ، يعني كنت اقول اخلي العلاقة معاهم احترام وسطحية حتى مانختلف ، تفاجات بانهم مايبغون لا معاي ولا معا اختهم أي علاقة ، الشي الوحيد اللي يبغونه اخر الشهر فلوووووس من اختهم خاصة ان فيهم اثنين عاطلين ومتزوجين وعندهم عيال ( الله يهديهم لانفسهم) بالنسبة لي طبعا الموضوع كذا ماعجبني لكن قلت خلينا نسايسهم ومره كنت اقول كيفها ومرة كنت صراحة ازعل ومره كنت اسوي حركات ( لكن الحياة ماشية) ونسيت اقول لكم انا شخصيا ماكان يهمني راتبها ولا فلوسها اطلاقا، لاني الحمدد لله اموري مستورة على الاقل ، برغم انها كانت تساعدني وكانت ماتعتبر فيه فرق بيني وبينها والحق لله ، بس كنت اتضايق من الناس ذولي اللي يتعاملون معانا بهذي الطريقة ، خاصة ان عندهم اخت نفس الوضع وتسببوا في خلاف مع زوجها عشان الراتب واظطرت تترك زوجها وتعيش معاهم وتتحول كانها زواج مسيار . مضت الحياة بيني وبين زوجتي وكانت حياة جيدة لايفجرها الا خلافات اهلها وعلى مدار 5 سنوات كانت حصيلتها 2 اطفال اكبرهم في الـ 4 من العمر، وثالث في الطريق، وفي اخر سنة اختلفنا خلافا كبيرا انا وزوجتي بعد تحريض من اهلها ، وتقاطعنا فترة من الزمن قرابة 5 اشهر هي عند اهلها وانا في بيتي ، حاولت اعادتها ولكنها رفضت الا بعد اشهر وعادت وليتها لم تعد ، عندما عادت كانت قد اعطتني 30 الف مساعدة في امر ما خلال سنوات زواجنا،لم تكن سلفا وبرغم اني وقبل خلافنا اعطيتها المبلغ ورفضته، ولكنها لم تعد حتى طالبتني بها، وعادت فعلا ( لكنها داخلي لم تعد ) ليس لانها اخذت المبلغ هذا لانه تعلم انه مبلغ تافه ولايمثل لي شي لمن كسرت شي في نفسي بيني وبينها، بل والادهى والامر ان كل الاصدقاء والاسر الصديقة علمت بالامر ولم يكن سرا. لا وازيدكم من الشعر بيت ندمت على شي سويت معاها اني اذليت نفسي عشان ترجع من كثرة الروحه والجيه لبيت اهلها ،توقعت انها تفهم ان هذا حب فيها ولا وش اللي مصبرني، بس الجماعه فهموها الظاهر ، انا ماقلنا لك من زمان ان العين الحمراء هي اللي تمشيه صح( طبعا اقصد اهلها وهذا كلام هي اللي قالته مره وحنا زعلانين من بعذ ، والله من جد اهلي انك ماتمشي الا بالعين الحمراء) . منذ ذلك الوقت خرجت من نفسي ، بل لا اخفيكم احتقرتها بقدر حب كان لها ، لقد كنت اعطيها كل ماتطلب ، وكانت هي كذلك ، لم نبخل على بعضنا طيلة سنوات مضت ، ولكنها انتهت باسواء مايمكن. وللعلم منذ عادت ماعاد صرت اتدخل في أي ريال معاها بالعكس صرت اشعرها متعمد اني ماني في حاجتها ماديا حتى لو كنت محتااااااااااج. ولقد قررت منذ عودتها منذ عام ونصف انني سأتزوج، ولكن اجلت الامر حتى الان وقلت حتى يكبروا اولادي قليلا ويستطيعوا العناية بانفسهم في حالة رفضت البقاء ، طبعا بالنسبة لها لم تعد تهمني اطلاقا ... اطلاقا .. بل في داخلي عندما تمرض او تتعرض لمشكلة اقول الله يزيدها ... واتوقع انها كذلك مع التراكمات التي حصلت بيننا ومما يزيد الامر سوء انها على خلاف مع اهلي كلهم ولايطيقها احد منهم وهذا ايضا سبب اضافي لكرهي لها... وقبل ان اترك لكم فرصة التعليق ، يجب ان اقول لكم انني لست ملاكا من السماء بل كنت طوال سنوات مضت شخصا عاديا، اساء لي اهلها فكرهتهم وهذا اول مسمار دق في نعش علاقتنا ،عيبي اني سريع الغضب سريع الرضا، يمكن ان تأخذ ثوبي من فوقي بالاحترام ، ولكن شعره بالقوه ماتاخذها حتى لو نزلت عينك. واخير اقول لكم وارجو ان اكون على صواب ،لم يتغير قراراري فسأتزوج رغم رحمتي بهؤلاء الاطفال ، ومعارضتي الشديدة للزوجتين، نعم ليس الان ، لكن الامر بات قريبا ، وبدءت بترتيب اوراقي عمليا طبعا هي ماتتوقع ذلك، في مجالات مختلفة ، قررت ان الطريق الوحيد لتربيتها وافهامها ان لا امها ولا اختها ولا زعيط ولا معيط سينفعها الا زوجها وبيتها لو حافظت عليه. قررت ان اجعلها عبرة لمثلها ، ولاهلها. ملحوظه: ارجو من كل من يدلي برايه ان يقرا القصة جيدا قبل ان يدلي برايه |
لاحول ولا قوة الا بالله
المفترض ان الاهل لا عاد يتدخلون في حياة ابنتهم مهما كانت ويبدو انها تحكي لهم عن حياتها عندك حق في قرار الزواج بس لا تستعجل استخير وحاول تغيير وضعك للافضل معها وان لم تنجح المحاولة فافعل ماتشاء ربنا يكتب لك اللي فيه الخير |
مرحبا اخي msakz
لا الومك فقط عانيت الامرين، لكن تمهل قليلا قبل ان تقدم على خطوة تندم عليها طول عمرك، ادرس و تشخص زوجتك مرة ثانية و اذا رايت ذاك الوميض الذي يجعلك تعيش حياتك معها على الحب فتخلى عن فكرتك، و اذا رايت العكس فلك الحق ان تعيش حياتا سعيده، لكن عشها و انت مرتاح الضمير من ناحية زوجتك و اولادك. و لماذا تجعل زوجتك تزور اهلها و انت تعرف انهم يحشنون راسها باقاويل و افعال تسبب في خراب بيتك، انت الرجل و انت قادر على منعها و انت القادر على رجعها ايضا سواء بالطيب او بالقوة. و فكر في صلاح بيتك و في الطرق الذي تقدر ان تغير فيه حياتك و زوجتك، و انسى في الوقت الحاضر ان تتزوج باخرى و تزيد الطين بله، و اذا ضاقت بك السبل و الدنيا فلك الخيار فتذكر انها الامراة الاولى في حياتك و عشت معاها سنين جميلة ايضا فيمكن ان تزول عنك هذه الكراهية. دعها تحبك انت و لكي تعرف ان لا احد سوف ينفعها غيرك، ولكن بالطيب وليس بزواجك باخرى. و اخيرا ادعو الله ان يوفق بينكم و يسعدكم جميعا مرسى المحبين 2 |
السلام عليكم: [/B][/CENTER]أخي الكريم انا من معك والله بدها تربيه هي واهلها معها وانا صراحه لا ألومك ابداً الزواج احترام وتقدير لمشاعر بعضكم البعض ويجب ان لا يؤثر فيه فلوسك وفلوسي والحب والاحترام يذلل كل العقبات انا موظفة وراتبي محول باسم زوجي بكل حب واحترام واطلب مصروفي منه والله لو زوجي ما بحبني ما بدي فلوس العالم كلها . والتي لا تحترمك انت واهلك لا تستحق ذرة احترام استبدالها بزوجة تحترمك وتحبك اكثر من نفسها وتعرف قيمتك. |
الصراحة اخوي
قصتك حزينة مرررررررررره وانا امررررررررررر بنفس الظروف مع اهل زوجتي وباقي على زواجي ايام معدوده والكره ابتدا يدخل قلبي على زوجتي بسبب معاملتها معي وسمع كلام اهلها وتطبقه علي وانا قلت لها ادا تزوجنا وصرتي على نفس المعاملة بتزوج عليك وانتي بتجلسي في بيت اهلك وبدون طلاق وان شاء الله مايكون هذا الشي وان شاء الله يهدي زوجتك لك والله يكون بعون الجميع الاشراف / عفوا ان شاء الله تكتب على هذا النحو |
ولا زعيط ولا معيط سينفعها حلو هذي منك 0000
بصراحة مشكلتك عويصه مع زوجتك واهلها من كلمك انهم مادياًجداً بصراحه كثير ما اسمع عن هذي القصص وفي نهايه كل وحد يروح في طريقه حاول تفهم زوجتك علشان خاطر اولادك 00وفكرة الزوجه الثانيه فهي من حقك واضح انك ما رتحت مع زوجتك ولا مع اهلها يأخي هذول من اي عالم كل شي عندهم فلوس ربي يعينك على بلوك |
قد يقول أغلب من قرأ قصتك لن ألومك لو تزوجت عليها وأعطيتها درسا هي وعائلتها
لكن أخي الكريم أتمنى منك أن تسمعني تستشعر كل ما سأكتبه لك هنا تذكر أخي الكريم أي موقف طيبة وبذل ورحمة تذكر لمحة من المودة أي موقف حب صادق من زوجتك.. أنا لا أقول لك لا تعاقبها لا أقول لك لا تعلمها درسا قاسيا لكن أخي أقول لـــــــــــــــــــــــــــك أين أنـــــــــــــت من كل هذا أين شخصك الذي يتحلى بالقــــــــوة في المواقف الحاسمة أين أنت أين الرجولة التاااااااااااااااااامة التي قرأتها ورأيتها فيك خلال سنوات المحبة التي عشتها مع زوجتك قبل أن تتفجر المشكلة التي أبعدتكما عن بعض 5 أشهر هل ضاعت فيك طيب نفسك هل جعلتهم هم (أهلها ) محور حياتك يسيطرون عليك على قراراتك على مستقبلك على روحانياتك على أخلاقك الجميلة هل سمحت لهم ان يغيروك أن تصبح مثلهم إذا كانو هم قليلي الخير ناكرين للحق الذي لك عليهم في ان يحترموك ويقدروك أنت صاين بنتهم تعفها وتحميها صهرهم الذي يحمي عرضهم إذا هم هكذا ...هل تسمح لهم أن يلوثوك لاااااااا أخي وألف لا ما يبدولي من شخصيتك من خلال كلامك عن نفسك وتحملك لكل إساءاتهم هو أنك اكبر من هذا التصرف الذي تريد أن تقدم عليه (أن تلقينهم درسا بالزواج على إبنتهم) إنتشلها منهم صفي قلبك من جهتها بمواجهتها بكل ما في قلبك لكن بالحكمة والرزانة بكلام فيه رحمة وحبكما لأولادكما .. قل لها ما يؤلمك قل لزوجتك كلاما تجعلها تخجل من نفسها ومن تصرفااتها معك لا كلاما جارحا مهينا لأن الغرض من المصارحة هنا أن تخرج كل ذلك السواد الذي في نفسيتك ونفسيتها بسبب أهلها الذين كما قلت تسببو لأختها بخلافات مع زوجها وإظطروها أن تترك زوجها إذا كانو أثرو فيك كل هذا التأثير السلبي فماذا تتوقع أن يفعلو بها بإبنتهم خلال ال5 أشهر التي كانت معهم غسييييييييييييييل مخ أكيد والوسوسة مش سهلة صدقني أخي. الآن الحمد لله أنك إنتزعتها من أنيابهم كل ما عليكما فعله هو تنقية النفوس وتصفية ما كدروه حياتكم التي كدروها تستحق أن تعطيها أنت وزوجتك فرصة أخرى و100 فرصة لتصلحاها وهذا جهادك حتى لا تترك للشيطان الرجيم فرصة أخرى ليضحك ويتباها ويسعد بالشقاق الذي بينكم إذا كنت صابر إلى الآن ولم تتزوج أخرى من أجل الأولاد فأعلم ان فتور علاقتكما ببعض أعني أنت وزوجتك تؤثر سلبا على حالتهما النفسية وكوين شخصيتهما هذا الآن ....فما بالك إذا ما نفذت ما في فكرك سيكون لذلك بالغ الأثر عليهما...قبل إتخاذ أي قرار أخي ضع مصلحة فلذات أكبادك نصب عينيك إذا زوجتك لم تختر أهلها وعقلياتهم الغير متزنة فأولادك أيضا لن يكون لهم الحق في إختيار عائلة متماسكة حيث يمكنهم التمتع بوجود أبوين يحبونهم ويحمونهم من أي تدخلات خـــــــــارجية تدمر بيتهم الجميل إلا إذا تقدمت أنت وأخذت قرارا يحميهم من هذا الوضع العائلي المؤلم لهما الذي سيعيشان فيه...كن أنت البطل في حياة أولادك...لأانك إلى الآن فعلا بــطــل..مع فائق تقديري لك |
انا من اول ماقرات انها مدرسة وشفت طلبات الاب من مهر وهدايا حسيت انه يبغى يعجزك عن الزواج منها لان اهلها اعتقدوا انك طمعان فيها وفي رواتبها...
انت الحين اصبر عليها علشان الاولاد وانصحها باللين وحذرها انك بتتزوج عليها فان استقامت فاصبر عليها يمكن ترجع تحبها وتمشي الحياة بينكم لاتتسرع وتحكم عليها يمكن انت الحين تعبان نفسيا منها ومن تصرفات اهلها معك اعطيها فرصة اكثر من مرة.. اكيد اهلها مأثرين عليها |
الله يعينك عليها اخوي
قرارك صائب من ناحية الزواج و هي اللي جابته لنفسها لكن الافضل تنتظر ما تتزوج الان |
[SIZE="5"][COLOR="Navy"]اولا اشكر كل من تفاعل ولا زال يتفاعل مع هذه القصة، ,وارائكم محل اهتمامي وساعود واعلق لكل على حدة .
، ولكن توضيحا لك ماسبق اقول، ان رغبتي الحقيقية ان لا اتزوج لكني مجبر على ذلك ، فانا لم اتخيل في يوم انا اتزوج اثنتين ، بل طوال عمري كنت الشخص الحالم بامراءة متفهمة ومحبة ووووو ، وهذا اساسا ماجعلني اتحمل اهلها سابقا ولا الحقيقة اني لي وجه اخر هم يعرفونه لايعرف الرحمة والا الرأفه عندما يتطلب الامر ذلك.. ولكن الحقيقة المرة ان مايجبرني على تحملها هو الاولااااااااااااااااااااااد ، والله اني يااخون اكرهها كره غير عادي . كلما اردت ان تطيب نفسي ، تذكرت نفسي وانا احمل مبلغ 30 الف ريال مربوطه متجها بها ومعي احد الاصدقاء وسيطاا ومتجها بها الى بيت اهلها ( تخيلوا رايح اعطيها زوجتي واهلها ) والمصيبة انها طلبتها من اهلها بعدين حسب ماسمعت وطردوها عنها (تخيلو)، اتذكر كيف اذت اخوتي لدرجة في يوم انها هزءت اخواتي في احد الزيارات لمنزلي وخرجو اهلي من بيتي وهم متأثرين وموقفي كان محرجا ( والمصيبة انها لم تندم على ذلك على الاقل امامي). وتوضيح لنقطه هامه اشير لكم ان فترة زواجنا كانت قبل ان تذهب الى بيت اهلها 5 سنوات كانت زوجتي فيها مثالا للزوجة المخلصة التي لايمكن ان يحصل رجل على مثلها ، لكن تخيلوا ان 5 اشهر فقط نقضت 5 سنوات ، امر غريب فعلا او انها السنوات الـ5 الماضية كانت تمثيلا وكذبا وتصنعا ، الله اعلم |
عفواً .. يُنقل للمكان المناسب .
|
لاحول ولاقوة الا بالله
اخي العزيز والله قراءت كل كلمه من كلامك وحاسس بشعورك تماما الا يعلمون هولاء انك دون عرضهم يا اخي الرحيم او النسيب لابد ان يحترم ويقدر لانه حاااااااااااااااااامي العرض اما بالنسبه لموضوعك فاؤيدك بشده والله ييسر امرك توكل على الله |
السلام عليكم...
أخي العزيز أنا مذ قرأت قصتك طاش عقلي وضاعت كلماتي وعجزت نفسي.... فالرجل منا اذا لم يرتاح مع اهله وفي بيته فلا ماكان آخر للراحة.... أنا لا ألومك في اي تصرف تتخذه لكن أنتظر قليلا وتمهل...إجلس معها واعطها وجهة نظرك...... أخي الحبيب إذا كنت متضايقاً من ناحية عملها والراتب الذي تجنيه زوجتك كل شهر بإمكانك أن تخرجها من عملها وتجلسها في البيت وهو حق شرعي لك لا أحد يشاركك فيه. .أخي الحبيب بإمكانك أن تطلب منها ترك عملها وترتاح من كل شيء ومن مشاكلك كلها ومن أهلها بعد ذلك....وانت اعلم بطريقة حل مشاكلك منا.... أخي الحبيب أتمنى أت تحل مشاكلك سريعا وأن يمن الله عليك بالصحة والعافية ...وهذه الدنيا مليئة بالتجارب القاسية فلا تيأس ولا تحزن.... |
مساك الله بالخير
حبيبي ونور عيني شكلك تكتب وأنت متأثر بالموقف!!! أخي الكريم يبدو لي أنك عاطفي جدا وأي موقف يأثر فيك يا استاذي الكريم أنت الان في مرحلة حرجة من حياتك الزوجية وهي ستمتد بك من 5 سنوات وحتى 9سنوات ففي هذه الفترة يفترض انكما اندمجتما مع بعض وتوحدت قيمكما ومعاييركما الاخلاقية عند الأزواج الذين يعيشون بدون مشاكل كبيرة تكون هذه المرحلة من 3 سنوات الى خمس وفيها مثلما ذكرت تمتزج أخلاقكما معا وهي من أصعب مراحل الحياة الزوجية وتكثر فيها نسبة الطلاق أخي الكريم ما ذكرته من كرهك لها ، هو كره لحظي أو موقفي يزول بسهولة متى ما رأيت منها موقف آخر يدعوك لحبها أو تذكر ما قد مضى أخي الانسان معدنه لا يتغير فالمرأة التي وصفت من الطيبة وحسن المعشر في بداية زواجكما هي هي لم تتغير ولكن الانسان كائن حي تفاعلي يتفاعل مع البيئة المحيطة به فهو في البيئة المحببة مرح منشكح مبسوط وفي البيئة المتوترة منفعل مستعد للهجوم متنرفز وهي البيئة التي تعيشانها اليوم حبيبي مشكلتنا نحن الرجال اننا لا نعرف كيف نخبئ مشاعرنا فعندما نحب تفضحنا تعابيرنا ونندفع لاظهار الحب واذا كرهنا نفس الشئ فقطعا ولا ريب وبدون شك أن زوجتك الكريمة استلمت وتستلم منك في كل لحظة رسائل ان تصريحا أو تلميحا بكرهك لها ولا يخفى عليك أن المرأة تعيش بالحب فهي تتنفس حبا وتأكل مودة وتشرب عشقا فرسائل مثل التي تستلمها منك كفيلة بأن تعيشها في جحيم وفي بيئة كئيبة لا يمكن أن يعيش فيها الحب فأصبحتم تعيشون في دائرة مغلقة وكل منكما يصدر كرها ويستورد بغضا وبعدا طيب الى متى ومن المسؤول عن كسر هذه الدائرة القاتلة ؟ بصراحة انتما الاثنين ولكن في الغالب المسألة تحل بمبادرة شجاعة من أحدكما وحبذا لو تكون أنت أخرج نفسك بداية من وحل مشاعر الكراهية والحقد وصفي قلبك من جديد ثم حاول انتشالها معك اخي من يزرع الورد لن يجني الا وردا ومن يزرع الشوك لن يجني غيره، خاصة مع النساء أعطها غرام واحد حب وستعطيك 1000 كيلو حب نور عيني الرجولة ليست بالدعاء انما بالمواقف والقدرة على السيطرة على النفس وتوجيه الامور مثلما تريد أما ان تترك زوجتك أو غيرها تتحكم بحياتك وتقرر لك أن تعيش سعيدا أو شقيا فهذا ليس من الرجولة في شئ قف اليوم امام المرأة وقل بصوت عال قررت أن أعيش سعيدا ولن يمنعني أحد واذهب الى زوجتك وقبلها وادعها للعشاء وأصر عليها أن تذهب ولا تفتح موضوع الخلاف ولا تسمح لها أن تفتحه وقلها بلهجة واثقة قررت من اليوم أن نعيش سعداء وباذن الله سننجح في ذلك وانطلق في حياتك ولا تنظر للوراء وتعلم من أخطاء الماضي فلا تنامان كل ليلة الا بعد ان تتصارحا مع بعض بكل الحب بشرط الا يحمل احد منكم الاخر خطأ لم يرتكبه مثل اخطاء الاهل أو غيرهم، ويا حبذا لو توقفت عن الاستدانة منها لأنه بصراحة ما فهمته أنا -وأظنها تشاطرني الفهم- أنك زعلت من أجل الفلوس وكأنك طمعان بها وفق الله وأعانك لما فيه الخير |
اخوي مهما كان لا نستطيع ان نحكم من طرف واحد
انت تنظر للموضوع من نظره واكيد زوجتك لها نظره خاصه انها في بداية زواجكم كانت زينه شو الشي اللي غيرها؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
أخي أنت بحاجة لرأي من طرفين الرجل والمرأة .. أنت ماقصرت وفيك الخير والله وماشاء الله عليك اللي تحملت كل هذا بس لا تخلي تعبك يروح على الفاضي ولذلك القوامة بأيديكم ولو كانت القوامة متساويه كان طلقتك من أول ليلة ....لأن المرأة عاطفية وقلبه يحكمها ولكن الرجل عقلاني. أنا من رأيي تعطيها فرصة ثانية تقول لها كل اللي بخاطرك كل شي زعلتك فيه تقولها وتأمرها بعدم تكرار هذه الأخطاء وإذا تكرر منها أي خطأ فسوف تتزوج عليها مباشرة ..لاتفكر بنفسك فقط فكر بأطفالك لأنهم سيكونون الضحية ،وفكر بأنها فعلت ذلك لأنها تأثرت بأهلها كم شخص وقعت تحت تأثيره ؟؟؟كل العائلة !!من يتحمل لابد أنها ستنجرف بكلامهم .وأنت أعط نفسك فرصة حتى يزول أو يخف ماتحمله بقلبك عليها. الله يعينك ويكتب لك الخير يارب ..بس والله حراااام الأطفال يكونون الضحية وممكن لأن أهلها ماديين يطالبونك بالطلاق والنفقة وهذه النفقة ستكون لهم وممكن يعاملون أولادك معاملة سيئة عندهم .ولو سكن أولادك عندك سيكونون عند زوجة أبيهم وأنت لاتعرف ماستكون ومهم كانت طيبة ستنجب أولاد وستفرق بين أولادها وبينهم فهم بكل الأحوال الضحية. |
انا اقول حاول انك تفتح صفحه جديده مع زوجتك خاصه انك مو مع تعدد الزوجات
احذف اهلها من قاموس حياتك لاعاد تشوفهم ولا تقبل عليهم وزوجتك حره في راتبها ان شاء الله تقسمه كله على اهلها ولا عاد تطلب منها اي مبلغ وصدقني هي الي بتندم بعدين لانها ما خبت فلوسها وضيعت الفلوس على اهلها الوحده لازم تساعد اهلها بس مو بالطريقه هذي انت انسى راتبها وانسى اهلها وعيش معها ومع اولادك وان شاء الله تتحسن اموركم |
اعزائي .. شكرا لمشاركتكم هذا الهم ، شكرا لكم جميعا ليس لانكم قلتم رايكم بل ايضا لانكم كنتم اكثر شفافية كما رايت .
كنت اود التوضيح للبعض امر ما ، بالنسبة لها اعتقد انني لو تجاوزت المواقف الماضية لن تتردد في ان تفعل ماتريد لانني كما ذكرت لكم كانت انسانة جيدة لكنها خضعت لغسيل دماغ وافق بعضه مطالب مخفية كانت موجودة ولكنها كانت غير واضحة او كامراءة فانها تتخوف من مطالبها ، بمعنى مثلا كانت ربما تود ان اهلي لايدخلون بيتي ولكنها لم تستطع سابقا ان تقول ذلك ، ولكن بعض ان انحنيت واعتقدت ان ذلك ضعفا وخوفا من ان تذهب مرة اخرى اصبحت تكثر مطالب ، لا وتتطاول احيانا. صدقوني الامر اكبر من ان اكبر عقلي بمعنى قد لايشعر بذلك الا شخص مجرب ، ان تسمح زوجتك المرأة التي سلمتها روحك وبيتك ومالك ، تسمح لاهلها او غيرهم ان يتعمدوا اهانتك ويحرضوها ايضا عليك ليصفوا حساباتهم ، امراءة لاتستحق ان تعود الى قلب رجل مرة اخرى.. اما اولادي فصدقوني انني لا اتحمل هذه المراءة حتى الان واتجاوز عنها شبه يوميا الا من اجلهم فقط، يعز علي ان يتمرمطوا ، ويتلاعب بهم النساء غدا . ساخبركم بقصة ، في يوم من الايام وفي عصور غابرة – يعني قبل 10 سنوات - التقيت بصديق عزيز وكان في ضيق من امره ، وبعد سين وجيم قال لي انه على خلاف مع زوجته ، وقال انها قالت عنه كلاما كبيرا طبعا بعد ماراحت عند اهلها ، وان فيه وفيه وشككت في رجولته حتى (.......) ، المهم لدرجة انها كانت تهدده باولاده ، وتقول ( والله لو ماتمشي عدل لا احرمك منهم ) يعني تاخذهم معاها وماتخليه يشوفهم، وكان يشتكي ويتوعد فيها ان ينتقم منها ، وقتها هديت وقلت هذا كلام عاطفي وهي امراءة وكلام كثير من اللي تخبرونه . العام قبل الماضي وبعد يمكن 8 سنوات من حديثنا ، لم نتحدث مرة اخرى ، لكن صديقي انهى بناء منزل له مكون من دورين واربع شقق وزوجته فرحة بانها ستصبح صاحبة بيت ، طبعا قام بتاجير الشقتين اللي تحت ، والشقتين اللي فوق فرش واحده لزوجته والثانية خلاها فاضية، وطوال اشهر والمدام تسأل ليش ( اشتغلت عندها الحاسة السادسه) وهو يقول لاهلي ، حتى صيف العام الماضي ، وحضر السكان الجدد ، زوجة اخرى ، اخبرها وقتها ان الصبر انتهى ، وان كل فعل له عقاب والا لاظن الانسان ان كل شيء بدون عقاب . سئلني يوم زواجه الذي لم يحضره الا انا وثلة من اصدقائه المقربين ، هل تذكر حديثنا قبل سنوات طويلة .. تذكرت وكنت ذلك اليوم الومه .. واليوم وهو اكثر القانعين بما فعل.. lملحوظه / الاخ العزيز الذي قال عاطفي انا اؤيده انا عاطفي جدا لكن العاطفة اذا وزنت لاتتعارض مع العقل ، ولولا هذه العاطفة خاصة لاولادي ، صدقني كان من زمان هي واهلها في الباي بااااااااااااااااااااااااااي |
اسأل الله ان يفرجها عليك لكن اخي الكريم سؤال ما الذي تقصده من الكلام الي في توقيعك الشخصي ؟؟؟
|
طيب ممكن تجلس معاها وتحطها بالصورة وتخيرها انها ترجع طبيعية معك او انك حتضطر تعمل هيك
بصراحة ازا الاهل اتدخلو بالموضوع ممكن الشي يخرب بس يعاود يتصلح اما ازا المادة والفلوس ادخلو بين الازواج كتير اشياء جوا الانسان بتنكسر فكر منيح بقراراك لانو قرار صعب مش هين فكر انو انتا حتقدر تقتح بيتين والشي هادا مش بس مادي كمان معنوي واستخير ربنا واللي في الخير ربنا يجيبو ان شاء الله بتهدى النفوس وترجع الامور لطبيعتها الاشراف /عفوا : ان شاء الله تكتب على هذا النحو |
لا الومك اخي ان تزوجت عليها
ولكن انتبه ان تظلمها او تظلم الزوجه الثانيه حاول أن تعدل بينهم ,, أنا ايضا اهلي حاولو ولا يزالون يتدخلون بكل صغيره وكبيره في علاقاتنا وخصوصا الناحيه الماديه ولكني لا اسمح لاحد لان يتدخل بيني وبين زوجي اقولهم اذا كانت نصيحه جزاكم الله خير واذا كان أمر ولازم اسوي اللي تقولونه آسفه بس ماحب أي أحد يتدخل بينا ! رغم اني لا أؤيد الزوجه الثانيه ولكن في هذه الحاله من رأيي أن تتزوج عليها لكن انتبه أن تظلمها أو تنتقم منها بالزوجه الثانيه ! الله يوفقك |
اخي ربي يصلح لك الحال ويهدي زوجتك ويسخرها لك ..ارى اخي ان تتمهل قليلا واجو ان تراجع رد الاخت [مسبحه] والاخ [ابو عزيز] ربنا يكرمهم.... واذكرك بكلامك........ [وتوضيح لنقطه هامه اشير لكم ان فترة زواجنا كانت قبل ان تذهب الى بيت اهلها 5 سنوات كانت زوجتي فيها مثالا للزوجة المخلصة التي لايمكن ان يحصل رجل على مثلها ، ] اليس هذا كلامك ؟؟نعم ؟؟لم اسمع الاجابة؟؟
اخي الا تستحق زوجه وصفتها انت بهذه الصفات محاوله بل محاولات اصلاح ما افسدته ال 5 اشهر خصام حاول التحدث معها بالحسنى وذكرها بنتائج تدخل اهلها في حياة اختها وانك لا تريد مثل هذه النهاية لكما لما بينكما من حب وموده واطفال.. وبين له ان اهلها يريدون مصلحتهم الماديه ولو على حساب حياتها واولادها ولتجرب ان تمنع عنهم المال بأي حجه وتري رد فعلهم تجاهها ..ونصيحه خاصة لك لا تحاول ان تأخذ منها اي اموال مهما كانت ظروفك الماديه لان اهلها يعزفون على هذا الوتر . ودعواتي لك بالتوفيق |
اخي مشكلتك تحيّر !
طيب كيف تتعامل معاها خلال هالفترة؟؟ وهي شلون تعاملك ؟؟ تحس انها تكرهك او انها تعاملك بحب لكن انت ماتقدر تنسى موقفها قبل؟؟؟؟ |
الزواج من حق الرجل حتى مع عدم وجود خلاف مع زوجته فكيف من هم في مثل حالتك الله يعينك على ما بلاك وجعله في ميزان حسناتك
|
طيب جرب أنك تمنعها تروح عند اهلها أوتتصل فيهم وهذا شي يبغاله حزم بس شوف يمكن ترجع زي أول بذات أذا كانوا يشيشوها لأن أهلها سبب المشاكل ألي بينكم فمن حقك تبعدها عنهم
الله يسرك أمورك أخي |
اخي حامل المسك : معنى ذلك انه لم يعد احد من الموتى كي يخبرنا الحقيقة
هل سمعت بميت عاد ليخبرك بما وجد بعد الموت او حقيقة مااكتشف بعد الموت تلك ياصديقي قصة طويلة |
للاسف من بعض الردود
واللي غريبه انه اغلب النساء يقولو تزوج عليها انت رجال يانساء شوفوا انفسكم لمى تجيكم مشاكل واقوى من كذا وش توصوا بعض فيه تحملي واصبري مصيره يتغير وعلشان اولادك والـــــــــــــــــــــــــــــخ وهالحين هذي ردودكم عرفتوا ليش الرجال دايم يجد مين يوقف معاه ويشجعه على الاستمرار في بعض الاخطاء للاسف انا نحن النساء السبب وهذا الكلام ليس بخصوصك انت ومشكلتك ياصاحب الموضوع ولكن رائي لك هو اني ماسمعت الا من طرف واحد ولا استطيع ان احكم ولكن لاتكن اناني في هذا القرار لانك ماتدري وش مخبي الزمن لك(فكر بمستقبل اولادك ) لان الاب هو اللي يربي ممكن تتغير هي للاحسن بعد فتره وترجع تدخل قلبك من ابوابه ولكن لازم تعالج وضعك بطريقه صحيحه وسليمه والله في اكثر من دكتور معالج لقضايا الاسره روح وخذها وتكلم بكل صراحه وخليها هي تتكلم ووحاولو تجدوا من يحلها وكون صارم امامها وقولها انك تفكر بالزواج بشكل صريح وصادق مو علشان تتغير بس علشان المشاكل اللي حصلت وقلها اهلي هما اهلي واهلك اهلك احترميهم متى جو بيت ولدهم واستقبليهم زين وهذا بيتك انت اذا ماتبي اهلها يدخلو وصدقني انت ماحطيت لحياتك حد من البدايه فمن الافضل لك ان تحلها بشكل صحيح علشان ماتندم بعدين اتمنى من الله ان يكتب مافيه خير لكما وان يحنن قلوبكم على عيالكم وان يردها اليك ردا جميلا ويصلح لكما شانكما كله |
اقتباس:
أعجبني رأي الأخت ندى ! فكره رائعه ! |
أعذرني علي صراحتي ...وقسوتي ....
يعني أنت صرت تروح وتجي مثل ماذكرت عشان ترجع زوجتك عندما زعلت ....بس عشان تعذبها وتذلها .... مثل ماذكرت أنك تكرهها وتدعي عليها ....وناوي تتزوج عيلها ....بس عشان ترضي غرورك ....عشان رب العالمين عطاك حق ...التعدد... انت قلت ان خمس سنوات كانت جميلة بينكم ....ونسيتها في فترة قصيرة ....خمسة اشهر ....بس بالنسبة لاهلك ....اكيد ماصار بينهم خلاف ..الا اكيد في سبب....ومعروف أن دائما الحموات يغارون ويسببون مشاكل مع زوجة أخيهم ..... واعذرني ....بسبب سوء تصرفك تفاقم الخلاف ولم تستطع كبحه من البداية بالنسبة للطرفين طبعا زوجتك واهلك .... في رأي زوجتك ضحية ...تناتفتها انت واهلها ....فقد ذكرت انها كانت تساعدك ...وهذا واجبها ....وكذلك اهلها كانوا محتاجين مساعدة ....فلماذا لم تقدر ذلك .... من خلال عرضك لمشكلتك ذكرت انك قمت ببعض الحركات ولكن لم تذكر لنا مدي سوء حركاتك ....ذكرت فقط موقف الزوجة السئ واهلها ....وهذا ظلم لنفسك قبل ان تظلم غيرك .... اسفة علي الاطالة واعذرني علي قسوتي وابداء رأي |
شكر ا للجمـــــــــــــــــيع..
لكن اختي الهنوف ، انا معك في البعض واخالفك في البعض ، لم اردها لاذلها ، لاني لم اذلها اصلا حتى الان، بل اقول ان تنازلك احيانا ومحبتك تفسر عند البعض اذلالا قد يستخدم ضدك مستقبلا، هذا مااعني . الاخوة الاعزاء والاخوات .. انا معكم انه لاحكم من دون طرف ثاني ، وحتى اكون اكثر عدلا سأتقمص شخصية ذلك الطرف الاخر واكتب لكم ماقد اثق انه سيقول والحديث من الان لزوجتي : ستقول لكم مايلي " تزوجت منذ 5 اعوام وكنت احلم ببيت زوجية سعيد لايشاركني فيه الا السعادة والفرح والحب ، كاي فتاة ، لكن الرياح سارت بما لاتشتهي السفن ، فبعد شهرين وقع خلاف بين زوجي واحد اخواني على اثر تدخل معين في حياتنا اعتقد ان زوجي ليس من حقه التدخل فيه ، ربما كان يود ان يمنع اي تدخلات مستقبلا ، لكن من وجهة نظري صح.وبرغم ذلك تجاوزت الموقف. المهم مرت الايام والشهور ، وصار خلاف اخر كان ايضا من الممكن ان يتجاوزه ويتم معالجته وبالحكمة، وطبعا كان اهلي لايزورونني لان طبيعتهم هكذا بعد ان يزوجوا البنت لايسئلئون عنها ، وكان اخوتي يمرون بظروف صعبه لايوجد لديهم دخل مالي ، وبغض النظر ان كانوا يستحقون ام لا ، اكان ذلك تشجيعا على ان يستمروا دون اعمال ، كان علي ان اساعدهم ولم استطع ان اتخلى عنهم حتى اليوم. مرت االسنوات الـ 5 الماضية وكانت صعبة ، رزقنا فيها بالمال والبنون ، ولكن المنغصات كانت من كل جانب، مشكلة زوجي انه يصغي لاهلة ومن السهل جدا ان يؤثروا عليه ، بل هم السبب في انه كره اهلي لانهم يحبون ان يتملكوا الناس وهذه طريقة دائما يستخدمونها مع ارحامهم وازواج بناتهم ، حيث يتعاملون معهم باحترام ( سياسه ) بس عشان بناتهم هذا مو صحيح طريقتهم ، ويستغلونهم ودوا جيبو ، تعالو ، وبناتهم دايما معاهم. وفي الوقت الذي لايدخل اهلي بيتي ، اهله دائما يزوروننا رغم انهم مايحبوني واحس انهم يحرضون زوجي علي، لا وياخذون فلو س ويطلبونه بشكل غير مباشر ويظهرون قداهم انهم يحبونه هو واولاده وهم طبعا كله تمثيل. وبالمقابل فان اهلي اخطأوا في تعاملهم معه لكن طبيعة اهلي صريحين صادقين صح ان ابوي طرده من البيت بس المفروض انه مشاها ومااخذها في نفسه رغم ان الوالد غلطان ، وصح ان امي كانت تبهذله ، بس المفروض انها زي امه ومايزعل منها لانها هي اصلا طيبة وغلبانه. اما اخواني فهم ضحايا خلافه مع ابوي وامي ، حب يصفي حساباته مالقى الا اخواني ، والسبب الرئيسي اهله ، لانهم مايمنعونه، ياما اشتكيت لهم ، لكن الظاهر انهم مقنعينه ان اهلي مخطين ومايسوون . اخواني طيبين بس كل ماجلسوا معاه شايف نفسه عليهم ، واذا قلنا ليش قال والله هم يفسرون كلامي على كيفهم . اخير قلنا خلي اخوانك واهلك وخليك معاه ، لكن صار بيننا خلاف ورحت بيت اهلي ، وطلبت اللي طلبت المهم اني ندمت ، بس هو مارضي يعرف انه هو اللي حادني على كذل عشان اوريه اني كنت واقفه معاه، وانا ماكان عندي الا اهلي يوقفون معاي، المهم رجعت. وتوقعت انه تعدل بس باقي اتصالات يوميا باهله ، ومايعطي اهلي وجه، لا وزاد انه يقول كلام يذبح انتي وانتي وانتي، ماتتحمله اي واحده، وبرغم اني عارفه ان الماده ماتهمه بس اهم شي اني مااساعد اهلي ، بس صرت الحياة متعبه. انا مقتنعه ان حياتنا اصبحت صعبه واعرف انه لو تزبط معاه الامور شوي راح يتزوج ثاني يوم ، وواثقه من هذا الشيء ، وخاصة ان اهله يفرحةون بهذا اليوم.. بس من الان الى ذلك الحين ولكل حادث حديث |
زوجتك نفس الشي مظلومه
وانا مابكون حكم لاكن بقول هي انسانه ولها مشاعرها واحاسيسها ومافيه انسان يحب ان احد يسب اهله لو مهما قالوا ومهما سوو حتى لو انا عارفه انهم غلطانين ما احب احد كل شوي يقولي اهلك واهلك الظاهر انكم تدخلون اهلكم بحياتكم كثير انا اشوف تصرفات بعض اخوات الزوج تكون مقصوده لاغاضت مرت اخوهم ويسون انهم يموتوا على عيال الاخ قدامه بس ومن وراه والله ولا سالوا عايشت موقف مقارب ومن عمت اولادي وانا اشوف اخوي متزوج وزوجته موظفه واهلها يتكلموا بالراتب ويدخلوا بس الله يسعده ويهنيه حاط حد لنفسه مع اهلها ومايقصر معاهم بالرغم من الي يقولوه ويزورهم ويسال وكل اللي يسوه حاطه ورى ظهره الله يسعده وتمر عليه مواقف اقسم بالله الايحسد عليها علشان ماتوضف الابعد زواجه وابوي كان فاتح له بيت ويصرف عليه وهو بمنطقه بعيده عنا وتوضف براتب اقل منها نقوله دام البنت معاك وطيبه وماتقصر فمالك بغيرها وسبحان الله ربي فتحها عليه ولمى نتجمع احنا بانفسنا نحاول انا مانتدخل ونتركهم يعيشوا حياته ولانتطفل عليهم يمكن لانا مجربين الحياه الزوجيه لاكن لابدان يكون هناك اشياء وخلافات بسيطه مهما كان المراءه تغار من الهوى واخوات الزوج بعض الاحيان يتدخلوا بطرق غير مباشره بقصد او بدون انا ارحم زوجتك لانها تمر بضيقه نفسيه وعسى الله يفرج عليها اي وحده بمكانها بتتعب وتتمنى انها ماعاشت هالحياه واكيد المراء مالها الا اهلها شف نفسك لو تزوجت وش بتسوي بتعيش حياتك ودامك من هالحين تكرها اجل لمى تلاقي وحده ثانيه وتنبسط معاها وش بتسوي راح تسفطها وتنتبه لنفسك وزوجتك واولادك وهي ؟؟؟؟ ومن كلامك كرهتها من يوم طلبتك فلوسها اشوف انه ماله داعي يكون سبب للكره لانك بنفسك قلت مالها واذا على الطريقه اللي طلبتك فيها فهي كانت زعلانه وكل انسان لمى يكون زعلان بيطلب حقه باي اسلوب حلو او مو حلو مازلت اقول راجع حساباتك انت قبل ماتتخذ قرار تندم عليه عمرك وبالتوفيق |
اخي الكريم اسمح لي بان اقول لك مهما كنت محتاااااج هي ماهي ملزمة بمساعدتك ولاحظت انه المشكله كلها تدور حول الراتب ولما تسلفت منها ال3000 ورجعتهم لها ماحبت تاخذهم خوفا منها على بيتها ولانها ادرى بشخصية زوجها وراتبها هي حرة فيه تصرفه ترميه اخي لو فعلا لا يهمك ماراح تتضايق انها تساعد اخوانها واسمح لي رغبتك بالزواج رغم انك محتاااج تريد اغضابها كردة فعل على اقتناعها بكلام اهلها والي حسيت من سردك للمشكلة فيه شي من الصحة
ارجو اني لم اغضبك ولكن تعاطفت معها لانها بين نارين نار خوفها على بيتها ورغبتها باستقلاليتها واهلها الله يوفقكم ويديم المودة بينكم ويصلح شانكم |
اخي الكريم من كلامك انك ماقررت الزواج من اخرىالا من بعد ماطلبت زوجتك الفلوس الي عليك وانا متاكده انك رحت وقلت لي اهلك انها طلبت فلوسها واهلك قالولك تزوج عليها واحرق قلبها لان الحرمه مايذبحهاالازواج زوجها حتى لوكانت تكرها اخوي الفلوس وسخ دنيا واصلاانت الغلطان ليش ترضى تتزوج وحده مهرها 120الف وغير الباقي والارضيت تدفع علشانها مدرسه فكر باالاولاد ايش مصيرهم بعدزوجك على بالك راح ترضي زوجتك على انك تتزوج عليها وتربى الاولادالله يصلحك ويسخرزوجتك واهلها لك
|
قد يكون بعض مما قيل صحيح ، بشكل او باخر ، لكن الاكيد
انا ماودي اعاقبها، بالزواج من خرى بس انا ابحث عن احتي ، هذا هدفي فقط. شكرا لتواصل الجميع |
| الساعة الآن 05:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©