|
@::ساعدوني فانا في دوامة مشاكل::@
|
الله يعينك يا اختي على هالمصيبة
انا اظن يا اختي الابتعاد عنهم افضل حل اما بالنسبة لسفرك فهذا الشي بينك وبين زوجك ومالم دخل فيك بس في الاخير هو ابوه والله يعينه على طاعته فيما يرضي الله |
اختي بقلقك هذا ((انك تسافري لزيارة اهلك ))) انت تعطينهم الفرصة للتدخل اكثر في حياتكم
لانهم يشعرون بضعفكم اختي ...انت ما ارتكتبي خطأ عشان تقلقين ...انت عندك زوج مسؤول عنك اذا كان زوجك موافق على سفرك ...هم ما لهم شغل لازم تحطون حدود لتدخلاتهم ...والا راح تعيشون في وضع صعب الله يعينكم |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختي, المصيبة هو أنه أبوه ويستغل هالمكانة للتحكم فينا, ولأزيدكم ففي هذه الأيام عمل نفسه زعلان ولايرد على الهاتف عندمايتصل به زوجي بسبب بعضاالأختلافات في العيد,والله قربت اتجنن,ادعولناعسى الله يفرجها |
الله يعينك..
|
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختي, فزوجي موافق على السفر وهو من اشترى التذكرة, اما ان نوقفهم فهذا صعب جدا لأن زوجي شخصيته ضعيفة أمام أبوه منذ ان كان صغيرا هو لايفسح مجالا للتفاهم معه,بالعربي دكتاتوري |
زر غبا تزدد حبا
يعني والله أفضل شيئ تسوونه انكم تروحون مدينة ثانية مثل ماقال زوجك .. وقتها راح يشتاقون لطلتكم وتخف المشاكل .. انتوا في بداية حياتكم واذا سمحتوا لأحد يدخل فيها راح تندمون طول عمركم لأنكم من البداية ما اتخذتم موقف صارم في استقلاليتكم .. يعني مثلا انا مااشوف فيه اي داعي للخوف من اهل زوجك اذا عرفوا انك بتسافرين لأهلك ولا له داعي انك تستشيرينهم هذا قرار تقررينه انتي وزوجك ومن باب الاحترام وصلة القرابه فقط تعلمينهم انكم مسافرين بعد ماتحددون الموعد ومالهم حق في انهم يقومون الدنيا على زوجك .. الاستقلالية في حياتكم ما تتعارض مع بر زوجك بوالده أهم شيئ ياخذه بالأسلوب المناسب .. الله يعينكم ويوفقكم .. |
اقتباس:
جزاك الله خيرا |
اقتباس:
|
اقتباس:
أخر مناقشة صارت عن السكن قال له اذاماجيت تسكن هون مانك ابني وأنا متبري منك,يعني يا أختي ام حور استقلالية تعارض البر من نظرهم طبعا |
بقول لك مثل
خيك بعيد حبك يزيد و لا تقولوهم انك مسافره اصلا ليش تستشيريهم هم مالهم دخل الامر النهاي عليكي هو زوجك و بس لا ابوه و غيره و دام هو موافق ما احد له دخل و اذا خلص دراسته روحوا وين ما تبغوا بس لازم تزوروهم عاد هذا لازم شر لابد منه الله يعينك حبيبتي |
عزيزتي روحي لأهلك و لا تهتمي بكلامهم خلي علاقتك معهم رسميه و خذي شورك من زوجك
اذا هو مرافق خلاص بكيفهم الله يعينك و ييسر امرك |
اقتباس:
شكرا حبيبتي حلا على الرد بس انا احاول أجد حل مافيه مشاكل, او طريقة ماتخليهم يتكلمو فينا عند الناس ,فوالده لايعرف معنى التفاهم اذا قال اسود يعني اسود حتىلو كان ابيض, أنا بدي يقولو لزوجي ان زوجتك تمشيك على كيفها أو ليش تركتها تسافر لوحدها ووو..حتى لو طنشناهم ماراح يسكتو , ادعولنا جزاك الله خير |
اقتباس:
شكرا حبيبتي على الرد بس انا تعبت منهم والله بعض الأحيان أحس راسي راح ينفجر من التفكير , وان ذهبت لأهلي ماراح اسلم من التعليقات ووو |
اقتباس:
ما اقول انكم تقطعون صلة الرحم لكن على الاقل يكون فيه سبب انكم تبعدون عنهم والله يعينك |
اقتباس:
|
والله يا أختي أفضل دواء لأبو زوجك وزوجته هو التطنيش ..
نعم وفي المثل الحقران يقطع المصران .. إذا كان أبو زوجك يتدخل في شؤون حياتكما فلماذا زوجك يسكت لابد أن يضع حدا لهذا الأمر .. أختي حينما يكون بيت الزوجية من الزجاج مكشوف للناس بأسراره وخفاياه وخاصة للمقربين فإنه حينها سيكون سهل التحطيم .. ولكن حينما ينحصر على الزوج والزوجة فقط دون تدخل أحد فإنه ولابد سيكون بيتا صلبا صعب الإنهيار .. فاحذري أنتِ وزوجكِ .. |
الله يعينك يا أختي على اهل زوجك والله ماتوقعت انهم لهذي الدرجة !!!
والله مالي الا ادعي لك .. ومثل ماقلت لك من قبل احسن حل هو انكم تروحون مدينة ثانية .. واصبري وتحملي لين يجي الوقت اللي تستقلون فيه .. أنا ما أقدر افيدك اكثر من كذا لأنك أنتي قلتي ان شخصية زوجك ضعيفة قدام ابوه وهذا هو سبب مشاكلكم معهم ومع زوجة ابوه .. الله يفرج همك ويعينك يارب .. |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي ,كلام يستحق ان يكتب من ذهب بس للأسف صعب جدا تطبيقه في حالتنا , لأنه أولا هذا الرجل أبوه فلو كان أي أحد أخر والله ماكنا عبرنه وكنا أوقفناه عندحده من زمااان, فالتطنيش معهم سيفسر أن زوجي عاق بوالده وسيقولون انني من يحرضه ضد والده ووو.فمرة قبل زواجنا ذهب زوجي الى اسبانيا سياحة وكان والده معارضا لهذا السفر وعندما عاد زوجي وذهب ليسلم عليه وكانت كل العائلة مجتمعة قال له ابتعد عني لاانا والدك ولا أنت إبني!!! عذرا أخي فقد طولت عليك بس ماقلت لي رأيك في سفري دون زوجي بماأنك الرجل الوحيد الذي رد علي, شكرا لك مرة أخرى |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختي الغالية, مالي الا الصبر وان شاء الله ستفرج من عنده, ادعولنا |
جزاكم الله خيرا إخواني,
أتمنى رأي الرجال في المشكلة لأن أغلب الردود كانت من أخواتنا جزاهن الله كل خير, وينكم يارجال المنتدى احتاج مساعدتكم علنا نجد حلا بلا مشاكل |
الله يعينك يا اختي
|
اقتباس:
|
جزاكم الله خيرا إخواني,
أتمنى رأي الرجال في المشكلة لأن أغلب الردود كانت من أخواتنا جزاهن الله كل خير, وينكم يارجال المنتدى احتاج مساعدتكم علنا نجد حلا بلا مشاكل |
اختي الحمامة ... لم اكن لأتشرف بالرد على موضوعك ... لولا تنبيهك في عالم الإسلام ... أختي خذي بعض النقاط الأساسية ... ومن ثم فأعيدي صياغتها ثم ما استطعت تطبيقه فطبقيه ... والذي يعسر عليك فتركيه ... أولا : دعي الموضوع منصبا على زوجك فقط ... وهذا لا يعني أنك لا تبدين رأيا في الموضوع .. لكن كوني من خلف الكواليس كما يقال ولا تكوني بالصورة ... ثانيا : ولي امرك والوصي عليك هو زوجك فقط ... ليس لوالده كلمة عليك ومن باب اولى زوجة والده .. ثالثا : من قال أن زوجة والد زوجك بالنسبة لك تعتبر من الأرحام ..!!! وهذا لا يعني تسفيهها أو الإنتقاص منها ...لا لا ... بل الأفضل تحاشيها والبعد عنها لانها مصدر تأزيم .. وليس لها حق عليك حتى نقول أنك بذلك تقطعين رحمك ...!! رابعا : كان من الاولى بكم في السابق أن لا تسمحوا لأحد كائنا من كان أن يقحم نفسه بينكما ( أي الزوج والزوجة ) ... مايحدث الآن هو أحد تبعات النقطة الرابعة التي ذكرتها .. ما الحل ...؟!؟ وقفة جادة مع كل من يحاول الدخول بينكما .. إن كان والد زوجك يصدر الاوامر .. فقولوا إن شاء الله ودعوا قوله إن كان فيه إضرار بكم ... ( مع ملاحظة معاملة الوالد بالحسنى ) .. أما بإعتقداي فزوجة الوالد يجب أن يردعها زوجك بما يراه مناسبا ... لأن مقامها ليس كمقام الام الأصلية ... فما بالك إذا أسائت لكم أيضا ... وهي بأفعالها تثبت كرهها لكم .. وأخشى أن تكون هي السبب في كل ما يحدث .. فلا يعرها زوجك أدنى اهتمام وليكن وجودها كعدمها ( مع مراعاة أحترام الوالد إن كان حاضرا ) ... خامسا : أحتفظوا بما سوف تعملونه لأنفسكم .. وليس من المحبب إخبار حتى أقرب الأقربين بكل ما تفعلون .. وتذكري " أستعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان " ... - اما مسألة السكن بقربهم ... فيا أختي زوجك ليس طفلا ... يجب أن يبدأ من الآن بالتلميح او بالتصريح ( مع مراعاة الأسلوب الألطف بالتصريح ) للوالد عن رغبته بعدم السكن بجوارهم .. واسألوا من تثقون بعلمه ... هل لزوجك أن يبدي أعذارا غير واقعية حتى يتهرب من السكنى بجانب والده وزوجته اللذان يسببان لكما المشاكل ..؟!؟ يا أختي قد يغضب والد زوجك يوما او يومين أو شهرا او شهرين ... ثم ماذا ..؟!؟ مثل ما غضب على زوجك عند سفره إلى أسبانيا ثم رضي .. فكذلك عدم السكنى بجانبهم يزعل ثم يرضى إن شاء الله .. ليكن لزوجك ( وأركز لزوجك حتى لا تدخلي انت بالمتاهات لأن الوالد قد يتقبل من ولده ولا يتقبل مثل هذا الأمر من شخص آخر ) أسلوب راق وحوار مقنع وتحبب وتلطف مع والده حتى يكسب رضاه في الدنيا والآخرة ... - أما موضوع السفر ... فقد أبديت رأيي من خلال هذا الرد كما في النقطة الخامسة .. أسأل الله أن يفرج عنكم مابكم ... وأن يصلح بنتكم ويرزقكم الذرية الصالحة ... وأن يألف بين قلوبكم وقلوب أهليكم ... وعذرا على الأطالة ... دمت بحفظ الرحمن ... |
الله يعينج عورتي قلبي والله
في ناس جذي يارب ابعدهم عنا |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي أبونبيل واسمحلي اذا كنت قد أخذت من وقتك, فما طلبت رأيك حتى تأكدت من رجاحة عقلك وتفكيرك سأحاول تطبيق النصائح ان شاء الله رغم صعوبة الموقف , فالحوار اوالنقاش معدوم,إما تنفيذ الأوامر أو الحرب! سأحاول الا أظهر في الصورة من الرغم أنني أنقهر من هذه التصرفات الجاهلية, شكرا أخي بونبيل |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أختي , وشكرا على المرور |
الأخت الكريمة بارك الله فيكم
أثني أولا على رد الأخ بو نبيل رقم 25 فبارك الله فيه وجزاه الله كل خير وأقول لك أختنا لا تعطي المشكلة أكبر من حجمها فتشغل بالك و تعكر عليكم صفوة حياتكم وأمر كهذا جدير بالتفكير ومن ثم التدبير ويكون ذلك بالإشتراك مع زوجك وحده خاصة و أنه متفق معك على رأيك فالأمر سهل جدا ولا يحتاج منكما إلا إتخاذ القرار المشترك وترك التنفيذ لزوجك بدون أن يفسد علاقته مع والده ولا تجعلي للشيطان مكان في تفكيرك فيهول الأمور ويكبرها ويخيل لك في عالم الخيال مشاكل ستحدث ونقاشات عقيمة ستخاض ومقاطعات و مؤامرات و يزيد إنفعالك و توترك حتى تضيق الأرض عليكم بما رحبت فينغص حياتكم و يشغل تفكيركم وعليك بالدعاء والإستغفار والطلب من الله التوفيق فلا تدرين ما يحصل غدا.... لعل الله يحدث لكم أمرا و الخيرة فيما يختاره الله سبحانه وتعالى و أما مشكلة السفر فأرجو أن يفيدكم هذا الرابط |
أختي الكريمة أقولك قاعدة ودي تمشين عليها في حياتك أنتِ وزوجك
هي أن حياتك أنتِ وزوجك لوحدكم مشاكلكم لوحدكم أسراركم لوحدكم مشاريعكم لوحدكم قرارتكم لوحدكم لوحدكم انتم ومافيه مخلوق بالدنيا يتدخل بينكم ولا بالإشياء التي تعملونها حتي لو صاحوا بكم وأقاموا الدنيا ولم يقعدوها لا عليكم هذا حال أغلب العوائل هكذا . الواجب عليكم. هو السؤال عليهم وزيارتهم لأن ذلك من صلة الرحم وهذا هو أبوه قبل ذلك . أما السكن بعيد فهذا أفضل لكم . وأما السفر فنظري للحكم الشرعي ؛ وبينك وبين زوجك وليس لمخلوق التدخل فيه ... عليكم بالحزم وعدم التردد في قراراتكم والله يسعدكم |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي وجعله في ميزان حسناتك, سأحاول تنفيذ بعض النصائح إنشاء الله |
بسم الله الرحمن الرحيم
أختي الكريمة بخصوص سفرك، أقترح عليك سؤال أهل العلم ان كان سفرك بالطائرة بدون محرم يجوز أم لا؟ أما تعامل زوجك مع والده فيجب عليه العدل بينكما يعني أن لا يعصي والده وفي نفس الوقت لا يضرك فيطيع والده بالمعروف ويصله في كل الاحوال وفقك الله |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي, والله مافي أطيب من قلب زوجي فهو يحب أبوه رغم كل ما يحدث من مشاكل ,شكرا لك أخي |
اقتباس:
جزاك الله خيرا أخي منادي انت وجميع من نصحني , فزوجي قد قرر الا يعيش قرب والده الحمد لله, المشكلة هلا في رد الفعل, ادعولنا انت وبقية أعضاء منتدانا جعلها الله في ميزان حسناتكم |
جزاكم الله خيرا أخواني على مساعدتكم لي
في حل مشكلتي التي لاأضن أنها ستحل بل إنها تزداد تعقيدا, فرجائي منكم الدعاء لي ولزوجي وجعله الله في ميزان حسناتكم |
حبيبتي انا من رأي انك لا تعطيهم فرصه يتدخلو في حياتك..لانهم اذا أدخلو راح تعيشي في جحيم..اهم شئ زوجك راضي عنك و وافقك انك تسافري.و بعدين اهلك لهم حق يشوفوكي و يشوفو بنتك..لا تحرميهم من حفيدتهم...ابتعدي منهم عشان تعيشي بسعاده مع زوجك و بنتك..اخااف زوجك يتأثر بكلامهم و يتغير عليكي...ابتعدي في اقرب فرصه
|
| الساعة الآن 08:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
