|
وصلت لطريق مسدود
لا ادري من اين ابدأ
أحاول ان اجد لنفسي الحلول فلا أستطيع بت متعايشة مع الوضع الذي انا به لم يعد أي موضوع يثيرني او يشكل داخلي رغبة بالبداية انا امراة متزوجة وبغض النظر عن الظروف المحيطة بزواجي والتي كنت قد ذكرتها في موضوع سابق فلم تعد الذكريات او الماضي هو ما يعنيني المهم الان أصبحت اشعر نفسي محجوزة بعنق الزجاجة لا أستطيع التراجع او التقدم مواصفات زوجي _ للعامة _ هو رجل نبيل هادئ سهل المراس ولكن وكم تخفي الابواب خلفها الشئ الكثير فانا اعيش مع رجل لا تعني له الزوجة أي شئ حتى الامور الجنسية والتي من الممكن ان تقرب بين الازواج لا تشكل عنده فرق .... تواجدنا نحن الاثنين بغرفة واحدة معناها الصمت في الصباح دوام في العودة سكوت في البيت راحة له مع عدم الاكتراث باي من شؤون البيت في المساء الذهاب إلى الأهل وهكذا كل يوم تتراكم المشاعر والخذلان واذا تمت المواجهة أكون أنا من يتكلم من يعاتب من يشكو اما هو صمت ودائما الرد انني انا من يهوى النكد اعترف وكلي شعور بالخذلان انني الى الان لم استطع ان انجح فلقد فشلت بكل ما تحمل الكلمة من معنى لم استطع ام اغير بزوجي أي صفة تزعجني اسلوبي لحل أي مشكلة واحد _ وهو الانقطاع وعدم التحدث وزمان البكاء اما الان فبت لا استطيع حتى البكاء _ رغم علمي بعدم جدواها اصبح صمت زوجي يقتلني اصبح لامبالاته تؤكد لي انني فاشلة انا بنظر الجميع ( اقصد اهله واقربائة ) ملكة وكما يقولون شيخة بنت شيوخ الا في نظر زوجي لا يوجد أي شعور بالفخر او التميز اقسم بالله انني كل مواقفي مع زوجي تشرف أي انسان الا مع زوجي فلقد اصبح كل تصرفاتي وافعالي تدخل في مفهوم الاعتيادية باختصار زوجي لا يراني غير معجب بي غير مقدر لاي عمل اقوم به ( عمل . مساعدة على دراسته وتشجيعه ودعمه ماليا . اهتمام كامل ببناتي . تحملي لمسؤوليه كل شئ , وقوفي معه ومع اهله عند تعرضهم لازمة معينة غير مهتم بالامور العاطفية او النواحي الجنسية . اقسم بالله ان اهله قدروا لي مواقفي اما زوجي الحبيب فاضافة موقفي في قائمة العادي ماذا افعل اترجاكم دلوني بكاء وبكيت قطيعة وقاطعت انا من ابدأ دائما بالصلح انا من يبدأ دائما بالمواجهة انا من يتحمل الضغط ولا اطيق النكد والبعاد انا اعرض نفسي وحياتي لاي سؤال بس جاوبوني شو مفتاح زوجي |
لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم
أختنا الكريمة ..... لا تقنطي من رحمة الله سبحانه وعليك بالصبر والمصابرة والدعاء الى الله سبحانه والمثابرة وحافظي على بناتك وأعتني بهن و ليكن البنات جسر مودة بينكما ولا تنقصي إهتمامك لزوجك فسوف يثمر يوما ما إن شاء الله إن لم يكن بالدنيا فلن يضيع عند الله في الأخرة اقتباس:
والله ولي التوفيق |
والله اني بحاجة لرأي اي انسان
يمكن الاقي فيه رد او راي يريحني |
الله يعينك حبيبتي ..لي عودة
|
حاولي ان تفكري بهدواء تااااام في اي شي
ولاتشيلين هم بس انا ما الومك وشكل زوجك انسان باااااارد واكيد انه اهم شي عنده يجلس ويروح ويجي وهو مريح باله على الاخر وماطق خبر لزوجته وكل شي عنده عااااادي لكن اهتمي ببناتك واستمري مع زوجك وحاولي انك ماتبينين له انك متنرفزه لعدم اكتراثه وخليكي عااااادية جدا جدا ولاتشيلين همه وخلي احر ماعنده ابرد ماعندك يمكن يحس انتي انساانة ناجحة ولست فاشلة كما تضنين ولكن الاحباط الذي اصابك منه جعلك تحسين بالفشل وذلك لانه لايكترث لما تقومين به من اجله. وهذا يعتبر نكران للجميل انا اشوف انك ماقصرتي معه في شي لكن حاولي تتكشخين له كشخة على الاخر وملابس النوم حاولي انها تكون جذابة والنهاية ادعو ان الله يصلحه ويخلي لك بناااتك يارب واصبري وصبرك تنالين به الاجر من الله الله يهديه وان شاء الله انه يحس فيكي ويقدر افعالك ومشاعرك وان شاء الله ان الله يفرجها ولاتنسين انت اقتباس:
وذلك لصبرك اولا وثانيا لطرحك الموضوع وهذه تعتبر شجاعة منك الله يبلغك مرادك اخوك الاسطورة351 الاشراف /عفوا : ان شاء الله تكتب على هذا النحو |
اختي احلام المحيط
لا تحزني ابدا ...فزوجك مثله الكثير الكثير من الرجال ...الصمت المطبق هذا ما اعانية .... ومثل ما قلتي ..مهما فعلت فكل شي يدخل تحت تصنيف الاعتيادي مهما فعتلي فهو لا يرى انك قمتي بعمل يستحق التقدير عليه ... هذا ما كنت اعانية ... اما الان اختي ...ومن اليوم ...لا تهتمي براي احد ...اعرف ان الموضوع في بدايته صعب... لان طبيعة الانسان يحب من يقدرة لكن اذا كان زوجك من الصنف اللي ما يبين تقديرة ...لن اقول لا يقدر ...لكن لا يحب ان يبين تقديرة لك ...يمكن يظن انك راح تتكبري عليه او تغتري .. هنا ماذا تفعلي ...وانا قدر مررت بهذه التجربة ... طبعا انا اقوم بكل ما قتمتي به انت من دعم له ..من تحمل مسؤلية البيت والاطفال ...الاهتمام الكامل باهله كلهم ... والوقوف معهم في اي ظرف وكل ظرف .. الخ الخ الخ هنا اقول لك ...اعملي الواجب .... لوجه الله ...ولا تنتظري منه ان يبين لك اي تقدير او شكر ولكن بالمقابل ...انت لا تبيني له اي تقدير او شكر اذا قام بعمل ما...بالعكس ..اشعرية ان ما قام به هو واجب عليه ..وكان باستطاعته ان يفعل اكثر من هذا بكثير ... تعرفي ...بدأت حتى كلمة شكرا ...نااااااااااااااااااااااااادر ما اقولها له اذا احضر شي للبيت او قام بعمل ما لي ...احسسه ان هذا واجبه ولا يجب ان اشكره عليه ... بل يجب ان يقوم بما هو اكثر من هذا العمل البسيط ..وانا بدوري ادرجة تحت الامر العادي هنا برد قلبي ... و خف غضبي .. بالعربي اختي ...اعطي بقدر ما تأخذي وسوف ترتاحين ....انا لا احرضك على زوجك ... اذا كانت عندك القدرة انك تعطي بدون مقابل ...فهذا شي رائع اما اذا كنت تحبين ان تلاقي كلمة شرك وهذا من حقك ...لانها تحفز الانسان على العطاء ...ولكنك لا تجديدها ...فلا تعطي حتى تأخذي اما من ناحية الصمت ...فاغلب الرجال صامتون ...لا تقلقي ولا تعوري قلبك ... اشغلي نفسك ...لانك جالسة تحرقي نفسك و هو عنده ان هذا امر طبيعي الرجال يختلفون عنا نحن النساء ....اقرائي كتاب((رجال من المريخ ونساء من الزهرة ))سوف يفيدك كثيرا انا كنت في السابق اقول سوف اغير طبع زوجي الصامت ... كنت دائما ابادر بالحديث ..دائما ابحث عن ما يحبه من مواضيع ... اكون قلقة اذا جلسنا مع بعض في صمت ..الوم نفسي اما الان ...فلا اتعب نفسي ابدا..اذا حب ان يتكلم فاتجاوب معه جدا اما اذا بقى صامت ...فلا احرك ساكن ...لاني واثقة انه مستمتع بصمته ... اقوم ابحث لي عن كتاب او امسك هواية من الحياكة و اتسلى بها..او اجلس على النت ...يعني بالعربي اشغل نفسي ولا افكر لماذا هو صامت من هذه اللحظة ..عيشي حياتك ...استمتعي بكل دقيقة فيها ...دللي نفسك و حبيها ..وكوني لك حياة مستقلة نوعا ما عن زوجك ..خليك شوي غامضة ,,,لا تجعلي زوجك محور حياتك ... وسوف يلاحظ الفرق ...وسوف ينبهر بهذا التغير والغموض جربي ...ولكن لا تتوقعي النتيجة في يوم وليلة ...النتيجة يبغي له شوية وقت اهم شي الصبر وطولة البال والدعاء بالتوفيق اعتذر عن الاطالة |
إذا كنتِ عازمة على التغيير واصلاح وضعك أختي الكريمة فاستعيني بالله أولا ثم تناسي وجود زوجك زوجك في حياتك ولاتلفتي لتصرفاته أبدا ،، فقط قومي بكل واجباتك تجاهه وكوني متزينة مستعدة له دوما فيما لو طلبك، أما عن المشاعر وخلافه فانسيها تماما "افطميه منها" ..
ابعدي عنه قدر المستطاع، وانشغلي بنفسك وبعملك وببناتك وببيتك .. لاتظهري أي اهتمام له .. اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وقبل كل هذا لاتنسي الدعاء أبدا والتوكل على الله والاستغفار .. |
اقتباس:
انا مع اختي الغاليه fafi بصراحه الرد اروع من الرائع واذا طبقتيه ميه بالميه بترتاحين والله انها كفت و وفت وقالت اللي بنفسي الله يسعدك و يهدي بالك و يسخر لك زوجك اميييييييييييييين يارب العالمين |
مع اختي فافي بكل كلمه قالتها
|
الله يعينك يا رب
ما عليكي الا الدعاء وقراءة القران |
عوضك من الله وهو اكرم الأكرمين
زوجك طيب وابن حلال بس هو طبع في ابن ادم ويقولون تتغير الجبال ولا تتغير الطباع.......... يعني ريح بالكعلى الأخر وكوني طموحة دوما ولا يدخل الشيطان عليك ويكرهك في الأستمرار بمعونة زوجك وأهله...... فلك الشكر مني على أخلاقك النبيلة .......واسعي للخير دوما ولا تنتظري الجزاء أو الشكر من أحد........... أهم شيء ميزان حسناتك تمليه ليوم لا ينفع مال ولا بنون................ والله يحفظ لك زوجك ويهدية لما تحبين........من صفات الخير ............. كوني قنوعة بزوجك فكثير من يعانون مثلك ولاكن لايستطيعون البوح .................. وصلى الله على سيدنا محمد. |
اثلج الله صدوركم كما ريحتم بالي
كنت قد بدأت اعتقد اني انا الخطأ ولكن جاءت ردودكم كالبلسم الشافي الله يديم الاخوة الصادقة لاني اريد ان اعلم من منا الخطأ ومين الصح اختلطت الامور علي لم تعد هناك مفاهيم واضحة التي تربي وتعمل وتجتهد وصاحبة المواقف تجازي بالنكران وعلى الطرف الاخر التي لا تهتم الا بنفسها وتشتري راحتها ارى زوجها لا يستطيع الاستغناء عنها قد لا يكون كل الذنب ذنبه هو فانا اتحمل جزء من الذنب فانا مشكلتي عندما اتضايق تغلق عندي كل قنوات الاتصال لا استطيع الكلام او حتى النظر في وجهه المشكلة كل مشاكلي حسية وقد تناقشت معه اكتر من 100000 مرة ولكن هو لا يشعر بحقيقة ان هنالك مشكلة وبناءا على ذلك لا يسعى للتغيير وبصراحة فهم بعض الاعضاء شئ خطأ - وقد يكون كلامي هو ما اوحى بذلك واعتذر لذلك زوجي يصرف على البيت ولا يقصر هو ليس بالبخيل والحمدلله ولكن بخله بالعواطف والتقدير وتحملي للمسؤلية الكاملة اقصد كل الامور المتعلقة بالبيت بالتربية بالبنات بالتفكير بالمستقبل اضافة الى العمل والذي هو بنفس مكان عمل زوجي بمعني نخرج سويا ونعود سويا تنتهى لديه المسؤوليات وتستمر عندي لساعة متأخرة . قصدت التوضيح حتى لا يلتبس عليكم ولانني اريد ان اعرف حلول لمشاكلي بدون ان اظلم الطرف الاخر وانا الام مستعدة لاي حل حتى بعد ما اوضحته |
انا محبطة وحزينة
لي 3 اسابيع لم نتحدث انا وهو لي ثلاثة اشهر ونحن في حالة من البرود والبعد لنا 9 سنوات ولم استطع التعود على طباعه لم ولن استطيع الاعتياد على هذة الحياة لم ولا اطلب اي شئ الا الراحة النفسية اشعر بالاختناق فلا استطيع البكاء اطلب منكم الرأي وان لم يكن لديكم الوقت اكتفي منكم بالدعاء اصبحت اشك ان البيت هو المشكلة احاول تغيير الاعتاب ولكن لم يكتب الله لنا ذلك ارجوكم ادعوا لي بالتيسير وان نلاقي بيت باسرع وقت اعتذر ان كان كلامي غير واضح او مبهم حسبي الله لا اله الا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم |
اختي احلام المحيط
صدقيني ... المشكلة فيك انت ... لو كان في مشكلة حقيقية كان شفتي ان حتى هو متغير اختي ... الزواج يمر في مراحل متنوعه حالة حال اي شي ثاني فمن الطبيعي ان تمرون في مرحلة برود و هدوء ...لا تخافي اختي ...هي مرحلة و تعدي اختي ... حاولي ان تشغلي نفسك بأي هواية تحبينها ... لا تفكري في هذه النقطة بالذات .. لانك بتفكيرك المستمر راح تظهر عليك ردود فعل عكسية ..يعني بدل ما تتقربي من زوجك ..راح يزيد نفورك و برودك اتجاهه اتوقع انك تحملينه المسؤولية في سبب ما انتم فيه من برود ودائما تقولين لنفسك لماذا لا يبادر ...لماذا لا يحاول ...لماذا لا يحس بان في شي خطأ في حياتنا الزوجية ؟؟؟ عيشي حياتك وانسي هذه التساؤلات ... فما تمرون به شي طبيعي فقط اشغلي نفسك باشياء تحبينها ...وحاولي انك ما تفكري لا تحملي نفسك ذنب ما انتم فيه ... ولا تحمليه هو ايضا الذنب هو روتين الحياة بعض الاحيان يسبب فتور مثل ما قلت لك ... اشغلي نفسك بهواية ممتعة ... حاولي مثلا ممارسة رياضة المشي اختي فهي مثل السحر للنفس و الجسد اقراي سورة البقرة يوميا ...فهي ايضا عجيبة لكن لا تستسلمي للافكارك ... فلن يفيد التفكر يهذه الطريقة استغلي الجهد اللي تبذلينه في هذه الاكفار ...باشياء مفيدة اختي ...انا اتكلم من واقع تجرب انا مررت بها شخصيا و طلعت بهذه النتائج وانا تحت امرك في اي استفسار عزيزتي اختك فافي |
أختي الغالية ...
كان الله في عونك ... قرأتُ كلماتِك وردود الإخوة والأخوات ... وكان أقربهم لواقِعك هي تجربة الأخت " فافي " ... جزاها الله خيراً أعلمُ أن الوضع صعب جداً عليكي ... فمن الواضح أنكِ شخصية حساسة جداً ... وهذا النوع يكون دائماً في حاجة للتقدير والحنان من أقرب الناس إلى قلبه بالذات ... يتوقع منهم تصرفات معينة ... يتوقع رد فعل معين ... وحين لا يجد ذلك يُصاب بالإحباط ! أعلمُ أنه من الصعب أن تتحولي إلى النقيض في لحظة ... لكنها الحياة ... هي التي تفرض علينا أن نتكّيف وفق ما هو مُتاح بين أيدينا ... وليس وفق ما نريده نحن ونتمناه ! من خلال نموذج كان في محيط عائلتي ... فزوجك ليس حالة غريبة ... بل هو نِتاج ظروف نشأته وحياته من قبلك ... هناك أنواع من الرجال إعتادوا أن تكون طلباتهم مُجابة ... بدون مجهود منهم فبالتالي هو يأخذ كل ما يُقَدّم له على أنه من المُسلمات ! حاولي أن تقرأي زوجك من خلال حياته قبل الزواج ... بالتأكيد ستجدين فيها حلاً ربما يكون شافياً . كثير من الرجال يختلفون عن معظم النساء في نقاط هامة : * لا يكون التعبير بالكلمات بل بالأفعال * قد لا يكون لديه القدرة على قراءة قلب المرأة ... أنها تحتاج نظرة حانية ... أو لمسة حنان دافئة ... أو حديث يبعث في نفسها الاحساس بالاهتمام لأنه يناقشها ويحاورها * بعضهم يتكلم وقتما يريد ... ويطتطلب ذلك منك الإنصات باهتمام شديد ويأتي عليه وقت يصمُت ... وساعتها ليس جيداً أن تفتحي أي موضوع كنتُ أصنف هذا النوع بـ " الأناني " .... لكن مع الأيام وكثرة ما سمعت ورأيت ... عرفت أنه طبع ... ويبقى الحب ... تلك العصا السحرية التي قد تُمِدك ببعض القدرة على التحمُل .... وطبعاً قبل كل ذلك : اللجوء إلى الله أن يُسخّر قلبه لكِ عُذراً على الإطالة ... لكنني وددتُ لو أفيدك ... جعل الله بينكِ وبين زوجَكِ مودة ورحمة وأَلّفَ بين قلبيكما وبارك في بناتكم وأنبتهن نباتاً حسناً ... ورزقكما الولد الصالح اللهم آمين |
والله حاولت اتأقلم
8 سنوات وانا بحاول بس فشلت اني احس حالي غير موجودة |
اقتباس:
حاولى اختى الكريمة مرة اخرى ولكن هذة المرة حاولى بدافع واحد ... هو ان تبحثى فى حياتك عن السعادة اوقات بتكون السعادة بين ايدينا واحنا غافلين عنها نبحث وندور حول انفسنا وننسى ان الله انعم علينا بنعم كثيرة جـــــــــــدا انا كنت اعيش نفس قصتك مع البخل العاطفى وعدم التقدير والصمت الرهيب و كنت ابكى واحزن واصرخ من كثرة الهم ووقفت مع نفسى يوما وسالتها مــــــــــاذا تريدين من الدنيا هذة ؟؟؟ مـــــــــــاذا يكفيكى لترضى وتسعدى ووجدت نفسى ارد واقــــــــول تكفينى صحتى وصحة اطفالى وزوجى وامى واهلى تكفينى نعمة انى زوجة وان زوجى يقوم بالصرف عليا يكفينى اننى ابات امنة على نفسى واطفالى فى بيتى وان كنت حتى بعيدة عن حضن زوجى البارد القاسى يكفينى ان رزقنى الله بزوجا ورزقنى بالاطفال يكفينى ان ... يكفينى ان ... ويكفينى ان " صحيح ان الانسان لا يشبع ودائما يريد المزيد ودائما يريد لحياتة الاحسن والافضل وهذا ما فية عـــــــــيب ولكـــــــــــن العيب كل العيب ان نجلس ونتحسر على ما هو ليس فى ايدنيا وننسى نعمـــــــــــة ما بايدينا ونترك انفسنا فريسة لليأس ولعبة فى يد الشيطان الذى لا يريد لنا الا التعاسة والحزن اختى الكريمة كثيرات يعشن ما تعيشة وانا واحدة منهم ولكن يجب ان تبحثى لك من جديد عن هدف ليس تغير ما لديك ولكن كيف تسعدى بما لديك وستتغير حياتك كما تغيرت حياتى للافضل باذن الله " اللهم فرج كربتها يا ارحم الراحمين وانعم عليها بالسعـــــــادة ونعمة الرضا آمين |
يا سلام على كلام خواتي lovepeace واختي رقة
كلام رائع اختي لا ازيد على كلام اخواتي ...ولكن من ضمن ما قلته في نفسي زوجي ليس مسؤول عن سعادتي ...هو يقوم بواجباته وان كان مقصر من الناحية العاطفية وهذا كما قلنا لك طبع في اغلب الرجال ولكن قلت ...سعادتي انا من اصنعها ...نعم اختي انا و ليس احد غير كل مسؤول عن سعادته اختي العزيزة احلام محيط ...لا تخافي مما تشعرين به من شعور كرية فمع الوقت سوف تتأقلمين عليه ...انسي المحاولات و تأقلمي وصدقيني راح تتعودين على طبع زوجك ويمكن مع الوقت تحبينه اشغلي وقتك ولا تفكري بما ليس عندك واستمتعي بما عندك لك ارق تحية |
أختي الغالية .. المثل يقول إن طاعك الزمان والا طعه ..
ماجاء الزوج على الكيف وبذلت ماتستطيعين ولا لقيتِ ماتريدين منه .. خلاص أيسي منه والنفس إذا يئست من شيء خلاص ماعاد تفكر فيه .. ولاعاد يضيق صدرها عليه طيب أنتِ كباقي الناس عندك قدرة على العطاء ورغبة في تقدير الآخرين له , وأنتِ امرأة عاملة ليش مايكون العمل هو محور نجاحك وإنجازاتك ؟ وفي البيت تشوفين بنياتك وتوسعين صدرك معاهم .. وبالنسبة للعمل طبعا كما هو معروف الإنجازات غالبا مقدرة والمدح والثناء متواجد .. هنا ماراح يكون لزوجك أثر واضح في حياتك .لكن أنتِ سعيدة عشان أنتِ متميزة في عملك واللي حولك يحبونك ويقدرونك ويمدحونك دايم .. والحياة ياأختي ماشية ماشية فسايريها , ماهو كل شي يجي زي مانبي , بس لازم نشوف لنا صرفة .. وفقك الله |
اقتباس:
غاليتي الزوج ليس طفلا انجبناه لنربيه كيفما نريد لكن الزوجه العاقله من تتعايش مع طباع زوجها تتعايش اي ترضى بحاله رضا قناعه وليس رضا تسخط هذا زوجي اقبل به بكل عيوبه ابحثي عن هوايه يحبها وشاركيه لاتكثري من الفخر امامه بل افتخري به امام اهله دعيه يعكس منك ماتريدين ناديه باحي الاسماء لابد ان له اهتمامت شاركيه وبالتوفيق |
الشكر كل الشكر لكم جميعا
عملت print out للردود حتى اقرأها على مهل في البيت |
غير مهتم بالامور العاطفية او النواحي الجنسية/هذا الشيء من الان ام منذ زمن اذا من الان ممكن علاج الامور قد تكون ازمة نفسية يمر بها او مالية اذا منذ زمن يكون شيء عادي فلماذا الان تحاولين اصلاحه
|
اقتباس:
.. ليس لدي ما اضيفه ... سوى ان اقول :: علمتني الحياه ان "لكل انسان مفتاح " .. الله ييسر لك امرك .. ويفتح عليكي من عنده فتح يسعدك .. دنيا واخره .. .. |
انا من يتحمل الضغط ولا اطيق النكد والبعاد انا معك فكلامك هذا الا البعاد طيقي وتحملي البعد المراة شانها تنطلب وما تطلب
عزيزتي الظاهر انك حاطة زوجك على قائمة اهتماماتك وهذا مو غلط بالعكس الوضع الصحيح لو كان في توازن وتبادل مشاعر اما فوضعك فانتي الوحيدة اللي راح تتعبي وتشعري بالخذلان وعدم شعور زوجك بك وبافعالك ومواقفك حاولي تسوي لنفسك تمرين انتي عارفة برود زوجك وعدم تجاوبه معك فلا تنتظري منه ذا الشئ لاجل ترتاحي نفسيا حاولي تشغلي نفسك بشئ جديد فحياتك يلهيك عن الوقت اللي تقعدي تذمري فيه و تعاقبي نفسك تدوري على عيب ماهو فيك اذا انت متاكدة ان مامنك فصور او تقصير حتى لو اضطريتي تتابعي دراسة فجامعة او معهد ولو دراسة بالانتساب الوقت ساعتها بياخذ شكل ثاني فحياتي حتى زوجك راح يلاحظ ابتعادك نوعا ما عنه الحاحك عليك بقل (وليس كل مايحوم حول الضوء دائما يكون فراشا ) وهو بالاكيد راح يفتقد الحاحك عليه راح يفتقد وضعه عندك (كبؤرة حياتك ) راح يشعر بابتعادك نوعا ما عنه وانتي راح تكسبي راحة بالك وساعتها لن تشعري بالخذلان بل بتكون لك اهتمامات جديدة واي شئ يجي من زوجك خير وبركة لانه في نوع من الناس يخنقهم الالحاح يحبو هم اللي يروحي للشئ وليس الشئ هو الذي ياتيهم اتمنى لك التوفيق |
بصي يا اختي موضوع أن العلاقة الخاصة بينكم مش كويسة
الموضوع ده بقي منتشر قوي شوفي علاج باستشارة طبيب أو تبحثي في مواقع طبية تتكلم هن الموضوع ده ولو اتحل الموضوع ده كل حاجة حتتصلح و أن شاء الله الأمور تتحل و تتيسر |
عزيزتي،،،
اعتقد حالة زوجك فوق الصمت والبرود الطبيعي المعروف عند كل الرجال حاسة بشعورك ،،، انك مهما اشغلت نفسك ومهما تجاهلتي بروده ،،، ما راح تكونين مرتاحه،،، تحسين بالوحدة ،،، لكن حاولي تعملين بنصائح الاعضاء ،،،، ما ابغى اخوفك لكن بسأل سؤال هل هو يحبك؟ ام مجبر على الزواج؟ كيف كانت حياتكم ايام الخطوبة وبداية الزواج؟؟؟ هل كان فرحان ؟؟ على كل حال ما اقدر اقول اكثر من اللي قالوه الاعضاء ،، ان مع العسر يسرا |
أختى أحلام المحيط
مشكلتي مع زوجي شبيهة جدا بمشكلتك حتى إنى أسميه صحرااااااااااااااااااء قاحلة من المشاعر ماذا عسانا أن نفعل أقنعت نفسي أن هذا طبعه و أنه من النوعية اللتى لا تعترف بالكلم و إنما بالأفعال ثم أقنعت نفسي أن حالي أفضل من كثيرات غيري من خيانة و بخل و سكر يكفي أنه يخاف الله فرضيت بنصبي على الرغم من أن بي مواصفات ربما عند زوج آخر كان طار بي فى السماء و لكن حتى عند المصارحة لا أجد سوى الإحباط و الإحباط فالتزمت الصمت هذه الحياة فانية و إنما العيش عيش الأخرة هاذا ما أصبر نفسي به و لا أخفيك أنى كثيرا ما أنهار إلا أني تعلمت إن لم أجد لنفسي طريق فلن يجدها لي أحد |
بنت شيخ
ما ابغى اخوفك لكن بسأل سؤال هل هو يحبك؟ ام مجبر على الزواج؟ كيف كانت حياتكم ايام الخطوبة وبداية الزواج؟؟؟ هل كان فرحان ؟؟ بصراحة اول رد بيالمني وبينزل دموعي بتعرفي انو كان هناك 100 حاجز لزواجنا والكل استغرب اني وافقت فكرت انو انسان بيحبني وراح يقدرني .... قلت يا بنت شو بدك بالفلوس اني بتشتري رجل بيوقف بجنبك ... بيحن عليكي لو كل الدنيا قسيت ... بيكفي انو لما اطلع بعيونه بشعر بالامان طبعا حتى اني وافقت على زواجنا بدون ما نحكي مع بعض كانت نظرات عيونه وتصرفاته اكبر دليل على حبه ... ما رضيت يكون زواجنا بدايته خطأ واكتفيت بحاستي كأنثى انه هو ما اريده والنتجة اخطأ حدسي وتدمرت حياتي فرحان ؟ بصراحة ما بعرف يمكن اني قدمت تنازلات كتيرة وبالتالي بطل يعرف قيمتي !!! انا فقدت الاحساس بطلت اعرف الصح من الخطأ قدمت تضحيات وتنازلات وهو بصراحة ما قدرها ما ادري اذا اقدر اذكر اسماء او ممنوع ؟؟؟ |
باختصار شديد: الاستغفار مفتاح كل مقفل "وقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا,, يرسل السماء عليكم مدرارا...." الأيه
والدعاء..... قيام الليل شرف المسلم وحل مشاكله كلها مع عدم القنوط واليأس عليك احتساب الأجر بصبرك على زوجك فهو أعظم من أي صبر { مع عظم أجر الصبر} |
اعتذر لك كثيرا ، لم ارد جرح مشاعرك غاليتي ،، قطعتي قلبي ،،، ياليتني ما رديت :(
وحالك مهوب بعيد عن حالي ،، فزوجي بدأ يلجأ الى الانترنت ومواقع الزواج بكثرة ،،،وصار يتجاهلني كثيرا ،،، لا اعلم هل زهق مني او يبغى اطفال ,,,, لكنني وبوجودي في هذا المنتدى الرائع ،، لدي امل بأنه سوف يتغير ويرجع كما كان في بداية الزواج ،،، وانا في جهاد الان ،،واحاول قدر المستطاع ،،، ان اغير وضعي قال الناس للعالم الشهير اديسون جربة 100 طريقة لاختراع المصباح وفشلت !!! فرد عليهم لقد عملت 100 تجربة لم تصنع المصباح لكنها ساعدتني وستؤدي لصنعه... تأملي مشاكل الأخرين وقارنيها بمشاكلك ,,, سترين كم انتي في نعمة ولله الحمد تفاءلي بالخير تجديه ،،، وانا متأكدة ان محاولاتك مهما فشلت فسيأتي يوم بإذن الله وتنجح ولو بعد حين تقربي الى الله اكثر بقراءة القرآن فهو يريح النفس خاصة قبل النوم ،، اكثري من الدعاء والاستغفار ،، صدقيني سترين الدينا تافهه ولا تستحق الحزن والقلق بشأنها .. اقرئي بعض الكتب التي ترفه عن النفس وترفع من معنوياتك مثل كتاب لا تحزن ، أسعد امراءة في العالم وافرحي قدر ما تستطيعن ،، اذا فرحتي فرح معك الجميع واذا حزنت حزنت لوحدك !!! انا مثلك تماما حساسة جدا واريد ان ارضي الجميع ،،، وهذا متعب جدا ************ يمنع ذكر اسماء الاطباء أو العيادات ويمنع وضع الإيميلات أو ارقام الهواتف ************ مرة اخرى اسفة اسفا شديدا ،، فأنا اردت ان ادخل عليك البسمة لا ان انزل دمعتك |
خائفة ان كلامي يمكن ان لا يعجبكي
فان لم يعجبكي تجاهليه ولا تردي عليه وانا اعتذر منكي مقدما انتي قلتي ان عيوبه الصمت والبرود وانا احمد الله انه ليس بفاحشا ولا سبابا اتظنين انكي فقط من يشعر بهذا البرود؟ ربما ايضا هو يشعر ولكن الرجل بطبيعته لا يكثر الشكوى كالمراة كان يمكن ان يكون انسان بشع ويسمعكي ابشع الالفاظ ويهينكي امام الاولاد وامام الاهل وربما يطاول عليكي بمد يده لمجرد ان حالته النفسية غير مستقرة لا تقولى لى بان هذا مستبعد لانه موجود بالفعل في بيوت كثيرة وقتها تتمنى احدى هذه الزوجات زوج كزوجك كل عيوبه الصمت والبرود اما البرود فلا يمكن ان تصدقى او يصدق اى انسان انه بسببه فقط لماذا لا تقفى مع نفسكس وقفه ربما تجدين انكى شريكة في هذا البرود اين انتى من فنون النساء في اثارة غرائز الرجل هل تحاولين التجديد في العلاقة بينكما بصفة مستمرة؟ صدقيني تلمسي فيه الصفات الحسنة وانا على ثقة انها كثيرة جدا كانت تقول جدتى مثلا اتذكره دائما اذا اعترانى شعور مشابه لشعورك وهو ( البتران اخرته اتران) اتمنى لكما التوفيق من كل قلبي |
كان الله في عونك
طبعا الدود كانت رائعة بس حبيت اضيف هل حاولت التخفيف من الاهتمام؟! يعني مثلا هو متعود على شيء معين وحرمتيه منه! مثلا من اللباس أو الطهي او او اي شيء آخر! لأن احساسه بالفقد ربما يحرك فيه شيء من الاحساس! أيهما أفضل وضعك الحالي أو ان تخسري زوجك؟! لذلك فكري واختاري ما يناسبك! وفقك الله |
| الساعة الآن 09:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©